母親と娘の関係

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家族・友人・人間関係

40代

最近、娘にとって重い母親、の話題が良く上がりますよね。私にも高校生の娘がいます。読売新聞で連載しているコミックエッセイを読んでみたりしましたが・・。どこまでだとアウトなのかなあ。とても難しいです。

やはり、私も息子よりも娘に自分を映してしまうので、関係が密になっていると思います。娘の足を引っ張る母親にはもちろんなりたくない。でも、大きくなって疎遠になってしまうのはとても寂しいです。

エッセイに出てくる母親はおどろおどろしく書かれていますが、具体的によく読んでみると、それくらいいくらでも言っている母親はいるのでは?というものもありました。化粧が変、早く結婚しろ、手伝いしろ、夫や親戚の愚痴など・・。

母親は娘の気持ちを理解して、立場を理解して、物分かりの良い、常に穏やかな人間でいなければならないのでしょうか?

私は自分の母親とあまり仲良くできていないので全く自信がありません。周りを見回しても、べったり気味なのにうまくいっている人もいますし、加減がわかりません。皆さんはどうですか?

ユーザーID:9542652744

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  • 娘を支配しないこと

    >娘の足を引っ張る母親にはもちろんなりたくない。でも、大きくなって疎遠になってしまうのはとても寂しいです。

    まず、疎遠になってしまうのは寂しいと思うことはあなたの問題ですよね
    寂しいのを娘に会えないせいにするのは違うと思います
    自立したら遠くへ行くかもしれないし会えなっても元気でいてくれたらいいってのが、いい母親だと思います。
    自分の寂しい気持ち優先か、娘の自立を優先か、考えればどちらが娘の為かわかりますよね

    >化粧が変、早く結婚しろ、手伝いしろ、夫や親戚の愚痴など

    言わない人は言いません。
    娘は愚痴の破棄捨て場ではありません。
    また、早く結婚しろって言葉は娘の為を思ってるのではなく母親の世間体などですよね?
    言っていい言葉ではありませんね。
    結婚するのもしないのも娘の自由ですから

    >母親は娘の気持ちを理解して、立場を理解して、物分かりの良い、常に穏やかな人間でいなければならないのでしょうか?

    娘の気持ちは娘の物、自分の気持ちは自分で処理をするということですね。

    常に穏やかというのは、子供にとっては安心の親になると思います。

    ヒステリックな幼稚な母親は私は大嫌いです。

    ユーザーID:0203722616

  • 価値観をおしつけない、でしょうか

    50代、女性です。

    私には息子しかいませんが、自分の親のことはいつも反面教師にして
    息子に接しています。(それが正しいのか、自信はないのですが)

    私の母は、かなり我の強い人で、一人っ子の私はもろに影響を受けて
    しまいました。

    この年になっても、母によって植えつけられた感覚はなかなか消えて
    くれません。

    母は、どういう訳か、自分の不安を共有するように、大袈裟なくらいに
    ネガティヴな話を、これでもか、という勢いでする癖があります。
    こちらが、ふーん、と悠然としていると、明らかに不満でイライラしているのが
    分かります。

    私は若い頃から、軽い鬱、不眠などに悩まされて来ましたが、母子関係の
    歪みをお医者様にも指摘されました。

    なので、時々、息子に対しての接し方が母のようではないかしら、
    と不安になる時もあります。

    息子も、だんだん物事がわかるようになってきて、おばあちゃんに知られると
    厄介だから、と母には知られないところで、こっそり私にだけ話す、というふうに
    なりつつあります。

    ユーザーID:9982715123

  • 難しいですよね

    うちの娘はまだ中学生ですが。
    思春期に突入してやはり更に考えるようになりました。
    私も母とは上手くいっていないので常に反面教師として自分の言動に写すようにしています。
    まず、親として言うべき事は言う、を前提に
    これは言われたくないよなと思う事や同じ事を何度も言わないようになど心がけてます。
    あと、娘の言う事をすぐに否定するのではなく
    一旦「そうかそうか。そう思ってるのね」と飲み込んで
    「こういう考え方もあるんじゃない?」とか押し付けないように言うとか。

    でも私だって人間ですから感情的になる事だってあります。
    押えすぎず、時にはわーっと言う事、言い合う事も大事かな。
    きつい事を言われたらとても傷ついた表情を見せたりね。
    家庭も小さな社会です。
    そこから学ぶ事もあると思います。

    ユーザーID:6099468531

  • 母娘でなくても

    たとえ母娘でなくても、相手に嫌なことを言われたりされたら、それが忘れられず、反撃したり疎遠にしたりするものではないかな。

    「相手の欠点を指摘する」ことをしていたら、それはいつか自分に返ってくる。たとえ「しつけ」「親だって完璧な人間ではない」という印籠をだしても、返ってくることを止めること自体はできない。だってそれはかつて自分が子供に投げた球だから。それはかつて自分が娘に「無理やり受け止めさせた」のであるから。自分は娘の欠点を指摘したいけど、娘が母親の欠点を指摘してくるのは絶対嫌っていうのは無理難題です。

    「母親は娘の気持ちを理解して(中略)ならないのでしょうか」その必要はないけど、逆に娘に「都合の良い娘」を求めてもダメだと思います。

    と私は自分の母をみてそう感じています。

    まあでも、相性もあるから、さじ加減は本当に難しいとは思います。ただ娘が不満を言ってきたときに「つらい思いをしていたんだね気づかずごめんね」と言えず、話もさえぎって聞かず「私だって一生懸命子育てしてきた」と娘に母親の承認欲求や娘に言葉で勝つことだけを押し付けてしまうと確実にこじれるでしょうね。

    ユーザーID:1632282049

  • では、娘が

    母親の気持ちを理解して、立場を理解して、物分かりの良い、常に穏やかな人間でいなければならないってことですか?

    家族といっても娘は別個の人間です。子供に依存せず、子離れしましょう。

    私の母も干渉してきましたね。今は飛行機の距離だし、私が大人になって過去のことは水に流したので関係は良好です。

    親だからと言って人間ができてるわけではないのは承知してますが、その親よりも20才以上私は若かったのにな、と今でも思います。

    ご自分のお母さまと仲良くできてないことにヒントはありませんか?

    ユーザーID:9144138992

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  • そうですね

    娘の気持ちや立場を理解し、常に物わかりがよく、穏やかなお母さんだったら、すばらしいことですが、母親とてただの人。
    そんなに完璧な人間なんかいないことは、娘だって、ある程度の年齢になり、人生経験積んでれば分かると思います。

    そのエッセイ、私もちょっと読みました。
    あのぐらい言ってる母親はどこにでもいるかもしれませんが、それが娘にとっては負担だったりするんでしょうね。

    ただ、娘(に限らず子供)に対して、いつも自分の思い通りになる所有物扱いするのではなく、人格を持った一人の人として尊重できるかどうかが分かれ目かなと思います。

    ユーザーID:3702791123

  • 本音を言えないから重いのよ

    母も娘もあんまり自分に嘘はつかなければ、喧嘩しても話し合いの余地があります。
    無理していい母ぶっても、うわべだけなら、やっぱり重いでしょう。
    私は娘が3人いて、それぞれぎゃあぎゃあ喧嘩したけど、他の子が仲裁に入って、今のはこんなとこがお母さんが悪くて、でもあんたも言い過ぎとかジャッジしてくれて、コンビニでスイーツとか買って、一緒に食べて仲直り。
    今は3人とも独立して、私は夫と折り合いが悪くて、一人暮らし。「孤独感を感じる」とメールしたら、「ホントに孤独になると思ってんの」と返信され、あー心配してるんだなと感銘。

    わりと手のかかる親だと思ってるけど、娘達がうまい具合に、突き放したり、フォローしたり。未熟な親でも子どもはしっかり育って、そうそう親と絶縁したりしないよ。

    ユーザーID:5703647463

  • 加減ねぇ

    これぐらいがちょうどいい加減なんて、残念ながら一概には言えないでしょうね〜
    子供の成長の過程においても変わってくるだろうし、
    当然個々の家庭環境や親子関係、子供の性格によっても違うでしょうし。
    簡単に人と比べられることでもないしね。

    私自身大学生の娘とは仲良しで、それなりにいい関係を築けていると思ってはいますが、
    それも、これまでに多くの失敗を重ねてきた上でのものだし、後悔もたくさんあります。
    もちろん自信なんて全くありませんし、むしろ自信なんてない方がいいと思ってます。
    自信がない方が、その時々の娘に対する言動や接し方が良かったのかどうか、
    顧みることができると思うからです。

    常日頃なるべく娘の気持ちを尊重しようと心掛けていますが、
    うるさく言った方がいいことと、口を出さずに静観した方がいいことの線引きは難しいですね。
    最近では「早く孫がほしい」などと秘かに思っていますが、たとえ娘が10年後に
    まだ結婚していなくても、早く結婚して孫の顔を見せて、とは言わないようにしようと、
    今から決意してます。笑

    ユーザーID:1230676632

  • いや、ダメでしょ

    言い方もあると思いますよ。
    「化粧が変」って、いきなり全否定じゃないですか。
    もうちょっと、こうした方がいいとか、良くなるアドバイスならともかく。

    夫や親戚の愚痴なんて、絶対言っちゃいけないことです。
    どうして、娘を自分のストレスの捌け口にしようと思うんだろう?
    かわいそうだと思わないんですか?

    夫というのは、子どもにとっては実の父親なのに、その愚痴を聞かされるということは
    自分自身を否定されるに等しいことです。
    自己肯定感がなくなるでしょうね。

    結婚だって、なぜ早くしなきゃいけないのですか?
    それより、自立して生きていけるようになることが先じゃないですか?
    夫の愚痴を言う母親を見せつけられたら、結婚なんてしたくないと思うのが普通です。

    トピ主は、自分中心にしかものごとを考えていません。
    それに振り回される子どもは、心が壊れますよ。

    母親だって人間ですから、聖人君子である必要はありません。
    機嫌の悪い日があったっていいんですよ。
    でも、そのあとのフォローをきちんとしておけば。
    その場の気分だけで子どもをかわいがったり、ストレスをぶつけたりしないことです。

    ユーザーID:7145377336

  • ほんとに娘のことを思う

    そうすると、言っていいこと、言うべきでないことがわかります。

    あなたは、大切な友達に、気軽に勝手に思ってることは言わないでしょう?
    長続きする良い関係を保ちたいなら、気づかいは当たり前。
    話すときも、会って話すだけの意味のある関係でないとと思いますよね。

    娘さんとも同じ。
    たとえ毎日顔を合わせていて、母として生まれてから世話した娘でも、一人の人として尊重する。
    大切にし、大切にしてもらうようにする。

    それだけ。

    甘えて、勝手に自分の気の向くままに、これくらいいいでしょ、なんてやってると、ただでさえ微妙で大変な若い時期、娘さんから嫌われる可能性は高い。
    将来を見据えて、賢い母になりましょう、お互い。

    ユーザーID:0629098580

  • うーん。

    干渉しない事です。


    結構居るんですよね。
    息子の事は猫可愛がりして、娘の事は何故か同性だからと自分に反映させて支配したがる母親。


    親と子は別として考えないといけません。
    娘さんも息子さんも、いつまでもトピ主さんの側に居る訳ではありませんからね。
    自分の寂しさを埋める為に子どもは存在しません。

    ユーザーID:4203511953

  • 一度は離れた方がいい

    私も母と共依存の娘でした
    母がわりと早く病でなくなってしまったので
    その後はなんとかやっていますが
    普通に長生きしてくれたら
    夫とは離婚してしまったかもしれません
    そういう意味で、母は最後に私を救ってくれたのかもしれません
    もちろん母を思い出さない日はないほど
    いないことは寂しいです

    娘と母親、女同士が仲良くなるのは当たり前です
    でも一緒にいたらつい過干渉になります
    だから
    25歳から30歳ぐらいまでに
    独身でも
    家を出した方がいいです
    そしてしばらくはアパートに押しかけたりしないで我慢する
    今はラインなどがあるので
    安否確認だけ
    元気?うん。
    でいいと思います
    成人になっても、娘のすべての事情を知っているのはよくないです
    夫と親戚の悪口は娘には言わないでください
    夫や親戚の愚痴は、言い合えるおばちゃん友達でも作って言い合ってください
    それを娘にゴミ箱みたいにぶちまけるのはやめて下さい

    早く自立した娘の方が結局大人として相談できたりして
    頼りになりますよ
    べたべた仲良しの娘は、親が弱ったら逃げ出します

    ユーザーID:9529673261

  • 匙加減の事だけど

    もし、娘に化粧や服装に限らず、アドバイスを言いたくなったり、拒否された時「あなたの為を思って」という言葉が過ったらアウトじゃないかなぁ。

    例えば、人を騙すとか不倫とか人の道を外す時に、あなたの為を思ってと言うのはセーフだけど。

    >娘の足を引っ張る母親にはもちろんなりたくない。でも、大きくなって疎遠になってしまうのはとても寂しいです。

    重い女になりたくないが、疎遠にされたらたまらない・・・・結局「重い女」ですよね。
    トピ主さんは、結果として傍にいられない関係になる事も有るという事実を良く知っていて、実践しているけど、それを受け入れたくない=自己否定が有るから、どこまでも不安で、娘さんに「お母さんは悪くない」と肯定して欲しくて、依存したくなるのです。

    トピ主さんが、母親と努力しても、どうしても仲良くなれなかったのなら、それを責める事もない。努力した自分は認めて褒めれば良い。かと言って、お母様を責める事もない、合わない人もいるのだと考えれば良い。
    娘さんは自身を肯定するためにいる訳じゃない、自由に生きてと思う事が出来れば、娘さんは傍にいると思いますよ。

    ユーザーID:7793333682

  • 母親であっても人間です

    自他を尊重することができるという人間性があるのかないのか?ということだと思います。
    この程度のことくらいで…というのは、相手がどう感じるのかを無視してるからいえること。
    気心の知れた何でも許し合える無二の親友…は、娘ではありません。友達親子をお望みなら別ですが。それとて、娘側の同意があってこそ成立します。(そういう仲良し母娘も存在しますからね)
    自分のお腹から出して、自分の価値観をもって育てても、自分とは違う別な人間が子どもです。長時間一緒に過ごすことでの親しみは他人の比ではありませんが、自分に従属するものではないと思います。そう考えると、言葉も選びますし、失言等があったときはちゃんと謝ることをします。
    母性だけでは通用しません。人間性です。

    ユーザーID:1270067743

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