離婚した元夫との関係

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家族・友人・人間関係

伊予柑

40代前半女性です。
今は契約社員で事務の仕事をしています。
離婚して5年ほどですが、子どもは2人居ます。
高校生長女と、中学生長男です。

離婚理由は、性格の不一致です。
私が細々と不満をぶつけてたら、突然の夫からの別居宣言。
感情的になってしまった私は、
ろくに話し合いもせず、即離婚届けにサインしてしまいました。

仕事はフルタイムで働いてますが、正直生活が苦しいです。
毎月、元夫から養育費も頂いてますが
塾代や部活動関連費など、子ども関連の費用を払ってもらってます。
恥ずかしい話ですが、無職だった時期があり
生活費が足りずに、元夫に数十万借金しています。
(余裕がなく返済はしていません)

子ども達は頻繁に元夫に会ってます。
近居に住んでいるので、長女は送迎などを頼んでいます。
元夫は時々泊まりにきて、家族旅行も一緒にします。
身体の関係もあります。
そんな状態がここ1年ほど続いてます。

周りからすれば、復縁をしないの?と思われますが
私に交際相手がいたのを元夫は知っており(今は別れてます)
それをずっと根に持っています。
俺のポジションは二股の浮気相手だ・・と。

両親もぎりぎりの生活をしており、既婚の妹も頼れません。
自律神経失調症を患っていて、体調も日々優れず
毎日、不安で仕方ありません。
元夫は頼れば何とか対応はしてくれるので
プライドもズタズタですが、結局最後は頼ってしまいます。

私から元夫に復縁をお願いしようにも、
前より関係性が拗れてしまい、全く信用されていません。
この先、どうしたら良いでしょうか?
生活破綻一歩前で、本当に苦しいです。

ユーザーID:2226297073

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  • いっそ親権を渡しては?

    小町でもこの手の相談は多いですが、はっきり言ってトピ主さんは恵まれていますよ。

    元ご主人は離婚しても父親としての責任をきっちり果たしていますからね。

    元ご主人とトピ主さんの現在の関係についてはツッコミを入れたい所ですがやめておきます(笑)

    ユーザーID:1486961821

  • 復縁しても変わらないのでは?

    >生活破綻一歩前で、本当に苦しいです

    の割に、旅行に行ってるんですか?「夫が出してくれています」って回答になりそうだけど・・・

    子供関連のお金はご主人が出してくれてるなら、そんなに苦しいとは思わないけど・・あなた幾ら稼いでいるんですか?

    今のまま、事実婚で居れば良いのでは?
    復縁って「入籍」の事でしょ?きっとあなたが働くのは変わらないし、入籍したからって言って何か変わるんですか?
    精神的な負担?家賃?光熱費?旦那さんが負担してくれるとは限らないでしょ?

    完全折半かもしれない。けど、旦那さん復縁しないんでしょ?もう、借金までして体まで渡してるあなたに、プライド?無いでしょ

    プライドがあるなら、今のような「元旦那に頼った生活」なんてしてないわよ

    ユーザーID:4489449959

  • 元夫さんに親権を渡せば解決

    ですよ。

    今の事態はあなたの行き当たりばったりの、男関係にもユルい性格が招いたもので、まったく自業自得です。同情の余地がありません。



    でも、親権を元夫さんに渡せば、あなたは子育ての精神的、経済的負担から完全に解放されます。幸い元夫さんとお子さんの関係も良好ですから、解決策はそれしかありません。

    あと、復縁もしないのに元夫さんと関係を持つなど論外です。元夫さんどころか、誰からも信用されませんよ。

    ユーザーID:0435882128

  • あなたの依存性が問題

    《両親もぎりぎりの生活をしており、既婚の妹も頼れません》

    あなたは離婚して、病気、生活苦で大変、おまけに元夫と夫婦同然のことをしている???あなた方はもう既に離婚しているんです。それを何でそんなことしなければならないんですか?

    あなたの自分はこうだから、ああだから、っと人を頼ろうとする依存心、それが間違っているんです。

    そして、元旦那さんも甘いです。元妻のあなたに頼まれるから、言われるからっと渋々、ついついしてやるから返って仇なんですよ。

    元旦那さんは、必要最小限のお金はよこすんですよね、だったら、それで充分です。

    元旦那さんと子供さんたちは、ともかく、あなたは他人です。あなた自身、心身ともに自立してください。

    ユーザーID:1663096428

  • あなたの気位の高さでは…

    あなたが復縁したい理由は頼りたいだけのことですよね。
    交際相手がいたのは婚姻中か離婚後かはわかりませんが、生活を支えてもらえるなら誰でもよいのだと思います。
    元夫さんの方が子どもさんには責任も持っているし、これまでの家庭に気持ちが無きにしもあらずだと思うのですが、あなたのいい加減さが許せないのではないですか?
    トピ文には体裁よく書いておられますが、あなたはいい加減なんだと思います。
    いきなり離婚して生活が苦しくなるのは誰にでもわかること。
    どうしても復縁したいならプライドがズタズタなんて言ってないで、誠心誠意言葉を尽くしお願いする以外ないと思います。

    ユーザーID:0180647449

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主にびっくり

    お金を稼ぐ能力もないのに、一時の感情で子供がいるのに離婚ですか。
    呆れて物も言えません。
    1番の被害者はお子さんです。
    普通はお子さんのために離婚なんてしないんですよ。

    で、お互いの合意の上で離婚したのに、その後付き合っていた彼氏がいたから元夫は拗ねちゃってるわけですか。
    元夫も子供ですなあ。

    今後のお子さん達とご自分のことを思うなら、元夫に土下座してでも再婚を頼むべきなのでは?
    彼氏とはきっぱり別れましたって言いなさいな。
    誠心誠意謝って、許してもらいなさいよ。

    ユーザーID:4616599666

  • 復縁はなしで

    同居を頼んでみてはどうですか?生活が破たんしそうで 子供たちが可哀想だからという理由で良いかと思います。

    家賃とか光熱費、助かるんじゃないですか?期間は、お子さん達が独り立ちするまでです。
    身体の関係まであるなら、同居でも良いんじゃないでしょうか?生活費はお互いが同額出して、子供達の養育費は元旦那さんにお願いするのです。同居人なのですから、お互いの生活への干渉は無しです。他にもいくつか同居のの条件を考えて 暮らしやすいように条件を決めてはいかがでしょうか?

    元ご主人へ ダメ元で 一度話をしてみたらどうですか?プライドがなんて言ってる場合じゃないです。

    ユーザーID:5189617097

  • 甘えすぎだと思います

    感情のままに離婚したとは呆れました。

    生活が苦しいのなら、子ども二人は前夫に渡して、養育してもらったらいかがですか。
    子どもを大学に行かせたいのなら、ベストの選択でしょう。

    トピ主さんも一人なら生きていけると思います。

    何も考えずに離婚したトピ主さんの責任は重いですよ。

    ユーザーID:2567336782

  • こどもを夫のもとに

    あなたはわずかばかりの養育費を元夫に渡す。
    とすると身体的には楽になれるのでは?

    ところで、元夫が泊まりにくるのに、児童扶養手当をもらったりしてないですよね?不正受給になりませんか?

    ユーザーID:8064624370

  • 「お金」が透けてみえてしまっています。

    主様の考えに「お金」が透けてみえてしまっています。

    元旦那様は結局「お金」で主様が動いているのが分かるので
    主様の事を信じられないのですよ。

    『生活が苦しいから復縁したい』人と
    愛のある復縁生活が送れるとは思えません。
    「結局一緒に居るのはお金の為だろ?」と思う気持ちを
    元旦那様はずっと消せないでしょう。

    欲しいものは全部手に入れようと思わない事です。

    生活が苦しいならお子さんを手放すことも考えましょう。
    お子さん一人か両方かの養育を旦那様に任せましょう。

    誠心誠意を尽くして説明し、養育費は払えない
    もしくは少額にしてもらえるよう求めましょう。

    主様が経済的に落ち着いて借金を返済して、主様のお考えから
    「お金」が透けなくなってから「復縁」の事を考えましょう。

    今のままでは決して上手くはいきませんよ。

    ユーザーID:6060701813

  • 頭を下げてお願いする

    自業自得としか言い様のない話ですが、
    ダメもとで頭を下げて自分の非を認め、詫び
    復縁をお願いしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0706144023

  • そのままで

    特にこちらから『復縁』という言葉を口にしなくても、今が良い関係なのではないでしょうか

    一緒に旅行に行ったり、体の関係があったりする時点で、半復縁という感じですね!

    我が家も似たような感じですが、どちらからも復縁という言葉は口にしないです。
    暗黙の信頼関係といった感じですよ

    旦那様の言動は、やきもちも入って、今でも主サンを大切に思っていると思いますよ

    ユーザーID:0761579745

  • 親権変更

    夫が協力的ならば、親権を変更して子供たちは夫が引き取ればよい。
    そうすれば、生活破綻するのはあなた一人で済んで、子供たちに迷惑は掛かりません。

    もしかして、ご都合主義にも「子どもだけじゃなく、私も養って」なんて勝手なことを考えています?

    そもそも何故、一人でまともに子供も生活させられないくせに、離婚したり子供を引き取ったりするんですか?

    あのねぇ、世の中、あなたを中心に回ってません。

    どうぞ、生活破綻してください。
    ただし、あなた一人でね。

    あと、しっかり、元夫に借金を返して下さいよ。

    ユーザーID:7281271284

  • お子さんを手放したら?

    なんやかやと理由をつけて、金蔓にたかってる怠け者よね。
    安泰なうちは重箱の隅を突くようなことをしておいて、反撃されたら路頭に迷って泣き言三昧。

    元旦那さんは子供達のためには出費しても、あなたを養いたくはないだろうね。
    てことはさ、頭下げて子供を引き取ってもらいな。
    そして自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
    頑張って貯めたお金で、子供達とたまには外食でもすればいいじゃん。
    そうしないと、子供達と生活は共にしてても、心はどんどん離れていくよ。

    親だって、人として尊敬できる部分がないと子供に捨てられる。
    今の調子で元夫の世話になり続けてたら、子供達はさっさと独立してあなたには近寄らなくなる。
    だってお父さんと同じように金蔓になりたくないもん。
    まずはね、自立しよう。

    ユーザーID:4038080083

  • 旦那さんに落ち度はない。でもお金かけずにいいとこ取りでずるい

    いい距離感で旦那さんはおいしいとこ取りですね。養育費だけで生活費入れなくていいし、子供とはいつでも会えるし、貴方とセックスもしようと思えばできるし、楽しいことだけしていればいい。貴方が不満を言い続けたおかげで、旦那さんは都合のいい立場を手に入れられてラッキーという感じ。

    貴方は子供との生活費、フルタイムの仕事に家事・育児、ギリギリで苦しい。不公平ですね。子供の進学費用(大学とか)も今後旦那さんに出してもらうのでしょうか?なら少しは楽ですが。
    子供が旦那さんに復縁をせがんでくれたらいいのにね。子供は貴方が大変だということに気づかないのでしょうか?気が利きませんね。離婚は貴方のせいだと思っているのかもしれませんね。

    プライドは捨て「大変だから子供が独立するまでは夫婦として協力してほしい」とお願いしてみては?借りたお金も返さなくていいでしょう。旦那さんは別れたことで得してますから。

    「子供が独立するまで」という条件付がミソです。それなら旦那さんも協力せざるを得ません。その後はなし崩しでそのまま夫婦でもいいでしょう。そうなったら貴方も心入れ替えて、夫を立てて不満はあまり言わないように。

    ユーザーID:1988688144

  • 要は金づるとして復縁したいってことね?

    どうしたら良いでしょうか? って

    お子さんにかんする費用は元ご主人が払っているようなので
    一人で生きていくにも生活が苦しいということでしょうか。
    だとすると親権を渡しても何も解決にはなりませんね。


    それならば、

    仮に愛や情が無いとしても、ひたすら金づるとして元ご主人にしがみつき
    元ご主人の信頼を再度勝ち得るまで本心を隠してひたすら努力するか

    一人で生きて行くべく、歯を食いしばって頑張るか


    どちらかでしょ?

    ユーザーID:3301427496

  • 自己責任というのはあまり好きではありませんが

    トピ文を読む限りでは、ご自分の生き方の甘さや感度の悪さが
    因果応報的に今の生活の苦しさにかえってきているような印象です。

    生き方や考え方を見直さない限り、たとえ復縁しても同じような苦しみを
    味わう可能性はないでしょうか?

    原点に返って、自分の生き方を問い直してみたほうがいい気がします。

    ユーザーID:4793103688

  • 戦略を立てよう!

    あなたは復縁を望んでいる。
    元夫さんもまんざらではない状況。

    『私に交際相手がいたのを元夫は知っており(今は別れてます)
    それをずっと根に持っています。
    俺のポジションは二股の浮気相手だ・・と。』

    ならば、そうであっても構わない!と元夫さんに思わせるような容姿、行動、しぐさ、言葉、声を考えるのです。
    気持ち悪い妙な色気というのではなく、魅力です。

    それを頑張ってみてダメなら、無理かな。
    ごめん。。

    ユーザーID:1388924148

  • 元だんなさんにお子さんの養育を全面的におねがいしては?

    お子さんと元だんなさんの交流も頻繁にあるようですし、お子さんの養育権を全面的に元だんなさんに委譲しては?

    そしてあなたはひとりでなんとかやっていく。
    これが現実的かと。

    ユーザーID:6315439103

  • 子育て期間限定夫婦

    元ご主人が親密な関係を維持しているのは子供が可愛く責任を感じて
    おられるからでしょう。

    そのお子さんも中高生なら、自立まであと数年。
    そうすれば自然と疑似夫婦である必要はない、自然と関係解消に至るでしょう。

    子育ての苦労から解放される代わりに、今度こそ完全に自立してください。

    ユーザーID:7084475933

  • 元夫にとっては最高の関係?

    >俺のポジションは二股の浮気相手だ・・と。
    これって、最高のポジションですね。

    「根に持っている」では無く、「弱みを握っている」の間違いです。

    妻の小言は、聞かなくて済む。
    妻の生活費も不要。
    子供のしつけも元妻に任せ、楽しい旅行だけ一緒に行ける。
    欲しくなったら、弱みに付け込み泊まれば良い。
    (本当に根に持っていたら泊まれません・・・)

    必要なのは、子供の養育費だけ。

    これ、容認するのか・・・悔しくないですか?

    ユーザーID:2399441204

  • 自分の分だけは・・・

    ご自身に関しては独立・自立していれば良いのではありませんか。

    お子さんに関わる事は、夫さんに元はついても、父親は変わらない事ですから、頼って良いと思います。
    元夫さんとトピ主さんの負担度合いが若干曖昧でも、お子さんの為と思えば、元夫さんは出来た人の様ですから許してくれそうです。

    お子さんたちが独立して後は、本当に自立しなければならないでしょう。
    そのための準備・努力を惜しまないことではないでしょうか。

    ユーザーID:6027963211

  • このままズルズル

    このままズルズル今の状態をつづければよいのでは?
    あなたたちの関係は常識レベルを超えているので今更何を言っても届かないと思います。
    将来の保障が欲しいのでしょうが、今はまず1日1日を無事に送れれば良しとしましょう。

    ユーザーID:6604965326

  • 今は現状維持

    先のことを今考えても仕方ないです。
    お子さんの事を良く見てくださる方のようなので
    現状維持が一番無難じゃないかと思います。
    復縁は、お子さんが巣立ってからの話。
    元夫さんの気持ちがあなたに向くかどうかなんて誰もわかりません。
    大変失礼で冷たい言い方ですが、離婚を軽々しく考えたご夫婦だなと思わずにはいられません。
    今はまず、トピさんの体調を良くなることが一番大事だと思います。

    ユーザーID:0890324821

  • お子さんは元夫の所へ

    とりあえずお子さんもそれなりの年齢だし、金銭的に厳しいなら、母親と無理に暮らす必要もないのでは?
    お子さん達は、元夫の家を生活の基盤にした方が不安が少ないし、あなたも負担が経るのではる

    ユーザーID:5910158466

  • どうするもなにも。

    親権を元ご主人に渡して
    身ひとつの状態で働き
    そこから元ご主人に養育費と借金を払うしかないのでは。

    子供の心情を思うのなら復縁しろ、とは到底思えません。
    復縁する原因は金に窮して。
    金に窮した原因は子供というなら殊更。

    ユーザーID:1372619824

  • 頼って良いと思います。

    別れた旦那さんに頼っても良いと思いますよ。
    子供たちの父親なんですから。
    彼が守っているのは子供たちなのですから気にしなければ良いんです。
    父親はお金担当、母親は育児担当と。

    その代わり、子供たちが自立するまでは恋愛を諦めれば良いと思います。

    ユーザーID:2453726546

  • 自立して下さいよ…

    何と言うか、色々甘いですね。
    自分に甘い、と言う意味です。

    夫に不満をぶつけていたそうですが、それは誰もが納得する内容でしたか?
    元夫だって大変だとは思わなかったんですか?
    先の事を考えもせず離婚とか、悪いけど今の苦労は自分でそうしたとしか思えません。

    しかも、離婚後に一緒に旅行は子供もいるし仕方ないにしても、体の関係?
    あなた、プライドないんですか?
    身持ちも悪いし考えなしで、今の状況は自業自得としか思えません。

    別居を言われた時に、何で反省しなかったんですか?
    そこで反省していれば、関係の修復は出来たと思いますけど。

    結局、何も考えずにその場限りで生きていた結果でしょ?
    子供にかかる費用は頼めばいいですが、子供を引き取って無職だったとか考えられない。

    結局あなたは、自分だけが可愛くて、子供も夫もどうでもいいんです。
    そんな事ない!と言っても無駄です。
    人間、言葉よりも行動が全てです。
    あなたの行動は行き当たりばったりで、自分の感情ばかり。
    辛いなら子供さんは元夫に任せた方がいいでしょうね。

    もう一度言います、今の状況はあなたの行動が起こした結果です。

    ユーザーID:5628396130

  • お子さんから

    生活の破綻一歩手前になるまで精一杯、働いていて心身疲れている様子がわかります。

    ただ、ほんとうに元夫を今後、愛することができるのか、今だけを頼りたいのかをよく考えてほしいと思います。

    身体の関係もあるなら、やり直せると思うのですが、、

    高校生のお子さんに相談して復縁を強く希望していることを伝えてもらうことなど。

    ほんとうに、元夫と今後もやり直せるなら、私ならそうします。

    トピ主さんに心の平安が訪れますように祈っています。

    ユーザーID:7627411894

  • なにをおっしゃる

    すべて自分が蒔いた種ですやん。

    なにがプライドですか!

    もっと謙虚に生きましょう。

    子供達にも協力してもらわないと・・・

    ユーザーID:4138124576

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