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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

ゆうゆう

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  • もし自分が義理両親の立場なら

    やはり、高齢の自分達の生活を手助けをしてくれる人のほうが、優先順位が高いと思います。それでも、何もやらない長男を一番にしますか?

    私には兄弟がいますか、全員既婚で子持ちですが、両親の近くに住んでいる妹が、困った時に親を助けてくれています。私も帰れる時は帰りますし、大事な時は日帰りで行きます。(車で片道4時間)
    妹に連絡をとりつつ、ありがとうとお礼を伝えたり妹ができないときは、日帰りで実家に行きますよ。もちろん、私ができないときは他の兄弟に声をかけてお願いしたりもします。

    主さんは都合いい立場ですよ。子どもがいるから、子供の行事と、自分の都合ばかり並べています。しかも一時間ぐらいの片道なら、お子さんを連れていけるでしょう?
    おそらく、義理両親は義姉夫婦だけに助けてもらって大切な存在だと思います。
    高齢の義理両親の立場になって考えてみたらわかりませんか?一生懸命やってくれるほうが、大事にされるでしょう?

    ユーザーID:0115227171

  • 一つ言わせてください

    皆さんが私の思っている事をほとんどおっしゃってるので一つだけ。
    娘さんたちを豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献、と言いますが 豊かに育てたいのであれば親であるあなた達夫婦がおじいちゃんおばあちゃんを大切にしてる姿をきちんと見せる、または娘さんたちも一緒に義実家をサポートする経験をさせるという発想はないのですか。何もイベントに参加したり友達と遊ぶだけが豊かに育てる方法ではないはずです。お稽古事もよし、家族ででかけるもよし、ですが時には車で1時間のじじばばの家に一緒に行って孝行する日さえ作ろうとしないあなたが義兄さんを疎ましく思ったりするのは間違ってますよ。
    こう言われてもあなたみたいな人は更に屁理屈を言いそうですが。

    ユーザーID:9771819632

  • 都合のいい夫婦ね・・・

    恐ろしいほど自分たちに都合のいいようにばかり
    ものを考える夫婦ですね、トピ主さんたち。

    似た者夫婦とか、夫婦は等価とか
    本当だなぁ〜、と感心しました。

    >義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。
    まぁ、我慢ならないなら
    いずれは義家族に言うんでしょうけど
    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    トピ主実家流の
    この時代錯誤ごっこに付き合ってくれる人が
    いるとは思えませんが・・・。

    ユーザーID:8344480313

  • 典型的な今時の恐ろしい嫁。

    息子は嫁に洗脳されて親は
    視野の外で財産だけほしがる。
    貴女達夫婦がその典型です。
    親は息子の言いなりになる存在じゃない。
    年取ったら自分の面倒見てくれる子供に
    相続させる。
    世の常識です。

    自分の実家の話してますが
    出来の悪い弟は旦那の実家とは関係ないです。
    旦那を立派に
    育ててくれただけでも
    感謝して長男としての役目を果たしたらどうですか。
    口ばかり達者で役立たずの嫁より
    面倒見てくれる義兄の方が大事に決まってるでしょう。
    義両親は義兄に感謝してると思うよ。

    ユーザーID:0243032040

  • 義務は果たさず権利だけ主張する

    典型的なダメダメ夫婦ですね。
    家族ごっことか言って義兄をバカにする暇があるんだったら屁理屈言ってないで長男、長男嫁としての義務を果たしなさいよ、ほんと見苦しい。

    ユーザーID:1022166593

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  • そんなに義実家へいけますか?

    だから、そんなに行けないんだから、義兄さんたちが居てラッキーじゃないですか。

    私たちはそんなに訪問できないけど、でも長男だからあなたたちはいくら近くても当てにされても、それでも遠慮しなさいよ!ってことですよね。

    それから、義兄の家族ごっこって何ですか?!。
    あなたね、意地悪にもほどがありますよ。
    こんな冷たくて自分勝手な人、あんまり見たことないわ。

    ユーザーID:7758758862

  • 想像してみてください

    1万人からびっくりを押されるくらい、世間一般からずれているんですよ。トピ主さん。
    この際、義兄さんの常識について押されているのではないのです。
    トピ主さん夫婦の非常識と自省の欠如について押されているんです。
    義兄さんや義姉さんについてイライラする前に、
    自分たちについてしっかりと顧みて反省しましょうよ

    ユーザーID:5191064597

  • 面白いレスですね

    >具体的には娘達が友達と遊んだり、土日の習い事もありますし、週末はずっと予定で一杯です。

    でも専業主婦ならばトピ主さんが平日にちょこちょこ行かれるよね?

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    トピ主夫婦が親孝行する姿を見せるのも娘さん達の人格形成に大切と考えられませんか?


    >義兄は子供の頃に父親と弟を交通事故で亡くし、母親も数年前に故人になり、肉親には縁のない状況です。
    >その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    つまり義兄さんは親孝行する資格が無いと言いたいのですね。一種の差別です。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    いいえ、遺伝的には母系が優位です。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    それでは実のお父さんが腰を痛めた時に知らん顔せずに、お手伝いに行けばいいのです。
    お父さんお母さんが困った時でも困っていない時でも電話をかけるくらいの事はすること。

    ユーザーID:8638943238

  • >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける

    へー、ビックリした。馬鹿ですか?

    あなたの娘さんには、あなたのDNAは入ってないの?

    男性優位の差別は、生物学的にも間違った考え方ですよ。

    ユーザーID:0965086243

  • 義兄はご立派です  

    幼い時の苦しい状況を乗り換え生きて来た義兄とお母さん、
    そのお母さんを亡くして天涯孤独になってしまったのですね。

    損得抜きにして義理の親を大事にされているというのが、
    トピ主の最初のレスで分かります。

    義兄がどんなに優しい人であるかが

    それに引き比べて、あなた方夫婦の冷たさも良く分かります。
    病人を看ようともせずにいたのですもんね。


    あなたの弟は「放蕩息子」以外の何物でもない。
    そんな弟と義兄を比較するなんておこがましいにも程がある。

    「時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。」・・左記のようにトピ主は書いてますが、お子さんは「娘」さんだけですよね。・・

    という事は、トピ主のご主人の家系は途絶えるという事になりますよね。男系にこだわるなら、トピ主がこれから頑張って男子を生むか、外にお子さんを作るしかありませんね。
    ご主人とそこの所よく話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:7638061477

  • あなたのご実家が異常だから、あなたも異常。

    あなたのご実家は異常なんですね。

    家を出ているといえば、あなたの弟の借金を嫁いだあなたが支払うのはおかしいのではないですか?
    だって、あなたはもう実家の人間ではないんだし・・。

    しかも、あなたの子供は女の子だけだし、跡取りの男の子なんていないでしょ。
    それこそ、義姉に男の子がいればその子が跡取りになれるのでは?

    自分の子供を育てることが恩返しとか意味不明です。
    それこそ、男の子でもないのに・・。

    帰省も普通は盆とお正月とゴールデンウイークぐらいの年3回は会いにいくでしょうよ。
    ちなみに、我が家は月2回は会いに行ってます。

    ユーザーID:8002028611

  • あなたの考え方や主張はどうでもいいし、関係ないよね。

    あなたが長子相続の重要性についてどう考えようとも、夫の両親がそういう考えではないのだからどうしようもないでしょ。

    あなたの考え方をおしつけたところで何の解決にもならないよ。

    ユーザーID:9749597420

  • だから同居すれば?って言ってんじゃん!

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    その昔、家制度が健在だった時に長男が優遇されたのは、その家に関する面倒事(親の介護や独身兄弟の世話など)も、一手に引き受けていたからですよ。
    優遇だけしろなんて、都合のいい話はありません。

    そして、説明の捕捉はどうでもいいです。
    多くの方が同じ意見を言っているのですが、なぜそれは無視するのですか?

    そんなに「長男だ!跡継ぎだ!大事にしろ!」と主張するのなら、同居すればいいじゃないですか?
    同居すれば、「わざわざ」帰省せずに済みますし、家族の生活と義両親さんへのサポートが両立できます。
    長男夫婦が同居していれば、わざわざ義姉夫婦に実家の用事を頼む事もなくなりますし、義兄さんが家族ごっこをする余地もなくなるでしょう。
    何より、ふっるーい考え方のトピ主さんなら、長男嫁として同居は当然でしょ?
    ご主人も、実家での居場所がなくなるのは嫌なようですし、同居すれば全て解決です。

    さあさあ、善は急げ!
    3月中に引っ越せば、長女さんの転校もキリよく新年度から始められます。
    まさか、同居は嫌だなんて言いませんよね?

    ユーザーID:8107595840

  • だったら家族揃って実家に帰れ

    役にも立たない名前だけの長男よりも
    よっぽど義兄さんの方が頼りになるんですよ。

    トピ主さん的には、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけるんですよね
    だったらどうせご主人で終わっちゃうじゃないですか。
    娘さんしかいないんでしょう?
    そんな娘さんたちを豊かな人間に育てたって
    義実家のご両親には何の恩恵もないのだから
    今、役に立つ義兄さんを大事にするのは当たり前じゃないかな。

    家族ごっこにしろ何にしろ、義姉さん夫婦のおかげで
    義両親はお掃除も買出しも初詣も何不自由なく出来てよいお正月を
    迎えることが出来たのですよ、

    長男の嫁として至らない事をわびることはあっても
    義姉さん夫婦に対して不満を持つような事は赦されません。

    ユーザーID:7403044724

  • 2度めです

    自分たち家族の生活が最優先なのは義姉夫婦だって同じ。

    >娘達が友達と遊んだり、様々なイベントに参加したり、〜

    あーそうですか。その様々なイベントとやらは強制参加ですか?
    義家に行かなくていいようにわざと入れてるんじゃないの?
    そうではないとしても、義姉夫婦とあなた方との扱われ方に違いが出るのは
    当たり前なんだって言うの。まだわからない?!

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    本当に豊かな人間に育っているんだったら
    実の祖父から「騒ぐとうるさいから云々」とは言われない。
    躾ができてないんでしょ?
       
    >義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    豊かな人間を育てている人はこういう品のない発言はしません。
    勝手だのごっこだの、醜い言い草!

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    義姉夫婦にそのまま伝えて怒りを買って義家の一切から手を引かれたら
    あなた方は代わりができるの? できないのに言うんじゃないよ!

    ユーザーID:0640035522

  • 単純なことです

    ご主人の生家とトピ主様ご実家の長男に対する扱い、考え方が違うのです。7桁の借金をつくり、家族に肩代わりさせる人は良くないです。

    ユーザーID:4076886644

  • できないのに文句を言うのは無責任

    >大学を中退し、何年も音沙汰がなかった弟(長男)が、7桁の借金を作って戻ってきた際も
    実父母、祖父母、そして私の貯金を崩して完済し、
    長男である弟を守りました。(今は父と農業をしています)

    これは、あなたの実家の、それこそ「勝手」。
    勝手という言葉はこういう時にこそふさわしい。言葉づかいを間違えないように。
    長男だからって、7桁の借金を作るような人間に跡を継がせようと考えるなんて
    すごいね。普通はしない。他人のことだから別にどうでもいいですけど。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    血筋だからなんなの? 実際問題働いてくれている人の方がありがたいのは
    当たり前でしょ。血筋なんてね、実際の働きの前では何の意味もないよ。
    ほんとにさ、代わりができるなら初めて文句を言いなよ。
    実際できもしないのに口ばっかりで醜いことこの上ない。
    百歩譲って、「男系」っていうのがその通りとすれば、
    男子を産んでいないトピ主に言う資格はないよね?
    産んでいたとしても、こんな息子夫婦なら眼中にないけどね。
    口だけの役立たずなんていらないもん。

    ユーザーID:0640035522

  • DNAを言うなら女系のみが残せる

    DNA的に考えるなら、嫁の子より(極特殊な例を除いて)娘の子の方が確実に義実家の血筋を引いています。
    歴史上でも男系では途絶えた血筋が、女系によって現代に引き継がれている例は多いですからね。

    それに、血縁で継ぐなら必ずしも長男ではなく長子でも良い訳だから、
    義両親にとって「尽してくれて頼りになる娘婿」と「確実に血筋を引いた孫を産める」義姉夫婦の方が二重の意味で大切になるのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:2055336690

  • レスします。

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

    そうですね。
    なのに、義姉夫婦は頑張ってるんですよ。
    何でそれが分からないんでしょうね。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    冗談のつもり?
    面白くないんですけど
    そんな都合のいい話はありません

    >義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません

    それすらできないあなた方夫婦…

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    DNA的に考えて?
    長男のDNAは何か違うと思ってるの?
    意味が分からないので、解説お願いします

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています

    あなたの兄がおかしい人だからって、義実家まで巻き込まないでいただけませんか?
    あなたが両親と兄を制御できないからって、義実家でちやほやされたいという願望のために義姉両親に因縁つけるのは間違ってます。

    >義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしている

    似た者夫婦ですね。
    義両親は義姉さんとその旦那さんという人がいてよかったね。
    あなたがた夫婦だけじゃかわいそうすぎる。

    ユーザーID:3547403526

  • ただの勘ぐりかもしれませんが

    トピ主さんがモヤモヤするのは、「義兄達が財産を横取りするのではないか」という懸念が
    心の奥深くにあるのではないかな。義実家にどれほどの財産があるかわかりませんが、もし
    すごく貧乏だったら今の状況をこれ幸いと、義兄に任せて不平を言わずにいるのでは。

    第一トピ主さんは「自分の生活が第一」とハッキリ記している。ならば1時間の距離にあり
    ながら、年2回しか顔を出さずにいられるのだから、それでもう十分ではありませんか。
    面倒な義実家の用事をこなしてくれる義兄さんは、ありがたい存在ですよ。

    居場所がないと思うなら、もっと義実家に通ってテリトリーを広げればよろしい。
    長男だなんだと出張りたいのなら、訪ねたときにそう宣言したらよろしい。
    義実家に行ってアウェー感を味わうのが我慢できないだけの、ワガママと思いますね。

    ユーザーID:7032817454

  • わかってるんじゃないですか

    時代錯誤かと思われるでしょうが、って、わかってるんじゃないですか。

    その通り、小町の住人みんなに「時代錯誤の長男教」って思われてますよ。
    つまりあなたの御実家の常識はもう非常識なんです。
    長男だからって、なにもしないのに実家で威張ってはいけません。

    トピ主さんも出来の悪い弟ぎみをお持ちになってお気の毒です。
    皆に守られた弟ぎみはその後いかがですか。
    祖父母や両親の介護は一手に引き受けてくれそうですか?
    トピ主さんは義両親の介護があるから出来ないですもんね。

    それに後取りだと思うなら、普段出来ない義実家でのお手伝いをしてくれた義兄に
    「両親を助けてくれてありがとうございました」
    って頭を下げるのが普通じゃないですか?
    威張るのだけが長男の仕事なの?

    ユーザーID:7224237013

  • 何を言ってもダメだね

    自分たちの都合のいいことばかりですね。
    やっぱり・・・。
    やることしてないのに、長男を振りかざし扱いが悪いと言い張る。

    でも、ここで長男だから扱いを良くしろと言ったら、ますます立場が悪くなる気がしますけどね。
    旦那さんのご両親も、義妹夫婦にみてもらうつもりなんじゃないですかね。
    いろいろ理屈をつけて口だけの主さんより、気持ちよく働いてくれる方が
    いいですもんね。
    しかも、義姉夫のご両親がいないから余計に気楽でしょう。

    主さんたちのお子さんは女の子なので相続の権利はないですね。
    DNA的に。

    文面から見た、主さん面倒臭そうな人ですね。

    ユーザーID:0047453286

  • じゃあ男の子産まないと

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    でもお子さん女の子だけなんですよね。跡取り産んでないんですよね。
    義実家に申し訳なくないですか? 肩身狭くないですか?

    ユーザーID:6128823260

  • あなたは非常識な人

    長男が家系を継ぐべき、そうですね、そこは色んな意味で理解できます。

    でもあなたの理論すべて矛盾してます。

    義兄に自分の立場をないがしろにされてるって被害者意識ですけど、単純に

    貴方やあなたのご主人が長男として、長男の嫁としての務め義務を果たしていけば、自分の立場揺るがないのです。

    やればいい、それだけ。

    なのに、大変な面倒事は押し付けて、長男扱いしろ?笑わせる(笑)

    やるべきことをやらずに、立場を尊重しろ、世間は通りませんよ。非常識、道理のない人だと嘲笑され当然です。専業主婦で働かないから世間知らずなのですね。

    家系や血筋は重んじるくせに、家族を助けよう労ろう大切にしようとする気持ち=行動はないのですね。豊かな教育とは習い事から学ぶのではありません。一番の教育は、親としての背中を子どもに見せること。親が親を労らないなら、子どももそれが当たり前だと思って育ちますよ。あなたが老後体を壊して介護が必要になってもあなたの子どもはあなたの面倒なんか見ませんよ。あなたが親の面倒を見ないのですから。労りや思いやりを知らない世間知らずな大人になるでしょう。

    ユーザーID:9583867814

  • アドバイス出来ます!

    まず、あなたがイライラする対象が間違えています。
    義姉夫婦ではなく、義理両親にお話しなくては。
    自分に優しくしてくれる人に肩を持つのは人間として当然です。

    ですから、義理両親に忠告するのです。
    「夫はこの家(義理家)の跡取りです。優遇されて当然です。
     自分たちの生活があるので中々お手伝いは出来ませんが
     私達家族を大切にしてください」って。
    そうすれば何かしら事が動くでしょう。

    ここからは別の話。
    まず、貴方の実家が長男教なのは全然問題ありません。
    でも、夫実家もそれと同じだと考えないほうがいいと思います。
    男に継がせる、女に継がせる、いろいろな地域があります。
    なにより、一番お世話になった子供に継がせるということもあるのです。
    もうちょっとお勉強しましょう。

    あと、DNAの下りがよくわかりません。
    あなたの子供はあなたのDNAは入っていないんですか?
    女の子しか産めなかったら血筋、途絶えちゃうんですか?

    ユーザーID:5328963550

  • DNA的にと言うなら

    男の子を産んで初めて跡継ぎを名乗れますね。
    今の時点でDNAは義姉さんの子供で良いですよね。
    x染色体も引き継いで行けますよ。義姉さん長女、トピ主夫は第二子だし長男と言っても弟だしね。

    ユーザーID:1483179673

  • 全くもって共感できない

    トピ主のレス拝見しましたが、どう読んでもトピ主さんの自分勝手な言い訳ばっかりで一つも頷けるような事柄はありませんでした。

    さも自分達だけ忙しくて大変アピールしてますが、お姉様も家庭をお持ちですよ?
    「子供の人数や実家までの距離が違うっ!」ってまくし立てそうですが、車で1時間と一般的に比較的近いと思われる距離ですよね。
    仕事帰りに顔みせくらいできる距離でしょ。
    なのに年に2回ほどしか顔みせないのに「長男、長男」ってしかも嫁がイラつくって・・・
    子供に手が掛かるとか言いながらよっぽど暇なんですね。
    みなさん言っておられる通り、行動で示さず文句ばかり言ってるからこんなに叩かれるんですよ。

    これでご両親がお亡くなりになられて仮に遺言で「世話になった義兄にも遺産を」なんて言われたらトピ主さんおかしくなりそうですね。
    遺産問題に関係ない身分なのに。

    ユーザーID:6325133261

  • 自分が出来ないからこそ、義兄に感謝では?

    何を言ってもただの言い訳ですよね。

    義両親に良くしてくれる義姉夫婦に感謝の念は一つもないんですね。

    とぴ主さんが長男教というのはわかりましたが、義実家や義姉夫婦そして大多数の人はそうではないという事です。

    これ以上投稿してもとぴ主さんの愚かさが際立つだけですよ。

    ユーザーID:3872261225

  • 勘違いしてませんか?

    皆さんは、確かにもっと義実家に行ってお手伝いすれば?と確かにおっしゃっていますが、それは「トピ主さんが義兄さんに対してとやかく文句を言うのなら」っていうことが前提ですよね?
    その辺りを誤解なく!

    ていうか、そこまで自分は正しいと信じてレスに噛みつくくらいなら、こんなところで愚痴ってないでそのお気持ちを義実家の皆さんにぶつければいいのでは?

    ユーザーID:3522319918

  • うーん…

    >その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    それ言うならトピ主の長男教につき合うのは我慢できないって言われるでしょうよ。自分の中の「あたりまえ」を押し付けてることは同じでしょ?

    普通に考えて、家族ごっこだろうがなんだろうが、実際自分たちに手を貸してくれる人により好感を抱くのはあたりまえの感情だと思うけど。

    あなたのレス読むとものすごく権利意識つよいし独善的だし、人間性も好きになれないなあ。

    ユーザーID:8766069134

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