見る目が無い自分にがっかり

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恋愛・結婚・離婚

はな

恥ずかしい話ですが、私は元から男性を見る目はない方で、
最近輪をかけてひどくなってきました。

下記の方が、昨年出会った方です。
・かっこいいし優しいが親のすねをかじってばかりで働かない方
・付き合っていたが1時間遅刻してきて謝罪がなく、軽く注意をすると逆切れされたあげく次の日に一方的に振ってきた方
・初めてご飯に行った日にホテルに誘って来た方
・大手企業に勤めていて優しそうだが他の女性と二股をかけていた方
・友達として仲良くしていたが、好意を持たれていたらしくストーカー化した方

恋愛に関してはポジティブで、この人がダメだったら次つぎ〜!と軽く考えていたのですが
一昨年からちょっと変わった男性に連続で当たってしまって
もう気になった方に声を掛ける事すら怖くなってしまいました。
勝手に相手に期待している私も悪いとは思うのですが
またいい人だと思って信じて裏切られたらどうしようと
声を掛ける前に不安になって諦めてしまいます。

自分には見る目が無いと思い、友達に紹介をお願いしましたが
私はかなり年上の方が好みなので、周りにはいないと断られてしまいます…。

どうしたら以前の様に前向きに恋愛できるでしょうか。

あと、もし昨年出会った5人が一般的には普通の方だったら教えていただけませんか。
もうそれすらも分からなくなってきています。

叱咤激励お待ちしておりますので
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9140504418

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  • 審美眼

    まず一緒に居るときの行動、表情、言葉。

    道徳を重んじているか。
    ポイ捨ては絶対しない。
    人に迷惑をかけたら素直に謝罪。
    周りの人に気を使えるか。
    電車などで席を譲る行為が出来るか。
    困ってる人を助ける行為が出来るか。
    相手に対して感謝やお礼の気持ちを大切にしているか。
    人の話しをしっかり聞けるか。
    相手の立場にたって物事考えられるか。
    努力して行動出来るか。

    しっかり見極める審美眼を磨きましょう。

    多分トピ主も道徳心が欠けていたり、人に感謝の気持ち、助けようと思う心が無いのでは?だから似たような人に次々惚れて自滅してるのでは無いですか?自分もそうだから、相手も人としてダメな人を選ぶ。
    類は友を呼ぶ。

    ユーザーID:2638927353

  • 普通なんて基準はありませんよ。

    例えば、親のスネをかじって働かなくても、本人が納得してそうぢているならいいじゃありませんか。
    それをあなたが気に入るかどうかという問題であって、あなたが気に食わないのが客観的なダメの基準じゃありません。

    見る目も何も付き合って見なきゃわからないことなら、最初はわからないに決まっています。

    あなたの異性に対する合否の基準が奈辺ににあるかはともかく、気に入らないからお別れ、それでいいじゃありませんか。

    世の中に棲息する男性の「標準的な大部分」が、あなたの期待する基準をクリアしているという根拠のない思い込みが「変なのにばかり当たる」という感想になっているんでしょう。

    何が自然かといえば、異性としての興味で来るんだからさっそくホテルに誘う肉食系も、性的対象として十分な相手だったら可能なら二股でも三股でもかけるのも、本来の純粋な形です。社会が制度を作って規制をかけるだけの話です。

    気になることは最初に全部、訊いておくなり、しばらく予備期間として浅く付き合うなりして人間性を見極めたらいいでしょう。

    なお、いくら見る目があっても、相手から自分が選ばれなきゃ始まらないのはいうまでないこと。

    ユーザーID:1489074917

  • 急ぎ過ぎ?

    >一昨年からちょっと変わった男性に連続で当たってしまって
    >昨年出会った5人

    恋愛にポジティブというか、恋愛に焦り過ぎていませんか。
    慎重さや警戒心が無いような気がします。

    ・かっこいいし優しいが親のすねをかじってばかりで働かない方
    =少し友人付き合いしたらわかることかも

    ・付き合っていたが1時間遅刻してきて謝罪がなく、軽く注意をすると逆切れされたあげく次の日に一方的に振ってきた方
    =付き合う前に友人付き合いしてたら気づけることかも

    ・初めてご飯に行った日にホテルに誘って来た方
    =最初にわかってよかった

    ・大手企業に勤めていて優しそうだが他の女性と二股をかけていた方
    =これは上手く隠されたらわからないかも

    ・友達として仲良くしていたが、好意を持たれていたらしくストーカー化した方
    =これは難しい

    トピ主さんて、相手をよく知る前に感情で『好き!』『気に入った!』となっていきなり付き合うタイプ?

    慎重に相手を見ながら友人・知人から恋人へ時間をかけて進めるほうがいいと思います。

    ユーザーID:4853493279

  • まずは、主さんの年齢(もしくは年代)くらいは教えて下さいね。

    それと、遅刻に関しては理由が真っ当なら、注意する方が悪い場合もありませんか?
    もしその遅刻が常習的であったり、明らかに嘘の理由を言ったのなら、ご縁がなかったと思うしかないでしょう。

    私は、友達だろうが同僚だろうが、遅刻した人にはまず「何かあったかと思って心配したよ」と伝えるようにしています。
    「大丈夫だった?」「心配するから、次からはやめてね」
    と言うと、大体の人は反省の弁を述べますよ。

    反対に、主さんのように「あなたが悪い、反省して」と直球で言われると、謝るのに謝れなくなる人も一定数います。
    常習的な遅刻魔でなかったら…という条件付きですが、言葉の使い方をちょっと変えるだけで、人間関係がちょっと楽になりますよ。

    それと、意味がわからないのが、
    >・大企業に勤めていて優しそうだが…二股をかけていた
    主さんのトピの冒頭は「去年出会った方」なのですが、二股のうちの一人が主さんだった(付き合っていた)って意味?
    二股かけてるのに、さらに主さんにも声をかけてきたって意味?
    それとも単純に、出会った…ってだけ?

    他は、止めておいて正解だと思いましたが。

    ユーザーID:7605049599

  • 見る目が無くも無い

    付き合ってみれば、その5人がダメだとわかるんだから、大丈夫でしょう。ショウモナイ男にいつまでもしがみついてちゃダメだけど。さっさと切れてるわけでしょ?

    一目見ただけで相手の事がわかるわけないですよ、エスパーじゃないんだから。

    昨年は多分、星回りが悪かったんでしょう。
    もう、その悪い年は過ぎたんだし、今年は屹度いい人に出会えますよ。頑張ってね!

    ユーザーID:9160020373

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    一覧
  • 凄い確率です

    一人のダメ男に出会う確率が10分の1だとしたら、5人連続の確率は10万分の1になります。
    これはすごい確率なんですよ。

    ということは、これから出会う男性は5人連続で素晴らしい人かもしれません。

    例えは違いますが、宝くじを5枚買った後、後ろに並んでいた人が10億円当たるようなものです。
    諦めなければ夢は叶います。

    ユーザーID:1495075269

  • 見る目の問題ではない

    相手がそのようになったのは、なぜでしょう。相手は、出会った人によって良くも悪くもなります。相手が悪くならないような「あなた」になるしか無いでしょう。あなたが相手を選ぶのではなく、相手があなたを選びたくなるような女性になって目下さい。

    ユーザーID:5578185922

  • ポジティブじゃなくてゆるいんです。

    まず、見た目で選んでるからでしょう。
    このひとかっこいいーって簡単に誘うし、そういう感じなので向こうも真剣じゃない。
    ダメ男すき体質なんですよ。
    横に男がいないとダメなタイプなのは間違いないですね。
    男に自分の事ばかり解って欲しいって迫るタイプです。

    かなり年上が好きとか言うのも、金持ってて、立場あるおっさんとか好きなんだと思います。
    大事にはしてくれますから。
    奥さんがいても危険な恋とか言ってはまるタイプだと思います。

    声を掛けて誘うけど、誘われてないでしょう。
    あなたから誘ってゆるいのが全身からでてるから、1時間かと遅れて来るし、こいつイケルってホテルとか誘われるんですよ。二股もそれ。

    友達の紹介とかお手軽にガツガツ行くんじゃなくて、自然に出会えるのを待って冷却期間を置くべきです。
    男と付き合う事ばっかりじゃなく、仕事や趣味の自分磨きをして、そういう場で出会った人なら大切にされるのではないでしょうか。
    あと、自分の事だけじゃなくて相手を大事にすることを考えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2339835705

  • 安売りしちゃあ駄目

    自分を大切に。男性も人です。そんなに焦らなくてもいいのでは。チャンスの時で無い出逢いは、悪縁です。悪縁たつには、待つ事も必要です。貴女の年齢わかりませんが、若いですね。いいご縁に恵まれたいなら日頃から努力必要です。自分の中身を磨く事。仕事・趣味色々あります。出逢い求めてコンパに参加するより自然の出逢い待ちませんか。

    ユーザーID:1137134572

  • 年齢を限定しないほうがよいのでは?

    トピ主さん、年齢書いていませんが、おいくつなのでしょうか?
    かなり年上の男性を希望とのことですが、たとえば、あなたが30歳で希望は40歳以上とかですか?
    年上で未婚の男性って、くせ者というか、ちょっと変わった人が少なくないので、危険だと思います。
    ちょっと年下から、同年齢、ちょっと年上まで、範囲を拡大して、ふつうの人を開拓しましょう。
    チョイ悪おやじみたいな、魅力的な人って、おおむね既婚者だと思います。
    トピに書かれた5人は残念なかたばかりでしたね。

    とにかく「かなり年上男性」はやめましょう。
    若い男性を捕まえてあなた好みのいい感じに育て上げましょう。

    ユーザーID:3067749155

  • 友だち

    >友達として仲良くしていたら…
    相手が年上なら、友達なんて建前です。1対1のお付き合いなら、恋人関係を考えていると思われても仕方がありません。
    勘違いさせる行動をしておいて、「友達」と言えるのは高校生くらいまでだと思います。

    それから「顔」で選ぶのは賭けでもあります。「優しさ」は優柔不断やマザコンの可能性、あるいは女たらしの可能性もあります。

    何を基準にすれば…と思うかもしれませんが、何度も失敗して「変だなぁ」と思うアンテナを磨けば良いだけです。

    >年上
    包容力を期待しているのかもしれませんが、彼はあなたの「父親」にはなれません。わかりやすい包容力なんて、大抵は横暴さだったり、不遜さだったり、女性蔑視だったりします。

    もし交際に発展して結婚の準備が始まったとして、「なんか変だな」と思ったら立ち止まることも大切です。前向きな考え方で進めがちですが、結婚後に「勘違いじゃなかった!あの時の私、バカバカ!」となること請け合いです。

    若ければやり直しもききますよ。

    ユーザーID:3538049416

  • わかるよ

    私も大失敗して、自分の見る目のなさが恐ろしくなりました。
    友達がおかしな人と関わっていたら注意出来るのに自分の事になると客観的に見れないんですよね。
    私の場合、寂しがりやで惚れっぽいのが原因です。
    なので「自分一人で生きていけるようになるまでは誰も好きにならない!」と決意して友人にも宣言しました。
    、、、実際は2ヶ月で夫と出会い即結婚しちゃいましたが(笑)
    寂しいといつも誰かを探している状態で、ちょっと波長が合っちゃうと恋だ!って勘違いしちゃうんですよね。
    恋愛感情を一旦捨てて、信頼出来る、落ち着く、お互いを大事に出来る人と「人と人」として向き合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1200326287

  • 逆を考えたら


    1年に5人と交際「出来た」。この事実は重い。羨ましいなと思ってる男女も多いと思うよ。
    世の中変なのが多いから、その5人も変な部類だとしても驚くこともない。

    ただあなたが男から見て軽そうとか、すぐに口説けそうな女と見られているのは本当だろうね。

    ここは反省してほしい。

    ユーザーID:2455366093

  • どこで?

    どこでそのレベルの低い男性を見つけてくるのでしょう?
    見つける場所や付き合う経過が悪いのでは?
    それとも貴方が特別ダメンズを嗅ぎ分ける嗅覚が優れているのでしょうか?
    まず、その出会いの場所と付き合うまでの経過、時間などを教えて頂けますか?

    年に五人、長くても3ヶ月ですよね?相当焦りすぎでは?
    ポジティブというより、失敗した反省もなく、今後の警戒も無い。
    のべつまくなし、手当たりしだいというかんじでは?
    軽〜く簡単に引っかかる男性と付き合っているとしか思えません。
    それじゃ、まともな男性はいませんよ。

    引っかかる男性が、今貴方にふさわしい男性達です。
    変えたいのならご自分の行動言動、態度、生活からでは?

    ユーザーID:6987073140

  • 軽い考えなんでしょ

    >この人がダメだったら次つぎ〜!と軽く考えていたのですが

    軽い考えなら、軽い付き合いになるのは当然な気がします。
    やはり声を掛けてもらえる人が、主さんのことを大事に考えてくれる人ではないでしょうか。
    男からしたら、俺に気があるのなら遊んでやるかと思う人がいてもおかしくありません。

    ユーザーID:6464387934

  • 見る目がないっていうよりも学習能力がないのでは

    単に出会った相手、自分が好きになったわけでもない相手におかしい人が多いくらいで見る目がないっていうこと自体よくわかりません。
    それは単なる運でしょ。あるいは単に類は友を呼んでいるだけです。

    それに、数年で5人ってことは一人当たり半年未満ですよね。
    そんなので他人の人間性を見抜ける・理解できると本気で思っているのでしょうか。

    ものすごくお若いのでしたら、まず誰かを「好き」になることから始めてみたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0484979756

  • 男のことだけ考えてる印象しかない

    列挙されてる5人は、いずれも“そういう仲になってもいいかなぁ”とトピ主が思ったもののハズレが判明した男の人たちですよね?
    このトピ文は、見る目が無い自分と“自分の非”を書いたつもりになってますが、結局は相手の欠点を並べ立てただけで、自分がどの程度なのかは省略。
    私から見れば「いやいや、トピ主も大概、数打ちゃ当たる的に、浅い考えで動いてたでしょ?」と失笑ものですよ。
    私も昔、深く考えず焦った時期がありましたが、そういう時は自尊心も低めなので変な男に遭遇しました。
    反省し、きちんと頭を使い動いた時に結婚相手に出会い幸せになりました。

    ユーザーID:4881320642

  • トピ様の好みにも問題がある

    5人も続いたとなると、トピ様の見る目と、好みにも問題があると思います。トピ様は何歳で、何歳年上を希望しているのですか? 誠実な男性はだいたい30代前半には結婚して子どもがいるので、それ以上で独身の人は、問題ありの可能性が高いですよ。

    かなり年上でイケメン。女性にも積極的なのに独身。他の女性が敬遠するような何かがあったと思う方が自然です。

    どうしてかなり年上が好きなのですか? 生きるって、年齢の近い人とお互い未熟ながらも、支えあって生きる方が健康です。年上だから頼って甘えようという気持ちが無意識にあると、嫌らしくないですか?しかもトピ様は年齢だけ上で、中身は幼稚な人ばかり好きになっているようなので、好みにも大いに問題があります。

    まだ恋愛したいのですか?懲りて終わりでもいいと思います。

    ユーザーID:0758437234

  • 結婚前提ですか?

    お歳が分からないけど、相談所に登録すると、ほぼ、年上ばかりから申込があります。10歳年上なんてザラ。

    かなりの年上がいいなら、結婚相談所ではよりどりみどりでしょう。あなたが30代ぐらいまでなら。(40代以降だと申込は減ります)

    自分から年上に申し込むと、ほぼ、断られないですしね。


    あと、その5名は最悪な男達です。

    ほんと、見る目ないですね。

    ユーザーID:7090689444

  • 全てあなたから声を掛けた方ですか?

    ならば、確かに見る目がないと言えますね。

    しかし、もし逆ならば、、、
    そういう人を寄せ付けてはいませんか?


    ルイトモってやつかもしれませんぜ。

    ユーザーID:9221219122

  • こだわり

    >私はかなり年上の方が好みなので

    このこだわりが

    「かなり年上の、枯れた感じの外見が好き」

    だったらもう好みの問題で仕方ないのですが、

    「かなり年上の、頼りがいのある感じが好き」

    だったら少し考えた方がいいと思います

    かなり年上だから頼りがいがあるとは限らないことが多いからです

    それどころかかなり年上でフリー、妻帯者が多い年代で独身であれば、なにか問題があると考えるところでは?

    もちろん年が若いから常識的だとは限りませんが、独身者やフリーの男性が多いのでその割合も増しますよね

    「同年代や少し上だと物足りない」

    その物足りなさに、かなり年上の男性に対する幻想がないかもう一度ご自分で確認されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1009277494

  • 見る目??

    恋人候補が何人かいて、自分が選んだ人がはずれだった場合は見る目がないのでしょうけれど、あなたのは単に自分に合うレベルの人が寄ってきているだけだと思います。

    まず出会い方ですが、ネットではないですか?
    ネットで出会いを求める人にまともなのはいません。
    まずそういう出会いは止めるべきです。

    自分のレベルを上げ、友達に紹介してもらえばいいのでは?
    もしくは結婚相談所ですね。

    ユーザーID:3602238931

  • 自分から行き過ぎ?

    どうやら、いいと思ったら、積極的にガンガン行くタイプかしらとお見受けしましたが・・・


    ・もうすこし、吟味して、じっくりいけばどうでしょうか?

    そもそも、そういう男だとわかったら、深入りする前にすぐ手を引けばよいと思いますよ。好きになるのが、早すぎるんじゃないのかしら。


    ・自分からいくんじゃなくて、相手からくるようにすれば、失敗も少ないと思う。つまり、
    好きになる前に、あなたが選んでいくのです。


    あなた視点で、よさげな相手をプッシュして、つきあってみた結果、ダメだったという失敗が多いわけでしょ?

    付き合う前に、しっかり吟味して、あちこち、やたらプッシュして、声をかけ付き合わないことですよ。

    ユーザーID:4307681596

  • 年上の何がいいの?

    かなり年上が好みだとか、、
    なぜ年上が好みなのか考えてみたら?
    好きな相手が年上だったならわかる。
    でも、あなたの場合違うでしょ?
    だから、変な男性に引っかかるのよ。
    単純に考えて人は年相応に年を取ってるのよ。
    社会人になり、学生の頃とは違うお付き合いに結婚も意識する。
    そうして、20代後半から30代前半に結婚し家庭を持つ。
    そういう年相応に人として暮らして来れなかった人が40代でも独身で残ってるんです。
    ある意味大人になれなかった人が残ってるんだから、その中でまともな人は一握りでしょ。
    年上の包容力とか経済力とか期待してません?
    かなり年上が何歳差のことか知りませんけど、そんなこと言ってるだけでまず無理だと思います。

    ユーザーID:5422712147

  • 自分が傷つくのは恐れないこと

    出会いが多ければ多いほど、そういう人と出会う確率も多くなります。
    トピ主さんは魅力的なのでしょうね。
    たまたま残念な方達との出会いが重なったかもしれませんが、その事に落ち込んで、運命の人との出会いを逃してはだめですよ。

    転んだ時に、ただで起き上がってはいけません。
    トピ主さんの眼は、出会いの数だけ磨かれているはず。
    裏切られるのはキツイですが、トピ主さんが人を裏切った訳ではないのですから、自信を持って前に進みましょう。

    私もそれなりに出会いがあり、思い出すのもキツイ・・積まなくてもいい経験もしましたが、そんな事もあっての今の自分。
    人として成長したと思います。
    現在は優しい夫と子供にモテモテの毎日で幸せです。

    トピ主さんも運命の人を逃さないでね。

    ユーザーID:5885764598

  • 出会いは?

    挙げられている5人の男性とはどのような経緯で知り合ったのですか?
    出会い系サイト(ネット婚活)などネットで知り合ったのでしたら
    そのような男性と出会うのは致し方ないかと・・・。
    まともな人と出会いたければまともな場所で探すのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4317075283

  • これしかない!!

    恋愛経験はそれなりに有りますが、トピ主さんの周りの男性の様な方、出会った事も無いですよ。

    男友達としても、そんな低レベルの男性、見た事も無い。


    これはもう、「たまたま」「偶然」な可能性も有りますが、
    女性として、人として舐められている可能性も有ります。

    「人として」「女性として」レベルUPしましょう。それしかない。
    そうすれば、そんな低レベルの人間は近寄って来ないのでは。

    ユーザーID:2347460388

  • 見る目がせまい

    トピ主さんの見る目が無いと言うより、35歳以上だとハズレ率は高いですよ。
    同年代の女性達すら相手にしなかった人達なのですから、その中から良い人を見つけたいなら相当頑張らないと。しかも年上の女性達ともライバルで「出会い率」だけで言うなら同じです。
    若いから有利とか余裕こいてると痛い目見るかも。

    トピ主さんが年上に何を求めているのかによりますが、もし甘えたり甘えられたりと言う関係性を求めているのなら、それらは性格と関係による部分が大きいので同年代もおすすめです。
    私の夫は2歳下(変わらないか?)ですがお父さんのように甘えさせてくれますから、そう言う意味でトピ主さんは見る目が”せまい”かな。

    ユーザーID:4055790259

  • 実年齢で無く【精神年齢が高い人】を選ぶべき

    >私はかなり年上の方が好み

    こういうタイプになった原因というのがあるはずです。

    無意識に愛されたいという欲求があったりしませんか?
    だから年上の男性に・・・ってませんか?

    もしそうならば実年齢でなく精神年齢が高い人を選ぶべき。

    実年齢が高い男性が必ずしも良い大人の男性とは限りません。

    実年齢で無く精神年齢で相手を選ぶよう思考を変えましょう。
    精神年齢が高い人を選べば実年齢が若い・年下でもどっしりとしっかりして頼りがいがあります。

    となると、列挙されたような男性に当たる確率も下がりますよ。

    ユーザーID:1275257979

  • ハードルが低い

    いいなと思う人に自分からアクションをかけるのはよいことだとは思いますが、人がアクションをかける何段階も手前であなたは声をかけているような気がします。
    なんだか手当たり次第にナンパしている盛りの付いた男みたいですよ。

    中々これだけのダメンズを引き当てるのも珍しいですね。
    ただ、あなたの外見もそんな人を引き寄せるような、期待をさせてしまうような恰好をなさっていませんか?
    わりと二重で睫毛が長くお目々ぱっちり、唇もぽってりして扇情的な…そういうお顔立ちでは?
    豊満な体型を隠さず強調するような服装をなさっていませんか?
    真面目な方とお付き合いしたいと思うのならあなたも少し控えめなメイクやファッションを試してみましょう。

    ユーザーID:4901248908

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