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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

ゆうゆう

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  • そうかそうか

    単なる愚痴なんだからしょうがないよね

    跡取りとして、相応しい行動をさぼったら、実家を乗っ取られたってことですね。
    このままでは遺産もなくなってしまいますね。

    同居したら?

    その覚悟がないなら口出し無用でお願いします。

    ユーザーID:9059979152

  • 仕方がない・・・

    主さんのレスよみました。
    借金の肩代わりさせられた祖父母、ご両親とも「こんな長男なら必要ない」って思ったのでしょう。あきらめてください。里帰りできる実家があるだけマシです。

    ユーザーID:1828868407

  • 兄弟姉妹は平等、長男は優先されるべきなんて古い!

    トピ主さんの考えは分かりました。

    トピタイトルを変えても共感や賛同は得られないと思いますよ。

    義兄さんは、きっと情に厚い人なんですね。

    トピ主さんの批判の文言からでも感じられます。

    時代は平成ですよ。

    戦前じゃないんです。

    長男というだけで優遇厚遇される時代は終わりました。

    親を大事にしてくれる子に、より心をかけて当たり前じゃないですか?

    それが人の情というものです。

    ユーザーID:7747959681

  • 長男ごっこ遊び。

    1正月と盆しか実家に行かないこと。

    そんなに長男の権利を振りかざすならなぜ同居せず農業をしていないのか不思議です。

    2義兄について

    それは全く関係の無い話ですね。
    トピ主さんが卑しく相手を見下しているだけです。

    長男ごっこやってるトピ主さんに理解できますか?

    3私の実家について
    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    時代錯誤以前に完全に勘違いです。
    男系は確かに昔の家長制度ですが、家の存続の為には長男に拘りません。
    養子を迎える事もありました。

    勉強不足ですね。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

    単純に自業自得です。

    長男として扱われたければトピ主さんご夫婦は長男としての義務を果たさなきゃいけません。

    既に弟さんがご実家の農業を手伝われているようなのでヘタしたら弟さんが継がれるかもしれませんね。

    トピ主さんご夫婦は長男と言う立場を自分達に都合良く解釈されているようですが、世の中そんな甘くないですよ。

    ご実家がどう考えているのかわかりませんが、農家なのに農業を継がない長男に存在価値ありますか?

    ユーザーID:3573737717

  • 権利を主張するなら、義務を果たそう

    家族ゴッコというなら長男というだけで何もしないのに、自分達を敬えと主張することを言います。
    まさに『ご主人の意見』がゴッコの象徴です。

    長男相応の扱いの権利を主張するなら、その義務を果たしましょう。
    義務すら果たさない人間は権利を主張する立場にありません。
    まさにあなた方夫婦のことです。

    あなたが長男教だからと、義親や義姉夫婦にそれを強制することは出来ないんです。
    あなたの実家は長男は優遇されるべきと考えていると思っているようですが、そもそもそれが間違いなんです。

    お金を返済してあげる代わりに弟は実家家業を継ぐ義務を果たしています。
    義務を果たす気があると解釈したから、あなたの親や祖父母は借金の肩代わりをしたに過ぎません。

    トピ主さんもそういう意味合いでお金を出すよう言われたのだと思いますが、全く理解していなかったんですね。
    親御さんもこんな考えだと知ったら嘆き悲しむことでしょう。

    義務すら果たさない長男に、敬う義理はありません。
    他人である義兄様が義親に敬われているのは、義兄様が敬われるに値する義務を果たしているからです。
    決してゴッコではありません。

    ユーザーID:4608399518

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    一覧
  • トピ主の支持率0.2%!

    現時点で、

    びっくり 11006
    エール 22

    なので、トピ主の支持率0.2%

    99.8%が、あなたを非常識だと感じています。

    この意味をよーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5373045860

  • 男系ですって

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける

    ふ〜ん、男系のみね
    ところで貴方は娘さんしか産んでないようですが
    貴方の言うところの
    血族を途絶えさせる自覚はあるのでしょうか?

    本気で男系のみなどと考えているのだったら
    貴方は男の子を産むべきでした、
    娘ばかりなのに…なにが男系??
    嗤えます、そういうのは男の子を産んでから言いましょう。
    思慮が浅い、あまり考えないでモノを言う方かな

    長男嫁の自覚があるのだったら
    何かして貰おうじゃなくて
    もう少し頻繁に訪れ、義両親に気を遣ってあげてください。

    ユーザーID:0778813927

  • やさしいご実家

    連投ごめんなさい。

    ご実家が義兄に優しいのはやってもらったことに対しての感謝があるから。
    人として当たり前の事だと思いますよ?

    その連鎖が良好な人間関係を育むんです。

    その輪の中に入れないのはトピ主さんご夫婦の日頃の行動なんですからいくら妬んでみたところでその関係を手に入れる事は出来ませんよ。

    ご実家での立場を手に入れたいならご自身で作り上げなきゃいけません。

    社会経験が乏しいトピ主さんご夫婦には理解できないかもしれませんが、人は肩書きだけでは動きません。立場は自分で築き上げる物です。

    「名ばかり部長」って言葉知りませんか?

    今のトピ主さんご夫婦は「名ばかり長男」です。

    人を妬んだり蔑んだりしても何も残りませんよ?

    ご実家の系譜として扱われるにはその輪の中に飛び込まなきゃ無理だと思います。
    トピに書かれた内容から察するに行動するなら今からでも遅くは無い気がしますよ?

    トピ主さんご夫婦が長男として実家を継ぐ気があるのか無いのか?

    人を云々宣う前にご夫婦の決意を固めなきゃダメなのでは?

    将来に係る事ですからしっかり話し合われたら良いと思います。

    ユーザーID:3573737717

  • 娘を立派に育てても意味ないんじゃ?

    トピ主さん、長男教で男系信奉者なんでしょう? それなら娘を立派に育てても意味ないじゃないですか。娘を育てるより男孫を産む方が大事でしょう?まだ跡取りを産めてないのに、なにを威張っているんだか。
    今は「また娘なの? 早く男の子を産んでもらわないと困るのよ。あなた長男嫁でしょう。次はちゃんと男を産んで頂戴よ!」と、嫁が責められる時代じゃないんですが、トピ主さんはそれが正しいと思っているんですよね。義両親が男を産めと急かさないからってのんびりしてるから、もうヤバい年じゃないですか。
    長男教を振りかざすなら、せめてトピ主さんも長男嫁の責務を果たしてからやってください。そうじゃないとただのダブスタです。

    長男教的に考えるなら、義両親はもう家督の存続を諦めたのかもしれません。長男嫁は男孫を産まないままもう45才だし。今さら別れさせて新しい嫁を連れてきても、男が産まれるかわからないし。次の代がないなら自分たちの代で終わりでいいやと。
    だったらなにもしてくれない長男夫婦より、いろいろと手伝ってくれる娘夫婦を大事にするほうがいいわと。
    長男様の価値はなくなっちゃいました。残念でしたね。

    ユーザーID:3602101811

  • 何を偉そうに…。

    補足読みましたけど、「結局、年に2回しか行かない(何もしない)言い訳してるだけじゃん」としか思いませんでしたが…。

    家族の事優先していて実際には義両親に対して何もしてないんだから、役立たずの長男嫁は偉そうに義姉夫婦の批判なんてしてるなっつーの!

    あ、私自身も長男嫁で二世帯住宅同居。義両親と顔を会わせないことはないし、誕生日も一緒に祝い、子供の行事には毎回来てもらい、姑のお友達とお茶も飲みますよ。当然です、主人は「長男」で、私は「長男の嫁」なので〜。

    トピ主さんの義両親は実の娘夫婦がそばに住んでいて幸せね。ハズレ息子夫婦は人の批判は一人前だけど、アテにならないもの…。

    ユーザーID:1946496247

  • 娘しか産まなかったのにね

    トピ主さんって、娘しか産んでいないんですね。
    それで、男系のみ血筋が残していけるから優遇しろって…。
    娘さんに旦那さんの実家を継がせる気があるのですか?
    それだったら、年に二回じゃなくてもっと行かないと。
    娘さんにも自覚を持たせないと、継いでくれませんよ。

    実際問題、旦那さんが跡継ぎだとしても、あと15年は今の場所を離れられないのではないですか?
    義両親の介護がはじまったら、跡継ぎだからと引っ越して暮らしますか?
    義姉夫婦が色々なことをやってくれるなら、むしろ有り難くないですか?

    ユーザーID:7355392140

  • レス読みました

    つまり、トピ主さんは自分の実家にはお金を取られただけで遺産等もらえるあてはない。
    なので、ご主人にはご実家に何も貢献しなくても実家の財産を独り占めして欲しい、ということですね?
    ま、法律通り半分貰えれば御の字かな。
    もしかしたらご両親は義妹夫婦にほとんど残すという遺言書くかもしれないけど。
    だってトピ主さんの実家のルールが日本の法律でもないし。

    ユーザーID:0099437338

  • 義務と権利

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    実家へ帰らないための詭弁ですよね?
    つまり子育てを言い訳に義実家に寄りついていないだけじゃないですか。
    豊かに育てることと、義実家へのサポートは別問題です。

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    完全に時代錯誤です。でも、これは人それぞれの価値観ですから否定はしません。
    しかし、自分たちは直接的に貢献していないにもかかわらず、優遇せよというのは自己中です。
    義務と権利ってご存じですよね?
    長男だから優遇せよと主張するなら、それ相応のことをすべきです。
    でなければ、説得力がありません。
    普段は義兄夫婦に任せておきながら、美味しいところは自分たちって一体?
    義兄夫婦はあなたたちのいいなりじゃないんですよ。
    感謝こそすれ、不満を持つなんて失礼すぎます。
    旦那様にもこのトピを見せて話し合ってください。

    ユーザーID:2805379113

  • ご実家をないがしろにしてきたのですから当然です

    「娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?」

    まったく考えられません。娘さんたちの育て方とご実家には何の関係もありませんよね? 仮にご実家がなかったとしたら、娘さんたちを豊かな人間には育てないんですか?

    週末予定がいっぱいなのはあなた方の都合。義姉夫婦さんは、自分の都合よりもご実家のことを優先している。そういうことです。

    「その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません」

    義兄さんの実家の有無は関係ありませんよね。だってご実家があってもあなた方はろくに行かないし、手伝いもしないじゃないですか。あなたの言葉を借りれば、あなた方のやっていることは「家族ごっこ以下」ですよ。

    「男系のみが先祖代々残していけると考えています」

    あなたの家がそういう考えでも、ご主人のご実家は違うんです。あなたの家は好きにすればいいですが、その考えを他の家に押し付けられるものではありませんよ。

    ご主人の居場所がなくなってきたのは、ご主人自身が何もしないからです。自分たちだけを優先して、ご実家をないがしろにしてきたのですから当然です。

    ユーザーID:8812170980

  • 昔のしきたりでの長男のメリットだけ受けると。。。

    それは無いですよね。

    義兄のご両親がすでに鬼籍だとしても、実際に
    色々お手伝いをしていらっしゃるわけで。
    当時、お疲れだったでしょう。

    それを慮る義両親さんも素敵です。

    こんな親族を持ったことを誇りに思って、
    しっかりと見習っていけば、立派な大人に
    なれますよ。頑張ってください。


    レスのご質問ですが、うちはお互いの両親とは
    二か月に1回ぐらいのペースで会っています。
    (4回/年で訪問、2回/年でうちに来ていただく)

    私が義親なら、今後頭を下げて義兄と養子縁組を
    して遺産の分配を考えるところです。

    ユーザーID:4221735959

  • あの〜

    とぴ主の追加の2つのレスも読みました。


    自分の生活や家族が大事で、義理実家には帰らないけど、
    年に2回行ったときには、もてなせ?

    は?

    では、あなたたち夫婦が、義理実家に思いのたけをぶつけてください。
    普通に考えると、「あなたたち夫婦は、もう2度と帰ってくるな」と
    言われるでしょうね。

    あなたたち夫婦の気持ちを聞いたら、お姉さん夫婦は、
    2度と、親の面倒を見ることはないでしょう。
    あなたたち夫婦が、老後、すべての面倒を見てあげるんですか?

    本来、お姉さん夫婦に感謝こそすれ、不満など言える立場でもないのに、
    「寝ていた」だけで、この言われようですか・・。
    何か、変な人ですね。

    ユーザーID:0616383980

  • レスします

    あなたのレスを読んで絶句しました。そんなあなただから、実態のない長男という肩書に拘るのだと分かりました。

    あなたは、義兄が義父母にしている行為が「家族ごっこ」と言いましたね!!その感情は、義兄に対する最大の侮辱ですよ!!
    そういう感情が義父母の前でも出るから、かわいがられないのだと思います。あなたは、義兄を貶めることで自分を必死に保っているんでしょうね。哀れです。

    私は、あなたの文章を読んだだけで、義兄の人柄が伝わりました。義父母に距離を置く人が多い世の中で、義兄は当たり前のように義父母を助けている。義兄に見返りや礼を求める気持ちは一切なく、目の前の困った人を助けたいという気持ちしかないと思います。
    自分が両親に出来なかったことを義父母にしてくれているのだと思います。

    どうして、あなたは義父母に「お義兄さんが優しい人でよかったね」と言えないんですか?
    「長男」として「大事にされたい」のなら、義兄と同じことをしてください!実態の伴わない「名ばかり長男」は不要です。
    あなたが義兄に嫉妬してるなら、義父母の手伝いをしてください。主婦で片道1時間なら可能ですよね。

    ユーザーID:9574641681

  • トピ主さんのレスを読みましたが。

    「盆正月しか帰ってこない、何もしない長男夫婦」と
    「近所に住んでて、あれこれ手伝ってくれる長女夫婦」なら
    家を出ているのは長男夫婦ですよね。
    そりゃ義両親だって、あれこれしてくれる義姉夫婦を大事にしますよ。

    何もしないのに、長男ってだけで跡取りだと思ってるのは本人達だけでしょう。

    ユーザーID:9033744980

  • 頭をやわらかく

    このビックリの数をみてください。
    そしてこれまでいただいてるレスをじっくりみてください。
    ご自分の考えがおかしいということに気付けましたか?

    これを見ても反発するのであれば誰にも相談などせずに
    自分自身の考えをつらぬけばいいのだとおもいますよ。

    トピ主さんのようなタイプは100人中99人があなたを批判しても
    残り1人が賛同しようものなら自信をつけるタイプですものね。

    しっかりレスをよみ何が悪いかを省みてトピ主さんが成長されることを願っております。

    ユーザーID:5195066136

  • 美味しいとこどりのダメ夫婦

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    誰がみんなよく行くって歪曲できますね?
    義姉夫がよく行っているって事ですよ(失笑)

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。
    権利だけ主張して何もしないのに優遇?
    長男優遇と言う古い風習を持ち出すなら【介護は長男嫁】と
    いうのもしっかりやりますよね?

    ユーザーID:6376903544

  • 年に二回しか行かないのに

    お子さんが小さいなら尚更毎月行けますよね、イベント帰りによったり、でかけたおみやげもっていったり。お子さんが大きくなったらもっと行けなくなるか、置いて行けるようになりますがあなたなら、行かなさそうですね。お子さんも年に二回なら祖父母にそこまでなつかないのでは?男子優先の価値観ならばあなたも男子をうむまでは嫁の務めを果たしてないことになります。義兄にたいしての態度も嫁としていかがなものかと思います。跡取りとはいえ弟なんですから兄をたてるべきでしょ?家族がいないから、家族ごっこなんて言葉つかってはいけません。人として。正直そんな考え方する嫁より身近で気軽に手伝いをしてくれる姉夫婦のほうがかわいいでしょうね。あなたと同年代ですが、古すぎてなにもしてないくせにうるさいのは、めんどくさいです。病院のお手伝い、正月の準備など行こうと思ったら本当は行けます。子供を言い訳にしてずるしないでくださいよ。

    ユーザーID:7058291977

  • 血筋って……(苦笑)

    トピ主の実家はどこかの王侯貴族なんですか?
    そこまでして「血筋」に拘るのは何故?
    数百年続く旧家ですか?
    先祖はどこかのお殿様?
    そういうご実家なら、まあ、血筋をうるさく言うのは仕方ないでしょうけど、ご主人のご実家はそこまでの「凄い家」なんですか?
    なんかトピ主って、そういうことにしかアイデンティティというか拠り所がないように思えます。
    もっと人生を豊かにしたらどうですか?

    ユーザーID:3619126006

  • その後を読んだけど

    ちっともあなたに共感しませんね。
    だからね。なにいってんの?

    あなただって、普段大事にしている
    繋がりを義両親の家より大事に
    おもってるのなら、義両親も義姉も
    そういう近いつながりを大事にしてるだけ。

    義両親のためにやってくれたことで
    つかれている義兄を義両親が実家で
    ねぎらってんだから、なんの問題も
    ないでしょう?おかしなひとですね。

    そんなにイライラするなら、
    はっきりいえばいいでしょ?
    ご主人もそんなに居場所なくて
    嫌だと思うなら。

    長男なら長男らしく勤め果たしなさいね。
    いいとこ取りするのが長男ではない。
    義両親の面倒、介護を全て担う。
    長男教という昔ながらのことを考えているなら、
    あなたという存在、長男の嫁がなにから
    なにまでやるべきこと。同居も当然です。

    義姉を怒らせたら、すべてが降りかかって
    後で、あなただけでなくお子さんまで
    泣くことになりますよ。
    権力振りかざしたいために、
    なら介護しろとなれば、あなたはわめいても
    ご主人は経緯を考えたら、やらざるを
    得ませんからね。

    介護は周りも巻き込みます。お子さん達も
    平和な今の方がいいとおもいますけどね。

    ユーザーID:3197343284

  • 出た

    出た出た
    トピ立てして意見を募る癖に、ひとの意見を全く聞かないトピ主。

    アナタはただ良いとこ取りだけしたいだけじゃない。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    びっくりです。笑わせないでよ。

    夫婦揃って情けない!

    ユーザーID:4557810394

  • 面白い思考ですね

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける

    じゃあ、トピ主も頑張って『ご主人の実家のために』跡取りを生まないとね!
    頑張ってください。

    ユーザーID:9762037057

  • そこまで自分が正しいと言うのなら

    主レス2つ読みました。

    何がともあれ、自分は正しいと言うんですね。
    お義母さんに言っても主が窘められて終わったのも気に入らないからどうにか自分達を厚待遇にさせる方法をトピで乞うたのですね。

    これだけ沢山のレスを貰っても主が満足するレスがなかったようですから改めて義両親に進言したらいいんじゃないですか?
    次の帰省はお盆でしたっけ?その時にでも。

    お舅さんお姑さんも分かって下さいますよ。
    主夫婦は車で1時間もかかる遠方に住んでいるわけだし、土日はどこの家でもある用事で忙しいわけだし、そんな感覚の嫁に同意する倅の事はもっと良く分かってるから普段から頼ったりしないのでしょう。

    ちゃんとした感覚を持ってるお姉さんご夫婦が居ますから、「うんうん、はいはい」って聞き流して、今後は主夫婦に益々関わらないように気を付けて下さいますよ。トピ文からもお義母さんはそういう切り分け方がお上手な方に見えますから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0295990406

  • 義両親からは既に当てにされてない。

    長男教なのはトピ主さんの実家でしょ。
    ご主人の実家はそうじゃ無いんでしょうよ。

    長男教なら今回の様にはならないんだし。
    そうですね、レスにある通り時代錯誤でしょう。

    それに、トピ主さんたちはご両親の考えを受け止めて、
    これからは自分たちも、義姉夫婦を見習って頑張ろうとは思わないんですよね。

    それで口だけで長男教をふりかざそうとしている。

    ご主人のご両親が考えを改めると思いますか?
    何故そんな希望が通ると思ってるのでしょうか。
    トピ主さんの夫婦はハナから相手にされてないのに。
    年に2回くらい帰ってくるだけの「役立たず」ですよ。
    役立たずだけど子供だから「見逃してる」程度の存在でしょう。

    それに加え、トピ主さんは油断ならない人間。
    貴方は話をすり替える癖がありますね。
    自分たちの子供を育てる事と、ご両親の助けをする事は同義であると言っていますが、
    それを「屁理屈」と言うんですよ。

    言い訳がましくみっともないです。
    屁理屈をこねる人間は、何か困った事があった時にも同じく
    「屁理屈で逃げようとする」んです。

    要するに貴方方夫婦は信用ならないって事ですよ。

    ユーザーID:1710714949

  • だめだこりゃ

    追加トピを読んでも全く共感できませんでした。
    1時間の距離は私の主人の通勤距離です。
    子供たちを豊かに育てるのはわかりますが、自分の生活を優先しすぎにもほどがあります。
    トピ主さんとっても残念な人だという事はよくわかりました。
    あなたの道をお進み下さい。

    ユーザーID:8474563367

  • DNA的って

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    我が実家、母と姉が跡取り娘ですけど
    婿養子の父の娘である私は血筋じゃないの?
    是非詳しくご説明して頂きたいです。

    皆さんのレスを読んだらトピ主さんの長男に対する考えが一般的ではないと
    お解りですよね
    義両親のお考えもトピ主実家とは違うのだと思いますよ。

    ユーザーID:1955042470

  • あなたの考え方なんてどうでもいいの

    ゆうゆうさんも、一人前の大人で、人の親になったのだから、世間一般の

        「  常 識  」

    というものを学んで、それに沿って発言しないと、

    小町で 「びっくり」 を 一万ぽち以上もらうことになるんですよ。

    今日現在で、
    あなたの考え方全てに「びっくり」している人が、一万人以上いて、
    ゆうゆうさん、がんばって〜という人は たった23人です。


    あなたの自分勝手な言い分や、こじつけ、「べき」論はどうでもいいの。


    世の中の常識は動かしようがないということを、自覚する「べき」。

    ユーザーID:8535249155

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