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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

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  • 残念でしたね。

    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」

    たまにしか義実家に行かないから、少しでも義母と仲良くなれたらいいなと健気に思ったのかな?義母と一緒に義兄の悪口を言うつもりだったのに、共感を得られず当てが外れちゃったのね。
    あなたの義兄への悪口に乗って来なかった義母。年末年始全く手伝いもせず、人の悪口は一人前のあなた。義母さんのお気持ちとしては、『うちの息子は女を見る目がなかった』と思っているはず。あなたは義実家に行っても義両親のお世話をする気がないのなら、挨拶、相槌、受け答え以外は何も喋らず、控え目にしている方がいいと思いますよ。何もしないあなたが余計なことを言うと、ご主人が恥をかきますから。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    年を取るとね、お盆と正月しか来ない(=頼りにならない)実の息子夫婦よりも、普段から重い荷物などを持ってくれたりする優しい義姉夫婦の方が、年寄りには、なくてはならない存在なんですよ。

    ユーザーID:9016813969

  • 全く問題ありません。

     義姉夫は、義両親の年末の大掃除や買い出しを手伝い、初詣も連れて行ったのですから、疲れてこたつで寝てしまうのは、普通のことです。それを我が物顔とは言いません。

     また、長男だから大事にするとか跡取り息子だとか、意味がわかりません。今の日本では、憲法上、男女は平等だし、民法上、兄弟姉妹の相続分も平等です。

     ちなみに、民法上、相続人ではない義兄さんに対して、義両親さんが感謝の気持ちとして、遺贈することはできます。しかし、相続人ではないとぴ主さんは、それに対して何の文句もつけられません。

    ユーザーID:1608666159

  • 違いますよ

    お盆と正月しか来ない実の息子夫婦なんて、有り難くないです。

    ユーザーID:1262969461

  • どこの家でも起こり得ること

     お正月に主人の実家の変化に戸惑われたことでしょう。
    でも義理の姉にしてみれば育った実家で自分の親でお世話しやすいことは、確かです。まして、離れて別居しているのであれば、急に行って手伝うとしたって、他人の嫁に頼みにくいことは、重々わかります。
    長男の嫁だから、とはいっても無理することはないと思います。
    まずは、あなたの大事な家族が優先ですよね。
    介護は、長くかかるもので、まだ始まったばかりです。
    義理の婿さんが根をあげずにやりとおせるのか。
    長い目で見ないと何とも言えません。
    今の状況がわかったら、私なら実家の出入りを控えます。
    無理せず、自分の家族をまず、守ることだと思います。
    私なら気にせず、じっと様子を見ます。
    先は長いです。

    ユーザーID:3883915859

  • 働かざる者食うべからず

    念のため…びっくりは義姉夫婦にではなく、トピ主にですよ。

    車で1時間…高速が入るとしても60キロ程度ですよね。
    なのになぜお盆と正月にしか帰れないのですか?

    義姉夫婦にデカい顔されたくないなら、
    トピ主夫婦も足しげく通って義両親の面倒を見てください。
    跡取り息子を主張するなら、跡取りらしいことをしてください。

    ユーザーID:1865895877

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  • レス二つ読みましたけど、大丈夫ですよ

    サイテーの長男と、そのヨメ(つまり貴女)ですね。とてもお似合いの夫婦です。

    大丈夫ですよ。
    義兄には気の毒ですが、遺産も資産もすべて貴女方に行きますから。
    義兄が何をいくら義実家に貢献しようと、長男教の親は出来が悪くても何もして貰わなくても・・・、
    長男に全てを譲るのです。そういうものです。

    安心して下さい。これからも何もせずに遺産が転がり込むのを待っていて下さい。


    義兄の方へ。

    その義実家に尽くすのはやめましょう。家族ごっこは諦めましょう。
    貴男は必ず裏切られます。
    骨折り損のくたびれもうけになるだけです。

    ユーザーID:4642914960

  • 娘2人では跡取りになれない

    トピ主さん理論で、男系のみが跡取りにふさわしいのでしたら、トピ主さん夫も、次世代に男子がいないという点で不適格です。
    男子を産まなかったトピ主さんも、長男の嫁の一番の努めを果たしていません。

    男系を途絶えさせたトピ主さんが、長男優遇を語っても説得力ないです。

    ユーザーID:0136468307

  • 娘たちの人生を豊かにして恩恵を受けるのは

    主さん夫婦だと思う。

    もし、義理姉さんたちが、義理両親をサポートしてくれなかったら、主さんたちがやってくれますか?

    イベント、行事なんてやってられないよ?
    まして一時間の距離で年に2回は、少ないよ。

    手を出さないなら、口も出してはいけません。

    ユーザーID:0115227171

  • 古くさい話にたまげた!

    トピ主様の考え方は何もかもズレています。
    ハッキリ言って、トピ主の考え方に全然共感出来ません。
    長男、長男って、今の時代に、そんなに大切にされるべき存在なのですかね?

    貴女の弟の借金を親族が肩代わりしたのが、そんなに自慢することですか?信じられない。
    その弟がお金にだらしないこと、恥ずかしくないの?
    本人以外が借金の返済をして甘やかしたら、間違いなくまた借金を繰り返しますよ。

    そしてトピ主や夫、親に何か手助けをしましたか?
    何一つとして、していないよね?
    自分達の娘を一人前に育てるのは、親としての義務なのに何を偉そうに言ってんですかねえ。
    呆れて物が言えねえよ。

    親に対して自発的に何も世話をしていないのだから、トピ主夫婦は訳の分からん愚痴を垂れずに、口をチャックしていてくださいな。

    ユーザーID:8401370742

  • 「家族ごっこ」って何!?

    義理兄の肉親がそんな形でいなくなって気の毒のひとつも言えないトピ主には何言っても通じないでしょうけど。

    肉親がいなくて義理両親によくするのがなぜ「家族ごっこ」なんて馬鹿にしたような言い方になるんでしょうね。

    あのね、もう盆も正月も行かなくていいわよ、義理実家。
    あなた方夫婦がいなくてもなにも困ってないから。



    トピ主の子供って、どんな人間に育つんだろう・・。

    母親を反面教師にしてくれればいいけど。

    ユーザーID:0995245484

  • 言い訳されてもね?

    なんだかたくさんの言い訳を並べてますけど、どれも自分の都合ばかりを述べてるだけじゃないですか。

    忙しくて義実家に行かないのは、あなた達が決めたこと。義実家よりも自分達家族の都合を優先したただけ。別にそれが悪いとは言いませんが、義姉夫婦が率先して週末に実家に寄るのも自由意思です。
    その結果、義両親がそちらと仲良くなるのは当たり前でしょうね。
    それに義兄が天涯孤独だった分、義実家と仲良くなることの何が変なのでしょう?
    むしろ、娘達の育成が義実家に貢献なんて主張の方が間接的過ぎて変。そんな薄い理屈が義実家に伝わってると思います?
    要は屁理屈と難癖ですね。

    あなたの実家の長男至上主義だって、あくまでそちらの考え方にすぎません。義実家には義実家なりの思いがあるのでしょう。勝手にご自分の主義を当てはめても相手に通じませんよ?

    ご主人もあなたも、自分達の理屈で勝手にイライラするくらいなら、正々堂々と親孝行して点数稼ぎすればいい。
    ウダウダ言ってないで行動しなよ。これ、十分まともなアドバイスだから、しっかり心に刻んでね。
    だって、あなたはアドバイスが欲しかったんだもんね?

    ユーザーID:2925681550

  • そんなDNA残すなよ

    大学中退して借金作って家族に返済させるような男のDNA残してどーすんの?(笑)
    そんな馬鹿弟が跡継ぎじゃあトピ主家もお家断絶は確実だわねえ。

    義理兄の「家族ごっこ」が我慢できなかったらどうするの?
    トピ主も「家族ごっこ」に参加しないとマズイんじゃないの?

    ますます居場所無くなるよ〜。
    まーがんばって。

    ユーザーID:2281751404

  • 何をトンチンカンなことを

    トピ主の2つのレスを読みました。
    随分と義兄を見下してるんですね。

    家族ごっこだろうが何だろうが、自分の家族を早く亡くし十分な親孝行ができなかったから、その分妻の親にはできる限りのことをしてあげよう・・・と思うのことのどこが悪いのか。

    現実に、義両親は手を痛めたり腰を痛めたりして、不自由な思いをしているんですけど? 義兄に直接手を出して助けてもらって感謝しかないと思うんですけど?

    なのに、孫を健やかに育ててるんだからそれで義両親孝行してるだとか、トンチンカンな比較ですね!

    トピ主の実家が長男教なのはわかったけど、ご主人の実家は全く別の家庭なんだから、同じように長男教であって当然!なわけはないんだけどね。

    随分と視野が狭いと言うか、意地が悪い人だねえ。

    ユーザーID:7895922744

  • 今すぐ完全同居

    大事にして貰いたいなら、今すぐに旦那様の実家で同居し、
    トピ主さん自身が「身を粉にして働く素晴らしい嫁」として
    振る舞うことです。
    専業主婦なのですから、時間はたっぷりあるでしょう?
    あなたが「家族の時間を大切にすべき」と嘯いておられますが、
    義兄夫婦はその大切な時間を義理両親の為に割いておられるのですよ。

    相手を全く大切にしていない癖に、たかが最初に生まれた男性と
    いうだけで自分たちを大切にしろだなんて、トピ主さん夫婦は
    図々しいにもほどがあります。恥ずかしくないんですか?

    くどい様ですが、長男として大事にして欲しいのなら、まずは
    義理実家での完全同居、家事及び介護の全面引受、更には
    ご主人が金銭的援助をするのが最低条件です。
    出来ないのなら偉そうな口を叩かないことです。

    ユーザーID:8780375690

  • 追加コメント2まで読みました

    屁理屈ばかりで、自己正当化に汲々としているだけです。
    なんだかんだ言って、トピ主夫婦は自分たちのことばかりで義実家のことはすべて義兄夫婦に丸投げなのに、その点は屁理屈で逃げている。
    これじゃあオハナシになりません。
    何にもしなくても、自動的に長男が宇山らレ手尊重されると思い込んでるのも滑稽至極です。
    現状がすべて物語っています。
    トピ主の屁理屈は、トピ主夫婦にのみ通用するだけで、他にはまったく通用しません。
    勝手なことを主張し続けていれば?誰にも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:3619126006

  • 矛盾

    一つだけ。
    レスに「DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。」とありますが、普通に考えてその場合女系が確実に自分の子供にあとを継がせることができます。

    男性は本当に自分の子供か検査しないとわかりませんからね。

    どちらにしろ、トピ主は時代錯誤な考えだと思いますが。

    ユーザーID:8692077597

  • 長男と長男嫁なら

    長男として扱われたかったら何より長男として義実家の後を継ぎ、同居して家業を継いで(家業がなければ勤め人でもOK)、舅姑を養い世話をし、舅姑の代わりに近所づきあいもして、子供を跡取りとして育てなさい。

    長男の嫁は姑に仕え、義実家の作法・義実家の料理の味・義実家の親類の付き合い・墓所の守・冠婚葬祭など引き継がねばなりません。

    子供を『豊かな人間に育てる』のなんて当たり前のことで、義父母の世話をしながら子供も一人前にするに決まっているでしょ!
    婚家と同居した嫁がみんな子供はほったらかしだとでも思ってるの? 失礼な!

    子育てを『義実家に対する貢献』というなら『嫁実家に対する貢献』でもあるし、そもそも産んだ親の責任だろうが!
    親にも子にも頼まれないのに産んだ癖して何言うか!

    トピ主の出来の悪い弟に家族一丸として借金まで返したのは、家族全員が長男教だったからだけど、でも結果弟は実家の家業を継ぎ、ゆくゆくは親の面倒を見てくれるんだから、長男の仕事してるよね。

    長男嫁なら暮れから婚家に行き、掃除とお節作り、年明けは親戚を招いて接待。
    さすれば夫の面子も立つわよ。

    ユーザーID:0923872851

  • トピ本文でびっくり、トピ主レスで二度びっくり

    本文については他の皆様が色々ご指摘されていますので、ざっくり割愛。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    随分と都合の良い考え方ですね。
    お子様方を豊かな人間に育てるそうですが、その考え方に老いた親の面倒一切を伯母夫婦に押し付ける両親の姿は合致するのですか?
    子供の養育は親の義務であって、トピ主さんの弟さんのように家族全員でサポートしなければならないような真似をしでかさない社会人に育て上げるのは、ある意味、親孝行ではあるでしょうね。かなり無理があるけれど(苦笑)

    肉親を亡くされたお義兄様が義父母様方を大切になさることを「家族ごっこ」と切って捨てる、そんな母親のもとで娘さん方が豊かな感性を持った女性に成長なさるのか、甚だ疑問に思います。


    色々仰っても、結局ご自分の都合ばかり。
    義父母様方の助けには何らなっていないですよね?
    後出しで毎月十万円ずつ生活援助してます、とでも仰るかと思ってました。

    ユーザーID:2093786602

  • 誰にも強制できないよね。

    義兄が、
    >義父母に尽くすのは勝手ですが、

    そのとおり!
    あなたが、義父母より娘さん達を優先するのも自由!

    ですので、義父母が、誰を優先して誰を可愛がるのも自由!
    義父母が、どのように遺産を振り分けるのか決めるのも、義父母の自由!

    あなたが、実家の長男である弟の借金を肩代わりするのも自由!

    ですが、
    『長男は優遇されるべき』という、あなたの偏った価値観を義父母に強制することは出来ませんよ。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    義姉夫婦が義実家のお正月の準備で、年末の大掃除から買い出し、元旦のご馳走の準備までやっているのに、あなた方は元旦の朝はゆっくり休んで午後からのんびり到着?お正月料理は、あなた方も食べたんでしょ?面倒な事は人に押し付ける親に育てられた子供が、立派な人間になれるとは、失礼ですがとても思えませんね。1年のうち363日の全て娘関連のイベントや用事で、2日しか義実家には来れないってことですか?しかも、その2回は、タダメシ食べるだけ?呆れますわ。元旦の朝に娘の学芸会でもあったのですか?

    ユーザーID:9016813969

  • そこまで言うなら男の子産もうぜ

    そこまで全近代的な「男子が跡継ぎで優遇されるべき」にこだわるのでしたら、
    まずあなたが跡継ぎを産まないといけません。
    家を継がない娘さんふたりにお金と時間をかけて育て上げても義実家に貢献したことにはなりません。
    むしろ「跡継ぎを産んでいない不出来な嫁」らしく小さくなっておくのが正しい態度でしょう。あなたの考えであれば、あなたは追い出されても文句は言えません。

    ユーザーID:5618385369

  • 分かりました

    週末が忙しいのは分かりましたが、
    平日はどうでしょう?
    平日の義両親の病院通いのフォローや家事のお手伝いはできますよね?
    子供さんは学校や幼稚園に行ってますよね。
    別に毎日行けとは言ってません。
    週1〜2でいいです。

    トピ主さん達夫婦は、子供を豊かに育てる事に専念されればいいじゃないですか。
    義実家は義姉さん夫婦がフォローしてくれてるんですから。
    自分達は義両親のフォローをしないで、
    フォローしてくれてる義姉夫婦をとやかく言える
    立場ではないのですよ?

    義兄の家族ごっことか、そういう言葉が出るとは
    ぞっとします。
    そんな親がいるお子さん達がまともに育つのか心配です。
    そのぐらい酷い言葉です。
    分かっていますか?

    長男は長男のつとめをしてこそ、長男の権利を主張できます。
    長男の弟さんは今現在は家業を継いで、立派に長男のつとめを果たしていますよね?
    借金は、それが条件で完済してもらったのですよね?
    貴方の貯金は分割で返してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:9610043128

  • 昔むかし、なぜ長男だけ優遇されていたか知ってるの?

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    バカバカしい!

    法律で年齢の上下問わず兄弟姉妹は責任も義務も相続も平等なのに、長男だけ優遇されるべきって何を?

    長男だけ何を優遇するんですか?

    じゃあ、優遇されていた江戸時代のように長男としての役目を果たしたらどうですか?



    なぜ、昔は長男だけ優遇されたか知ってますか?

    両親のことも、家の面倒なことも、何もかもすべて長男が責任を持って役目を果たしていたからです。

    何かを得るには、それなりの責任と義務があるのです。

    だから長男夫婦が優遇されて財産も多くもらっていたのです。

    なのに、あなたの夫は長男としての役目を全く果たしていない。

    あなたも長男の嫁としての仕事を全くしていない。

    なのに、おいしいところだけ優遇されるわけがない。

    あなた達夫婦は時代錯誤なのではなく、ただの無知です。

    長男が優遇されていた時代は、老齢の親を養うのも、介護をするのも、

    仏壇や墓も、何もかもすべて長男夫婦の仕事ですよ。

    役に立たない長男夫婦ですね?

    今は兄弟が平等に負担するから、長男だけ得をすることもないのです。

    ユーザーID:0068626678

  • おかしい

    トピック及びレス2まで読ませていただきました。トピ主様の考えには全く賛同できません。レス2にあったDNAは男系のみ…ですが、その考え方で行くとトピ主さんは娘さんだけのようですから今の時点で義実家は家系が途絶えるのですよ?これから長男を産むんです!とか?弟の借金を払う為に御自分の貯金をはたいたことを本当に納得していらっしゃるのですか。

    ユーザーID:8775772801

  • 義両親が満足しているのでしたら

    義姉夫婦が義両親に尽くして義両親が満足しているのでしたら
    主さん夫婦は何かを言える立場ではありません。

    主さんは、ご両親と同じようにお子さんを育てるおつもりですか?
    長男を守るために他の兄弟を犠牲にする?

    今は少子化で未婚率も高いのです。
    核家族化も進んでおります。
    主さんのご両親の考えであれば跡取り息子は年に2度実家に顔を出すのではなく同居するのが本来の姿でしょう?
    同居し主さんが主張する家族を優先する。その家族の中には同居する両親や祖父母も含まれるのです。

    私の父も17代続く元地主の長男として生まれました。
    昔の考えで主さんのような嫁では離縁されて家を出されてしまいます。
    跡取りに嫁いだ嫁は家族だけではなく親戚や近所にも目を配らなければ務まりません。

    でも、少子化で核家族が進んでいる今の時代 跡取り息子に期待する親は少なくなっています。
    跡取り息子に期待するのではなく身近で頼りになる子や配偶者に恩を感じる時代です。
    その子が長男なら理想的ですが主さんのような自己中心的な嫁を配偶者に迎えては期待どころではありません。

    ユーザーID:4701036499

  • 追加レス拝見

     私も長男の嫁になります。主人には
    妹さんがいます。主人より先に結婚
    なさいました。私たちの結婚前は
    わかりませんけど。娘ですから。
    頻繁に行き来はしていたかと。
     のちに義家の近くに居住する
    形になりました。ありがたく思い
    ましたよ。嫁より娘でしょうし。
     義親が体調崩した時。病院には
    通いましたけど。妹さん(私より
    年上ですけど)のほうが頻度は
    多かったかと。主人が定年退職の
    時期で。最後は主人とバトンタッチ
    しましたが。私としては妹さんに
    感謝しています。

     失礼ながら。あなたの弟さん。
     大学中退・借金七ケタ作って
    実家に逃げ帰る・身内で尻拭い。
     現在はどうなさっているのか
    分かりませんけど。傍から見ると。
    どうしようもない弟ですよ?
     あなたのご主人もあなたの弟さんと
    同じ思考回路のようで。

     そして。肉親に縁のない義兄さんが。
    義理のご両親に義親孝行していることを、
    家族ごっこと茶化し、我慢なりませんって。
    人としていかがなものかと。
     ご主人の実家の心配より、あなたの実家の
    心配したほうが良いですよ?

    ユーザーID:7134839459

  • ズレてます!ズレ過ぎてます!!

    トピ主さんのレス二つ拝見しました。ご実家の事もそうですが、どこの国?いつの時代?って感じですよ。借金肩代わりして弟を守ったというのも意味不明です。特殊な考え方をしていることを自覚された方がいいです。

    これだけ多くのレスで、トピ主さん家族が何の貢献もしていない事を指摘してますよね。それが現実です。お子さんの習い事で手伝いに行けない事を、子供をちゃんと育てているから親への貢献と解釈するあたりもご都合主義ですよ。

    どう考えようと勝手ですが、自分の主張には正当性がないことは理解しましょうよ。自己中な理論振り回していると、とんでもない問題児になりますよ?

    男に生まれただけで優遇しているのはトピ主さんの実家位です。認めて大人しくしてましょう。お子さん中心の生活で、ご両親の為に使う時間も気持ちもないのが現実なんだから仕方ないでしょう? 一人プリプリするのは勝手ですが、口にした途端、要注意人物に認定されますよ。自分がズレていることを理解しましょう。

    ユーザーID:1897467431

  • うーわ…色々言わないけど

    あなたが義兄の行動を端折り
    寝転がってるのは変だと書いたとしても
    その性格の悪さから、文章は
    共感を得なかったのは間違いないよ
    第一、端折り過ぎた話で
    もし共感を得たとしても
    それは架空の共感
    虚しさを感じないなら笑い者よ?(笑)

    負けずぎらいなんだね(笑)
    追加レスが物語る

    あなたじゃ…うんざりされてる
    間違いない
    今後も、あなたがなんと言おうと
    義兄と義実家は仲良しよ

    何もしないで文句は言うし
    都合よく好かれようとするなんて
    無理無理(笑)

    架空の共感で盛り上がれるなら
    どうぞ想像して現実逃避して下さい(笑)

    子供を豊かに育てるのは
    祖父母のためではないし
    自分たちの責任ですよ?
    それに、あなたの話に本当に
    ご主人が同意してるなら
    あなたに感化?毒化?されたのかな?
    ダメ息子になってるわ
    義両親お気の毒

    ユーザーID:4625864159

  • 何も変えたくないなら変わらない

    子供を優先したい。年老いて弱った義両親なんて知ったこっちゃない。
    長男は、どんなにアホでも何もしなくても、優遇されるべき。

    あなたがそう考えて、自分達の好きなようにやってる結果として、ご主人の居場所が実家に無くなったのです。

    自分達は何も変えるつもりはないけど、親の態度を変えろ、意識を変えろって、そりゃ無理ですよ。

    ま、義両親も義姉夫婦も、あなた達夫婦が来なくても寂しくも無いし困らないし、怒ったって怖くも無いし、勝手にすれば?と思ってるんでしょうね。

    せいぜい、年に2回イライラして顔のシワを深くして下さいよ。お疲れ様。

    ユーザーID:2594273084

  • レス見ましたが

    サポートどころか、何もせずに僻んでるだけですか。
    ご主人も感謝どころか、何とかして貰うと考えてる。

    では質問ですが、義姉夫婦のサポートがなくなったら、年老いていくご両親のサポートはどうするおつもりですか?
    具体的に教えて下さい。

    トピ主さんの家に呼び、同居して、介護する覚悟はありますよね? 時代錯誤を自認しているなら、長男の嫁が当たり前にしてきたことくらいやりましょう。
    なんなら、すぐにでも同居しましょうよ。
    さすがに義兄もトピ主さんの家では寝転がらないでしょう。

    あと、

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    とありますが、年末大掃除や初詣で働いて疲れて寝ている人の側で煩くはしゃぎまくる。
    おいくつかは知りませんが、傍若無人で躾のなっていないお子さんだこと。
    豊かな人間にはほど遠いですよ。

    ユーザーID:4650178491

  • それは望んでいない

    娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    →それは義両親は望んでいないんじゃないですか?トピ主さんの自己満足だと思います。
    娘達が友達と遊んだり、様々なイベントに参加したり、土日の習い事もありますし、週末はずっと予定で一杯です。
    →自分の生活を優先している言い訳ですね。
    義両親は老いてきて体力がなくなり、義兄が力仕事をしてくれたことに感謝をしているから
    お正月に寝ていてもかばったんでしょ。
    義実家での地位を上げたかったら、義両親の望むことをしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7795319365

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