焦って結婚と思われてるのかな。

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恋愛・結婚・離婚

作佐部

1年前に結婚しました。32歳で結婚し現在33歳です。
今はエステで働いていますが、主人と私の間では、子供が出来たら私は仕事は辞めて育児に専念するという考えで一致しています。

主人はSNSでいろいろな記事をシェアするのが好きなのですが、先日、保育園に預ける親批判の内容の記事をシェアし、友人達に反論されていました。
私は正直ショックでした。子育ては夫婦で決める事で他人の子育てに口出しするのはおかしいと思います。
実際、私の友人も産休育休取って働いてる人もそのまま専業主婦もいろいろですが、誰の事も批判なんて絶対にしません。

これを見た友人達から焦って結婚とか思われてるのかな、とか、実際、主人の知らないところ見てしまったから本当に焦って結婚したのだろうか、といろいろ考えてしまいます。
交際1年ぐらいで結婚した方、こういう事ってありましたか?

ユーザーID:8672246729

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  • 何言ってるの?

    >主人はSNSでいろいろな記事をシェアするのが好きなのですが、先日、保育園に預ける親批判の内容の記事をシェアし、友人達に反論されていました。
    私は正直ショックでした。子育ては夫婦で決める事で他人の子育てに口出しするのはおかしいと思います。

    え?
    最初に他人の子育て批判したのは、トピ主の旦那でしょ。

    保育園に預けることを批判したから、友人に反論されたんでしょ?

    旦那が批判するのは良いけど、他の人が批判するのはダメってか?

    意味わからない。
    自分で書いてておかしいと思わないの?

    大丈夫ですか?

    自分だけが正義のような考え方をしていると!子供が産まれてもママ友とトラブルになりますよ。

    ユーザーID:7258411911

  • 意味が分かりません。

    保育園に預ける親批判の記事をアップしたら、ご主人の友人たちから反論、反撃にあったんですよね?
    実際それって保育園に預けている人たちに喧嘩売ったようなものですからね。
    「そんなつもりはなかった!」と言っても子供が出来たら妻は専業主婦で子育てする事になってます!なら、やっぱりそういうつもりでアップした!となるでしょうね。

    ただ、それと、「これを見た友人達から焦って結婚とか思われてるのかな」ってどういう繋がりの話ですか?
    妻は専業主婦になって育児に専念して欲しい!という考えも持っていたとして、何故それが「焦って結婚!」に繋がるのか意味不明ですが・・。

    ユーザーID:5863438018

  • 男の人ってさ。

    持論展開するのが好きだから、、、別に私なら気にしない。私に優しくしてくれるなら、どんな思想だろうと、問題ないけどな。

    時事ネタで周りの反応とか無視して嬉しそうに自分の考えを話しちゃう男の人は割とりと多いよ。

    わたしは空気読みまくる男より素朴で好き。

    ユーザーID:8053101348

  • ご主人のことがショックだったんですよね?

    ご主人が批判されたことがショックだったのではなく、ご主人が他人の子育てを批判する記事をシェアしたことがショックだったんですよね?
    でも、それを「焦って結婚した」と捉える人はいないのではないでしょうか。
    「他人を安易に批判する人」という非難はあるかもしれませんし、ご主人の考えがそれならば妻であるトピ主さんもそうなんだろうという誤解はあるかもしれませんが。
    30代で交際1年程で結婚したことを、自分が引け目に感じているからそう思ってしまうのでは?
    たとえ20代で交際数年後に結婚したとしても、夫の知らない面が結婚後に分かることはあると思います。
    自分が一番焦って結婚したと自覚しているのでは?

    ユーザーID:0373846555

  • どうして

    子育てにはいろいろ考えがあってよいと思います。

    どうして、焦って結婚と思われる、という発想になるのか、何度読んでもわかりませんでした。

    多くの男性が共働きを望んでる中、理想のご主人んだと思うのですが。

    ユーザーID:9543721479

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  • まずかったですね

    「保育園に預ける親を批判」という偏った意見は火種になるでしょうね。実際に友人の中には保育園に預けて仕事を継続している人もいるでしょうに、喧嘩売ってるようなものだと思います。私は専業主婦ですが、専業であろうと公共機関や身内を頼って兼業であろうと、それは個人の自由であって、個々の選択を批判するような内容を堂々をシェアできるのはある意味凄いなと思います。

    ただ、今回のことであなたが『焦って結婚したと思われている』というのが理解できませんでした。友人たちはあなたのご主人の偏見に反発しただけで、別にあなたの結婚が早すぎたとか思ってはいないのでは?それとも、あなた自身が結婚を失敗したと感じていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:4171384328

  • だから何?

    実際、結婚したのは事実でしょうに。
    たとえ焦って結婚しようがしまいが それこそあなた方二人が決めた事。
    他人がとやかく言うものじゃないのでしょ。=「子育ては夫婦で決める事で他人の子育てに口出しするのはおかしいと思います。」
    と主さん書いてるじゃない。

    矛盾してるよ、主さん。ぶれない強い信念をもってください。
    ご主人をもっと信じてあなた方二人の結婚までの経緯が長かろうが短かろうが
    夫婦の生活はこれからずーっと長いのですから、ご主人と二人で新しい家庭を築いてください。

    ユーザーID:2276986103

  • 論理の飛躍

    >保育園に預ける親批判の内容の記事

    から何でいきなり

    >焦って結婚とか思われてるのかな、とか、実際、主人の知らないところ見てしまったから本当に焦って結婚したのだろうか、

    となるのでしょうか?

    ユーザーID:3900032838

  • 意味が分からなくて・・

    焦って結婚?

    読解力がないのか共感は出来ないのですが、保育園問題は本当に色んな意見が交差するものなので、第三者の方(現地点で)が安易に公に何かを発信しない方が賢明だとは思います。

    ユーザーID:8628600050

  • レスします

    ご主人が保育園に預けて働いている人の子育てを批判した事を
    気に入らないの?

    こんな保守的な男と結婚しちゃってトピ主焦りすぎだよって
    人に思われるかもしれない?から心配?
    そしてこんな保守的な男と結婚しちゃって、失敗しちゃったとあなた自身も
    ちょっと感じてる?ってこと?

    人の目もきになるけど
    あなた自身もご主人に対し「こんな男大丈夫かな?」って不安を覚えたってこと?

    そんなに攻撃的に批判してたのかな?
    自分の意見を述べてただけでなく
    その意見の述べ方にもよるのではないかと思うけど

    不安なら離婚しちゃえば?

    ユーザーID:5508897605

  • ちょっとよく分からない

    ちょっと待ってよ何にショックを受けてるのかがよく分からない。

    >子育ては夫婦で決める事で他人の子育てに口出しするのはおかしいと思います。
    という考えの主さんの夫が、

    >保育園に預ける親批判の内容の記事をシェアし、

    という、他人の子育てを批判するような行為を取っていた、ということで、
    ご主人の行為に対してショックを受けたということでいいのかな?

    で、そこからどうして
    >焦って結婚
    という話が出てくるのかが全然分からないんですが。どういうことなのかなこのトピ文?

    ユーザーID:4224000905

  • 知り合って1年で結婚しましたが

    焦ってとかないし、誰にもそんなこと思われてないと思います。
    早かったねー!とは言われますが。
    だって、いくらこっちが焦ったって、結局、縁がなければ結婚には至らないわけですし。
    『実際、主人の知らないところ見てしまったから本当に焦って結婚したのだろうか』
    これはどういうことですか?何かあったんですか?
    なにに悩まれてるのかちょっとわからないですが、ご自身で、焦って失敗した感があるのでしょうか?

    ユーザーID:4752453865

  • 何を気にしているのか分からない

    保育園に関する記事をシェアして友人たちに批判されたことと、
    「焦って結婚したと思われているのかも…」という不安は、
    一体どこでどういうふうに繋がるのですか?

    SNSでどんな記事をシェアしようが、どんな発言をしようが、
    それは本人の自由だと思います。
    それを見た人たちが「いや違う」「自分は賛成」と反応を返すのも自由でしょう。
    それがSNSです。

    こういうことで一喜一憂するのなら、SNSなんてやらないほうがいいですし、
    覗くのもやめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3477765163

  • うん・・

    どういうこと?意味不明ですが・・・

    >これを見た友人達から焦って結婚とか思われてるのかな

    「性格の悪い旦那さんだねぇ・・
    そんな人でもトピ主はとにかく結婚したかったから妥協したんだろうね〜」と裏で友達にそう思われてるのではないかって心配って事ですか?
    たったそれだけの件で(笑)?
    で、あなた自身もたったそれだけの件で「ハズレ夫だったかも・・何も知らずに結婚してしまったせいだ・・」って後悔してるって事?

    あなたがそう思うのなら失敗だったんじゃないですか(笑)?

    でも友達はそこまであなたに興味ないと思うよ。

    ユーザーID:0670554582

  • レスします

    そこですか?引っかかるところ。

    なんか状況がよく分かりませんが、旦那は記事をシェアし、保育園を否定したの?
    少なくともトピ主夫婦ではその認識で一致している状況。
    子育てに関しては色々な意見があるのはもちろんですが、それを主張しちゃいけないの?

    トピ主さんから見て、子育てに関して主張するのはありえないみたいだけど、それに対して「焦って結婚したのだろうか?思われてるのかな?」ですか。
    何を心配しているのでしょうか?
    友人達に焦って結婚したと思われるのは私のプライドが許さないって事なのかな?

    結婚して一緒に暮らしたら価値観が違って、相手の事が色々見えてしまうものじゃない?
    そしたらすり合わせて行くしかないと思うけど。

    なんか他人から見た自分の評価がトピ主さん自身の評価基準になっているようですね。
    旦那と結婚したのも、あなたが好きだからではなく、この人なら恥ずかしくない、周りに自慢出来ると思って結婚したのでは?
    で、今回周りに批判されただけで「あれ?違った?」ってなってるのかな。
    プライド高くて、人の目ばっかり気にしてますね。

    ユーザーID:7384679955

  • 早速のレスありがとうございます。

    >最初に他人の子育て批判したのは、トピ主の旦那でしょ。

    そうです。書き方が悪くてすみません、主人に対してショックだったと言う事です。
    これが普通の記事なら、それほど主人の友達も反応しなかったの思うのですが、主人がシェアしたのがこれがまた過激な性的表現と乱暴な言葉で、保育園反対の人ですら引いてしまう文章だと思います。

    なぜ焦って結婚と思われるのだろうかというのは、下劣な記事をシェアした旦那と結婚した事を疑問に思われるのではないかと言う事です。

    あと気になった事があって、主人の会社は大きな会社ですが、主人が「ある派遣さんをお菓子外しした」と言っていました。
    主人や私含め数人で旅行にいった時のお菓子ですが、男性が女性にお菓子はずし?ってすごく驚きました。
    「どうして?その人に何かされたの?」と聞いたのですが、「まともに話したこともないけど、派遣なのに余計な仕事するから」とだけ言っていました。主人の同僚によると、4歳のお子さんがいて、背が高くて美人で仕事が出来て、とても評判がいい方らしいのです。

    そういう人をなぜ主人が嫌うかは、その方がお子さんを保育園に預けているからなのでしょうか。

    ユーザーID:8672246729

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まあそうかもね

    トピ主さんたちの結婚を周りがどう評価するのか分からない。
    でも少なくともトピ主さんは旦那さんのことを良く知らずに結婚をした様子。
    出会いはどこかな?

    個人的には、心配するところが違うのでは?と思うけど、周りはそこまでトピ主さんたちの結婚に関心は無いよ。
    で、心配するのはそこではなく変わった思考をお持ちのご主人とやっていけるのかどうかだよ。

    ユーザーID:1746958424

  • 追加レス読んで

    あなたのご主人、人間的に問題ある人に感じます

    焦って結婚したと周りから思われるって心配、その通りかも

    ご主人のことよくわかってないまま結婚したって感じですね

    周りから軽蔑されてても
    家族には優しい男性っていますよ

    ご主人がそうだといいけど
    妻のあなたにも横暴にならなきゃいいけど

    本当に不安ですね

    子供作るのはまだ待ったほうがいいと思う

    ユーザーID:5508897605

  • まぁ・・

    追加レス読みましたが・・・

    「ちょっと早まったかも・・」って自分が心配するのなら分かるけど、その前に「もしかして友達に焦って結婚したと思われてるのかな?」って、友達の評価の方を先に心配するって・・どんだけ見栄っ張りなの?って感じですね。

    実際トピ主様は旦那さんの性格とかをあまり知らずに結婚したみたいだし・・
    お菓子外しの会話とかなんて、そういう人なら付き合ってるうちから「うん?」って思う事もありそうですよね。
    それを流して結婚してしまったのは事実じゃないですか〜?
    ってか、友達は別にあなたの旦那がどうとかそこまで興味ないと思うよ。
    そんな友達の評価より自分の結婚の心配したら?って感じですね。

    >そういう人をなぜ主人が嫌うかは、その方がお子さんを保育園に預けているからなのでしょうか

    なんかあなたもずれてますよね・・
    旦那さんは何でも保育園に預けてるか否か・・・の基準で物事を考えてると(笑)?
    そんなわけないでしょ。保育園関係なく、なんとなく気に食わない・・ってだけで嫌ってる話でしょ(それは幼稚ですが)余計な仕事をするって言ってるし。
    保育園が彼のすべての基準じゃないですよ(笑)

    ユーザーID:0670554582

  • 器ちっさ

    保育園反対のごく普通の文章だったら友人達もそれ程怒らなかったのでは?卑猥な文章シェアされたら、保育園関係なく子持ちの女性は怒るんじゃないかな。

    あとお菓子はずし?派遣の女性に?びっくりです。
    ご主人は精神的に追い詰めらるような職場ですか?
    でも同僚の方はまともそうだし。

    ユーザーID:3403085983

  • 主人の考えがよくわからない

    主人が嫌いな派遣さん(Aさんとします)の事、主人は「余計な仕事をする」と言いますが、よく聞くと、派遣のくせにいろいろな仕事をまかされてるし頼まれてる、だそうです。

    主人の同僚の話も「仕事が出来る人」で一致しています。30歳で派遣の中では最年少だそうです。主人とAさんは仕事も全くからんでないそうです。
    Aさんは飲み会は一切不参加、でも主人と仲がいい派遣は小さい子がいても全員2次会3次会まで喜んで出るそうです。

    同僚達によると、主人と仲がいい派遣はスキルもなくさぼってばかりのアラフォーアラフィフだそうです。主人は「いいんだよそれで。」と言うのです。
    聞けば聞くほどAさんはすごくまともな人に思えます。
    私は「保育園の子がかわいそうと思うなら、同じ保育園ママでも飲み会に出ない方が正しいと思う」と言ったのですが、「母親で派遣なんだから仕事いろいろやるのおかしい」と言うだけでした。

    >ご主人は精神的に追い詰めらるような職場ですか?

    主人は私と出会うちょっと前に鬱病になって休職し、復帰してからも無断欠勤が続いていて、今も休みつつ会社に行っています。
    でも周りの同僚には鬱の人はいないそうです。

    ユーザーID:8672246729

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