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職場の年配の方からの誘いを穏便に断りたい 携帯からの書き込み

サマルトリア
2017年2月17日 22:07

30代女性です。職場の同僚(60代)の方との距離感をうまくとれなかった事に気落ちしています。ここ1年ほど関連する業務がきっかけで世間話をよくするようになりました。奥様の話や地元の話、仕事の愚痴、趣味の話が主で、色めいた話題が苦手な事をこともあり、したことはありません。お酒は飲めないのでお茶にはよくつきあいましたが年齢が離れているので娘みたいだ、という発言もあり、くったくなく話せる親戚の距離感のつもりでした。先日、私が遠方の支社へ異動する事が決まりました。すると休みの日に遠出したいというお誘いがあり、趣味のサッカーの試合かと思ったのですが場所は温泉。泊まるのは友人同士でも苦手だと伝えたところ別に襲いはしないし、これまでのことをゆっくり静かなところで二人きりで話したいと。仲は良かったので別れを惜しんでくれるにはいいのですが最後に手をつなげればなぁという言葉にショックを受けました。普通に職場の年配の方と飲みに行ったり家族ぐるみで遊んだりしてる人もいるようなのに同じような関係が築けなかったのかと。波風立たせず断るにはどうすればいいでしょうか。穏便に異動したいです。

ユーザーID:3583840666  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通に断ればいいですよ携帯からの書き込み
2017年2月17日 23:37

「交際している人以外の男性とは二人きりで外出しないし、
ましてや宿泊なんて絶対にしない」

と、ごくごく普通の常識的な内容で断ればいいだけですよ。
襲うとか以前に、そんな関係の男性とそんな行動は「無し」です。

第一、その人、既婚なんでしょう?
妻帯者が会社の女性とデートもどき(サッカー観戦でもですよ)や、
宿泊なんて、倫理的にあり得ない。

社内で不倫や交際の噂がたったらどうしますか?
その男性には断ることは普通です、当たり前です。

断られるのですから、相手は不快になるでしょうが、異動するのですから忘れましょう。

サッカーだろうが、お茶だろうが、絶対に二人きりでプライベートを過ごしてはいけませんよ。

ユーザーID:2828222290
毅然と断るか嘘も方便携帯からの書き込み
高級温泉旅館
2017年2月17日 23:47


トピ主さんは独身ですよね。彼氏はいられますか。いられたらそのまま、いられなくても「彼がいるので泊まりなんて出来ません」と言われたらどうですか。

居ないって言ってたでしょ。と言われたら実は隠してましたとか。異動するから追及もできませんし。

でも既婚者が異性を旅行に誘うって常識的にだめでしょう。毅然と断ってもいいと思いますが。60で襲わないからとか(絶対ウソ)、あ〜気持ち悪い。

ユーザーID:4397060767
私もアラサーのときに経験しました
カンカン
2017年2月17日 23:49

私も30歳くらいのときに同じ経験をしました。誰でも知っている超一流の上場会社の上司。今のようにメールのない時代で、海外に転勤になってからもと時々手紙をくれたので、お返事を出していました。手紙の最後に「カンカンを抱きしめたい」と書いてあって驚愕しました。それっきりお返事を書くのをやめました。

今、50代になり30代から50代を見るより、50代から30代を見る方が近く感じるということがわかりました。
「娘みたい」は実際の年齢差のことで、二人の距離はもっと近く感じていたのではないかと思います。
60代とのことでプライドもありますから、優しくでもきっぱりと可能性を持たせないように断るといいと思います。

「奥様がいるのに、友達気分で泊まりに行くなんて・・・。私が憧れていたダンディな◯◯さんなんですから、世間のおじさんみないな野暮なこと言わないでくださいよ〜笑」
「奥さんがいるのに、女友達と泊まりに行くなんて・・・・憧れのイメージが壊れるようなこといわないでくださいよ〜」
と軽く、しかしキッパリ断ってください。

ユーザーID:1342813944
あらら…
kei
2017年2月18日 0:01

まあ、距離感というのは難しいですよね。
こちらは相手の事を異性としては何とも思っておらず、友達や家族のように接していても
相手は好意があってのこと…ということはありますよ。
親世代の異性相手なら大丈夫だろうと油断してしまったのはうかつでしたが
しかながないかなと思います。

今回の件ですが、二人で飲みに行こうというようなお誘いのほうが断りにくくないですか?
温泉に泊りに行こうだなんてぶっとんだお誘い…こちらのほうが
簡単に「無理です」って断れるんじゃないでしょうか。
だって普通のお誘いじゃないですもの。
二人で食事とかならやんわり断っても、どうにか都合つけて行けるでしょ…
って粘られそうですけど
旅行なら「いや、旅行はちょっと無理です」ってだけで
言い訳つけなくてもいいくらいじゃないかな。
それでも粘られたら「さすがに職場の方と泊りの旅行なんて行けません」でいいでしょ。
それに旅行に行く時間も取れませんし…とか、彼氏(もしくは好きな人)がいますので…とか
どうだって言い訳できます。
ニコニコ、でもきっぱり断りましょう。

ユーザーID:7874519527
ウンと褒めてバッサリ断る
きっぱり
2017年2月18日 0:03

遠方の支社に移動するのなら、「そんなことは出来ません!」と波風立てて断っていいと思いますが、なんらかの事情があり、穏便にしたいのなら・・・(まだ断ってないのですよね?!)

「私はXXさんのことを、同じ同僚として仕事もできるし、人柄も素晴らしく、父のように尊敬しておりましたので、二人だけで温泉に泊まり、手を繋ぐなどあり得ません。どうか、尊敬する父のような立場のままで居てください。今まで、お世話になり、どうもありがとうございました。」

と、高級名品の味噌や醤油など、家庭的な消えモノを「お礼」として差し出すんですね。

そして、静かに立ち去りましょう!

その後の、メールや電話は無視していいです。

ユーザーID:1127463610
調子に乗ってますね
ミルクプリン
2017年2月18日 0:26

本当に気持ち悪いですね。
断っているのにしつこくて。
温泉は嫌いだし、こんな誘いは非常識。
とにかく行かないと断ればいいと思います。

何がなんでも振り切ってくださいね!

ユーザーID:3681085553
わかるわかる! 私も知りたい!
2017年2月18日 0:44

このトピを注目して拝見させていただきます。

私はもうアラフィフですが、バツイチのため、軽くみられるらしく
そのようなお誘いがうじゃうじゃしていて、本当に面倒くさいと感じていたところでした。

自分の態度がいけなかったのか・・・
などと考えてみますが、よくわからないんです。


ここ1年だけでも、3人はありましたねぇ。

みなさん、隙あらば不倫したいんですかね、男性って

ユーザーID:6888201783
移動が決まっていて良かった
ふ〜ん
2017年2月18日 1:10

 どのような感情で、同僚の方が言っているのかは
真意はわかりませんが、異性としてと
あなたは捉えショックを受けた。

 相手の方には、友人同士でも宿泊は苦手で押し通す。
襲うとか、手を繋げればとか、考えもしていなかったので
ショックであることも伝え、しっかりとお断りする。

 向こうは望んでいることを、どんなに穏やかに断ろうとも
残念に思うし、食い下がってくるかもしれないのですから
シッカリと、です。

 その後の相手の感情は、あちらが処理。
あなたは自分の感情を、とにかく落ち着かせましょう。

ユーザーID:5415280739
両親が来ます携帯からの書き込み
まか
2017年2月18日 1:40

引っ越しもあるので両親が交代で手伝いに泊まりにきますので旅行とかは難しいので。とかはどうですか

ユーザーID:4276667254
同僚(60代)の方が気の毒です
おばはん
2017年2月18日 2:13

>波風立たせず断るにはどうすればいいでしょうか。

・・・と、いいつつも。
いままでお茶とか食事とか付き合ってきたんでしょう?
しかも相手の奢りですよね、絶対。

それだけいい顔しておいて、いま波風立てずに断る!?
誤解させたのは貴女でしょうに?

はっきり「誤解させてしまって申し訳ありません」と断るしかないですね。

ユーザーID:7286251801
もう波風立っている
ちもちも
2017年2月18日 2:20

なぜその場で泊まりは苦手だから行かないとハッキリと断らなかったのでしょうか?
話を持ち帰った時点で、相手は期待するし、もう一押しすればイケるかもと勘違いしますよ。
相手があなたを異性として見ているのがハッキリしているんですから、ハッキリとあなたとは行かないと断るしかありません。
相手が高齢者だろうが、気を使う必要はありません。
幾つになっても恋は恋です。
ヘタに気を使って生殺しにするより、止めを刺した方が良いと思います。
断わって波風立って、何か問題がありますか?
向こうは気まずいでしょうが、普通のメンタルの人であれば、それ以上はアクションを起こせないでしょう。
あなたは堂々としていれば良いと思います。
逆ギレしてストーカー化することもあるので、転居後の住所などは現在の職場の同僚には一切教えないようにして、人事部にも薄っすらとぼやかした事情を話して、住所などの問い合わせに答えないように依頼しておきましょう。
あんまり気落ちしないでくださいね。

ユーザーID:0948914422
言い訳
ロシアンヤンキー
2017年2月18日 2:48

穏便を優先するのであれば、とにかく異動までの休日は全て予定が入っていることにするしかないのでは?
適当な作り話でいいんですよ。
同窓会、友達の結婚式、法事、お見舞い、いとこの赤ちゃんを見に行く、友人の新築祝い、遠方に住む学生時代の友人と久しぶりに会う…、などなど。
どうしても泊りがだめなら日帰りでも、と言ってくるかもしれないので、一日も空いている日がないということにしましょう。

ユーザーID:8349318092
男性なのですね?その方
aki
2017年2月18日 3:09

私も随分ご年配の男性たちには可愛がっていただきました。

観光に連れて行ってもらったり(日帰り・その上司のお宅近辺)、お茶したり
神保町古本ツアーに付き合ったり。
とても楽しかったし良い思い出です。

でもそれは 彼らが枯れた方だからです。

泊まりで旅行に誘うなんて非常識でしょう。


「すみません、男性との旅行は両親が許さないので 申し訳ありません。」

でいいのでは?



襲う襲わないは関係ないです。

あなたに淡い恋心があるのでしょう。

ユーザーID:6349323751
うわ〜携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年2月18日 5:23

一泊温泉に一緒に行きたいって、完全に主さんを口説いているし、男女の関係になりたいって事だよね


完全にセクハラオヤジなので、キッパリ断りましょう。主さん異動で転勤なら、はっきり迷惑だ二度と誘わないでとキッパリ言う


主さんが、曖昧な態度だから向こうは希望持ってるかも?上司にも言ったら?穏便なんて、良い顔しない方が良い

ユーザーID:3942583274
切れてもいいレベル
碁キチおじさん
2017年2月18日 6:52

とんでもないおじさんですね。
同じ会社の30才も年下の女性を温泉宿に誘うとは、非常識というレベルではないです。
応じたりしたら、そういう話はいつの間にか社内に広まりトピ主さんにダメージ
を与えることになります。
何をバカなことを言ってるの、と切れてもいいレベルの話です。
波風たってもいいではないですか。異動を機に絶縁したら。

ユーザーID:8004787575
確認です
ハート
2017年2月18日 8:53

主さんは独身でよろしいですか?

それならシンプルに「旅行も娯楽もプラーイベートは、夫になる男性以外と出かけない主義なんです」と

ハッキリ言いましょう。

その60代、下心満々です。

ユーザーID:9570505191
追記します…携帯からの書き込み
サマルトリア(トピ主)
2017年2月18日 9:26

今朝方、承諾もしていないのに部屋を取ったというメールがありました。
すぐに「すみませんが泊まりは無理です。週末は休みたいので返信は月曜以降にしてください」と返しました。
今まで休日に私的に会うことはしたことがありません。
娘と旅行するという感覚ならまだ理解の範囲でしたが、先日の発言もあり、仕事でどんな顔をしていれば良いのかわかりません。今まで色々楽しくお話ししたこと、お世話になったことが沢山あるのに、気持ち悪さや怖さが出てきてどうしょうもありません…。
取った部屋が貸し切り内風呂というのもいいように解釈することができないです。月曜が憂鬱です。

ユーザーID:3583840666
???
おとこ
2017年2月18日 9:33

 穏便もなにも、そんなもん、コンプライアンス部門に即通報の案件です。

ユーザーID:5395075902
男は狼携帯からの書き込み
おばおばちゃん
2017年2月18日 9:39

幾つになっても異性は異性なのです。もしかして今までも2人きりで出かけたことがあるのでしょうか?だとしたら相手がその気になってしまう可能性は、アリです。

>穏便に
「不倫だと、他人から誤解されてしまう。」で良いかなあ。自分は転勤するけど、その人は地元に残るのでしょうし。

>最後に手を繋ぎたい
もうひたすら娘のノリでいるしかないかと。「◯さんたら!私の父だって手を繋がないのにぃ〜それより奥さんと手を繋がないとね!」と笑って誤魔化すとか。

>遠出
転居準備が忙しくて〜実家の親が泊まり込みに来るので〜とか。

下心のない人なら、今までも奥様と3人で交流したり、別れに関してもご自宅に招いて奥様の手料理をふるまって奥様を交えて、今までのあれこれをお話する程度だと思います。

ユーザーID:8529152250
丁重にお断りする
既婚男性SHIN
2017年2月18日 9:40

そういうことはできかねますと言い続けて、丁重にお断りするしかないでしょう。
万が一のために、懐に録音状態のボイスレコーダーを忍ばせて、会話を録音しておきましょう。

ユーザーID:9845207900
その年配同僚は男性なんですよね?
ぶく
2017年2月18日 10:13

「男性と泊まりなんかできません!」ときっぱり言うしかないでしょう。
波風立つか立たないかは、あなたのキャラによるかな。

ユーザーID:9743468365
キツク断る
コボちゃん
2017年2月18日 10:14

あなたはナメられています。
はっきりとキツク断りましょう。
波風立てずに断りたいなどと言い子ぶって
いるから、この手の男に付け入られる。
あなたの態度がこの結果。
覚悟して小さな波風を起こして
この男を完全にツブしましょう。

あなたが私に言った言葉は全て職場に
報告します。大変不愉快です。
2度と私に近づかないでください。

そして本当に職場に報告してください。

ユーザーID:6443175261
トピ主さんは独身ですか既婚者ですか?
ヅダ・トライアル仕様
2017年2月18日 10:36

独身ならば彼氏、既婚者ならば、夫が嫌がるんですよねーで断ればいいのでは?

穏便に済むかどうかは相手次第だと思います。
正直、妻がいるのに、女性を二人きりの温泉旅行に誘う人ですから、一般的な良識や常識などは持ち合わせていないと思うので、穏便に済ませるのは難しいと思います。

ただ、親と同じ年代とは言え、異性からの二人きりでの旅行を断るのはごく当たり前の事なので、穏便に行かなくても問題ないんじゃないかと思います。

その場合は、相手に好き勝手な事を言われないように、事前に周りに根回しみたいな物は必要だと思いますが。

ユーザーID:6590249693
はっきり断る!携帯からの書き込み
老眼婆
2017年2月18日 10:40

「時間が取れなくてゴメンなさい。行けません。」でどうでしょう?
静かな所で2人きりでって、何か気持ち悪いですね。別な事想像しちゃいます。

ユーザーID:6863270873
実の父親でもしないのを強調してみては?
古風
2017年2月18日 10:42

怖い思いをされていますね
心中お察しします。

もう40のおばちゃんですが
結婚前の数々のセクハラを”彼”や”父親”で回避してきましたので
参考になればと思いレスさせていただきました。

温泉の話なんだけど… と話が出たら
「実の父親とも行ったことが無いですし、
行く事も無いですから遠慮させて下さい。
○○さんの事は父のように叔父のように
面倒を見て頂き本当にありがとうございました。
新天地へ行っても受けた指導を胸に頑張りますね」

と言ってみてはいかがでしょうか?

その後、もし恋人としてなんて話が続くようなら

「彼が嫌がりますので申し訳ございません。」

で切り上げましょう

後は、一人で抱え込まず
同僚や上司に相談しておくことをお勧めいたします。

ユーザーID:1569158913
勘違いジジイ
ニャンコママ
2017年2月18日 10:43

遠方へ移動するなら穏便に済まさなくていいじゃない。

襲いはしないってのは真っ赤な嘘。遠方へ移動してしまうから最後に一発襲っても泣き寝入り、その後会う事も無いから後腐れ無くさようなら。波風たたせず、穏便になんて思っているのは主さんだけです。

相手に下心があるいじょう、遠出や温泉でなくても二人で会うのは断った方がいいですね。

移動の準備で忙しいとか、他の友達と送別会の予定があるとか、理由はこじつけでも無理無理で押し通しましょ。まあ、はっきりと「あなたの本音を知って会う気がしなくなった」と言えれば一番ですけどね。

あ、手をつなげればなぁ、とは、手さえつなげばこっちのもの(勢いでやっちまえ)と言う意味です。

ユーザーID:7412440436
普通に断ればよし
サラリーウーマン
2017年2月18日 10:47

赤の他人を温泉旅行に二人で行こう、なんていいませんよ。
そういうおつきあいをするつもりはありませんので、と
さらっと断り、何事もなかったようにさようなら、で
よいのでは。
それでも向こうがしつこいのなら、それはトピ主さんに
下心があるという事。上の人に相談するまで。
スッパリ切り捨てた方がいいですよ。

ユーザーID:3314600636
家族の都合とか
ぼんみ
2017年2月18日 10:55

家族が駄目だというから。
彼氏が駄目だというから。
お金がない。
旅行とか面倒。
プライベートは分けているんです。

とでもいえばよいでしょ。
手をつなぎたいなんて言ってくる人に断ることもできないんですか。
今までどうやって生きていたのか謎です。
大体、親戚の距離感のつもり、っておかしくありませんか。

ユーザーID:3943708314
びっくりです
にゃんこ
2017年2月18日 11:04

貴女様が年輩同僚との間に、御自身の思い描いていたような関係を築けなかった原因は貴女ではなく相手にあります(キッパリ)。気落ちなさる必要などないと思います。御勤務先を存じませんが、今のご時世、社外でこのようなお誘いをすること自体、セクハラになります。
波風はどうなろうと、気まずくなろうと、既婚者のおじさまとの休日の遠出ははっきりお断りなさるのがよいと思います。また先方の奥様は、このようなことをご存じなのでしょうか。年輩同僚の方に、お誘いに応じることが出来ないこと、そのことを奥様ともお話したい等と(試しに)お申し出て相手の反応を見るのもよいかも知れません。場合によっては、主様の思い描かれているご家族ぐるみのお付き合いに進展するかも知れませんし。
ちなみに主様は、同僚の方を「年輩」「親」のような感じでご覧になっているかも知れませんが、いまどきの60代以上の男性は、自分のことを年配者やシニアなどとはつゆ思わず、若い女性に「男性」とみてもらえる現役世代と認識していると思いますので注意なさるに越したことはないように思います。

最後になりましたがご栄転おめでとうございます。

ユーザーID:6967420297
それは危ないですね
れお
2017年2月18日 11:08

男は60超えても下心ありますからね
温泉とか手をつなぎたいとか狙ってるのが丸分かりです

異動になったのなら多少問題になっても後腐れなので本格的に動き始めたのでしょう
うまいこと断ろうというのは無理です
はっきり断らないとズルズル行きますよ

ユーザーID:2544196090
温泉は奥さんといってください。
hipi
2017年2月18日 11:44

わたしも温泉へは、彼といきます。
最後にこんなことを言われて残念でした、お元気で。

で、いいのでは?

ユーザーID:5313397746
あなたは独身?
なす
2017年2月18日 12:56

あなたにも家族があって、双方の伴侶も混ぜてだったら
「家族ぐるみ」で遊ぶとかありでしょうが(それでも問題起きてるみたいですが)

その男性と奥さんと3人で遊んだり、ご家庭にお邪魔して奥さんに挨拶とかしたことも
ないんでしょう?

かなり不注意だと思います。トピ主が。
単純に、不倫のお誘いですよね。一夜だけかも知れないけど。

かなりバカにされてるのに、この期に及んで「波風立てずに」断りたいんですか?
それって、嫌われたくない、って意味ですよね。
はっきり、Noと言えばいいだけなのに、
断ったら嫌われると思ってる。

30代に60代が不倫の誘いなんて、って年齢関係ないけど、
職場の上司に言うとか、奥さんに言うとかしたほうがいいと思うけど、
トピ主も隙だらけだし、自分も彼に嫌われたくないから動きがとれないんでしょうね。

こういうのって本当に、割れ鍋にとじ蓋じゃないけど、
なるべくしてこうなってるなあって感じます。
トピ主の性格でないと、こうはなってないんです。

断りたくないなら仕方ないのでは、と思います。

ユーザーID:2539639973
バカにされているのに穏便に?
トマト
2017年2月18日 13:14

温泉?手を繋ぐ?それは不倫の誘いでしょう。トピ主さん鈍感過ぎますよ。
異動になってしまうなら一度だけでも、今後も関係を続けていければラッキーぐらいの考えですよ。

トピ主さんバカにされているのですよ、しっかりしてください。穏便なんて言ってる場合ではないですよ。上司に報告してもいいと思います。これからも他の人にするかもしれませんからね。

大手企業で総合職の友人の娘さんも会社の部長から不倫の誘いがあったと聞きました。
芸能人がしてるから自分もなんて思う人間が多いですね。

ユーザーID:2362099498
波風立てるような事ですよ!
強くはっきり
2017年2月18日 14:01

もう転勤するのでしょ。
職場での上下関係も影響しないのですよね。
なぜ断れないのですか。
少しはほのかに慕う気持ちでもあるのですか?

気持ち悪いですよ、その、60代の男。

妻がいるのに、娘のような女性と2人だけで温泉、しかも同室、しかも手をつなぐ!

ひとりで決められないんですかね。
断り方。

びっくりです、こういう人。

ユーザーID:1096561927
ありがちな事ですね
ラムレーズン
2017年2月18日 14:32

既婚の60代男性が30代独身?女性と一緒に温泉に泊まって、「これまでのことをゆっくり静かなところで二人きりで話したい」?
「別に襲うわけじゃない」と言いながら「最後に手をつなげればなぁ]って、下心満々じゃないですか。

どう言い訳しようと、周りから見たらそれは「不倫旅行」です。
親なら、馬鹿も休み休み言え!」と言い返したいところ。
分かっているとは思いますが、絶対に行っちゃ駄目ですよ。

友情を感じていた相手に欲望の対象にされていた?事はショックでしょうが、「いくつになっても男性は下心を抱いている」と勉強になって良かったじゃないですか。
「愛想の良い女性=自分に気が有る」と、勘違いする男性は多いようです。

遠方の支社へ異動する事が決まったなら、距離を取るのに丁度良かったですね。

穏便に済ませたいなら、「彼氏が出来た、居る」事を強調する事。
「彼が怒るから二人で泊まりは無理です。彼氏や男性妻と一緒のダブルデートなら。」と言えば、たいていは引くと思います。

ユーザーID:8273579098
詳しく話さず、携帯からの書き込み
映画好き
2017年2月18日 15:28

ごめんなさい、どうしても行けないです。って言葉を繰り返し言い続けるしかないですよ。
決して理由は言わずに。
理由を言わなければ、突っ込みようがないし、それでも食い下がるなら、向こうが下心丸出しにして自爆するんじゃないですか?

ユーザーID:4691698918
敢えて波風立たせる
ゆん
2017年2月18日 15:54

その人ふつうにエロ心満載ですよ。
良識ある男性は、三十も下の女性を温泉になんか誘いませんよ!
完全に「あわよくば」と思っています。

波風立たせず・・のお気持ちわからなくもないですが、自分の戸惑いの気持ちとたとえ演技でも腹立たしい気持ちも込めて敢えて波風立たせるような、ちょっとキツめの言い方で対処されたほうがいいのでは?それでハッとわかってもらえたらOKだし、逆ギレされたらこちらも毅然としてそれ以上相手にしなかったらいいだけです。

60代のおじいちゃんをなめてはいけません!私は、同じく30代の頃本当にいろいろお世話になっていた60代後半のおじいちゃん(といってもその数年前まである有名企業で役員をしていたぐらい社会的地位のある方)に、何気にホテルに誘われましたから…。もちろん思わせぶりな言動をしたことはなく、完全に尊敬できる人生の大先輩としていつも丁重な態度で接していたのにです。正直いっぺんに気持ち悪くなり印象が変わりました(笑)

ユーザーID:9310350167
その男性が失礼携帯からの書き込み
コタツの女
2017年2月18日 16:45

お互いがフリーならいざ知らず、自分が既婚者なのに、かなり年下の女性と泊りがけの旅行に行きたい、手を繋げる仲になりたい、これはかなり失礼な話です。
職場の団体旅行ではないんですから、良識ある人の言葉ではないです。
主さんが気落ちする必要なんてないですよ。

異動の準備とか、友達と約束があるとか、理由をつけてお断りしましょう。
建前さえ理由がつけば、相手も引っ込むでしょう。
何だったら、お母様や身内の方と本当に旅行でも計画されてはどうでしょう。

主さんは、職場の同僚以上の何かを感じさせる言動をとってしまったんでしょう。
都合良く受け取った男性が悪いんですけど、主さんもいい大人なんですから、これからは、トラブルを避けるためにも、そういう仲になったら困る男性に対して仕事以外の付き合いは最小限にしましょう。

ユーザーID:2028558051
屈託なく
prisukune
2017年2月18日 17:22

本気で受け止めると、後が怖いですよ。
先方にも逃げ場を作っておかないと。
あくまで冗談で受け流した方がいいです。
アホっぽく、私気付いてませーん何のこと?って感じで
「やっだ〜○○さん、温泉なんて彼氏と行くもんですよ〜
 親とだって行かないのに、ぜんっぜん楽しくなさそう〜超ウケルぅ。
 私と○○さんが手をつないでたら、介護コントになっちゃうじゃーん。
 奥さんと一緒に行ったらいいじゃないですかぁ。奥さん喜んでくれますよ〜
 私はカンベンです、あっはっは〜!」くらい
屈託なく笑い飛ばしてスルースルースルー。
出来れば、誰か他の人が居るところで言えると良いのだけど。
移動まで、絶対にふたりきりにならないように気を付けて下さい。
怖がらせると悪いのだけど、60代は老人ではありませんよ。
襲いはしないかも知れないけど、付き纏いする年配者大勢います。
娘のような年齢の同僚相手に、こういうことを言ってしまうあたりが
思考が狭く、盲目状態であるのは間違いないと思います。

ユーザーID:6957486842
気を遣うことありません
たまこ
2017年2月18日 17:33

せっかく、いいオジサンと思っていたのに、
最後に何をおっしゃるか、浅はかなオジサン…。

誘われたときにサクッと断れなかったのが残念でしたが、
相手はあなたに好意を抱いているのは確実です。
今後も仲良く(?)したいがための、一歩を刻みたいのだと思われます。

異動はしても、今後も会社での関係が続くので気まずくなりたくないのですね
困ったオジサンや…

再度誘われたら

「えっ? 冗談だと思っていましたよ〜
 いくらなんでも二人で温泉はありませんよ〜」と
笑いながら、手をヒラヒラさせて離れてみてはいかがでしょうか?

誰が考えても、相手が非常識です。

今回諦めても、移動先に遊びに来る(泊りで)と言ってくるかもしれません
ある程度、にこやかに「そんな関係ではないですよね」と念を押すような
言葉を言ったほうがいいと思います。


 

ユーザーID:0429513908
何を寝ぼけたことを
とど
2017年2月18日 17:39

穏便も何も向こうはエロじじいの本性前面に出してきたんでしょう?
あなたね、いつそのじーさんの奥さまから不倫のレッテル貼られて慰謝料請求されるか分からない状況下なんですよ?!

そんなつもりは全くなかった。
そう言う対象と見られていたことがとても残念でショックだと憤ってもおかしくないのに、この期に及んで
穏便にお断りするにはどうしたら良いのでしょう〜ぽよよん?
なんて言ってる場合じゃ無いですよ!

もう、絶対コンタクトを取ってはいけません。
目も合わせないこと。
挨拶交わす時も目は足下に!
ガン無視で乗り切って下さい。

それにしても失礼ながら愚かすぎる幼稚さですよ。
男は頭の悪い女を好む人もいますが、大体そう言う人は相手を欲求解消の道具位にしか見ませんからね。

ユーザーID:8659434592
こんなのは
おじさん
2017年2月18日 18:01

それでは私もよくしていただきましたから
奥様にご挨拶に伺いたいがいかがでしょうか
としたら止みませんか

ユーザーID:8062929715
じいさんだからといって安心できない
快晴
2017年2月18日 19:19

奥様の話、というからには相手は既婚者ですよね。
だったら温泉の話も、手をつなぎたいというのも
「奥様に怒られます。それに私は不倫や、不倫を疑われるような
 お付き合いはどんな男性ともしたくありません。
 そんなことになったら親兄弟や友人から縁を切られますから。」
とでも言ったらいいじゃないですか。
60代以上って前頭葉の働きが衰えてきて、善悪の判断がつかなくなるらしいですよ。
それでワケわかんないお誘いを平気でしてくるのかも。
とはいえセクハラと言ってもいい内容ですから、しつこく誘われたら上司に相談するなど
優等生ぶらずに社内で問題にしたほうがいいと思います

ユーザーID:6778911612
穏便にする必要あるのかなぁ
あらた
2017年2月18日 19:53

まあ、穏便にしたいなら
既婚なら「夫がいますから」
独身なら「彼ができましたから」

別れを惜しんでくれるのはいいのですがって、相手は仲が良かったから別れを惜しんでいるのではなく、狙ってたのが異動になるのが惜しいだけだよ。

ユーザーID:3288126550
ちょっとちょっと
ワーキングママ
2017年2月18日 19:54

単純にお断りすればいいんじゃないでしょうか。
主さんの気持ちもわかりますが、完全なるルール違反ですよね。
妻ある60代男性が、30代同僚女性を温泉に誘うって…主さん、完璧に舐められてますよ。
もっと危機感持ってください。

ユーザーID:1408107562
寒気を感じました
momo
2017年2月18日 20:01

穏便にしようとするから、そういうご老人が勘違いするんです。

はっきりと意思表示なさった方がいいです。

そうでないと、そういう爺の勘違いは続いて、また連絡がくるかもしれない。

あるいは、別の若い女性が被害にあうかもしれません。

あるいは、逆恨みが怖いなら、

「大変お世話になったので、ご自宅に伺って、奥さまにお礼を差し上げてから異動したいです」とかいって、さっさと自宅の電話番号にかけて、奥さんにアポをおとりになれば。

ほんとに寒気がしますよね、この種の話は。

ユーザーID:5766568400
口説かれた時点で穏便は無理です携帯からの書き込み
ナツ
2017年2月18日 22:18

誤解させたので彼は舞い上がってるでしょうね。
温泉に行ってプロポーズでもするつもりなんですかね。

もう断ればいいじゃないですか。
あなたのことはただの同僚としか思っていないので泊まりの旅行には行けませんと。

今更穏便になんて無理でしょう。

ユーザーID:5445873742
私も知りたいです
ポン酢
2017年2月18日 22:50

トピを拝見し、私も職場からで同じようなことがあり、共感しました。
私の場合はもう少し相手との年齢差がない人で、仕事の愚痴、お互いの趣味、仕事関係の話などが主ですが、時々年上の男性なのに、子供のようなことを言ったりします。
苦手ではありませんし、毎日ではありません。休み時間だけで楽しい時間です。

私としてはもっと若くて素敵な人がいるのに、なぜ私?なんです。
距離間を縮めたいのかもよくわかりません。「手を繋いでみたい」というニュアンスのことも言われましたが、はっきり断りました。
家族の方との交流は私は望んでいませんが、年上の方ともっとうまく、穏便に接する方法をいろいろ考えていたので、わたしも知りたいです。

ユーザーID:6154419105
あなた正気??
ホタテのミミ
2017年2月18日 23:34

 何を言っているんだか・・・手だけで済むわけないじゃないですか。
 未婚女子なら、断るの一択。

ユーザーID:2392326475
ジョークとして受け止める携帯からの書き込み
クラウン
2017年2月19日 0:10

自分からは温泉の話には触れず、男性側から再度、言ってきたら、

あはは〜。それはマズイですよ〜。と笑ってごまかしましょう。

けして、シリアスなムードにしてはいけません。親戚のおじさんの冗談を受け流す姪っ娘の感じを押し通しましょう。

ポーカーフェイスの演技が必要ですよ。相手に恥をかかせないようにしてください。自分の動揺は隠して、陽気なピエロでグッバイしましょう。

ユーザーID:2673118161
男はいくつになっても男携帯からの書き込み
わかる〜
2017年2月19日 1:26

高齢者関係の仕事をしていた時、もっと年上の利用者様から職員は、口説かれたり、セクハラ、スキンシップなど色々ありました。

一人身、死別、既婚者でも隙あらば……。
善意を好意を勘違いする男性は、高齢者になってもいるんだ。。と、勉強になりました。

彼氏が嫌がるんです。がいいですよ。
それでもだめなら父親を出してみて下さい。

ユーザーID:9847940235
驚きましたねぇ・・・
そりゃまた・・・
2017年2月19日 2:35

何が手をつなぎたい だ。とんでもないわ。気味の悪い爺さんだこと!娘程も若い女性を温泉に泊まりで誘うなんて、ど厚かましい!しかも、自分は既婚者で!!

お返事ははっきりと『申し訳ありませんが、お応え致しかねます。』でよろしいでしょう。いろいろ言い訳等する必要はありませんよ。何を言われても、同じ文言を繰り返しましょう。

後は、普通に挨拶するくらいで、二人でおしゃべりなどなさらぬ事です。

こんなことで気落ちせず、どうか移動先でもお仕事頑張ってくださいね。

ユーザーID:2055767843
穏便に断るのは無理ではないでしょうか
ボトルグリーン
2017年2月19日 7:42

今までは程よい距離感だったのが、あなた様が遠い支社に行くとなったら、気兼ねせず下心を出してきただけではないでしょうか。つまり、どうせもういなくなるのだから何をやってもいいと思われただけのことです。

 あちらがもう既にいなくなる人間としてあなた様を軽く扱ってきたのに、どうしてそこであちらの機嫌をとらなくてはならないと、そう考えておしまいになるのでしょう?

 もうお付き合いがなくなる人間として、今後はお茶のお誘いも全てお断りになってはいかがでしょうか?
 なぜなら、先にあちらがそうしてきたからです。ならばあちらに合わせればいいだけではないでしょうか。
「もっと尊敬できる方だと信じていました。とても残念です」
で、終了です。

 毅然とした態度をとらないと、いいようにつけこまれてしまうだけです。
 あなた様みたいな優しく節度ある方はとても得難い存在で、息子の妻になってくれたら舅や姑も嬉しいタイプなのですけど。けれどもそれで緩くなるのであれば話は別ではありませんか?

ユーザーID:4960623999
えーそれは気持ち悪い・・
拒否しなさい
2017年2月19日 8:09

その人がおかしいんですよ、相手は男性ですよね?
いくら年齢差があっても同僚の女性を温泉に誘うなんて。。

手をつなぎたかったって、完全に「女」としてみられてますよ。
異動するんだから、もう穏便もなにも、ハッキリお断りしていいよ。

トピ主さん、優しすぎ。
ここでうっかり謝ったりするとその人も調子に乗るから、毅然とお断りすべき。

ユーザーID:6238591075
うん・・
oomi
2017年2月19日 10:39

トピ主さんが付け込まれるのが分かる気がする・・・断れない人ですか?

>最後に手をつなげればなぁという言葉にショックを受けました。

ショックを受けても黙ってたんだよね・・
そこで「いやいや、おかしいから(笑)」とツッコんで流したり、
「え?そういう目で見てたんですか?奥様に言っちゃいますよ」と軽くあしらったり・・
「そういう目で見てるのなら一緒に行けるわけないですよね」とキツク言ったりとか・・
出来ないんですよね。そんなんだから相手も「この子なら強く拒否しない」って思って調子に乗るんだと思いますよ〜

>趣味のサッカーの試合かと思ったのですが

そもそもこれもおかしいし(笑)
趣味のサッカーの試合だったら行ったっていうの?
いやいや、遠出でそこまで応援に行くほどの関係じゃないし。サッカーでもおかしいでしょ。お茶も頻繁ならおかしいというか、そこまで付き合うか?って話だし。
それをトピ主は付き合っていた、相手が勘違いして「いける」と思っても仕方ない面はあるかなと思いますよ。この期に及んで波風立てせずとか言ってるし。
普通に「いや遠出はさすがに無理っす」って笑って流せばいい話です。

ユーザーID:4913280857
続き・・
oomi
2017年2月19日 10:43

>泊まるのは友人同士でも苦手だと伝えたところ別に襲いはしないし、

これも「苦手だから行かない。苦手じゃなったら行ってもいい」って取られてもおかしくないんですよ〜
普通に「いやいや、泊まり? ごめん、」行きません、すみません」でいいのに・・
なぜなら「なんでおっさんと泊りで旅行なんて行くんだよ」って話ですから。
苦手だから行きたくないじゃなくて、あなたと行く意味がわからないって断わり方をしないと。

「え?泊りですか?さすがにそれは、奥様怒りますよ〜」で鈍感なふりして流せばいいのに・・・
「無理です。すみません。そんなの彼氏とも行ってないのに〜」って流せばいいのに・・

どうせお茶の件も「お酒は飲めないのでお茶なら・・・」とか言って始まったんじゃ?
トピ主さん断れない人ですね〜

ユーザーID:4913280857
今までの証拠は取ってありますか?
ちゃむ
2017年2月19日 11:34

手を繋ぎたいとか、温泉とか、もうどうみてもセクハラレベルに来ているので、いざとなったら証拠を持って会社に訴える覚悟も必要です。穏便に異動が第一希望なのは分かるのですが。

私なら、まずセクハラの証拠と、断っている証拠をそれなりに集めます。

それから段々と距離置きして、しつこいようなら、今まで仲良くしてくれて有難いが、今は忙しいし、温泉発言には正直困惑しているので、しばらく距離を置たいって言います。既婚者が他の人を温泉に誘うのはあり得ない。何もなくても不倫と断定されて慰謝料を請求されても仕方がないですよ。あなたには失望したので、話しかけないで貰いたい。これ以上誘うなら、会社にセクハラで訴えますってはっきり言います。念のため、この会話の証拠も必要ですね。

トピ様も距離のとり方を間違えたかもしれませんが、明らかに悪いのは相手です。反省は後でするとして、毅然とした態度でいた方がいいです。既婚者なのにセクハラする相手が悪いので、弱腰すぎる対応は良くないですよ。

60代は認知機能が衰えてくるので、甘くみない方がいいです。常識通じない場合もありますよ。

ユーザーID:8911407195
どうして?
mini
2017年2月19日 12:02

いかなければいいだけ
既婚男性とふたりで旅行にいくなんて「常識はずれ」なんですよ
手をつなげればいいなんて
何言ってるの?じいさん?って感じです
どうして「はあ?」っていう顔をして怒らないの?
優しい感じだからつけこまれるんですよ
親に話したらきつく叱られましたって言いなさい
それか父親に電話してもらえばいい
父親がだめなら友人のお父さんか旦那さんにでも
頼んで実父か兄のふりをして電話してもらうんですよ

貴女みたいなタイプの女性が既婚者に付け込まれて
遊ばれるんですよ
もっとしっかりしなきゃだめです
穏便にとかじゃなくはっきり「迷惑です」って言えばいいです

ユーザーID:7488849257
変な人ですね
フルーツ
2017年2月19日 15:03

相手は自分の希望を話しているので、主さんも自分の気持ちをはっきりと伝えましょう。
それによって相手がどうな反応をしても主さんには関係ない事です。
今までお世話になったお礼と
旅行には行かない
とはっきり伝えましょう
相手は主さんの断れない性格もわかった上で言っているのですよ。
言うのは勝手なので気にしないでおきましょう
主さんはきっぱりとお断りしましょう
ご自分の気持ちを大切にしましょう。

ユーザーID:4842690633
嘘も方便
みかんのすけ
2017年2月19日 19:05

トピ主さん、私もちょうど同じことで悩んでいました。同世代です。
私は温泉ではないですが、職場の幹部に2人きりでお酒を誘われ、断れなかったのです。
どうやって断ろうか悩んだのですが、予定があるのを忘れてたにしたら
また次の日程を提示されるので
ドクターストップがかかった
ということにしました。

トピ主さんはお酒は飲まないし、ましてや週末なので
家庭の事情(家族が体調悪い)などてもいいのでは?

温泉、手を繋ぎたいなんて本当に気持ち悪くて無理ですが
正面切って断れない気持ち、本当によくわかります。

あと、直属の上司(男性)は理解がなくすぐ噂話をするので話せなかったのですが、
別な女性の先輩に相談して、あとでこじれたときに自分に落ち度がないことだけは
証明できるようにしました。

たぶん、ほかのトピには辛辣な意見があるかと思うのですが、
仕事で尊敬できるからこそ、彼にきちんと誠実に接していただけですから、
トピ主さんに落ち度はないですよ。(文面で見る限り)

真面目に仕事をしているのにこういうことで悩まされるのが
本当に悲しいですよね。

ユーザーID:8585423687
スルー
みく
2017年2月19日 23:59

休日でしょ。
「この日は友人が送別会を開いてくれるので」
「その日は引っ越し先の下見で」
「あの日は田舎の祖母が出てくるので市内観光するので」
「あー友人の結婚式です」
「実家に帰るので」

もー何でも良いから、なんか理由をつけて断る。
「彼に怒られちゃう」でも「お見合いする」でも。

きっぱり「異性と2人きりで温泉には行けません」というのが良いと思うけどね。
穏便にする必要ないっしょ?
もしくは「親に怒られます(笑)」で良いんじゃないの?

ユーザーID:8179247085
ありえない
下の上
2017年2月20日 11:33

「申し訳ありませんが、奥様に誤解を与えるような行動はできません。今までお世話になりました。」

でいいと思います。

日帰りでも仕事以外で既婚の人と異性の二人で出かけるのは好ましくないと思っています。
嫁の立場ですが、仕事じゃなければお茶でも嫌です。そうやってつけあがるので。
(嫌われてない → 好かれてる? と思い込む)

すぐに断らないと余計誤解していくので、すぐに断るべきでした。
まだはっきりと断ってないのなら、すぐに断ってください。

ユーザーID:0364729268
下心見え見え(笑)
ゆめ
2017年2月20日 12:07

不倫旅行じゃないですか
「彼氏(主人)に叱られます。無理です」でいいのでは?
彼氏ナシもばれているのなら、「奥様に悪いですよー」って冗談ぽく返しとけばいいです。それで別に波風もたたないです。

主さんは親子みたいな感覚でいても、60代なら「あわよくば」と思って誘っていますよ。

穏便にとか、真剣に悩む必要なし。相当失礼な誘いです

ユーザーID:0665777842
「お茶」はどういう状況だったんだろう
2017年2月20日 15:19

トピ主さんは「色めいた話はない」と書いていますが、
相手は色めいた関係を匂わせた間柄だと思っていたのでしょうね。

でなければ、こんなストレートな誘いはまずないでしょう。
普通はお別れに食事でも?くらいからなのに、
「二人きりで泊まる」「温泉」「手を繋ぎたい」とはあまりにもストレート。

さらにはもう貸し切り内風呂付の部屋を予約されたと・・・。

男性にとってはあなたは、そういう場所で会い、時間を過ごせる女性なんですね。
どんな「お茶にはよく付き合いました」状態だったのか気になります。

あなたは穏便にどころか、その男性に対して失礼だと怒ってもいいと思いますよ。
会社に相談するレベルの気持ち悪さ、怖さです。

二人きりで社内、社外で仲良くお茶やランチをしていたのかな。
社内の人にどう見られていたか聞いてみることができたら聞いてみればどうでしょうか。

次の職場でも「親戚、娘」と思われていると振舞って
また今回の男性のような目で見られたら困りますよ、そうそう異動はないでしょうし。

ユーザーID:7233754380
波風立てずに断れる時期は過ぎた
はまなっこ
2017年2月20日 16:26

現状ではもう何を言っても
「断られることを相手が全く想定していない状況」ですので
はっきり断らないと貴方が窮地に陥りますよ。
波風立てずに過ごしたいなら貴方がもっとずっと我慢するしかないです。

ユーザーID:6827430498
サッカーの親子観戦だったら誘いに乗った?
空色
2017年2月20日 17:36

>すると休みの日に遠出したいというお誘いがあり、
>趣味のサッカーの試合かと思ったのですが場所は温泉。

>娘と旅行するという感覚ならまだ理解の範囲でしたが、先日の発言もあり

誘われた先がサッカーの試合で、親子で観戦みたいな雰囲気だったら行ったのですか?

トピ主さんの書き方からすると、そうとれますが・・・。
もしそうなら、既婚者男性とデートのようなものを受け入れる時点でおかしいですよ。

そう思っていなかったとしたら、その気がないのに、期待させていたのかもしれませんね。

いずれにせよ、既婚者、ただの会社同僚、男女、二人きり、行く気ゼロ、怖い
というNGしかない誘いなんですから
穏便にとか、波風たてずにとか言ってないで
「絶対にないです!」と、はっきりすっぱり切り捨てましょう。

遠方に離れるのに、なぜそんなに断ることに怯えているのか不思議です。

ユーザーID:7233754380
とりあえず
しもばしらぱきっ
2017年2月20日 17:47

レコーダー装備しましょう。
スマホには会話録音アプリを入れましょう。

大門美智子のように「いたしません」って答えてみたらいかがでしょうか。
ひたすらいたしませんって答えるのです。

ユーザーID:9361357691
「行きたくないです」
りえ
2017年2月20日 18:49

というだけでいいのではないですか?
十分穏便ですが。

理由は言ってはだめですよ。
それから自分から断りに行かない。
むこうが何も言ってこなければ何もアクション起こさない。
再度誘ってきたら「行きたくないです」とだけ言えばいい。

ユーザーID:8847895390
ぎえー、内風呂付きの部屋なんて気持ち悪すぎる!!
海賊
2017年2月20日 19:32

なんでしっかり断れないの?
「2人きりなんてとんでもないです、私は行きません。」
ってさらっと言えばいいでしょ?
この言葉だって穏便な言い方だと思うけど?
でも、ここまで暴走されたらもう穏便は無理だろうから
もっときつい言い方になってもいいんじゃない、
異動で顔を会わせなくなるんだし。
メールは今後の証拠として保存しておいてね。

ユーザーID:6778911612
穏便は無理
あれま
2017年2月20日 20:21

気持ち悪い男性には間違いないのですが
トピ主さんも血縁でもない相手に
親戚だの娘だの試合で遠出ならいいとか、返事は月曜とか
距離の感覚が独特でおかしいです。
未だいい所どりした甘い関係に未練があるようですが
それはトピ主さんにしか理解できない都合です。
なので調子に乗った相手が誤解をしても仕方ない。
曖昧な言い方でいい子ぶるのではなく
「誤解があるようですが、プライベートでは会いたくない」
と明確に表面しないと、
トピ主は不倫相手と第三者に見做されてしまいます。
危機感を持ってきちんとお断りしなさい。

ユーザーID:7573227596
こわい!
したごころ丸出し
2017年2月20日 22:52

襲いやしないよ、ただこれまでのことをゆっくり話そう?????

それって、ある意味「何もしないよ、ただのんびりしようね!」って
ホテルへの誘い文句とそっくりじゃないですか!

温泉の内風呂付きねぇ〜

何もしないわけないじゃん。

こわいですね。
これまで隠していた気持が吹き出して大事にならなきゃいいけど。

穏便にすむといいですね。

ユーザーID:4898482543
世間知らず
mariko
2017年2月20日 23:03

トピ主さん、30代でしかも社会人なんでしょ?

年が離れていても同僚である男性と親戚感覚の親しさでつきあったりお茶してたら、そりゃ相手からしたら「これは脈あり」と勘違いして当然だと思いますが?
男性と付き合ったことないんですか?
男から性的対象としての目で見られたことないんですか?
なんか30代にもなってそれにも気づかず、こうなって慌ててるとかみっともないなほど世間知らずだと思います。

男性は最初からずっと異性としてあなたを見てたんですよ
それをあなたはホイホイついていった。
30代にもなった女がついてくるからにはOKだと解釈しますよ、そりゃ

波風たてたくないとか言ってないで、彼氏がいますから、とか全ての連絡をシャットアウトすべきですよ

でもきっとそれでも「波風たてたくないし・・・・」とかいってモニョモニョと曖昧に相手を期待させる返事するんでしょうね・・・

ユーザーID:3383032237
明確に『自分が嫌』だと伝える
さざなみ
2017年2月21日 0:37

>「すみませんが泊まりは無理です。週末は休みたいので返信は月曜以降にしてください」と返しました。

それじゃあ、ダメですよ。
『泊まりじゃないならいいんだな』とか
『週末でなければいいんだな』と相手は考えます。

『奥様に怒られる』
『不倫と思われる』
『彼氏・夫が嫌がる』
というのもダメです。

『奥方に見つからなければいいんだな』
『不倫と思われなければいいんだな』
『本人は嫌がってはいないんだな』
と、都合のいい方に考えますからー

「『私が』嫌なんです!」
を明確にしなければ、相手は理解してくれませんよ。

ユーザーID:1127463610
いるんですよ、そういう人
りん
2017年2月21日 1:54

異動となると、本性を現すオッサンが。
その人はおじいさん?
何が手をつなぎたいだ、しかも個室の風呂付き部屋までとったですって?
本当に気持ち悪い ハッキリお断りできて良かったです。

気まずくなったっていいんですよ、あなたが責任を感じる必要一切ありません!
このまま毅然とした態度でシレッと異動なさってくださいね。

ユーザーID:5428506044
プライドは無いのか。なめられ過ぎです。
みどりぞう
2017年2月21日 5:50

穏便に〜とか、弱気なこと言ってるから付け込まれるんです。
証拠は保存していますか。会社に突きつけてやりなさい。
そこまでバカにされて悔しくないのですか。しっかりして下さい!

ユーザーID:9553705569
あのね・・
aoo
2017年2月21日 10:43

>娘と旅行するという感覚ならまだ理解の範囲でしたが

あなたおかしいよ(笑)こんな事言ってるから付け込まれるんですよ。
娘と旅行する感覚なら理解の範囲だったって・・
あなた普通の女性より許容範囲が広すぎますよ〜(褒めてないよ)
普通の女性は、娘じゃないから旅行なんておかしいって、すぐ嫌悪感持ちます。
そんなんだから「押せばこの子は了承する」なんて思われてるんですよ。

>今朝方、承諾もしていないのに部屋を取ったというメールがありました。
すぐに「すみませんが泊まりは無理です。週末は休みたいので返信は月曜以降にしてください」と返しました。

これだって「泊りは無理だけど、他ならいいですよ」って回答に思われても仕方ない断わり方ですよ。

普通に「私行くなんて言ってませんよね。そういうの迷惑です。やめて下さいね、奥様と行ってください、私は行きませんから」って返せばいいのよ。

泊まりは無理、だったら日帰りなら良いんだね!なんてきちゃうかもよ。
穏便とか言ってないで、明らかな嫌悪感「あり得ないですよね。何言ってるんですか?」の拒否を分かりやすく見せるべきんなんですよ。

ユーザーID:4913280857
続き:・・
aoo
2017年2月21日 10:46

そうやって多分「お茶ならいいか、お茶なら許容範囲だし・・」なんてやってたから相手を勘違いさせたんだろうな〜って思います。
相手の男性も気持ち悪いけども、普通その歳のおっさんと二人でお茶・しかも何度も・・なんてやらないからね。
それに付き合ってきたあなたのせいでもありますよ。
思いっきり相手を勘違いさせるタイプ。自業自得でもあります。

ユーザーID:4913280857
ずるずると・・・・
パニーニ
2017年2月21日 11:43

断れなければこのままズルズル会い続けるつもりですか?
あなたのそんな弱さを60年も生きている彼でしたら見抜けるのでしょう。

「無理です。行けません。」の一言がいえない限りこのままずっと関係が続きあらぬ疑いをかけられ、相手から浮気相手と勘違いを受け、奥様から慰謝料請求されてしまうでしょうね。

こういうことは周りに相談しておくのが何か事件があった時の自分の保険でもありますよ。嫌で嫌で仕方ないのだと相談して、他の同僚を味方につけましょう。

もう相手は波風立てて準備万端です。
好きと尊敬は違いますよ。
断っても相手も同僚の手前今まで通り接してくれるでしょう。

それが言えないのなら仕方ありません。

ユーザーID:6334978283
笑い飛ばせ
りりー
2017年2月21日 11:55

だってね、30代で男っ気なかったら「俺でもイケル」て思われてるんですよ。

20代で若くて綺麗な子がおじいさんと話すなんてボランティアでしょ。
最初っからダメそうな女性には笑われちゃうし、行きません。

バカな振りしてボケて笑い飛ばすしかないですね。

ユーザーID:0118944473
距離をとったほうがいいよ
森之宮
2017年2月21日 12:51

私も同じような経験があります。
私の場合はずべて仕事と関係ない付き合いでしたので
こちらから連絡をしない、という形でフェードアウトしました。

同僚なんですよね・・・その方は既婚?独身?
いずれにせよ、会社の後輩なのにセクハラにうるさい時代に、
チャレンジャーですね。
OKの可能性があると思っちゃったのでしょう。
男性って、こちらがびっくりするくらい勘違いしますよ
ちょっとやさしくしただけで「自分に気がある」と思う人もいます。

全力で逃げてください。
異動はいいチャンスです。

ユーザーID:1866541674
そういうことありました!
はっぱ
2017年2月21日 14:13

親子以上に年が離れている
おじいちゃんちょい手前くらいの男性。

なんでも話しやすくてついつい近寄って
行ってました。
でも60代ってまだまだ現役なんですよね。
口説かれていることに気づいた時には
自分に腹が立ちました。

そしてバッサリとブチ切りました。

仕方ないと思います。

ユーザーID:6018491167
ストーカーになる可能性あり
猫じゃらし
2017年2月21日 15:33

相談できる上司はいませんか? 相手はあきらかに暴走しています。
第三者に入ってもらい、きっぱり迷惑と伝えるべきです。

いま、中高年のストーカーが増えていることを知っていますか?

テレビでやっていたのですが、ある女性ライターさんがリタイヤされた方々の生活を取材するため数人の男性と個別でじっくり話をしたそうです。
「自分のことをここまで深く理解してくれた人は初めてだ。君は運命の人だ」と、全員がストーカーになったそうです。

恋愛というものを知らないまま年を取り、このまま朽ちるのかと思っていた時に、年下女性が自分のことを根掘り葉掘り聞いてくれた(仕事だから当たり前)。
嬉しくなって疑似恋愛に陥ったのが原因だそうです。

穏便に済ませたいのなら、信頼できる上司にその旨を伝えましょう。
頼りにならない上司で「温泉ぐらい付き合え」と、言われたら「嫌なものは嫌なんです。では奥様に連絡します。修羅場になるかも」ぐらい脅して味方になってもらいましょう。

ユーザーID:7707574835
ご両親から電話をかけてもらって下さい
みみ
2017年2月21日 17:50

ご両親に事情を話して、断りの電話をかけてもらってください。
メールではだめです。

ユーザーID:5799585053
穏便は難しい
まこ
2017年2月21日 17:51

断るってことは、どうやっても穏便にはならないと思う。
でも、表面的には穏便にしたいのはよくわかります。
トピ主さんに非はないと思いますが、ここまできたら、はっきり断っているという証拠は取っておいたほうがいいと思います。

本文でサッカーの試合…があったので、
休日にサッカーの試合なら行くの?とびっくりしましたが
追加で休日に私的に会うことはしていないとのことでしたので、「泊まりは無理です」じゃなくて、休日に会社の人と私的に会うのは無理ですと断るべきだったと思います。
理由を崩されないよう
ひたすら無理で通したほうがいいと思います。

それにしても、押せばいけると思ったのか、
承諾してないのに貸切内風呂って…気持ち悪いですね。
まじめに仕事してきただけなのに、かわいそうに。
信頼できる上司か女性同僚でも、いちおう話しておいたほうがいいのでは。

ユーザーID:9333680085
奥様もいらっしゃいますよね?
わかめ
2017年2月21日 18:15

確認をします。「奥様もいらっしゃいますよね?打ち合わせをしたいです。3人で喫茶店で旅行のプランを相談しましょう。奥様がいらっしゃれないようであれば、女性がいないと心細いので行かれません。温泉へは、ご夫婦で行ってらしてください。私は、土産話で十分です。」で良いじゃないですか。

ユーザーID:5276642562
めんどくさいなあ
おっさん
2017年2月21日 18:16

男は好みの女に優しくされたら性的な関心は持つよ
茶飲話までとかいうのは女が選ぶこと
穏便というかナシならナシと伝えないとこのおじさんも未練が残ってかわいそうだよ

ユーザーID:6078448437
憧れの女性のままで終わりたいの?
りり
2017年2月21日 18:21

私は以前職場で新人だった頃、自己主張をしないように謙虚にふるまっていたつもりが
「押せば絶対落とせる子」とレッテルが貼られていたらしく
ゲームか賭けでもしていたのか、独身も既婚も押し寄せたことがありました
李下に冠を正さずで絶対愛嬌を振りまかず自分を守りました
飲みにもお茶にもきっぱり行きませんでした

その気にさせる雰囲気を保ったままここまで引っ張りすぎでしたね
上司なら断りづらいのはわかりますが同僚でしょう?
そんな年配の好意を気持ち悪く思って、ここらで一線引かなきゃなっていう瞬間はあったはず
ここまで来てぞっとするほうが変わってる

皆さんのご意見どれも参考になると思います
一番勘違いおじさんを萎えさせるのは「父親に相談したら叱られた」だと思います

ユーザーID:1375460514
もっと堂々とすべし
お人よしも程々に
2017年2月21日 18:41

ご年配同僚が勝手に暴走してるだけ。トピ主が悩む必要無。

「最近異動前で忙しくて体調不良なので遠出は無理です。そっとしておいて
下さい」とでも口頭とメールで伝えれば十分だと思う。

まだインフルエンザも流行ってるし花粉症もだし、信じない方がオカシイから。

ユーザーID:3688409954
断り方
そのまま
2017年2月21日 18:44

奥様に相談したいので、電話番号教えてください

って聞いてみれば?

ユーザーID:2936886006
ヒー気持ち悪
kiko
2017年2月21日 19:05

なにそれ、完全に下心ありじゃないですか。

手をつなぎたい!?
気持ち悪い!!

貸し切り風呂??
完全にやる気満々じゃないですかーーー

お世話になったのかもしれませんが、それはそれで社内のことでしょう。
社外では付き合う必要ありません。

それに既婚者ですよね。相手。
奥さんの気持ちになったらどうでしょうか。借りに何もなくても
もしかしたら急に慰謝料請求なんてされるかもしれませんよ。

百歩譲って旅行にいくとしても、まず違う部屋ですよ。

とにかく泊まりは絶対にだめです。

そんな非常識な人、会社で今後顔をあわせても無視してもいいぐらいですよ。

そのおじさん、若い子が自分に合わせて話してくれたもんだから調子に乗ってるんですね。
話になりません!!

ユーザーID:7737065488
とんだエロおやじでしたね。。
まなみ
2017年2月21日 19:19

本当に全く男というものは。。。
普段から話をよく聞いてもらって、あなたが自分に好意があると勘違いしているんですよ。

職場の上司ということでしょうか??

きっちりお断りしてもしつこい場合は、やはりそのまた上司に相談するとおどかすとか。。。

これからもお仕事上でよい関係でいたいので、これ以上は誘わないでください、というとか。

のらりくらり異動の日までかわし続けて、これは脈がないなあ、とわかってもらうとか。。

これ以上おっしゃるようなら、奥様に相談するしかないです。困っています、と言ってみるとか。

とにかくなんとか逃げてくださいね。

まさかいい年してストーカーになったりしないとは思いますが、このことは思いがけず人の心を惑わしてしまうのですよね。気を付けてください。

ユーザーID:0843338686
八方美人
おばちゃん
2017年2月21日 19:48

ありえません。
トピ主さんの対応が、です。
30代の女性として、あまりにもお粗末な対応
男性とお付き合いしたことないんでしょうか?

温泉に誘われてきっぱり断らないどころか、断り方が友達とであっても泊まりは苦手と言っちゃうなんて、それって、「温泉にいくことは嫌ではありません。ただ泊まりは苦手なんです」と言ってるだけであって断っていません。

予約までされちゃった時の対応は「泊まりは無理です」
じゃあ、日帰りの温泉旅行ならいいんですか?笑

いままでも相手の男性に期待させるような言動ばかりしていたから相手も勘違いしたんだろうなと容易に予測されます

トピ主さんはまだ穏便とかいってますか、結局、みんなにいい顔したい八方美人なんじゃないでしょうか?
20代前半のお嬢さんならわかりますが、30代にもなってこれじゃもう呆れちゃいます

ユーザーID:6754992218
罪悪感を持たなくていい
オリバー
2017年2月21日 20:05

相手の男性がやる気マンマンだったことが分かりショックだったと思います。
人として好意を持っていたのに、相手は自分を性的な存在として見ていて、しかもこれだけ急な接近やトピ主さんの意を無視した行動をしてくるなんて、心底嫌悪感でいっぱいだと思います。

レスの中には心配するあまり「なぜはっきり断れないの」という論調もありますが、トピ主さん、罪悪感はもたなくていいですよ。
急に性的な接近をしてきたのは相手の男性。これまでの良い関係や同僚という立場を利用しているのもそう。トピ主さんが罪悪感を持つ必要はないです。
なんかトピ主さん、物事を悪く取るのはいけないと思っている人のようなので気になりました。

あのね、セクハラする男性はそういう人柄の良い女性をよく見ていて、選んでいるの。それはその男性の問題であって、選ばれた女性の問題ではない。

しっかりその点を認識したら、自然と毅然とした態度が取れるようになるでしょう。勘違い爺の目が覚めるといいですが、覚めなかったとしてもトピ主さんのせいではないからね。がんばって!

ユーザーID:3840715792
罪な人
yuki
2017年2月21日 20:24

ご当人の書き込みだけ読んでも、気を持たせるだけ持たせておいて…、って感じです。お相手のご老人や職場の他の方々はすっかり勘違いしていることでしょう。

>すみませんが泊まりは無理です

つまり、泊りは無理だけど、日帰りのドライブとかサッカー観戦デートはOKで〜す!ってことですか?

お茶って給湯室の給茶機でジャーって紙コップにお茶を注いで飲んで世間話をしてましたってことではなくて、仕事帰りに喫茶店でしっぽり話し込んでたってことですか?これを『特定の』異性とよくやってたってことは所謂デートです。延々これを繰り返してたから、次の段階に誘われたってだけのことです。

いきなり温泉不倫旅行はびっくりだけど、あなたもちょっと悪質ですよ。

証拠のメールを押さえたから、セクハラでいきますか?

穏便にとか察してほしいとかでなくて、そういう周囲から誤解されるようなことは困りますとはっきり言った方がいいです。まさかお茶代、毎回奢ってもらったりしてませんよね?

何かの打ち上げ的な感じでたまさか呑みに行ったり家族ぐるみで親しくするのと全く別次元です。

ユーザーID:7467955643
おかしい
ぽんた
2017年2月21日 20:39

トピ主さんは、あまりにも男性を理解していない。
男性は、娘どころか、孫ほどの年齢差でも性欲を
持ちますよ。

ユーザーID:4514530665
週末はデートだと言って断る
らずべりー
2017年2月21日 20:44

他にも高齢の人と上手い関係を築いている人もいるって…
多分、相当予防線を張っているか、相手の人選をしっかりしている
人たちですよ、それは。

会社でちょっと話すくらいは良いけど、個人的に2人だけでお茶は
不味かったですね。期待させたんでしょう。

あなたが愛想振りまいて応対していたのを、気があると勘違いしたんで
しょうね。

週末は彼氏と出かけるから無理だと、押し切りましょう。
嘘も方便です。
後は何と言われようと「出来ません。行けません。」とメールで
断り、絶対に2人きりで会いに行ったりしてはいけません。

異動のお別れも社内でのみ。誘われても絶対に、うかつにお茶なんてしないように。

これ位は良いだろう…なんて緩く考えていると、大変なことになります。

ユーザーID:0502133489
上司に相談
トール
2017年2月21日 20:54

「勝手に予約」

ここまで来たなら上司に相談しましょう。
穏便には、今までの断りで相手が納得したならです。
すでに「勝手に」話を進めているのであれば
弱気な女性であれば断れないところへ持ち込もうとしています。

上司に「穏便に断りたいのですが」と言葉を添えて
相談されることをお勧めします。

ユーザーID:2392752615
穏便にって?むこうは攻撃的ですよ。
メカブ
2017年2月21日 21:24

二人きりの時間を持つなんて
既に気持ち悪い。

おかしいでしょ。

もう一言も話さなくて良いのじゃない?

ユーザーID:3992176650
トピ主さんのレス読みました
プリシラ
2017年2月21日 21:45

おぞましいお爺さんですね。
なのにそんなに穏便にしたいってことは、もしかして相手は重役でしょうか?

穏便に・・・なんて言っていないで、きっぱり断らないと
とんでもないことになるのはわかりきっているのに、何をぐずぐずしてるんですか。
トピ主さん、この分じゃ断りきれずに、一緒に旅行に行っちゃいそうですね・・・。

ユーザーID:6778911612
同情します。(全体の7割くらい)
りりかな
2017年2月21日 21:47

でも、やっぱりトピ主さん、自分ではっきりさせないとダメですよ。
いろんないい思い出がグレーに変わってしまうのはしかたがないですが、もともとはあなたのせいではないと思います。
が、もう修復はできないと思います。

「2人」の人間関係って、中心線から両方がだいたい等間隔でないとうまくいかないのです。
片方が中心線にくっつきすぎ、もう片方が中心線から離れていたらダメなのです。

なので「これまで大変お世話になったし勉強もさせてもらったけれども、襲うとか襲わないとかではなく、休みの日に2人で旅行に行くようなことには応じられません。今までお世話になりました。これで終わりにします」と、そこははっきり言いましょう。

相手にいい顔したいとか、最後にイヤな感じで終わりたくないとか思っていても、あなたの気持ちだけで決してそのようにうまくいくばかりではないのです。

そこは勇気を出して切り替えましょう。
異動先でもそういうことがあるかもしれないから、自分はピンチに見舞われても、自分できちんとピリオドを打てるんだという自信を持って、新しいステージに行きましょう。

ユーザーID:8802450220
断られたと思っていないかも
生姜紅茶
2017年2月21日 21:50

>すみませんが泊まりは無理です。週末は休みたいので返信は月曜以降にしてください」と返しました。

すみません、なんて要らないし、泊まりでなければお付き合いは継続、今すぐには返事は出来ませんが…… 色良い返事を待って下さい、とストーカー気質の人には思われたかも。
職場の他の方は飲みにいくとはいっても、常に二人では無かったのでしょう。 一年前の最初から狙われていてチャンスを待たれていたのでは?
よく姑が嫁の事を娘の様に思っているとトピが立つと反発する女性が多いです。 何故職場の先輩でも赤の他人に娘と言われて心を開かられるのでしょう!
職場で孤立していたのでは無いですか?

泊りで旅行なんて考えた事も承知した事も有りません。 諦めて下さい。或いは今後の茶飲み話もお断りします。 で、イイんじゃないですか。
どう考えても可笑しい誘いに、未だに良い様に解釈出来ないとか悠長に考えているから憂鬱に成るし、狙われるのです。
しっかりと断わらなくては、証拠にも成りません事よ。

ユーザーID:1820855332
彼氏が激怒して...と言う。
おばさん
2017年2月21日 21:53

彼氏が激怒して、殴りに行くと言ってきかないので、今揉めています・・・

もう連絡できないとおもうので・・・

って言いましょうかね。

男性をちらつかせるのがいいですよ。

ユーザーID:4712336603
うじうじしないで。
同世代
2017年2月21日 22:04

同世代女性です。

まず、既婚男性と温泉でお泊まりしたら不倫相手として奥様から訴えられる可能性があると思います。
そして、その場合「奥様の誤解」ではなくトピ主さんは不倫相手とされて当然の立場です。
その訴訟、慰謝料のリスクを取ってまで温泉に行きたいか、を考えて答えがノーなら断りましょう。

断るにあたり、相手の事を気にされてるトピ主さんは優しい方と思います。
でも、相手の男性は断られる可能性が大いにある事は承知の上誘っています。交際していない男女なのだから、当然です。だから、断られても驚きません。断りましょう。

言い方に迷うようならば、「奥様に叱られちゃいますよ?」でも「男性と旅行なんて無理ですよ〜」でも笑顔でノーと言えば良いのです。理由は不要。
それでも、しつこければ放っておきましょう。何か言われたら聞こえないふりをするとか、LINEも温泉ネタだけは無視するとか。気まずくなんてなりませんから。

もう、「お嬢さん」じゃないのだからしっかりしましょう。

ユーザーID:9207542038
レスいただきありがとうございました。携帯からの書き込み
サマルトリア(トピ主)
2017年2月21日 22:08

レスいただきありがとうございました。方向性を確認できました。
こんな事もさばけない30代で本当にお恥ずかしいです。

ご質問がいくつかありましたが、私は独身彼氏無しです。

お茶は割り勘です。おごりは借りだと思うので基本お断りします。

ご指摘の通り断れない性質です、、。お茶はお酒のお断りから始まりました。

これまでの社会人生活で幸運にあたるのか、こういった問題に直面する機会が無く、気が動転していました。若くも容姿も良くなく、まさかという思いでした。

会社は個人主義で、騒動=個人で処理できない能力なしという風潮です。
部署は全員男性で相談先が思い当たらず、経験値の高い女性や社会人の方がいそうな発言小町に初めて相談させていただきました。

過去の経験談、具体的な対処方法、勉強になりました。叱咤激励の言葉から、己の幼さ、甘さを認めることで冷静になってきました。
本当にありがとうございます。

恩義があって穏便に済ませたいと萎縮してましたが、毅然とせねばと思い直しました。

結果として、波風は立ったと思います

ユーザーID:3583840666
波風は立ったかもしれません携帯からの書き込み
サマルトリア(トピ主)
2017年2月21日 22:40

お断りの返信後、「 予め説明はしたので強引かと思ったが純粋な気持ちでしかない。伝わらなかったことが辛い。」「もっと優しい言葉で断ってもよいのではないだろうか?」という主旨の返信が連続できました。

何故か悪い事をしたのはこちらになっており、皆様の言うとおりさすがに馬鹿にされていると感じました。

逆恨みされそうで不安でしたが、以下の内容をメール返信しました。メール電話はすぐ着信拒否しました。

: 奥様に言えるような内容ではない
: 既婚者として常識的ではない
: 彼氏のいる子に同じ事はできないはず
: 実父でも手はつながない
: 純粋だからで世間が許すような行為ではない
: 尊敬していたが今回のことで失望した
: 今後は私的な接触は一切しない。お茶もメールもすべて。
: 職場では最後まで尊敬すべき方として通常どおりに接して欲しい

異動まで一ヶ月。返信後、まだ顔を会わせていません。(たまたま外出仕事でした)
嫌味や嫌がらせがある気もします。(癇癪持ちなところがあるので)様子見していきたいと思います。

皆様レスいただき本当にありがとうございました。

ユーザーID:3583840666
なんだぁ?そのおっさん携帯からの書き込み
けめこ
2017年2月21日 23:37

娘みたいなんて嘘だよ

きもちわりーなー

そうまでしてやりたいかよ

本当ろくな親父がいないわ

主の純粋さを逆手にとってさー

おっさんがわきまえろって

ユーザーID:8284858056
すっとぼけていいと思います
なっとうまき
2017年2月21日 23:49

泊まりの予定に乗ってくるだろうと勝手に予約しちゃうほどおバカさんなおっさん相手に悩む必要ないですよ。
今まで散々お茶してたのにその辺の距離感が掴めないくらい鈍感なんだから、しれっとしてればいいんです。

マジで迫られたらすっとぼけて「父のような存在ですが家族ではありませんし、旅行は無理ですね♪」と流しちゃいましょう。
ええ、どこまでも流しまくって二度と戻ってこれないくらい流しちゃいましょう!!

ユーザーID:9460596436
自宅に電話して断る
かな
2017年2月22日 0:47

自宅に電話して断りましょう。奥さんがおられる時間にかけて、本人に伝えてもらいましょう。同じ職場なら自宅の電話番号を調べる方法はありますよね。がんばってください。

ユーザーID:0599024313
うわあああ!!
綿棒
2017年2月22日 1:03

トピ文読んで、肝心なところを読み飛ばしてしまい、相手は年配の女性かと思ってました(すみません!)。

同性でも距離の詰め方が凄くおかしいのに、ましてや相手はおっさん、というかオジーさん。

どなたかも書いてますが、高齢者施設でのセクハラなんてよく聞く話ですし、近所の年寄りにストーカーされる主婦の話も聞きます。

泊りを断ったら、「じゃあ、食事だけでも行ってくれないか」って言うと思いますが、きっぱりと断ってくださいね!

多分トピ主さん優しそうだから、「押せばいけるかも」「雰囲気次第で」とか思われてますよ。言葉は悪いですが、転勤するトピ主さんは、相手にとって後腐れのない相手になっちゃってます。

断り方?もう波風を立てずには無理なんですけどね、相手がスケベ心で一歩踏み出しちゃったんですから。
昼間会社で軽く話せるなら「お茶以外は出来ないです〜申し訳ないですね〜」とか、メールなら、父みたいに思って尊敬してた攻撃かな。

転勤してまた戻ってくるの?トピ主さん。60代なら相手がそのうち退職するでしょうけど。

とにかく、下心が無いなんて、絶っ対に信じちゃダメ〜〜!!

ユーザーID:0853824445
波風立てたくないのは、年配者も同じのはず
へそ曲がり
2017年2月22日 1:05

>奥様の話、、、
既婚者なんですよね?

内風呂付き部屋を取った、というメールが来たのですか?
嫌でしょうが、そのメールはしばらく残して置きましょう。
何かしらの行き違い(というか、その人の勘違い)でもめ事になった時の用心に。

あと、トピ主様の異動にその方が関係しているなんて事はないですよね。
いなくなるのを機会に誘ったのかなぁ、と思ったりもしましたが。

波風立てたくないから、いなくなるこの機会に誘ってみた、というようにも思えました。
(いなくなるから、後腐れが無いという読みかな、と)
「脈なし」ということで、諦めてくれるといいのですが。

今後、二人っきりで話される事があるのなら、できれば、会話の録音もして置かれては?
そんな必要がないかもしれませんが、、、、。

ユーザーID:7868276645
しっかりして
四つ葉
2017年2月22日 1:37

主さんは親戚の距離感でいたのかもしれませんが、相手は女として認識してしまったのでしょうね。

加齢とは残酷なもので、感情のコントロールができなくなっていきます。60代で老化現象?と疑問に思うかもしれませんが、始まりの頃なんですよ。

既婚者が若い娘と温泉旅行などしたら、不倫だと大騒ぎになります。同意も得ずに貸切内風呂付きの部屋を予約した日にゃセクハラで訴えられます。

そんなことも予想できないくらい老いているんですよ。

主さんは最初に「泊まるのは苦手だ」と断りましたよね。でも相手は「話したい、手をつなぎたい」と自分の欲求を突きつけ、勝手に予約するという行動まで取っています。

理性的な言動ができない危険人物なんだ!…という認識を持ったほうがいいと思いますよ。

もう、穏便にできる状態ではありません。ストーカー対策のサイトを検索して正しい対応を学んでください。

それから「いいように解釈」する必要はありませんよ。相手は正常な判断ができない人です。

警察に駆け込むことも辞さない覚悟で、自分を守ることを第一に考えてください。

ユーザーID:3860433442
お断り!
ミンチ
2017年2月22日 6:00

予約済み?しかも貸し切り内風呂?どうやら勘違いされてしまったようですね。トピ主さんは仲良くしていただけのつもりでも、あちらはそれ以上の想いとして受け止めてしまったのですね。お茶だけだとしても二人だけで出かけてはダメですよ。きっとトピ主さんが恥ずかしがって「好き」とは言えないとでも思っているんでしょう。

年の差、既婚は関係なく(相手はそれでも誘ってきているのだから)、興味がないことを今一度はっきりお伝えください。

ユーザーID:5444255069
断る
さかな
2017年2月22日 7:05

「同僚以外の関係は考えていないので、せっかくですがお断りします」でいいのでは。仕事場の人とプライベートな関係を持つとあとあと大変なので、きっぱりと断るべきです。

ユーザーID:7227108988
余りにも危機感がなさすぎる携帯からの書き込み
金欠
2017年2月22日 7:47

追加レスの、娘と旅行する感覚なら理解出来たって…あなたも大丈夫ですか?
あちらの奥様と普段から3人で頻繁に出掛けていて、今回も3人でというならばまだしも、そう解釈してしまう甘さにビックリです!
断れない人というより、人とのお付き合いに距離感や節度がない人なんだなと思いました。

ユーザーID:5851560242
私は言いました。
アラサーOL
2017年2月22日 8:10

私もトピ主さんと同じように60代男性(バツイチ独身)と仕事をとおして親しくなり、何度も仕事終わりに2人でゴハン行ったり、複数人で休日にスポーツしたりしてました。もちろん、私には特別な感情はなく男性からも娘みたいと言われていたのですが、ある日突然苗字でなく名前で呼び出したので冗談っぽく…でも本気で「名前で呼ぶとかやめてくださいー」って言いました。あと、突然高額なブランドポーチくれたり…(もちろん返しました)
話す距離も段々近くなってきたので笑いながら「近すぎる!離れてー!」と避けたりしました。でも、おじさんと波風立つ事もなく上手く付き合えたと思います。トピ主さんはその男性に対して冗談は言える仲ですか?言えるなら、冗談っぽく避けたらどうでしょうか?泊まりの話しなら笑いながら「まさか冗談ですよねー、ムリムリ」みたいに…。のらりくらり避けて、予約しちゃったら、「本気ですかー?私はムリですよー」ってはっきり言っちゃいましょ。「彼氏に叱られちゃいます」とか言ってね。とにかく関係性をはっきり理解させた方がいいですよ、おじさん勘違いしちゃいますから(笑

ユーザーID:0261576133
おーい!ちゃんと断れたか心配
じいじい
2017年2月22日 8:11

 うわあ、露天風呂付きの部屋!いいように解釈するって?どういうこと?あなたが理解不能。土曜日にそのまま即答でお断りしないのはなぜ?
 怖いよその男。本当に!ストーカー化するかも。

ユーザーID:6942173672
理由をつけずに断る
asa
2017年2月22日 9:22

「彼氏がいるから」
「家族が許さないから」
「奥様がいるのに」
等の理由をつけて断ると、

「それがなければ僕と泊まりに行きたいんだな〜」
と思われますよ?

ただ「無理です。その件についてはもう連絡しないでください」
でいいと思います。

あと信頼できる上司とか、セクハラ対応の部署があるなら話しておいたほうがいいですよ?
逆切れされて「トピ主が誘惑してきた」とか騒がれるとまずいでしょう。

ユーザーID:0317284695
隙を見せたね
コンシェルジュ
2017年2月22日 10:18

小町のトピでは、角を立てずに断りたい、波風を立てずに断る言い方はありませんかという相談が多く見受けられます。

そんな言い方などあるわけがないんです。
なぜそのような思考になるのか理解できません。

男性には、「奥様は了解しているんですか」と聞いてください。
了解していると答えたら、「奥様に確認の電話をします」と言ってやりなさい。

ユーザーID:2946573051
あるんですねー・・・
真面目で地味
2017年2月22日 10:22

私もありましたよ。で、この職場ではどう対処したらいいんだろう?と思って、
少し年上の先輩女性に相談したところ、彼女もかつて、別の60代男性社員から
そういったお誘いや付きまといを受けていたことがあったそうで・・・

こういう経験がなかったり、こういう人にターゲットにされにくい人って
「きっぱり断れば済む話じゃん」ってなるんですけどね。
ひどいと「一回くらい一緒に出掛けてあげたら?」とか。

断る理由に「奥様に申し訳ない」とか「既婚男性と二人で」とか「彼氏が
嫌がるので」を挙げる方もいらっしゃるのですが、これってすごく気持ち
悪くないですか?
「私は行ってもいいけど、世間様や相手に悪い」みたいになっちゃうし、
そういうものを引き合いに出すこと自体がもう、こっちも相手が男として
誘ってきているということを認めることになるから。

だから私はごく軽く「いやいや、それ行きませんて笑」ととにかく意志だけは
伝えました。勝手に約束されたのは、ばっくれました。

ユーザーID:4944636317
今後仕事の話以外は一切しないこと
kokko
2017年2月22日 11:05

よくある話です。
年齢差があろうが既婚だろうが、なぜか自分が恋愛対象だと思っている男性っているんですよ。
勘違いされるリスクがないと思って女友達感覚で気楽にやりとりすると、しっかり勘違いするっていう(笑)
相思相愛なのに手に入らなくて双方切ない思いを抱えているぐらいの認識なのですよ。

トピ主さんは、そのお誘いを断る必要はありません。無視してください。
仕事で必要があるのであれば、職場で周囲の目があるところで仕事の話だけはしましょう。
それ以外の話は一切しないこと。
二人きりにならないように細心の注意を払うこと。
角を立てたのはあちらです。トピ主さんが「穏便に」などと気を使う必要はないです。
さくっとコンプラ通報案件というレスに賛成です。

ユーザーID:4630943022
嫌なことをされたら「やめてください」という
ラスパイユ
2017年2月22日 11:17

まあ年上の男性が枯れてるかどうかは個人差も大きく見極めが難しいので、仕方ないでしょう。

でも、そんなことは今回関係ありません。

嫌なことをされたら、声を荒げなくとも「やめてください」、というのは、必要なことです。そうでないと、相手にも伝わらないです。トピ主さんが嫌であるかどうか、それだけで決めていいんです。

温泉なんか行きたくないですね?じゃ、喧嘩腰でも、大きな声を出さなくてもいいので、嫌です、といいましょう。

どんな波風を心配されてるんでしょうか?そんな面倒臭いひとなんでしょうか。

ユーザーID:1221894275
逃避
もしかしてだけど
2017年2月22日 12:04

このトピ主さんはしっかりしているから大丈夫そう!

男の勘違いをネタにした「いけそうな気がする〜!」というのが昔流行りましたよね。
まさにそんな状態になってしまっているのでしょうね。

私も10年ほど前にそんなことがあったことをうっすら思い出しました。
顔も名前も具体的にはすべて忘れてしまいましたが、年配の男性でした。
のらりくらりと逃げた記憶があります。
その後、仕事で会わないこともなかったですが、特に普通だったような。

大丈夫!
今のままなんとしても断固拒否で!
いくらでも逃げきれます。がんばってください。

ユーザーID:8811247112
はっきり断って大丈夫よ〜
おしゃかしゃか
2017年2月22日 12:36

トピ主さんは大人しい女性なんでしょうねぇ。

大人しくもないわたしでも、若い頃同じ様な目に遭いました。仕事でお世話になってる既婚のオジサマに懸想されてね〜(苦笑
やっぱり温泉に誘われたのですわよ。気色悪〜〜〜い!!
わたしはハッキリ言う人間なので『えぇっ!温泉なんか行きませんよ!!』と即座にキッパリ断ったのに、その後に送って来た仕事の資料の中に高級温泉旅館の豪華パンフレットが・・・

そんなの無視しましたよ。でも、そのオジサマが『見てくれたかい?どうかな、いい旅館だろう?ここ、料理も旨いんだよ・・・』とかなんとか、ごにゃごにゃぐにょぐにょしつっこい(怒
だから、こう言ってやりました。
『そうなんですか〜。じゃあ、うちの母も一緒に連れて行って貰えます?』
オジサマ、この一発で黙りました。あはははは!

エロジジイは自分の願望がよくない事とわかってるんですから、ハッキリ断っても波風立ったりしませんよ。立てたくないのは貴女より向こうの方が猶更ですからね(笑

ユーザーID:5033914483
しっかりしなさい!
SHIE
2017年2月22日 13:44

娘が同年代です。
なので娘に話すように言います。


>泊まるのは友人同士でも苦手

…こんな的外れな返事をしているから
相手に脈ありと思われてしまうのですよ。

今まで父親・親戚みたいと都合よく解釈して、
二人きりの時間を重ねてきた結果です。

相手も非常識だけれど、
曖昧なラインで受け入れていた
貴女にも非はあります。

年配の人だって枯れてはいないのです。
男性も女性も生身の人間です。
いろんな欲はまだまだあるのです。

そういう形のお付き合いは無理ですと言えないなら、
「両親に話せないようなことはできません。」と
返信して、後は最終日までいつも通りの対応を
職場でのみすればいいと思います。

異動後もきっと近況伺いのような連絡が来るでしょうが、
会う約束など二度とせず、
「私もこちらで頑張っています。
○○さんもどうぞお仕事がんばって下さい。」程度の
返答を繰り返して、離れていけばいいですよ。

くれぐれも今までのような、
親切で曖昧な返信をしてはいけませんよ。

ユーザーID:1288500548
異動するんだしキッパリ断って連絡拒否にしたら?強さを持って!
切るべき人間関係
2017年2月22日 14:54

職場の仲間でありギスギスした関係にならないように、いろんな年代 異性同性に気配りしていた中で、老いた身に嬉しい存在だったんですね。

あんま強く言いたくはなかったのですが…承諾もしていないのに予約って?
怒りで一杯です。
異性と温泉なんてありえません。
勘違いしないで下さい。
そんな行動とるはずないでしょ?
今後もうメールLINE御断りします。

キッパリ。
どうでもいいじゃん、そんな爺さんに良く思わる必要あるの?
あなた30代でしょ?
断る統べや、仮に反感かっても通すべき筋、意見、気持ちあれば表明しなきゃ!

しっかりしなさいな。

ユーザーID:2717217504
ファミリー旅行の提案携帯からの書き込み
岩おこし
2017年2月22日 17:05

男性にこう言ってください。
両親に一泊の温泉旅行に誘われたと話したら、一緒に行きたいと言ってます。そちらも奥様を誘って、皆で行きませんか?

二人きりで温泉行きは嫌です。両親が驚いています。この二点を伝えることができますよ。

お茶のお誘いも、用事があります。と断ってください。

オジサン、最後にスケベ心を出したせいで、気持ち悪がられてお気の毒です。

ロマンチック気分だったと思いますが、弾けすぎましたね。

ユーザーID:2673118161
何言ってるの?!
SAYA
2017年2月22日 17:46

えっ!トピ主さん、30代?
それでそんな子どもっぽいこと言ってるの?
ちょっとしっかりしてください。

男はね、どんなに友達みたいだろうが親戚のおじさんみたいだろうが、基本的に誘ってくるときは必ず下心があるんです。
はじめはその気がなくても、こちらがにこやかに応じると、そのうちには必ず邪まな気が生じてきます。
既婚だろうが何だろうが関係ない、というか、既婚男性の方がその傾向は強いです。
若い男性は、向こうにも選ぶ権利があるので必ずしもそうでもないけど、既婚男性は私の経験では100%下心あり。

だからあなたはそのおじさんと、話題が何であれ長々と話し込むべきじゃなかったんです。
ほかの男性と同程度に時々は立ち話でもするのはいいけど、それ以上のことをすると女性の方にも落ち度があるのですよ。
今更旅行に誘われて驚いているトピ主さんに、こちらは驚きです。

とにかくこれを機に疎遠にするしかないでしょう。
気まずくなりたくないとか、そんなこと言ってる場合じゃない。
はっきり断って、今後はあまり親しくしないことです。

いい女っていうのは、男に変な期待を持たせないことも大事ですよ。

ユーザーID:3803410205
この手
おやおや
2017年2月22日 18:02

いつもお世話になってると 友達や家族で話題にしてるんですよ〜と持ち上げておいて

誘われたら「彼・フィアンセ 兄(弟 いとこ 祖母 祖父でも・・つまりは両親や姉妹の妙齢の女性 以外で)もぜひお会いしたいって言ってましたから 一緒に連れててきますね〜」

連れてきていいですか とお尋ねするのではなく もう決まってるの雰囲気で。

っていうのはどう?

ユーザーID:8325594851
一人で悩むな
喝!
2017年2月22日 18:17

大至急 すべて職場の周りの人に相談し 周りに味方になってもらいなさい。

そのじいさん 危険です。主さん もっと強気に!お人好しにならないで。

両親が反対なんて言っても 「じゃあ僕から説得しよう」ことになりかねない。

周りを味方にしつつ 自分で 「いやだ」調子に乗るな と突っぱねないと。

ユーザーID:8325594851
しっかりしないと結婚話に傷がつく携帯からの書き込み
しっかり!
2017年2月22日 19:05

しっかりはっきり断らないでどうするんですか!
わたしならそんなの無視ですよ、返事なんかしません。
それか、会社で「○○さん、わたし一緒にお出掛けはできませーん」とかるーく皆の前で言っちゃうな。
じっさいに昔、二人きりで卓球しよう車で送り迎えするよなんて二十歳以上上のバツイチの方の誘いを断りました。
トピ主さんが実際、本物の結婚となったときどうするの?
今の姑世代、まだ厳しいひとは厳しいですよ。会社で「不倫してたかも」なんて噂になってしまって、それが結婚相手の親の耳にでも入ったら破談になるかもですよ。しっかりしないと!
でもわからないなぁ…。異動して関係なくなるのになんでそんなにバッサリ断るの怖いんですか?

ユーザーID:1517070160
危険です
つる子
2017年2月22日 21:01

なぜ「穏便に」と願うのでしょう。
だから付け込まれるのではないのですか?
たとえ波風が立とうとも、もう異動になるのですからいいじゃないですか。
困るのはあなたではない、相手です。

今、世の中で起こっている様々な事件を見聞きする度に
危機管理能力の大切さを痛感しています。

相手に断るメールに「すみません」なんていりません。
あなたはひとつも悪くないのですから。

承諾もなく宿を予約するなんて、本当に気持ち悪い。
押し切れると思っているのですよ。

60男と違って、あなたには明るい未来が待っています。

しっかり縁を絶って
自分で自分を守ってください。

あなたは悪くない。頑張って。

ユーザーID:5146201869
放置にしましょう。
アコ
2017年2月22日 21:17

穏便に異動したいのであれば放置にしましょう。
何か言われても仕事の話しかしないことです。

ひと泡ふかせたいなら

「今回の件、父に相談したら、怒鳴られてしまいました。
 大ごとにしたくありませんので
 今後、このようなお誘いはごご遠慮ください」

と返信しておきましょう。

ユーザーID:3375803611
「穏便に」は無理
くじらー
2017年2月22日 21:28

もう遠方へ異動しちゃうんだから、波風たってもどうでも良い。
だいたい先に波風たててきたのは向こう。

断るのに理由なんかいらないんですよ。
無理・イヤです・ありえない・なんで私が?とひたすら断りましょう。
というか、「部屋をとった」というメールを証拠に会社にセクハラで訴えたら?

トピ主さんも「サッカーなら…」「娘と旅行の感覚なら…」とか、かなり麻痺してますよ。
グズグズすればするほど、「もうひと押しでなんとかなりそう」と思われるでしょう。

ユーザーID:9840876280
堂々として下さい携帯からの書き込み
わかる〜
2017年2月23日 3:09

返信読みました。
引きますね!取り合えず断り良かったです。

おかしいのはじいさんですから、堂々として下さい。
びくびくして顔色を伺うと、そういう人は強気になります。

メールなどは保管して下さい。
万が一、じいさんが逆恨みした時に証拠になりますから。

私も思い出しましたが、トピさんくらいの時に、取引先の既婚者中年のおっさんが口説いてきました。

相手は「おばちゃん男いないんだろ?俺が相手してやる」くらいに、上から目線で思っていますから、いい時もあったなどと(いい人のふりしていただけ)、トピさんが悩む必要はないんです。

ユーザーID:9847940235
ひらめいた
クレマチス
2017年2月23日 5:06

あらー、追記を見ましたが、その男性は「可愛さ余って憎さ・・・」になり
あなたには冷たくなり穏便に異動は無理になったように思います。
だって、あなたの態度が急に変わったように読めるメール文だから。

私も30代で、職場では60代のおじさん達と仲良くしてきたクチです。
そこで、もうその男性は冷たい態度だと思うので

「急に態度が変わって驚いています。私は話しやすい親戚の伯父さんのように思っていました。
いろいろ話も参考になるし楽しかったです。伯父さん、これからもお元気で」

と、まだ会う日にちがあってもサヨナラ文章を書いてしまう。
二回おじさんと念押しするのは、「楽しかった」で終わると期待させて終わるのが逆なでしそうだから。
きっと今
「じゃあ、どういうつもりで俺と仲良くしてたんだ」と思ってると思うので、ハッキリさせときましょ

ユーザーID:7525114353
30代と60代の温度差
およよ
2017年2月23日 11:42

30代のあなたからしたら、60代の方が自分のことをそういう対象で見ているなんて、思いもしなかったことでしょう。
自分を責める必要はないけれど、今回のようなことは、今後も起こり得ます。
いい勉強をしたと思いましょう。

私は40代ですが、色々経験した結果、今は年齢・仕事関係など背景に関わらず、男性とふたりきりで食事には行かないと決めています。
決めたら、「お誘いはありがたいですが、私、男性とふたりきりで食事には行かないことにしていますので。」で断れるので楽ですよ。

今回のお断りの方法としては、「○○さんには、仕事以外の面でも大変お世話になり尊敬もしていますが(していれば)、それ以上のお付き合いは無理です。」ってはっきり言った方がいいですよ。今までの感謝の気持ちは伝えつつ、線引きはしっかりするという感じかな。
良識ある方であれば、「あなたの気持ちも考えずにごめんなさい」ってなりますよ。

ユーザーID:0853404899
勘違いジーサンだなあ
QTQ
2017年2月23日 13:45

勝手に泊り旅行計画して部屋までとるとか
本当に気持ち悪い勘違いおじ(い)さんですね。
私もそうならないように気を付けよう

ユーザーID:7543669874
私も似たような経験があります。
ミセス
2017年2月23日 15:17

 私は製造メーカーの総務部に勤める30代後半の既婚女性です。
 工場周りに多くの植栽があり、剪定や枯れ葉の処理に手が回らないため、求人を出したところ、一人の70代前半の男性が採用されました。
 私が窓口のような形となり、工場内の規則や場所などを案内したり不明な点への対応をしたりするうちに、彼も打ち解けてきて雑談を交わしたり、私が時々休憩室にある飴や煎餅などを持って行ってやったり彼からは缶コーヒーをもらったりする仲になりました。
 私から見れば、父より上の年齢で既婚者という安心感もあり、哀愁漂う枯れたお爺さんという印象でした。
 ところが暫くすると、「あんたは社内一の美人さんや」「女優さんのようや」「イイ女や」と私の容姿を異常に褒め始めました(私は並みの外見です)。
「この人は私を異性として見ている」と思ったその瞬間から私は警戒しました。
 その後、社員が大勢いる場所で慣れ慣れしく手を振ってきたり、似合いもしない真っ赤なスポーツタイプの新車を買って私をドライブに誘ってきたりするようになりました。
 私は総務部長に報告し、彼の契約を打ち切ってもらいました。

ユーザーID:5818754536
60代なんて現役バリバリですよ
黒猫
2017年2月23日 16:52

異動で最後のチャンス、後腐れなく頂こうって魂胆です。

「すみませーん、異性と旅行なんてあり得ないんで」でシャットアウトですよ、そんなもん。

舐められてます。

ユーザーID:9630471098
「波風たてない」なんて無理です
すみこ
2017年2月23日 17:14


>最後に手をつなげればなぁという言葉

>承諾もしていないのに部屋を取った

こんな気持ちの悪い人物を相手に、
「波風を立てたくない」などと言うトピ主にあきれます。
危機感が無さすぎです。

メール、電話など、すべてブロックで良いのではないでしょうか。

相手は、トピ主が異動するのをいいことに、襲うつもりです。
相手こそ、トピ主との間に波風を立てようとしています。
波風が立っても、トピ主が異動するのでこれ幸い、といったところでしょう。

今回のことがなければ、よい人物だったのだろうと思いますが、
 >最後に手をつなげればなぁという言葉
 >承諾もしていないのに部屋を取った
これらのことで、非常識な人物だということが露見しましたし、
常識人であるトピ主との価値観の違いもはっきりしました。

人生の中では、こういう人間関係の終わり・終わらせ方もあるのだと思います。
残念なことだとは思いますが、諦めて切り捨てましょう。

ユーザーID:8879865635
誰もが経験者です
ボトルグリーン
2017年2月23日 19:55

大抵の綺麗だったり可愛かったりする女性はそういう逆恨み的な恋愛感情を向けられて、自分が悪くもないのに悪者扱いされた経験はお持ちです。決してあなた様おひとりだけではありません。
どうか勇気を持ってください。

そういえば、ある時、妻帯者の人から声をかけられた時のことなのですが、
「はい。父のように思っておりました(少し年の離れた兄程度の人に)」
「ええ。実の祖父のように感じていました(あちらは父親程度の年の差)」
と、わざと相手の認識よりも、
(私はあなたをもっと年寄りに見ていましたよ)
的なコメントをしたことがあります。
「よく・・・似てるんです」
と、何がと言わずに、後頭部や額を見てもいいかもしれません。

即座に、何も声をかけてこなくなりました。
きっと男として自信を失ったのでしょう。

「父のように」という男性は、内心で(年の離れた兄ぐらいだな)気分でいます。
「兄のように」という男性は、内心で(まあ、同じ世代ぐらいだし)気分です。

相手の機嫌を損ねるのではなく、相手の心をポッキリと折りましょう。
どうか力強く新天地へと羽ばたいてください。

ユーザーID:4960623999
男はいくつになっても
ズバッと
2017年2月23日 22:14

下心があるのですね。

>取った部屋が貸し切り内風呂というのも

気持ち悪い。やる気満々じゃないですか!
何が純粋な気持ちだよ、何が手を繋ぎたかっただけだよ。
手だって好きな人以外繋がないし、気持ち悪いだろうがよ。

でもそういうおっさんだってバカじゃないんですよ。
そういうトピ主みたいな断れないタイプの女性を
狙ってやってるんだから。
気の強いタイプだったり、嫌なものはハッキリ断る女なんて
絶対誘わないし、粉かけて来ないから。

やっぱり、お茶なんて行かない方が良かったですね。
付き合いは会社内だけにつとめるべきだった。
それか二人だけではなく、他の同僚と食べに行くくらいならね。
貴女が異動&お茶飲みには付き合ってあげてるから
調子に乗ってしまったんですよ。
異動だから、そういうことになってしまったとしても
あと腐れないしね。
貴女の性格上泣き寝入り、訴えないだろうということまで
見越してそう。

もうあと1カ月だし、無視位で良いと思いますよ。
失礼なことしたのはあっちですから。
怒ったって良いくらい。
表面上も仲良くしたくないです、私なら。

ユーザーID:9043987650
頑張りましたね!!携帯からの書き込み
ぴょ
2017年2月23日 22:41

主様、頑張りましたね!!
多分、モラハラ、パワハラ気味のオジサンですね。
今後、何を言ってきても、言われても気にしないでね。
貴女は正しい事をしました。
何を言おうがオジサンが間違ってます。
メールは今後の為に保存を。
後少しの間、うまく逃げて。

ユーザーID:0999513309
おっさん 下心満載携帯からの書き込み
邪☆姫
2017年2月23日 22:44

無視すればいいだけ

ユーザーID:1241221064
こうやって解決したことがある
しっかりな。
2017年2月23日 23:04

似たような例がありました。
30手前の彼女A美のことを50後半妻子の上司が気に入り、公私混同なことを振り始めた。

困り果てた彼女と同世代仲良し女子社員が結託し 一計を案ず。

上司は社食で 彼女の席を探してはわざとらしく近くに座りたがる。
彼女がいない時は 彼女の仲良しグループのそばに。どんなに混んでいても近くにねじ込んでくる。ホントうっとうしい。

が、ある日 仲間たちはその習性を逆手にとって 女子独特の作戦を取りました。
上司の直属の上役も近くにいる。チャンス!!

「A美の彼ってすてきだよね」
「うんうん 武道をやっててすごく腕っ節が強いんだってェ〜」
「ほんと強そうだよね!」「ガタイがいいんだ きゃあ〜」
「ご両親にも気に入られてるって いいなあ」
「A美のお父さんて怖そうじゃん。そのお父さんに気に入られたってすごい!!」
「いいなあ」きゃあきゃあ。

実は事前にシナリオを打ち合わせ 父や彼氏がとにかく強いとか、彼の体格がいい的な話を無邪気に作って盛り上げておきました。

それ以来 上司はA美に距離を置き 接するようになりました。

ユーザーID:8325594851
最初に笑い飛ばして「またまたそんな冗談言ってぇ」と言えるよう
黒烏龍茶
2017年2月24日 0:12

次回以降は頑張りましょう

こういうおっさんは意外にも、どこにでもいるもんです
軽く去なす方法を身につけるのも大人の女性の嗜みの一つくらいに考えておいて吉です

今回はキッパリ断り、かつ、その証拠(メールの送信記録)がある状態なので
しばらく放置でいいかも

ただし、私なら上司に一言入れておきます
車内で何かされた時、こちらに責任の一端があると思われないようにするための予防線です
まあ、その上司が信用できそうな方ならば、という条件の上ですが

ユーザーID:0884298761
よく断れました
cat
2017年2月24日 0:44

いいじゃないでしょうかね あなたのお断りの内容で。

襲わないし
=襲わないが合意が双方あれば行為に及ぶこともある


二人で過去のことをゆっくり話したい
=個人的に二人の間に何もないので 話すことはない

純粋な気持ちなのに伝わらなかったのが辛い
=純粋な気持ちで一つの部屋を取るわけがないし、部屋つきの露天風呂があるところで 何が純粋なのかさっぱり

伝わるのは あわよくばそういう行為を行いたいとしか 誰も受け取らない。

若い頃の自分に戻ってしまったのでしょうかね。
恋なんだろうけど みっともなさすぎる。

逆恨みされるかもしれません。
今までのメールなどはすべて保存しておいてね。
小町も消さないほうがいいです。

ユーザーID:6349323751
応援してます!
花緒
2017年2月24日 8:13

レス3まで読みました。
断れない主さんが、本当によく頑張ってメールしたと思います。
相手が主さんのメールに
我に返って、
自分が悪かったんだと思ってくれるといいですね。。。
いやがらせなどありませんように!
応援してます。
みなさんも言ってますが、メールは全部保存しておいてくださいね。
何かの時の証拠になります。
そうならないことを祈ってます。

ユーザーID:0376998001
よくぞ断りました!
マルチ
2017年2月24日 9:10

心配してましたよ。
はっきり言えないタイプということなので。
でも、ちゃんと伝えたのですね。立派です。

相手が非常識な行動に踏み出したのです。
波風立たないようになんて気遣う必要ないですよ。
1か月後には会うこともなくなります。

相手のメールは残しておいてくださいね。
また、さらに非常識な行動に出るようであれば、
もう会社に訴えましょう。
その時にメールが役に立ちます。

異動まで、あとわずかです。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:0964343409
癇癪持ちなところがあるので??
HN忘れた
2017年2月24日 19:37

そりゃ完全に舐められてるよ。

癇癪もちってのは、自分の感情を出してしまうってことだけど、相手見てやってるんだからね。

もう舐められないように!


メールや何かは証拠取っておいてね。二人で話そうとしたら、録音しますってスマホを手放さずに!

最終手段は、黙って引き下がるように警告。変な噂を立てたらすべて公表しますってね!

ユーザーID:0918678424
もうひといき
2017年2月24日 23:12

がんばって。

勘違いする人、本当に困りますよね。

私は職場ではなかったのですが、運営に関わっている趣味の団体に新しく入ってきた年配の男性の方に、まだ新しくて勝手がわからないだろうからと気にかけて声をかけたりしていたら、勘違いされたのか、個人的な内容のメッセージが来るようになってしまって、ということが2回ありました。
そんなつもりなんて全然ないのに!!!!!

そうしたらもう、冷たく思われようが、誤解の余地のない断り方をするしかありませんよ。
相手に非難されているようですが、割り切ってこのまま振り切ってください。

ユーザーID:8193382995
どういう職場なのか?
53歳のおっさん
2017年2月25日 0:31

どのような職場なのか?でも転勤があるような職場なのですよね。
明らかなセクハラ・パワハラの行為です。

そのようなことを相談できる部署はありませんか。支社が他にもあるような組織なら、本社には人事部がありますよね。そこに相談する。

自分を守らないとダメですよ。

下手をすると、逆上して、あなたが自分を手玉に取ろうとしたとか言い出されて、あなた自身を逆に追い込むことだって平気でしてきますよ。ともかく信頼できる人に相談すること。

二度とその人と二人っきりにならないこと。どうしても話すことになった場合にはICレコーダーで相手との会話を録音すること。

ユーザーID:0710731064
足りないものがあります
ぽぽぽ
2017年2月25日 7:20


「これまでのそちらからのメールは全て保存してあります。会社の総務・トップへの報告も辞さない覚悟です」

これから、嫌がらせ・変な圧力かけてきたら、それの保存・録音も含め そういいましょう。

ユーザーID:4676649557
相手にしない
香る恋
2017年2月25日 13:46

今までの積み重ねの集大成(?)が彼の中での「温泉旅行」だったのでしょうね。
トピ主さんも、最初から2人きりで会うことに警戒心を持つべきでしたね。

異動したら携帯の番号、アドレス変更しましょう。
連絡を取ってはダメですよ。

ユーザーID:5667207626
ふざけるなこのエロ爺い!(代弁)
みじんこにゃんこ
2017年2月25日 14:12

>騒動=個人で処理できない能力なしという風潮
間違ってます。企業には、従業員が安心して快適に業務に従事できる環境を作る義務があるのです。
トピ主さんのいる現場がそういう風潮で上司に相談できないのであれば、最高峰責任者の社長に訴えたらどうでしょうか。
労働組合に相談しても良いと思います。
義務を果たしている限り、自分の権利は守りましょう。

ユーザーID:7671566961
遠い花火
60代のおじさん
2017年2月25日 17:16

>同じような関係が築けなかったのかと

他人と同じようになる必要はありません。
むしろそういう関係を築くほうが一般的でないと思います。

私はその同僚さんと同年代ですので
なんとなくその人の気持ちがわからないでもありません。
多分、老人と呼ばれる手前で、焦りと言うか足掻きと言うか
それは夕暮れが近づいてきて感じる寂しさのようなものです。
図らずも若い女性と親しくなれた。
彼にとってすでに遠くなった花火が急に近くなったような気がしたのです。
忘れかけてた若い時の「男」の心を思いだしたのでしょう。
だからちょっと周りが見えなくなって勇み足をしてしまったのです。

あなたが嫌なら普通にお断りすればいいと思います。
彼はちょっとしょんぼりするでしょうが
これまでのことを感謝しても、あなたを恨むような、怒るようなことはないと思います。
むしろきちんとお断りするのが、彼に対しての優しさと思います。
どこかで句読点を入れなければいけません。
今がその時と思います。

ユーザーID:2115415875
おばちゃんだったらよかったのに
めありーじぇい
2017年2月25日 20:36

おっちゃん、じいちゃんなら問題外。

ほとんどの女性はこのトピをみて
「気持わる」と思ったことでしょう。

なのに何故かこんな話になってしまうのは、
女と男の違いやズレ、なのでしょう。

若いかどうかとか、見た目がどうとか、
その如何に関わらず、女性は結婚したり何だりしてます。
連れのいる世の女性を観察すれば多分わかるはず。

ともかく、自分が恋愛感情のない異性は
年齢がいくつであれ、お茶は駄目。
勝手に勘違いされて、勝手に傷ついたと
文句言われるなんて冗談じゃないし。

今後も何か言ってくるようだったら、
他の方のレスにあったように
母を連れていくので奥様もご一緒に、とでも
返せばいいんじゃないかな。

イヤなことは嫌、ダメなものは駄目って
これからも自信を持って言いましょう。
それも自分を大切にすることに一つだから。

ユーザーID:4269808358
よくやった!
遠くから
2017年2月25日 22:21

やり取りしたメールはキチンと保存しておいてください。何かの時に証拠になります。

ユーザーID:5420676941
くれぐれも
くー
2017年2月25日 22:50

そのやり取りをしたメールは消してはダメですよ!
今後モメた時に証拠として、上司等第三者に提出できますから。

それにしてもイヤな目にあいましたね。サクサクと解決できるよう
願っています。

ユーザーID:2074662249
グッジョブ
桶川
2017年2月26日 10:07

よくやった。
それでいいんですよ。

ユーザーID:8799731429
60代で役職無し、、かあ。
古い人間
2017年2月26日 11:34

「無理です」に付いてちょっと。

当方は60代。この年齢だと「無理です」と言われたら、
気持ち10%くらいはオッケーだけれど、周りの状況その他諸々により無理な状況だととらえます。
完全拒否の場合は「ダメです」「行きません」をはっきり言わないとつけこまれます。

最近、言葉が昔とは反対の意味合いになってるのもありますね。
例えば「全然」。今はを肯定的に使う方が増えています。例えば「全然オッケーです」「全然良いですね」とか。
年配者にとって「全然に続く言葉は否定語です」。「全然面白くない」「全然ダメだなあ」。そのあたりも注意してください。

60代で役職無し、そろそろ定年。
会社人生諦めた人が「会社最後に何か花を」というところでしょう。
道連れにされないように頑張って逃げ切って下さい。

>会社は個人主義で、騒動=個人で処理できない能力なしという風潮です。
これは貴女へではなく、年配同僚の方へ言葉です。

自分を守るのは、一人で秘密を抱え込まないことです。
メールはシッカリ保存して万が一の場合は上司に見せるように。

ユーザーID:4147449337
二人きりなら"私的"だよ 相手だけがわるいのかな?
ねこ
2017年2月26日 12:48

お茶にお付き合いしていたのは仕事帰り?
二人きりでしょう?そんな勘違いをさせたのなら。

トピ主さんがお茶だけなら、休日じゃないなら、私的じゃないと思っていたかもしれませんが
二人きりでいれば好意を持っても持たれてもおかしくありませんよね。
何歳であっても既婚でもあり得ます。

トピ主さんが悪いことになっている、とありますけど
相手が100%悪いのですか?
自分が好意を持っていない相手から好かれたら相手が悪くなりますか?

問題だったのは今までの過程です。だから自業自得。

最後に送ったメールもちょっとね‥。
断れない人って最後にキツイ言葉やメールを送るから
波風立っちゃうんですよ。

波風立てないように、っていうのはその前にすることなんですよ。

トピ主さんもいい歳なんだから、もうちょっと人とのお付き合いの仕方
考えた方がいいと思いますよ。
上手く立ち回ると言うか。

勘違い爺さんかもしれないけど、バッサリやられたら
そりゃぁ怒りますって。

相手だけが悪いと考えずに、自分の行動も反省なさい。

ユーザーID:9630449359
1回では終わらないものですね携帯からの書き込み
サマルトリア(トピ主)
2017年2月26日 15:30

当たり前とは思いますが...
その後、社内メールで長文がきました。

・自分は非難されるお誘いはしていないと断言できる
・この誘いを悪く取るのは個人の価値観
・女として見たことはない
・枯れていてそれ以上の気力はない。手をつなぎたいのは本当。あなたには将来素敵な人と歩んで欲しい
・異動まで社外でのお茶は復活してほしい

年を取ると善悪の判断がつかなくなるとおっしゃっていた方がいましたが...

かなり強めの言葉で携帯メール返信しました。送信後は着信拒否設定です。

・単なるセクハラ行為
・個人の価値観ではなく、一般的なモラルに反する行為
・既婚者と旅行するのは私の世間体が傷つくこと
・返信でスルーしてるが、奥様に悪いと思わないのか?
・好きな人が別にいるので、それ以外のどうでもいい人と手をつなぐ気はない
・温泉なんて人目のないところでしか、手をつなぐ要求をするのは後ろ暗い自覚があるから
・一切接触はやめてほしい

証拠のメールは、携帯、社内メールすべて取ってあります。

社内では先に書いたよう大事にすると私も奇異の目で見られるので、コンプライアンスに駆け込むのは最終手段にしたいです。

ユーザーID:3583840666
本当に気持ち悪いですね。
匿名
2017年2月26日 16:24

 親子ほど年が離れている上に、妻もいるのに、そんなことを言ってくるとは。吐き気がします。

 とぴ主様とは状況が異なりますが、親子ほど年の離れた男性に、私も怖い思いをしました。あまりにも怖かったので、あからさまに避けていたのですが、そうしたら、その男性は、ストーカーになりました。周囲にも相談し、いろいろな人が助けてくれましたが、その男は、周囲にはいい顔をして、やめると言いながら、全くストーカー行為をやめませんでした。
 結局、行政機関に相談をして、そのアドバイスに従って行動したら、ストーカーもあきらめたのか、姿を見ることはなくなりました。それでも、偶然遭遇してしまったことが1回あり、今でもとても怖いです。防犯ブザーを必ず持ち歩いています。

 とぴ主様も、このようなことにならないよう、周囲に相談したり、行政機関に相談したりしてください。

 

ユーザーID:0192617398
誤解させてしまって申し訳ありません
おばん
2017年2月26日 16:48

どなたかが書いておられましたが、タイトルどおりしかありません。
今まで楽しくお話させていただいて、ついつい父親のような気持ちで甘えすぎました。申し訳ありません。
とへりくだって、でも毅然と!
主さんも、これを機に居心地が良いからと言って男性と(いくら年配でも)二人で食事をするのはやめましょう。
今までも誰かに目撃されてあらぬ誤解を受けているかもしれません。
男性側は娘のように若い女性と一緒のところを目撃されるのはちょっと誇らしく思っておりむしろ人目につくことを望んでいたのかもしれませんが、独身の若い女性にはリスクしかありません。

ユーザーID:8158755757
びっくりだよ〜
人生未知数
2017年2月26日 19:55

最初から断っていないことがです。

ユーザーID:4495157019
職場環境の追記携帯からの書き込み
サマルトリア(トピ主)
2017年2月26日 20:35

愚痴めいた自分語りになることをご容赦ください。

孤立していたのでは?というご指摘通り、孤立はしていました。

技術職でスキルを買われ、現在の会社に転職しました。
全員男性かつ年上、40代がメインで、私は最年少で配属されました。個人主義でチーム連携という概念は存在しません。全員ライバルに近く、女という疎外感が常にありました。仕事もうまくいかず自信を失っていきました。

60代男性は業務のことを相談に乗ってくれた唯一の方で、彼のおかげで仕事がうまくいったこともありました。そのため、悪く思うことに罪悪感が芽生えたのは確かです。

ままならない現状に女を使えと助言をする知人もいましたが、今までつかったことはなく使う気もなかったです。

ですが、この結果です。

結局、仕事がうまくいったトリガーが私が女であったことなのかと思うとやるせなくなりました。

性差があまりない職場が長く、自覚無くここまできていました。皆様はこういった荒波を若い時期に華麗にかわしつつ、乗り切ってこられたのだと思います。

今回のことで女性を前提として働く心構え、立ち居振る舞いの必要性を遅まきながら痛感しました。

ユーザーID:3583840666
怖いですね。
Orangette
2017年2月26日 23:17

恋人でもないのに、泊りで出掛けようなんて、誰が承知すると思っているんでしょうね。
幾つになっても、相手に不快を与えるオカシナ人がいるのですね。

女性が男性にストーカーをする・しつこくする・事件を起こすというケースもありますが、はやり女性は非力ですから、男性のしつこい誘いって怖いです。
ましてや同じ会社の方、60歳という大人。
対処に困りますよね。

はっきり断るしかないです。
断って嫌がらせをして来たら、それは会社に処理してもらうしかないし、会社が何もしてくれないなら、警察沙汰にせざるを得ません。
はっきり断れて、良かったです。

ユーザーID:9966375964
きっぱり断れ
マダオ
2017年2月27日 1:21

中年のおじさんはロマンチックなんです。
若い女性が社交辞令でニコニコ挨拶しただけでポーっとなってしまいます。
これまで上司の世間話に付き合ってあげた方も問題かもしれません。
私も50代の管理職ですが、職場の若い女性とは業務の話以外は出来るだけしないようにしてます。

今後の日本の会社もコンプライアンスに関してますます厳しくなり、セクハラやモラハラのルールも細かく細分化されていくと思いますので、会社では出来るだけ私的な会話(特に異性間)は謹み、嫌なことはきっぱり断る勇気を持ちましょう。

ユーザーID:7246875804
1ヶ月頑張ってください
レモンスカッシュ
2017年2月27日 11:39

嫌な思いをされましたね。同情いたします。

私の経験上、一見真面目そうな男性でも、衝動にかられると自分を客観的に見れなくなるようです。普段の謙虚さもどこへやら、自分の意のままに動かせそうな子に手を出そうとし、あとでちょっと小遣いでもあげれば大丈夫、くらい軽く考えていると思います。

60代の男性から見て30代のトピ主さんは、警戒心を抱かれることなく近づけて、従順でまだまだ幼くて、でも体は大人の女性なので、格好の餌食なのです。ほとんどあちらの妄想だと思いますが、すっかりあなたの心を掴んだ気になっていたのでしょうね。

今回、毅然とした対応をされたようですが、それでいいんです。相手の目を覚まさせるには、それしかありません。多分、もう目は覚めているでしょうから、次は自己防衛に走るかもしれません。嫌がらせの一つや二つは覚悟しておきましょう。想定される嫌がらせに対する模範対応くらいは用意しておくのがいいと思います。

弁護士や公的機関を含め、色んな人に相談していることを匂わせるのもありかと。

ユーザーID:0364321460
気を強く持って
bitter
2017年2月27日 19:03

あと少し頑張って下さい。

失礼ながらトピ文途中からこの男性の普通では無い気持ちを察する事できます。貴方は素直に「娘のようだ」と言う事を受け取れる純粋な方なんだろうと。

だけどそのおっさんは「あわよくば」の部類です。私だったら宿の話で「さようなら」ですが断り切れないのですね。

男性がほぼ占めている会社なら相談しずらそうですね。嫌がらせが無いといいけど・・・。でもその人もう60歳でしょう?定年が幾つの会社なのか解りませんが先は見えています。

ユーザーID:9228209664
私の経験ですが…。
2017年2月27日 19:25

 トピ主さんの行動が初めからダメだった。
と言う人もいますが、私はトピ主さんの気持ちわかります。
私も似たような経験がありました。

 私の場合は20代前半の頃で、とてもお世話になった人で
その人の一番下のお子さんが私より一つ上。
私の親も知っている人でした。
なので個人的?に会う時も親には言って会っていました。
実際には顔を見て『さよなら』が多かったです。

 ある時、いつもの調子で会いましたが何やら雰囲気が…。
もちろん、何もありませんでしたが。
とてもびっくりしたしその後は連絡も拒否、会う事もありませんでした。

そして、とてもショックだったし相手の立場が立場だったので誰にも言えず
物凄く苦しい日々を過ごしました。

 私自身も(精神的に)子どもだった事もあり
そして親も知っていると言う安心感もあったけど軽率な行動をしたと猛反省しました。
それからその経験を活かし行動するようになりました。

 トピ主さんも今後は気を方が良いですよ。
 

ユーザーID:4249216878
もう返信しないでスルーでいい1
木蓮
2017年2月27日 23:34

トピ主様のレスのみを拝見しましたが、件の同僚が、私の知人男性(60歳前後)に『性質』が似ているので、思わずレスしました。トピ主様は既に一度ちゃんと断ったので、今後相手がなんと言ってこようとスルーした方がいいと感じました。

というのも、私の知人男性はセクハラではないのですが、「自分の考えは常に正しい」と強く強く信じていて、雑談の中で、一言「いや、私はこう思う」と言えば、論破したいのか、いかに自分が正しいかを延々と話してくるタイプ。
ある時どうしても納得できなくて(彼は狭い特殊な職業&私は当時30歳過ぎで会社勤めの経験からの発言)反論したら、毎日毎日「自分(彼)の意見が正しい」という内容の長文メールが来て、その時はさすがに恐怖を感じました(小町で知った書籍『良心をもたない人たち』を買ちゃったくらい。苦笑)。
で、色々と考えて、つかず離れずの距離を保ちつつ、粘着されそうになったらスルーorなるべく離れる、という結論に至りました。反論すると反論してくるのでキリがないし、スルーすることは決して自分の意見の非を認めるものではないと思う事にしたら、気が楽になりました。(続きます)

ユーザーID:0294041756
もう返信しないでスルーでいい2
木蓮
2017年2月27日 23:36

(続きです)
あと、都合が悪くなると自分を被害者にする所も似ています。
また、その知人は「見たくないものは見えない」という性質なので(仕事の内容で何点か質問しても自分の興味のある内容にしか返信が返ってこない、等)、もしかしたらトピ主様の奥様云々…とかの質問は、同僚男性には見えていないのかも…?。だとしたら、残念ですが返信や目を覚ましてくれる事を期待するのは無駄かも…。

トピ主様会社の、騒動は自分で処理する社風、それは同僚男性にも当てはまるのですから、彼が自爆するか人目を気にして大人しくなるか、待っていればいいと思います。例え相手が直前に「◯日◯◯温泉、◯時集合」とメールしてきても無視、当日自宅に迎えにきたら居留守、翌日何か言われたら「一度お断りしましたので」。
トピ主様は、勇気をもって一度お断りしたんですから堂々としていていいんですよ、異動まで頑張ってください。

ユーザーID:0294041756
うわー…しつこい
めありーじぇい
2017年2月28日 1:19

こうなるともう失笑もので
ひたすら自分を下げるだけなのに。

しないでいいけど、ここを教えてあげたい。

>自分は非難されるお誘いはしていないと断言できる

…何言っちゃってんだか。哀れですね。
そんなに行きたいなら妻とどーぞ、じゃないですか。

今後次第で、上司の耳に入れてもいいんじゃないかな。
もう懲りてくれるといいんだけど…。

早々に過去の黒歴史にして
新天地でがんばってくださいね。自信持って!

ユーザーID:8905368758
そうそう
めありーじぇい
2017年2月28日 1:30

皆さんのレスを拝読して参考になりました。

父親くらいの人には、「おじいちゃんみたいで○○」
兄くらいの人には、「父のようで〇〇」
とサゲてあげればいいんですね。

皆さんのお知恵。非常持出袋のように
頭の隅に置いておきます。やれやれ…

ユーザーID:8905368758
ブロックもったいない
cat
2017年2月28日 4:10

凄い事言ってきそうだからブロックしないで証拠取りすればいいのに。


>自分は非難されるお誘いはしてないと断言できる。


わたしなら ではこのやりとりを
人事なりに提出させていただきますけれど よろしいですね?


温泉 一部屋 室内露天風呂 一泊 手をつなぎたい


普通じゃないでしょ(笑)

ユーザーID:6349323751
ちょっとこわい
ぴぴん
2017年2月28日 9:27

大抵の人は、トピ主さんの最初のお断りや、その後のやり取りで「無理だ」と思ってやめると思いますが、まだ誘ってきますか・・・(お茶)

本気でトピ主さんに執着してしまった気がします。

早く異動で物理的に顔も見ないで済む職場にいけるといいですね。

でもここまで執着心を見せると休みの日とか注意したほうがいいのかもですね。

トピ主さん、体に気を付けてご用心を。

ユーザーID:5847171529
コンプラは最終手段て
ももの木
2017年2月28日 10:10

今がその最終手段を使う時でしょ。

いやなら、
これ以上、しつこくするとコンプラに通報しますよ、
でいいじゃん。

ユーザーID:6191451383
トピ主さんへ
レモンスカッシュ
2017年2月28日 10:28

トピ主さんの2/26のレスを見たんですが、、

社内メールは受信拒否せず、すべて受信するようにしたほうがいいと思います。
気持ち悪いのは分かりますが、相手の男性は説得が失敗したとなると今後は恨みつらみや暴言に変わっていく可能性があるので、その過程を把握しておかないと防御もできません。

すべてのメールに返信する必要はなく、ただ保存しておけばいいのです。コンプライアンス部に駆け込むときに、「業務時間にこんな私的なメールを出している」ことの証拠にもなります。プライベートの問題にせず、職場のパワハラ・セクハラ問題に繋げていくほうが貴方にもメリットがあります。

個人の携帯のやり取りは出来るだけ避けて、むしろ仕事のメールでやり取りしましょう。貴方は絡まれている立場なのですから、それを後ろめたく思ってはいけません。それこそ相手の思うツボです。

その男性、社内メールで手をつなぎたいとかお茶にいきたいとか、この期に及んでまだ貴方をしつこく誘っているあたり、すでに冷静な判断力を失っています。落ち着いて対応すればトピ主有利に事を運べるはずです。頑張って。

ユーザーID:0364321460
全てを冗談にしてしまうのがコツ
ありさ
2017年2月28日 15:58

トピ主さん、真面目な方なんでしょうね。
だから真剣に考え、真剣に断ってしまったのですね。
今回は波風がたってしまったようですが、今後このようなことがあった場合は、全てを冗談にして笑い飛ばしてしまうのが最も簡単です。

「一緒に旅行したい」→「え〜!本気ですか〜? 奥様に怒られますよ〜。無理です〜(笑)」
ニコニコ笑いながら言うのがコツです。

あれこれ理由を言わず笑い飛ばして、後は、ひたすら「そんな〜無理ですよ〜(ニコニコ)」と言い続けます。メールでも同じ。
そうすれば、拒否しても険悪にはならないと思います。
真剣に拒否すると、次に顔を合わせた場合、お互いバツが悪いでしょう。

誘われ慣れている人は、いちいち真剣に断りません。
真剣に断っていると、周り中が敵になってしまいます。
あくまで冗談ぽく、あなたのことは嫌いじゃないけど、そういうつもりはないとハッキリ伝えましょう。
同輩で好きでもない人から誘われた場合も、「え〜、○○さんはいい人だけど友達としか思えない〜(ニコニコ)」
という感じです。

まあ今回の場合は異動もあることだし、波風立っても困らないので、これで良かったのかもしれませんね。

ユーザーID:5038908665
おかしいよ、その人。
kiki
2017年2月28日 16:23

>・自分は非難されるお誘いはしていないと断言できる
>・この誘いを悪く取るのは個人の価値観

自分の価値観がおかしいのであれば、
会社の担当部署に見せても構わないかと尋ねてみれば?

あと、誤解を招いて訴えられても困るので
奥さんがご存じなのか、電話で確認させてもらっても構わないかと。

60歳代で同僚って、もしかして、お医者さん?

ユーザーID:0674939369
老いらくの恋は怖い
ゴンたま
2017年2月28日 18:37

俺もまだまだイケルと勝手に花火上げて温泉予約して断られれば逆恨み
ストーカーにもなりそうだから充分気を付けて
これからはどんな男性も下心なしで親切はしないと思うこと
別にツンケンしなくてもいいのです
それをわきまえて距離を持って接して相手が踏み込みそうになったら毅然とした態度をとる
あと色気ないキャラになるのもいいですよ(他の男性にもモテなくなりますが)
「えー○○さんと二人きりで旅行なんてマジ無い無い〜冗談きついわ〜
ひとりで思い出でもつくってきてくださいね〜」
二度と誘ってこないです

ユーザーID:5461471773
たぶん、ですが、、、
へそ曲がり
2017年2月28日 18:50

>皆様はこういった荒波を若い時期に華麗にかわしつつ、乗り切って、、、、
大なり小なり、悔いを抱えて乗り切った方がほとんどだと思います。
だからこそ、助言もできるのです。

例えば、私の場合、中学生の時と就職してからと「その手の誤解」を受けて、びっくりしたことがあります。
そうすると、職場や趣味の場で普通にしているのに、
「その手の誤解」の危険信号をお相手が何らかの言動を取る前に感じ取れるようになったようで、
軌道修正して距離を保つとかが、できるようになったと思っています。

問題は、そういう誤解がなく、親しくできる方もいるという事なんですけどね。

思ったのは、「やり取りしたメールは、全部、残してありますから」と伝えて置かれては?

ユーザーID:7868276645
そうだったのですね
ズバッと
2017年2月28日 19:19

>全員男性かつ年上、40代がメインで、私は最年少で配属されました。個人主義でチーム連携という概念は存在しません。全員ライバルに近く、女という疎外感が常にありました。仕事もうまくいかず自信を失っていきました。
>60代男性は業務のことを相談に乗ってくれた唯一の方で、彼のおかげで仕事がうまくいったこともありました。そのため、悪く思うことに罪悪感が芽生えたのは確かです。

それだったら、そのおじさんに頼ってしまう気持ちも分からなくもない。
お茶くらい良いかなと思うけれども、
やっぱり二人だけでって、私の中ではおかしいんですよね。
どう考えても。
すごい助けて貰ったとしても、お菓子をプレゼントするとか
程度かな。
それでも誤解されてしまうのですかね。

私は個人的にはそんな思いはしたことないのですが、
手を握ってきたりした60代のおっさんとかいて
やっぱり、あまり気を許しちゃいけないなと学んだ次第です。

ユーザーID:9043987650
すごく危険だと思うんですけど
ふじこ
2017年2月28日 19:46

まだ一対一で対応してるんですか。
逆上して暴力を振るってきたりストーキングしそうな相手だと思います。

ユーザーID:8998956068
がんばれ!
ナッツオイル
2017年2月28日 21:01

もうさっさと証拠のメールをもって、コンプライアンスか信頼できる上司に言ってください。
ただ、注意してくださいね気持ちはよくわかりますが、相手を非難するようなやりかたでやらないでください。
逆恨みを買いますよ。お茶復帰ってやはり二人きりでお茶をしてたんですね、そこは完全にあなた「も」悪い。

>業務のことを相談に乗ってくれた唯一の方
それだけにしましょう。あとはあなたがきっぱり断っているのにその後社内メールで未だにしつこくお茶復帰や手をつなぎたいなど言ってくるので私はもうお手上げ状態やるべき対策はやったという事でコンプか信頼できる上司にまかせてください。
あくまで相手の事を悪くは思っていないが、こういった発言に困っているというスタンスで!

以前、手をつなぎたいと言ったのは握手のつもりだった悪い方に受け取ったのはそちらだと、ぬけぬけと言った人もいますよ。

ユーザーID:6936021896
真面目に答えます
バカ正直も大概に
2017年3月1日 9:56

花粉症酷いんで…と言って大きめのマスクにゴーグルみたいな眼鏡かけて
見た目にわかりやすく「異動前で多用かつ体調不良」を表現すればいい。

何度何を言われても「仕事以外のことには全然余裕ない」で押し通す。
グッドラック!健闘を祈る!

ユーザーID:3688409954
女友達がいれば、、、
ハム子
2017年3月1日 13:48

社内に女友達がいたら、相談に乗ってもらえるし、さりげなくガードしてもらったりもできるのですが、男性に囲まれた職場だとキツイですね。女友達が多い女性は、すぐに女友達に告げ口しそうだし、ここまでセクハラされない傾向が強いので、セクハラガードにはなります。一人でいる女性が狙われやすいと思います。

お茶する前だったら、冗談でかわす作戦もありだったしょうが、すっかりロックオンされたら、もうきっぱり断るしかなかったので、トピ様の対応で良かったと思います。なんとか異動まで踏ん張れますように。

相手が40代だったらまだ客観性もあるし、セクハラしたのかと自覚もできるし、大事にしないで我慢してくれたトピ様に感謝も安堵もあるでしょうが、60代は手ごわいですね。本気でトピ様が好きで、失いたくない宝物と思い込んでいるのでしょう。そこのお爺さん、好きなら若い女性を困らせるようなこと、やめましょうよって、私から説教したい。あなた80代女性に息子みたいって誘われて、温泉で2人っきりで手をつないだりできるのですかって聞きたいです。

ユーザーID:8911407195
きまじめだなぁ
ねここねこ
2017年3月2日 10:50

転職して、ご苦労されたかと思います。
つらいとき、助けてくれたのね、そのおじさま。
シタゴコロあったとしても、若い(相対的に)オンナは「ありがと」それだけでいいのよ。
相手の下心を逆手にとって有利に仕事を進める、それがなぜ悪いの?
フツーよ、普通。
大なり小なり、意識してか無意識なのか、誰でもしているコト。
思いつめるような状況じゃないって。

遠い昔、そんなコトしたよなー。
ワタシもみてくれは自慢できたものではないけれど、そんな自分でも、オジ様相手ならそういうテクニックが通じるんだと驚いちゃった。

だいじょーぶ。だれでも一度や二度は働いているとそういう場面に出くわしますよ。

ユーザーID:5457266493
デート気分だったのでしょうね携帯からの書き込み
2017年3月2日 12:18

>>異動まで社外でのお茶は復活してほしい

社外でのお茶を二人でしていたならデート気分、特別な相手との感覚だったのでしょうね。
トピ主さんも、サッカーかと、娘気分なら理解できる等書かれていましたが、
双方、第三者から見ればデートのような関わりになっていたかと。

次の職場では恋愛対象にならない、なってはいけない相手とは、
社外はもちろん、例え社内でも二人きりで楽しく過ごされないよう。

異動までお辛いでしょうが、なんとか逃げ切って新しい環境へと向かわれますように。

ユーザーID:2828222290
「女」を使ったのは相手の男性
二回目
2017年3月2日 12:20

トピ主さんのレス読みました。
これまで男性ばかりの会社で一生懸命仕事をされてきた方なんだろうと思います。だからこそ悔しいですよね。

>ままならない現状に女を使えと助言をする知人もいましたが、今までつかったことはなく使う気もなかったです。
>ですが、この結果です。

やるせなく腹立たしいことと思います。
ですが今回のことはもちろん、トピ主さんが女を使ったのではなく、相手の男性が、トピ主さんの「女」の部分を利用したのです。

セクハラはそういうものです。残念ながら、いまだにどこの世界でもあります。

あきらめてうまく男性をあしらえ、と言うのではありません。
どこにもこういう類の男性は一定数いることを念頭に、「自意識過剰かな」と思う必要なく、少しでも違和感があったら相手に遠慮せず伝え、距離を置く。今回のような毅然とした対応をするということです。

誰でも最初から見抜くことは難しい。今回のように「信頼」「年齢差」を武器に近づいてくる輩もいますしね。

あと女性の年齢はあまり関係ないですよ。逆に若くない女性だからあまり騒がないだろうと見られてセクハラされることもあるようです。

ユーザーID:3840715792
転勤先へ訪ねて行けば、主はきっと喜ぶという脳内です気を付けて
オカメインコちゃん
2017年3月3日 10:50

男性、特に老人は勘違いするんですよね
私が18歳の頃、喫茶店でアルバイトをしていました
そこへ乳製品を配達してくる牛乳やさんの店主70代
私は普通に笑顔で接していました、ある日レストランでご馳走してあげると言われ
喫茶店の女店主は、気持ち悪い断りなさいと言ったのですが、まだ素直だった私は
レストランでご馳走してくれる、ラッキー!くらいにしか思っておらず、承諾しました
ご馳走になり帰り道、なななんとホテルへ
えええ〜そんなつもりじゃない!と言いました
私から見たら70代のおじいさんが、そんなことを考えているとは思ってもいませんでした
なんとか断ったのですが、それでも送ってもらう車中で触ってくるし最悪でした
これも認知症の一種なんでしょうか、男性は年を取ると、欲望を抑える理性が働かなくなるそうです
いつも笑顔で接してくれるこの子は俺のことが好きに違いないと思い込んでいるのか、断ってもグイグイ触ってきました。。。
取引先のアルバイトの子によくそんなことができるなと、普通の人なら思うのですが、それよりも欲望が勝ってしまうんです
個人的付き合いは一切しない方がいいです

ユーザーID:0231225095
ほぼ同じ状況にいます…携帯からの書き込み
同じ境遇女
2017年3月4日 9:14

あまりにも似た状況だったので、書かずにはいられず初めてレスしてます。
仕事で同じクライアントを担当するようになってから約一年、業務上で一緒にいることが増えました。飲みにも頻繁に誘われるようになり、気が進まなかったものの、トピ主さん同様、とてもお世話になっていた経緯もあり断れず、でも2人はまずいと思い、必ず3人以上で飲みに行くことが増えました。いつも奥様の話や飼い犬の話、仕事の愚痴など、他愛もない会話で、男女を意識するようなことは一度もなかったのですが…少しずつ「えっ?」と思う言動が増えて来て、気づいたらストーカーの一片すら感じるような存在に。こちらが飲みの誘いや贈物を丁寧に断れば、「恋愛感情はない、ただ喜んでほしいだけなのに」と、半ば逆ギレ。何故かこちらが悪い事をしたかのような言い方をされると言うのも、トピ主さんと全く同じです!私は耐えられず職場の人に話しました。誰かに解決してほしいというよりも、2人の間だけのことにしたくなくて、第三者に知っててもらいたかった。職場に誰か話せる人はいませんか?職場に理解者が1人でもいると、それだけで心が軽くなるかもしれません。

ユーザーID:5964093900
トピ主さん、頑張って
くりびつ
2017年3月4日 14:04

>>異動まで社外でのお茶は復活してほしい

色々自分を正当化してるみたいですが、
最後のお願いに
おっさんの押さえきれない欲望がにじみ出てると思います。

まだ、あわよくば、トピ主さんを説得して
どうにかなりたいという希望を捨てていないんですね。

色々あったようですが、異動先では
全てをリセットして頑張ってください。

ユーザーID:4030458189
あったなー と思い出しました
しらたき
2017年3月6日 13:26

トピさま、お疲れ様です。

そういえば、私にもあったな〜 と
思い出しました。古い記憶です。
20年以上前のこと。

60過ぎで定年退職し、自分で会社を
立ち上げたおじさんが、顧客でした。
客だから丁寧に接していたら、
いつからかすっかり勘違いされました。

或る日、食事に誘われた。
昼食です。その後、
「近くに住んでいるから、僕の家でコーヒーでも
飲んでいきませんか?」

当然断りましたよ。
娘と孫の話を延々としていたおやじが、
突然そんなことを言い出すなんて、
すごく気味悪かったです。

その後、さりげなく、ただし毅然と
距離を取りました。
男ってなぜか自分の都合の好い方に、
脳内変換するんですね。

容姿不端麗の私でさえこうなのだから、
トピさまの悩み、お察しします。

ユーザーID:0169227226
たいへんでしたね
パチンコ好き
2017年3月7日 23:36

友人(既婚)がそっくりな状況に陥っていました。

友人から話をきかされた際は、「うわー気持ち悪ーっ!」って言いたかったのですが、純粋に尊敬できる年長者として接していた友人のショックな気持ちを鑑みると、それは言えませんでしたね。
友人の場合は既婚だったので、ご主人をダシにお断りし、でも相手のジーサンに納得してもらえなくて、最後はブチ切れたそうです。

もしかしたらよくある話なのかもしれないので、あまり落ち込まないで下さい。

ユーザーID:4967974436
良かった
はまなっこ
2017年3月14日 21:35

毅然とした態度でお断りすることになってよかったです。
ただ、人事には早めに相談しときましょう。
証拠を突きつけるのは、相談時に人事から提出を求められるか、またやらかした場合でいいです。
相談実績というのは会社に対しても誠意を見せることになります。
トラブルが発生したときに報連相がしっかり出来る人間だというアピールです。
無駄に黙っていて大事になったときに言い出したら
「何故隠していたんだ」「お前にも悪いところがあったからじゃないか」って言われますよ。
人事に話すよりも、大事になったときに信用を落とすほうがましだというなら、黙っておいても構いませんが
万が一にそうなった場合、会社と男性、両方を敵に回す可能性もありますから、
役に立つのは弁護士さんなんてことになりかねないのは覚悟しましょうね。

ユーザーID:6827430498
 
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