同居姑の愚痴

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家族・友人・人間関係

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愚痴を吐き出すところがないので、この場を借ります
私が無知だったからいけないんですが、8ヶ月の子の離乳食のおかゆをご飯から作ったら、手抜きだ手抜きだ、可愛そう可愛そうとか、栄養が無いだの、いろいろ言われました
気になって保健センターに確認したら、お米からとご飯からじゃ栄養はほとんど変わらないし、今は食べる練習だって言われました
確かに、お米からの方が美味しいのかもしれないけど・・
その子に可愛そうな思い(栄養面)させてなくて良かったと安心したけど、その言い方が今までの育て方すべてを否定された気分になり、悲しくなりました
あと、3歳になる子の育て方を大失敗だったと言われました。聞き直したら、やはり大失敗!と
ごはんを自分で食べられないのと、トイレが出来ないからとの事だったんですが、これは結構キツかったですね。確かに育て方がいけなかったかもしれませんが、もうちょっとマイルドな言い方に出来ないもんなのか・・・なんでそんな風に言われなきゃならないのか
すぐ機嫌が悪くなって、こっちに当たったり、嫌味を子供や私に聞こえるように言ったり
乱文ですみません、まだまだ足りないのに書ききれません
最近聞き流せなくなってきました

ユーザーID:2571067891

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  • 鬱陶しい姑ね


    コップ粥にしたら?

    多めに作ってママも一緒に食べるのもアリです。

    ユーザーID:6089366483

  • 栄養が同じなら、美味いか不味いか

    まずはやってみたら?
    お米からお粥。


    明らかに味が違うなら、姑さんの勝ち。
    (子供にまずいもの食べさせたいなら別です)

    違わないなら、あなたの勝ち。

    同居の気苦労はよく分かります。
    頭も下がります。

    でも、同じ苦労するなら、
    ゲーム感覚で楽しんでしまえばいい。

    もしお米から作ったほうが美味しかったら、
    素直に負けを認め、それを伝えて下さい。

    姑さんだって何も好き好んでお嫁さんと
    対立したい訳ではないのでは?
    (そういう人もいますが)

    そして、お嫁さんから「勉強になりました」と
    言われて更にムクれる人はそうそういません。
    本心では舌を出していても全然構いません。

    その積み重ねが結果的にあなたがラクできる
    コツだとおもいますが。

    悪い方に悪い方に持っていくのは、
    その瞬間がラクだからです。
    だからみんな悪口いいたくなるんです。

    それを積み重ねた末路がどうなるか、
    想像できますよね?

    ユーザーID:5949034067

  • 言い返しましよう。

    「今時は・・・」と冷静に言い返したらどうですか?
    ストレス貯めるのは損です。

    ユーザーID:0052132018

  • 本当に頑張っていらっしゃる。

    8ヶ月の赤ちゃんと、3才のお子さん、二人ともまだまだ手がかかりますね。
    本当に頑張っていらっしゃると思います。

    姑の言うことは聞かなくていいです。
    そんなにぶちぶち言われるのなら、おかゆを御主人に作ってもらったらいかがですか?
    「◯◯さんに作ってもらいました。」って。

    こう言ったら、「ともさんったら、◯◯に作らせるなんて!」と言うかもしれませんね。
    姑って、重箱の隅をつつくようなことを平気で言うんですよね。
    自分がいかにきちんとやっていたのかとか。

    御主人に言って、対処してもらいましょう。
    心が壊れる前に。

    何ならこのトピを見てもらったらどうですか?

    気のせいだ、悪気はない等と言うような旦那はいりません。
    御主人は家事や子供達のお世話をしてくれますか?

    帰れる距離で御両親が理解のある方達でしたら、暫く実家へ避難しましょう。

    これから姑が死ぬまでこんな調子だと、精神を病んでしまいますよ。

    ユーザーID:4998856992

  • 子育ては親の責任です

    義母には「口出しするな」と言ってやりなさい。

    虐待しているわけではないのだから、可哀想と言われる筋合いはありません。

    黙っていては、これからも干渉されるしストレスが溜まりますよ。

    ユーザーID:5274441792

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 別居できないのですか?


    姑は暇だから口出ししてくるでしょう。。。

    別居がいいと思いますが、何か事情がありますか?

    ユーザーID:9060973685

  • ぶちぎれちゃえ〜

    義母と同居してます。
    おかゆって、米からたくものなの?時間かかるし。
    ごはんから作ったおかゆもおいしいし。

    3歳なら、まだ一人できちんと食べられる年齢じゃないし、トイレだって、
    まだおむつだったり、手助けが必要な年齢だと思います。

    トピ主さん、あなたがお母さんだから、自信持って姑の言うことなんて、
    ほっといていいですよ。姑さんが育てるんですかって話。

    うちの義母だって、「周りの子は頭がいいけど、うちの孫たちはそうじゃないので、
    恥ずかしい」ですって。
    私、全然恥ずかしくないです。っていいました。

    じゃ、あなたは自信持って子育て出来たんですかって、言いたいですよ。

    ユーザーID:0365727469

  • うんうん

    娘2人育てましたが、米からおかゆなんて作ったことないですよ

    多めに作って冷凍したり、市販の離乳食も使いましたよ〜〜〜

    手抜き大いに結構、何か言われたら、その分、上の子と遊ぶ時間が出来ますから
    赤ちゃんと遊ぶ時間が出来ますから

    お母さん知らないんですか?今は素人が作るより
    市販の方が栄養も食べやすさもいいんですよ
    ぐらい言ってやりましょう
    (まあ実際言ったら大変でしょうから心の中で)

    3歳の子がトイレが出来ない?
    娘のオムツ取れたの何歳だったかしら

    そんなでも現在娘は立派な社会人
    何の問題も無く育ちましたよ〜〜

    >なんでそんな風に言われなきゃならないのか
    あなたがちゃんと育児してるのが気に食わないんですよきっと

    >すぐ機嫌が悪くなって、こっちに当たったり、
    >嫌味を子供や私に聞こえるように言ったり
    ほんっと嫌な姑ですね〜〜〜
    うちの姑とそっくり〜〜〜

    まあ気にするなって言われても、そんな簡単に出来ないし
    分かってても腹がたちますよね〜〜〜〜
    (私もそうだったし)

    ユーザーID:5848859577

  • 同居解消すれば?

    子供ってけっこう大人の話を聞いていて理解していますよ。子供に影響出そうだけど。

    トピ主の子育ての良い悪いはトピックを読んだだけではわからないけどね。

    ユーザーID:5955674095

  • 母親は強く

    はじめまして、すごく大変そうですね…

    主さんが理解しなければいけないのは
    姑も我が子を赤ん坊から育ててきた女性です
    当然、私の方がわかってる初めての育児なら教えてあげないと、と思いついつい口出ししてしまうのでしょう。
    主さんが初めての育児なら尚更のこと。

    失敗とか言われても主さんは弱気になってはいけないと思います!
    愛情が十分であればいいのではないでしょうか。

    負けてはだめです自分が子供の立場で失敗だったとか言われてるって知ったらどう思いますか?
    自分の育て方に自信を持ってください!
    それから姑さんには、いつも教えてもらってありがたいんですけど、失敗だとかっていう言葉はやめてもらえますか?と注意するべきです!
    まだ3歳です、ここで失敗と決めつけて育てていくと自信の持てない子供に育ち将来の方が失敗するかと…

    言われるのはきついですががんばってください、応援してます!
    母親は強くあれ!

    ユーザーID:8830553243

  • あなたは、出来の良い嫁です。

    3歳児と8か月の子供を持ちながら、同居できるその器のお嫁さんはなかなかいません。あなたの苦労をまじかで見ながら育つ子供たちは、立派に育つでしょう。

    ユーザーID:5759846153

  • 同居を解消してください。

    そんなこと言わせたらいけません。私は姑世代ですが、その姑は人間として未熟だしあなたが一緒にいていいことは一つもありません。ご主人を説得し真の家族だけで住んでください。後は姑に呆れられるくらい強くなり向こうに別居を言い出させる事かな。皆さんに言います。ご主人の親との同居はどんな事があってもしてはいけないと肝に命じてください。お互いが不幸です。例外はありません。

    ユーザーID:3410660390

  • えっ、ちょっと前提がわからなくなってきました

    「同居姑」ってトピ主さんのことじゃないの?
    てっきりお嫁さんに代わって子育てしてる姑さんのトピかと思ったわ。

    トピ主さんってお嫁さんの立場なの?
    じゃあ「同居姑への愚痴」なのね?

    できたらトピ主さんの解説がほしいわ。

    ユーザーID:9889309929

  • 別居が無理なら頑張る

    車30分以上の距離に別居は無理ですか?
    厄介な性格の姑で苦労しますね。
    現状で姑に頼らない生活ができていますか?
    子供の成長の責任者は両親、トピ主さんの育児法を通して良い。
    栄養がなんていい加減なことに負けないで強く反論するために勉強してください。
    できれば夫に姑との間の緩衝材になってもらえるといいのですが。

    孫も幼稚園保育園で経験を積み成長と共に、気分屋悪口や当たりちらす祖母を嫌うでしょう。
    三世代同居が全て悪いとは思いません、家庭内は穏やかであって欲しいですね。

    ユーザーID:8561927484

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