リスクばかり考えてしまいます

レス22
(トピ主0
お気に入り33

恋愛・結婚・離婚

じゅん

初めまして。

年の差婚を予定しているじゅんと申します。

今年で34になります。

12歳差で彼が上です。

こちらのトピックスやネットの情報で、年の差婚のリスクばかり調べています。

様々なリスクや、同年代なら悩まなくていいような事がある事がわかりました。

でも、最近気づいたのが、年の差に関してだけでなく、結婚自体や、その他子育てや仕事など、
色んなシーンでリスクばかり探している事に気付きました。

リスクを考えるのは悪い事ではないと思いますが、そればかり考えて全てのことに
尻込みしてしまいます。

良いことも沢山あるはずなのに、その事を考える事が出来ません。

将来の事も悲観的になっています。
(結婚したのに冷めてしまったら…彼が倒れたら…私もずっと働けるのか…子供に障害があったら…
彼の態度が180度変わったら…等)

この考え方のクセをやめないと、どんなに良い事があっても幸せになれない気がします。

前向きに考えるようにするにはどうすれば良いでしょうか。

何でもいいのでアドバイスお願いします。

ユーザーID:3404454143

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • でも・・

    主さんは同年代の男性を蹴って46歳の彼を選んだんですか?
    おそらく違うでしょう?
    その男性しか結婚を考えてくれる男性が居なかったなら悩んでも仕方なくないですか?

    かなり年上の男性と結婚するのは当然リスクですよ。
    いわゆる条件が悪い!の筆頭ですし。
    またその年齢まで独身ということは残りものであるのは間違いないです。
    良い男は良い女より早く売れますからね。

    なんだかお見合い的な雰囲気で主さんが彼に惚れてない感じが伝わってきますね。
    一番そこが不幸の始まりでしょうね。
    これが惚れまくってたら条件悪くても幸せでしょうが・・。

    ユーザーID:4001474745

  • 不安に目をつぶって結婚に踏み出すのは賢く無い

    年の差婚に不安を感じるのなら、それは結婚には危うい相手だという事です。
    年の差婚でも、相手にふんだんに財産があり、定年後も子供の養育には困らない、良い有料老人施設に入れる、とかならそれほど問題無いでしょう。
    普通の庶民に年の差婚はリスクと苦労が付き物です。
    不安なら止めておくのが賢いです。

    ユーザーID:8518073091

  • うん・・

    >結婚したのに冷めてしまったら…彼が倒れたら…私もずっと働けるのか…子供に障害があったら…
    彼の態度が180度変わったら…等)

    これは相手が年上でなくてもあり得る事ですよね(笑)
    年下と結婚しても、同じ歳の人と結婚しても、彼の態度が変わるかもしれないし、浮気されるかもしれないし、子供出来ないかもしれないし・・
    そんなの相手の歳関係ないじゃない(笑)

    ま、でもいろんな面で12歳も歳が離れていたら、そりゃいろいろあるでしょう。
    それを受け入れる覚悟がないのなら、そんな年上選ばなきゃ良いんですよ〜
    なんでネガティブなのにそこ行く?
    心配症なら同年代で落ち着けばいいじゃないですか。
    別にあなただけが特殊じゃないですよ(少々ネガティブですが)
    でも歳の差婚する人は「どうにかなるさ」でそれをカバー出来るほど愛しているから覚悟して結婚するんであって、
    あなたみたいに覚悟が出来ないのなら止めればいいだけですよね。
    浮気や心変わりは誰が相手でも付きまとう事ですが、せめて年齢だけは安心できる相手にしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:8199676773

  • 良いことを見つけ、感謝してみて。

    12歳年上の彼と結婚を決めたのは、ちゃんと理由があったのですよね?

    誰よりも、彼が良かったのでしょう?そのことを思いだしてみてください。

    おそらく、実家から反対などがあったのでは?
    それでも、彼と結婚したかったのでしょ?
    まず、結婚が決まったことに、感謝してみてください。

    リスクはどんなことにも付きまといます。
    いちいち尻込みしていては、何も始まりませんよ?

    まず、覚悟を決めることです。
    何があっても、一緒に乗り越えて見せる、と決めること。

    自分の気持ちが定まれば、怖いものなどありません。
    そのように決意しているお嫁さんを、大事にしないご主人なんていないと思います。

    大丈夫ですよ。
    少なからず、なんでも起こるのが人生です。
    じたばたしないで、楽しんで乗り越えていけばいいのです。

    人生は自分が作ってゆくものです。がんばってね。

    ユーザーID:1944912475

  • 結婚しなければいい

    じゃあ結婚しなければいい。
    それで貴方の悩みは100%解決します。
    そしたらまた貴方は違う事で悩むのでしょうね。

    女性はまず理想を作りあげ、そこから減点方式で考える。
    だから貴方にとって良い事は単なる減点0な出来事だけなんですよね。

    本当に考え方がヘタクソです。
    何でも与えられる人生だったのでしょうね。
    女性は考え方が甘すぎるのです。
    どうしたら前向きになるのか?
    前向きになるのは、マイナスの出来事を受け入れる覚悟が出来ないと不可能です。
    貴方は受け入れる覚悟が全く出来ておらず、全てにおいて100%理想通りじゃないと満足出来ないんですよ。

    結婚して冷めたら?→貴方が努力して温めればいい。
    彼が倒れたら→貴方が支えればいい
    私もずっと働けるのか→働く意思があれば働けます、
    子供に障害があったら→障害があっても育てられます。
    彼の態度が180%変わったら→貴方が努力して180%戻せばいい

    何もかもワガママ。
    結局は何も努力したくないってだけ。
    考え方のクセ云々じゃなくて、単なるワガママ。
    35歳以上の未婚女性に恨まれますよ。

    ユーザーID:0751143394

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それは「この人だ」と思っていない

    とぴ主さんは多分、その人と心からの結婚を望んでいないような気がします


    うまく説明できないけどこの人とはうまくいかないと思う
    漠然とした不安があるのでは?
    だけど自分も30半ばだしこれを逃したら
    結婚できないかもしれないという不安で
    結婚しなければならない強迫観念があるのでは?
    たぶん周りからもいろいろ言われているのも、結婚しなければと思い込む理由の一つでしょう

    だから、結婚しない理由を一生懸命探している
    年齢差はその中で一番わかりやすいい理由なのでしょう

    ユーザーID:2632428762

  • 年の差は関係ありませんよ

    トピ主さんが彼と一緒になって幸せな気持ちになることができれば、それでいいではありませんか。

    人は誰でも不慮の事故に会うこともあるし、将来のことは誰にもわかりません。

    今は彼のことを信じるべきです。

    ユーザーID:6292834641

  • 躊躇するならやめておいたほうが

    アラフォー後半でやっと結婚した女性です。

    トピ主さんの彼と同世代と思います。

    12歳年上で、家も持家で、相手の親を扶養義務がないこと、借金がないこと、貯金通帳を確認すること、結納をするなど、それをクリアされたなら問題がないと思います。

    結婚して思ったことは、同世代と10歳年上の男性もそんなに変わらないような気がします。

    今の私48歳なら、12歳上は60歳なので、かなり、生活に負担がない相手でないと無理です。

    躊躇するくらいなら、やめておいたほうが、結婚後、その不満は出てくるかと思います。

    ちなみに、私は30歳のとき、45歳の男性から結婚を言われましたが、断りました。良かったと思っています。


    今の私なら、結婚は現実の生活なので。義実家の援助や世話がかかってくることや家があるかないかを考えてしまいます。

    リスクが多い結婚生活はしんどいです。ほんとうに好きなら、年の差を乗り越えようと思いますよ。よく考えて判断なさってください。

    ユーザーID:3558027814

  • 今更言っても仕方ないが

    女性の活躍とか女性の結婚適齢期は30過ぎになってきたからと言って、

    自分もその気なっているから婚期を逃すのです。

    女性は25歳までに結婚するのが一番いいのです。

    30も超えてくると、要らぬ情報や知恵が豊富になって

    結婚に尻込みしてくるのは当たり前です。

    その点、若い時は条件もいいし、勢いで結婚することもできます。

    因みに、私は現在42歳、24歳で結婚して子供は二人で

    上は今年から大学生です。

    ユーザーID:8806033433

  • そう言う事ですね

    イエスマンって本を読んだんだ(映画にもなってるけど)

    その中で主人公が最後の方でこう言ってる
    「最も大きなリスクは、どのリスクも選ばない事」だそうだ
    何もしないと時間が過ぎて行くことが
    人生で最もリスクが高いんだ

    「何をしたいか」

    「どれだけできるか」
    に優先する

    この人と、結婚したいのかどうか

    この人と結婚しても大丈夫か
    に優先する

    人生はそうありたいね

    ユーザーID:7884157483

  • その不安、彼に話してみたら?

    自然とリスクに関する事ばかり調べてしまうって、もう不安しかない状態です。それを払拭しようと更に調べているのだけれど、逆に不安材料が増えてしまう。

    「彼が倒れても私が働いてなんとかする!」
    「彼との子供だから万が一障害などがあっても、愛して育てぬく!」
    と言う強さが欲しい。

    でもその不安、一人で抱え込まないで彼に話してみるべき。二人のこれからの事なんだから。

    今は働けなくなったときの給与をカバーする保険もあるからそれに入るとか(既に入っているかも)、多岐にわたる病気をカバーする保険に入るとか、妊娠したときにナンとか前検査を受けるかどうかとか、もしお子さんに障害があった場合、彼はどう考えるかとか、とにかく一人で解決できる問題ではないので、相談してください。

    ユーザーID:8145795335

  • 夫婦同等条件であれば、二人三脚で乗り越えていける

    人生山あり谷あり。
    夫婦が二人三脚で壁を乗り越えていくには、夫婦の価値観が一致していることと、夫婦の「条件」が同等であることです。
    この「同等」の分かりやすい目安としては、
    ・同年齢または年齢差が少ない
    ・家柄のレベルが一緒
    ・両家実家との距離および距離感が同等
    ・夫婦間の収入格差や勤務先の格差が少ないまたは無い
    が挙げられます。

    逆に、格差婚を良しとする人々もいます。
    「玉の輿」がうまくいくには裕福な資産家であること、妻に富を与え続けられること。
    でも、お金や資産と大事な自分の人生を引き換えにしていいの?
    主様の不安は的中します、年の差婚はやめましょう。

    格差の無い結婚が前向き思考を持続できる鍵となるでしょう。

    もう一つ、子は34歳と46歳なら厳しいですよ。
    育児は若い頃ならではの気力体力が要ります。
    医学的には、男女同率で不妊や妊娠出産時のリスクが大きく増えること。
    社会的には、父親が還暦を迎える時に子の年齢は?
    今46で将来子煩悩のイクメンになれる?
    46で初婚なら、難有性格では?

    34歳女性で子供を望むなら、ちょい年下男性がおすすめです。

    ユーザーID:7399729148

  • とにかく

    心配性なんですね。
    未来のことは決まっていないわけです。
    だからどんなに悩んでも答えは出ない。答えの出ないことに悩むから悩み続けることになるわけです。

    つまり未来のことなんて誰にもわからない「なるようにしかならない」ということです。
    悲観的で心配性な人は、ある意味やけくそ的に「もう考えてもわからない。なるようにしかならない。もういいや」と思うと少しは楽かもしれませんね。本当のヤケクソになっちゃ困るけど。

    誰でも未来のことを考えて不安になることはあります。
    しかし未来がどうなるかは、わからない。
    だから何かしら対策したり努力するわけです。健康に気をつけたり、貯蓄したりね。

    現実的な心配しないといけない事柄は考えなきゃいけないけども、ただの不安はほどほどに。
    ポジティブな良いことに「意識」を向ける方が運気も良くなりますよ。

    ユーザーID:1291440326

  • ひとりで頭の中でいろいろ考えないで

    身近に少ないかもしれないですがひと回り違いのご夫婦なんていっぱいいますよね。2、3歳差のご夫婦とか多いので気にされているのとご自分の年齢が高めだから心配なんですよね。

    今からの人生をどう生きるか、誰と共に生きるか、もう決めてらっしゃるのですから、一緒に前に進めばそれで良いと思いますよ。

    頭の中でいろいろ考え事をしても、悩んでも、答えは見えないですから。自分でこうしたいなと思うことをひとつずつやってみて、うまくいかなかったら、お二人で相談して進めばいいんですよ。ひとりじゃなくて!

    ユーザーID:6746455011

  • 気にしたらきりがない

    ネガティブ思考で、よくそんな年の離れた男性選びましたね!

    まぁ、同年代ならリスクが何もないとは言いませんが、大分リスクは減ると思いますよ。
    結婚した後何かあったら、彼の年齢のせいにするのはダメですよ。

    決めたのはトピ主なんだから。

    決めたなら前向きに考えたら?

    無理なら結婚自体、辞めてしまいなさい。

    ユーザーID:8727011731

  • 考えるのは悪くない

    むしろ浅い考えしかしてない可能性もあります。

    明日、震災がくるかも知れないし、自分が突発的な事故にあうかも知れない
    年の差よりも考えなければならないこと・・・リスクなんて探せば、いろいろ膨大にありますよ。

    大事なのは予防と対策かなと。自分ができる範囲で。

    リストアップして、ひとつひとつやっていくのも手ですよ。
    でもやっていくとわかると思いますが、全部は無理です。かなり長い年月かかりますし、継続も必要です。

    ずっと一人でいる場合のリスクもしっかり考えてみましょ。

    めんどくさっ!とりあえず、ここらへんで
    もういいや!今を楽しく生きよう!っていう視点も必要かな。

    ユーザーID:6031167205

  • 覚悟が足りない

    結婚を考えている彼との将来をここまで悲観的になれることに驚きます。
    歳の差がなくても、主さんの心配の種は誰でもあるように思いますが。
    結婚に限らず生きて行く上では何かしらのリスクの予防と対策は必要ですが、それでも予期せぬことが起きてしまえば、それを受け入れなくてはなりません。
    結婚とは相手のリスクも背負うことです。その覚悟がないなら一人で生きる道を選ぶことですが、そちらのリスクのほうが大変だと思いますよ。

    ユーザーID:7417115409

  • 自分の気持ちに正直に

    その気持ち、すごく分かります。
    今後の人生を左右する決断ですからね。
    悩んでいる間は、まだ結婚できる状態にないってことです。
    本心では結婚したくないという気持ちがあったり、結婚に対する恐れがあるのでしょう。
    私がそうでした。今は、条件悪いと言われる相手と結婚する予定ですが、やっぱり悩みました。
    ネットで調べまくったし、あらゆるリスクを考えました。
    だけど、気付けば彼自身に不安は無かったんです。
    そこが今までと違いました。
    少しずつ覚悟も出来ていきました。
    考えたり話し合ったりしながら、大丈夫だと思えるようになったら、結婚すればいい。
    まずは、この人がいいと思えるかどうかです。焦りや妥協がないかどうか。
    言動に違和感があったり、価値観や性格が合わない、尊敬できないなど、
    彼との関係に不安があるなら、やめた方が良いでしょう。
    無理に前向きになる必要はない。
    不安なまま結婚したら、後悔するかもしれません。
    だけど、それ以外の部分に不安があるのは誰でも一緒。
    きっと大丈夫です。

    ユーザーID:9960643691

  • リスクの無い結婚は無い

    年齢差に関係なく、リスクが無い結婚は無いと思っています。
    この人となら、苦労しても一緒にいたいと思っていらっしゃるなら、結婚をお勧めします。
    結婚=幸せではないし、義務ではありません。

    ユーザーID:5492166929

  • 書き出してみる

    海外の学校に子供を通わせていた時期があり、その頃の評価基準、教育指針に心に残っているものがあります。
    それは、リスクテイカー(リスクをとれるかどうか)、という評価。成績表に記載されます。結果はどうあれ失敗を恐れずに挑戦した、周りに流されることなく自分の意見を主張できた、リーダーを務めた、といったことが評価の対象になります。協調性と同等に育まれるべき点として大切に考えられていました。我が子の評価はその点とても高かったのですが、帰国後の学校生活では出る杭のように作用したこともあります。
    教育とは重要なもので、染み付いてしまうと中々脱却できません。トピ主さんは、失敗しないように失敗しないように教育されてきたのでしょうね。ですので、多少の怖がりは諦めて受容してよいと思いますよ。その上で、紙に何を怖がっているかを書き出し、思い付く範囲で対処法を記入していってみてはどうですか。究極、もし生活に困窮したら…と不安なら、役所の福祉課の電話番号を書いておく。もし夫に浮気されたら…小町に相談みたいに。
    少しでも不安が軽くなりますように。

    ユーザーID:8794951939

  • 結婚したら

    冷めるの当たり前、生活だから。
    子供に障害があったら、育てるしかないでしょ?生き物なんだし。生活費に困ったら、働くしかないでしょ。旦那が倒れたら、妻が働くしかないじゃない。旦那の態度が180度変わったら、戦うなり離婚するなりすりゃ良いだけ。自分が働けなくなったら?旦那に頑張ってもらうしかないし、旦那も働けないなら、その時考えれば良いんじゃないの?働けないリスク考えたら貯蓄できる時にすりゃ良いだけ。
    人間相手の事柄は、実際に事が起きないと、どんなことになるかなんてわかりません。自分と相手は違う生き物で考え方も違うんだから。
    それこそ子育てなんてリスクだらけで、思い通りになるものでもない。世のお母さんたちが嘆いてるでしょ「うちの子30過ぎても結婚しないのよ、いつまで家にいるつもりなのかしら」って。そんなこと言われても、子供には子供の考え方がある。

    あなた、リスクリスク言うけど自分で対処したく無いし、常に誰かに守ってもらいたいだけでしょ。教科書みたいに答えが決まってないのよ、人生は。全て自己責任なの。子供産む気なら、最悪1人で育てる覚悟くらいはないとね。

    ユーザーID:0789988424

  • したくないのかな?

    生きることはリスクです。
    リスクはある程度避けられない。

    それでも結婚して、たいていのことは乗り越えて頑張る、という気がないなら結婚しないことです。

    するリスクはある一方、しないリスクもある。

    自分で決めて動けないなら、何もしないで一生を終えるんですね。
    誰も保証はしてくれないよ。
    自分の生を、自分で負うんですよ。

    ユーザーID:3654745942

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧