人間関係の腹八分。

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20代女性です。

以前テレビで芸能人の方が
"たとえ親子や夫婦でも腹八分のほうがうまくいく"
と言っていました。

親のことは大好きなのですが、例えばたわいもないことで口喧嘩してしまったときなどに、ふとこの言葉を思い出します。

たしかに腹八分で付き合えば衝突することはないのかもしれません。
でも、親子や兄弟や夫婦という関係なら、包み隠さず本音を言って、腹を割って話したいと私は思うのです。もちろん、包み隠さず=相手を傷付けるなどではなく。

これは私の解釈が違う、または幼い考えなのでしょうか。
年齢とともにこの言葉の意味が分かる時が来るのでしょうか。

皆さんの考えや体験がありましたら教えて頂きたいです。

ユーザーID:8904527529

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  • いい所に気付かれましたね

    あなたが見たというその戒めは、まあ言い得ていると思います。

    あえて加えさせてもらうと、「他人との関係なら腹6分」くらいでもいい位です。
    つまり、他人との関わりなど、限りなく挨拶と社交上の会話程度でちょうどいいのです。
    それに対して、家族であればもう少し上がって「腹8分」となるでしょうね。

    その腹8分の内容というのは、我が家では次のように解釈しています。
    家族であれば、あなたも仰っているように本人のためを思って忌憚のない意見や忠告をする必要がどうしても出て来ます。
    それさえしないと言っている訳ではないのです。
    肝心の事は言うのだけれど、「言い方」に気を配るという事です。

    何か注意したい場合に、感情に任せた乱暴な言葉や大声で怒鳴るのではなく、静かな言葉でその問題の本質を語って聞かせる…そういう事だと思います。
    スーパーなどでも、思わず振り向くような乱暴な言葉でお子さんを怒鳴っている母親がいます。
    しかも言葉が乱暴な割に説得力がないので、子供の方も全く意に介していません。

    「家族はお客のように接する」という言葉がありますが、つまり遠慮のない家族だからこそ、言葉を選ぶ事が大切です。

    ユーザーID:2845834269

  • 他人の本音など、知らない方が良いです

    人間の本音って、
    そんなに良いものではないというのが持論です。

    本音=エゴですから。

    知らない方がいいし、
    わざわざ聞きたくないですし、
    言いたくもない。

    そういうのは、
    感覚として分かるものです。

    「核心」って、
    言っちゃったらダメです。
    人間の核はエゴですよ。

    私は、
    「いいこと言う人を信用するな」
    といつも思います。

    ただトピ主さんに賛同したい部分は、
    「腹を割って話す」こと、
    信頼関係ある場合に賛成です。

    信頼関係というのは、
    相手の良い面だけでなくむしろ相手の良くない面のほうこそ、
    ある程度お互いに予測が付く場合です。

    その上で、
    痛み分けというか、
    互いに損をする話し合いができる場合、
    「腹をわる」話が出来ます。

    抜き差しならない関係で、
    腹をわることはできませんもの。

    何となくそう思います。

    ユーザーID:6445451236

  • 余裕があると受け入れやすくなりました

    こんにちは、私も以前はそのような考え方をしていました。
    現在40代後半になり、これまでの経験から気がついたことは、私を含めて人というのは、考え方や気持ちが数秒で変わったり、感情によって左右されたりするものだということですかね。そうでない人もいると思いますが、私なぞ、決心したことや自分自身に言い聞かせたことですら、自分の欲望によって誓いが守れなくなってしまうのですもの!
    自分でさえ信じられないので、自分以外の人にもあまり過剰な期待をし過ぎない、相手を分かったつもりにならないで、こんなもんかなあと少し距離を置いて、もし必要だったらもっと近づけるようにしておくと、双方にとって良い関係が築けるような気がしました。
    満腹だったらデザートもコーヒーも入らないけど、八分目だったらチーズやフルーツ、ケーキもアイスも、チョコレートもデザートワインもコーヒーも入る余裕があるので、次はどんなオプションがあるかしらと考える余裕があると考える方が楽しいかもしれませんね。欲しかったら全部受け入れられるし、ここでやめておきますということもできるし。選択肢が多いと余裕ができ、受け入れやすくなりました。

    ユーザーID:3755307672

  • 「本音」はあまり関係ない解釈

    私がこの言葉を聞いたときに連想するのは、
    「自分の欲望を押し付けないこと」ですので、
    トピ主さんが思う本音とかはあまり思いつきません。

    「あの人にこうしてほしい、ああなってほしい」と思うことがあり、
    その通りにしてもらえたら嬉しいけれど、
    自分が満腹になるまで求めたら相手の限界を超えているかもしれない。
    だから満腹になるまで求めないで、そこそこのところでやめておこう。
    そんな解釈です。

    それは自分自身の周囲に変わった人が多くて(美大出身です)
    あれこれ求められすぎてこっちが燃え尽きて終わってしまった関係が多いので、
    その経験からくるのかもしれません。

    相手が腹八分でやめてくれていたら友人関係を続けられたのに…という
    残念な気持ちがあるのでしょう。

    ユーザーID:4104755136

  • 自分以外は他人

    どれだけ親しくても血縁の関係であっても、自分以外は他人です。
    同じように育て上げても、性格は全く違うでしょう?親子であっても、一個人の人生は違う。まして親が果たせなかった事を子に託すなんて論外です。

    その人の痛みがわかるのは「自分も同じ目に遭ってわかること」なので経験がなければ全く分かりません。実親と同居して悩む人がいるのは、価値観や考えが違うのに「同じだ」「共感してくれて当たり前」の気持ちが強いので衝突が起きます。

    「自分にも非がある」「価値観が違って当たり前」そして感謝の気持ちを忘れなければ、実親子であっても衝突は少ないと思います。その気持ちがいつまで維持できるかわかりません。なので程々の距離で付き合うのが一番だと思います。離れてみれば相手の良さは必ずわかります。べったりくっついていると欠点しか見えません。

    人間って不思議ですね。腹八分目の付き合いが良いのはそういった意味合いではないでしょうか。

    ユーザーID:1645068454

  • そうですね

     腹6分位のがうまくいくと思います。

    本音を言うことは良いけれど、自分の考えを押し付ける人はうまくいかなくなります。
    相手に対して、違う!とか言い張る人とか。
    言い方は大事ですね。
    相手を傷つける言い方は、一気に話す気なくなるし。

    ユーザーID:1663130866

  • 衝突して学ぶこともある

    自分の考えが正しいと過信して一方的に主張して相手を理解させようと

    するから衝突するのです。

    衝突している時は冷静さを欠いていますからね。

    ただ、後でじっくり考えてみたら自分も反省するべきところがあるはずです。

    それが解れば次に活かすことができます。

    八分目で逆に消化不良になりませんか?

    ユーザーID:6277490449

  • 「水くさい」とかいってベタベタベター

    本人のために言いにくいことも腹を割って話す、
    なんていうのは結構なことだと思います。
    寧ろ相手とちゃんと距離が取れてないと、そういうことできません。

    問題は、近いからってベタベタもたれて境界線失って、
    けじめをつけようとしたり、何かきちんと話をしようとしたりしたら、
    「家族なのに水くさい」とか言ってグジャグジャにしたがるような距離なし。
    何言っても「家族だから許される」と思って相手のことを忖度せずに言いたい放題。
    物凄くタチが悪い。
    そういうのはちゃんと距離を取らんとイカンよということでしょ?

    ユーザーID:9669828889

  • だから「男の子のほうが優しい」って言われるのかも

    母娘だと結構言いたい事言いあいますよね。娘はキツイだの、男の子はだから優しいとか。
    私と母は・・というか私は母に結構言っちゃってました。トピ主さんと同じ考えで、腹を割って本音でしか話さなかった。
    でも母も亡くなった今、もっとマイルドにしとけばよかったかな〜と思う。「結果、傷付けちゃってあんな事言わなきゃよかった」って思いばかりです。家族なら8分目程度に・・ですかね。

    他人ならもっと、6分目位でいいと思いますよ。 他人に自分の基準や思い100%分ってもらうなんて無理だし、軋轢生まれるだけ。
    なんでもテキトー、マイルド、が他人とは一番丸く収まるんじゃないかな。

    ユーザーID:8198931666

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