普段優しい夫からの突然の離婚宣言

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恋愛・結婚・離婚

nico

離婚を突きつけられ困っています。

0歳双子、2歳息子がいます。
家事育児特に滞る事なくこなし、夫の飲み会にも毎度快く送り出していました。夫も夫なりに手助けしてくれたと思います。
「職場は融通が利くからいつでも連絡して」と会社の内線番号まで教えてくれ、子供が熱が出た時に何度か頼りました。今から考えたらこちらでどうにかするべきだったのですが、当時双子育児に翻弄され冷静な判断が出来ずそれに甘えて連絡をしてしまったのは事実です。

ほんの些細な事で軽い口喧嘩になり、上記の事を含めもう私自身も思い出せないくらい昔の事を色々言われ、家の中をめちゃめちゃにして暴れ、もう離婚だ、ずっと我慢してた、と出て行ってしまいました。連絡も無視されます。
上の息子もパパが大好きなので子供の精神面も含め困っています。

義両親に相談してみたところ、私はなぜかあちらのお家では事実無根の極悪人になっており話が噛み合わず、また話すら聞いてもらえないのでいちいち訂正するのに疲れ諦めました。

専業主婦だという事もあり突然の離婚は避けたいのですが今は完全に1人での育児に参ってきています。困りました。

ユーザーID:1073852781

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  • 義実家での話を整理する

    ご主人、女が出来たのでは?またはトピ主さんが「些細な」と言ってることが案外すごい事とか?

    義実家でご主人がトピ主の事を何と話しているのか、すべて聞き出して整理してみたら?
    その後、ご主人同席のもと、なぜその内容の話になったのか親の居る前で説明させたらいいんです。もちろんトピ主さんに反論があれば全部聞いてもらいましょう。

    まぁトピ主さん側の友人でも親でもきょうだいでも一緒にいってもらえればいいでしょうけれど。

    最悪は「離婚」も覚悟で行くしかないでしょうね。

    子どもの事も有りますし。

    ユーザーID:3527964458

  • 具体的なことが書いてないので

    わからないですよね。

    夫との喧嘩の時に、具体的にどんな発言があったのか(どんなことを我慢していたと言っているのか)
    義両親に相談した時も、真偽は別として、どんなことを言われたのか?

    ユーザーID:1648279939

  • 十中八九 浮気ですよ

    他にも同様の意見が多数でると思いますが
    突然 離婚を言い渡されて女だけが泣きを見るよくあるパターンです。

    今 他の女性と一緒にいると思いますよ。


    しかし慌てて騒いではいけません、

    気づかないフリをして証拠を集めるのです。


    まず役所にいって、旦那が離婚届けを一方的に出せないようにしてください。


    >今から考えたらこちらでどうにかするべきだったのですが

    3人も子どもがいたら、頼りたくなるのは当たり前では?


    >家の中をめちゃめちゃにして暴れ

    無責任で幼稚、浮気している人は、まるで奥さんの側に問題があるように
    演技しますよ。


    あなたも実家か弁護士や頼りになる人に相談した方がいい、
    一人で解決しようとすると、どんどん相手に都合が良いように言いくるめられますよ。

    ユーザーID:8921178535

  • すみません。穿った見方をします

    お子さんが熱を出した時の対応など、親なんだから助け合いながら
    子育てするのは何ら甘えに思えません。

    一見、どちらもそれほど非はなさそう。
    それでも謙虚に受け止める主様のように見えます。

    でも、これまで優しかったというご主人が離婚だとまでいうのなら、
    よっぽどのことをしたか、小さくても相当な量の蓄積を疑ってしまいます。

    一体何をしたのでしょうか?

    ユーザーID:7266710306

  • ひょっとしたら

    他に女が居るんじゃないですか?

    ユーザーID:9193319007

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  • 専業主婦ですよね?

    なんで夫の会社に電話して休ませるの? 何で仕事の邪魔するの?

    お子さんの生死に関わることならともかく、熱出しただけで夫に返ってこいと? 
    考えられません。

    >ほんの些細な事で軽い口喧嘩になり、

    貴女にとっては些細なことでも、夫にとっては些細ではなかったのでしょう。

    >私はなぜかあちらのお家では事実無根の極悪人になっており話が噛み合わず、

    どこらへんが事実無根なんでしょうか? 説明してください。
    夫の方に一票。

    ユーザーID:7518915558

  • 簡単に離婚はできません

    あなたが有責ってわけではないので離婚はできません。
    離婚なんてしないと突っぱね続けてください。

    夫には生活費を入れる責任はありますのでそれを入れないようなら弁護士に相談を。
    何年かかけて一人で生きていけるように準備しましょう。
    それまでATM扱いでいいです。

    ユーザーID:4799655303

  • 夫のキャパシティオーバー

    どうやらあなたの夫は妻にええかっこしいで実は不満だらけで、その鬱憤を自分の親に愚痴るということで耐えていたのが、口喧嘩で爆発したのでしょう。

    読んだ限りでは夫が突然キレたみたいに見えますが、サインはなかったのでしょうか?家庭というのは夫婦の話合いは必須、協力し合わなくては成り立ちません。

    話し合いもできないということは困りましたね。今回の喧嘩や色々言われたことの中で自分が悪かったことは反省し、夫の頭が少し冷えるまで様子を見てみてはいかがでしょうか。

    一緒に暮らしているのであれば手紙を書くというのもいいかもしれません。文字にすると冷静になりますから。

    ユーザーID:6191054663

  • トピ主さんが心配です。

    同じく0歳双子と2歳娘を育てているママです。
    いま育児は一人でされてるのですか?精神的にも肉体的にもお辛いでしょう。

    旦那様が離婚を突きつけてきた原因はトピ文だけだと良くわかりませんが、育児と仕事で心身ともにつかれてしまったのでしょうか。

    それにしても旦那様がとても自分勝手に思えます。どんなに別れたくてもまだ幼い子ども3人をトピ主さんにおしつけて一方的すぎます。 ひとまず実家など頼れるところに頼ってくださいね。無理して身体を壊しては、元も子もないです。

    ユーザーID:7194183773

  • 義両親と普通に付き合えていましたか

    友人達と連絡を取って、知り合いの身元確実な方の結婚のお世話をしています。

    離婚はごく少ないですが、離婚話になる事はかなりありました。

    原因はいろいろあるのですが、ほぼ全て夫側義両親とうまくいってない事が根底にありました。

    結婚なさる時にはそれだけは充分注意して、誠意を持って良い関係を作られるようにお話ししているのですが、やはり性格ですから結婚する前はうまく隠していてもすぐに出てしまうようです。

    義両親との関係が悪いと、根を切った植物と同じ状態になりやすいです。

    今はいくら順調に見えても、枯れ易い、風が吹くだけで飛んで行ってしまうし、雨にも流れます。不安定だということです。

    まずご主人の気持ちが、両親が満足しているお嫁さんとそうでない場合は全く違います。

    「両親とうまくやれない嫁とわからないで結婚してしまった、自分は何をしてるんだろう、何とかならないか、取り替えたい」

    と苦しんでる例が多いです。

    あなたの場合も義両親の態度から考えて、原因はそれだけだと思います。その関係を改善なさることしか、ご主人の気持ちが変わる事はないです。

    ユーザーID:2677626903

  • 何を言ったんですか?

    そんなに暴れて出ていくほどの喧嘩の理由がわからないとなんとも云いようがないですよね。

    ユーザーID:9120948869

  • 何かもう・・・

    浮気の臭いしかしません・・・
    調べた方がいいと思います。
    立場を逆転してやりましょう!

    ユーザーID:1901957490

  • 大きな子供がいた

    幼い子供さん3人おられるのに、本当に困ったお父さんですね。
    まるで子供やわ。
    腹立ち紛れに自分の実家に帰って、ある事ない事ママに告げ口?
    情けない!
    あ、腹が立ってつい悪口言いました。ごめんなさい。

    0歳の双子さんを1人で育児してるのですか?
    実家のご家族は遠方なの?
    貴女って、本当にエライですね。
    私の娘なんて、1人の子供の育児にフウフウ言ってるのに...

    今、1人でとても困っているなら、すぐに実家や市の子育て支援に相談して下さい。
    近くに力になってくれる人がいれば、体裁なんか考えず助けてもらって!
    私が近かったらお手伝いしたい気分です。

    子供さんの為にも離婚にならない様に話し合って下さい。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6312695325

  • 求職してみる

    子どもの熱が出ただけで職場に電話って意味が分かりません。
    熱痙攣で救急車とかなら分かりますが、、、。

    一体、職場に何回電話して、早退させたの?

    トピ主さんにできることは、離婚に備えた求職活動では?

    できない?いいえ、できますよ。本当にやろうと思えば。

    ユーザーID:4087993819

  • 犬も食わない

    夫婦げんかは犬も食わないと言いますが。

    片方の言い分だけ聞いて沙汰はできません。

    <あちらのお家では事実無根の極悪人になっており話が噛み合わず〜
    普段からまったく交流がなかったのですね。

    なのにいきなり義理両親に相談…
    相談できる関係ではない、なにしろ極悪人と思われていたくらいですからね。

    お一人で面倒を見きれないのなら、お子さんを夫の実家に預けては?
    離婚の話し合いが付くまで。

    義理両親は息子さんに早く離婚して欲しいと願っている筈。

    家の息子も極悪人のお嫁さんと離婚、子供は一人ずつ引き取った。
    早く決着をつけた方が、お子さん方は安定します。

    ユーザーID:0245262607

  • しばらく、ひとりの育児は辛いだろうけど、

    それを乗り切られるように、淡々とやるしかありません。
    あなたの今の状況は辛いと思います。
    でも、乗り越えるしかありません。
    自分が辛い時は、実家も頼れるように。別で公的なファミサポに頼った方がいいですよ。

    育児において、旦那が爆発する事案はあります。

    私のママ友も、イクメンパパが突如爆発して、私に助けを求めてきました。
    その時は、些細な言い合いの後、暴力を振るわれて、彼女もパニックになってました。

    でも、今時、イクメンパパを求められる夫も辛いんだと思います。
    パパは仕事と、育児でいっぱいいっぱいです。

    彼女のところは、その後、離婚とはならずに、今は仲良く暮らしています。

    結婚相手からの離婚だ!!の言葉は重いです。

    でも、真に受けてはダメだと思います。
    今、旦那は病気だと考えた方が、気持ち的に楽だと思います。
    そして、その旦那が落ち着く時間も必要です。

    今まで、頑張って育児をしてきたのだから、自分の行動が愚かだったと分かる時がきます。

    大変でしょうが、あなたには踏ん張って欲しいです。

    ユーザーID:9259172696

  • これって応援するトピなの???

    えーーー!?
    これって主さんを応援するトピなんですか?

    どう読んでも、
    常識的で優しい夫さんの気持ちを察することもせず
    自分の都合ばっかりを何年間も押し付け
    切れ切れになってブチ切れるまで追い詰めた主さんが悪いでしょ?

    そこまで切れる前に、普通は相手が仕事に穴あけて迷惑そうとか
    疲れてるんだろうなあとか察して労わるよ
    愛情があれば…

    と思っちゃうんだけど…??


    だいたい、ここに及んでも
    「夫に申し訳無いことしてた」
    「彼はこの数年どんな気持ちでいたんだろう」
    という反省やお詫びよりも
    「専業主婦なので離婚は避けたい」という
    あくまで自分利益本意の主さんだもんね

    主さん
    夫さんへの愛情って無いでしょ?



    まあ、
    仮に最悪の場合で、夫さんに他の女性がいたとしても
    夫さんの優しさや愛情を利用し尽くして
    そこまで切れるほど追い詰めた主さんってイメージがしちゃって
    あんまり同情心がわかないなあ。
    申し訳無いけど…



    浮気の有無に関わらず
    慰謝料や養育費は主さんが貰うにしても
    私の同情は夫さん側に行っちゃうかなあ

    ユーザーID:4286767602

  • 口論の原因は?

    優しい人がブチ切れるって、よっぽどなんだよ? 『優しいから』『もう他人じゃないから』って、子供を理由に『大変だ大変だ』ってイライラしてたのが手に取る様に分かる。旦那さんが仕事で大変な時、疲れてる時も全く思いやってあげなかった…自分の愚痴ばかりってパターン?
    ‘我慢してる側,が爆発し、修復不可能になるきっかけは、いつも『些細な事』なんだよ。

    ユーザーID:4837272122

  • 浮気は?

    突然なら浮気を疑います。
    急いで離婚したい理由があるのかもしれません。

    ユーザーID:0434400066

  • O歳の双子と2歳の子を育てて旦那さんも満足させるのって

    大変ですよね。

    御主人は仕事で何かあったのでしょうか。

    要領悪い、旦那さんに甘えすぎ、と言うレスもあると思いますが、0歳の双子と2歳の子供を育てて、そして大人の旦那さんの機嫌も取るって大変ですよ。

    このお母さんを非難する事は出来ないと思います。

    トピ主さん有益なレスでなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1608991397

  • レスします。

    二人で作った子供なのに、突然暴れ、離婚ですか?
    情けない旦那。

    ユーザーID:1725921555

  • ご主人の優しさに甘え過ぎた

    完全1人の育児に参ってしまうほど
    ご主人は協力的だったんですね。
    ずっと我慢してきて、堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    思い出せないくらい昔のことって・・・
    最初のお子さんを産んでまだ2年でしょ?
    もっと重く受け止めた方がいいですよ。
    義両親のおっしゃったことは
    本当に事実無根でしたか?

    今ご主人の気持ちを本当に考えないと
    後悔すると思います。

    ユーザーID:8106875844

  • 調停しては如何ですか?

    当事者では話が出来ないようですし、トピ主も早く解決した方が良いでしょう。
    両親、兄弟姉妹、親戚、友人に頼れる人はいませんか?
    公的機関にも相談して、第三者を入れて話した方が良いでしょう。

    トピ主のミスは、配偶者選びに失敗したことです。
    母親は子の責任を負いますから、産む前に相手を見極めるべきでした。
    普段、優しい人は、怒ると激しいことが良くあります。
    怒りを溜め込むタイプは、爆発すると自制できず、許せない傾向があると思います。
    トピ主夫の怒りが続くようなら、離婚やむなしです。

    トピ文では、トピ主も忘れていることがあるようなので、どちらが有責かは分かりません。
    公平な人に判断してもらいましょう。
    いずれにせよ、トピ主は仕事を探しましょう。
    専業主婦になったのも、失敗でしたね。
    職歴の空白が長引くと、再就職も難しくなります。
    万が一、今回は離婚回避できても、これからのために仕事はしておいた方が良いですよ。

    専業主婦なのに、子供の発熱で夫を頼るって、ちょっと変です。
    色々やらかしている気がするんです。
    思い当たりませんか?

    ユーザーID:0143853941

  • ずっとって…

    いつからずっと?
    付き合ってから?結婚してから?子供が生まれてから?
    双子はまだゼロ歳。ずっとっていつからだよ!ってつっこみたいわ。
    ご主人、甘すぎますよ。

    ユーザーID:3671688723

  • もうダメかも知れませんが、自分も働くからと言ってみたら?

    専業主婦に対する世間の目は貴女が思っている以上に冷たいですよ。男性も当然冷たいですが子育てしながら働いている女性の目はもっと厳しいです。貴女は昭和40年代ごろまでの専業主婦をイメージしてそれに今時のイクメンを重ね合わせ貴女に都合よく考えていたと思います。でも今の時代男は自分の稼ぎだけで妻子を養う事は現実的に経済面から非常に厳しいのですよ。男も自分の仕事でいっぱいいっぱいだそうです。自分一人で妻子を養うという事はかなりのプレッシャーだそうです。そして多くの男が「家事と子育て位は専業主婦やっているんだったら自分でしてよ」という不平を常に胸に抱いているそうです。先日も女性キャリアがこれからは男女共働きでないと子供は育てられない時代になったと話していました。結婚生活や夫婦と言うものに対する考え方の変化はここ最近大きいですよ。子供さん3人を抱えて貴女の苦労は理解出来ますが子供さんを保育園に預けるなどして貴女も働き、家計に余裕が出来たらそのお金で外部のサポートを受けた方がいいと思います。貴女に同情は禁じ得ませんが仕方が無いですよ。貴女が働く事は。

    ユーザーID:9200029681

  • そこまでご主人のストレスが溜まった理由は?

    肝心なところが省かれている、あるいは思いっきり控えて書かれている気がします。
    ご主人が爆発した、よっぽどの理由があったように感じます。

    それに、ご主人が出て行って、「困った」という・・・それだけ?
    ご主人への愛情が感じられないんです。

    ユーザーID:6355985867

  • 他にも色々とやっているはず

    >子供が熱が出た時に何度か頼りました。

    これだけではないでしょうー。絶対に他にも色々とあなたやらかしてるでしょ。じゃないと、そんな温厚そうな人がそこまで怒ってキレません。で、義実家から言われた極悪人の内容はなんですか?
    絶対に後出しがあるはず。

    ユーザーID:7890492519

  • 夫との話し合い

    小さいお子さんがいる中、自分ではそこそこ上手くいっている夫婦だと思っていたのに、
    突然の離婚宣言。

    大変ですね!

    ご主人はもともとは優しい方だったはず。

    再度お二人での話し合いの場を持つようにお願いしたらいかがでしょう。

    あくまでも、お願いです。

    いつの間にか不満が積りに積もっていたことに、パートナーであるあなたが気付かなかったのは迂闊でしたね。

    とにかく、相手の不満を口出しせずに聞いてみて、直せるところは積極的に直していきましょう。

    まずは、話し合いができるように連絡し続ける(丁寧にお願いしてみましょう)。
    ここから始めるしかないかなあ。

    ユーザーID:7795551461

  • ひどい

    ご主人が暴れるほどの何かがあったのでしょうけど
    もしかしたらその詳細を聞いたらご主人に同情もしてしまうかもしれませんが
    それでも!
    2歳と0歳双子を妻一人に押し付けて出て行ってしまうなんて
    さすがに酷いです。

    今の状態で簡単には離婚はできないんじゃないでしょうか。
    でもひとまずは離婚届不受理申出をしておいた方が良いかも。
    勝手に離婚届出されたらたまりませんからね。
    今後離婚するにしてもしないにしても
    ご両親や友人知人、できるだけ多くの人に手助けしてもらいながら
    少しでもトピ主さんの有利になるように考え頑張って欲しいです。
    お子さんたちの為にも。

    ユーザーID:5339370544

  • それは本当に優しいご主人だったのか

    まず。現状頼れる人を頼ってみましょう。
    ご実家は?電話してみましょう。
    0歳の双子に2歳の息子だなんて、大変ですよね。

    ご主人、本当に「いい人」だったのですか?
    ご主人の実家では、nicoさんは事実無根の極悪人になっているわけですよね。
    日頃から、nicoさんのがんばっていることはご主人の「手柄」にされて、
    nicoさんは育児も何もしない怠け者ということで話をしておいたのでは。

    ご主人の両親がご主人の味方をするのは当たり前。
    相談先が間違っています。
    あなたの実家に話をしましょう。
    あなたの見方を増やしましょう。
    そんな状況で、私の知っているご家庭は、義実家の人たちが突然やってきて、
    子どもを無理やり連れて行った人もいますよ。
    気をつけてくださいね。
    警察なども相談したが、夫の親が連れて行ったのを誘拐扱いにするのは、
    実際は難しいそうです。

    若干、ご主人の行動は計画的な雰囲気もあります。
    本当は不倫なんか、しているんじゃありませんか。
    いずれにしても、まずは味方を増やす。育児を手伝ってくれる人を探す。
    そのうえで早く弁護士に相談です!

    ユーザーID:0510703652

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