こちらは恋だけれど向こうは恋じゃない

レス50
(トピ主1
お気に入り143

恋愛・結婚・離婚

haruna

こんにちは。私は30代後半になります会社員(女性)です。

中高一貫で女子高、エスカレーターで女子大へ進み、現在またまた女社会におります。そのせいばかりでもありませんが、恋愛は苦手というか、ご縁が薄いと自覚しています。でも、容姿は決して悪くないとの自負はあります。

仕事一筋で、人より早めに中間管理職になりました。張り切って充実していると少なくとも自分では思っています。ただ、これまで考えなかった独身である寂しさに時折襲われます。

社内の異なる職種に8歳下の男性がいます。数か月前に仕事でご一緒しました。私の中に変化が起こり、こちらから声を掛けてしまいました。彼も応じてくれ、お付き合いしています。

食事してホテルへ行くという繰り返しです。彼との将来がある訳でもありません。また何時終わりになるかも分からない危い間柄です。何となく雰囲気で分かります。

でも私は嬉しいのです。自分も普通の女だったことが証明出来、とてもホッとしています。

私も出来るなら将来誰かと結婚したい、しかし、それは彼じゃない、でも今は一時のお付き合いが楽しい。
そういう気持ちをお伝えしたかったんです。

ユーザーID:1136379915

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いつかは結婚できるといいですね

    相手の男性ではないので、確信はないですが…
    相手もその程度でしか、お付き合いしてないのではないのかなーと感じました。

    お互いがその程度の気持ちなら今を楽しんだらいいと思いますよ。結婚してと言われてるわけでもないですし。普通の女性?で良かったですね!

    ただ、いつかは結婚したいなら、時間のムダだったと後悔のないようにだけ気をつけてください。

    いつかその彼とお別れして納得の出来る結婚相手と巡り会えるといいですね

    ユーザーID:0826067976

  • そりゃ、変だ

    >食事してホテルへ行くという繰り返しです。彼との将来がある訳でもありません。

    寂しさを紛らわせる為に彼を利用している。。

    結婚相手は彼じゃない。けど女になりたかった!?

    それは、恋 いや 変じゃない?

    ユーザーID:2980144366

  • いいと思う

    何にも問題ないよ。

    その恋を謳歌してね。

    ユーザーID:0417774558

  • 今すぐやめないと、確実に縁遠くなりますよ

    将来誰かと結婚したいなら、いいトシしてこんな遊び相手みたいな付き合いは今すぐやめるべきです。

    しかも社内でしょ?いったい何やってんですか。軽いトピ主と相手の男に心底びっくりです。

    将来結婚できる可能性のある相手を探そうとしても、ついつい身体を比べてしまうし、心がついていきませんよ。しかも社内だから、そんな相手が現れても、こんな軽い付き合いをしていたことがバレる可能性は大です。

    しかも、社内でウワサになれば、仕事に悪影響が出る可能性も大ですよ。

    相手の男は若いから、まだ時間的余裕がありますが、トピ主は30代後半。もはや子供も厳しいか、無理な年齢です。



    結婚できなくてもいいなら止めませんが、結婚したいなら今すぐやめるべきです。

    確実に縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:6889513140

  • 幸せだと思う

    男性に都合のよい女として、ここでのレスの多くは別れろというものかもしれません。しかし仮にそうであっても、自分の好きな人と結ばれることは幸せだと思います。
    これが男女逆の場合はどのようにすれば良いのでしょうか。結ばれるどころか、話しかけても拒絶される例の方が多いと思います。意中の人と結ばれる男性なんて、ほとんどいませんよ。

    ユーザーID:5060140453

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いわゆる・・

    割り切った関係!というやつですね。
    女の部分を再確認できて良かったとは思いますが、時間経過と共に精神的に不安定になると思いますよ。
    女性は身体の関係を持っている男性をどんどん好きになる傾向があるので、いつか愛が欲しい!となるでしょう。
    そして煩わしくなった男性が主さんを切る!という感じになるかと。

    >でも私は嬉しいのです。自分も普通の女だったことが証明出来、とてもホッとしています。

    普通の女というか、寂しい女だという事ですよ。
    そんな関係でも嬉しい、身体だけの関係でもいいから続けたい!という事で。
    結婚を諦めているのかと思ったら諦めてない様子・・。
    そういう人がやる事じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:3728591757

  • なんだか悲しい

    トピ主さん、それでいいのですか?
    完全に都合のよい女ですよ?

    普通そんな恋は若いうちに経験して、大人になっていくか、賢い女の人は決して自分を安売りしたりしないものです

    ユーザーID:6077411117

  • バカ言ってんじゃないよ

    普通に休みの日に昼間から会って
    映画見るとか美術館行くとかしてデートしなさいよ!

    何が食事してホテルだよ!
    堂々と書いて自分を慰めるのやめな!

    そんなの遊び相手でしかないんだよ
    彼女どころか付き合ってすらないよ…

    自分を誤魔化すのやめなさい!

    何が楽しいんだよ…



    飯食ってやらしてる







    自分を大事にしなさい…

    ユーザーID:2761371016

  • いいと思う、楽しい時間は宝物。

    愛の無い結婚や、経済的理由だけで結婚を望む女性を多く見かける昨今…恋愛や恋愛擬きでも、心楽しく活きる女性がいることは 何だか気分いいです。 頑張って下さい!お仕事も頑張って下さい!

    ユーザーID:8538233113

  • まぁ・・

    >でも今は一時のお付き合いが楽しい。そういう気持ちをお伝えしたかったんです

    まぁ、それはそれで良いと思いますけども。
    一時のお付き合いが楽しい〜なんて言うには少し歳を取り過ぎました・・
    その一時のお付き合いが数年続くと、あっという間に「あれ?私今まで何やってたんだろう・・・?」ってなりますよ。
    そうなるまで引っ張らない事をお勧めします。
    遊んでもいい、でもあまり長い時間遊ぶと(都合の良い女でいいや〜で数年過ごす)
    後になって辛くなりますよ。

    結婚願望があるのなら、ほどほどにどうぞ・・
    恋愛経験のない人は相手されてなくても、なんとなく流されて数年捧げてしまう事も多いですから。
    ほどほどに・・

    ユーザーID:5639556297

  • 自分を大事に

    私は付き合うと結婚まで考えてしまうたちなので、
    最初は、
    どうして「誰かと結婚したい」なんだろう?
    なんで「彼じゃない」と思って付き合えるの?
    本心は「彼と結婚したい」ではないの?
    と思いました。

    でも、気づいてしまったかもしれません。(すみません、酷なことを書きます。)

    危うい間柄って、年齢差ではないですか?
    彼が主様を結婚対象として見てないことを感じている?
    トピタイトルが表しているのはそういうことでは?

    結婚できなくとも、好きな人となら刹那でも付き合えないよりは…という気持ちはすごく分かります。

    今が楽しいであろうことも、私なら、だからこそ苦しくもなるだろうなとも思いました。

    結婚願望もある方なので…とも思いましたが、不倫や浮気でもなし、どうするのが正解ってこともないと思います。

    あ、一番いいのは、彼を主様の虜にしちゃえばオールOKなのか!

    年上の包容力と優しさを見せつけつつ、たまには可愛く甘えちゃえ!

    空回りには気を付けて。自然体でガンバレ!

    (私はこの自然体ができなくて…(涙))

    ユーザーID:2967526157

  • 今すぐ別れる決意ができないの

    >私も出来るなら将来誰かと結婚したい、しかし、それは彼じゃない、でも今は一時のお付き合いが楽しい。
    >そういう気持ちをお伝えしたかったんです。

    どういう気持ちか全くわかりませんね。
    まだ20代後半のつもりなんでしょうか。
    その年齢で将来のない相手との付き合いを断つことができないのなら、「出来るなら将来誰かと結婚したい」なんて気持ちは未来の自分の首を絞めるだけです。
    出来れば結婚したいが本音であれば、潔く彼をあきらめましょう。

    書いちゃいるけど、本心は別に結婚なんてどうでもいいし、今楽しければそれでいいってことであれば、よくわかります。
    もうあと数年の事ですから、十分楽しんで彼と別れた後の生きるよすがにしてください。

    ユーザーID:6042478235

  • 恋だと自分に言い聞かせているだけでは

    食事してホテルのデート。

    欲求不満の男女の利害が一致しただけ。

    それを恋だと自分に言い聞かせているのが哀れです。

    ユーザーID:8655540604

  • お花が咲いていますね。

    うーん。
    率直に言って何に酔ってるのか解りませんが、失礼ながらあまり賢くないですね。
    恋も家庭も持つことなく、仕事に打ち込んで管理職になって、自身のプライドを保って来たのですよね。

    8歳年下という事は一般職だと思うのですが、あなたの方が当然、役職上ですよね。
    しかも、あなたから声かけたら下手すれはセクハラですよ。
    コンプライアンス研修等受けてないんですか?

    仕事により自分を保っているあなたが社内に手をだしてどうするんですか。
    年下男が社内の上司誘われて、俺、やっちゃったよ。って影で笑われてるかも知れませんよ。
    仕事も恋も何もかも崩壊ですよ。

    なんとなく雰囲気でわかりますって、あなたが声かけて、食事行って、ホテル行ってるんでしょう。
    完全にそれ用の友達に自分がしてるのに。
    みんな、わかりますって。

    ユーザーID:1503774147

  • うん

    いい事だと思いますよ。人生を謳歌する事は。貴女のこれからの管理職人生にも大いに役に立つと思います。ただ結婚は必ずしもいいことばかりではありません。今の彼とも食事してホテルに行くだけの関係ですよね。これ男と女の関係のいいとこ取りだという事は忘れてはいけないと思いますよ。結婚して同居して子供を産んで夫婦で子供を一人前にすると言う共同作業ハッキリ言って寧ろ嫌な事が多いと思います。貴女にとって今の彼との関係が恋だというのならその彼にプロポーズすべきだと思いますよ。断られても全然構わないと思います。断られる事から貴女の新たな人生が始まると思うので。彼がOKと言うかもしれませんよ。8歳差の年齢今の時代可笑しくありませんから。結婚し同居し子供を産んで育てる過程で例え喧嘩して離婚しても貴女の今度は人生に大いに役に立つと思いますよ。一人の女として彼に向き合ったらいいのにと思いますよ。上司としてではなく。苦労のそれこそ始まりかも知れませんが。

    ユーザーID:7266339679

  • 人それぞれですが

    自分の変化を喜ばしく思えるのは良かったと思います。
    ただ、恋愛面の成長が非常にゆっくりと言う印象を受けました。
    それは女子のみに囲まれていた為か、男性と付き合う事は良くない事とか、何か恋愛に対してマイナスの呪縛のような物があったのかも知れないです。

    人生を考えるととりあえず後先考えず恋だけで楽しいといような状態はだいたい20代で卒業です。
    今の状態が永遠に続く事が無いのをトピ主さんは分かってるようで、分かってないです。
    一生、おひとり様の覚悟と気合が続くならいいですが、厄介な事に年取ると変る人多いので、老婆心ながらもっと地に足付けてと言いたくなりました。

    ユーザーID:2427078547

  • 本心は違うんでしょ?

    ホントは彼と結婚したい・・・でも彼にはその気は無さそうで、終わりがもうすぐ来そうで、内心は切なくてビクビクしてるんですよね。

    恋愛は自由だけど、虚しい恋よりもお互いに将来の有る恋の方が絶対にいい。

    遊び遊ばれ、今まで経験しなかった女としての歓びも、もう充分味わったのではないですか?

    フラれる前にそろそろ彼を解放してあげて、あなたは真剣に自分を見つめてくれる男性を探した方が良いのでは?

    食事とホテルのデートでは、本当に女性としての尊厳も楽しみも経験したとは言えないと思います。

    手を繋いで公園を歩いたり、スポーツしたり、美術やコンサートを鑑賞したり、お互いの家で料理を愛する彼の為に作り、一緒に食べたりするのが本当のデートだと思いますよ。

    ユーザーID:5202965664

  • 格好いい、、、

    中間管理職、、、私にはキツイです。自分で仕事する分には問題ないですが、部下を管理するのがストレスです。難なくこなせるトピ様、格好いいです。

    30代後半で、自分から8歳年下に声をかけられるところも、すごくステキです。欲しいものは欲しいと言うのは意外と難しいのに。

    頭もいいし、自己分析もできる人みたいだし、客観性もある。すごく、すごく格好いいです。

    でも恋愛初心者ですよね? 食事してホテルに行くの繰り返しだけが恋愛じゃないですよ。映画を見たり、旅行に行ったり、小説を交換したり、相手が何を考えているのか知りたいみたいな恋愛もあります。環境が女性ばかりというのがハンデですが、まだまだトピ様の知らない世界もあると思うので、開拓してもらいたいです。

    私は共学だったので、容姿は普通でも男友達は山ほどいたし、紹介してもらったりして、恵まれて育ちました。せっかく容姿が良いのに、私に遅れを取るなんて、悔しくないですか? 頑張って。これから一生ものの愛も見つけられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5949916254

  • 臆病ですねぇ

    傷つきたくないあまりに自分が出せず、
    彼が恋しい、結婚したい、という気持ちを
    こんな匿名の掲示板でも素直に吐露できずに
    カッコつけてしまうんですね。

    結婚できない女性は私の周りにもいますが、
    私なりに観察して思うことは、
    彼女たちは

    素直ではない

    という点で共通しているな、ということです。

    自分の気持ちに対してももちろんですが、
    人からのアドバイスに対しても、
    「そうかも」と納得する点があるにも関わらず
    素直に従うことをしません。
    なんだかんだ「でも」「だって」をつけて
    自分の意思を曲げない感じです。

    自分を持っている、というのはいいことですが、
    それと意固地なのとは違うと思うんです。
    今のトピ主さんは、固い殻に覆われた生卵みたいです。
    中の黄身を傷つけたくないんですよね?
    でも黄身を守り続けていたら
    いずれ腐ってしまいますよ。

    殻を割ってみませんか?
    黄身をつついたら、意外に丈夫なことに気づくはず。
    新鮮なうちは、ですが。

    ユーザーID:1147878950

  • しっかり

    大丈夫ですか。
    誰かに伝えたいんじゃなくて
    だめだって分かってるんでしょ。

    「私は彼と本気で付き合いたかったの!」
    「ごはん食べてホテルなんて遊びの恋愛しないで!」
    あなたの文章から、こう聞こえます。
    なぜ、その気持ちを彼に伝えないのか。

    伝えられないのならさっさと別れなさい。
    そういう負の関係は尾を引くよ。

    ユーザーID:8454783787

  • もしあなたが私の友人ならはっきり言う

    あなたのその恋愛は時間の無駄。
    20代ならまだしも。
    時間は大切ですよ。
    真面目な恋愛をしましょうよ。
    後悔しても遅いんです。

    結婚につながるお付き合いをしましょう。

    ユーザーID:8295192785

  • よかったですね!

    気持ちのよい、面倒くさくないBFがお出来になって! 余裕たっぷりに大人の交際を楽しまれますように!

    ユーザーID:6578191667

  • いいとおもう

    都合のいい女かもしれないし、
    年齢の割に幼い価値観かもしれない。
    でも一度切りの人生だもの。楽しいですよね。
    心に花が咲いてるんです。双方独身なら、何の問題があるの。
    後悔がないように力一杯恋してください。
    例え失恋しても、老後、とても大事な思い出になりますよ。
    40代のおばちゃんですが、応援してます!

    ユーザーID:6571061154

  • 別れてあげてください。

    こちらから声をかけ……って。

    それで、相手が断れるとでも思ってるんでしょうか?
    「普通の女性」であることを証明したいのなら、コンパにでも行って、利害関係の無い相手と付き合いましょう。

    彼は困ってますよ。

    相手を困らせるのは「恋」ではありません。
    「自己満足」と言います。

    ユーザーID:9127581595

  • エールポチ

    ポチを見ると、
    肯定派と否定派がほぼ半々で興味深いですが、私は肯定派です

    今の時点で、やがて別れを迎えるのか
    予想外の展開があるのかは、誰にもわかりません

    いえ、どんなカップルだって先はわかりませんって

    私も過去に、大好きだけど結婚がみえない人と付き合っていましたが
    とても充実していました
    のちに彼のブログで結婚した事を知り、とても嬉しく思いました

    彼は貴女に女性としての自身を取り戻させてくれたのよね
    彼を卒業したら、次は本命との出会いがあるかも

    いえ、あるといいね

    ユーザーID:6277176536

  • しあわせは人それぞれ

    ほとんどの人は人並みに結婚し、子供をつくり
    家庭を持つことをしあわせだと考えています。
    必ずしも己がそれを実感していなくても
    人並みが一番だと法則のように信じているのです。

    しあわせは人それぞれ、10人いたら10通りの
    しあわせがあると思います。

    >何時終わりになるかも分からない危い間柄です。
    >何となく雰囲気で分かります。

    案外、彼も同じことを考えていて、この関係性を
    まんざらでもないと感じているのかも知れません。

    "いつ終わりになるかも分からない間柄、
    なんとなく雰囲気で分かるのよ" とトピ主さんが
    思っていることを告白してみるのはどうでしょう。

    彼はこの関係を終わりにしたくなくて、関わりが強固なものに
    なるかも知れませんよ。

    トピ主さんが相手のことを本当にしあわせにしようと思えば
    トピ主さんもしあわせになれると私は思います。

    ユーザーID:3776139531

  • 不毛な

    恋愛…。

    基本的に、主さんがそれで良いなら他人がどうこう言う問題ではないと思いますが、将来誰かと結婚したいなら、彼とはとっとと別れたほうが良いです。

    酷な事を書きますが、そもそも8歳も年下の彼、しかもあなたはすでにアラフォーでは、あなたとの結婚は考えていないでしょうね。
    ま、恋愛はフィフティ・フィフティなので、それはお互いの責任でもあります。

    いわゆる、あなたは「都合のいい女」で、彼にとっては便利な女性です。(苦笑)
    でも、ただそれだけの関係で、それ以下でもそれ以上でもありません。
    つまり、今はルンルンでしょうが、やがて変化が訪れるでしょう。

    彼があなたに飽きた時、別れがやってきます…。
    その時、あなたには割り切るだけの強さがありますか?

    冒頭にも書きましたが、そんな不毛な恋愛をしている時間が「非常にもったいない」と個人的には思います。

    ユーザーID:5378367575

  • よかったですね〜。

    こういうのを読むと女性はやっぱり得だな〜と思いますね。

    男女逆だと男性はイイ女と遊びで付き合うのも大変で、お金を要求されたり、結婚しないと責められたり、余計な苦労が発生する。

    お互い若くたって「男が奢れ」なんてプレッシャーもあったり。世間一般の無言の圧力として。

    女性は若いときから多少トウが立っても純粋な?交際の需要があって羨ましい限りです。

    ユーザーID:9372773521

  • どう見ても、ただの遊び相手

    それ…

    ただの遊び相手だと思います。

    勿論お互いに嫌いな相手とは遊び相手にはらないでしょうけど、愛しているとか恋しているとかの域には達してないと思います。

    欲求不満や寂しさを紛らわす関係に、どちらかが不毛だと目が覚めたら終わる関係です。

    それまでは楽しんだら?

    ユーザーID:7213645447

  • 言い訳

    …遊ばれてますね。恋じゃなくて自己満足でしょ。

    女子校だから…じゃなくて、人付き合いを学んでいないから。

    あなた自分を大切にしなさすぎ。遊びで寝るにしたって、もっとまともな相手はいると思いますけど。相手からしたらパワハラであなたを訴えることも可能ですよ。お気をつけて。

    ユーザーID:0370272361

  • 不毛の恋ってやつですかね

    その彼が離れていく時、あなたは平静を保って見送ること
    ができますか?

    離れていった彼が、見合った年恰好の女性と仲良くなり、
    デートを重ね、結婚に至っても、にこやかにして
    いられますか?

    誰かと出来れば結婚したいのに、四十を越えてそんな人
    と巡りあえなかったら?
    食事即肉体関係のみの侘しい恋に時間を費やしたことを、
    悔いずにいられますか?

    あなた方の関係は、おそらく社内の身近な人々には察知
    されていると思いますが、歳下男に捨てられた管理職
    と陰口を叩かれても毅然としていられますか?

    答がすべてイエスなら、現状に身を委ねるのも悪くは
    ないでしょう。
    熟考してみてください。

    ユーザーID:0209581262

  • 暇なおばさんより

    あの〜 貴女のお気持ちはなんとなく分かりましたけど、
    恋愛に縁が薄く、と言うか大人のお付き合いは初めて?
    失礼な事聞いてごめんなさいね。

    貴方に恋心があるなら、格好つけないで素直な気持ちを彼に
    ぶつけたらどうですか?
    それで相手の人となりが分かれば、次に進めませんか?
    年齢や仕事なんか気にしないでいけば良いじゃないの。

    体だけの関係はいずれ終わり、後は虚しさ後悔だけやと思うけど
    よく小町の方々は女の年齢に厳しい事書かれるけど、
    人に賞味期限はありませんよ!

    向こうも恋かも……

    ユーザーID:4912149552

  • きっと噂になってる

    簡単に深い仲になる男性は口も軽いものです。
    お酒の席なんかでついぽろりと。
    きっと、同僚達に貴女とのこと話してます。

    ご縁はどこにあるかわからないから、将来の伴侶の耳に入らないとも限らない。

    続けるも、別れる時も気を付けた方がよいですよ。

    ユーザーID:8630596570

  • そのうち飽きる

    食事してホテルのパターン、そのうち飽きます。
    食事もパターン化するし、ホテルですることも一緒。
    それまで楽しめばよいかもしれませんが、終わったあとに後悔しないように。
    私も経験者なので、関係が終わったあとの虚しさ、よーくわかります。

    ユーザーID:0850763435

  • うーん

    自分が結婚できなかったのは環境が悪かったと力説しているけど真偽のほどは不明。
    女性だらけの環境でもほとんどの女性は普通に結婚しているから。

    二人ともいわゆる遊び友達ってやつだね。
    全然恋じゃないよ。
    食事と処理だけのお付き合いだから男性が飽きたら終わり。

    将来結婚を考える女性にとって全くプラスにならない行為だという事に気が付かないくらい恋愛から縁遠い人生を送っているんだね。

    可哀想だけど、この男性との遊びを唯一の恋愛ごっこの記憶としてお一人生活を続けていくのかな?

    ちなみに、これは男性目線ではお付き合いとは言わないよ。
    男性はこの状況で第三者に「彼女がいる」って言わないから。

    まあ残り少ないひと時を楽しんでよ。

    ユーザーID:3508707571

  • アリ

    8歳年下に自ら声をかけ、そして相手が応じてくれる。
    そして一度きりでもなく続いている!
    それだけでおきれいな方なんだろうな、と想像できます。

    恋愛!結婚!とがつがつしておらず、不満も愚痴も言わない。
    経済的精神的に自立したあなたの達観した雰囲気に少なくとも彼は
    安らぎを感じていると思うので、このままの関係性で正解かと思います。

    そんな関係は空しい、遊ばれている、結婚につながる本気の交際しか許せない、
    という人からは反感をかう関係かもしれませんが、私はありと思いました。

    恋愛や結婚にめくるめくときめきや期待、理想を高く持ち続けたまま歳をとり
    ほとんど経験なく丸腰でいきなり実践(大恋愛や婚活など)にのぞむのは
    あまりに無謀すぎるから。

    「流されて始まった関係ではなく、自分で選んだ関係」は
    すり減るだけではなく、与えられるものも多いから、
    たとえ関係が終わっても、その後の女の人生において後悔しないと思います。

    将来誰かの妻になったり、年老いたり。そんな恋愛を卒業する頃に
    若かりし恋の思い出が心の隅にあるって、案外悪くないものですしね。

    ユーザーID:7706133038

  • トピ主です


    トピ主です。
    ビックリが多いだろうなと覚悟はしていましたが、エールの多い事にビックリしています。
    有難うございます。

    レスの疑問点にお答えします。

    彼に対するパワハラ・セクハラではないか?
    社内の構図を説明しにくいのですが、全く部門や指揮命令系統が別の人ですので、それには当らないと思います。

    彼が社内に私の話をばら撒いている?
    彼も自分の会社内での立ち位置を、自ら不利にする事はしません。厳しい倍率を突破してその職種に就いたのですから、それほど愚かではないと見ています。

    彼は欲求不満の捌け口として私と付き合っている?
    彼はモテるタイプですので、そういう事はないと思います。

    本心で私は彼と結婚したい?
    ありません。

    彼はどんな人?
    本質は遊び人です。でも外見は誠実そうで、とてもそうには見えません。

    ユーザーID:1136379915

  • パワハラでは?

    女性管理職が増えた今の時代、企業では女性管理職のパワハラ、モラハラが激増して問題になっています。逆に、散々叩かれたことで男性加害者は減少傾向にあるそうですが。

    女性は被害者意識だけがやたらと強い一方で、加害者意識は恐ろしいほどに欠落しているので、自分では自覚ゼロのケースがほとんどだそうです。

    その彼も、部署が違うとはいえ、役職的には自分より上のトピ主の誘いを断れば、何かしらの不利益があると考えたのかもしれません。そして、これまで女性が主張してきた「パワハラ」の概念からすると、彼にそう思わせた時点でトピ主はパワハラ加害者のはずです。
    もし彼に結婚を考えたい彼女が出来た時、トピ主との関係をどう終わらせるか確実に悩みます。それも単純な恋愛のもつれではなく、仕事上の立場を懸念して。

    ここは「立場が上のトピ主が彼に手切れ金を渡し、身を引く」がベストでは?

    ユーザーID:7947157788

  • 声をかけたって、なんて?

    相手にバカにされてますが、そうだと分かった上でホッとします?
    女性として嬉しいって書いてありますがどの部分が嬉しいの?

    私の友人で不動産屋の営業と食事&ホテルコースだけのデートで『いつか終わるからいいの、今を大事にしたい』とか寝ぼけたこと言ってる人がいたわ。大事にするような内容の付き合いなの?それ、最後食事がなくなってホテル直行→解散ってなりますよ。

    今はまだそれなりに「それっぽく」なってるから強引に夢の中にいれるだろうけど、それ遊び相手だよ。世間的には蔑みの対象ですよ。
    しかもあなたが年上とか…何だかいろいろしっかりしてください。

    ユーザーID:7822825923

  • 恋したなら戦略が大事。

    恋愛を山登りに例えてみましょう。

    あなた方はいきなりヘリに乗って頂上に降り立ったのです。
    急上昇はドキドキワクワクしたでしょう。
    しかし、一歩一歩登る段階で味わう経験を全てすっ飛ばしてしまった。

    頂上に立って、降りて一から登りなおすのは馬鹿げている。
    なぜなら、もう頂上を知っているから。

    降りて、半年程その山から離れる事をお勧めします。
    理性では分かっていても、出来ないんですけどね。

    ユーザーID:7493900058

  • やれやれ

    職種が違うとはいえ、トピ主の方が会社の地位が上なら

    セクハラもしくはパワハラに該当するのでは?

    なに自分に都合の良い事言ってるんだよ。

    ユーザーID:1817790738

  • 恋の喜び

    非モテ・縁薄女が恋の幸せオンナをやっと感じている!年齢や年の差考えると少しウーンですがそういう感覚や経験が薄いまま年とっていくのも(望んでいないならいいんですが)少しさみしいような気もするのでそれ自体はとてもいいことだと思います。他の人も書いてますが、なんだろうな、いつかおわる恋だとしてもね。ホテルだけじゃなくて他にもお出かけしたらどうかしらね。いつ汚点になるかわからないしもしかしたら進歩があるかも知れない。健康的なデートをしておいたほうがいいような気がするのよ。それでも割り切りのほうがいい場合もあるのかな・・・わかりませんけど相手にもあまりいいことじゃないと思う。別れたあとそういう関係を他の女性ともとうとする恐れ(そういうことができるっていう学習をしてしまったので)もありますから。素敵な恋してくださいね。

    ユーザーID:2907198626

  • 何の問題が?

    私もトピ主タイプの女性には色々とお世話になった方ですので、こういう女性が一定数以上いることは男性にとって非常に喜ばしいことだと思います。

    彼氏彼女の関係ではなく、単に体だけの関係。どちらかに(まあこの場合、言うまでもなく若い男性側に、ですが)正式な恋人が出来ればそれまでの、お互い割り切った後腐れのない付き合い。いつか終わる時が来ても、その時にゴネたり、誰かに関係を話したりなどの「暗黙のルール」違反さえしなければ、何の問題もないと思います。当然、パワハラもあり得ません。

    何より、この手の女性はやはり結婚には縁がないことが多いと思います。あくまで個人的な経験談ですが、この手の女性が結婚した事例を知りません。みんな次の男性とも同じような関係を築いては、相手の男性に彼女が出来て終わり、を繰り返しています。なんとなく男性も雰囲気で分かるんですよね。所謂「愛人タイプ」の女性とは、体の関係は持っても交際相手にはならないんです。当然結婚相手にもならない。

    男性にとって「都合の良い女」になることで幸せを感じる女性(またはそれ以上の幸せは、望んでも手に入れられない女性)もいるのでしょう。

    ユーザーID:2708555982

  • この部分が分からないかな?

    >彼は欲求不満の捌け口として私と付き合っている?
    >彼はモテるタイプですので、そういう事はないと思います。

    でははけ口ではないのならどういうつもりで彼が会っていると主さんは思っているのでしょう?
    仮にモテるからと言って簡単にホテルに行く女性が現れる、手に入るとは限りませんよ。
    それこそ同年代の女性なら真剣交際という面倒なものが付随して来るので、性のはけ口は欲しいが真剣交際はちょっと・・と思っている男性なら、そこを見事に解決してくれたのが主さんの存在になるのではないでしょうか?

    面倒な真剣交際を考えなくて良い、主さんも身体の関係を望んでいる、お互いにwinwinの関係!という事では?

    結局は、彼も主さんに恋をしている!私を好きだから会っている!とどこかで思っているとか?

    ユーザーID:3728591757

  • お花が咲き乱れてますね

    あなた本当に管理職ですか?

    パワハラ・セクハラは当人だけの問題ではありません。
    環境型のセクハラに仕立てあげられますよ。

    管理職になれば、ライバルもいるでしょう、
    やっかみもあるはずです。
    そういう人達の格好のネタにされる可能性があると言う事です。

    コンプラと煩い中で、うまく利用されたら非はあなたに向かいますよ。
    いざ、そういう時にタダの道具のあなたをその人が庇うとも思いません。
    厳しい倍率を勝ち抜いて職種について女上司に平気で手を出す愚かな男ですよ。

    ひと度、噂になれば部下だって白い目でみます。
    他の部下は大丈夫か?情報漏洩しているのでは?等々
    ありもしない噂が広まります。この手のネタは特に。
    そうなると求心力は低下、部下の信頼も失墜
    会社としてはその地位に置いておけなくなります。

    仕事や管理職になったことでアイデンティティを保っているあなたが
    自分で壊滅させる様なリスクを背負ってることが賢くないです。

    自由恋愛なんて通りませんよ。
    良い社内環境をつくれる、潔癖である、そういう人間性も含めて
    職責についているのです。
    脇が甘すぎます。金、異性は失脚する、させる元です。

    ユーザーID:0535811142

  • どうしたいの?

    割り切った関係が心地良いのならそれでいいでしょう。
    わざわざ他人に聞かせる必要もない。
    恋愛がしたいなら別に他で探せばいい。
    婚活したら如何ですか?
    かっこ悪いのは、軽い扱いを受けて女としてバカにされてるのにそれを恋愛だと思って嘆いたり心を躍らせたりすることです。
    恋愛って究極の人間関係で、お互いの生活を交わらせ時間と経験を共有し深く関わることですよ。

    ユーザーID:6823240370

  • なんだか悲しいです

    男側の意見です。
    相当な美人であってもこれ以上はないです。
    会社の上司ですし、これ以上深追いしたくありません。
    じゃ、なんでその時は付き合うのか?
    本能的欲求としか言い様ありません。
    会社の女上司と淫らな関係なんて男が一番喜ぶ構図かも知れません。
    それだけです。
    気持ちがあれば数カ月のお付き合いで
    食事、ホテルの繰り返しはあり得ません。
    休日にどこかに行ったり、旅行に行ったりしていると言うので
    あれば、お付き合いと呼んでいいでしょう。
    その内、飽きてきます。
    もう飽きているかもしれません。
    だんだんと連絡が無くなったり、冷たくされたら終わり時です。
    得してトピ主さんの様な女性は頭では理解していても
    その様な状態になると過去の経験も薄いですし
    また、以前の孤独になってしまうという気持ちから追いかけてしまう
    ケースがあります。それも自己ブレーキが壊れたかのように。
    今はそんな事しませんって言えるんです、彼がまだいますから。
    現実に仕事だけの生活に戻った時のイメージをして
    覚悟はいつも持たれるべきです。
    なんだか悲しいです。
    婚活とかすればいいのにと思いますけどね。

    ユーザーID:6719429653

  • うーん

    セクハラパワハラの加害者は「そんなんじゃない!それに指揮命令の関係にない!」なんてよく言ってますよ。

    >厳しい倍率を突破してその職種に就いたのですから、それほど愚かではないと見ています。

    つまりトピ主様との交際が知られるのは職務上マイナスってことですよね。
    それって何も関係のない交際だったらマイナスになることもないので、
    どっちにしろセクハラパワハラにあたるでしょう。

    >また何時終わりになるかも分からない危い間柄です。何となく雰囲気で分かります。

    そりゃもうこれは危うい関係の何物でもありません。
    そういう関係の方は、社外で見つけたほうが無難でしょう。

    ユーザーID:4034377440

  • そのままで

    仮に今から頑張って婚活したとしても、結婚できる確率は、ものすごく低いです。
    「将来は誰かと結婚」と言っている時点で、もう無理です。
    なので、今を楽しんではいかがですか?相手から別れを切り出されない限り、そのままでいいと思います。

    ユーザーID:2383082468

  • そのへんにしとき

    >中高一貫で女子高、エスカレーターで女子大へ進み、現在またまた女社会におります。
     :
    >ご縁が薄いと自覚しています

    お仕事にまい進されて、今まで縁が遠かったのですね。
    こういう方々の救済措置として、世の中にはお見合いっていう方法や
    結婚相談所っていうシステムがあるのですよ。
    無理に部下の男性に声を掛けなくとも出会いのチャンスはここにあったのです。
    もっと早くお伝えしたかったなぁ

    >これまで考えなかった独身である寂しさに時折襲われます。
    >私も出来るなら将来誰かと結婚したい

    これらのレスから、結婚願望はあるんですよね?
    今のこの恋は思い出として割り切って(素晴らしい思い出だと思います)
    婚活しませんか?
    今すぐ動くくらいでないと!
    「いつか誰かと」なんて呑気なことを言っていられる年齢ではないということをまず自覚してください。

    主さんはプライドの高いお方とお見受けします。
    結婚相談所なんて抵抗あるかもしtれませんが、縁遠いと自覚されていますよね?
    そういう方々が出会いのチャンスを広げる場なのです。

    今こそ、視野を広げましょう。

    ユーザーID:8486032029

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧