結婚してくれない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

くう

付き合って1年半になる彼氏がいます。
共に結婚適齢期を過ぎており、始めから結婚前提のお付き合いでした。
付き合い自体は順調でたまに喧嘩もしますが楽しくやっています。
ただ、結婚の話しになると、もっと料理を作れるようにならなきゃなと言われ、断られ?ます。
彼自身食べることが好きで、お母様も料理上手です。
それに対し私は料理は苦手で、食べらればいいというタイプです。
その上、彼と付き合いはじめてから転職をしたのですが、給料が低いこと、通勤に1時間半かかること、最寄りには安いスーパーがなく通勤途中に下車して歩いて7分のスーパーで毎週まとめ買いをしなければならず、どんどん料理が嫌になるばかりで、最近ではお惣菜などを買って済ますこともしばしば。

料理を頑張らないことには土俵にもあがれないのは分かっていますが作らなければというプレッシャー。
結婚したくないだけではないのかという不安。
思い通りにしたくても、うまくいかず、やるせない気持ちでいっぱいです。
こんな私ですが、何かアドバイス頂けると嬉しいです

ユーザーID:6979819641

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  • それは...

    結婚がゴールじゃないから。結婚してくれないと考える貴女とは結婚しないと思います。

    ユーザーID:2413191508

  • 彼が料理を作る。という選択肢はないの?

    今以上に料理が上手くなる予定があるんですか?
    ないなら、そこから話し合わないとね。
    結婚前提だったけど、これ以上、料理が無理なら結婚をあきらめた方が良いかな?と聞いてみたら?
    貴方の料理の実力でも良いという男性と知り合った方が良いかもしれませんし。

    ユーザーID:1395275855

  • 嫌なら無理に料理しなくったっていいでしょう。

    その代わりスキルアップして高収入になって、彼を主夫、いや、ヒモ夫にして贅沢させてやれる、それぐらいになれば(たぶん)結婚してもらえます。

    結婚することによって、いままでになかったどんな幸福を彼が得られるか、いいかえるとトピ主さんが与えられるか、それをまず考えてプレゼンしてみてください。

    ところでご自身はなぜ結婚したいんですか?
    「好きな人にシアワセをあげたい」よりも「自分がお金でももらいたい」ようなら、お別れしたらいいでしょう。

    その場合は、20歳ぐらい年上の男性を狙えば、つり合いの相手が見つかります。

    ユーザーID:6091710577

  • そんな人

    そんな人がいいの?

    今時って共働きが普通になってきてるし、男性料理家の影響もあるのか男性も普通に料理しますよ。
    うちの夫含め、食べるのが好きな男性って自分好みの美味しいものを食べるために普通に料理します。
    夫の職場では「日曜に○○作った」とか「○○(食材)もらったんだけどどう料理しよう」「オリーブオイルで焼くと美味しいですよ」とかオッサン同士で会話してますよ。

    くうさんの彼氏は、食べることが好きなんじゃなくて食べさせてもらうことが好きなのだと思います。

    私の周りの食べることが好きな人は例外なく作ることも好きです。
    食材を選んだり育てたりも楽しそうにやってます。

    そんな彼やめたほうがよさそう。
    タイトルからして結婚してくれない彼氏って、結婚て、してあげる、してもらう、というものではないでしょう。
    結婚してもらって、結婚してやったという顔されて、料理作らされて、空しくないですか。

    ユーザーID:7403430697

  • 彼が求めるもの

    彼は妻が欲しいのではなく、母親代わりになる人が欲しいのでしょうね。
    そんな彼氏と結婚生活がしたいかどうか?
    母性本能が強く、母親代わりになる事が貴女の愛情であれば、料理でも何でも頑張れば良いのでは? それが人を「愛する」と言う事ですから。

    でも、母親にはなれない。妻や恋人でい続けたいのであれば、彼は貴女とは結婚の目的が違うので、次に行くほうが良いと判断して下さい。

    ユーザーID:9187728453

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  • 結婚イコール人生ハッピーエンドじゃない。

    その男と結婚したら、
    そんなモヤモヤをずっと抱えて生きる事になります。
    結婚すると相手の家族が関わってきて、
    予期せぬモヤモヤも増えます。

    結婚しない人生が0なら、
    その男との結婚はマイナスなので、
    さっさと次行った方が良いと思います。

    ユーザーID:1974744454

  • 理由は別に

    何故に給料は下がり通勤も不便なところに転職したのでしょう。

    それが自分の判断なら合理的でない、
    転職を余儀なくされたのなら何か不始末があったのか。

    そこに引っかかるものがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8690548868

  • 男の愛は結婚にしかない、女の愛は体を許す所にしかない

    結婚が男にとっては1番なードルが高いのです。Hして付き合うのは誰でも良いのが男です。
    結婚を前提に付き合い始めたって、それは女が思って居るだけの事です。前提や考えてるは、今の男は誰でも言いますよ。慰謝料裁判でも前提でと言われたくらいじゃ勝てません。「結婚してください」なら慰謝料の対象です。前提でもHは無しで付き合わなけりゃ。

    ユーザーID:1295338796

  • お話にならない

    料理が出来なくても人を雇えるほど収入があるのならともかく
    料理できません、努力もしません、収入も低いですって
    そりゃあ結婚したくないですよ。

    結婚云々よりも、まずはもう少し自分の事をなんとかした方が良いですよ。
    結婚に条件を求めるのは女性だけではありません。
    もし無理だと言うのなら、食べることに無頓着の男性とお付き合いという手があります。
    いずれにせよ、今の状態では結婚は無理でしょう。
    この先はあなた次第です。

    ユーザーID:8581442884

  • うーん。

    女は料理上手でなんぼ、と思ってる男、私なら要らない。
    お手伝いさんでも雇えよ、と言ってやる。

    ユーザーID:7276906592

  • 料理できるかは重要!

    20代主婦からの書き込みです

    料理できるかって結構重要ですよ?食事って毎日のことだから!私の夫は結婚するなら料理出来る人がいいと言って私と結婚しましたし。過去に知り合ったり付き合った人も料理できる人っていいよなぁとか最低でも料理くらいできないとみたいなことは言ってましたね。
    別にフランス料理作れとか、料亭並みの味を求められたり、パンも麺も手作りしろって言われてるわけではないでしょ?先ずは簡単な煮物から挑戦してみては?材料切って調味料で煮れば出来ちゃう楽なのもありますよ?

    ユーザーID:6301301788

  • 自分の生活を充実させましょう

     まず、引っ越しですね。今の会社が気に入っていて働き続けるなら、往復3時間の通勤は、時間の無駄、人生の無駄です。せめて片道30分のスーパーなどが近い便利なところに引っ越しましょう。そして自分の生活を充実させることです。24時間の中に、2時間の余裕が生まれる。たくさんのことができます。自分に余裕ができれば良い女になってきます。良い女になれば良い男がついてくる、それが、めぐり合わせです。
     友人も類友ですが、夫婦こそ類友です。頑張って下さい。

    ユーザーID:0513375889

  • いろいろ違う…

    結婚はしてもらうものではなく、2人でするもの。料理云々はただの言い訳。彼には結婚の意思はないので料理がどうだ等を考えるのは間違い。ただ単にトピ主さんとの結婚は考えてない、考えられないだけ。たとえ結婚前提でのスタートだったとしても、結婚前提とは婚約ではない。彼と結婚したいから頑張りたいのではなく、ただ単に結婚したいから頑張りたいって思ってるところも違う。

    とにかく、くうさんは色々違うと思う。一度本気で逆プロポーズしてみたら?それで今後どうするか決めたらいいと思います。

    ユーザーID:3653175816

  • やめたらどうですか

    そのかた結構マザコンですね。
    結婚しても、お義母さんの味を求めてくると思いますよ。
    おかあさんはいつも○○を作ってくれた、味付けは△△だったとか言って、ずっと比較されそうです。
    料理はやればできるようになるものですが、彼の許容範囲が狭いとあなたはつらい思いをしそうな気がします。
    それが嫌なら、料理を習いに行きませんか?

    ちなみに、私はある調理師専門学校の講座で学び、家で作ったところ、本当に私が作ったのかと家族が驚いたことがありました。

    ユーザーID:7410838073

  • じゃあトピ主さんは結婚のためにどんな努力をしてるの?

    トピ主さんが料理が苦手なのは分かりました。
    じゃあトピ主さんは結婚のためにどんな努力をしてるの?と聞きたい。
    休日は何をしているんですか?
    料理が苦手なうちは時間もかかると思います。
    休日にたっぷり時間をとって挑戦してみる、とかはないのでしょうか。
    今作り置き料理が話題で、ネットでも本でもいくらでも出てきますよね。休日にまとめて作っておくとか。
    大した努力もしないのに結婚に対しての不安や焦りばかり・・に見えてしまい、このままだとチャンスを逃しそうで勿体ないです。
    人生がんばるタイミングを逃すとチャンスをものにできませんよ。
    トピ主さんは今が踏ん張り時。
    プレッシャーとかやるせない気持ち・・とか泣きごと言ってないで苦手を克服できるように本気で努力しないとこの彼との結婚は難しそうです。

    ユーザーID:5459617112

  • 止めておいた方がいい

    価値観の相違は、最大の離婚要因となります。
    毎日の生活に関わる問題ですし、看過出来ません。

    お互いに妥協する気がないなら、生活を維持するのは難しい。
    彼に「それでもトピ主と結婚したい!!」という気概が見当たりませんし、トピ主も彼氏の為にそこまで頑張れないんでしょ?

    喧嘩の絶えない家庭になるのが、目に見えてる。

    その彼とは、結婚は止めておいた方がいい。
    価値観が同じ相手を見つけた方がいいです。

    ユーザーID:3100298537

  • 結婚できないパターン

    彼氏に料理の件は折れてくれって事?

    相手から明確に結婚の条件として料理ができることって挙げられている以上、これをクリアしない限り結婚は出来ない。

    もちろんトピ主さんを含めた女性が料理をするしないの議論は置いておいて彼が望んでいるという事実がある。
    非常に簡単な話だけど、彼の思い描く結婚に「料理の上手な奥さん」が存在するなら何も結婚相手はトピ主さんである必要はないということ。
    脅かすわけではないけど1年半足らずしかお付き合いをしていない程度なら足場はもろい。
    近い将来彼の胃袋を掴むことのできる他の女性が現れたら簡単にそちらに乗り換えられてしまう可能性が高い。
    食事は毎日の生活だから性格、金銭感覚と同じように食事に関する相性も非常に大切。
    味覚の合わない奥さんの手料理に嫌気がさして帰宅拒否になっている人もいるくらい。

    でも何も今時点で完璧にする必要もない。
    頑張る姿勢と好きな人の食事に興味を持つことが出来れば、彼は好意的に捉えてくれるはず。

    数年後、あの時料理を頑張っていればと一人で後悔をするような状況だけは避けたほうがいいと思う。

    ユーザーID:2114623168

  • 結婚したら料理せざるを得ないけど?

    それでも結婚したいなら料理を求められている以上頑張るしかありませんね。
    けれど彼が結婚回避したいだけかもしれませんから見極めたほうが良いですね。

    ユーザーID:5043923044

  • 結婚する気がないように思います

    私の友達も、彼の母親が料理上手で苦労しましたが、それが結婚延期の理由にはならないです。

    結婚してから3年くらいは、ここの味は、このだしにしてもらいたいとか、ここは市販の調味料は入れないでとか、延々とダメ出しされていました。でもそうやって調整していくのが夫婦であり、夫婦愛でしょう。料理ができるまで結婚しないとは、、、その彼は共に苦労しよう、自分が理想が高いせいで苦労させるけど、がんばろうって気がないように思います。

    彼女が妊娠しにくくなる年齢、卵子が劣化する年齢なのに、自分の食生活の充実の方がずっと優先順位が上って男性は、本当は結婚する気がないように思います。

    通勤1時間半だと、料理する暇もないでしょう。土日に、彼の母親のところに通うから、半年後に結婚とか、強引に持って行ったらどうでしょうか? 外堀から埋めるとか行動した方がいいですよ。親からつつかれると、弱いという男性は多いです。少なくとも親にご挨拶はして、何かと茶菓子を持って押しかけるくらいはしましょう。

    ユーザーID:9674305665

  • 彼のお母様に料理を教わるのが一番の近道

    適齢期を過ぎているということは、30後半か、それ以上の、子供を望めない年齢ということでしょうか。

    ということは、子育ての楽しみがない分、食べる楽しみというのは、より重要でしょうね。しかも彼は食べることが大好きで、お母様も料理上手なんでしょ?なら尚更ですよ。




    これを機に、料理の練習をしてみたらどうですか?あなた自身の食生活のためにもなるし、彼と別れても、料理下手は大きなマイナスポイントですよ。

    そのマイナスポイントを補うだけの高収入でもあれば別ですが、転職で更に低収入になったわけでしょ?それじゃ特別な美貌でもない限り、あなたと結婚するメリットがないじゃないですか。



    努力すべきポイントがわかってて努力しないなんて信じられません。今からでも頑張って料理上手になりましょう。あなた自身のためにも。




    但し、料理教室とかで妙に凝った料理を覚えてもあまり意味ないですよ。面倒だし、男性はシンプルな家庭料理を好む場合が多いですから。

    一番の近道は、彼のお母様と仲良くなり、料理を教わることです。彼の好みもわかるし、お母様とも親しくなれるし、家庭料理も覚えられるし、一石三鳥ですよ。

    ユーザーID:5062433254

  • 週末、お料理学校へ行く!

    平日ダメなら、週末、お料理学校へ行き、家で復習して彼に食べてもらうってのはどう?


    お料理学校へいくと、要領、手順など、教えてくれて、手早く簡単にできるようになりますよ。


    やる気を見せて、上達すれば、彼も考えが変わるかも。

    ユーザーID:1627748601

  • それで、結婚したとして、幸せなのでしょうか?

    くうさん、ご自身のトピをご覧になってみていかがですか?

    よく分からないのですが、結婚もしていないのに、
    トピ主さんのお金で材料を買ってお料理しているの??

    その彼から苦手な料理が克服出来たら結婚してやってもいい、
    ということなのですよね?

    何かの本に書いてありましたが、○○をしてくれるから好き、
    してくれないから好きでない、というのは本当にその人のことを
    好きなのではない、と。

    英語で言うと、

    I Love you because you are... はその人自身が好き
    I Love you because you do 〇〇 for me. は〇〇してくれるから好き。

    くうさんと彼の関係は後者ではないですか?
    実際にはまだそこにも到達してなさそうですが。

    そうまでして結婚したいのはなぜでしょう?
    結婚は「してくれない」ものでも「してもらう」ものでも
    ないと思いますし。

    料理嫌い、苦手なのでこのままの私でいい、私がいいと言う人が
    現れなければ一生独身でいいと言う友人がいますが
    その方が自然な感じがします。

    ユーザーID:6252696065

  • それなら

    彼が作ればいいじゃない。
    料理上手の男性って、かっこいいですよね。

    私の知り合いにも2人、料理はダンナさんの担当という人がいますよ。
    彼は舌が肥えているんだから、作ってもらいましょう。
    トピ主はそれ以外の家事をやればいいだけのこと。

    というか、そんなワガママ男の、どこが良くて付き合ってるんですか?
    自分勝手な言い分で、どれだけ上目線なんだろう。
    料理がうまくなったら、次は掃除とか言い出しそうですね。
    私なら料理は女がすること、と思っている時点で別れますけど。
    やめとけば?

    ユーザーID:7770767186

  • 結婚する気のない彼

    >共に結婚適齢期を過ぎており

    いま時、結婚適齢期なんてあるんですか?結婚を選ばない人も多いし、したければいくつになってもするし、もう死語化していると思います。

    >料理を頑張らないことには土俵にもあがれないのは分かっていますが

    そうなんですか?じょじょに経験と共に頑張ってうまくなっていくんじゃダメなんですか?

    トピの感じが彼はあなたと結婚する気なさそうです。

    でも楽しいからそれでいいなら今のままでいいですが、結婚したいなら違う相手を探した方がよいと思いました。

    ユーザーID:4403046059

  • 料理

    結婚適齢期を過ぎているってことはアラフォーですか?
    それで料理できないんじゃ、私が彼氏だとしたら結婚はお断りです。
    だいたいトピ主は給与が安いって書いてあるのに自炊しないんじゃ食費が結構かかってますよね?
    毎日美味しいお惣菜が買える金銭的な余裕があればいいと思うけど違うんでしょ。
    結婚したら家事も倍になるからますます料理しないつもりかな。
    だったら彼氏も結婚する気は無いでしょうね。
    私も忙しく帰りは毎日8時半になるから週末に買い置きしてますが買い置きすると料理しなきゃという気になるけどね。

    ユーザーID:1347296131

  • 本当の意味で、彼は愛していない


    結婚前提のお付き合いという点で、
    彼も無責任ではないとは思えるのですが、
    残念ながら、本当の意味で、
    彼はトピ主さんのことを愛していません。

    料理が不得手であれば、トピ主さんだけに努力させるのではなく、
    彼も「一緒に上手になろう、一緒に頑張ろう」と考えるのが本来の愛の形です。
    トピ主さんが家事手伝いではなく、働いているのなら猶更です。

    結婚=料理 ではありません。

    彼は、ただのお手伝いさんと結婚したいのでしょうか。

    ユーザーID:0282745445

  • とっとと別れて職場の近くに引っ越しましょう

    1年半、結婚前提で付き合ってまだそんなこと言っている彼氏はダメだね。

    時間の無駄。

    主さんに決められなければ、結婚するか別れるか彼に突きつけてみればわかります。

    料理ができれば結婚する?今時スマホ片手にみんなそれなりにやってますよ?
    簡単レシピが山ほど出ます。

    主さん自身もたいしてその彼氏と結婚したくないってのもあるのかな?
    相手を便利に使う事しか考えてない結婚なんてメリットなし。

    ユーザーID:3210010477

  • 余り結婚する気なさそうですけど。

    結婚がしたいの?彼と結婚したいの?どちらでしょう、
    まあどっちもってとこでしょうね。
    結婚しても共働き?だったらトピ主だけの負担って言うのはいけませんよね、
    だってこだわりのない側にさせてはダメですよ。
    こだわりのある側が作りそれ以外をカバーするって事じゃないと、
    したくもないのに文句ばかり言われ散々な事に。
    トピ主が早く結婚し子供を持ち…と言う事が理想ならハッキリ彼に言わないと。
    私は料理が苦手でそんなにこだわりもない、
    今の職場環境だと仕事するだけで手一杯で精神的に参る、
    思い通りにしたくても出来ない自己嫌悪の状態である…と。
    >料理を頑張らないことには土俵にもあがれないのは分かっていますが
    料理は出来ないけど仕事を頑張ってるトピ主では土俵に上がれないの?
    仕事もしろ出来ない料理もしろでは男側の都合だけではないですか?
    私は料理にこだわりもないですが別に作るのは苦ではないです、
    でも心身的に余裕のない時はまともに出来ませんよ。
    頑張ってる今のトピ主が良いと言ってくれる人はいると思いますけどね、
    くうさんは胸を張って良いと思いますが。(謙虚にね…笑)

    ユーザーID:5173832418

  • そうですね

    彼が結婚の話を進めないのは・・・

    多分ですが
    「彼女の事は好きだし、気も合うし、一緒にいて楽しいけれど、彼女は料理が好きではないんです。
    私としては、食べることが好きで、母親が料理上手なこともあり料理上手な方との結婚を望んでいます。
    料理上手ではなくても良いですが、料理が嫌いとなると結婚後心配です。
    私は、こんな女性と結婚して末永く仲良くやっていけるでしょうか?」

    という気持ちなのでは?

    「自分は彼のために、どこまでやってあげられるのか?」
    をようく考えてみてください。

    ユーザーID:6664690590

  • 生活に於いて食の好みは大切

    正直、彼とトピ主さんとでは結婚しても上手く行きませんよ。
    そもそもの価値観が違い過ぎますから。

    彼は食に拘りがある人です。
    方やトピ主さんは一切拘りがない。
    これじゃあ結婚しても、上手く行きっこありません。

    結婚って生活なんです。
    その生活の基本となる食の好みが根底から違っていては、生活自体に潤いがないため、結婚自体に魅力を感じなくなります。
    だから彼は結婚の話になると濁すんです。

    自分でも『>料理を頑張らないことには土俵にもあがれない』と分かってるんでしょう?
    だったらどうして自らそれを放棄してるの?
    どうして土俵に上がろうとしないの?

    別に安いスーパーで買い物しなくてもいいんです。
    近所の所で材料を調達し、美味しい料理さえ作れれば。
    その楽しみを見出せない限り、彼との結婚は有り得ないと思います。

    多分、彼もそれを待ってるんじゃないかな?
    だから食に拘りがないトピ主さんと今も一緒にいるんだと思います。
    せめて努力はしないと。
    あなたは自分から彼の結婚したい気持ちを削いでるんですから。

    ユーザーID:6240712717

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