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浮気について。いろんな方の意見が聞きたいです。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

choco

彼とはすぐに同棲を始め、2年半を迎えます。

浮気相手は彼の会社の部下で、約3カ月ほどの関係。丁度その頃、彼が飲み屋の女の子と浮気をしているのではないかと疑っていた事もあり、倦怠期気味だったと思います。

勘違いでしたが、必要最低限の会話しかしていなく、私の態度も酷かったのは自覚していますし、反省しています。
まさか、こんな事になってしまうなんて…

誰かと話がしたい、寂しさから浮気を初めてしまったようです。
最初は、お互い恋人と上手くいかないなどLINEをするだけだった様ですが、11月の終わりに大喧嘩をし、その時に体の関係を持ち、浮気関係になったようです。
ちなみに相手の方も彼氏はいます。お互い浮気相手で、別れる気はないと双方から聞いています。
浮気相手の方は常に浮気を繰り返ししている方で、出来る事なら、このまま関係を続けたいと言っております。

わたしは彼氏とは別れたくないし、やり直したいですが、このままちゃんとやり直してやっていけるのかが心配です。
浮気された経験のある方、意見をお聞きしたいです。

文字数制限でかなり話をはしょってしまいましたが、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0342795339

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  • まず、無理

    今、トピ主さんが、出来る事は、同棲を、解消すること、彼が、浮気を、やめて戻ってきても、許せますか。私が、トピ主さんの立場なら、許せない。又、繰り返しよ。同棲、ニ年は、長いです。

    ユーザーID:3540165866

  • 寂しさからじゃないですよ。

    パートナー(主さん)に飽きているから!が一番の原因でしょう。

    で、浮気だし!本気なのはお前だから!と言われてホッとしてるって意味ですか?
    それなら、本気の証拠である入籍をしてもらう事ですね。
    出ないと恋人と浮気相手って立場は同じですから・・。
    厳密に言うと独身で浮気も何もない!と思いますし。
    浮気だ!と騒げるのは正式な婚約者か、妻だけですよ。
    同棲してようが、独身なら自由恋愛できますので・・。

    ユーザーID:0598932061

  • 簡単なこと

    浮気をした(これからもする)彼をこれからも愛せるのか。
    愛せれば交際を続ければ良いし。
    愛せなければ別れれば良い。

    浮気をする奴は必ず浮気をします。

    解らないように浮気をする奴は辞めるときがきます。

    何故かというと、
    貴方と別れたくないから、バレないようにするのではないでしょうか。

    ユーザーID:9702449922

  • 相手次第かな

    浮気した側の彼氏はどう思っているんですかね・・・。

    その辺の話はきちんとできたのでしょうか?

    主さんだけが「やり直す努力」や「反省」をしても意味ないよ。

    浮気した側が本気で反省(後悔)していて、やり直すことを希望の上、いかに努力出来るか(する気があるか)かなぁ。

    うちは「信用出来る訳ないので、行動で示すしかないよね」って旦那に伝えてます。

    (浮気した)旦那が必死で頑張っているので何とか仲良く夫婦関係も継続出来ています。

    ユーザーID:0288802742

  • 浮気は繰り返されるよ!

    浮気は治らない人が大半です!
    やる人は何回でもやるんです。

    一度の間違いはあるかもしれない…
    でも、彼は何度も部下の方と関係を持ってるんですよね?これからも悩む事なりますよ。

    女なので参考にならないとは思いますが、
    こういう私も、浮気は何度かした事あります。もちろんバレずに… 罪悪感はあるんですが、誘われるとつい気を許してしまいます。別に好きではないんですけどね。

    今は結婚して子育てに集中してるのでそんな気も出会いもないですが、社会復帰したらまたしてしまうのではと少し怖いです。ただ、出産して老けたので、誘われることはないと思いますが。
    男の人は年取るほどカッコよく見えたりするので心配ですよね…

    もちろん、自分の経験があるので、結婚相手も浮気癖がない人を選びました。

    ユーザーID:1859536564

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  • さあ?

    恋愛にやり直しはないよ。
    倦怠期もない。

    何のための同棲?
    上手くいかないのは明らかになっていると思うけど。

    彼は同棲中のトピ主さんと関係が悪くなり、外の女性に心の癒しと体の関係を求めたという事。
    お付き合いをしている相手との問題解決を外に求めたんだよ。
    恋愛程度なら良いかもしれないけど、結婚を見据える一組のカップル(将来結婚を考えるなら)としては成り立たない。

    浮気をした彼を擁護するつもりは全くない。
    でもこれ浮気なんて言う生易しいものではなく、トピ主さんからの逃避の結果の出来事。
    結果論として彼の浮気があったけど、元々は二人の愛情の亀裂が発端のように思える。
    それってお互いに(少なくとも彼は)気持ちが離れた証拠では?

    理解をしてないかもしれないけど、再構築って壊れた状態から。
    つまりマイナススタート。
    新たな相手とゼロからスタートするよりハードルは非常に高い。
    今までのお付き合いで構築してきたものが全て失敗だたっという結果から何を再構築するつもりなの?

    厳しいけどこれが現実。

    ユーザーID:0068382103

  • くり返されるね

    >誰かと話がしたい、寂しさから浮気を始めてしまったようです。

    なら男友達でも良かった筈では?

    これからも同じ理由で浮気を繰り返すよ。

    なぜ彼氏さんと別れたくないのか詳しく書かれていないので何とも言えませんが、中途半端に許してこれからも苦しみつ続けるつもり?

    ユーザーID:9942813381

  • まずは病気とか調べないと

    今は若い人に病気とか多いらしいですよ、まずはちゃんと彼氏に調べてもらいましょう、そんな相手なら心配です

    何となく、誘われた方なんでしょうが、乗ってしまったのは残念ですね、トピ主さんが迷ってるのなら、同棲解消して一度離れてみたらどうですか?
    冷静になって、やっぱり彼が好きで許せるならやり直せばよいと思います、もし完全に別れることになってしまったなら、縁がなかったと思います。

    ユーザーID:3649718638

  • そんな男のどこがいい。自分を大切に

    大好きなんだろうね。
    でも、悲しくて、辛くないですか。
    これからも、きっと、ずっーと、彼はこんな人だよ。
    一度でも、浮気をすると、ハードルが低くなるんだ。
    繰り返すよ。

    女性が、若くて一番綺麗であろう時を、そんな男に捧げて後悔しない?

    類は友を呼ぶって知ってる?
    浮気相手も彼も似た者同士だから、繋がるんです。
    そのお仲間に自分も加わりたいですか?

    ご自分の人生ですから、お好きなように。

    ユーザーID:6736264859

  • 無理でしょう。

    2年半も同棲してたら、飽きても仕方ありません。
    貴方は一度飽きられたわけですからね。
    それを挽回するには、相手にそれだけの理由を与えなければなりません。

    ですが貴方の頭の中には、相手に何かを与える事なんて一切ないのでしょう。
    「浮気をした相手とやっていけるか」これしか頭に無いわけですからね。
    これではまず無理ですよ。
    仮にその相手と別れたとしても、その後もずっと貴方は相手を疑い続けて終わりです。

    大半の人に言われるでしょうが、手っ取り早いのは別れてしまう事です。
    浮気をしない彼氏を見つけるのが、手っ取り早いです。
    だって、これだったら難しい事考えず、誰にだって出来ますからね。
    アドバイスにもならないくらい、簡単な事ですから。

    ユーザーID:6987956988

  • 教えてください。

    50歳半ばのオヤジです。
    すみません、教えてください。
    『同棲』って、どういう状態を指しているのですか?
    いわゆる交際(恋人関係)中、一緒に住んでいる状態
    という事ですよね?
    『浮気』って、婚姻状態の男女が異性とそういう関係に
    成る事ですよね?合ってますか?

    同棲しているかどうかは関係無く、相手が別の異性を
    好きになったら、究極は分れるしかないのでは。
    いわゆる『失恋』とか『別れた』って事。

    当事者4人の恋愛に関する価値観や考え次第と思いますが、
    いわゆる『交際を止める』、付き合ってた異性と『別れる』
    かどうかだけなのでは。W不倫じゃないんだから。

    主さんの彼は主さんと別れたいだけなのでは。

    因みに私は若かりし頃、7年付き合ってた彼女と
    別れた経験あります。別の男を好きになったかなと
    感じたので、話し合って。私に対しての心が無くなったら
    カップルが成立する訳無いですもんね。
    また、繰り返されても困るし。

    ユーザーID:7953863455

  • 「このままちゃんとやっていく事」は可能

    身内に浮気者がいた経験から意見を述べますと、
    トピ主自身が、彼の浮気をずっと許して行けるなら、
    このままちゃんとやっていく事は可能です。

    やり直せるかどうかは、わかりません。
    彼にとっては現状維持が最適であり、直す部分は無いからです。
    トピ主が直したいと思い、彼が直せないと思ったら、それで終わりです。

    しかし、直そうとさえ思わなければ、何も問題の無い事です。

    ただ、結婚に至る事は難しいでしょうね。
    結婚せずともトピ主は別れないので、
    わざわざ結婚という変化を起こす必要がありません。

    彼が結婚をするとすれば、
    結婚しないと引きとめられない相手に出会った時か、
    年齢が気になったり周りから促されたりして結婚を考え、手頃なトピ主を選ぶか。

    彼の結婚が前者だったとしても、
    それがトピ主との別れを意味するかは別の話です。
    彼が結婚しても関係を続ける事は、不可能ではありません。
    リスクを厭わなければ可能です。


    ただ、そもそも浮気しない彼を望むなら、
    相手を変えた方が良さそうですが。

    ユーザーID:4809959588

  • ぐずぐず

    もう終わってますやん。
    なぜ浮気をしたとか相手はどんな人とか関係ない。貴女と彼の恋は終わったんですってば。
    ちゃっちゃと次行こ。時間がもったいないよ。

    ユーザーID:5252679933

  • なにそれ

    もったいない。
    あなたが、あなたの時間が。
    そんな下らないユルユル女に引っかかった男と
    堂々と「このまま関係を続けたい」なんて言っちゃうような浮気という一生の病気を抱えた女に振り回されて
    なんか得なことあるの?

    ユーザーID:8775699624

  • 婚姻届けはなぜ出さなかったの

    同棲とは好きな同志が一緒に住むことですよね、
    ほかに好きな方ができた場合は自然解消でいいんでしょう、
    はっきり言えることはすぐ婚姻届けを出すほど、好きではなかったということでしょうか、
    たった一枚の紙ですが、手続きをしっかりしておかなかったためです、
    これからはみだりに同棲などはせず、婚姻届けを出してから一緒に住みましょう、
    生活すべてできちっとした生活をしましょう、
    一昔前は同棲など恥ずかしくて、人前では話せなかったものです。

    ユーザーID:5623355032

  • もうだめだよ

    寂しかったからって理由で浮気する人はこの先何回もやらかすよ。
    その人が好きだったからって理由の方が実はまだマシな方でさ。
    そんで異性の友だちに恋愛相談って地雷もいいとこ。
    そんなんやったらかなりの高確率で体の関係になるに決まってるじゃない。
    だから真っ当な人は異性に恋愛相談なんてしないのね。

    今後も浮気するの確定な人とやり直したいと思うの?
    私があなただったらどんなに彼のこと好きでも無理だわ。

    ユーザーID:3150374453

  • 頭を冷やしましょう。

    結婚しているならまだしも、あなたとも同棲状態できちんとしていないのですね。

    それで浮気?
    相手の誠実度を、どこで見ればいいのでしょうか。

    浮気をする人は、まちがいなく繰り返しますよ?

    あなた次第ですが、浮気がダメな人は、1回でもだめです。
    男性は浮気をするものだと、広い心でいられるなら、許せばいいです。

    もし結婚を考えているなら、そんな浮気癖をもって遊びと割りきる男性で、本当によいのですか?
    ただひとりの女性ではないということですよね?
    今からそれでは、将来、たとえば妊娠中とか心配ではないのですか?

    お相手の方も遊び好きなようですが、病気とか持ち込まれたらどうします?

    心身共に、潔癖でいられない人と、暮らせますか?

    良く考えてくださいね。

    ユーザーID:1807987876

  • そんな彼氏、捨てちゃいましょう

    トピ主達、おいくつ?

    私は20代前半の時に年下の彼氏と3年同棲していました。

    一応、結婚前提で始めた同棲ですが、お互い若かった事もあり、結婚しないままズルズル時間だけ流れて、私もですが、彼は男性だし、マンネリしてたと思います。

    そこで浮気発覚!

    私は許せませんでしたね。

    浮気男を許せる程心は広くなかったし、彼を気持ち悪く感じてしまい、駄目でした。

    浮気男を信じるより、私は新しい男性を探す方がイイと思います。

    私は、その後、浮気とは縁のない男性とお付き合いして結婚。

    心穏やかで愛に溢れた毎日です。

    浮気に悩んだり、浮気男をまた信じるとか、時間の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:1824166715

  • レスありがとうございました。

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。泣きながら読ませたて頂きました。

    私も悪かったけど最終的に裏切ったのは彼氏だし、付き合っていても不安な気持ちが消える訳ではない。
    別れようと何回も荷物をまとめて出て行きました。
    ですがいつも探しに来られて、家に戻って話合いをして結局は別れられなくなってしまいます。甘いですよね、私。
    会社までいって浮気相手に会ったりもしました。別に相手を責めた訳でも怒った訳でもありません。彼氏にも浮気相手に会ってくると伝えて事実確認と相手はどうしたいのかを聞いてきました。
    相手からはそこまで彼が好きなのであれば別れない方が良いよ、別れたら絶対後悔するでしょと言われ、彼氏のことはまだ好きだしやっぱり別れたくないと思ってしまいます。
    後は彼氏は会社であなたのことこんな風に話して、すごく大切にされてるよって事や、仕事が上手くいかないから浮気相手は春には仕事を辞めること、浮気相手の彼氏の話をしました。
    浮気相手の彼氏は束縛が激しくDVもされているみたいだけど、好きだから別れられないし、浮気が何回もバレてるけど浮気相手の彼氏はバレても別れる気はない、と話ていました。

    ユーザーID:0342795339

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 浮気男って勝手でね

    自分が浮気してバレたら許してほしい反面、
    浮気を許さず毅然と別れる女性が理想だったりするの。
    何故なら、そういう倫理観の女性は浮気しないだろうと安心できるから。

    ここであなたが許したら、あなたは浮気を許す都合のいい女として
    彼にとって価値が低くなるの。

    その浮気相手に恋愛感情が無いというのは本当だとおもう。
    彼氏がいて浮気してる時点で本命相手としてはずされてるでしょ。
    ただ、体の相性がいい相手との関係はずっと続くよ。

    ユーザーID:0919223610

  • 続きです。

    正直彼女に同情する気もないですし、自業自得だとさえ思います。
    浮気する様な人は、恋人から大切にされる訳がないですし、絶対にいつか痛い目にあいます。
    今まで痛い目に合わなかったのが不思議なくらいです。現に痛い目にあわせてやりたいとまで考えましたが思いとどまっています。
    そんな事をしても浮気した事実は変わらない、だけどどうしてあの人だけ…わたしはこんなに苦しいのにって思ってしまいます。

    でも浮気相手は出来れば今までみたいに関係を続けたい(そんなには会ってはいないらしいです。会っても車で2時間程度?体の関係をもったのは3回)、彼女の事が好きで別れれないのなら別れないで良いからと彼のLINEから分かり複雑な心境です。
    もちろん彼はもう会えない彼女を失うのが怖いと浮気相手に伝えています。

    しかし浮気発覚当初は会社で気まずくなりたくないから、私に捨てられてしまったらひとりになってしまうことから
    彼はどっちつかずの態度をとっていました。
    嫌いになった訳でもないし、もし別れることになってしまったら浮気相手のところにいくのは当たり前だと思います。
    でもそんな態度では到底許せる気にはならないのです。

    ユーザーID:0342795339

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • さらに続きます。

    所詮そんなものならいっそ楽になりたい。
    お互い好きなんだから、私は1人でも平気だからあっちにいって大丈夫だよ。
    バレない様に上手くやって楽になって。と言い、彼女とは終わった。別れることになったよ。お前が大事な事に気づいたから。
    と浮気相手にもLINEしてしまいました。
    こんなことして終わりなんて、本当は別れたくないのにバカみたい。
    苦しいからって逃げて、楽な方にいって自己嫌悪していました。
    もう自分を傷つけずにはいられませんでした。苦しくて苦しくて何回もリスカしました。

    結果彼は浮気相手と続ける気はない。
    どっちつかずで自分の事ばかり考えていたけど、もう辞める。
    このままでは本当に大切な方を失ってしまうから。浮気は本当に終わりにするから、もう2度と裏切らないから、許してほしい。
    俺とやり直してほしい。ちゃんとやり直すことが出来たら結婚しよう。
    と泣きながら言われました。

    彼を許したい私はバカですか?
    彼はちゃんと浮気相手をわすれてくれるのでしょうか?
    2ヶ月だけの関係だったので舞い上がって浮かれていただけであってほしい。
    別れたくないけど信じることが出来ないのが辛いです。助けて。

    ユーザーID:0342795339

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 登場人物みんなおかしい

    トピ主さんも彼も、浮気相手もその彼も。

    男と女の半分は浮気をした経験があるという統計を見たことがありますが、
    絶対に浮気をしない人もいます。

    一生、お互いを思って添い遂げる人もたくさんいますよ。

    同棲から結婚に進むのか分かりませんが、結婚しても今の悩みは続くと思います。

    人間の記憶はその都度蘇ってきますから。

    今の彼に固執しないで新しい道を模索してもいいんじゃないかな。

    きっぱりと線を引く時期に来ていると思いますけど。

    堂々巡りして元に戻るより、勇気を出して前に進んでほしいです。

    一度タガが外れて浮気した人間は、その後も繰り返すと言いますしね。

    ユーザーID:5410043234

  • 私はやり直すのもアリ派

    レス読んだけど、遊び相手程度のお相手じゃない?

    彼氏いるのに浮気癖やら堂々と話すあたり、かなり痛い。武勇伝かよ。

    まぁ、それがいつもの(浮気相手を釣り上げる際の)手口なのかもしれないね・・・。

    彼も後悔してるんでしょ?

    相手女性を真剣に好きになった訳でもない。

    主さんがいきなり彼を信用すること出来なくて当然だし、仕方ないこと。

    いっぺんにあれこれ考えすぎずに。

    どこかで覚悟を決めてはどうですか?

    二度目あったら、絶対別れる。

    それでもいいと思います・・・。

    浮気した相手とやり直すつもりなら、吹っ切ってバカにならないと出来ない。

    とりあえず、リスカはやめようね。

    そんな事彼氏に知られて「同情やら罪悪感で自分と一緒にいるのでは?」とか考えたりしない?

    私は(リスカはないけど)そんな風に考えた事もありました。

    もう当時色々考えすぎて支離滅裂だし、相当自信も無くなってたのだと思います。

    彼と付き合いを続けたいなら、意地でもそんな不幸な自分に酔ってる女性よりも幸せになろう(なってやる!)としましょう。

    ユーザーID:0288802742

  • トピレス読みました 自分に気づく事

    苦しいね。
    辛いですね。
    でも、その苦しさの本当の正体はなんでしょう?

    まず、病院へ行って、カウンセリング受けたらどうでしょう。

    貴女の苦しみの正体がなんなのか、答えを見つけてみたは。
    貴女も気づいてると思うけど、彼氏の浮気だけではないでしょう。
    貴女自身の本質的な問題です。

    病院で何度カウンセリング受けても、貴女が「問題に気づく」事ができなければ無駄になります。
    貴女が変わらないと彼まで巻添えにしてしまいます。

    貴女のために、貴女が幸せになるために、しばらくご実家に帰られて、冷静に考えられてはと思いますが。

    ユーザーID:6736264859

  • 同棲解消。

    他の方も言われてますが とりあえず同棲を解消しては?
    一人になってじっくり考えてみたら と思います。

    同棲解消について彼氏さんの同意はいらない。
    連れ戻されるのはあなたが断固たる決心をしていないから 彼氏さんに甘くみられてるんです。

    私は同棲は女性にとってホントに損だと思います。
    私の場合 遠距離で会えないから誰かにさらわれたらと夫は結婚を早めました。

    式の日取りが決まっても 私は同棲しませんでした。
    何て言うか「なかなか手に入れられない高価な宝物の私!」って演出で(笑)

    今も夫は大切にしてくれます。

    主さんは自分を安売りし過ぎです。

    ユーザーID:4606949871

  • みんな幸せになれない

    トピ主さんのレス読みました。

    浮気もうしないから!二度としないから!
    って浮気男の良く使う常套句ですね。
    というより浮気する男は繰り返しますよ?すぐにではなくとも必ずいつかは。

    別れて新しく人生を送ったほうが幸せになれるのに、時間のムダだし、もったいないなぁと思いました。でも最後はあなたが決めることです。後悔しないでくださいね。

    ユーザーID:1859536564

  • 彼を許して継続しましょう

    トピレス3まで読みました。
    彼を許し、別れずに関係を継続しましょう。
    なぜなら、トピ主と彼は、とてもお似合いだからです。

    もちろん彼は、浮気相手を忘れないと思いますし、
    例え忘れても次の相手を見つけます。
    その度に、トピ主の心は乱れるでしょう。

    でもトピ主には、その刺激が必要なんです。

    彼の浮気は、トピ主の恋愛を刺激的なものにする為のスパイスです。
    頭の中では浮気をしない彼がいいと思っても、
    実際に彼がそうなってしまえば、トピ主は物足りなくなります。

    浮気をする彼だからこそ、トピ主は彼を好きでいられるのです。
    劇場型の恋愛を堪能する為にも、トピ主には、今の彼が必要です。

    ユーザーID:4809959588

  • 辛かったですね

    あなたは浮気などする人じゃないから、こんなに苦しいんだよ。

    こんなに苦しむなんて、本気で彼を信じて愛していたんだと思います。

    あなたが悪いんじゃないよ。
    あなたが、誠実な人と出会えるよう祈っています。

    ユーザーID:8915709294

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