毎日来る義妹達は家族?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りょう

長文失礼いたします。
私は義父・母、主人、子ども2人と同居しています。主人には妹がいて、結婚直後から毎日夕食を食べに来て風呂に入り、おかずを持ち帰っていたのですが、今は近所に家を建て、毎日義妹、子ども2人で夕食を食べに来ます。(義妹旦那は現在単身赴任中)食費・光熱費は義父が負担の為か、義妹家族・義父が先に夕食を食べ、私達の夕食がほとんど残っていないことなんて、しばしば。でも、主人のご飯は別に取り分けてあります。主人に、義妹達が毎日食べに来ることは変だと思わない?と主人に聞けば、家族だから毎日来て何が悪いと。子どもの食べるものが足りないのであれば、俺の分を食べさせれば良いと言い、食べに来るなと言う方が変だと言われました。それからというもの、自分は一度家に戻り、お風呂に入ってから夜中に家を出ては朝帰り。義母は朝帰りの息子をとがめることなく、奥さんに邪険にされて可哀想な息子と思っているのか、主人の朝御飯が用意されています。私にとって義妹は小姑ですし、仕事で疲れている時や子どもの勉強等にも支障があり、本当にイライラします。そもそも義妹達は家族ではないと思います。私の考えが変なのでしょうか?

ユーザーID:0306662730

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  • 問題があります

    旦那さんは結婚して家族を持ったという自覚がありません。
    独身時の延長で、トピ主さんと子供が同居しているという感覚ではないでしょうか。

    義父母も子離れできていないようですね。
    私が親なら義妹を家には入れずに追い返しますよ。

    同居した理由が書いてありませんが、トピ主さんと子供だけで別居したらいかがですか。

    ユーザーID:7545787097

  • うーん

    不満な気持ちもわかります。

    が、その家が義父母の家で、食費、光熱費も義父さんの負担であるのなら義妹の件で文句は言えないのでは?どうしても我慢ならないのなら義父母との同居を解消して、自分たちの力で生活していきましょう。

    トピ主やトピ主の子供達の分も確保しておいてもらえるように交渉しましょう。というか、トピ主夫婦の生活費の負担はどうなっているの?用意してもらえないのはそのせいもあるのでは?

    無駄に争うのが面倒なら、自分で追加で作れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6525920210

  • 同居した理由は?

    義両親健在なのに、同居する必要はありましたか?

    なにか経済的恩恵をあなた方が受けてるのではありませんか?
    住居費など。

    >食費・光熱費は義父が負担の為か、

    その上、食費や光熱費も義親が負担しているのであれば、義妹にも文句は言えませんよね。

    なぜ、義親と同居したのか、もう一度考えてみてはどうですか?

    嫌なら自分たちのお金で家を建てて、自分たちの食費は自分たちでやって暮らせばいいだけ。

    食費を親にたかってるのは、あなたも義妹も同じですよね。
    外から見たら。

    ユーザーID:5622054681

  • それより

    夫は夜中に何処へ出掛けているの?

    ユーザーID:6074908771

  • 同居ってそういうことですよ

    まして親がまだ所帯されてるなら 文句は言えません 貴方たちのお金なら言いなさいね。。仕方が無いかな 本来なら義母が貴方に気を使ってくるな!というべきですが それと貴方が作ってないんでしょう?

    ユーザーID:7690813134

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  • トピ主さんが正しい

    私はご主人の立場になるんですが・・・本件はトピ主さんが正しいと思います。

    ご主人が独身の頃であればまあOKかなと思いますが
    結婚してトピ主さんもいますし、今は義理親の家でもありますが
    トピ主さんの家でもあるので今までと同じように・・・とはならないですね。

    この状況が続くようでしたら、義理親との同居を解消すべきだと思います。
    そうすればあちらも気投げなく実家へ通えますし
    トピ主さんも自分の家で心安らかに暮らせるのではないでしょうか。

    どちらにしても本件で一番の問題点はご主人の理解不足でしょう。
    ご主人にトピ主さんの気持ちを理解してもらい
    トピ主さんの味方になってもらえないのが厳しいところです。
    ですので、まずはご主人をどうにかしましょう。
    この問題は離婚も視野に入れるぐらい大きいと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5030895323

  • 別居もしくは離婚

    なぜそんな嫌な思いをしてまで
    同居しているのですが?
    結局あなたは、義家族で
    義理の妹さんが家族と言われているのだから
    潔く別居するようにするか、
    離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:8279863859

  • いろんな意味で変

    少なくとも義妹はご主人にとっては家族ですよね。
    トピ主さんは結婚したらご両親は家族ではなくなるのでしょうか?
    私の場合、結婚しようが両親は家族です。

    そんな義妹よりもご主人の朝帰りが当たり前のような生活スタイルのトピ主さん夫婦が一番変です。

    ユーザーID:7830191117

  • いまこそ!逃げるとき!

    あなたも実家には帰れませんか?
    別居婚でどうですか?
    離婚でも良いですが。。

    これから義父母に介護が必要になったら?
    義妹は寄り付かなくなりますよ。

    あなたに強い意志があるなら、
    他の家族を空気として扱うしかないです。
    ご飯は自分で作ります。
    必要な家電は買います。
    で、介護が必要になっても一切手を出さない覚悟。
    実子ではないので義務もありません。
    それが出来ないのなら離婚すべきです。
    子供が満足にご飯も食べられないなんて。。。
    モラハラ言う父親なんて。。。

    わたしなら、もう無理だわ!よかったね、介護してくれる娘が居て!
    食事も碌に無い私たちは家族でないから、皆さんで仲良くどうぞ。
    さようなら!です。

    子供のために!

    ユーザーID:8598845577

  • 何の為に…

    義妹様は 実家から「世帯的」にも「戸籍的」にも独立し 別世帯になっていますよね??
    血縁関係には有っても 「戸籍上」の住所(本籍地)や苗字も 旦那側の実家に変更になる筈です
    其とも義妹様は 本籍地や苗字を自分側にして
    義妹旦那の本籍地や苗字を 義妹側に変更して貰った(婿養子)のかな??

    なので義妹様の「現在」の家族は 義妹旦那+義妹夫婦の子供達ですよ
    要するに義妹世帯が 現在の家族だと思いますが…

    相談者様は何故 その様な観点から旦那に伝えないのかな??
    逆に相談者様は「家族」扱いしてくれてるの??と 旦那に質問してみては??
    その回答次第では 今後の夫婦関係にも影響して来ませんか??

    紙切れ1枚で「家族」云々言うのも 本当は私は 余り好きでは無く そして戸籍に拘る訳では有りませんが
    其処は上手に+ズル賢く言い(使い)分けて伝えてみては 如何ですか??
    で無いと相談者様は 私同様に「四面楚歌」「蚊帳の外」扱いになりますよ

    ユーザーID:8147416590

  • 同居解消して

    義妹さん親子に同居してもらえばいいのに…。
    夫単身赴任中とはいえ、別所帯でしょ?
    いくら実の両親がいても、兄夫婦が住んでる家に毎日来るとか有り得ない。
    しかも、トピ主さんたちの分の食事を残さないなんて、おかしいでしょ。

    そこまで一緒にいたいなら、いっそ同居していただきましょ。

    っていうか、トピ主さんのご主人、朝帰りって、何してるんですか?

    ユーザーID:2912955697

  • 「けじめ」が無いんですね

    それは、ご主人や義両親にしてみれば自分の妹で娘ですから家族なんでしょうが、結婚して別の所帯を持ったのですからそこはきちんと「けじめ」をつけた方が良いと思います。

    こんな調子が続くなら義妹さんのご主人の単身赴任が終わって戻った時に上手く行かなくなるような気がします。

    一定のルールがあった方が良いですよね。
    いい方向に向かうように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4256649198

  • おかしいよ〜

    私もほぼ同じ状況で同居を解消しました。
    夫も自分の両親と妹がおかしいんじゃないか?と思ってくれたので。

    でも、この手の方々は何を言っても「何がおかしい?家族で助け合うのは普通でしょ」と
    思うので難しいと思います。
    まして経済的に自立していない(と思われる)トピ主御夫婦。経済的負担が義理親であれば
    発言権も無いですね。
    そして御主人の朝帰り。まずは、朝帰りの理由をはっきりさせるのが先ではないでしょうか。晩御飯が無いと言う理由にはならないと思います。

    ユーザーID:1389678651

  • いろいろ質問が・・・

    いろいろ分からないので、追加の書きこみがあると嬉しいです。

    まず、義父が食費一切を出している、ということ?
    だったら、主様や主様のお子様も、実は義父に養われている、ってことですね。
    だとしたら、義父が良いと思っている以上、義妹がたかっても、文句言えないんじゃないかな。
    食事も、もしかして義母が作っている?
    だったら、主様が文句言う筋合いじゃない。義妹と同じじゃん。お世話になっている身でしょ。
    もしご主人が稼いだお金だったり、主様が作った食事だったりしたら別ですけれど。

    ご主人の食事だけとってある、ってのがムカつきますが、主様が先に帰宅したら、すまして食べちゃいましょうよ。何も残っていなかったら、自分で何か作りましょうよ。自分と自分の子どもの分の食事くらい、自分で作るの、普通なんだけどな〜。「義妹一家が食べちゃうので残っていない!」って、なんかズレてる。

    ユーザーID:5233437971

  • 義両親が食費と水道光熱費を全額負担しているのなら

    そこへ義妹が食事に来ようが風呂に入ろうが、あなたが苦情を言う方がおかしいです。建物も義両親なら尚更です。

    あなたはご主人と話し合って、別居するのが一番です。
    あなた方夫婦が別居して生計を立てている家なら、義妹も来ないです。

    義両親が食費や水道光熱費を全部負担してる家なら、義妹が毎日来ようと義両親がそれで良ければ誰も文句を言えません。

    そこはあなた方は住まわせて貰ってるだけで、義両親の家なのです。義両親にはあなた方もそうでしょうが、義妹家族も大切な家族です。

    お子さんの勉強にまで差し支えるなら、早く別居することです。

    ユーザーID:0391326667

  • お気持ちお察し致します

    毎日毎日だと、消耗しますよね。
    家族と思えなくて当然だと思います。
    おかしくなんかないですよ。
    とは言っても、ご主人に理解を求めるのは難しいかもしれません。
    我が家も同じくです。うちは、義姉が二人。年も離れてるし住まいも一人は他県、もう一人も一時間程離れてるところに住んでますが、毎日来てました。そして、新婚だと言うのに、上の義姉なんて、息子二人を家に下宿させましたから。
    どちらも、既に成人してる義甥です。
    私と義甥との年齢差のが義姉達よりも近く、本当に嫌でした。セクハラもされましたが、旦那は役に立たず、むしろ私が誘ったとまで言われて離婚の危機にまでなりました。
    ですが、義母が病に倒れると、蜘蛛の子を散らすように、寄り付かず。今は、義母の体調の良い時だけになったので、月に数日になりましたけど。嫁は他人だけど、姉や甥は家族!という扱いでしたので、子供を持つことなく、帰るところのない私は、ここにいますけど。割りきるしかないのかなぁと思ってます。トピ主様はお子様が、いらっしゃるんですよね。お子様とご自身を大切になさって下さい

    ユーザーID:1644975447

  • 家族なら負担してもらいましょう

    独身の家族でも少額でも家に生活費ぐらいは出していますよね。
    それに倣って義妹からも生活費を負担してもらいましょう。

    ユーザーID:4253905330

  • 自分のことを蔑ろにしないように主張しましょう

    夜中に家を出て朝帰り…つまり一体どこにいるのか?
    浮気をしているのなら到底許せませんよね?
    問題はそこだけです。

    義両親と同居しているのですからあなたの発言力は普通に考えて弱いです。
    舅>姑>夫>(≧)あなたです。
    四番手ですね。

    あなたが思う価値観のあなたとご主人が一番上の地位、旦那様、奥様というのは上の代が死なないかヨボヨボになって力が弱くならないと無理です。
    しかしそれでもご主人が勝手に夜遊びするのは良くありません。
    夫婦関係の危機ですからね。
    そこはしっかりご夫婦で話し合いましょう。

    義両親にもそれは看過できないことをきっちり主張しましょう。
    それも黙認されるようならかなりあなたのことを蔑ろに考えられているということなので一度お子さんを連れて実家に帰るなどの強硬手段に訴えても良いかもしれません。
    妹さんのことはちょっと別に考えましょう。

    どうしても許せないと思われるのなら同居自体が無理です。
    あなたが一番上の立場じゃないのですから。

    ユーザーID:4917940451

  • 義妹は貴女にとっては家族では無い

    貴女の考え方は間違ってはいないと
    思います。

    ただ自分達の分は自分で用意すれば
    解決なのでは?

    ユーザーID:5102241985

  • あなた以外にとっては妹は家族ですね・・・

    タイトル通り。あなたとは違うけど他の人には血が繋がってるので、家族ですね。あなた達夫婦&子どもが家を出て、妹家族に義父母と一緒に住んでもらっては?で、家族ですから〜と毎日同じことをしてみるとか。

    旦那さんは、自分の両親と住んでるし、まだ「息子」の立場から抜け出せてないかもしれず、さらに自分の子どももいるので、どこもかしこも家族です。私の父も同じで、母だけいつも「よその家から来た他人」扱いでした。あなたの旦那さんは何をしに夜中から外出るんですか?当て付けなら大人気ないもいいところ、もしかしたら浮気かもしれませんが・・・?

    私にとっては義妹家は家族なのか、よりもあなたたち夫婦は夫婦として機能しているのか、の方が気になりますよ。

    ユーザーID:4834449772

  • 貴女にとっては家族とは呼べませんよね

    夫は、ご飯を取り分けておいてもらってるのに、貴女と子(孫)の分は残飯・残り物っていうのでしたら、義家族にとっては、嫁と嫁の産んだ孫など家族とは認められてないのでしょう。
    娘の産んだ孫の方が可愛いに決まってるし。
    貴女の夫も酷い人ですね。でも籍が入っているのは強みですよ。簡単に離婚とか考えず、とにかくそこで我慢して、そんな他人たちの事にイライラせず、自分の貯金を増やしていきましょ。何食わぬ顔で、やられたことをメモしたり映像やテープで残し証拠を集めていきまょう。いざとなれば、貴女に有利になる証拠集めです。
    そして食事は、貴女方世帯の分は、別に作ればよくないですか?

    ユーザーID:9462649130

  • あなたは変じゃない馬鹿なだけです。

    その中で家族じゃ無いのはあなただけです。だから同居なんてしたらダメだったんです。結婚した時点で新しい家庭を作るため夫婦2人で住まないといけなかったのです。かつて女は三界に家なしと言われたものです。そんな境遇を自分から作っておいて義妹は家族じゃないなんて、よーく考えて見てください。義両親から見て血縁じゃないのはあなただけなのですよ。早く家族で家を出てください。そして本当の家族を作るのです。

    ユーザーID:5140102261

  • え?自分でご飯作らないの?

    義妹が毎日来るのはどうかと思うけど…

    あなたは、義父の食費で、義母が用意したご飯を食べるのですか???

    私は独身なんで、トピ文の状況がよく分からないのかもしれませんが、なぜ自分達のご飯を作らないのですか? 文句を言うより出来ることをしたほうが良いと思いますけど。

    そもそも他人が作ったご飯とか口に入れるってすごいね。私は実母の作ったご飯も今じゃムリ。

    ユーザーID:2771284742

  • うーん。

    食費、光熱費は義父負担である以上、その料理はあなた達が食べて当然でなくおすそ分けみたいなものですね。
    毎日、夕飯をたかりにくる義妹さんと違いがないように思います。

    自分達の食事は自分で用意しては?

    それより、そんな近居に義妹がいるんなら同居解消したら?

    ユーザーID:6877938745

  • 僕ちゃん、ママ、いもうとだけが僕の家族

    トビ主さんは、僕のママと妹の世話係り
    文句いうからいいよ僕はママのごはんたべるから、妹たちの世話しかできないなんてつかえないね〜、ママあ。って僕ちゃんなんですね。

    男の姿した馬鹿な子供、子作りだけできるシツケ悪い女子供らの、増長勘違い文句をボイスレコーダーに。
    3ヶ月ぐらいの辛抱です、同時に信頼できる弁護士をさがし、どのように離れればトピ主さんが今後生きやすいかを目標に、離婚つきつけたらどうでしょう?
    ぼくは夫だぞぉの僕ちゃんも、まだ大人の男ではないので、自分が馬鹿な子供だと理解できるといいですね。

    わたしは普段わりと穏やかなタイプですが、田舎の義妹も勘違いの走りがあり、はやく子供産んみなーよ、おかん寂しいし人形とか与えても可哀相や、と説教口火の瞬間に
    どういうつもりでそんな口がきける、人形がわりならあなたが産めばいい。
    すぐに謝ってくれました。裏でどれだけ悪口言われても良いじゃないですか、従順でも、社会経験か少ない相手ほど高いレベルの人間関係形成の経験がありませんから、悪気なく増長しあなたの存在否定までする。
    強さは悪ではないですよ、いまは頑張ってみません?

    ユーザーID:2447712801

  • 家族では有りません。

     早く単身赴任から帰って来て欲しいですね。

    そんなマザコン、シスコンの旦那、要ります?
    トピ主さんも実家に子ども連れて帰ってみませんか?

    ユーザーID:6980740327

  • 大家族主義なのでしょう

    私は核家族で育ったので、大家族とか総合家族という思考はないですが、トピ様夫はどう考えても総合家族としう価値観なので、そこで争っても仕方がないと思います。

    核家族という価値観なら、普通は同居はOKしないし、核家族が家族と思うなら、どうして家族でもない夫の両親と同居しているのか不思議です。一緒に住んでしまって、しかも二世帯住宅にもなっていないと境界線はあいまにになるのは想定内でしょう。

    トピ様も「家族だから」と実家に入り浸るとかしたら、どうですか?「家族」の定義で争っても仕方がないです。妻が一番じゃなくて、両親、妹、その後で妻と子どもみたいな優先順位の夫と結婚したのが、一番の問題だったと思います。

    しかも朝帰りって、浮気とか大丈夫ですか? 夫婦としてすごい問題があるので、家族の定義を考えている場合じゃないと思います。

    ユーザーID:2455653918

  • そういうことではなくて

    別居しなよ。

    夫も帰ってこないような家に何でいつまでも住んでるの?

    ユーザーID:0365596632

  • トピ主さんは料理をしてないの?

    不思議だなーと思ったのですが、トピ主さんが料理をしているなら最初から自分や子供の分を取り分けておけばいいのにって思うのです。もしかして義母が全部作ってるのでしょうか。

    食費は義父持ちだそうですが、だったらトピ主さんは自分と子供たちの分の食材を仕事帰りに買ってきて料理して自分たちで食べればいいんじゃないですか?自分の家族が食べる分を自分で買うのも作るのも当たり前のことですよね。なぜそれをしないのか不思議です。作ってもらって当たり前?食費を世話になって当たり前?なんか違うんじゃないの?

    ユーザーID:9768054850

  • 義父母もろとも

    妹の家に住んでもらったらいいんじゃないんですかね。

    なんか最近小町でよく見かける光景ですが旦那さん不思議に思わないんですかね。

    あと妹の旦那も。迷惑だとの認識は無いんですかね。というより実家に入り浸って
    いる事実を知らないんだなきっと。異常だと思うよ妹の行動と受け入れる家族。

    一度妹の旦那に言ってみたらいかがですか?

    「毎日来られて好き勝手され、こっちで食事提供し、あげくお土産まで持って帰るってどんだけうちの家計を圧迫してると思ってんの?貯金なんか出来やしない。そんなに親元がいいんだったらお父さん、お母さん引き取ったら?もしくは家交換する?家計一本にまとめる?」

    なんて言ったら旦那激怒ですよね。でもそのくらい言いたくなりますね。

    ユーザーID:2813614381

  • 目線の位置で家族はかわる。

    他に帰る家がある人は基本家族って言わないと思います。親族かな。
    でもそれはその家の主体が義父から夫に移っている場合で、世帯主が義父ならば、義妹一家も家族ですね。
    トピ主の家族は義両親・夫・子どもたちでしょうけど、義父の家族は妻・子ども達・孫達・嫁でしょうから。
    その家の主人がだれか?で答えは変わると思います。夫主体でみるなら、両親・妹・妻・子どもでしょ。

    ごはんは大皿じゃなくて、個別の皿でだしましょう。
    トピ主子も義父たちが食べる時に一緒に食べさせてしまいましょう。
    そもそもの量が足りないならトピ主夫婦も食費を負担して量を増やしましょう。
    自分の分は自分で確保しましょう。
    食費を出してるのは義父、作ってるのは義母っていうなら文句言う権利ないですよ。

    義妹の訪問について文句を言われたからって妻に邪険にされたって言ったり、
    朝帰りしてそれを容認されたりってそもそもトピ主さんたちの家族のカタチがおかしい。
    夫は夜中出かけて一体どこに行ってるのでしょうねぇ。

    ユーザーID:3038453973

  • 別居できませんか?

    トピ主さん働いていますよね?
    もしかして義妹と同じ条件に出来るのではないかと思います
    【母子で近居。子ども達は夫実家に夕食を食べに行く(←行かなくてもいいですが)】

    トピ主さんが邪険にするから息子(夫)は朝帰り
       ↓
    主さんがいなければ息子(夫)の朝帰りは無くなる。と、義母は思っているわけですね?

    別居に踏み切れば、主さんとお子さん達のストレスは軽減され、夫は実家に帰るようになり
    義母も息子を可哀想と思わなくて済みます
    誰にとってもメリットがあるので、考えない手はありません
    早速夫に提案しましょう
    別居であっても夫には生活費を負担してもらわないといけませんからね。

    ユーザーID:9841188022

  • 別居したら?

    アナタ自身と子供達を守るために、動くしかありません。
    義理妹家族は変わらないので、このまま自由でいいじゃないですか。義理両親に任せましょうよ。

    ユーザーID:5405006625

  • 義父にとっては家族なんです

    義妹は、トピ主さんが住んでいる世帯主である義父にとっては家族なんですよ。
    だからご飯も用意するし、好きな時間に来て好きな時間に帰って行くのです。
    世帯主がそれを許しているのですから仕方がない。

    トピ主さんが、それを苦痛に思うのなら、同居を解消して、自分の住処を確保するべきですよ。

    ユーザーID:5578814116

  • 旦那も毎晩何処に行ってるの

    食費は義父が負担、トピ主家は負担なし?

    家族、家族でないという以前に支払うものは支払って文句を言わなくちゃ。
    そもそもトピ主は専業なの?
    どういう間取りかは分かりませんが、別居をするかもう一つ簡単なキッチンを作るとかは出来ないのかな?
    毎晩旦那も夕飯も食べずに朝帰りっておかしいでしょう、何処に行って夕飯と睡眠をとってるの?他に女が居るのかなとか疑問に思わない?

    ユーザーID:1028074172

  • 解決策

    ん…ご主人がかなり義父母妹寄りなので、最終離婚しか無いかもですが、出来れば、貴方、子供、夫が家を借りて住む。それがダメなら貴方、子供だけでも家を出る。それでも何の反応も無く、逆に責められる様なら離婚か?義妹が来なくなるまで(いつまでか?ですが)我慢する。それくらいしか解決策は無さげですよね。しかし、義妹って…嫌ですよね でもご主人も義両親も全くダメダメですね…

    ユーザーID:5303080215

  • 実家は近いですか?

    私なら、実家が近いなら、義妹と同じように子供連れて実家に毎日帰りますね。
    夫に咎められたら、いや、義妹は家族だから毎日帰ってきていいんでしょ?私も同じように実家に帰っているだけなのになんの文句があるの?と聞きます。
    実行するには実家の協力が必要ですけどね。

    多分、夫も義父母も文句言うと思いますよ。その時がダブルスタンダードを指摘するときですね。
    文句言わないなら仕事してるんだしそのまま別居しちゃうかもね。

    しかし、あなたの夫は子供のぶんのご飯に気を使っても、妻のことはどうでもいいんでしょうかね。
    食費も光熱費も払っていないなら、あなた達は元々数に入ってないのかな。毎回これみよがしに別に買って食べたりしてみるとか?

    ユーザーID:2799802266

  • 自分たちの分は、自分で作ればいいだけでは?

    食費・光熱費を負担してもらっているのであれば、
    そこまでめくじら立てることではないと思いますが……。

    ユーザーID:4502875546

  • 義両親にとっての家族、りょうさんにとっての家族

    そこは義両親の家。食費等の経費も義両親がまかなって
    いて、実際に食事を作るのはお義母さんだとすると。。。

    なかなかやっかいですね。

    義妹さんに来るなと言えるのは義両親であって、りょう
    さんではないような気がします。

    トピ主さんたちが独立して、そこに義妹さんが毎日食事に
    来るとしたら「家族じゃないんだから」と言えるような気
    がするのですが。

    でもちょっとお義母様は意地悪だなとも思います。

    ユーザーID:2893445109

  • 大変ですね。

    一番悪いのは義父母だと思う。

    娘を毎日夕食に招くつもりなら、息子夫婦との同居は申し出られても断らないといけない。

    娘と娘が産んだ子の方が可愛いんだろうが、もうちょっと主さんの事も考えて欲しいですよね。

    妹さんが毎日来るのはおかしいです。

    妹さんと義父母が同居すれば良かったですね。

    ユーザーID:8722934342

  • 自衛しましょう

    ひどいですね。
    とりあえず 作る食事の量を増やしましょう。無神経もさることながら 実際お子さん達が大きくなって食べる量が増えたのでは?
    お手間とは思いますが 食べきられるのを前提に 義父さん義妹さん達の分だけ作り トピ主様達の分は下拵えだけして冷蔵庫。義妹さん達が食べ終わってから仕上げる。例えばハンバーグなど焼かずに置いておく。どうせ上げ膳据え膳の義妹さんでしょうから わざわざ自分たちで焼いてまではおかわりしないのでは?まさかトピ主様を呼びつけておかわりを要求してないですよね?
    材料費が増えた分はもちろんきっちり要求しましょう。買い物もトピ主様ですよね?
    息子(トピ主様)一家の食費を丸々義父様が出してくれているのなら立場弱いですけどね。
    自分たちの分は自分たちで払って 義家族分(義妹さん達含む)の家事は一切しない…あるいは別居できたら一番いいのにね。義弟さんが単身赴任なら いっそトピ主様達が義妹宅に 義妹さんが実家に…と同居チェンジすればいいのに…。
    いくら家族でも他の人の分まで食べるのは非常識で不作法ですよね。
    …で ご主人は夜中 どこに行ってるのですか?それもちょっと問題では?

    ユーザーID:6154085410

  • 家族か?といえば家族でしょ

    ただ家族だけど家庭が違うってことです。

    そもそも今の家計どうなってるの??

    その家は夫実家ですよね?ていうことは義両親のものです。

    小姑が実家に食べに来る。

    問題なのはそのお金の出処でしょ?

    義父が食費光熱費払ってるんだったら文句いえないよ。


    あなた方家族の食費光熱費まで義父もちなの???
    夫家にお金入れてないの?


    夫嫁で同居してるからって面倒見る方なのに面倒見てもらってる立場ならあなたがとやかくいうべきではないです。

    妹の実家依存は異常ですけど、両親や夫までもそれが普通と思ってるんならどうしようもないです。


    息子の朝帰りもなんともおもわないんですしあなたが期待しても無駄だと思いますよ。

    で、あなたはどうしたいわけ?

    ユーザーID:3043199597

  • 家族うんぬんより

    風呂に入ってから翌朝まで帰ってこないというあなたのご主人が
    どこで何をしているかのほうが問題なのでは??

    それなのに、朝ごはんを用意してあるとかがヘンとか
    思ってるあなたのほうがヘンですよ。

    もっと根本的な問題を解決したほうがよろしいかと…。

    ユーザーID:7833148108

  • 分量的にはあってるんだけどね

    義母さんが食事の支度をしてるんでしょうね。
    人数的には自分(姑)夫、息子夫婦+子どもの分量で作ってるんだけど、その息子夫婦の嫁分+子ども分を娘とその子どもにあてがっちゃってて、息子の分だけは確保してあるってことですよね。
    それって最初の1回目は許せても、その後何度もやるのは完全に「いびり」だよね。

    夫の行動もよくわからんし(夜中に出歩くこと)
    トピ主さんも、もうさ自分と子どもの分は義母が食事を作り終えたら、台所使って作れば?

    「何してるの?」って聞かれたら「自分たちの食事分を作ってます」ってはっきり言えばいいじゃない。

    「作ってるでしょ?>いえ、義妹さん達分ですよね?」
    「足りるはず>足りません」でいいじゃない。

    でもほんの少し、トピ主さんがその家で何をしてるのか、気になる。

    ユーザーID:1981103889

  • 私なら別居します

    義父宅へ同居して、家賃を義父が払っているなら、言えないです。
    義父の家だからです。

    私は結婚して義父の家賃は主人が払い、義妹が遊びに来て、泊まりに来て、援助はしてくれません。

    義父が家賃を支払っているなら別です。

    夫婦だけで生活は無理ですか。

    ご主人さんに、夫婦の生活を築きたいとご提案はいかがでしょうか。

    良い方向にいくことを祈っています

    ユーザーID:2360365456

  • 義理の妹はいいとこ取り

    とっても都合が良い生活をしていると思いますよ。
    他の人たちも出来るならこんなくらしをしたいものだと思っているとおもいますよ。
    でも嫁からしたらとんでもない事ですよね。
    トピ主さんも食費を負担しているとしたらおかしな話だと思います。義理の妹さんに自分たちの食費を負担してもらうのが一番だと思いますけど、来るなと言うのは難しいのかなとおもいました、だってせっかく近くに家まで建てて側に来たのですから。
    トピ主さんが家をでて別に所帯を持つことを考えておられるかですが、そうすれば義理の両親の面倒、介護を任せればいいと思うのですが。

    ユーザーID:8027483879

  • 食事&食費を別にはできない?

    確かに結婚した義妹が毎日実家に食べにくるのはおかしい。妻や母や一人の独立した大人である前に、「娘」のままなんでしょうね。この点はトピ主さんに完全同意します。

    ところで、義父が世帯全体の食費と光熱費を負担しているということ?食事を作るのは誰?

    トピ主さん夫婦が食費全家族分負担、または食費と食事作りを半分でも負担していれば、食事が残っていない(=妹とその子供が食べてしまっている)のは問題でしょう。あるいは今住んでいる家を建てたのがトピ主夫婦とか、そういった経済的な貢献があるかないかで違ってきますよね。

    ちなみにうちは義父(離婚してひとり)と同居していましたが、家計も食事も完全に別でした。買い物も別、冷蔵庫の中も分けてました。台所が1つしかないので不便もあるけれど、夕食や就寝時間などの生活サイクルが異なるためうまくいきました。たまに義父がこっちの食料を勝手に食べちゃったりしてむかついたけど。別居がベストだけど無理ならば食事だけでも別にしては。

    ユーザーID:1614982213

  • 食費光熱費は義父負担と言うことは・・・

    おそらく住宅費も掛かっていませんよね?
    旦那さんのご飯が取り分けられているということは作っているのは義母ですか?
    だとするとトピ主家族はほぼ居候状態?
    だったら文句言えないわ、自分と子供の分はトピ主が作るなり買って来たりしたらどうですか?

    ユーザーID:1891011682

  • 当然、家族でしょ

    家族に決まってるじゃないの。
    義父と義母にとっては大切な娘。
    トピ主さんの夫にとっては可愛い妹ですよ。

    夫の言う通り、毎日来て何が悪いの?
    トピ主さんの心、狭すぎです。

    ユーザーID:0167079512

  • 私の父親なら追い出される

    小姑の立場です。

    私には弟がおりますが、実家は関東の田舎・弟家族は都内の23区内にすんでおります。
    将来同居することはないです。

    万が一、弟が両親と同居をしていたら実家には殆ど帰省しません。
    私の両親に叱られます
    「嫁いだ者が、しょっちゅう実家にくるもんじゃない」と、追い出されます。
    私なら両親を自分の自宅に呼びますよ。

    ご主人を含め、ご主人一族の考え方がずれていますね。

    ユーザーID:2856146411

  • 単なる親類

    あなたの家族は、夫と子供。
    同居している義両親は、同居人。
    義妹親子は親類です。

    夫は、結婚して別の家族になったという自覚が無いですね〜

    食費や光熱費が、あなたの家庭負担というならば強気に出れますが・・・
    義両親が相応の負担をしているのなら、我慢するしかないでしょう〜

    ユーザーID:2214615594

  • 一言

    あなたが正しい。

    ご主人がおかしい。

    ユーザーID:7564540316

  • 誰がごはんをつくっているの?

    それによって返答は大きく変わります。
    まさか義母が、夫、息子一家(トピ主夫婦と子供2人)と義妹一家(義妹と子供2人)と夫、9人分を一人でつくっているのですか。

    もしそうなら、食費も義父母だし、息子一家と義妹一家が、いかに親から甘い汁を吸うかの競争をしていることになりますけど。。。

    もちろんトピ主夫も義妹も変ですよ。ただ、トピ主さんも義父母に甘えているのなら、あまり言う資格はないですよね。

    もっとも、家のローンとか家賃を、トピ主夫婦で二人で働いて払っているのなら、また話は変わってきます。

    そのへんがわからないと、答えられません。

    ユーザーID:3841293651

  • ここで聞いて意味があるの?

    家族じゃないですよ、義妹たちは。

    ただ、あなたの住んでいる場所では、家族です。

    そしてあなたの住んでいる場所では、それが認定されているのです。

    もしかして、あなたの方が家族ではないかもしれません。

    義父、義母、旦那、旦那妹、その子供、これらが家族で、あなたこそ部外者なのではないでしょうか?そこではね。

    そして、貴方はそこの住民なのだから、外の事を聞いてそれが違ったとしても、
    それがなんになるのでしょうか?

    そこにい続けるのですから、聞いたところでほらやっぱりと思っても変わらない。あなた自身がウツウツするだけでしょうに。

    ユーザーID:3730357078

  • もう夫はあてにならない

    今は毎日出入りしている義妹も夫も親に介護が必要になったら主さんに丸投げですよ。理不尽な思いする前に行動起こすべきです。主さんのSOS無視して朝帰りする夫なんて必要ですか?私ならいらないです。離婚して子供達と生きていきます。

    ユーザーID:8684148208

  • 義家族もヘンだけどあなたもヘン

    確かに義妹は別所帯だし、トピ主にとっては身内じゃないと思うけど、
    食費・光熱費:義父
    食事の支度:義母
    ですよね?
    あなた(と夫)は生活費と家事のどの部分を負担しているの?

    トピ文読む限り、義理親の家にトピ主家族が居候しているとしか読み取れない。
    それだったら毎日義妹が来ようが、夕食がなかろうが文句言える立場じゃないと思う。

    トピ主さんの考えは変じゃないと思うけど、現状ではしょうがないと思いますね。

    ユーザーID:7216229799

  • 絶対嫌だ…

    けど、義父さんにお金出してもらってるなら、自分たちの分買うお金あるでしょ?食事を別にするとかは?

    ユーザーID:8447700633

  • トピ主です

    皆さま、色々なご意見ありがとうございます。言葉足らずだった点があるので補足します。

    同居理由ですが、結婚当初からいずれは同居の話が出ていました。が、キャンペーンで新築物件が当選し早々同居となりました。申し込んだのは義母と当選後に聞きました。

    家は夫名義です。諸費用は義父負担でしたが、ローン・固定資産税は夫負担、食費・光熱費は義父負担と最初に決めました。

    仕事の休日や早く帰宅した時は、私も食事を作ります。私が作った食事費用は夫、もしくは私財布から捻出。朝ご飯(主人以外)とお弁当のおかずは義父・母と私達家族別々です。

    義妹夫は毎日実家での食事の件を知っているというよりも赴任先から帰ってきた時は一緒に来ます。義妹夫と義母はお互いを名前で呼び合う程ですし。主人には今住んでいる家は私達の家だよね?毎日義妹達が食べに来て変だと思うと何度も言いました。先日も。主人は、俺達の家だけど義妹達は(義夫が)単身赴任で寂しいだろうし食事は義母が栄養を考えて作っている。毎日来て欲しい。来て何が悪いと。

    家を出る件も友達の所にいると一言。面倒な事不利な事は逃げる。面倒臭いが主人の口癖です。

    ユーザーID:0306662730

  • 家族に決まっている

    こんな簡単な話を聞かないとわからん?

    毎日ご飯を食べに来るのが面白くないようだが、家・食費・光熱費が義父もちなら主がとやかく言う資格無し

    それとも女性は結婚したら自分の実家の人たちは家族じゃなくなるのか?

    ユーザーID:2013448255

  • だらしがない親子

    同居の理由が経済的に支援が必要など主さん夫婦の自己都合なら諦めるしかないですが
    後継の為、長男だから同居しているのなら、義妹は遠慮すべきですね。

    義妹に対して全く出入りするなとは言えませんが、よそに所帯を持って出た人間が毎日のようにご飯を食べに戻ったりっておかしいですよ。
    しかも本来食べるべき人が食べられず、甘えてたかりに来た人がお腹を満たして帰るって。

    そういう状況なら義妹一家が実家で同居して、主さん夫婦が外に出ればいいんじゃないかと思います。
    旦那さん次第だと思いますが、いずれ主さんから離婚を言い渡すことになりそうに思います。

    ユーザーID:1220777792

  • 妹は家族だけど、あなたこそ家族のはず

    結婚したんだから戸籍は別というルールは確かにあるんですが、
    こういうご家庭に言っても響かないですよね。

    本当なら、お嫁さんに同居してもらっている身で、
    嫁いだ娘が日参してくる時点で親はたしなめるものだと思います。
    でも娘かわいさで今まで通りの家族形態は維持したいのでしょう。
    彼らに「妹さんは家族か?」と問えば「家族だ」で終了です。

    でもそれなら、嫁である主さんをないがしろにすべきではない。
    娘も含めて家族なら、嫁だって大事な家族です。
    そこをはき違えているんです。

    妹が家族かどうかを考えるより、もっと現実的なことを考えませんか。
    主さんが家庭の中で居場所がないこと、食事すらないことがあり、
    もっと言えば完全に部外者扱いで阻害されていること。
    それに不満を言えば可愛くない扱いをされること。

    妹さんどうこうより、主さんご自身が家族として扱われていないむなしさを、
    わかってもらう方向で動いた方が良いと思います。

    万一に備えて仕事はやめず、戦って下さい。応援しています。
    あと個人的にはご主人の素行調査をお勧めしたいです。

    ユーザーID:6940021927

  • 義父の食材をばしばし使っちゃえ

     義妹達は家族じゃないですよね? というのが、トピ主の家で否定され、小町でも否定する人もいるようですが、だったら、トピ主が義父母の食材をばしばし使っちゃったらどうですか。
    本来は、ローンも夫と義父で共同負担し、食費もトピ主家族と義父母でそれぞれ分けていれば、すっきりします。だから、まずそれを夫と義父母に提案します。否定されると思いますか? 私もそう思います。でも、それを提案したという事実が大切なので、提案せずにあきらめないでください。提案し、否定されたという事実を踏まえて、

    「ローンは夫負担にする代わり、食費は義父が負担することにしたはず」

    ということを確認するのです。後は義父の食材をばしばし使えばいいじゃないですか。それで文句を言われる筋合いはないはずです。トピ文を読むと義妹も義父母も図々しいんだし、夫は頼りにならないんだから、トピ主も図々しくなっていいんですよ。食材を隠したり、その時使う分しか買わないようにしたら、約束違反ですから、夫抜きで義父母に文句言わないと。

    ユーザーID:8267258608

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