友達付き合いが上手くできません

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家族・友人・人間関係

にくや

40歳、3人の子供を持つ主婦です。

親しくしていた友人に疎遠にされました。
近所で子供同士も仲が良く、私も大切に思っていた友人でした。
理由はわかりませんが、相手は優しい方なので、原因は私にあるんだろうと思って落ち込んでいます。

私は子供のころから親友といえるような友達がおりません。
若いころも人間関係で幾度となくつらい思いや失敗もしましたが、私が自己中心的だったからだと反省し、周りのひとを大切にしようと努めていたつもりでした。
気を遣いすぎてしまったり、ネガティブになってしまったり、逆にサバサバを装って空回りしてしまったり。自分でも試行錯誤の繰り返しでした。

今回、仲良しだと思っていたのに嫌われてしまい、無自覚に相手に嫌な思いをさせてしまったんだと思います。思慮深い彼女のことなので、きっと私に限界なんだろうと追いかけることもしませんでした。
ただ、大変ショックで、孤独を感じる毎日で苦しいです。
これを機に他の友達からも嫌われてしまうのではないかとさえ思い、不安でたまりません。私が気づかないだけで私に不満がある人がたくさんいるんじゃないかと。


身近な人に嫌われてしまったらどうやって気持ちを立て直したらいいのでしょうか?
自分だけでなく相手からも必要とされるような関係を築くにはどうしたらいいのでしょうか。

自然体で、人間関係を上手に築ける方が羨ましいです。

ユーザーID:9973557964

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  • 多分、自分にしか意識が向いていないから

    気を遣いすぎてしまう、ネガティヴになってしまう、サバサバを装う
    失敗してきたやり方は、全部自分の事しか考えていないですよね。ここに失敗の原因が隠れています。

    人間関係がいつも上手くいかない、今度こそ上手くいかせなければと思うと、嫌われまいと自分の振る舞いばかりに気を取られてしまい、肝心の相手の立場に立って考え、行動、発言するというのがすっぽり抜け落ちてしまいます。だから、どう振る舞っても的外れで空回り。

    人に嫌われないように、という意識は一旦脇へ置いて、相手の気持ちを考え、相手が求める言葉を選び、相手が喜ぶ行動を常に考えて接してみてください。そうすれば、自然と友達は増えるはずです。

    ユーザーID:9081895869

  • う〜ん

    まず疎遠にされた理由をかんがえたら?
    疎遠にされました。理由はわかりません・・って・・
    それじゃ反省出来ませんから。
    心当たりないんですか?
    疎遠にされるって相当なので、それで何も心当たりがないって・・
    何がきっかけとか本当にわからないんですか?
    それが分からないとまた繰り返しても仕方ないですよね。
    だって何も学ばないから反省出来ないですもん。

    ユーザーID:7611195837

  • 言っておきますが

    社会人になってから、新たに親友ができるという考えは間違っています。

    親友とはお互いに信頼関係が強固で、相手が困っているときは見返りなしに助けたいという関係なのです。
    彼女との関係はどうだったのですか?

    トピ主さんは勝手に親友と思い込み、必要以上に関わり合いを持とうとしたのではありませんか?

    結婚している相手は、友人よりも大切な家族がいることを理解すべきです。

    ユーザーID:4931129943

  • うーん

    「周りの人たちを大切にしよう」って思うことがまず間違いな気がします。
    大切にしようと思ったので大切にするのと、いつしか大切な存在になっていたというのはだいぶ違いますよね。

    人間関係に必要なのは尊敬です。
    互いに尊敬しあえていればよい友人関係を築けます。
    また、どちらかが尊敬の念を抱くことをやめた瞬間に関係は崩れます。

    もしかしたらこういうところがいけなかったのかも、ということを二度と繰り返さないように注意すればいいのです。
    去ってしまった友人に対しては理由がわからないので「合わなかった」で締めくくるしかありません。

    人に尊敬されるにはどうしたらいいかですが
    やはり日頃の行いだと思います。ちょっとした気遣いとかね。
    変にキャラを演じるよりも素のままがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9559275235

  • 問題点を明確に知る必要がある

    仕事で失敗を繰り返したら、トピ主さんはどうしますか?
    同じ失敗を繰り返さない為にどうしますか?
    先ずは原因を突き詰めることをしませんか?

    同じ失敗を繰り返すのは、どこかに原因があるからです。
    原因をハッキリさせないことには、改善のしようがありませんよね。

    人間関係も同じことです。
    どこに原因があって皆が離れて行ってしまうのか、そこを明確にしないと直せないのですよ。

    私の知り合いに、人を傷付ける発言を繰り返す人が居ました。
    私も傷付けられ、その人から離れようとした時、彼女から尋ねられました。
    「私の何が悪いのか教えて。皆が離れて行くのは一体どうしてなの?」と。

    発言内容に問題があることを伝えると、彼女はキョトンとして「私の発言の何がどうダメなの?」と聞いて来ました。
    私はそこで初めて知りました。
    彼女は悪気無く暴言を吐いていたのだのと…。

    で、私は過去の彼女の問題発言につき、何がどういけなかったのか1つ1つ丁寧に解説してみたのです。
    すると彼女は「私って、変なことばかり言って来たんだね…」とうなだれ、以後暴言は無くなりました。

    問題点を明確に知ったことで変われたのだと思う。

    ユーザーID:2013772256

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  • へー信じられない

    友人がいないことでそんなに落ち込むとは信じられないです。

    私も近くに友人なんていませんが、特に気になりません。

    2カ月に一度位でお食事会をしている小学校の同級生はいますが、それで

    充分だと思っています。

    ユーザーID:4997256770

  • あまり悩まないでください

    疎遠になったとトピ主さんは思っていますが、相手のかたにも何か事情があるのかもしれません。
    「私は嫌われた、孤独だ」というのは、本当に現実なのでしょうか。
    勝手にそうだと思いこんでいるだけではありませんか?

    人間関係を上手に築ける人というのは、実際には、いないと思います。
    人との関わりは広く浅くでいいと、私は思います。
    相手に対して失礼な言動をとったのでなければ、むしろ、トピ主さんのほうから距離を置いてみませんか?

    ユーザーID:1982746183

  • どのように疎遠にされたのですか?

    私は最近、疎遠にしたママ友がいます。

    できれば、トピ主さんのように反省して
    くれてたらいいのに…と切に思います。
    しかし、図々しい方でしたので、まず
    ないでしょうね。

    そう、優しいのも良し悪しなんです。
    相手を甘やかしてしまって、限界がきて
    しまいました。なので、疎遠にした方も
    反省しています。

    人間関係って、難しいですね。

    ユーザーID:8094140423

  • だいじょうぶ

    おつきあいがうまくいってる人にもそれぞれ嫌なことや苦労があると思いますよ。人間関係は難しいですが、自然体でうまくいくというか気兼ねなくお付き合いできる人との出会いがまたいつかあると思いますよ。

    誰かと親しくなりたいと思っていると、なかなかうまくいかないことが多いと思います。こちらが気を使って言った言葉が余計な一言だったり、親切でしたことがおせっかいと思われたり。

    でも、波長が合う人とはそういう心配をしなくてもおつきあいが続きます。

    そういう人との出会いは、探すのではなく、いつの間にかそうなっていたりするものですから、人付き合いにあまり悩まないで、子供さんとのびのびとお過ごしになることを優先されるのが良いと思います。そんな毎日の中に素敵な出会いがまたありますよ!

    ユーザーID:8453423459

  • 出来る範囲で原因を究明して

    「相手は優しい方なので、原因は私にあるんだろう」なら
    出来る範囲で原因を究明しておいた方が良いと思いますよ。

    この状況なら相手に頼り過ぎた可能性はありませんか?

    一番分かりやすいのは彼女と縁が切れて何に困っているか、です。
    その困っている事が彼女の負担になっていた可能性はありませんか?

    よく車に乗せてもらっていたので買い物が不便になったとか。
    よく話を聞いてもらっていたので愚痴をこぼす相手がいなくなったとか。

    今の仲の良いご友人にも彼女と関係が無いなら相談してもいいと思います。
    関係があるにはかなり慎重に相談する必要がありますから気を付けて。

    それと気を使い過ぎる人も返ってうっとうしいと思われる時もあります。

    原因を究明する事は悩みすぎない事でもあります。
    ただ「自分が悪かった」ではどうしようもないですから。
    果てしなく自分が苦しいだけで誰も助からない。

    ある程度原因が究明出来れば、彼女の気持ちが取り戻せるか分かりますし
    無理でも今後の付き合い方で気を付ける事も出来ますよね。

    ユーザーID:5261760042

  • トピ主です

    ベアーさんまでレス拝見したしました。
    みなさんありがとうございます。


    厳しいお言葉もありがたく、あたたかいお言葉には涙がでそうです。

    そうですね、自分にしか意識が向いていない・・・
    自覚はあります。
    自覚がある故、気を付けてはいるのですが、やはりボロがでるんです。

    具体的に何があったか原因を本人に聞きたいですが、きっと迷惑だろうと思うのです。
    尊敬し合う関係は理想ですが、私自身、尊敬されるような人間になるには相当修行が必要ですね。


    悲しいことに、他の友人(共通の友人です)と私の悪口を言っているようです。
    私はその人とそこまで親しくはありませんでしたが、露骨に無視されるようになりました。しかも、その人が更に他の人にもわたしの悪口を広めているようです。
    本当につらい。近所なので関係を断ち切ることも難しい。
    悪口を聞いた友人たちがみんな離れてしまうのでは、と恐怖で一杯です。

    ユーザーID:9973557964

  • 反省するだけ偉い。

    ナナさんのおっしゃる通りだと思います。 自意識を減らしていくには、まず心から人に感謝してみるの。 それができると、だんだん相手が喜ぶことだけを望めるようになると思います。 で、そのうち、相手の幸せに自分がどれだけ貢献したかなどという考えをなくせれば友達ができてきますよ。 ただの八方美人じゃだめです。

    かく言う私があなたと同じだったから分かるんです。 昔友達がぜんぜんいなかったのですが、学校が変わったり社会に出ていろいろな環境の人と出会って、その中に結構寛容な人もいて、「偉いなあ、ありがたいなあ」と思えるようになってから自分が変わりだしました。 それからだんだん自分の人生も好転し始めましたよ。

    もし、何か方法が知りたいとお思いなら、ひとつご紹介。 以前ダライラマがおっしゃってました。 相手の幸せを心から願って喜べるようになるには、目を閉じて誰かが困っているところを想像します。 それから相手を心から心配して「みる」のだそうです。 心の中で相手を思いやり幸せを願って「みる」のだそうです。 「みる」とは「試みる」という事です。 それを毎日のように繰り返すそうです。

    がんばって!

    ユーザーID:0373600047

  • にくやさん、私も反省しています

    私も同じです
    痛い程分かります

    皆さんのレスを私に言われていると思って
    読んでいます

    トピを投稿して下さって
    ありがとうございます

    ユーザーID:2398804845

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