毎日来る義妹達は家族?

レス62
(トピ主1
お気に入り822

家族・友人・人間関係

りょう

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 目線の位置で家族はかわる。

    他に帰る家がある人は基本家族って言わないと思います。親族かな。
    でもそれはその家の主体が義父から夫に移っている場合で、世帯主が義父ならば、義妹一家も家族ですね。
    トピ主の家族は義両親・夫・子どもたちでしょうけど、義父の家族は妻・子ども達・孫達・嫁でしょうから。
    その家の主人がだれか?で答えは変わると思います。夫主体でみるなら、両親・妹・妻・子どもでしょ。

    ごはんは大皿じゃなくて、個別の皿でだしましょう。
    トピ主子も義父たちが食べる時に一緒に食べさせてしまいましょう。
    そもそもの量が足りないならトピ主夫婦も食費を負担して量を増やしましょう。
    自分の分は自分で確保しましょう。
    食費を出してるのは義父、作ってるのは義母っていうなら文句言う権利ないですよ。

    義妹の訪問について文句を言われたからって妻に邪険にされたって言ったり、
    朝帰りしてそれを容認されたりってそもそもトピ主さんたちの家族のカタチがおかしい。
    夫は夜中出かけて一体どこに行ってるのでしょうねぇ。

    ユーザーID:3038453973

  • 別居できませんか?

    トピ主さん働いていますよね?
    もしかして義妹と同じ条件に出来るのではないかと思います
    【母子で近居。子ども達は夫実家に夕食を食べに行く(←行かなくてもいいですが)】

    トピ主さんが邪険にするから息子(夫)は朝帰り
       ↓
    主さんがいなければ息子(夫)の朝帰りは無くなる。と、義母は思っているわけですね?

    別居に踏み切れば、主さんとお子さん達のストレスは軽減され、夫は実家に帰るようになり
    義母も息子を可哀想と思わなくて済みます
    誰にとってもメリットがあるので、考えない手はありません
    早速夫に提案しましょう
    別居であっても夫には生活費を負担してもらわないといけませんからね。

    ユーザーID:9841188022

  • 別居したら?

    アナタ自身と子供達を守るために、動くしかありません。
    義理妹家族は変わらないので、このまま自由でいいじゃないですか。義理両親に任せましょうよ。

    ユーザーID:5405006625

  • 義父にとっては家族なんです

    義妹は、トピ主さんが住んでいる世帯主である義父にとっては家族なんですよ。
    だからご飯も用意するし、好きな時間に来て好きな時間に帰って行くのです。
    世帯主がそれを許しているのですから仕方がない。

    トピ主さんが、それを苦痛に思うのなら、同居を解消して、自分の住処を確保するべきですよ。

    ユーザーID:5578814116

  • 旦那も毎晩何処に行ってるの

    食費は義父が負担、トピ主家は負担なし?

    家族、家族でないという以前に支払うものは支払って文句を言わなくちゃ。
    そもそもトピ主は専業なの?
    どういう間取りかは分かりませんが、別居をするかもう一つ簡単なキッチンを作るとかは出来ないのかな?
    毎晩旦那も夕飯も食べずに朝帰りっておかしいでしょう、何処に行って夕飯と睡眠をとってるの?他に女が居るのかなとか疑問に思わない?

    ユーザーID:1028074172

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 解決策

    ん…ご主人がかなり義父母妹寄りなので、最終離婚しか無いかもですが、出来れば、貴方、子供、夫が家を借りて住む。それがダメなら貴方、子供だけでも家を出る。それでも何の反応も無く、逆に責められる様なら離婚か?義妹が来なくなるまで(いつまでか?ですが)我慢する。それくらいしか解決策は無さげですよね。しかし、義妹って…嫌ですよね でもご主人も義両親も全くダメダメですね…

    ユーザーID:5303080215

  • 実家は近いですか?

    私なら、実家が近いなら、義妹と同じように子供連れて実家に毎日帰りますね。
    夫に咎められたら、いや、義妹は家族だから毎日帰ってきていいんでしょ?私も同じように実家に帰っているだけなのになんの文句があるの?と聞きます。
    実行するには実家の協力が必要ですけどね。

    多分、夫も義父母も文句言うと思いますよ。その時がダブルスタンダードを指摘するときですね。
    文句言わないなら仕事してるんだしそのまま別居しちゃうかもね。

    しかし、あなたの夫は子供のぶんのご飯に気を使っても、妻のことはどうでもいいんでしょうかね。
    食費も光熱費も払っていないなら、あなた達は元々数に入ってないのかな。毎回これみよがしに別に買って食べたりしてみるとか?

    ユーザーID:2799802266

  • 自分たちの分は、自分で作ればいいだけでは?

    食費・光熱費を負担してもらっているのであれば、
    そこまでめくじら立てることではないと思いますが……。

    ユーザーID:4502875546

  • 義両親にとっての家族、りょうさんにとっての家族

    そこは義両親の家。食費等の経費も義両親がまかなって
    いて、実際に食事を作るのはお義母さんだとすると。。。

    なかなかやっかいですね。

    義妹さんに来るなと言えるのは義両親であって、りょう
    さんではないような気がします。

    トピ主さんたちが独立して、そこに義妹さんが毎日食事に
    来るとしたら「家族じゃないんだから」と言えるような気
    がするのですが。

    でもちょっとお義母様は意地悪だなとも思います。

    ユーザーID:2893445109

  • 大変ですね。

    一番悪いのは義父母だと思う。

    娘を毎日夕食に招くつもりなら、息子夫婦との同居は申し出られても断らないといけない。

    娘と娘が産んだ子の方が可愛いんだろうが、もうちょっと主さんの事も考えて欲しいですよね。

    妹さんが毎日来るのはおかしいです。

    妹さんと義父母が同居すれば良かったですね。

    ユーザーID:8722934342

  • 自衛しましょう

    ひどいですね。
    とりあえず 作る食事の量を増やしましょう。無神経もさることながら 実際お子さん達が大きくなって食べる量が増えたのでは?
    お手間とは思いますが 食べきられるのを前提に 義父さん義妹さん達の分だけ作り トピ主様達の分は下拵えだけして冷蔵庫。義妹さん達が食べ終わってから仕上げる。例えばハンバーグなど焼かずに置いておく。どうせ上げ膳据え膳の義妹さんでしょうから わざわざ自分たちで焼いてまではおかわりしないのでは?まさかトピ主様を呼びつけておかわりを要求してないですよね?
    材料費が増えた分はもちろんきっちり要求しましょう。買い物もトピ主様ですよね?
    息子(トピ主様)一家の食費を丸々義父様が出してくれているのなら立場弱いですけどね。
    自分たちの分は自分たちで払って 義家族分(義妹さん達含む)の家事は一切しない…あるいは別居できたら一番いいのにね。義弟さんが単身赴任なら いっそトピ主様達が義妹宅に 義妹さんが実家に…と同居チェンジすればいいのに…。
    いくら家族でも他の人の分まで食べるのは非常識で不作法ですよね。
    …で ご主人は夜中 どこに行ってるのですか?それもちょっと問題では?

    ユーザーID:6154085410

  • 家族か?といえば家族でしょ

    ただ家族だけど家庭が違うってことです。

    そもそも今の家計どうなってるの??

    その家は夫実家ですよね?ていうことは義両親のものです。

    小姑が実家に食べに来る。

    問題なのはそのお金の出処でしょ?

    義父が食費光熱費払ってるんだったら文句いえないよ。


    あなた方家族の食費光熱費まで義父もちなの???
    夫家にお金入れてないの?


    夫嫁で同居してるからって面倒見る方なのに面倒見てもらってる立場ならあなたがとやかくいうべきではないです。

    妹の実家依存は異常ですけど、両親や夫までもそれが普通と思ってるんならどうしようもないです。


    息子の朝帰りもなんともおもわないんですしあなたが期待しても無駄だと思いますよ。

    で、あなたはどうしたいわけ?

    ユーザーID:3043199597

  • 家族うんぬんより

    風呂に入ってから翌朝まで帰ってこないというあなたのご主人が
    どこで何をしているかのほうが問題なのでは??

    それなのに、朝ごはんを用意してあるとかがヘンとか
    思ってるあなたのほうがヘンですよ。

    もっと根本的な問題を解決したほうがよろしいかと…。

    ユーザーID:7833148108

  • 分量的にはあってるんだけどね

    義母さんが食事の支度をしてるんでしょうね。
    人数的には自分(姑)夫、息子夫婦+子どもの分量で作ってるんだけど、その息子夫婦の嫁分+子ども分を娘とその子どもにあてがっちゃってて、息子の分だけは確保してあるってことですよね。
    それって最初の1回目は許せても、その後何度もやるのは完全に「いびり」だよね。

    夫の行動もよくわからんし(夜中に出歩くこと)
    トピ主さんも、もうさ自分と子どもの分は義母が食事を作り終えたら、台所使って作れば?

    「何してるの?」って聞かれたら「自分たちの食事分を作ってます」ってはっきり言えばいいじゃない。

    「作ってるでしょ?>いえ、義妹さん達分ですよね?」
    「足りるはず>足りません」でいいじゃない。

    でもほんの少し、トピ主さんがその家で何をしてるのか、気になる。

    ユーザーID:1981103889

  • 私なら別居します

    義父宅へ同居して、家賃を義父が払っているなら、言えないです。
    義父の家だからです。

    私は結婚して義父の家賃は主人が払い、義妹が遊びに来て、泊まりに来て、援助はしてくれません。

    義父が家賃を支払っているなら別です。

    夫婦だけで生活は無理ですか。

    ご主人さんに、夫婦の生活を築きたいとご提案はいかがでしょうか。

    良い方向にいくことを祈っています

    ユーザーID:2360365456

  • 義理の妹はいいとこ取り

    とっても都合が良い生活をしていると思いますよ。
    他の人たちも出来るならこんなくらしをしたいものだと思っているとおもいますよ。
    でも嫁からしたらとんでもない事ですよね。
    トピ主さんも食費を負担しているとしたらおかしな話だと思います。義理の妹さんに自分たちの食費を負担してもらうのが一番だと思いますけど、来るなと言うのは難しいのかなとおもいました、だってせっかく近くに家まで建てて側に来たのですから。
    トピ主さんが家をでて別に所帯を持つことを考えておられるかですが、そうすれば義理の両親の面倒、介護を任せればいいと思うのですが。

    ユーザーID:8027483879

  • 食事&食費を別にはできない?

    確かに結婚した義妹が毎日実家に食べにくるのはおかしい。妻や母や一人の独立した大人である前に、「娘」のままなんでしょうね。この点はトピ主さんに完全同意します。

    ところで、義父が世帯全体の食費と光熱費を負担しているということ?食事を作るのは誰?

    トピ主さん夫婦が食費全家族分負担、または食費と食事作りを半分でも負担していれば、食事が残っていない(=妹とその子供が食べてしまっている)のは問題でしょう。あるいは今住んでいる家を建てたのがトピ主夫婦とか、そういった経済的な貢献があるかないかで違ってきますよね。

    ちなみにうちは義父(離婚してひとり)と同居していましたが、家計も食事も完全に別でした。買い物も別、冷蔵庫の中も分けてました。台所が1つしかないので不便もあるけれど、夕食や就寝時間などの生活サイクルが異なるためうまくいきました。たまに義父がこっちの食料を勝手に食べちゃったりしてむかついたけど。別居がベストだけど無理ならば食事だけでも別にしては。

    ユーザーID:1614982213

  • 食費光熱費は義父負担と言うことは・・・

    おそらく住宅費も掛かっていませんよね?
    旦那さんのご飯が取り分けられているということは作っているのは義母ですか?
    だとするとトピ主家族はほぼ居候状態?
    だったら文句言えないわ、自分と子供の分はトピ主が作るなり買って来たりしたらどうですか?

    ユーザーID:1891011682

  • 当然、家族でしょ

    家族に決まってるじゃないの。
    義父と義母にとっては大切な娘。
    トピ主さんの夫にとっては可愛い妹ですよ。

    夫の言う通り、毎日来て何が悪いの?
    トピ主さんの心、狭すぎです。

    ユーザーID:0167079512

  • 私の父親なら追い出される

    小姑の立場です。

    私には弟がおりますが、実家は関東の田舎・弟家族は都内の23区内にすんでおります。
    将来同居することはないです。

    万が一、弟が両親と同居をしていたら実家には殆ど帰省しません。
    私の両親に叱られます
    「嫁いだ者が、しょっちゅう実家にくるもんじゃない」と、追い出されます。
    私なら両親を自分の自宅に呼びますよ。

    ご主人を含め、ご主人一族の考え方がずれていますね。

    ユーザーID:2856146411

  • 単なる親類

    あなたの家族は、夫と子供。
    同居している義両親は、同居人。
    義妹親子は親類です。

    夫は、結婚して別の家族になったという自覚が無いですね〜

    食費や光熱費が、あなたの家庭負担というならば強気に出れますが・・・
    義両親が相応の負担をしているのなら、我慢するしかないでしょう〜

    ユーザーID:2214615594

  • 一言

    あなたが正しい。

    ご主人がおかしい。

    ユーザーID:7564540316

  • 誰がごはんをつくっているの?

    それによって返答は大きく変わります。
    まさか義母が、夫、息子一家(トピ主夫婦と子供2人)と義妹一家(義妹と子供2人)と夫、9人分を一人でつくっているのですか。

    もしそうなら、食費も義父母だし、息子一家と義妹一家が、いかに親から甘い汁を吸うかの競争をしていることになりますけど。。。

    もちろんトピ主夫も義妹も変ですよ。ただ、トピ主さんも義父母に甘えているのなら、あまり言う資格はないですよね。

    もっとも、家のローンとか家賃を、トピ主夫婦で二人で働いて払っているのなら、また話は変わってきます。

    そのへんがわからないと、答えられません。

    ユーザーID:3841293651

  • ここで聞いて意味があるの?

    家族じゃないですよ、義妹たちは。

    ただ、あなたの住んでいる場所では、家族です。

    そしてあなたの住んでいる場所では、それが認定されているのです。

    もしかして、あなたの方が家族ではないかもしれません。

    義父、義母、旦那、旦那妹、その子供、これらが家族で、あなたこそ部外者なのではないでしょうか?そこではね。

    そして、貴方はそこの住民なのだから、外の事を聞いてそれが違ったとしても、
    それがなんになるのでしょうか?

    そこにい続けるのですから、聞いたところでほらやっぱりと思っても変わらない。あなた自身がウツウツするだけでしょうに。

    ユーザーID:3730357078

  • もう夫はあてにならない

    今は毎日出入りしている義妹も夫も親に介護が必要になったら主さんに丸投げですよ。理不尽な思いする前に行動起こすべきです。主さんのSOS無視して朝帰りする夫なんて必要ですか?私ならいらないです。離婚して子供達と生きていきます。

    ユーザーID:8684148208

  • 義家族もヘンだけどあなたもヘン

    確かに義妹は別所帯だし、トピ主にとっては身内じゃないと思うけど、
    食費・光熱費:義父
    食事の支度:義母
    ですよね?
    あなた(と夫)は生活費と家事のどの部分を負担しているの?

    トピ文読む限り、義理親の家にトピ主家族が居候しているとしか読み取れない。
    それだったら毎日義妹が来ようが、夕食がなかろうが文句言える立場じゃないと思う。

    トピ主さんの考えは変じゃないと思うけど、現状ではしょうがないと思いますね。

    ユーザーID:7216229799

  • 絶対嫌だ…

    けど、義父さんにお金出してもらってるなら、自分たちの分買うお金あるでしょ?食事を別にするとかは?

    ユーザーID:8447700633

  • トピ主です

    皆さま、色々なご意見ありがとうございます。言葉足らずだった点があるので補足します。

    同居理由ですが、結婚当初からいずれは同居の話が出ていました。が、キャンペーンで新築物件が当選し早々同居となりました。申し込んだのは義母と当選後に聞きました。

    家は夫名義です。諸費用は義父負担でしたが、ローン・固定資産税は夫負担、食費・光熱費は義父負担と最初に決めました。

    仕事の休日や早く帰宅した時は、私も食事を作ります。私が作った食事費用は夫、もしくは私財布から捻出。朝ご飯(主人以外)とお弁当のおかずは義父・母と私達家族別々です。

    義妹夫は毎日実家での食事の件を知っているというよりも赴任先から帰ってきた時は一緒に来ます。義妹夫と義母はお互いを名前で呼び合う程ですし。主人には今住んでいる家は私達の家だよね?毎日義妹達が食べに来て変だと思うと何度も言いました。先日も。主人は、俺達の家だけど義妹達は(義夫が)単身赴任で寂しいだろうし食事は義母が栄養を考えて作っている。毎日来て欲しい。来て何が悪いと。

    家を出る件も友達の所にいると一言。面倒な事不利な事は逃げる。面倒臭いが主人の口癖です。

    ユーザーID:0306662730

  • 家族に決まっている

    こんな簡単な話を聞かないとわからん?

    毎日ご飯を食べに来るのが面白くないようだが、家・食費・光熱費が義父もちなら主がとやかく言う資格無し

    それとも女性は結婚したら自分の実家の人たちは家族じゃなくなるのか?

    ユーザーID:2013448255

  • だらしがない親子

    同居の理由が経済的に支援が必要など主さん夫婦の自己都合なら諦めるしかないですが
    後継の為、長男だから同居しているのなら、義妹は遠慮すべきですね。

    義妹に対して全く出入りするなとは言えませんが、よそに所帯を持って出た人間が毎日のようにご飯を食べに戻ったりっておかしいですよ。
    しかも本来食べるべき人が食べられず、甘えてたかりに来た人がお腹を満たして帰るって。

    そういう状況なら義妹一家が実家で同居して、主さん夫婦が外に出ればいいんじゃないかと思います。
    旦那さん次第だと思いますが、いずれ主さんから離婚を言い渡すことになりそうに思います。

    ユーザーID:1220777792

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧