主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

ゆうゆう

初めまして。 

主人の実家での義姉(主人の実姉)の夫の振る舞いについて、ご意見を頂きたく投稿しました。

私の家族は、主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)で、義実家からは車で約1時間の距離に住んでいます。

義実家は70代の義両親が暮らしていますが、数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。
その頃から義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、この数年間モヤモヤと過ごしてきましたが、今年のお正月とうとう我慢できない出来事がありました。

元日の午後 義実家へ到着すると義姉夫がコタツで大いびき。
義両親に挨拶した後、「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。

お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2505996381

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  • そりゃあ。。。

    年に2回しか来ない嫁より、近くで助けてくれる婿のほうがかわいいにきまってますよ。

    義姉さんの旦那様はこたつでいびきをかくだけの関係をご両親と築いていらっしゃるということです。

    あなたに婿のことを失礼ですね、と言われて義母さん相当かちんとこられてことでしょう。何にもしないのにこの嫁は何を言っているのか、とね。

    ユーザーID:0399058157

  • やることやってから

    跡取りで大切にされたいのなら、まずは自分たちが義両親に尽くしましょう。
    車で1時間ならそこそこ実家の手伝いもできますし、お正月もお客様感覚で訪れるのではなく、跡取りとして年末から行っておせちの準備などをしましょう。
    権利ばかり主張していますが、長男・跡取りに拘るなら相応にやることやらないとね?話しはそれからですよ。

    そもそも跡取りなら将来同居して介護もしっかりする気はあるのですよね?

    ユーザーID:9938840685

  • 同居すればいい

    日常、義姉夫婦を頼りに生活してるんですよね。
    1年に一度や二度来て長男面するんじゃない・・・・ってことですよ。
    アナタは思いやりのない欲張りなだけ。

    ユーザーID:8403187530

  • 手を出さないなら口出すな!

    日頃から義姉さん夫妻が義両親さんのお手伝いをなさっているのですよね?
    介護の義務は実子ということなら 長男のご主人または代理で妻のトピ主様も何かお手伝いなさってますか?
    義兄さんは年末 仕事納めになってから年末ずっと義実家のお手伝いなさっていてお疲れだったのでしょう。
    たまに来てお客様してる長男より 日頃からサポートしてくれる長女夫婦の方がありがたいのは当たり前。
    今後介護になってもおそらく義姉さん夫妻が活躍してくださるのでしょうね。
    長男でござい!と大きな顔がしたいのなら やることやりましょう。
    義両親を引き取るなり 義実家に引っ越して同居するなり 生活費を丸々援助するなりすれば さすが長男!と言ってもらえますよ。
    両親さんは別に長男夫婦にもっと面倒みてくれ!とかおっしゃってないんでしょ?義両親さんがとっくに長男教を捨てているのに若い世代のトピ主様が何を言ってるんだか。
    義姉さん夫妻に感謝して謙虚であってください。

    ユーザーID:5802828271

  • あきれた

    年に2回しか来ない長男嫁と、普段から助けてくれる長女夫。

    どちらが大事かといわれたら、長女夫でしょう。

    そんなこともわかりませんか?

    年末年始、義実家のために働いて疲れているなら、ゆっくり休ませてあげるのが心配りというものです。
    トピ主さん、全く手伝いもしなかったんですね。そこは、義姉や義兄に申し訳なく思うところでは?

    それなのに騒ぐ子供を放置とは、しつけすらも出来ていないようですね。

    >まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。

    義姉にとっては実家なんだから、当たり前じゃないの?
    義姉夫も、頻繁に来ているし、なにより義両親が受け入れているんだから問題ないです。
    何がダメなの?意味不明ですよ。

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤ

    これが最大の勘違いです。
    どこが同じような立場なの?
    実子の配偶者ってところは同じかもしれませんが、年に2回しか顔を見せない配偶者と、普段から良くしてくれる配偶者です。
    まったく違います!

    文句言うなら、自分の旦那でしょう。
    姉の夫に親の世話を丸投げしておいて、帰省の時だけ長男面しているなんて、情けない男ですよ。

    ユーザーID:0619169735

  • 責務を果たしていないのに権利を主張するのはおかしい

    跡取り息子と権利を主張するなら 義両親が困っている時にサポートしないのはなぜでしょうか?
    1時間離れているから、義姉がいるから、、、そんなの関係ありません。

    跡取り息子というなら、トピ主さんは〇〇家の長男の嫁ですよね。
    責務果たしていますか?

    立場だけで何もしていないのに、普段代わりに責務をこなしてくれている
    義姉夫婦を蔑ろにすることこそ、跡取り息子夫婦のすべきことではないのではないでしょうか?

    感謝すべきことですよ。

    何もしていないのに(跡取りという)権利ばかり主張するトピ主さんにビックリです。

    ユーザーID:8194863738

  • トピ主にビックリ!

    お盆とお正月にしか義実家に顔出さないトピ主夫婦が同じ立場であるはずがありません。
    義理両親が常識のある方で良かったです。
    今からモヤモヤしていると、いつか財産分与でトピ主さんが口出ししそうで嫌ですね。
    何もしないくせに、権利だけを主張する魂胆が見えますよ。

    ユーザーID:6210732697

  • 何にもしない長男より

    私が親でも同じ事言うんじゃないでしょうか。
    離れて何もしない長男夫婦より、いつも何かあれば助けてくれる長女夫婦のほうに気持ちはいくでしょう。
    色々やってもらえて、ねぎらいの心くらいわかりませんか?

    トピ主さんの夫が威張れるのは、義兄さんと同じことをして、トピ主も義姉さんと同じことをやってからじゃないと言っちゃいけません。

    これから常に義両親を気にかけ、電話でこまめに連絡をとり、何か必要な物があるか?やってほしい事はないか?と親のために動いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0072492864

  • そんなに怒らなくても。

    盆と正月しか行けない、んじゃなく、行かない、でしょ?
    大切な長男が何故、近所に住まない?
    お姉さん達が色々サポートしてくれるなら、姑たちは、お姉さんを頼りにしてるのでしょう。そして、その夫も。
    こたつで寝ていたのもね、そんなに悪い事では無いと思う。
    私、結婚したばかりで、旦那の実家でこたつで寝てました。つわりでしたので。
    お姉さん達に感謝すべき。

    ユーザーID:9773627850

  • 義姉夫婦さん、偉いですね。

    近くで日頃から助けてくれる義姉夫婦さんにとても尊敬します。
    あなたのご主人、長男と名ばかりですよね。大切にして欲しいなら、それなりに動かないと。
    遠いいからと言い訳しないで下さいね
    あなたもそんな事言ってないで、義姉夫婦に日頃の感謝をあらわさないといけませんよ。
    お義両親も出来た方だと思います。

    ユーザーID:8474563367

  • そこは感謝すべきでしょ?

    長男夫婦は何も役に立てず、義兄にお世話になりありがとうございますと。
    お子さんが小さいから往復2時間は大変でしょうけれど、例えば週末毎に顔を出して家事や買い物を手伝う事は出来たのではないですか?
    実の親のように大切にしてくれるお婿さんなら、義父母としても大切にしたいと思うのは当然ではありませんか?
    怪我で困っている時でさえ年に2度しか来ない息子夫婦なら、優しい義理の息子の方が大事な存在です。

    ユーザーID:2224526273

  • あなたは義両親の為にどんな事をしていますか?

    腰を痛めた義父代わりに年末の大掃除や買い出しも手伝う。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行く。
    これに代るどんな事を、をあなたは義理の両親の為にしてあげていますか?
    大したこともしていないのであれば、黙っている方が賢明です。

    >しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く
    ご主人が不満を持っているならともかく、あなたの立場で言うセリフではありませんね。

    炬燵で大いびきはあまりお行儀が良いとは思えませんが、それと同じくらい、いらぬ事に口出しするお嫁さんも見苦しいと思いますよ。

    義理の両親と同居しているならともかく、たまに行く程度の夫実家での余計な口出しは禁物です。

    ユーザーID:0344047226

  • レスします

    義兄さん、お疲れだったんですね。

    普段からも義両親のお世話をされているとのことですが、トピ主さん一家はお世話をされているんですか?もしや、義姉一家におまかせではないですよね?

    義実家から1時間の距離で年に2回の訪問で、長男として、大切に扱えですか?
    私がトピ主さんの立場だったら義姉夫婦に感謝しかないですが…

    あと、誰であれ休んでいる人がいたら、回りでうるさくしちゃ、迷惑ですよね。

    なにもしてないのに、大切に扱えと思うトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:6328083705

  • 義両親は幸せですね。

    近居の実娘と娘婿に世話されてさぞかし感謝の念でいっぱいでしょう。
    それに反して、主さんは現代の嫁のはずが、昔の長男嫁の務めも果たせず、長男である夫も、実親の世話もせず、帰省だけで親孝行、上げ膳据え膳当たり前と思っている節がある。

    義兄さん、偉いですね。
    義姉一家に囲まれて理想的な老後を過ごされてる主さん義両親が羨ましいです。

    主さん、義兄さんに義両親のお世話されていることの感謝の言葉を述べましょうよ。

    私なら、主さんのような考えの人は相いれません。
    私が主さんの立場なら、義姉夫婦に何か労いの言葉をかけ贈り物を持って行きます。それがご挨拶です。
    そして、義姉夫婦の子供のこそっとお小遣い気の利いたものを渡しますね。
    いつもお父さんお母さんに義両親のお世話してもらってありがたく思っているの、その感謝を受け取ってとね。(私はこのような実体験あり。)

    主さん、あきれるほど自己中ですね。
    あなたのような、田舎の風習のような昔の長男嫁を振りかざす女性が少なるなこと願っている、現姑です。

    ユーザーID:5231038807

  • そんなに大切な跡取り息子として・・・

    扱われたいのなら、あなたたちが同居して義両親のこまごまとしたお手伝いをしてあげればいいじゃないですか。
    跡取り息子として大切にしてほしいってどういうことですか?

    実子でもないのにいろいろ実家のことをしてくださる義兄に感謝しないの?

    あなたもおかしいけど長男なのにないがしろにされているってスネるあなたのご主人ももっとおかしいです。

    ユーザーID:5196105548

  • おかしな事を言いますね

    長男だ跡取りだと言うならそれに見合うことをしてください。
    そもそも本当に跡取りなんですか?
    名字だけの話でしょう?

    もうね、実質妹夫婦が跡取りなんですよ。
    家のことしてご両親を支えているんですから。 

    何もしないで権利だけ主張するのやめてください。
    相続とかでも長男だ跡取りだと言って全部もしくは多く得ようとする気満々ですよね。

    お子さん達の将来が心配です。

    ユーザーID:6700507569

  • で、トピ主さんは?

    義父母さん、いろいろ大変だったんですよね。
    それに対して主さん夫婦は何か手助けをしたのですか?
    何もしてないなら、何も言うべきではないですね。長男なんだから、跡取りなんだからと言うならそれ相応の責任は果たしましょう。
    金も手も出さないくせに口だけ出すのは間違ってます。
    何もしない役立たずな長男だから冷遇されるのですよ。

    ユーザーID:0075332178

  • あなたにびっくりです

    盆暮れどころか、正月の元旦に行くということは
    お正月の準備は何も手伝っていないということですよね?
    会社員なら殆どの人は暮れは休みですよね?
    でも老いたご両親を助けに行かないんですよね?
    親の助けになるようなことは何もしていないのに
    長男だから大事にしろなんてどの口が言うんだろうという感じです。
    そこは、義姉夫婦、特に血のつながらない義兄さんに大いに感謝するところだと思いますが。。

    義理のご両親が口だけのあなた方でなく
    実のある義姉夫婦を思いやる方で良かったです。

    ユーザーID:2970293208

  • 疲れたら寝るのは当たり前です

    義兄は義両親のために一生懸命に動いてくれたんですよ。

    何もしないトピ主さんが文句を言う筋合いはありません。

    来年の正月は、トピ主さん夫婦が早く言って義実家の手伝いをすべきです。

    ユーザーID:8798343566

  • 悔しいですね!

    長男嫁の立場を取り戻しましょう!
    まずは近所に引っ越して、義実家の用事は全てトピ主夫婦が引き受けるのです!
    義姉夫の出る幕が無いように!
    何と言っても長男ですからね!
    義実家の行事はトピ主夫婦で全て取り仕切り、義両親の介護も全て引き受けますので義姉夫婦は手出し無用と宣言しましょう!

    あ、相続は兄弟平等をお忘れなく。

    ユーザーID:6123683147

  • 長男長男言うなら

    同居してあげてね。今時長男関係ないのですよ?
    いつも手伝ってくれてる、義姉の夫にご迷惑おかせしてすみませんと思ったら??
    1時間しか離れてないのに、盆正月しかこない人なんて大切にされなくてしかたないですよ??
    貴方が、義両親大切にしてないのですもの。

    ユーザーID:4193117922

  • いったい、何様?

    本当なら実の息子である トピ主の主人がしなければならないことを
    義兄が代わってしてくれているんですよ。
    感謝することがあってもなぜ怒る?
    長男夫婦だから何?
    何もしていないでしょう。
    口だけ出しなさんな。
    幸い、義両親は常識的な人で良かった。
    アナタの御主人は何しているの?
    義兄さんに普段 自分の両親の為に動いてもらていることに
    御礼言ってますか?

    ユーザーID:8534552473

  • 名ばかりで

    何の役にも立たない長男と
    トンチンカンな長男嫁を
    なぜもてなさなければならない?

    長男が蔑ろにされるのは
    長男が親を蔑ろにしているから。

    もっと大切に扱ってほしいなら、
    まず、あなたがた夫婦が
    夫親を大切にしなければ到底無理。

    役に立たない実子(長男)より、
    役に立つ他人の子(義姉夫)の方が
    老夫婦にはありがたいんです。

    自分の実の息子だって
    上げ膳据え膳目的なら
    来てくれなくていいです。
    逆に来られる方が迷惑。

    ユーザーID:5347712008

  • 同居して手伝ってから言ってくださいね

    トピ主だって義姉夫と同じ立場。
    偉そうに義母に陰口を叩くとか何様なんだ?

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
    扱えるわけないじゃん。
    車で一時間のところなのに年に2回しか来ないような長男夫婦ですよ?
    跡取りとか言うなら跡取りの嫁らしく日参しなよ。
    専業主婦でしょ?
    あ、子供が小さいからの言い訳はしないでくださいね。

    恥ずかしい人ですね。
    批判ばかりでショックとか驚くとかやめてくださいね。、

    ユーザーID:1118852876

  • あなたがおかしい

    息子であるご主人が何もしないからでしょ?
    働かないくせに、文句だけ言う、おかしいよ。
    我が物顔って、今回の場面に適した文言ではありません。
    賢くないのね。

    ユーザーID:0348499212

  • 感謝こそすれ怒るなんて、間違っています。

    トピ主が同居してお世話すれば良いのにね。普段の買い物や大掃除や、その他送迎など諸々。何かあった時にはとても頼りになる娘と娘婿に比べて、長男だと威張り腐るだけで、何も助けにならないどころか盆暮れだけ顔だしてお客様扱いしろと、喚き立てる長男嫁。なら、もっと早く自分が帰って、大掃除におせちの料理、初詣の送迎と付き添いも全部自分達でしたら良いのにね。いつも親(義親)お世話になっているなら、感謝の言葉が当然出てくるべきなのに、何にもしていない長男とその嫁が、なぜ、威張ろうとするの。人間性を疑うレベルです。親は、コタツで横になっている婿に呆れるのでなく感謝しているのに、僭越至極です。それとも、毎月10万円くらいは親に送金していて、介護が必要な時は、自分たちで全部面倒をみる予定なのでしょうか。長男だからとちやほやされたいなら、それくらいはして当然ですよね。

    ユーザーID:3842652118

  • 手伝いしないが財産は目当て?

    あなたがた夫婦が実家で同居すればいいんですよ。
    あなたと子供だけでもいい。
    あなたの夫は長男だけど弟で、義姉は弟の姉であり惣領娘なんでしょうよ。

    ユーザーID:2999778129

  • え!?1時間の距離なのに年2回で、お客様?

    義兄さんとあなたの立場は180度違います。

    大切にされたければ、もっと親身になりましょう。困った時に助けてくれる人と年2回、接待されるために来る人のどちらが大切か考えればわかるでしょう。

    義姉夫婦に感謝することはあっても、文句が出るとは... 跡取りならご両親の面倒を見るのが当然でしょう。

    遺産も義姉にい行くんじゃないですか、このままでは。それが嫌なら、義姉夫婦とどちらが両親の面倒をよく見るかの競争です。かなり出遅れてます。

    しかし子供夫婦が競って面倒を見てくれるようになれば、ご両親も喜ぶでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:4225418509

  • あなたがおかしい

    義実家の手伝いをしている義姉と義兄に感謝してください。
    お盆とお正月しか顔をださない人はおとなしく遠慮してください。

    ユーザーID:7028383323

  • だったらトピ主さんが近くに住んで夫実家の面倒みなさい

    それだけのことです。

    ユーザーID:0099437338

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