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責任感で結婚された方、お話聞かせてください。

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恋愛・結婚・離婚

EMMA

はじめまして。
先月、6年付き合った彼と婚約した、EMMAといいます。
実は彼氏は結婚に乗り気ではなく、分かりやすくいえば私と結婚するのは責任感だそうです。
私は今年31歳、彼は40歳になるのですが、

・6年付き合ったのでだから、もう結婚しないと
・適齢期の女性と結婚もせずに付き合うなんて
・彼女も結婚したがっているなら、そろそろ責任を取れ
などと周りからやいのやいの言われたそうです。
それで、
「彼女と結婚するしかないか」
と、私との結婚を決断したとのことです。

私は彼と結婚したくて付き合っていました。
なので、やっと結婚できるのはすごく嬉しいです。
問題は、後ろ向きな彼とのどう上手くやっていくかですよね。
そこで、経験者の皆さまのお話を聞いて、参考にしたいです。

・責任感で結婚しました。でも、後悔しています。
・最初は責任感でしたが、上手くいっています。
どちらでも構わないですし、男性、女性どちらのご意見も大歓迎です。

読みにくい文章ですが、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2480907895

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  • あなた怒った方がいいよ

    「君と結婚するのは責任感から」なんて本人に傲然と言ってのけるとは、残念な男性ですね(失礼)
    正直者といえば聞こえはいいけど、自分の気持ちに正直な人間と一緒にいるのは大変ですよ。
    しかしながら、婚約おめでとうございます。

    私も責任感で結婚し、つねに恩着せて生活してます。
    夫のことは大切ですけど、最初に培ったパワーバランスが戻ることはありません。
    常に私は、「結婚してやった人」。夫は「お情けで結婚して貰えた人」という立ち位置。
    私は楽だけど、夫は大変だと思います。色々と。
    夫婦仲は、夫の努力により大変良好です。

    けどね、言霊って言いますからね。
    「責任感で結婚してやった」なんて、冗談でも二度と言わせない方がいいですよ。
    少なくともトピ主さんはその台詞を拒絶する権利がある。「聞きたくない」と。
    プライド持たないと。
    どんな扱いでも甘んじるの?
    おこぼれ頂戴して喜んでる、なんて、ご両親が万が一知ったらどれほど悲しむか。
    彼側の列席者はみんなトピ主さんのことを「お情けで結婚してもらえた女」という目で見るんだよ。

    胸を張って花嫁衣裳を着てください。

    ユーザーID:8125916965

  • 人間性に問題あるのでは?

    彼の本心が例えそうだとしてもそれをそのまま主さんに伝える無神経さが問題では?
    やはりそんな事を聞いてしまったら「仕方なく結婚するんだ・・」としか思えませんしね。

    こういう男性と結婚すると、この無神経なセリフをこの先も聞くと思いますね。
    浮気しても、俺、責任取って結婚しただけだし!とかね。

    主さんの方が10歳近く若いのに「そんな気持ちなら結構です!」と言えない所がお二人の関係性を表してますね。
    要は主さんの方が彼に惚れている!という事です。

    ユーザーID:2767315603

  • ・・・危ういね

    責任感をベースに、自分で決めて結婚し離婚しました。

    ケースバイケースでしょうが、重大事の決断を
    ココロからの自主性でなされなくては危うい、といえるでしょう。


    結婚なんて、ただの生活なんですから、
    面白いことばかりではないかと。。。

    グッドラック!!

    ユーザーID:8166815191

  • 自分と結婚する気がない彼と結婚する覚悟

    自分と結婚する気がない人と
    結婚し、婚姻を継続する覚悟が、
    トピ主様に、あるかどうかではないでしょうか。

    そもそも40歳にもなり、周囲から急かされて、結婚を決める男って、どうなんでしょう。
    20代ならありですが…。

    結婚後、夫が他の女性に目移りしないよう、妻としての努力が常に必要だと思います。

    何度も言いますが、結婚することより、婚姻を継続していくことの方が大変なんです。

    スタートからフライング気味なんですから、相当の努力がお互い必要だと思いますよ。

    ちなみに、私ならこの男性を選びません、どんなに好きでもです。一度別れたら、お互い意識や状況が変わるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3013215608

  • 責任感で結婚されたものです

    私は20代、相手は30代でしたが、トピ主さんと同じような状況で結婚しました。
    6年付き合って、私の結婚願望に合わせてくれた感じです。

    結果、3年で離婚しました。
    お互いの家庭観、人生観がひとつにならなかったからです。
    きっかけは不妊治療でしたが、もともと真逆の家庭で育った二人には家庭に対しての価値観の違いを埋めることはできませんでした。
    長年付き合った甘えと、結婚すればなんとかなる、というお互いの見通しの甘さがあったと思います。

    結婚したからといって、長い付き合いの関係は変わりません。
    子供が出来れば変わる人もいるかもしれませんが、それも賭けです。

    長く付き合っても、お互いが結婚してどのような家庭を作りたいか、どのようなパートナーを求めているか、お互いの人生観のすりあわせは大事だと思います。

    それが出来ないうちは結婚生活の成功率は下がると思います。
    よく話し合って、本当に自分にとって幸せな結婚か、考えてください。

    ユーザーID:7626994765

  • そういう夫婦を知ってます

    同じような立場の知人達が言うには、「結婚させられた」という意識の夫は、些細な喧嘩の際などに「結婚してやった」とか、「結婚しなければ良かった」など、色々と文句を言うみたいです…。

    実兄ですが、彼女の親族達に呼び出され、「結婚する気があるのか」「4年付き合った責任を取れ」など責められ、22歳で結婚しました。
    だからとは言いませんが、本気の浮気をしてしまいまして、すったもんだの末、長年冷え切った夫婦を続けています。

    でも、上手くいってる夫婦もいますよ。
    長く付き合い、乗り気じゃない男性と結婚した友人は、とても明るい性格で、場を和ませる人で。
    結婚すると豹変してしまう女性が多いなか、変わらず明るく穏やかな友人と結婚した旦那さんは、いつも酔うと「こいつと結婚して良かった」と惚気てきますし。

    結婚後に彼が後悔するぐらいトピ主さんが変わらなければ、上手くやっていけるんじゃないでしょうか。
    6年決断できなかった優柔不断な彼ですから、頼れる夫にはならなさそうですが、トピ主さん次第で未来はどんな風にも変わると思います。

    ユーザーID:7931016106

  • 正直、結婚する気が知れないけど…

    周りからやいのやいの言われてとか、責任を取って…ってのは、本人(彼)から聞いたんですよね?

    そんな事言われたら、私ならそんな気持ちで結婚なんかしてくれなくてイイと思っちゃいますね。

    大体、結婚を考えられないなら、もっと早くトピ主に打ち明けて別れたら良かったのに、ずるずると付き合い続けた挙句、その言い方。

    何か上手く行かない事があったら、やっぱり結婚しなきゃ良かったとか言われたり思われそうだし、浮気したとしても、お前とは責任だけで結婚したんだからいいだろ?とか言いそう。

    まぁでも結婚を決めたんなら、トピ主の望みが結婚なら、頑張るしかないのでは?

    結婚して良かったと思われる為に。

    ユーザーID:7963425765

  • これからですよ!

    私は6か月でスピード結婚したアラフォーの女性です。主人は50代で初婚で同世代の女性はいないからということを言われて、誰でもよかったのかなと一瞬、思いました。

    トビさんと同じ気持ちです。
    結婚前に知らされていなかった、貯金や義家の援助など、言っていたことと違うと悶々としています。

    初婚で結婚をやっとできたことで、実家の両親はしばらく様子をみて、辛抱するようにと言われています。

    トビさんが暖かい家庭を築きあげる努力もすれば、結婚してよかったとご主人も変わると思いますよ。

    一緒に、主人の様子をみましょう。

    私も同じです。入籍して3カ月の新米主婦より

    ユーザーID:1847977884

  • 酷いねぇ

    40まで自由に過ごして来たから、家庭に縛られるのがいやなのでしょう。それはわかる。
    が、しかし!問題は仕方ないから責任感で結婚するとお相手にわざわざ言いますかね?感じわるい。恩着せがましい。それでも結婚したい程愛していらっしゃるのですね。
    余程モテるとか?経済力があるとかなのかしら?9つも上のトピ主様からしたらおじさんな年齢の(失礼)男にそんなこと言われたら私なら切れそう。

    知り合いにも同じこと言っていた男性はいましたけど、勿論本人には言わないです。トピ主様のお相手とはそこらへんが違いますが、今は子煩悩で真面目で優しい良い夫になっていらっしゃいますよ。

    「貴方に責任感があるのはわかったわ。だけど、私は貴方を愛しているからずっと一緒にいたいのに、貴方は責任感で仕方なく私と結婚するの?こんなに悲しいプロポーズなんて酷すぎるわ。」と、泣いてみるのはどうですか?

    じゃ、別れようと言われるかもしれないけど。歩み寄りもなく、喜んで別れを切り出す人なら後から後悔する結婚になるのでは?
    一生懸命繕ってくれる様子ならまだ希望ある人だと思います。

    試してみる?怖いかな?

    ユーザーID:5243727489

  • 私の妻は世界一

    海外で仕事してる時にたまたま出会った華僑の娘と結婚しました。
    出会った時は正直、結婚まで考えていませんでした。ひどい話ですが帰国のタイミングで計画的に別れるつもりでした。(すみません。やや人格が腐ってました。)
    でも付き合う期間が長くなるにつれて、彼女が相当自分に惚れていて、遊びじゃないことに気づき始めてからだんだん考えが変わってきました。
    決定的だったのは彼女を見送った空港の出発ロビー。彼女が人目も気にせず本気でワンワン泣いたこと。
    ここまで自分を好きになってくれる人は初めてで、おそらく一生探しても見つからないんじゃないかって悟りました。
    あと、ここで冷酷に振ったらもはや人間の所業ではない。と言う責任感も。
    付き合い始めてから今日まで三年、結婚後一年。彼女が乙女な素振りを見せないのでドキドキする恋愛感情をいまだ持ったことがありません。でも、一緒にいると安心感があり、居心地がいいです。時々綺麗な日本の女の子に目移りしますが、私の妻が一番です。

    ユーザーID:1709895011

  • 後悔するよ〜!

    望み望まれて結婚した夫婦でさえ、その歳の差は若い方が数年後、後悔してますよ。男性だって余程の資産が無い限りアラフォーともなるとなかなか相手されないですよ。あなたに引け目を感じたく無いから、ワザと上から目線で結婚してやるみたいな言い方してるんじゃないですか?トピ主さんがそこまで惚れてるなら別ですが、悩むくらいならやめた方が良いと思いますけどね。今から急いで婚活すればまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:6418490017

  • え〜〜

    31歳でしょ、そんな男捨てたら?
    あなたかなり舐められてますよ。
    そんな男にお願いして結婚してもらって嬉しいですか?
    彼に「しょうがなく結婚するわ」って言われて嬉しいですか?
    彼みたいに周りからのプレッシャーは当然あるでしょうし、周りからも「それは結婚しないと」なんて言われるのは普通だろうと思うけども・・
    それでもそれをバカ正直にあなたに話すって、それってどうなのよ?って思いません?
    「仕方なくしてやるよ」的な事を本人に言う?
    デリカ―シーがないし、なによりあなたの事舐めくさってますわ。
    それを言っても彼女は俺から離れていかないと調子こいてるのか・・
    別にこれで君がいなくなっても俺は別に困らないし・・と冷めてるのか知らないけど。
    どっちにしろかなり舐められてますよ。

    周りからのプレッシャーはもちろんある、でもそれだけじゃない「君が好きだから一緒にいたい」って最後には自分で決意したって言う気持ちがない人と結婚して嬉しいですか?

    どううまくやっていくかって・・31歳ならそこで妥協してその男と仕方なく結婚してもらわなくてもよくない?
    そんなに必死ですか?
    私ならそんな男捨てますけど・・

    ユーザーID:1183988448

  • 彼がいさぎよい人間かどうか

    それ次第ですね。

    結婚するだけでは責任をとったことにはなりません。

    幸せな家庭を築いて、責任をとったことになります。

    ところが、幸せな家庭を築くためには、彼の努力だけでは不可能です。

    2人で力を合わせて努力しなければ、幸せな家庭を築くことはできません。

    つまり、あなたの協力がなければ、彼は責任をとることはできないのです。

    ユーザーID:6915566313

  • 不安に目を向けないでください

    3年同棲していた彼と、最近入籍しました。トピ主さんと似ている部分もあるのでレスさせてください。
    一般的に、男性は女性と比べると結婚したいという強い願望がなくて、永く付き合ったり同棲をしたりしている相手に対しては、実際結婚をする頃には「責任感で」という感じが強くなってくるみたいです。

    愛がないわけではないけれど、男からしてみれば「結婚イコール契約」という色合いがどうしても強くなるし、女にとっては結婚は夢で憧れで、人生のなかで一つの大きな目標である場合が多いです。

    わたしもそうだったけど、彼が自分より結婚に対して希望みたいなものをそんなに持っていないのがとても不満でした。

    いろんな人達の話を聞いて、それは根本的な男と女の違いだから、不満を持っても不安になっても意味がないことだし、
    自分のなかにそういうモヤモヤした感情があることは、彼にとっても、これからの結婚生活においても、マイナスにしかならないのだと気づきました。

    そういう不安に目を向けるよりは、二人で過ごすささやかな時間に喜びを感じたり、彼に感謝したりしておおらかにしてたほうがいいです。

    つづく

    ユーザーID:3390808680

  • つづきです

    今書いてるのは、自分自身の経験と一般論なので、トピ主さんとは違う部分もあるかもしれないけど、まあ人間なんて単純なところがある生き物だから、
    相手の気持ち次第でいい方にも悪いほうにもいくらでも変わってしまうと思います。

    前に何かのCMで「あなたはあなたの交際相手になりたいですか」 というようなことを言っていて、当時の自分はそれは聞いてちょっとビクッとしました。

    不満と不安の塊で、彼にそれをしょっちゅうぶつけていたので、わたしなら別れたいわと思って軽いショックを受けました。

    入籍後は、自分も考え方を変えたせいか、同棲していた3年間よりもお互いを大切に思っている気がします。

    同じ姓になっても他人なので(相手が誰でも言えることですが)感謝の気持ちは忘れないように、尊重しつつ、
    相手も自分だと思って大事にしたいなあと思っています。

    幸せになってね。

    ユーザーID:3390808680

  • そんなに深く考えることかな

    理由は何であれ、彼はあなたと結婚する決断をした。
    それに尽きると思います。
    責任感で結婚したかどうかは彼の問題。
    今まで通りに向かえばいいんじゃないの?
    今のあなたとの状況で結婚を決めたのでしょうから。

    私の夫はバツイチ(前妻の浮気が原因)で、再婚はこりごりでした。
    結婚はないと覚悟して交際4年目の時、事情があり私が実家に帰る決断をし
    それを彼に伝えるとプロポーズされました。
    8年前のことで詳細は覚えていませんが、夫曰く「私が可哀想だったから」と。
    「4年ほど付き合ったし、結婚した方がいいと思った」と。
    義務感で結婚したようですが、それは彼の問題。
    私がその彼に対して気を遣ったり行動を変える必要はないと思いました。

    お互い好きで好きでたまらなくて結婚しても別れる人は別れます。
    お見合いや結婚紹介所で出会って結婚しても幸せな人はいっぱいいます。
    もちろん大恋愛で結婚して幸せな人もいるし、お見合い等で不幸な人も。
    そんなの、人それぞれではないですか?
    当人同士の相性や心がけとか、理由は様々です。

    ユーザーID:0862479301

  • 非常に後悔してます

    私は女でトピ主さんと同じ立場かな

    結論としては、めちゃくちゃ後悔してます。
    独身でいれば良かった。と心からそう思います。
    愛のない結婚生活は地獄としかいいようがない。

    タイムマシンで過去の結婚前に戻れたら、こう言います。


    責任な義務だけで結婚決めるの?自分の意思がないわけ?主体性ないわね!
    それに、そんなお情けかけられても嬉しくないんだわ
    こっちにもプライドってもんがあるんだ!
    人の気持ちも考えられないあんたみたいな血も涙もない人間と
    結婚するくらいなら、一生独身の方がマシよ!


    って言って去りたい。
    当時の私はあまりに愚かだった。
    結婚は人生の墓場という意味が何度頭をよぎったか
    わからないくらい後悔しているおばさんの意見です。

    ユーザーID:0531330546

  • うまくやっていますよ

    前にお酒の席で、参加していた男性の多くが「彼女に『部屋の更新時期なんだけど』と凄まれて」とか押し切られるように結婚したような話をしていました。
    でもそうじゃなければ結婚に踏み切れなかったから今から考えたら良かったと思う、とも言っていました。
    みんな子どもも生まれてなんだかんだと楽しく暮らしている印象です。

    奥さんに真実を話す話さないはあるかと思いますが、そういう男性も多いと思いますよ。
    浮気性の男性でもない限り、いいきっかけなのでは。

    ユーザーID:7257630303

  • トピ主です

    お返事を書いてくださった皆さま、ありがとうございます。
    はな様のコメントまで読みました。

    今日、彼と結婚式の打ち合わせに行きました。
    そこで、

    「僕は一生、誰とも結婚する気はなかったし、結婚願望むき出しの女の人を見ると気味が悪いとすら思っていた。
    でも、僕が結婚してもいいと思えたのは、相手がEMMAだったからだよ」

    と彼から言われました。
    良くも悪くもバカ正直な彼なので、言葉足らずのことが多々あります。
    でも、彼は彼なりに、私のことを真剣に考えていたことが分かりました。

    まとめてのお礼になってしまって恐れ入りますが、コメントを書いてくださった皆さま、ありがとうございました。
    良いお話もそうでないお話も、参考になりました。

    私の親はすでに他界しており、彼の両親は遠方にいるため、二人での生活が始まります。
    結婚式も、二人だけで挙げる予定です。
    これから彼と二人、手をとりあって、頑張ります。

    これでこのトピックスは締め切りとさせていただきます。
    ご覧くださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:2480907895

  • 締め切り後ですが、失礼します。

    もこもこ様

    貴重な経験談を聞かせてくださり、嬉しいです。
    まさに私の彼も、同じようなことを言っていました。

    ・猛烈に好き、という気持ちはない
    ・でも一緒にいると楽しいし、気を使わずにいられる

    「周りにやいのやいの言われて決断した」
    とは言いますが、上にも書きましたように
    「EMMAだから結婚してもいいと思った」
    という彼の言葉を信じます。

    私も将来、もこもこ様のような夫婦になりたいです。

    ユーザーID:2480907895

  • 大きな問題ではないような

    わたしの旦那も、婚約から入籍までそんな感じでした。
    同棲が長かったので、わざわざ結婚しなくても…というようなことをしょっちゅう言ってました。
    わたしと別れたくないし、このまま一緒にいたい気持ちはあるけど、「結婚」と言われると荷が重かったみたいです。

    家族にも挨拶してしまったので、「結婚しないわけにはいかない」と言ってました。
    言葉尻を捉えると、相当酷い男みたいに聞こえますが、ただ単に正直すぎるだけで、幸い自分にとっては、それは彼の大いなる美徳だと思ってます。

    トピ主さんが不安に思われる気持ちもよくわかります。

    でもまだ婚約しただけですよね?
    正式に結婚してないうちにあまり彼にストレスをかけすぎると、入籍する気がなくなってしまう可能性があります。


    彼と結婚したい、この先もずっと一緒にいたいと思うなら、女の欲求を彼に求めすぎないほうがいいですよー。

    彼は多分結婚を軽く考えられない真面目なタイプではないですか。責任感という言葉は、彼なりの誠実さの現れだと思ってみませんか。

    二人が幸せになる方向にエネルギーを使ってくださいね。

    ユーザーID:3390808680

  • お幸せに!

    傀儡課長さんのレスが響きますね。

    うちの夫もそんなもんだったかも。
    同棲期間も長く夫婦同然に扱われてたので、劇的なものはなかったかも。


    ほとんどの男性はそうじゃないですか?
    結婚に夢を見てる人もいるんだろうけど、彼女や周りに動かせれて覚悟するみたいな。笑

    長すぎた春で別れるカップルも多いけど彼は結婚を選んだ。
    これからは夫婦で協力してお互いを幸せにしたらいいんじゃないかなー。

    結婚に関してはまだまだ男性の責任が大きいでしょ?
    精神的にも金銭的にも。
    妻子を守るというプレッシャーも女性よりは大きいですよね、世間的に。

    色んな意味で女性より結婚ってリアルな現実なんだと思います。


    変なプライド必要ですか?
    結婚して正解だったって彼に言わせるくらい幸せにしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:5096680595

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