結婚やめるべきか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

じゃんぐるぽっけ

付き合って4年近くなる彼と5月に入籍予定となり、住む場所も変わるため3月末には今私が勤めてる会社を退職します。前々から彼の両親には金銭、健康問題があり、彼が毎月6万ほど家に入れ、親が体調不良のときは家事もこなす生活をしていました。そんな中でも昨年ご挨拶した際、まずは2人の生活だけを考えてと言ってくれたため、覚悟をして結婚を決めました。ところが年明けてから突然彼の母親が結婚は延期してくれ、しないなら同居してほしい、お金は今まで通り入れてほしいと言い出し揉めています。彼は結婚は決めたし、家は出て行くと言い、何かあっても自分たちの家庭を優先していくと私に言ってくれましたが、金銭援助は続け、ちょこちょこと実家にも手伝いに行くつもりのようです。月収が22万程度で、6万援助なんて現実的ではなく、口では優先すると言いながら、やっていることを考えると信用も揺らいできてしまいました…。彼の親は結婚を拒み、親の顔合わせすら組めず、あげく『自分たちが良ければいいのか!』と言ったそうです。正直、後に引けない状態になっていますが、体裁の為に結婚をするのも違うのではと思い始めており…やはりやめるべきでしょうか。

ユーザーID:8651758593

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  • うん

    少なくとも延期で。

    見切り発車はお互いに不幸の元。
    状況改善しないなら白紙で。

    ユーザーID:1146477024

  • のちのち離婚になっちゃうかも

    結婚って自分たちの親の関わり方もすごく重要だと思うんです。

    たしかにお金を6万も入れるのは現実的じゃないし、そんな考えがコロコロ変わるような義親、ちょっとおかしいかも。旦那様も親が心配なのは分かりますが、トピ主さんの気持ちや今後のことちゃんと考えてないように思えますね。。

    仕事も辞めて後に引けないのはすごく分かりますが、妥協ポイントではない気がします
    後悔して欲しくないです。しっかり話し合って決めてくださいね

    ユーザーID:0586079228

  • やめたらいいでしょう。

    彼が新生活に22万入れてくれたら優先で、16万だったら結婚優先でないというのがトピ主さんの判断基準ならそうなりますから。

    この場合は、彼は結婚もするし家も出ることで筋を通そうとしているわけですが、トピ主さんは必要なだけ稼ごうという妥協ができないと成立しない。
    よそへ行ってやるんだから主婦にしてもらおうというなら難しい。

    愛情第一で相手の背景も受け入れて、全力で家庭を築こうというほど彼を好きじゃないんでしょう。
    それなら、無理する価値はないんだから別れてしまいなさい。

    16万でやりくりしようとか、16万ずつ家計負担して32万で暮らそうとか、月に50万ないと不安だから自分が34万稼ごうとか、何にしたってご自身にヤル気が湧かないなら、無理に式だけ挙げても続かないはずです。

    ユーザーID:4041688065

  • 仕事は辞めないこと

    退職を伝えてしまったのでしょうか。
    もしそうであっても、撤回の相談をしましょう。
    もし退職が確定なら、急いで転職先を探しましょう。

    彼と彼の親は今すぐ、心から捨てましょう。
    騙したつもりが無くても、結果として騙しています。
    結婚してしまえばこっちのもの、という汚いやり口です。

    こんな彼は人間としてダメです。すぐに捨てましょう。

    ユーザーID:3257074659

  • やめるべき

    子供に頼る親、独身の子供ならならいいと思いますが、新たに所帯持つ子供に頼るなんて、酷いです。
    同居なんか絶対してはいけません。6万入れてるなんて貯金もできないですよ 今後、子供できたら尚更後悔しますよ。 一般的な親は子供に頼らないですよ あなたの親もそうじゃ無いですか?頼られてないから違和感や迷いがあるのかと思います。結婚反対、苦労するのが目に見えてる 余計な苦労なんてしなくてOK 旦那も守るとか口では言うけど結局親の味方しますよ

    ユーザーID:6846110777

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  • 結婚は延期で

    あなた自身が、このままでは結婚には踏み切れなさそうな印象です。
    彼に対する信頼が揺らいでいませんか?

    とりあえずは結婚は延期がいいと思います。
    迷いながらそんな重大なことを決行するべきではないでしょう。
    彼にそう言って、もっと話し合わないと無理だから時間が必要だし、そのために結婚は一時延期で、と言いましょう。
    そして一番大事なのは、会社に離職の取りやめを相談すること。
    まだ1か月以上あるし、たぶん大丈夫でしょう。
    結婚が延期になったことについては、正直に言うか、あるいは何か言い訳をこしらえるか。
    例えば彼が転勤の可能性が出てきて、住む場所が決められないから、とか。

    とにかく結婚するはずで退職したら、結婚がうやむやになったという人は小町でもよく見かけます。
    あれもこれもなくすことにならないように、賢く立ち回ってください。

    ただその家族がついている限り、彼と結婚すると面倒から逃げられないかもしれませんね。
    特にいう事がころころ変わるのは厄介です。

    ユーザーID:3501995889

  • 迷うなら止めた方が

    トピ様のご両親はなんとおっしゃいますか?

    私の父親も時代が違いますが、給与をほとんど仕送りをし、母がデートの食事代を払ったりしたそうなくらいで。
    高齢になってから、反動なのかぷっつんし、お酒を飲み荒れると、祖母に恨み言を言いました。

    やはり、心の奥底では彼も大変だと思います。

    また、手取りで22万?か否かでも更に違いますが、共働きですよね。一生。
    私の母はそれでも父を愛していたのと、働くことが好きでしたのでやっていけた。

    義両親の経済状態が良くわかりませんが、彼の援助がないと生活出来ないなら、行政のお世話になるほかないです。
    一度役所に相談しては?

    でないと、こういう時代で彼の仕事もいつどうなるかわかりませんし、共倒れになります。

    ユーザーID:4564676500

  • 義両親は、年金が少なく生活できないのでしょう。そういう親多い

    義両親は、年金が少なく生活できないのでしょう。

    または同居して、生活を一緒にすれば、家の各種出費を主さん夫婦が持ち義親は食い扶持だけ出して、何とか生活できる〜

    そういう親は多い。

    年金で生活できない親は、皆そうなる。

    同居を無理強いするケースはそういう理由の場合が多いと思う。

    でも、多くの親はそういう状況です。

    女性は、結婚する時には、義親のそういう経済事情を知ってからでないと、

    そのようになりますね。

    >彼が毎月6万ほど家に入れ、親が体調不良のときは家事もこなす生活をしていました。


    これが彼と俺親の現実です。貧しいんですよ。

    だから、それが嫌なら無理なら、結婚しない方が良い。

    >昨年ご挨拶した際、まずは2人の生活だけを考えてと言ってくれたため、覚悟をして結婚を決めました。ところが年明けてから突然彼の母親が結婚は延期してくれ、しないなら同居してほしい、お金は今まで通り入れてほしいと言い出し揉めています。

    あなたが退職することを見て、あなたが逃げられなくなるのを待って、無理なことを言い出した。騙されたんですよ。

    結婚してはダメ。

    だから結婚退職してはダメ。

    ユーザーID:3569214239

  • 彼を育ててくれた親なんですよ!

    トピ主さんが結婚退職するのは引っ越して通勤が大変だから?だとしても転職すればいいですよね?専業主婦になるつもり?子供もいないのに?今や子供がいたって仕事続けてる人多いですよ。

    6万円家に仕送りする事の何が悪いの?今まで20年以上(ですよね?)彼を育ててくれた親なんですよ?感謝の気持ちは無いんですか?

    「自分たちさえ良ければいいのか」ってその通りだといます。何もギャンブルで借金してその返済を肩代わりするわけではないのでしょう?

    もしトピ主さんの親が彼の親のように、病気で金銭的にキツい状態でも何もしてあげないのですか?

    月6万円で済む話なんですからトピ主さんも働けばいいじゃない。

    ユーザーID:9417115988

  • 容易に予測が

    そうなるのは事前に容易に予測がついたことだと思います。
    それまでの状況がわかっていて、突然どこかからお金や労働力が湧いて出るわけでは無いのですから。
    じゃあ同居しましょうってトピ主に言わせる作戦かな。

    なのになんで会社辞めちゃったかな。
    そんな結婚さっさと諦めて早いとこ仕事を探しましょう。

    ユーザーID:5999243555

  • なしくずしになりますよ

    彼は、結婚してしまえばなんとか妻を丸め込める、と思っていると思います。
    今まで援助してきた親を捨てられるわけがありません。

    私がそうでした。
    私は、盆と正月には一人暮らしの親に会いに里帰りさせてくれることを条件に遠方に嫁ぎましたが、
    守ってくれませんでした。守る気もさらさらなかったようです。
    近所に住む支配的な夫両親のところに週3回意地悪されながらも顔だしているのに、盆暮れ正月にも強制連行させられました。
    マザコン夫は強烈な母親に逆らえず、結婚してしまえば私なんかどうとでもなると思ったと言われました。

    彼はトピ主さんとの約束は守らないと思います。
    うちもそうですが、共依存ですよね。
    息子と母親の関係ってそうそう変わるもんではないですよ。

    私はマザコン夫と結婚し、支配的で意地悪な姑にいびられ、体も心もボロボロになりましたよ。
    結婚やめるなら今です。
    その後一生後悔することになります。

    ユーザーID:4914881331

  • 止めるべき!

    親の立場ですが、親が子供に援助して
    貰わないと生活していけないなんて考
    えられません。
    今、そんな状態だったら今後もずーと
    だと思います。
    結局、貴女の給料が無いと生活出来な
    という事です。
    子供が出来たら生活できませんよ。
    子供から援助して貰わないと生活出来
    事が分かりません!

    ユーザーID:0762378793

  • 辞めた方が…

    宜しいかと…結婚前からそのような状況だったら…結婚しても問題が次々ですよ。私があなたの親なら絶対に大反対します。

    ユーザーID:9086781997

  • やめましょうまだ間に合います。


    金銭問題で両親のおっしゃることが変わり過ぎてます。

    今後、どんどん援助が必要となり、主さんも巻き込まれ

    そうな・・・

    やめたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4544184346

  • 自分達が良ければいいのか!

    貴方にも言えるでしょう。
    自分の事しか考えてませんからね。
    貴方は一切彼を支える気無いんですね。
    別にそれは貴方の自由ですけど。

    もう答えは出てるじゃないですか。
    自分のワガママを押し通したいのなら、結婚は有り得ません。
    悩む必要一切ありませんよね?

    と、結婚しない事を全員が勧めても今度は「後に引けない」と
    貴方は言い訳するのでしょうね。どんな状況になっても自分の意思で
    決められない人は幸せになんてなれません。簡単に言えば貴方はどちらの
    選択をしても幸せになれません。
    「結婚するか否か」なんて人生の重大な選択を、他人に委ねてどうするのでしょうか?

    ユーザーID:4641602193

  • 私が親なら結婚反対

    子供に依存して生きている親は死ぬまで変わらないと思います。金銭的負担プラス介護が待つ結婚…子供が安心して産めない結婚…賛成出来るわけがない。

    ユーザーID:8208453339

  • 覚悟が無ければ前には進めない

    彼の家族と同居すれば、結婚することができるのです。しかし、同居する覚悟や、そのための能力が、今のあなたに無いのであれば無理なことなのでしょう。彼との関係は、あなたに、そのための覚悟を促すほど大切なものではなかったのでしょうね。

    あなたの結婚は、家族との関係を切らないと成り立たない性質を持っているのでしょう。もっと言えば、あなたの幸せは、誰かを不幸にしないと成り立たない性質を持っているのでしょう。

    結婚に際して、彼に問題があるのではなく、あなたの幸せの在り方に問題があるように思います。言い方を変えれば、自分の思う幸せ、考える幸せを見つけようとしても、中々見つからないという苦悩が生まれてしまう生き方です。

    これでは、一生、都合の悪いことを起きたら避けていくだけの生き方しか出来なくなります。もしも、ここから甦るための道があるならば、自分の都合の悪いことを自分の中で克服していくことです。

    その先に出会えるものこそ自分が造った幸せというものでしょう。自分が見つけた幸せは儚く壊れやすいものですが、自分が苦労して造った幸せこそ安定していて、どんなことからも邪魔されにくい性質があるのでしょう。

    ユーザーID:7125064675

  • 縁は切れないですよね。

    あなたがおいくつかわかりませんが、結婚前からそういう感じだと先が思いやられます。

    完全に縁を切って、離れてくらせれば良いけれど家や職場に来る可能性もあります。

    私の親は普通の自立している親ですが、さすがに80代後半になり、ささいなことで連絡してきます。こちらも年をとって、仕事以外は休みたいのにそうもいきません。

    10年くらい前は漠然と、人の寿命は90才くらいかなと思っていましたが、今は100才の時代だそうですよ。

    つまり、長い間おつきあいが続くわけです。

    よく話し合い決断してください。

    ユーザーID:7613096223

  • 結婚はゴールでなく生活

    退職して無収入。介護でパートにも出られない。年寄りに金がかかって貯金もできない。子供作れないし、産んでも教育費をためられない。先が怖くてローンも組めない。入籍しても、生活していけませんよ。
    貧困一直線です。
    それでも彼が転職や資格取得で収入増の努力を何かしているなら別ですが、今のところ負担を求められてるあなただけでしょう。
    私が親なら、結婚は考え直せ、そんな親子のためにつかんだ仕事を手放すなと言いますね。
    アナタの親も友人も、なぜ止めないのでしょうか。

    ユーザーID:1114991183

  • 可愛そうですが、やめた方が良いでしょうね

    結婚したら、子供や家の購入資金目的で貯蓄をせねばなりません。
    でも彼とでは、その資金が親に流れてしまいます。

    親を断ち切って、生活保護を受けさせられれば良いですが、多分そこまでは出来ないのではないでしょうか。
    親も集り続けるでしょうね。

    二人の将来は、下手したら共倒れです。
    彼に合う女性は、相当の高収入で、尚かつ彼とその家族を丸ごと愛せる人です。

    今の会社、退職しない方が良いです。
    式場は、急いでキャンセルしましょう。

    未来の無い彼とは別れましょう。
    残念ですが、ご縁が無かったのです。

    ユーザーID:4626819714

  • よくよく考えてください

    今までの彼の行動を見て、これから彼を信じて一生共に生きていく自信ありますか? 信用出来なくなりそうとか、少しでも迷いがあるなら結婚は延期されてもいいかもしれません。 結婚生活は恋愛とは違い様々な現実問題が降りかかってきます。 旦那さんとの信頼関係があれば何とか乗り越えられますが、今の時点で不安があるならその不安は結婚生活でどんどん大きくなります。

    それにしても彼氏さんは実家に依存し過ぎですよね。。 いくら親といえども結婚してそれぞれの家庭を持てば、それぞれが自立して生活していくべきです。 今後お子さんが出来た場合、6万円の出費はあまりにも大きいですよね。 おそらく彼氏さんはそうすることが当然と思って今まで育てられてきたので、その価値観を変えるのは難しいかもしれません。 結婚は簡単ですが離婚は大変です。 よくよく考えてみてください。

    ユーザーID:7000663873

  • 依存は厳しい

    結婚は難しいですね。彼は気の毒ですが、結婚が出来ない毒親のもとにいます。なんで子供に依存するのだろう。同じ子供をもつ親の立場で考えると彼親に対して腹が立ちますね。
    依存ってされる側の人生さえも破壊されるのを幾人も見てきています。解決は離れるしかないのです。依存する人は自分が悪いとはこれっぽちも思っていないのです。
    親から自立はなかなか出来ないかもしれません。結婚したらお金だけでなく、面倒見ることもしょっちゅう起きそうな感じですね。彼は一人っ子なのですか?
    結婚は現実の生活です。いくら甘い楽しさがあったとしてもこの結婚は彼親の影が大きいです。かなりの覚悟をしないといつか破綻してしまうでしょう。

    ユーザーID:4007524830

  • 厳しいね

    義両親が彼の収入を当てにしている状況は、永久に続くでしょうね。

    トピ主さんが結婚後に働いたとしても、子どもができたら彼の収入だけになります。
    そうなると貯金を取り崩すことになり、生活は苦しくなりそうですね。

    あえて辛い生活に飛び込むのは無謀かもしれません。
    それに、実家は同居できるだけのスペースはあるんですか?

    ユーザーID:0314810000

  • やめる一托

    ずるずる行きますよ。その彼。

    むこうのご両親はまだそんな高齢ではないですよね?なんで息子に依存する気満々?

    ユーザーID:6166208846

  • やめとく

    ホント、体裁のために結婚したら、一生苦しみますよ!

    ユーザーID:0836762743

  • やめましょう

    上手く行きません。
    迷いが出た時点で、この先も不安ですよ。
    入籍前で良かった。まだ、間に合います。
    お仕事辞めては駄目ですよ。

    ユーザーID:4938049296

  • まぁ…

    彼の親の方が『自分達が良ければ良い』になりますね。

    トピ主様が望む結婚生活は、彼の親が死んだ後でなければ叶わないでしょう。


    言い換えれば、トピ主様が望む結婚生活の質を落とせば可能でしょうけどね。



    トピ主様の籍はどちらに入るのでしょうか?

    嫁入り後の籍とか、嫁ぎ先の親戚縁者との関わりなんかは、まだ眼中に無いのでしょうか?

    ユーザーID:4071366874

  • 式を挙げて問題は解決しますか?

    どちらかというとこじれる一方だと思います。

    そんな結婚式を挙げて、あなたは不安じゃありませんか?

    もし、会社の退職が取り消せるなら会社に交渉する。
    今後の事をどうするのか、彼氏と話し合う。
    結婚式は延期する。

    新生活を始めるのに、問題を抱えたままは宜しくないと思いますよ。
    ご家族に援助をするなら、あなたは仕事を辞めている場合じゃないし
    減額、もしくは中止するなら
    それなりの約束を取り決めた方が良いと思います。

    どっちにしても、仕事は辞めない方が良いし
    退職が受理されてしまったなら
    再就職を考えないとやっていけないと思いますよ。
    問題からただ逃げるだけの彼氏なら
    結婚は辞めた方が良いと思う。

    ユーザーID:5965808374

  • 親の立場からの意見です

    結婚って具体的になると問題が出て来ます。

    金銭面・同居など現実問題が表面に出てくるからです。

    それと共に、その人の本性も出て来ます。


    ・息子の幸せよりも自分達の生活を重視する彼親。

    ・二人の暮らしを優先すると言っていたのに
     金銭も家事面も助けるつもりでいる彼。

    ・不安になり結婚をためらうトピ主さん。

    みんなそれぞれ、今の正直な気持ちなのでしょう。


    でもね、結婚する前から結婚生活は破たん状態になるのは目に見えていますよ。

    私がトピ主さんの親なら、この結婚は絶対認めません。

    「大切に育てた娘をそんな家に・・・冗談じゃない!」

    他人事ながら、のらりくらりする彼には少々腹が立ちました。

    ユーザーID:1442261993

  • やめやめ!!

    私があなたの家族友人なら必死で阻止します、その結婚。

    親も息子もどっちもダメでしょ。

    別れて別のマトモな男性みつけなさい。

    ユーザーID:2703018652

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