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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • トピ主さんレス読みました

    簡単な話です。

    トピ主さん夫婦が長男教を実践するために義両親と同居すればよいだけです。


    遠くに住んで口先で叫んでも頼りにならない長男教では意味はない。

    義兄にもトピ主さんにも相続権はないのだから静かにしときなさい。長男教の信奉者なら、トピ主は出しゃばらない。

    ユーザーID:1189787693

  • トピ主さん実家のご苦労とは別問題

    トピ主さんのご実家は、となにがなんでも長男大事で、弟さん本人に自己破産なりきちんと責任をとらせてから親族で支えるべきところ、好きこのんで皆さんで負債を分担したのですね?それを「守った」と思っていらっしゃる、そのご苦労は否定しません。でも、トピ主さんも、弟さんのふるまいを「長男らしくて頼もしい、立派だ」とは思いませんよね?
    旦那さんは「姉は家を出た身なのに、年老いた父母の日常の手助けなど、長男として自分ができないところをカバーしてくれてありがとう」と、感謝すべきところですよ、「長男」として自覚と責任を持って育った人ならば。
    帰省の回数だの義姉の夫の境遇がトピ主さんの気に掛かるだけで、長男の立場には関係ありません。
    トピ主さんの旦那さんは、長男として、まずは、老いた両親の日常を心配せずに姉夫婦に任せておける幸運に気がついた方が良いです。

    ユーザーID:6681097025

  • 世間では、トピ主の主張を屁理屈と言うんだよ

    やっぱり、自分に都合のいい考え方をしてる。

    弟が借金をして、家族で返済して長男だから守ったと言うけれど、これが次男や次女だったら、見捨てるわけだね。

    長男だから、という前に世間の人達は自分の子供だから何とかしたい、と思うものだよ。

    トピ主家族は、時間が止まった時代に生きていて、世間とズレているのだから、誰も共感も擁護もしないですよ。

    盆暮れしか帰省できない人達は、手伝ってくれる親族が側いて良かったな、と思うから、このトピの答えになったのよ。

    ユーザーID:7190618471

  • 長男教に凝り固まった頭をなんとかしましょう

    義両親の態度はとても素晴らしいと思います。
    人として何が大切かをよくお分かりになっている。

    年を取ってくれば生活がだんだんと困難になる。そこに手を貸してくれる人に対して
    きちんと報いよう、応えようとしている義父母の態度は人としての鑑ではないでしょうか。

    我が家も弟(長男)は遠方で暮らしていて、私(長女)が老親の生活を手助けしています。
    どうしても私の夫も手を貸すようになってしまうのです。
    わが母は私の夫を息子同然だと言い切っています。
    弟夫婦はいつも、何もしないですみませんと、言ってくれます。

    人の気持ちとはそういうモノです。血のつながりより濃いものが人間関係には
    成り立つのです。

    古い考えに固執しないで、家族、親族が気持ちよく暮らせることを
    考えるほうが人として大事なことだとは思いませんか?

    ユーザーID:8851712360

  • トピ主さんは、毒親の犠牲者だったのですね。

     いくら長男至上主義の跡目大事主義でも、弟の借金を姉の貯金を奪ってまで返済するなんて酷いです。
    非道です。

     義兄の「家族ごっこ」は、誰も迷惑してないんだから良いじゃないですか。
    トピ主夫は嫌がっているかも知れませんが、トピ主さんとは温度差が有ると思いますよ。
     本来、トピ主さんが向けるべき怒りは、実両親と弟です。
    間違えてはいけません。
     実家にも、義実家にも居所が無くて、寂しいのですね。

     先ず、弟に都合したお金を返してもらいましょうよ。多分、毒親だからすぐには返して貰えないでしょうが、何度も繰り返し返済を言うべきです。

    トピ主さんが、本当の幸せを見つけられますように。
     

    ユーザーID:9599791624

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  • 二度目です

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    行きますよ(笑)
    同居でボロボロにされた長男嫁ですが、それでも行きますよ
    自分の実家より訪問しています、大事になんてされてないけど別に構わない
    実家依存の小姑は、ほぼ毎日行ってるみたいですよ
    会えない孫を育てるのが義家への貢献ですかねー、いやーめでたいなー

    義姉夫さんとの「人格の違い」を思い知ってくださいな
    彼は家族ごっこをしたいのではなく、やらずに後悔したくないだけだと思いますよ

    片道1時間の距離で盆と正月、しかも「お客様」なんですよね
    よくそれで「長男嫁」を騙れますよねー
    優遇されないって、前のレスでも書きましたが
    義家にしっかりとお仕えしてから言ってくださいますか?

    あなたのご実家の「長男様」を守ったのは、あなたのご両親の判断でしょう
    その「常識」は世間一般でいうところの「常識」ではありません
    「私の常識、世の非常識」という言葉の重みを感じた方がよろしいのでは?

    >男系のみが血筋を残していける
    へー
    女系一族全否定ですか、面白いですね

    ユーザーID:2509510743

  • トピ主の主張は実績が伴っていない

    みなさんがおっしゃっているように、やることやってないのに文句は言えません
    義理兄さんの行動を「家族ごっこ」と称してますが、あなたがたは、その家族ごっこすらできていません
    単に長男だから、では何も理由になりません
    「子供を立派に育てることも貢献だ」も、ちゃんちゃらおかしいですね。そんなことははやってあたりまえのことです

    ユーザーID:8671196261

  • トピ主さんにお聞きしたい

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、トピ主さんに質問があります。

    男性の実子のみが優遇されるべきなのですよね?

    娘婿は義両親の為に尽くす必要なし、むしろ迷惑と。
    でしたら、今義兄さんがしてくれてること全て、ご主人とトピ主さんが引き受ければよいと思います、理由をつけて義実家に行かないみたいですが、義実家最優先にすれば問題ないでしょう?

    あと、トピ主さんには娘さんしかいらっしゃらないみたいですが、嫁に出したら、勿論トピ主さん達のことなんて、なにも考えなくてよいですよね?嫁ぎ先優先なのは当たり前、義姉さんみたいに実家のことをやるのは間違いですよね?

    まさか、自分の娘と婿にはあれこれ世話になりたいなんて思ってませんよね?

    ユーザーID:8324256346

  • 男系のみが血筋を残すのなら

    トピ主さんが一生懸命育ててる娘さん達は、義両親に全く関係ないですよね?

    ユーザーID:8324256346

  • 現実を直視せよ

    >1正月と盆しか実家に行かないこと。
    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?

    トピ主が義実家に行く頻度が少ないことを非難しているのではないのですよ。
    義兄が義両親とって長男夫婦よりもありがたい存在であることは現実なんです。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    娘たちを育てるのはトピ主夫婦の責任であり義務です。
    義実家への貢献は目的ではなく余禄に過ぎません。
    それよりも現実的に義両親の助けになっている義兄の方が、貢献度で言えば百倍も千倍も価値が高いです。

    >2義兄について
    >その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    比べているのは「現実的に義両親の役に立っているか否か」です。
    「義兄の生い立ち」や「家族ごっこなのかどうか」は関係ありません。
    義兄の動機がどうあれ義両親の役に立っているのは事実です。


    >3私の実家について

    トピ主の実家の事情など全く無関係です。
    長男を尊重するか、義兄を尊重するかは、義両親の気持ちの問題です。

    ユーザーID:0335946929

  • 最低

    自分達のことばかり。

    あなたの知らないところで色んな出来事が起きていて色々が構築されているのですよ。

    トピ主の文章を読むと、自分達の用事や習い事を優先し、子の為に親は二の次という事、両親がいない義兄に対して私の親で家族ごっこするな。ってことですね。なるほど、あなた方夫婦が居場所がなくなるのも納得。意地悪で自己都合だらけですもの。

    あっちもこっちもなんでも自分の思い通りにはいかない事。あなたの考えはズレてる事。世の中はあなたを中心に確実に回っていかない事実を受け止めましょう。

    ユーザーID:9129345689

  • あなたも長男優遇に貢献したら?

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    Wスタンダードな意見ですね
    でしたら まずはトピ主が「血筋を残せる長男」を生んでその子を立派に育て上げることで義実家に貢献するべきでは?
    トピ主家はこの意見に従えば いずれ他家の人間になる女の子しかいないんでしょう?
    そうしてはじめてこの意見が実をなします
    そののち 長男であるご主人が優遇されるべきと主張できるでしょう

    ま 私としては時代錯誤もいいかげんにせえ!って気がします
    実際に 義実家に役に立って親孝行する「息子」は義姉夫ではないですか?
    人間 交流があってこそ情がわくもんです
    立場よりも情で義両親は 義姉夫を大事におもってるんですよ

    ユーザーID:3466870782

  • 長男が親の面倒を見ないとダメでしょう

    弟さんは借金を実家に何とかしてもらったけれど、今は長男としての役目を果たしていますね。だから優遇されても周りは文句を言わないのですよ。

    トピ主さん夫婦は実家に帰省するのが年に2度、長男としての役目を全く果たせずに、嫁に出た義姉に長男の役目を押し付けているではないですか。
    夫の親が体がキツくて家のことが出来ないのでいるのに自分の子供達の生活の充実を優先?
    おかしいでしょう。

    不義理な自分達を棚に上げて、義姉の夫を非難するのはどうでしょう?

    年に2度しかやってこない上げ膳据え膳の長男様々にどうして遜らないと行けないでしょう?

    ユーザーID:0272534540

  • 何もしてくれない長男夫婦

    子供を理由に言い訳して来るのは安易に想像出来ましたが、
    正月と盆しか行かないのなら、文句を言うな!と言う事です。
    大切に扱えと言う事は、
    何もしていない息子夫婦を上げ膳据え膳、最上級のお客様待遇で扱えと言う事?
    何もしていないのに?
    長男と言うだけで??
    専業主婦なのに何もしないの???

    自分達の家族の生活が優先になるのはわかりますが、
    そこまで長男説を主張するのなら、もっと頻繁に行ってお世話をするべきです。
    何もやらずに地方の農家の話を持ち出されても全く説得力がないですね。
    息子はともかく、
    だったら長男の嫁であるあなたがせめて盆や正月ぐらい、人一倍働くべきなんじゃないんですか?
    専業主婦なんですから!
    行ってもお客様しておいて、この言い草。。。
    誰が共感すると思いますか?
    何より義両親が感謝しているのですから、文句を言う権利も資格もあなたにはありませんよ。
    少なくともあなたは何もしていませんよね???
    モヤモヤするなら長男の嫁としてしっかり働いてから言いなさいよ。

    あなたこそ、形だけの薄っぺらい家族ごっこを押しつけないで下さい。

    感謝しかないと思いますけど?

    ユーザーID:1933566198

  • 口出し無用

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    自分達の生活最優先でいいと思います。
    しかし、自分達を最優先に生活しているのだから義実家がどう生活していようと、義姉夫婦と義親の関係性がどうであろうとトピ主夫婦が口を出すべきではないと言っているんです。
    「何もしないのに口だけ出すな」と・・。

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています
    トピ主の弟は借金の経緯があるとはいえ、実家で同居・家業も継いでます。
    トピ主夫婦が義実家で采配を揮いたければ、まず同居して義親の世話から始めないと・・。
    名前ばかりの長男夫婦なんていてもいなくても意味はない。

    長男だ!優遇しろ!と言うなら、他家に嫁に出た義姉に負んぶに抱っこの状態を改善しないとトピ主夫婦の言い分は通りません。

    ユーザーID:1267648707

  • 単に自分の都合いい事言ってるだけ

    男系の血筋がどうとか時代錯誤な事言ってますが、結局は自分達夫婦を尊重しろ!っと言ってるだけですよね。
    自分達の生活のペースは壊したくないのに、相手には尊重しろっておかしくないですか?姑に頼りされたいなら自分達の生活ペースを融通してでも姑に尽くさなきゃ。いつも姑のことを気にかけた行動を取っていたら姑にも頼りにされますよ。でもそれをしようとはしないのでしょ。

    相手に何かを求めるのなら自分も相手を気にかけなきゃ、信頼関係は築けません。

    家を出た人間とか訳のわからない事言ってますが、結婚しようとしまいと娘である事実は変わらないし、戸籍上はトピ主は姑とは他人です。
    姑からしたら実の娘夫婦と仲良くしようがしまいが、他人のあなたにどうこう言われる筋合いはないって思ってますよ。

    行動もしないで何かを得ようなんて、ど厚かましいにも程がありますよ。恥を知ればと思いますが。

    ユーザーID:8731253660

  • さすがトピ主さん!

    この時代でも長男教を貫く姿勢が潔いですね。


    夫は長男。大事な大事な跡取り息子。
    年内にでも、義理両親と同居生活をスタートさせてください。

    長男としての勤めですよね。
    そして、長男の嫁の勤めとして、義理両親の毎日の生活サポートをこなすのは当然のことですよ。

    幸い、専業主婦だから完璧にこなせますね。頑張ってください。

    ユーザーID:8631671690

  • かわいそうに

    実家では「女の子」というだけで、蔑ろにされ、大学なども行かせてもらえず、弟と差別されて育ったのですね。
    同情します。
    でも、義実家がそのような時代錯誤の考え方でなく良かったではありませんか。
    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    この考え方に基づくのであれば、男の子を産んでいない貴方はまだ「長男の嫁」と認められませんし、男の子がいない貴方の夫には家督を継がせられません。
    他の方もおっしゃっていますが、
    ・長男の嫁なのに義実家の年末大掃除も手伝わない
    ・長男の嫁なのに義実家訪問はお客様感覚
    な時点で長男の嫁失格ですし、
    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献
    というならば半年ぶりの義実家で人が寝ているのにもかかわらず「あちらの部屋に行っていなさい」と言われるほど騒がしくする、しつけのなっていない人間にしか育てられていない時点で全く貢献できていないですよね。

    これだけ皆さん色々言われているにもかかわらずこのレスってことは、トピ主さんは「反省」とか「感謝」ができない方なんでしょうか?

    ユーザーID:5140118460

  • 後出ししてるー

    トピ主義実家は農家なんでしょ?

    その実家を出て別の生活をしてる長男(あなたの旦那)よりは、家にいる義姉夫婦の方が大事に決まってるでしょ(笑)
    家の事をいろいろやってくれて、フォローしてくれるんですからね。
    農家にとって家業を手伝ってくれる人材は貴重な存在ですもん。
    (うちの義実家も農家なのでわかります。)

    あなた達一家は車でたった1時間の所に住んでいるのにも関わらず、年に2回しか義実家に行かないの?
    頻度が少なすぎるし、何も義両親にしてあげてないじゃん(笑)
    それで、義兄の態度が大きいってよく言えますね。
    炎上必至ですよ。

    義兄に我が物顔してほしくないなら、あなた方一家が義両親と同居してお世話してあげればいいのでは?
    義兄はおとなしくなるでしょうね。

    頑張って♪

    ユーザーID:0469541263

  • 義務の上に権利があるように

    長男嫁の義務を果たしていない人に、長男嫁だとでかい顔をする権利はないんです。
    貴女のお子さんを育てるのは貴女方親の義務です。顔も見せない孫を可愛いと思うと思っている方がおかしいですよ。寄り付かないのに、権利を主張しようとする役に立たない嫁の子どもが無条件に可愛がってもらえると思うのですか?
    遠い親戚より近くの他人っていうものですし、おかしいことを言ってることに気がついた方がいいですよ。

    ユーザーID:7557885324

  • また、ダブルスタンダードか。

    義姉が家を出た身なら、あなたは義実家に入った身。
    子供を育てるのが貢献とごちゃごちゃ言わずに黙って同居して義父母に尽くしてください。

    義父母も自分たち優先で手伝ってくれる人の方がいいですよ。

    >その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。
    我慢できないのも勝手です。
    あなたも義父母と家族ごっこしようとしてるから怒ってんじゃん、

    >DNA的に考えて
    百万単位の借金をして身内に返済を押し付けるような人が兄弟にいるDNAなんていらない。

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。
    なんで嫁に来た人が嫁の実家の考えを押し付けんの?
    あなたは嫁に来た身なんだから黙って義父母に従ってください。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません
    年に2回しかこないのに居場所なんてあるわけないじゃん。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています
    じゃあさ、義父母の手伝いは誰がするの?
    あなた方は自分の家優先当たり前、義姉夫婦はでしゃばるなですよね?

    ユーザーID:1118852876

  • それを言うなら

    まずは自分たちが実家の近くに住んで、今義姉夫妻がご両親に果たしている役割を担うべきでしょう。長男だから自動的に優遇されるべきという考えは現代ではまかりとおりません。とぴ主さんのような考えの方のお子さんが娘さんだけでほんとによかったです。これで息子がいたら、娘をあからさまに差別して育てそうですから。とぴ主さんのような女性が日本の女性全体の足を引っ張ってると思います。女の敵は女を絵に描いたような方ですね!

    ユーザーID:5518156066

  • うん、やはり文章には人柄が滲み出る

    トピ主レス2つ拝見しました。

    笑えるくらいイヤ〜な人だね、トピ主さん。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    >その形は一つではないと思います。

    この屁理屈には腹を抱えて笑った。
    子育て中は土日も忙しいのは理解できますよ。
    であるなら、義両親の日常をサポートしてくれる義姉夫婦に感謝こそすれ、お門違いな文句を言うなんて非常に滑稽です。
    天に唾していることに気づきなさい。

    いや笑った、笑った。

    あと
    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    どの口が言うの〜。これも笑った。
    娘さん2人大事にしてあげてね。

    ユーザーID:1168817079

  • 今困っている義父母を助けることが親孝行

    義父母は70代と高齢です。
    数年前に腕を痛めた義母と腰を痛めた義父は、今日の生活に困っているのです。

    何が長男を守るですか。
    実弟は自堕落な生活の果てに大借金を親兄弟に尻拭いさせるあきれ果てた人間。

    旧憲法下の長男は、全財産を引き継ぐと同時に親兄弟の面倒もすべて引き受ける責任があったのです。
    トピ主夫婦は自分の家族を優先し高齢な義父母の困難に目を背けて長男教を振りかざす。

    良いとこどりが許されると思ったら大間違い。
    義姉夫婦に感謝しなさい。

    ユーザーID:1174360899

  • だからね

    2回目です
    前のレスにも書きましたが

    〔長男〕を主張するならば〔長男らしいこと〕をしたら
    と皆さん言ってるんです

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    車で1時間の距離の義姉は月1〜2回来てましたけど?
    (義姉は正社員で働いています)
    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら
    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると
    〔長男〕ならその両方をするものです

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    仮に長男が優遇されるとして、
    優遇されるのはご主人であってあなたではないですよ?
    そしてその時代錯誤の考えで言えば
    〔長男の嫁〕は、義実家に尽くし、義親の生活の世話全てをこなし
    なおかつ、跡取りを産み育てなければなりません

    それに男系のみが血筋残せるというけど
    主さん達のお子さん女の子2人ですよね?
    ならば、昔なら跡取りを産まない嫁として
    追い出されてますよ?

    ユーザーID:7595829592

  • アドバイスが欲しいと仰るから

    これだけたくさんの方がレスしているのに、期待していた内容と違うと逆切れですか。

    1正月と盆しか実家に行かないこと
    みなさん、帰省の回数を問題にしている訳ではありません。年に2度、それもお客様のあなたには、義両親のために尽くし、儀両親も認め感謝している義兄を非難する資格はない、と言っているのです。
    また、「娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になる」と言いながら、義父に注意されるなど躾もきちんとできていない様子。

    2義兄について
    確かに義兄が義父母に尽くすのは勝手ですが、あなたのご主人は(法的義務の伴う)実子であることをお忘れなく。

    3私(あなた)の実家について
    あなたの実家で長男である弟を守ったことも、あなたが「男系のみが血筋を残していける」と考えることも勝手ですが、何もしていないご主人か長男であるという理由だけで、なぜ「優遇されるべき」ということになるのか全く不明です。

    4(ご)主人の意見
    「義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰う」のではなく、ご主人がご両親から信頼されるよう長男としても役割を果たすことが先決ではないのですか。

    ユーザーID:2223938582

  • レス読んだけど、ここで言い訳してもなあ

     素晴らしい長男ですね。借金を親や兄弟に面倒見てもらって、仕方なく、農業をしている。典型的なヘタレ男。
     そんなヘタレ長男より、義兄のほうが頼りになるに決まっていますよね。で、あなたはすでに部外者です。

    ユーザーID:1844185122

  • それからね

    時代錯誤の考えで言うならば
    〔長男の嫁〕よりも〔娘婿〕のほうが格?は上ですよ
    なので本来は、あなた達夫婦が同居し義両親の世話
    (金銭面から全て)をして
    お正月に来る義姉一家をおもてなしするものです

    それこそ、嫁は食事する暇もないぐらいに動かないといけなくなりますよ

    現に我が家では、同居し普段の義両親の世話は
    長男である私たち夫婦がし

    たまに来る義兄(主人実姉の夫)は
    大事な娘婿として、おもてなしされて
    それこそ、何もせずコタツで寝転がってます

    ユーザーID:9503252019

  • 夫の血筋はどうする?

    トピ主理論の男系のみが血筋を残せる。
    トピ主さんは確か娘二人、夫の血筋は途絶えます。
    男子を産まなければ、あなたは負け組。

    夫自らが実家に居場所を無くしたのに、全く情けない無知でどうしようもない夫婦。

    ユーザーID:6006104973

  • やっぱり的外れ

    レスを読んでなんて的外れな考え方をする人だと改めて確信しました。

    親の気持ちになってみてください。
    ちょっとは思いやりを持てませんか?

    もっと私たちを大事にして頂戴って言ってるのがいかに恥ずかしいかわかりませんか?

    >その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    比べてるわけじゃありません。大事にされた分大事にする。人として当然のことだとは思いませんか?

    別にたまにしか帰れないならそれはそれであなたの事情です。
    誰もそれを強制してませんよね。
    だけどどうしてより尽くしてくれる人を大事にしている気持ちを責めることができるんですか?

    人としてあなたおかしいですよ。
    もっと思いやることができませんか?

    ユーザーID:6824368469

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