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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

ゆうゆう

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  • ご都合主義の男系DNA重視は、理解されませんよ

    貴方の貯金を奪った、弟から返してもらうべきであり、義姉夫婦を恨むのは筋違い

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    ここだけ一般論???男系DNA重視なら、一般と同じ貢献度じゃダメでしょ。
    重視されたいなら、1番、貢献しないとね。
    出来ないなら、重視されない事も諦めないと。
    貴方は、都合の良い時だけ、みんなと一緒、都合が悪いと男系重視なんだよね。
    そんな美味しい所取りは無理だよ。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    全く、考えられません
    貴方は、義実家に言われて嫌々、出産したんですか?自分が欲しかったんでしょ?
    すきで子育てしてるのにそれが貢献???勘違いも甚だしいですね。

    ユーザーID:2086876284

  • 育てた娘さんはそのまま婿の家庭へ

    寂しい老後ですね。

    二人の娘さんはお婿さんの家庭へ。さぞかし時代錯誤のいい嫁になるでしょう。あなたはそれをよしとして教育するんですね。

    料理、洗濯、家事。男は働き女は家庭ね。いいですねー、勉強が必要なくて。結婚して家庭にはいればいいんですもの。

    弟さん結婚できた?
    お嫁さん、さぞ窮屈で大変そう。もしかしてまだ独身?
    なら納得。苦労しそう。

    で、トピ主さん。
    あなたはいつ結婚したの?30代?
    旧時代をよしとするなら遅くない?
    それまで何してたの?正社員で働いたことある?

    ごめんなさいね。質問ばかりで。

    あなたと年が変わらないのに高校生になる息子がいるけど、男性優位に育てませんでした。私も主人と大学時代に出会い家事も育児も働くことも一緒にしてきました。能力があるなら女性も働きますよ。

    ただ単純に不思議。
    トピ主さんの考えなら20前半でお嫁に行くと思ってたから。

    今の考えで育てると娘に嫌われそう。
    大丈夫?

    ユーザーID:7550139375

  • そのまま

    トピ主さんが二つのレスで書いていることを、義父母にそのまま伝えればいいのです。
    こんなのおかしいって。
    子供たちを立派に育てることで両親に貢献してるのにって。
    ここで、グチグチ言っていても、何も解決しないと思います。
    愚痴る相手も間違えてますよ。
    義父母にわかってもらうことが一番です。

    まぁ、それで義父母がどういう結論を出すかは一切関知しませんが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8017474307

  • 口より手を出しなさい

    義姉夫婦がサポートしなければ義父母の日常生活はどうなるか想像出来ないの?
    義父母は車1時間の距離でも、年2回だけお客様みたいな長男夫婦の訪問、これまで文句は言われなかったでしょ?
    長男として期待されていないのです。嫁としては気楽ですね。

    男系ってトピ主夫婦に息子いました?

    ユーザーID:5143952242

  • 長男が同居して面倒看るべき

    家を出た義姉夫婦が
    義両親の面倒を看ているなんて間違っています。

    トピ主のご主人は長男なんだから
    すぐにでも義両親と同居して面倒看るべきです。

    そうすれば、義両親の態度も変わるでしょう。

    このままでは、いずれ全財産がすべて
    義姉夫婦の物になってしまいます。

     > やはり長男は優遇されるべきだと考えてます。

    長男が親の面倒を看るのだから
    優遇されるべきですよね。

    ユーザーID:6125245645

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  • ずいぶんと勝手なご都合主義

    あなたには無理です。直系男子が家を継ぎ、優遇されるべきと考えるならば、昔の女性と同じように嫁のあなたが寝る間を惜しんで、せっせと義家に通わなければなりません。
    権利と義務は表裏一体です!!

    あなたの弟のこと、それはあなたの実家の価値観でしたことであり、世の中に通用すると思わない方がいいです。


    実際問題として、時間と労力を気持ちよく提供してくれているのはお姉さんのご主人。感謝をしているのは義親。楽しているのはあなた方夫婦。というより、一人文句を言ってかき回そうとしているのがあなたです。

    あなたのその考え今のうちに変えないと、今に揉めますよ。この手の問題は揉めると終始つきません。

    みなさんのレスをしっかり読んで、今一度ご夫婦で話しあうべきです。
    楽して権利だけ主張する・・・・・これが一番厄介。

    ユーザーID:2683593890

  • むしろトピ主さんはラッキー

    世話好きな義姉と義兄のおかげで、あなたは長男の嫁であるにもかかわらずこまごまとした世話を焼かずに済んでいるのです。

    自分の代わりに義両親の面倒を見てくれているのですから、コタツで大イビキくらいさせてあげなよ。
    むしろ義姉兄に感謝するところでは?

    我が物顔が気に入らないなら、全てトピ主夫婦が面倒を見なきゃいけなくなるんだよ?

    ユーザーID:0396153837

  • レスします。

    トピ主さんのお宅って、夫婦揃って性格悪いですね…。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    これにはウケました。
    よほど名門の出でも、
    いまどきこんな考えを披露したら失笑を買いそうですが、
    ご主人の実家はどのような家系でいらっしゃいますか?
    DNA的に、男系のみで残す血筋なら、
    あなたたちの孫の代くらいには、
    血筋は途絶える可能性は十分に考えられますね。

    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    長男として優遇されるに値する、実績はあるの?
    車で1時間の距離なら、義母の買い物のサポートや大掃除など、
    あなたの夫にやらせてもいいんですよ。
    長男教なら、長男の妻である、あなた自身が引き受けてもいいはずだしね。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    あのね、薄情な息子とその妻より、
    頼りになる娘夫婦の方が先決に決まってるでしょ。
    あまり賢くない主さんご夫婦のようですが、
    相手の身になって考える、想像力も乏しすぎるんですね…。
    「自分たちが最優先」でない、親を助ける娘夫婦が可愛いくて当然です。

    ユーザーID:5476219230

  • その価値観なら、跡取り息子を産んでからデカイ顔して下さいね。

    トピ主さんの義姉さんと同じく、結婚後も自分の実家の近くに住んでます。
    弟は隣県です。

    私の実家は、私たち夫婦が現在両親のお世話になっていますし(子供がまだ小さいので)、今後、両親の老後の介護も私たち夫婦がするつもりです。
    弟夫婦は一切ノータッチです。

    …まぁ、弟夫婦は義妹(弟の奥さん)のご実家近くに住んでますし、弟夫婦は義妹のお世話をするんでしょうね。

    トピ主さん、「男がエライ、長男大事」の文化は、もう終わったんです。
    私の夫は農家の長男ですが、農業を継いでないし、隣町ですが私はほぼ顔を出しません。
    夫の実家にはお姉さんも住んでますし、義姉にお任せします。
    遺産(家や田畑)もいらないし。

    だいたい、そんなに「男がエライ、長男大事」文化を継承したいなら、男の子産んでないトピ主さん、嫁として失格ですよ。
    そんな文化の残るお家柄でしたら、「棟梁息子を産んでナンボ」ですからね。

    良かったですね、女腹のトピ主さんに「跡取り息子産め」と強要しない義両親で。
    そんな義両親だから、「何もしない息子が大事」ではなく「良くしてくれる婿が大事」なんですよ。

    ユーザーID:7444864528

  • やだやだ

    結局、自分達の生活優先って…言ってるじゃん!義兄は自分の事より、義両親を優先してるんだよ。アナタそんな事も出来ないくせに義兄や義姉を悪く言うのは違うでしょ!しかも、親子ごっこって…酷すぎ!アナタの性格の悪さがその一言で十分わかりました。そうそう義両親もアナタ一家(長男だろうが関係無く)には全く期待も感謝も感じてませんね。年に2回の帰省もそれほど望んでないだろうし。もう義姉にも嫌がられてるだろうし、ご自分の生活をとにかく、優先にされたらどう?

    ユーザーID:6473055964

  • うんちくはどうでもいい

    補足で益々トピ主の傲慢さ、自分勝手さがわかりました。

    自分達の生活がまず第一。
    それはどこも同じでしょう。
    でも、義両親の家に行かない、世話をしないのを、
    それを言い訳にするのは、自分勝手ですね。
    子供を育てることが義両親への貢献?
    何言ってるの?
    屁理屈ですよ。
    また、義両親の世話をしないことの言い訳ですか。

    男系のみが血筋として残すべきであるから、
    長男が優遇されるべき。
    田舎ではこんな考えのところが未だにあるんでしょうね。
    それはトピ主実家の勝手ですが、
    義実家に当てはまるかどうかはわかりませんね。
    わからないけれど、男系長男が優遇されるべきと言い張るなら、
    長男としての義務を果たしなさい。
    トピ主も、長男嫁としての義務を果たしなさい。

    トピ主夫婦は義務も果たしていないのに、
    義両親のお世話をしている義姉夫婦に文句言うなど、
    100年早い。

    何を言おうが、義両親のサポートしていないトピ主夫婦には、
    何も権利はないんですよ。

    ユーザーID:4624045837

  • 無理もない

    お盆と正月しかこない息子家族より、普段から実家を気遣い、手伝ってくれる娘夫婦の方が大切にされるのは無理もないことだと思います。

    娘たちを豊かな人間に育てるのも義実家への貢献?
    ずいぶん勝手な言い分ですね。義両親に頼まれて娘さんを生んだわけじゃないでしょう?

    肉親には縁のない義兄さんだからこそ、義両親に優しくしようと思われるのではないでしょうか。早くに亡くなってしまった家族の分まで義両親に親孝行したいと思われているのかもしれませんね。

    実家に居場所をなくしてるのはご主人自身の行動からでもあるんじゃないですか?1時間の距離なのに年に2回しかこない息子なんてあてにできませんから。

    自分たち家族の生活が最優先ならそのようになさればいいのですよ。
    その代わり、跡取りだ、長男だ、優遇しろなどとは言わないことです。
    そのようなことを主張なさりたいのなら、長男、跡取りとしての務めをまず果たすべきです。

    ユーザーID:8029059070

  • 義兄の家族ごっことは?

    義兄の育った家庭環境を見下げてませんか?トピヌシの上から目線は嫌いですしトピヌシの実家のことと関係ないのでは?
    お義母さんが気の毒になってきました。きっとトピヌシに用事は頼めないのでしょうね。近づきがたいのでは?
    とにかく何もしないトピヌシが義兄のことは言えませんね。必ずお子さんを連れて義実家に行かなくてもいいと思いますがね。1人で行くという選択はないのですか? ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:3996131366

  • 腕を痛めた義母のお世話をしなくては…

    本来は長男であるあなたのご主人がやるべきです
    娘たちの習い事も大切だけど、それはあなたが担当してご主人は毎週お母様のお世話に帰れないの?
    不便な生活を強いられている母親を見て見ぬふりの長男
    あなた方がしっかりお母様のお世話をしていればお婿さんは家に寄り付きもしないでしょう
    長男だから大事にされて当然ですか?
    大事にはされているでしょう?
    お仕事もあるし、家族で過ごせばいいと毎週世話に来い!とは言わないお母様です
    本当なら同居したいくらいじゃないかしら?
    後継ぎの長男家族が一緒に暮らしてくれさえすればこんなに心強い事はない
    でもそれは言い出さないんでしょう?
    それは今の所はお婿さんがあなたのご主人の代わりをしてくれているからです
    ご機嫌損ねてお世話してもらえなくなったら同居しかないじゃない
    下手にいがみ合って一番損するのはトピ主さんですよ
    どうしてわざわざ刺激しようとするんだろう…ありがたいじゃないですか

    ユーザーID:9740775412

  • あなたの実家のダメ長男ですら実家に貢献してます。

    でも、それは農家だから。
    継ぐ土地と守る職業があるからでしょ。

    長男って威張ってる割には、ご両親が手伝いがいる状況でも
    同居はしない、面倒も見てない、いないも一緒なのよ。

    お宅の実家では、家族助け合って暮らしているのに
    あなたの家族は助け合ってもないよね。
    自分の実家を見てみ。弟は農業継いで親の面倒見てるんでしょ。
    役割を果たしたから、借金だって肩代わりしたんじゃないの。
    年に二回しか農業手伝わないの?(笑)

    長男の役目も果たしていないから
    居場所がなくなるのは当たり前じゃない?

    義両親から見ても、ろくに世話もしない長男を
    重視しないといけない環境に無いよね。

    義両親が誰を頼ろうと親の勝手。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    一喝されてお終いだと思いますがね。
    義兄のご両親が亡くなられているのなら
    なおさら、あなた方の居場所なんてないよね。

    義両親からも良く思われてないのでは?おたくら。
    家族関係すら築けてないのに、長男と言われてもね。
    お客さんなら、文句言わずに黙って座ってろって感じかな。

    ユーザーID:2067265665

  • 今どき長男教?

    トピ主さんのレスを読みましたが、お宅は一貫した長男教でお宅はそれでいいでしょうけど、今どき日本全国長男教信者じゃありませんよ。
    それに、長男教を信ずるあまり、あなたの弟は7桁の借金をして家族に肩代わりしてもらい、姉のあなたもここでこんなこと書いて皆さんから批判の嵐を浴びている(びっくりポチが1万超え)となると、あなたの親の教育は結局失敗だったんじゃないでしょうかね。

    とにかく夫が長男であろうとなかろうと、義両親としてはいろいろ手助けしてくれる娘婿の方が重宝なんです。
    そんな当たり前のことが分からないなんて、トピ主さん大丈夫ですか?
    しかも夫もその点があまり面白くないと思っているなんて、お宅は似たもの夫婦ですね。
    まあ義実家で優遇されたいなら、義姉夫婦と同等の事をしましょうよ。
    そこまでできない(言い訳はどうでもいいです)なら、現状を受け入れましょう。

    長男は長男に生まれただけで優遇されるべきだ、とあなたがいくら叫んでも、今どきそんな声に耳を貸す人がどれだけいるでしょうか?

    ユーザーID:8116876503

  • 簡単です

    主人の実家には、「頼み事があるときは、姉宅ではなく、我が家に言ってください。」
    と言えばよいのです。大事にしてくれますよ。

    ユーザーID:3267455268

  • 普通は貢献度

    あなたの実家では長男教だとしても、それを人の家にまで押し付けないでほしいです。

    義実家では、こちらを気にかけていろいろ助けてくれる娘夫婦と、なんにもしない息子夫婦ですよ。
    義実家が娘夫婦を好きなのも、感謝するのも当たり前だよ。
    なんであなたたちが優遇されると思うの?
    義実家になんのメリットがあるの?

    跡取りっていわれてもねえ。。。
    どっちかっていうと娘夫婦と仲良くしたいと思うよ。

    立ち場がないっていわれても、特に役立つ訳でもないから。。。なんの立場って思うし。

    ごめん、何にもしないのに、長男だから敬えって全然意味がわからないわ。

    ユーザーID:7843669159

  • それぞれで、いいのです

    トピ主様のご実家が長男第一でいるのと、ご主人の実家の義両親さんが、そうではないのも、それぞれで良いのではないでしょうか?

    変な話、嫁のトピ主様が、嫁ぎ先の義実家に口出しする方が、「嫁の身分」で出過ぎたことになるのでは?

    親の手伝いより、子供を育てるのが優先なら、それはそれでよいではないですか。

    だったら、親にしても、遠く(車で片道1時間がそんなに遠いとも思えませんが)にいて、いざとなったら、何の手助けにもならない長男より、
    近くで、手伝いしてくれる義理の息子の方が心強いのも、それはそれでよいではないですか。

    少なくとも、トピ主様の弟さんは、長男として、実家に戻られていますが、
    トピ主夫は、実家に戻られるか、両親を呼び寄せて同居する覚悟でも、お有りなのでしょうか?

    ご自分に都合よくねじ曲げていらっしゃるような理屈です。
    びっくりポチが一万越えて、エールは20、、、、

    普通なら、自分達が、足が遠のいて不義理しているのに、義兄さんが義両親さんの手伝いをよくしてくれている、と、
    お礼を言うのが、長男としての立場だと思いましたが。

    ユーザーID:3833299636

  • 同じ立場ですが

    私も長男の嫁です。主レス2つとも読みました。ですがあなたの考え方に共感できません。

    うちの夫は長男ですが何もしません。車で約2時間の距離に住んでおりますが、正直盆と正月にお伺いするのが手一杯です。

    近くに住んでいる義姉が主に義父母のお世話をしています。義姉の夫も車を出したりとなにかと色々お手伝いしているようです。

    長男の嫁だからあれをしろこれをしろと言われたことは一切ありません。本当に頭が上がりません。感謝しかないですし、いつも申し訳なく思っています。

    何故あなた達ご夫婦はそんなに偉そうなのですか。
    うちの夫が何もしないくせに長男だから自分に対しての態度を改めろ。なんて事言い出したら迷わずひっぱたいてやりますが。

    ユーザーID:0727472527

  • がんばれ!

     アドバイスが欲しいという事でしたので思いつく限りのアドバイスをしたいと思います。

    まず、義両親は70代で誰かのサポートがないと生活が大変になってきているんですよね
    私の義両親も70代後半で誰かの助けがないと生活が回らないので状況は理解できます。

    それを助けてくれているのが義姉夫婦なんですね
    言い換えれば義姉夫婦がいなければ義両親は生きていけないのです。

    でしたらあなた方夫婦で義両親にお手伝いさんを雇ってあげましょう!
    そうすれば義姉夫婦に頼る事もありませんし長男夫婦であるゆうゆうさん達に感謝すると思いますしゆうゆうさん夫婦も肩身の狭い思いをしなくて済むと思います。

    予算がそこまでないと仰るならご両親と同居しましょう!
    仕事があるから・・・いえいえ心配いりません
    ご両親に来ていただきましょう
    ゆうゆうさんは専業主婦だから甲斐甲斐しく介護も出来る事でしょう
    金も手も出さないのなら義姉夫婦に「お願いします」と夫婦で頭を下げましょう

    まぁお正月くらいあなただけでも早くから義実家に行って掃除とお節つくったら?
    専業主婦なんだし子供は義両親が見てくれますよ
    旦那もさぞ喜ぶでしょう

    ユーザーID:9073192161

  • 「長男」「跡取り」に拘るなら、主さんは男の子を産まなきゃ。

    義両親に介護が必要になった時は、ぜひ、主さん夫婦が、「長男」「跡取り」を、主張して下さい。

    何の世話も手伝いすらせずに、面倒な事だけ、姉夫婦に丸投げで、都合のよいところだけ、「長男」「跡取り」を主張するのは、おかしいですよ。

    長男だの跡取りだのというなら、主さんは、長男の嫁として、男の子(跡取り)を産まなきゃいけませんね。

    主さんには、「跡取りを産む義務がある」という事になります。

    義務もはたさず、権利だけを主張されてもねぇ…。

    ユーザーID:3923062709

  • 同居すれば?

    はいはい。ご主人が長男ですからね。しっかり同居して、長男としての役目を果たしましょうね。

    私もしっかり役目を全うしましたよ。主人が長男なので、結婚と同時に完全同居。すぐに義母を亡くし、自宅での葬儀も生後1ヶ月の息子の世話をしながら、喪主の妻として和服まで着て見送りました。その後、20年義父とも同居し、最期まで面倒をみましたよ。

    やることやらずに美味しいとこだけとろうだなんて。世の中そんなに甘くありません。遺産相続で揉めないためにも、今からでもやるべき事は、やっておいた方がいいですよ。
    うちは、義弟が遺産放棄したので、スッキリ解決しましたから。何もやっていない義弟に、渡すものなんて何もありませんからね。

    とりあえず、長男家族として、同居しましょう(笑)

    ユーザーID:5221999900

  • 長男様

    長男て、その家に最初に生まれた男というだけです。
    確かに、日本は長男教の流れはありますよ。
    でも、古風な考えを持ち出すなら、長男の務めもしっかり遂行してからでしょう。

    トピ主ご主人は、現在、苗字を継いだだけで、その家を継いでませんね。
    「年に2度行くだけの実家」なんでしょ。
    現家長の義父を最も大切に扱っているのは義兄ですよね。
    大掃除などの家の保守や家長の義父をを補佐している義兄の「振る舞い」の方が、よほど次期家長の業務ではないですか?

    家長の務めを果たしてなければ、長男だけの権利などないと思います。

    長男、長男と言いますが、では娘しかいないトピ主ご夫婦は、いずれ婿取りするのでしょうか?
    これから男子をご出産の予定でしょうか?

    ユーザーID:3177238162

  • あなたは関係ない人

    なぜあなたがモヤモヤするのですか?
    長男の嫁として何もしていないあなたが文句を言う立場にはないです。
    子供を産んだから任務終了とでも思っているような追加レスに呆れ果てました。
    専業主婦であり1時間の距離なら、もう少しあなたに出来る事があるのではないでしょうか。
    義両親に気遣いすら出来てませんよね?
    たまに言ってお客様扱いしろだなんて、どんだけ図々しい嫁なんだか!
    年にたった2回の訪問で我が物顔しようとしているのはあなたでしょ!
    それだけ偉そうな事を言っているような人が、正月も午後から行く神経は、
    何もやる気がない訳ですよね?
    長男というだけで、何もしてない夫婦なのに文句だけは言う。。。
    恥ずかしい嫁ですね。

    ユーザーID:1933566198

  • トピ主さんだって、跡取り息子産んでないじゃん

    義両親がお義兄さんと養子縁組して、跡取り息子にすれば、問題解決。
    だって、既に親兄弟はなく、肉親には縁のない状況なんでしょ?
    障害はないと思うし、お互いに更にいい関係が築けると思うけど。

    トピ主さんだって、跡取り息子産んでないんだから、老後はね義息子に世話させるでしょ?
    文句言える立ち場にないじゃん。

    義両親も、それだけ義息子が甲斐甲斐しく世話してくれたら、それなりのお返ししなきゃね〜。
    財産狙いの嫁対策に、遺言書を作ってあるかもね。
    遺留分は貰える権利があるから安心してね〜。
    ただ、残念ながらトピ主さんは1円たりとも貰う権利はないよ。
    今の所、義兄さんも権利はない。今の所はね。

    ユーザーID:6323968530

  • 跡取りかぁ

    旦那様が跡取りだからと嫁である主さんが言うなら
    次の跡取りを産むのが昔の嫁の最大の勤め。

    昔は、跡取りの嫁が男子を出産できない時は家から出されたり
    親戚の男の子を養子に迎えたり・・・。
    だから、男の子を産めない嫁は小さくなってたのになぁ。
    何でそんなに偉そうなんだろう。

    跡取り息子の嫁として何の役にも立っていないじゃないの。
    次の跡取りは産まないし義両親の面倒は見ないし近所付き合いや親戚づきあいはやってるんですか?

    主さんの考えていることは、全て自分に都合のいいことばかり。

    主さんの頭の中での価値観は
    「男の子を生んでこそ跡取り妻の役目を果たす」

    でも、その言葉はきっと否定するんでしょうね。

    確かに、現代では通用しないですよ。性別は女性だけの問題ではありませんから。
    でも、昔は根拠もないから男子を産めないのは女性の責任にされた。
    そんな昔の価値観を主さんはお持ちのようですからあえて言いたい。

    跡取り嫁の最大の仕事は男子を産むことですよ。

    義両親は 1時間しか離れていないのに年に2度程しか顔を出さない息子夫婦に期待してません

    ユーザーID:4701036499

  • それは大変ですね

    遺産相続の時にたくさんもらえるように両親に今からお願いしましょうね。
    遺言書書いてねって。

    ユーザーID:1421247092

  • 本当に後継ぐ気あるの?

    義両親とあなた達の価値観が共有できているのなら、「態度を改めてもらう」で良いかもしれません。
    でも多分共有できていない。

    うちも夫が跡取り息子で車で約1時間の距離に住んでいますが、月1顔を出しますよ。
    月1の孫見せが義両親の希望ですし、後継として家族ごと義実家に馴染む等色々意味があります。
    そしていずれ同居予定です。
    (ちなみに昔夫が使っていた部屋は今物置です)
    跡取り息子が年2回しか顔を出さないなら、義両親すごいガッカリするだろうね。
    あなたが言う義兄の状況なら、義姉夫婦が跡取りで問題ないと考えているかもよ。
    義姉夫婦に男の子が居たら尚更ね。

    あくまで権限を持っているのは義両親ですから、きちんと話し合ったほうが良いのではないですか?
    きっと、継ぐ気ないと諦めていたと言われるでしょう。
    後継になりたかったら、あなた達も同居を覚悟して行動で示すしかないんですよ。

    ユーザーID:0134490788

  • マジレスします

    義父母、義姉夫婦を集め、ご主人から今の気持ちと今後の方針を話してもらいましょう。

    長男である自分とその子どもをないがしろにするとは何事か。今後、義姉夫は自分の立場をわきまえ、実家の下働きに徹すること。昼寝など言語道断!

    こんな感じ?

    ユーザーID:0993194686

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