こちらは恋だけれど向こうは恋じゃない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

haruna

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  • そのへんにしとき

    >中高一貫で女子高、エスカレーターで女子大へ進み、現在またまた女社会におります。
     :
    >ご縁が薄いと自覚しています

    お仕事にまい進されて、今まで縁が遠かったのですね。
    こういう方々の救済措置として、世の中にはお見合いっていう方法や
    結婚相談所っていうシステムがあるのですよ。
    無理に部下の男性に声を掛けなくとも出会いのチャンスはここにあったのです。
    もっと早くお伝えしたかったなぁ

    >これまで考えなかった独身である寂しさに時折襲われます。
    >私も出来るなら将来誰かと結婚したい

    これらのレスから、結婚願望はあるんですよね?
    今のこの恋は思い出として割り切って(素晴らしい思い出だと思います)
    婚活しませんか?
    今すぐ動くくらいでないと!
    「いつか誰かと」なんて呑気なことを言っていられる年齢ではないということをまず自覚してください。

    主さんはプライドの高いお方とお見受けします。
    結婚相談所なんて抵抗あるかもしtれませんが、縁遠いと自覚されていますよね?
    そういう方々が出会いのチャンスを広げる場なのです。

    今こそ、視野を広げましょう。

    ユーザーID:8486032029

  • そのままで

    仮に今から頑張って婚活したとしても、結婚できる確率は、ものすごく低いです。
    「将来は誰かと結婚」と言っている時点で、もう無理です。
    なので、今を楽しんではいかがですか?相手から別れを切り出されない限り、そのままでいいと思います。

    ユーザーID:2383082468

  • うーん

    セクハラパワハラの加害者は「そんなんじゃない!それに指揮命令の関係にない!」なんてよく言ってますよ。

    >厳しい倍率を突破してその職種に就いたのですから、それほど愚かではないと見ています。

    つまりトピ主様との交際が知られるのは職務上マイナスってことですよね。
    それって何も関係のない交際だったらマイナスになることもないので、
    どっちにしろセクハラパワハラにあたるでしょう。

    >また何時終わりになるかも分からない危い間柄です。何となく雰囲気で分かります。

    そりゃもうこれは危うい関係の何物でもありません。
    そういう関係の方は、社外で見つけたほうが無難でしょう。

    ユーザーID:4034377440

  • なんだか悲しいです

    男側の意見です。
    相当な美人であってもこれ以上はないです。
    会社の上司ですし、これ以上深追いしたくありません。
    じゃ、なんでその時は付き合うのか?
    本能的欲求としか言い様ありません。
    会社の女上司と淫らな関係なんて男が一番喜ぶ構図かも知れません。
    それだけです。
    気持ちがあれば数カ月のお付き合いで
    食事、ホテルの繰り返しはあり得ません。
    休日にどこかに行ったり、旅行に行ったりしていると言うので
    あれば、お付き合いと呼んでいいでしょう。
    その内、飽きてきます。
    もう飽きているかもしれません。
    だんだんと連絡が無くなったり、冷たくされたら終わり時です。
    得してトピ主さんの様な女性は頭では理解していても
    その様な状態になると過去の経験も薄いですし
    また、以前の孤独になってしまうという気持ちから追いかけてしまう
    ケースがあります。それも自己ブレーキが壊れたかのように。
    今はそんな事しませんって言えるんです、彼がまだいますから。
    現実に仕事だけの生活に戻った時のイメージをして
    覚悟はいつも持たれるべきです。
    なんだか悲しいです。
    婚活とかすればいいのにと思いますけどね。

    ユーザーID:6719429653

  • どうしたいの?

    割り切った関係が心地良いのならそれでいいでしょう。
    わざわざ他人に聞かせる必要もない。
    恋愛がしたいなら別に他で探せばいい。
    婚活したら如何ですか?
    かっこ悪いのは、軽い扱いを受けて女としてバカにされてるのにそれを恋愛だと思って嘆いたり心を躍らせたりすることです。
    恋愛って究極の人間関係で、お互いの生活を交わらせ時間と経験を共有し深く関わることですよ。

    ユーザーID:6823240370

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  • お花が咲き乱れてますね

    あなた本当に管理職ですか?

    パワハラ・セクハラは当人だけの問題ではありません。
    環境型のセクハラに仕立てあげられますよ。

    管理職になれば、ライバルもいるでしょう、
    やっかみもあるはずです。
    そういう人達の格好のネタにされる可能性があると言う事です。

    コンプラと煩い中で、うまく利用されたら非はあなたに向かいますよ。
    いざ、そういう時にタダの道具のあなたをその人が庇うとも思いません。
    厳しい倍率を勝ち抜いて職種について女上司に平気で手を出す愚かな男ですよ。

    ひと度、噂になれば部下だって白い目でみます。
    他の部下は大丈夫か?情報漏洩しているのでは?等々
    ありもしない噂が広まります。この手のネタは特に。
    そうなると求心力は低下、部下の信頼も失墜
    会社としてはその地位に置いておけなくなります。

    仕事や管理職になったことでアイデンティティを保っているあなたが
    自分で壊滅させる様なリスクを背負ってることが賢くないです。

    自由恋愛なんて通りませんよ。
    良い社内環境をつくれる、潔癖である、そういう人間性も含めて
    職責についているのです。
    脇が甘すぎます。金、異性は失脚する、させる元です。

    ユーザーID:0535811142

  • この部分が分からないかな?

    >彼は欲求不満の捌け口として私と付き合っている?
    >彼はモテるタイプですので、そういう事はないと思います。

    でははけ口ではないのならどういうつもりで彼が会っていると主さんは思っているのでしょう?
    仮にモテるからと言って簡単にホテルに行く女性が現れる、手に入るとは限りませんよ。
    それこそ同年代の女性なら真剣交際という面倒なものが付随して来るので、性のはけ口は欲しいが真剣交際はちょっと・・と思っている男性なら、そこを見事に解決してくれたのが主さんの存在になるのではないでしょうか?

    面倒な真剣交際を考えなくて良い、主さんも身体の関係を望んでいる、お互いにwinwinの関係!という事では?

    結局は、彼も主さんに恋をしている!私を好きだから会っている!とどこかで思っているとか?

    ユーザーID:3728591757

  • 何の問題が?

    私もトピ主タイプの女性には色々とお世話になった方ですので、こういう女性が一定数以上いることは男性にとって非常に喜ばしいことだと思います。

    彼氏彼女の関係ではなく、単に体だけの関係。どちらかに(まあこの場合、言うまでもなく若い男性側に、ですが)正式な恋人が出来ればそれまでの、お互い割り切った後腐れのない付き合い。いつか終わる時が来ても、その時にゴネたり、誰かに関係を話したりなどの「暗黙のルール」違反さえしなければ、何の問題もないと思います。当然、パワハラもあり得ません。

    何より、この手の女性はやはり結婚には縁がないことが多いと思います。あくまで個人的な経験談ですが、この手の女性が結婚した事例を知りません。みんな次の男性とも同じような関係を築いては、相手の男性に彼女が出来て終わり、を繰り返しています。なんとなく男性も雰囲気で分かるんですよね。所謂「愛人タイプ」の女性とは、体の関係は持っても交際相手にはならないんです。当然結婚相手にもならない。

    男性にとって「都合の良い女」になることで幸せを感じる女性(またはそれ以上の幸せは、望んでも手に入れられない女性)もいるのでしょう。

    ユーザーID:2708555982

  • 恋の喜び

    非モテ・縁薄女が恋の幸せオンナをやっと感じている!年齢や年の差考えると少しウーンですがそういう感覚や経験が薄いまま年とっていくのも(望んでいないならいいんですが)少しさみしいような気もするのでそれ自体はとてもいいことだと思います。他の人も書いてますが、なんだろうな、いつかおわる恋だとしてもね。ホテルだけじゃなくて他にもお出かけしたらどうかしらね。いつ汚点になるかわからないしもしかしたら進歩があるかも知れない。健康的なデートをしておいたほうがいいような気がするのよ。それでも割り切りのほうがいい場合もあるのかな・・・わかりませんけど相手にもあまりいいことじゃないと思う。別れたあとそういう関係を他の女性ともとうとする恐れ(そういうことができるっていう学習をしてしまったので)もありますから。素敵な恋してくださいね。

    ユーザーID:2907198626

  • やれやれ

    職種が違うとはいえ、トピ主の方が会社の地位が上なら

    セクハラもしくはパワハラに該当するのでは?

    なに自分に都合の良い事言ってるんだよ。

    ユーザーID:1817790738

  • 恋したなら戦略が大事。

    恋愛を山登りに例えてみましょう。

    あなた方はいきなりヘリに乗って頂上に降り立ったのです。
    急上昇はドキドキワクワクしたでしょう。
    しかし、一歩一歩登る段階で味わう経験を全てすっ飛ばしてしまった。

    頂上に立って、降りて一から登りなおすのは馬鹿げている。
    なぜなら、もう頂上を知っているから。

    降りて、半年程その山から離れる事をお勧めします。
    理性では分かっていても、出来ないんですけどね。

    ユーザーID:7493900058

  • 声をかけたって、なんて?

    相手にバカにされてますが、そうだと分かった上でホッとします?
    女性として嬉しいって書いてありますがどの部分が嬉しいの?

    私の友人で不動産屋の営業と食事&ホテルコースだけのデートで『いつか終わるからいいの、今を大事にしたい』とか寝ぼけたこと言ってる人がいたわ。大事にするような内容の付き合いなの?それ、最後食事がなくなってホテル直行→解散ってなりますよ。

    今はまだそれなりに「それっぽく」なってるから強引に夢の中にいれるだろうけど、それ遊び相手だよ。世間的には蔑みの対象ですよ。
    しかもあなたが年上とか…何だかいろいろしっかりしてください。

    ユーザーID:7822825923

  • パワハラでは?

    女性管理職が増えた今の時代、企業では女性管理職のパワハラ、モラハラが激増して問題になっています。逆に、散々叩かれたことで男性加害者は減少傾向にあるそうですが。

    女性は被害者意識だけがやたらと強い一方で、加害者意識は恐ろしいほどに欠落しているので、自分では自覚ゼロのケースがほとんどだそうです。

    その彼も、部署が違うとはいえ、役職的には自分より上のトピ主の誘いを断れば、何かしらの不利益があると考えたのかもしれません。そして、これまで女性が主張してきた「パワハラ」の概念からすると、彼にそう思わせた時点でトピ主はパワハラ加害者のはずです。
    もし彼に結婚を考えたい彼女が出来た時、トピ主との関係をどう終わらせるか確実に悩みます。それも単純な恋愛のもつれではなく、仕事上の立場を懸念して。

    ここは「立場が上のトピ主が彼に手切れ金を渡し、身を引く」がベストでは?

    ユーザーID:7947157788

  • トピ主です


    トピ主です。
    ビックリが多いだろうなと覚悟はしていましたが、エールの多い事にビックリしています。
    有難うございます。

    レスの疑問点にお答えします。

    彼に対するパワハラ・セクハラではないか?
    社内の構図を説明しにくいのですが、全く部門や指揮命令系統が別の人ですので、それには当らないと思います。

    彼が社内に私の話をばら撒いている?
    彼も自分の会社内での立ち位置を、自ら不利にする事はしません。厳しい倍率を突破してその職種に就いたのですから、それほど愚かではないと見ています。

    彼は欲求不満の捌け口として私と付き合っている?
    彼はモテるタイプですので、そういう事はないと思います。

    本心で私は彼と結婚したい?
    ありません。

    彼はどんな人?
    本質は遊び人です。でも外見は誠実そうで、とてもそうには見えません。

    ユーザーID:1136379915

  • アリ

    8歳年下に自ら声をかけ、そして相手が応じてくれる。
    そして一度きりでもなく続いている!
    それだけでおきれいな方なんだろうな、と想像できます。

    恋愛!結婚!とがつがつしておらず、不満も愚痴も言わない。
    経済的精神的に自立したあなたの達観した雰囲気に少なくとも彼は
    安らぎを感じていると思うので、このままの関係性で正解かと思います。

    そんな関係は空しい、遊ばれている、結婚につながる本気の交際しか許せない、
    という人からは反感をかう関係かもしれませんが、私はありと思いました。

    恋愛や結婚にめくるめくときめきや期待、理想を高く持ち続けたまま歳をとり
    ほとんど経験なく丸腰でいきなり実践(大恋愛や婚活など)にのぞむのは
    あまりに無謀すぎるから。

    「流されて始まった関係ではなく、自分で選んだ関係」は
    すり減るだけではなく、与えられるものも多いから、
    たとえ関係が終わっても、その後の女の人生において後悔しないと思います。

    将来誰かの妻になったり、年老いたり。そんな恋愛を卒業する頃に
    若かりし恋の思い出が心の隅にあるって、案外悪くないものですしね。

    ユーザーID:7706133038

  • うーん

    自分が結婚できなかったのは環境が悪かったと力説しているけど真偽のほどは不明。
    女性だらけの環境でもほとんどの女性は普通に結婚しているから。

    二人ともいわゆる遊び友達ってやつだね。
    全然恋じゃないよ。
    食事と処理だけのお付き合いだから男性が飽きたら終わり。

    将来結婚を考える女性にとって全くプラスにならない行為だという事に気が付かないくらい恋愛から縁遠い人生を送っているんだね。

    可哀想だけど、この男性との遊びを唯一の恋愛ごっこの記憶としてお一人生活を続けていくのかな?

    ちなみに、これは男性目線ではお付き合いとは言わないよ。
    男性はこの状況で第三者に「彼女がいる」って言わないから。

    まあ残り少ないひと時を楽しんでよ。

    ユーザーID:3508707571

  • そのうち飽きる

    食事してホテルのパターン、そのうち飽きます。
    食事もパターン化するし、ホテルですることも一緒。
    それまで楽しめばよいかもしれませんが、終わったあとに後悔しないように。
    私も経験者なので、関係が終わったあとの虚しさ、よーくわかります。

    ユーザーID:0850763435

  • きっと噂になってる

    簡単に深い仲になる男性は口も軽いものです。
    お酒の席なんかでついぽろりと。
    きっと、同僚達に貴女とのこと話してます。

    ご縁はどこにあるかわからないから、将来の伴侶の耳に入らないとも限らない。

    続けるも、別れる時も気を付けた方がよいですよ。

    ユーザーID:8630596570

  • 暇なおばさんより

    あの〜 貴女のお気持ちはなんとなく分かりましたけど、
    恋愛に縁が薄く、と言うか大人のお付き合いは初めて?
    失礼な事聞いてごめんなさいね。

    貴方に恋心があるなら、格好つけないで素直な気持ちを彼に
    ぶつけたらどうですか?
    それで相手の人となりが分かれば、次に進めませんか?
    年齢や仕事なんか気にしないでいけば良いじゃないの。

    体だけの関係はいずれ終わり、後は虚しさ後悔だけやと思うけど
    よく小町の方々は女の年齢に厳しい事書かれるけど、
    人に賞味期限はありませんよ!

    向こうも恋かも……

    ユーザーID:4912149552

  • 不毛の恋ってやつですかね

    その彼が離れていく時、あなたは平静を保って見送ること
    ができますか?

    離れていった彼が、見合った年恰好の女性と仲良くなり、
    デートを重ね、結婚に至っても、にこやかにして
    いられますか?

    誰かと出来れば結婚したいのに、四十を越えてそんな人
    と巡りあえなかったら?
    食事即肉体関係のみの侘しい恋に時間を費やしたことを、
    悔いずにいられますか?

    あなた方の関係は、おそらく社内の身近な人々には察知
    されていると思いますが、歳下男に捨てられた管理職
    と陰口を叩かれても毅然としていられますか?

    答がすべてイエスなら、現状に身を委ねるのも悪くは
    ないでしょう。
    熟考してみてください。

    ユーザーID:0209581262

  • 言い訳

    …遊ばれてますね。恋じゃなくて自己満足でしょ。

    女子校だから…じゃなくて、人付き合いを学んでいないから。

    あなた自分を大切にしなさすぎ。遊びで寝るにしたって、もっとまともな相手はいると思いますけど。相手からしたらパワハラであなたを訴えることも可能ですよ。お気をつけて。

    ユーザーID:0370272361

  • どう見ても、ただの遊び相手

    それ…

    ただの遊び相手だと思います。

    勿論お互いに嫌いな相手とは遊び相手にはらないでしょうけど、愛しているとか恋しているとかの域には達してないと思います。

    欲求不満や寂しさを紛らわす関係に、どちらかが不毛だと目が覚めたら終わる関係です。

    それまでは楽しんだら?

    ユーザーID:7213645447

  • よかったですね〜。

    こういうのを読むと女性はやっぱり得だな〜と思いますね。

    男女逆だと男性はイイ女と遊びで付き合うのも大変で、お金を要求されたり、結婚しないと責められたり、余計な苦労が発生する。

    お互い若くたって「男が奢れ」なんてプレッシャーもあったり。世間一般の無言の圧力として。

    女性は若いときから多少トウが立っても純粋な?交際の需要があって羨ましい限りです。

    ユーザーID:9372773521

  • 不毛な

    恋愛…。

    基本的に、主さんがそれで良いなら他人がどうこう言う問題ではないと思いますが、将来誰かと結婚したいなら、彼とはとっとと別れたほうが良いです。

    酷な事を書きますが、そもそも8歳も年下の彼、しかもあなたはすでにアラフォーでは、あなたとの結婚は考えていないでしょうね。
    ま、恋愛はフィフティ・フィフティなので、それはお互いの責任でもあります。

    いわゆる、あなたは「都合のいい女」で、彼にとっては便利な女性です。(苦笑)
    でも、ただそれだけの関係で、それ以下でもそれ以上でもありません。
    つまり、今はルンルンでしょうが、やがて変化が訪れるでしょう。

    彼があなたに飽きた時、別れがやってきます…。
    その時、あなたには割り切るだけの強さがありますか?

    冒頭にも書きましたが、そんな不毛な恋愛をしている時間が「非常にもったいない」と個人的には思います。

    ユーザーID:5378367575

  • しあわせは人それぞれ

    ほとんどの人は人並みに結婚し、子供をつくり
    家庭を持つことをしあわせだと考えています。
    必ずしも己がそれを実感していなくても
    人並みが一番だと法則のように信じているのです。

    しあわせは人それぞれ、10人いたら10通りの
    しあわせがあると思います。

    >何時終わりになるかも分からない危い間柄です。
    >何となく雰囲気で分かります。

    案外、彼も同じことを考えていて、この関係性を
    まんざらでもないと感じているのかも知れません。

    "いつ終わりになるかも分からない間柄、
    なんとなく雰囲気で分かるのよ" とトピ主さんが
    思っていることを告白してみるのはどうでしょう。

    彼はこの関係を終わりにしたくなくて、関わりが強固なものに
    なるかも知れませんよ。

    トピ主さんが相手のことを本当にしあわせにしようと思えば
    トピ主さんもしあわせになれると私は思います。

    ユーザーID:3776139531

  • エールポチ

    ポチを見ると、
    肯定派と否定派がほぼ半々で興味深いですが、私は肯定派です

    今の時点で、やがて別れを迎えるのか
    予想外の展開があるのかは、誰にもわかりません

    いえ、どんなカップルだって先はわかりませんって

    私も過去に、大好きだけど結婚がみえない人と付き合っていましたが
    とても充実していました
    のちに彼のブログで結婚した事を知り、とても嬉しく思いました

    彼は貴女に女性としての自身を取り戻させてくれたのよね
    彼を卒業したら、次は本命との出会いがあるかも

    いえ、あるといいね

    ユーザーID:6277176536

  • 別れてあげてください。

    こちらから声をかけ……って。

    それで、相手が断れるとでも思ってるんでしょうか?
    「普通の女性」であることを証明したいのなら、コンパにでも行って、利害関係の無い相手と付き合いましょう。

    彼は困ってますよ。

    相手を困らせるのは「恋」ではありません。
    「自己満足」と言います。

    ユーザーID:9127581595

  • いいとおもう

    都合のいい女かもしれないし、
    年齢の割に幼い価値観かもしれない。
    でも一度切りの人生だもの。楽しいですよね。
    心に花が咲いてるんです。双方独身なら、何の問題があるの。
    後悔がないように力一杯恋してください。
    例え失恋しても、老後、とても大事な思い出になりますよ。
    40代のおばちゃんですが、応援してます!

    ユーザーID:6571061154

  • よかったですね!

    気持ちのよい、面倒くさくないBFがお出来になって! 余裕たっぷりに大人の交際を楽しまれますように!

    ユーザーID:6578191667

  • もしあなたが私の友人ならはっきり言う

    あなたのその恋愛は時間の無駄。
    20代ならまだしも。
    時間は大切ですよ。
    真面目な恋愛をしましょうよ。
    後悔しても遅いんです。

    結婚につながるお付き合いをしましょう。

    ユーザーID:8295192785

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