主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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ゆうゆう

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  • やることやってから

    文句だけは一人前ですね。先ずは義両親の面倒を見てから言わないと。
    長男長男言うなら、その働きを行動で示してみては?

    ユーザーID:3570196330

  • 義父母がいいと言うなら口は挟めない

    親族とはいえ、3家族それぞれが別所帯なので
    義実家では義父母さんが主。
    その人たちが可とするなら、それでよしなんじゃないでしょうかね。

    ご主人を跡取り息子とおっしゃいますが
    民法では、義姉さんが嫁いでらっしゃろうが何だろうが
    親から相続する権利はご主人と義姉さんで半々です。
    もちろん介護する義務も半々。

    ましてや何の義務もない義兄さんが義実家のために働いてくだすって
    ご主人はその義務を仕方ないとはいえ担えていないのですから
    義兄さんは+1、ご主人は−1で2点差ってところ。
    (ちなみに義姉さんは当たり前のことをしてるだけなので±0、
     トピ主さんもとくに何もする必要はなく、またしていないので±0)

    それに盆と正月しか来られない長男一家とおっしゃいますが
    車でたった1時間ですよね。

    うちも夫実家が車で1時間半ですが
    高齢の義両親のようすを見るのに月1〜2回は訪問します。
    夫婦そろって結構激務ですけども。

    そう考えるとご長男様は息子として怠慢なんじゃないですかね。

    ユーザーID:4247623809

  • では、何ができるの?

    まず、跡取りとおっしゃいますが、跡を継ぐための事業などあるのでしょうか?

    また、長男だから、優遇されるべきとおっしゃいますが、年に1、2度しか来ない長男より、色々手伝ってくれる義理の息子の方を大切にしたいのでは?
    まあ、跡を継ぐような事業もない一般庶民だから、ご自分たちによくしてくれる義理の息子さんを大事にしたいのだと思いますよ

    あなたも、うちは後継だとか、大層なことを言っても、継ぐものもないのなら、後継なんかいらないし

    たまにしか訪ねないで、偉そうにする息子一家特に嫁なんか、可愛くないって言ったところでしょうね

    あなた、可愛げないもの

    ユーザーID:9956492196

  • ん?

    義両親は近所の娘夫婦を頼りながら生活し、世話になった娘婿へちゃんと労い敬意を払っているようですね。至極真っ当で優しい義両親じゃないですか。

    近所に住む子に頼るのは遠方に住むあなた方へ迷惑かけないようにとの義両親からの配慮の意味もあるんじゃないですか?



    そんなに長男長男言うならあなたが義両親と同居するなり近所に住んで差し上げればいいではないですか。
    面倒くさい人ですね。

    ユーザーID:4345476727

  • 貴女方ができない事をしているのにね

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    逆です。
    お盆とお正月しか来ないから大切にされないんです。
    年を取り体の自由がきかなくなり出した義両親にとって、
    滅多に訪れないお客様状態の長男一家よりも近居でまめに訪問して
    色々やってくれる義姉夫婦の方が遥かに頼り甲斐があって
    今までもこれからも欠かせない大切な存在になっているんです。

    そもそも、付き合いの浅い貴女と頻繁に行き来している義姉夫さんとを
    同等に考えているのも何だかなと思います。

    少々遠距離だしお子さんもまだ小さいようだから、貴女方が
    義両親に何もできないのは仕方ないのかも知れませんが、
    本来”跡取り”の貴女方夫婦がやる事を義姉さん達が率先して
    やってくれているんだから、”跡取り”なら義姉さん達に
    お礼をしてしかるべきだと思いますが、その点、ご主人は何も言わないの?

    ユーザーID:2837284494

  • 役立たずの癖に、威張りたい嫁

    トピ主さんと御主人は、何の役に立ってる訳?
    もう跡取りじゃないと思うよ。
    困っていても助けない、名ばかり跡取りなんて、要らないでしょ。
    それに、義姉が色々頑張って疲れていると聞いても、昼寝するなと嫌味を言い、騒ぐ子どもたちを叱らないトピ主さん
    本当に、気遣いが出来ない人なのね。残念な人だわ。

    ユーザーID:2086876284

  • 私が思ったことは

    きっとほかの方が沢山書いて下さるだろうから一点だけ・・・。

    元旦の午後なんてありえねぇーよ!

    ユーザーID:8325315905

  • そうですね

    あなたが、おかしな考え方を捨ててマトモな価値観を身に付けたら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7844521117

  • えー。

    トピ主さまと同じ立場で、義親の世話なんてしなくていいはずの義弟さんが、マメに面倒みてくれてかわいくて仕方ないのでしょうね。

    たった1時間の距離なのに、年に1、2度しか顔を出さない長男夫婦なんて、のけものにされて当たり前です。

    ユーザーID:3534701467

  • それなら、いっそ・・

    《・・義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
    また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。》

    他人である義兄さんが一切何にもしないで、が―ガー寝転んでいるわけじゃない、
    やるべきことをやった上で休んでいるんですから、良いと思います。

    それとも、あなた方が義実家に行った途端に義母さんに「掃除をしてくれ、買い物に連れて行ってくれ」っと言われたら、あなた方だって大変じゃないですか。

    あなたがそんなに自分たちは長男夫婦だから・・と思うのなら、いっそ、義親を引き取るなり、してください。

    長男だからとか、ばかりの問題じゃない、今は男女(息子、娘)平等です。

    ユーザーID:9099749834

  • 同じ立場での経験はしていませんが

    私の姉(私は次女)の夫がまさにその状態です。

    末っ子長男の弟は滅多に来ないし全然役に立ちません。

    ハッキリ言ってトピ主さん夫婦は「ただのお客さん」です。
    車でたった一時間ぽっちの距離なのに盆と正月しか行かない冷たい息子だし。

    現場で役立つ実働部隊の義姉夫婦にはとうてい立場的には敵いませんよ。

    いつも姉や義兄にお世話になっているので感謝こそすれ、非難なんて恩知らずな真似はできません。

    同じ立場というならトピ主さんももっとお手伝いしたらいかがですか?
    長男という立場を振りかざして偉そうにしたいなら義務を果たすしかないでしょう。

    ユーザーID:6649933316

  • 義理姉さんがサポートしているのですね。

    義理の実家のことを義理のお姉さん夫婦がやってくれてること、感謝したらどうでしょう?

    ありがたいんですよ。
    もし、主さんの家族だけに頼ってきたら大変ですよね。

    お義母さんの言うとおりだと思いました。

    ユーザーID:0115227171

  • 当てにできない長男夫婦より

    近くで量力を惜しまず鉄立てくれる娘夫婦の方が可愛いのは当たり前。

    >「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」

    はい、まさしくその通りですよ。
    トピ主佐賀長男嫁なのであれば「本来渡したtがすべき手伝いをしてくださって有難うございます」となぜ言えない?

    ユーザーID:2918547092

  • トピ主が傲慢

    義務を果たさずに権利だけを主張するのはみっともない。
    トピ主は恥を知りなさい。

    ユーザーID:5217309808

  • あなたたちもお手伝いすれば?

    実の息子なのに、普段は旦那さんのお姉さん夫婦に何もかも丸投げしておいて、その言い分はどうかと思いますよ。車で1時間の距離なら、年に2度だけでなく、もっと義実家を訪問したらいいじゃないですか。

    あなたたちがいろいろやってあげているのに、旦那様のご両親が義兄たちを大事にしているというならモヤモヤしても仕方ないですが、あなたたちに代わって義両親のお手伝いをしてくださっているのだから、もっと感謝しなくてはね。

    ユーザーID:2060276383

  • 遠くの長男より、近くの他人

    何も手助けをしない長男より、助けになる他人が優先されるのは当たり前でしょ。

    トピ主みたいに何もせずに口出しだけする嫁に限って、遺産相続の時は騒ぐよね。


    トピ主に進呈します。遠くの長男よりも近くの他人

    ユーザーID:1189787693

  • 何が?

    たまにしか来ない、役に立たない実の息子より、近くに住んで頻繁に手伝って頼れる義理の息子を大事に扱う、ご主人のご両親は良識ある人達だと思いますよ。

    そんなに長男、長男って言うなら何故同居しないの?実家の側に住まないの?

    トピ主さんも義両親の家で義両親のやり方に口を出すのは賢い長男の嫁ではありませんね。義兄を批判したと言う事は、義両親にとって娘を批判されたも同然ではないですかね?

    ユーザーID:1946496247

  • 遠くの長男夫婦より近くの娘夫婦

    70代の高齢夫婦、二人暮らし。
    数年前から腕や腰を傷めて日常生活も不自由。

    車で1時間に住みながら、盆と正月しか来ない長男夫婦。
    近くに住み日々の買い物をはじめ日常生活を支えてくれる娘夫婦。
    頼りにして相談するのは当然娘夫婦に決まってます。

    長男一家は困っているであろう両親の家の大掃除もお節も手伝わない。
    元旦午後訪問してきて偉そうな態度は非常に迷惑。

    トピ主さんが「長男」を掲げるなら、長男らしく振る舞うこと。
    義姉夫婦の態度が気に要らなければ、車1時間は通勤通学圏内と近いのです。
    専業主婦なら幼稚園に行っている間や週末に義実家の手伝いは可能です。

    介護は実子を掲げるなら、夫に義姉と同じだけサポートに行かせなさい。
    権利だけ主張して義務を果たさないのは不公平。

    ユーザーID:6319347124

  • そんな都合のよい話は聞いたことがないです

    男女平等の世の中のはずですが、跡取りを主張したいのなら、あなたが年末から働いて、義姉夫婦をお迎えしないといけませんね。
    長男の妻としての心構えがなってないとおもうのですが?
    おまけに、義兄はお客様のはずですよね。跡取りならお礼とお詫びをしなくてはね。
    恥ずかしくないのですか?
    変わった方ですね

    ユーザーID:2333930788

  • 長男の嫁失格

    長男の嫁なのに義姉に仕切らせるとは、一体どういうことですか?

    アナタは長男の嫁失格です。

    自分の怠慢を棚に上げて、ホントに恥ずかしい長男嫁ですね。

    自分は何もやっていないのに義姉の悪口三昧とは何事ですか?
    子供がいるからなんて言い訳にもなりませんよ!

    誰よりも先に立って、両親の世話をするのが長男の嫁の仕事なのに何もしていないとは。

    そんな嫁じゃ、相続分はナシ決定ですね。

    自分は何もしてないくせに文句ばかりの長男嫁なんて聞いたことがありません。

    義姉のほうがよっぽどいいです。
    だから大事にしてもらえるんですよ。

    アナタのようにふんぞり返ってるだけの嫁は認めません。

    ユーザーID:7447935137

  • 同じ立場?

    義両親にとって、盆と正月しか来ない息子より近くに居て何かと頼りになる義姉と義兄の方が大事に決まってるじゃないですか。
    トピ主のご主人は、もう既に跡取りから外されているんですよ。
    遠くの長男より近くの娘婿、一緒に暮らすなら嫁よりも実娘の方が良いですしね。
    義実家で義兄を優遇するのは義両親の勝手だし、義姉がそれを許している以上、
    トピ主がそれに口出しする権利は有りません。
    第一、同居もしてないのに跡取りなど笑わせます。

    文句が有るなら同居して、跡取りの妻らしく介護も家事もしたら良いじゃないですか。
    跡取りの妻を名乗る以上、「介護は実子」は通用しませんから。

    ユーザーID:2055336690

  • 逆の立場で言うと

    義弟の妻にモヤモヤします。

    こちらは誠心誠意、近くにある義実家の義両親の手足となっているのに、
    たまにしか実家にやって来ない義弟の、それも妻がどうやら私の悪口を
    義両親に吹き込んでいます。

    ユーザーID:0953592242

  • あらあらまあまあ

    そんなに長男夫を大事にしてもらいたいなら
    トピ主夫婦も義姉夫婦のように頻繁に帰って
    義両親の世話をしなさいな。
    する事をしないで長男だからと文句を言うのはおかしいですよ。
    元旦の昼に帰省して開口一番義兄の悪口ですか。
    そう思うのなら義姉たちより早くに帰省して
    義姉たちがしてた事をトピ主夫婦がすればいいだけの事です。
    いいとこ取りだけの長男夫婦は要りません。
    あ、でもトピ主夫婦も近い将来出番はありますよ。
    義両親の介護が始まれば長男夫婦様々と感謝されます。
    もしかして大事な相談事もされますから。
    義姉さんは嫁いでるから介護は私たち夫婦に任せてください。
    と言ったらよくできたいい嫁だとご希望通りに
    トピ主は義両親から感謝され大事にしてもらえます。
    だから今の状態を不満に思わないで義姉夫婦に介護が始まるまでの間任せておけばいいと思いますよ。
    義兄が我が物顔をしてるのもあと少しの我慢ですよ。
    トピ主夫婦が義姉夫婦より活躍ができる介護が早く始まるといいですね。

    ユーザーID:6233751070

  • トピ主にビックリ

    なんの役にも立たない、なんの力にもなってない、なんの手伝いもしないのに、態度だけデカイ長男夫婦より、
    普段から身の回りの世話を焼いてくれる娘夫婦の方が有り難い存在なのは当たり前。
    なぜそれが分からないの?

    たいして遠距離でもないのに、実家の事を全て義姉夫婦に丸投げして、年にたった2回しか実家に顔出し出来ない理由は何?!

    そもそも自分は跡取りだと豪語する長男は姉夫婦について、なんと言ってるの?
    もちろん感謝、ですよね??
    姉夫婦に任せっぱなしで、跡取りらしい事を自分は何一つ出来てないんだから。
    相続だけが目当ての情けない長男(嫁)を大切に扱え、だと?
    トピ主へ。
    寝言は寝て言え!

    ユーザーID:3442284466

  • え?

    車で一時間しか離れてないのに
    盆と正月しか帰れないのはなぜでしょう?

    盆と正月しか来ない人たちと
    義両親のピンチに手伝ってくれる人たちの
    どちらを大切にするかなんて、
    トピ主さんの小学生のお子さんにでも分かる事なのでは?
    大切な跡取りとか言うんだったら、
    嫁のつとめを精一杯果たさなければならないですよね?
    それがあっての、“大切な跡取り”ですよね?
    正月は学校も冬休みでしょうから、
    数日前から泊まり込んでお節やおもてなしのお手伝いをすれば、“大切に”してもらえると思いますよ。

    正月の午後にお客さんのように堂々と来る跡取りとその嫁がいるんですかね?
    その立場(お客さん)でいたいなら、跡取りだから大事にしろとか言わない方がいいですよ。
    正直、そのお年で恥ずかしいです。

    大切にして欲しければ、お正月の準備、
    義両親の病院の付き添い、日常のサポート等々
    頑張って下さい。お仕事されてるわけでもないし、
    お子さんが幼稚園、小学校に行ってる間はできますよね?
    出来ないのなら、今回のような非常識なモヤモヤな
    感情を義両親や義姉夫妻にぶつけないでくださいね。
    旦那さんが恥をかきますから。

    ユーザーID:9610043128

  • どれだけ感謝しても足りない立場なのでは?

    長男長男って長男教ですか?

    車で1時間離れて住み盆と正月しか来ない長男よりも、近くに住んで何でもしてくれる娘とその夫を頼りにするのは当然です。

    あなたやあなたの夫が出来ない分を全てしていて下さるのですから、あなた方はいくら感謝しても足りない立場なのではないですか?

    お姉様がそんなにして下さるのも、夫である義兄さんの理解と協力があってこそです。そんなことも解りませんか?

    いつも何か感謝の気持ちを表したり、負担出来ることはさせて貰おうという気持ちさえないのですね。たまたま長男なだけで情けないですね。

    孫だって腰を痛めた舅に配慮もせず騒ぐのでは嫌がられて当たり前。煩いと痛みに響きますもんね。

    ないがしろにした、って笑えます。頼りにならない長男、物わかりの悪い嫁なら、どこだってないがしろにすると思います。

    まだそんなに優しい言い方をなさる義母さんは大変出来た方です。あなたのようなお嫁さんで、お気の毒としか思えません。

    でも優しくて頼りになる娘さん夫婦が近くにいらして、ご両親はどんなに喜んでいらっしゃるだろうと思います。

    ユーザーID:9495122200

  • 役に立ってから言いなさいよ。

    実際、親が頼りにして役に立っているのは姉夫婦。盆暮れしかこない跡取り夫婦なんてしょーもないってことです。

    ユーザーID:4278932157

  • 役に立たない息子夫婦

    だって何もやってないじゃない。
    なんで大切にされると思うの?

    別にいなくてもかまわないよね?

    大切な跡取りというなら、あなたや夫が頻繁に帰ってきて手伝いや送迎やしなくちゃならないんじゃないの?
    義両親が困ってんだから、跡取り夫婦のあなたたちがなにをおいても馳せ参じなければ。
    跡取りの意味がないですよね。

    それで役立たずな跡取り夫婦の代わりを務めてくれた義姉夫婦には頭をさげなきゃならないですよね。
    私たちのかわりをさせて申し訳ありませんって。

    跡取りには跡取りなりの、義務と責任があるんです。
    いいことばかりじゃなくて、悪いこともある。

    あなたは別に義両親宅に行きたいわけでもなく、お手伝いしたいわけでもないんでしょ?

    忘れられてる方が気楽だと思うけどな。

    それとも毎週通って、義両親のお世話するの?

    ユーザーID:7843669159

  • 簡単に分かりそうだけど。

    長男も長男嫁も役に立たないってことですよね、立場だけは主張して文句は言うけど。

    ユーザーID:3754676780

  • これが40代の発言か。

    カネも出さず、肉体労働も一切せずに口だけだすダメ嫁のトピ主とそのトピ主旦那、ご長男様。

    本当に 役立たず とは、こう言う事を言うのか、と。

    呆れ果てた。

    ユーザーID:5258508921

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