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弟の金銭問題に対して義妹が疲れています

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家族・友人・人間関係

あずき

アラフォー主婦です。30代の弟夫婦についてご相談したいことがあります。長文ですが、よろしくお願い致します。

私の弟の奥さん(つまり義理の妹)から、弟についての愚痴メールが今までに2〜3回ですがきました。内容は、弟の金銭感覚をどうにかして欲しいというような内容なのですが、弟は若い頃から金遣いが荒く、借金もありました。親が何度か返済を立て替えていましたが、転職を繰り返したりと、他にも色々とだらしのない弟で、姉としては、本当に憎いとしか言いようがない感じでした。とにかく私は弟とは縁を切りたいと思って、ほぼ疎遠状態だったのですが、30才ごろからか少し更生したかのように思え、仕事も順調のようでした。そして結婚となり、家庭を持ってからは、割と普通に暮らしていたので、その頃から少しずつ顔を会わせる機会もでき、子供が生まれてからは、私の子供と年も近いので普通の付き合いをしていました。

弟は仕事で社長の頼りになる相棒のような感じで認められ、収入もかなり増えてからは昔の癖が出たのか、どんどん出費も増えるようになり(つきあい、飲み代、パチンコ、ゴルフなど)、カードの支払い請求が何十万とくるようになったようで、義妹がたまりかねて、私の母によく愚痴をこぼしていました。

私にも、弟を何とかしてくださいなどとメールがくるようになり、先日の内容では、「家賃や学資や保険も口座にお金がなくて督促状がくる、学資は二回目だから、次に引き落としできなかったら解約になってしまう。誰か(弟に)何か言ってください」ということでした。

私も母も、弟には何を言っても無駄だと思っているので(もう今までに散々注意してきたので)、正直何とかしてくれと言われても、どうしようもありません。
以前、(私がすすめることではないが)離婚しかないのではないか?という事も義妹に言いましたが、そこまでは考えていないようでした。

(続きます)

ユーザーID:1160828052

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  • 関わらない方がいい

    下手に関わったら恨まれるだけ損な可能性も。
    弟はトピ主さんやご両親がお嫁さんに貰ってくださいとお願いした訳ではなく、二人の意志で結婚したのです。
    だから何の責任もありません。
    離婚して弟が実家に戻ってきたら迷惑だとでも言うなら必死で弟を説得したらいいけど、そういう訳でもなさそう。
    お嫁さんも結婚しているメリットがあるから一緒いる訳なんだから、お嫁さんが自分で何とかすべき。
    デメリットだけ実家に押し付けようとは、弟嫁が都合良すぎ。
    「私達の言う事は聞かない。あなた(弟嫁)の事を一番大事に思っているんだからあなたの言う事が一番効果がある」
    とでも言ってほっとけばいい。

    ユーザーID:8052768868

  • それは

    夫(弟)を通さず 直接自分(義妹)に援助して欲しいということでは?
    切羽詰まった学資保険等の引き落とし分だけでも。
    過去に弟さんの借金の尻拭いをご両親はされてきたのですよね?弟さんはまた肩代わりしてもらえると思っておられるのでしょうね。
    義妹さんにも働きに出てもらうにしても まずは援助しますか?義妹さんはお気の毒ですけどね。
    ご両親が弟さん呼んで説教しても効果あるのかな?

    ユーザーID:1754375026

  • トピ主です 続き

    私は実家に行き、義妹が弟に何か言って欲しいと言っていると父母に伝えました。父も今更弟が更生するとは思っていないので、自分が弟に話す時は離婚をすすめることになる、と言っていました。
    ですが、弟夫婦には子供が二人おり下の子はまだ生後3か月で少し障害を持っている為離婚となるとあまり現実的ではないというか、弟は収入こそあれ養育費など支払えるわけがなく、義妹も無職ですし子育てもあるのですぐには働けないと思うのです。それに義妹は自分の実家には知られたくないのか?、実家に帰るという選択もないように見えます。離婚がしたいのではなく、弟の金遣いの粗さをどうにかして欲しいのだと思います。
    そこで父が、義妹が働いたとしても足りないだろうから月々5万円を自分が仕送りする、というのです。私は、この期に及んでまだ弟を甘やかすのかと呆れましたが、両親はほぼ国民年金暮らしでそんなに余裕はありません。父親も病気を患っているので家で細々と暮らしていますし、この先もっとお金が必要になる可能性は十分にあります。
    文章が支離滅裂で申し訳ございませんが、このような状況、皆さまならどう対処いたしますか?私は何かするべきでしょうか?

    ユーザーID:1160828052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 余計なことは言わない

    責任とれる立場ではないのに、夫婦のことに口出しすべきではありません。

    「愛する妻の言うことを聞かないなら、仲が良いわけでもない姉の言うことなんてきくわけがない、私にはどうしようもない」

    こんな感じで突き放して夫婦で解決させるほうがいい。
    その結果が離婚になっても仕方ないけど、トピ主が離婚なんて口に出すべきではないです。
    トピ主のためにも。
    余計な騒動に巻き込まれたらトピ主も困るでしょう。

    ユーザーID:4933898756

  • わかります。

    私の兄も問題の多い人で、随分前に私には無関係な人だと思ってますので。

    主さんも巻き込まれない方がよいです。言って聞くような人間だったら、こんな事にはなりません。結婚したのは義妹さんなので、彼女がなんとかするしかないでしょう。

    おっしゃる通り、そんな夫が嫌なら離婚もあり、だと思います。

    ユーザーID:7834533011

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  • トピ主です 追記

    すみません、少しわかりづらい部分がありましたので補足致します。

    続きの投稿で、父が月々5万円仕送りするというのは弟夫婦が離婚した場合に義妹に仕送りするという意味です。その他にも、土地を弟夫婦の子供名義にするだとか言っていたようですが、母が、私の方にも孫がいるんだからそんなのはダメだとは言ってくれたようですが、いずれにしてもそこまで親がする事ではないですね…。
    離婚をすすめる話やその後の仕送りの話はまだ弟夫婦には話していません。

    ユーザーID:1160828052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 姉のトピ主さんは責任なし。

    でも親にはあるかな?

    不出来な息子押し付けられ、嫁さんも大変、、、。

    結婚しないと解らない事、ありますから、、、。

    そんな男と結婚した女の自己責任のレスも有るだろうけど、一番の責任は育てた親では?

    トピ主さんの親は自分達が何とかしようと思うだけ、まだまし。嫁がしっかりしてないからと言う親いますから、私の義理親のように。

    離婚が嫁さんのためです。

    間違いなく繰り返しますよ。

    親は仕方がないですよ、苦しめられても、、。嫁さん、子供こそ被害者ですよ。

    ユーザーID:8140704325

  • 義妹は別居し裁判所に婚姻費用請求調停を出す

    結婚した義妹が悪いみたいなレスがありますが、弟がそういう男であることを結婚前に親やトピ主は義妹に教えたんですか?
    本人は勿論言わないだろうから、寧ろ義妹は騙された被害者ですよね。
    そして、そんな男に育てた責任は両親にある。
    それが判っているから、両親は何度となく自分の財産を叩いて弟の支払いを肩代わりしてきたんでしょ?

    しかし、それが間違いなんですよ。
    結局、弟は自分の始末を付けたことがないので、懲りずに何度もやるわけです。
    ここで義妹と離婚し、父親が年金から5万義妹にあげて苦しい生活をしても、きっと弟は他の女に手を出して、また借金を作るだけです。

    まだ親が生きているうちは良い。
    親に死なれたら、弟は行き詰まり、借金取りに追われます。
    その時、義妹は他人でも、子は実子、トピ主は姉で、一生縁が切れないんですよ。
    親に責任持って躾けるよう言いなさいよ。

    因みに妻であれば、夫から収入に応じて婚姻費用が取れます。
    子には養育費が取れます。
    これは夫が踏み倒した場合は、給料を差し押さえて取ることが出来ます。
    障害の新生児が居れば、妻は働かずに貰えると思います。

    ユーザーID:8906058362

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