主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

レス543
お気に入り2,084
トピ主のみ2

ゆうゆう

ひと

このトピのレス

レス数543

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 543
次へ 最後尾へ
  • アナタはどれだけエラいの?

    長男のヨメというだけのことでしょ?
    それに、年2回しか夫の実家との付き合いがない。
    しかし義姉夫婦は近所だから、日頃から親身に面倒を見ている。
    差が付くのは当然。
    遠くの長男なんか、まるで役に立たないんだから。
    長男だから、長男のヨメだから、なにか特権みたいに思っていることが滑稽至極です。
    あんまり馬鹿な事を言ってると、出入禁止になりますよ。
    夫の実家で大きな顔をしたければ、アナタもそれ相応の貢献をしなさいよ!

    ユーザーID:3619126006

  • お義兄さんに感謝

    義実家のことをいろいろお手伝いしてくれたお義兄さんに感謝こそすれ、文句を言ってはいけません。お義母様もお義父様も感謝しているのですから、あなたが文句を言うのはお門違いです。長男だから大切にというのは、せめてお義兄さんのようにお手伝いしてから言って下さい。なあんの手助けもせず、長男だから、長男一家だから大事にされる時代ではないのですよ。

    ユーザーID:8316638496

  • 義姉は、実家では?

    同じレスが付くと思うが、
    日々気にかけてくれる娘夫婦を頼りにするのは当たり前ですよ。今時の姑は、お嫁さんを、どう扱ってよいのか、腫れ物に触るような心で接しています。トピ主様のように、長男夫婦を頼りにして下さいとは、いまどき珍しい?。 もしかして 遺産を心配してますか?
    ハッキリとおっしゃったらよろしい。≪介護は任せてください、遺産もその分よろしく≫、と。

    ユーザーID:6250331254

  • では、長男嫁のあなたがしっかりしたらいい

    あなたは伝統的、というより古風なしっかり者の女性。
    なので、言われなくても、どんどん義親実家に通って(ここ大事)買い物に家の事なんでも率先していったらよろしいですよ。
    そうしたら、義親の信頼も厚く、頼れる素敵な長男の嫁となり、家じゅうをしきれますよ。
    その代り、近所の付き合いや親戚の事などなどあるけど、そこは素敵なあなたの事、大丈夫でしょうねえ。


    え?でもまさか、介護は実子で、日々のことは娘が良くわかっていい、だから、権利としてだけ長男を称えよ〜〜〜〜ってことではないよね。

    見方を変えれば、娘の旦那はやることもやって信頼を築き、義親も気を使うほどの存在になっているってことですね。


    口だけは簡単なのよね〜〜〜〜。大事な跡取りさん、何をしているの?

    ユーザーID:2683593890

  • トピ主さんが毎週末お手伝いに行ったら?

    何もしない長男夫婦(特にその嫁=トピ主)が何を言う!?

    近くに住んで義両親のサポートをしてくれる姉夫婦に感謝こそすれ、たまにしか帰らず
    頼りにならない長男夫婦が自分達をもっと大事にしろなんて言えた義理じゃないでしょー

    トピ主夫婦はもっと姉夫婦に感謝したら?同じようにサポート出来ないんでしょう。
    それとも毎週末に帰って掃除や買い出しの手伝いをしてあげたら?車で1時間なんでしょ。
    そういう事をしてあげてから文句を言いましょう。

    ユーザーID:7463706937

  • 専業だったら先に来て買い物手伝ったら?

    お仕事していたら無理かもしれないけれど、車で1時間程度の距離なら公共交通機関を使ってあなたが前日から手伝いに来たらいいのよ。同じ立場の義姉夫はやってるよね。
    それに立派な長男の夫は大晦日もお仕事なの?もしかして休みなんじゃないの?
    たった1時間で行ける距離なのに元日の昼に到着って何も手伝う気がないよね。
    長男が聞いてあきれる。
    長男の嫁って普通はそんなに楽じゃないのよ。
    義姉夫婦のおかげであなたがとっても楽ができてラッキーじゃないの。
    文句言うならあなたが全部やれよ。
    私があなたの立場なら義姉夫婦に大感謝して褒めちぎって全部お任せしてしまうわ。
    すっごくラッキーじゃないですか。羨ましいわ。
    長男らしいことも長男の嫁らしいことも何もしてないしさせられてないのに立場だけ欲しいってバカみたい。

    ユーザーID:5422404226

  • 義両親が不満に感じていないのなら問題なし

    >しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く
    跡とってないじゃん。
    そもそも、跡取り息子なのに何で義実家に入って同居してないの?

    家制度はなくなりました。
    跡取りとして何もしてないのに、跡取りだと言われましてもね。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか
    跡取りなら、もっと親を大事に出来ないの?
    何で跡取り様とその妻の癖に、大事な義両親様の面倒を全く見ずに、義姉夫婦に全部やらせてるの?
    立派な跡取り様が全部やるから、義姉夫婦は何もしなくていいって言って、トピ主さん夫婦が義両親の用を全部やってあげればいいのでは?

    義姉夫婦に全部放り投げてやらせておいて、跡取りを大事にしろって何様?って話ですよ。

    トピ主さんの中では、跡取り息子って普段何もせずに、たまに実家に戻ったらイバり散らして財産全部もらう人とか、そういう設定になってるのでしょうか?

    跡取りだと騒ぐなら、もっと跡取りとしての責務を果たしましょう。

    跡取りだって威張り散らして何もしないトピ主夫婦より、色々やってくれる義姉夫婦が義両親にとって大切な存在で当たり前です。

    ユーザーID:3956175912

  • 跡取りの役割を果たしていませんよね?

    「大切な跡取り息子」って、何も跡取りの役割を果たしていませんよね?

    もし昔の家長制度を重んじて「大切な跡取り息子」と崇めてほしいなら
    「数年前に義母が腕を痛め」た時点で何かしなくてはなりません。

    主様が専業なら、夫の代わりに車で一時間の距離でも毎日通うか
    同居を申し出て、跡取りの役割に担わなくてはなりませんよ。

    お盆と正月しか来れない実の息子夫婦は来れないのではなく「来ない」のです。
    近居で頻繁に通い手伝ってくれる娘夫婦の方が大切に決まってます。

    お義兄様は主様と同じような立場ではありません。
    彼は主様のように何もしていない訳ではありませんから。
    彼は子供の配偶者として十分以上に役割を果たしています。

    それよりも何もしなかった息子夫婦から
    色々やってくれた娘夫婦へなにかお礼の言葉は無いのでしょうか?

    ユーザーID:4699664112

  • びっくり

    そう遠くないんだから、お客さんのように準備が整った1日ではなく
    忙しい年末に帰って汗を流して、実家の役に立ってから言いましょうね。
    あなたの思う長男らしい扱いは、長男一家らしい行動がないと無理ですよ。

    こういう人間が不和を生むのでしょうね。

    ユーザーID:6479877913

  • えっ!?長男ってだけで?

    偉そうなのはそっちじゃん(笑)たかが一番最初に生まれたからって、なーんにもしてないのに?そして貴方の両親じゃないですよね?普通なにもしてないなら、恥ずかしくてお邪魔するのも考えるけど…

    ユーザーID:2938089005

  • 情けない

    夫が、血の繋がりだけで、親族の中で地位を保てると信じている浅はかさ。

    義姉夫婦は親にしっかり貢献して実績を積んだから信頼を得たのです。
    悔しければここで愚痴を言う前に、あなた達夫婦も積極的に親孝行すれば宜しい。

    距離が遠いから、なんて言い訳してても始まりませんよ。

    ユーザーID:2925681550

  • 私とさほど年代変わらないけど、、、

    長男教ってまだまだ健在なんですね。
    主さんの考え方にびっくりです。
    継ぐべき伝統あるお家ならいざ知らず、離れて暮らす普通のサラリーマン家庭ですよね。
    なぜ、長男というだけで何でも優先されるとおもうんでしょうか?

    遠くの親戚より近くの何ちゃらって言葉がありますが、遠くの頼りにならない長男夫婦より、
    近くの娘夫婦を何かと頼りにするのは当たり前ですよ。
    頼りにされたいなら、もっと頻繁に顔出すなり、連絡するなりしないといけません。

    まぁ、確かに義実家のリビングで大の字になって寝ちゃっうのは、
    主様家族がやってくるのにちょっと失礼かな、とは思います。
    でも、それは主様夫が長男だからというのではありませんよ。

    ユーザーID:4089354393

  • 大晦日も手伝わない嫁が・・・

    > しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、

    長男の嫁が、なぜ、元日も、午後になってから到着!?

    大掃除はしないのですか?
    おせちは作らないのですか?

    きっと、言い訳は、「小さい子が二人もいて・・」かな?

    > お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    「私たちを大切に扱うべき!」っていうことですよね。

    これ、「嫁」のセリフですよね?
    すごいなぁ。。。
    今風なんでしょうねぇ。。。

    そういう人が「うちは長男」と主張すると
    「都合の良いとこどり」に驚くばかりです。

    躾をなさったお母様の顔を見てみたい。

    ユーザーID:6331920836

  • トピ主さんにびっくりぽん!

     ご主人、長男の役割果たしてないんでしょ?あなたも嫁として義両親に気遣いないし。

     あなた方夫婦の代わりに義姉夫婦が義両親の役に立っているんだから、常識のある人なら義兄に「いつも、両親の面倒をみてくれてありがとう。」と感謝の言葉をかけるべき。

     何もしていないくせに「何、威張ってんの?何様のつもり」と言われますよ。それに相手は年上でしょ? ねぎらう気持ちないの?

     近くに住んでいるという理由だけで、いろいろな雑用をこなしてくれているんです。

     それとも、トピ主さん夫婦が同居して面倒見ますか?


     

    ユーザーID:5234675347

  • トピ主さんに「ビックリ」ですよ〜

    近くに住み、何かとサポートしている義姉夫さんと、車でたった1時間の距離なのにお盆と正月しか行かない(行けない)ご自身を、同じに考えるのはいただけませんねぇ。
    むしろ蔑ろにしているのは、トピ主さんご夫婦の方かと。


    義理のご両親は、決してトピ主さんご夫婦を蔑ろにしているつもりはないでしょう。ただ、お仕事の合間に義実家のご用事を片付けてくれる義姉夫さんに、多大な恩義を感じているのは確実。

    いいではありませんか。ちょくちょく呼び出されるよりよっぽど楽ですよ。不満を感じるのは、同じだけのことをしてからにしましょう。


    それでもどうしてもモヤモヤするのであれば、お仕事が忙しいであろうご主人さんはアテにせず、専業主婦のトピ主さんが頻繁に訪ねれば、義理のご両親との距離ももっと縮まり、モヤモヤも薄れてきますよ、きっと。
    名ばかりじゃない「跡取り嫁」さんの底力を見せて差し上げては?


    さぁ、いざ義実家へ!


    私は夫抜きで義実家へ行き、ご飯を作ったり掃除したりしますし、ゴロンと昼寝もします。

    ユーザーID:2725158876

  • いつもすみませんってお礼とお詫びするべきじゃ

    対して役にもたたない形だけの跡取り息子より、いろいろ気遣って手伝って動いてくれる義理の婿の方が何倍も大事ですよ。

    そんなに大事にされないなら、なぜもっと頻繁に手伝いに実家に行かないんですか?
    買い出しとか大掃除とか旦那さんが行けばきっともっと大事にしてくれるでしょう。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    はぁ・・・的外れもいいところです。
    役に立たない跡取り息子の嫁としてもっと義兄さんに感謝と気を使ってあげてください。
    いつもすみませんってお礼を言うべきじゃないですか?

    ユーザーID:6824368469

  • 何もしてない人が何を言う?って感じ

    あなたのお義姉さんとお義兄さんはお義父さんとお義母さんを助けてて、感謝されてます。
    お義兄さんは年末からずっと助けていて、初詣にも連れて行ったんですよね。
    元日の午後に疲れててコタツの中で眠ってしまったお義兄さんをお義父さんお義母さんがいたわるの、当たり前じゃないですか?
    お義兄さんがいろいろしてあげてることを聞いて、「お義兄さん、お疲れさま〜」とは思わないどころか、逆に腹を立てるあなた。

    トピ主夫婦だって車で1時間という近距離にいながら、なにもサポートしていない。
    そんなに近くに住んでいながら、>お盆と正月しか来れない< って言う?
    行く気がないから行かないだけでしょうが!
    親が怪我したってサポートしてあげようって気持ちも無いんでしょうが!

    それと、
    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと<

    このようにコソコソと人の悪口言う人、大嫌い!
    自分の性格の悪さをネットでここまでさらして、恥ずかしくない?
    (いや。。。トピ主にはわからないよね。。。)

    あなたのご主人もあなたと同じ考えなのでしょうか。

    ユーザーID:3140451768

  • えっ!

    「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」

    って、言われたら
    気がつかないでお恥ずかしいです。
    出過ぎた事いってすみません。

    に、ならないんですか!?

    ユーザーID:6406538269

  • 長男の嫁らしいことしてますか?

    なんだかトピを読んで嫌な気持ちになりました。

    ご主人が長男だから、それなりに大切にされるべきだと言うことに異論を唱えるつもりはありません。でもお義姉さんのご主人は、年を取ってこられたご両親の助けになることをちゃんとやっていらっしゃるんです。
    あなたにとやかく文句を言われる筋合いはないと思います。

    お尋ねしますけれど、普段はどんな頻度で義両親のお宅に行かれているんですか?一時間掛かろうが二時間掛かろうが、時にはお手伝いにうかがっていらっしゃるんですよね。あなたの言い方からすると、それなりに長男の嫁として、義母や義父が困ったりした際には、万難を排してお手伝いに駆けつけていらっしゃるんですよね。

    もしもそうではないのなら、お義姉さんのご主人が大掃除のあとにいびきをかいて寝ていようがどうしようが、労をねぎらいこそすれ、‘我が物顔’と言う言い草はないんじゃないでしょうか。ご両親もうれしかったと思いますよ。大掃除を手伝ったり、買出しに出向いてくれたり、初詣も連れて行ってくれたなんて、、、。
    あなたと彼が同じ立場?お盆とお正月しか来ないのに?

    せめて同じように手伝ってから文句を言って下さい。

    ユーザーID:8379330827

  • アナタに関係ないじゃない

    なぁ〜に、義姉夫が義実家でいびきかいて寝ると
    長男のアナタのご主人の家庭への遺産相続でも少なくなると心配してるのかな??(笑)


    アナタは義実家に常日頃からお手伝いしたりして無いなら〜口挟む余地ないでしょ?
    ましてや義姉夫の悪口を義父母に言うなんて、自分の品位さげるだけですよ!!

    義両親は今ごろ〜「婿さんは性格良いけど、嫁がね…」って話してますよ。

    ユーザーID:6909623577

  • 跡取り息子と言うわりに

    大事にされる跡取り息子なら、それなりに義実家に尽くさないと。
    義実家が車で一時間の距離なら、専業主婦でありながらなぜあなたが
    もっとお世話しに行かないのでしょう?
    今後の介護も全くノータッチで、「長男だから!」と相続の時だけ
    しゃしゃり出ないでくださいね。

    もしご主人があなたの実家で年末年始お手伝いで動いており
    お正月にこたつで寝ていたら、誰かに文句を言われるのでしょうか?
    義姉の夫が義実家では同じ立場ですよね。
    自分の夫だけはオーケーなんてダブルスタンダードはなしですよ。

    ユーザーID:3549464326

  • それ、違う

    まちがってますよ、トピ主さん。

    タイトル読んで、私も同じ立場で義姉夫がいるので
    どんだけひどい振る舞いなんだろって読んだら
    別に憤慨するようなことでもないじゃないですか。

    逆に、義両親のためにほんとによく動いて
    仲良く過ごされているんですね。

    こちらは真逆で、まったく他人行儀状態が十数年??
    ほぼ実家での集まりでもしゃべらないし、
    自分の息子とばかり話して、いるかいないかもわからないくらい。
    たぶん、大掃除や買い物どころか送迎もやりそうにないです。

    きっと、ほんとの息子みたいに可愛がっていらっしゃるんだと思います。
    別に長男だから大きな顔していい、なんてないし
    感謝していいくらいじゃないですか。

    年に2回しか顔を見せない家族と
    普段からお世話になってる家族、比べる方がおかしいわ。

    ユーザーID:0388345815

  • 長男の務めをどれだけやってるのか?

    長男として、ご両親の面倒をどれだけ見てきたんでしょう?
    長男風を吹かせる前に、親の面倒を見てから言いやがれ。
    ってとこでしょうか?
    実の息子より、義理の息子の方が支えになっているってことでしょう?
    大事にするのは当たり前じゃないの?
    そもそも、義母の調子が悪いことも知っているのに
    長男の嫁が、何で家の事を手伝いに行ってやらないの?

    挨拶する前に、正月を迎えるための手助けの一つでもやってあげたの?
    元日に、しかも午後になって挨拶に来るなんて、お客様でしょうか?

    義兄とあなたを同列に並べるなんて、あちらのご両親から怒られますよ。
    そういう想いは態度ですぐわかるもの。改めたら?
    読んでてとっても恥ずかしい。

    あなたのご実家のお母さんは何もおっしゃらないの?
    残念なお嫁さんだ事。

    ユーザーID:2067265665

  • トピ主さんも同じようにしたらいいの

    義父母さんのお世話ですよ。

    そうしたら感謝されて、こたつで大イビキできますよ。

    ユーザーID:4499266455

  • 義家にそれだけ働いた義姉夫にモヤモヤ??

    たかが1時間の距離なのに盆暮れしか来られない??
    日頃から何かと骨折りの義姉夫婦に労いも無く、自分達を大切に扱え??
    長男だから??


    トピ主、あなたおかしいですよ。

    どうかトピ主夫が、トピ主みたいな人間でなくマトモな人でありますように!!

    ユーザーID:4910346989

  • だって普段から何かと世話してくれてるんでしょ?

    お姉さん夫婦がいるから、義父母のお二人も安心なんでしょう。

    それを何言ってんの?義兄が我が物顔?
    年越しの準備に忙しく働き、初詣にも連れて行ってくれたのに?
    疲れているから、休ませてあげようという思い遣りですよね。
    それは人として至極真っ当だと思いますが。

    車で一時間の距離ってそんなに遠いですか?
    まあ、盆と正月にしか顔を見せない息子家族より、いつも近くで何くれと面倒見てくれる娘とその夫のほうが有難いし可愛いでしょ。
    長男とか跡取りとか、やるべきことをやってから言うことですね。

    ユーザーID:5413057554

  • 愚かな嫁、ゆうゆう!

    盆と正月にしか顔を出さず、
    困った時、頼りにならない長男より、
    日頃から力添えしてくれる義理の息子の方が
    大切に決まっているじゃない!

    長男もその嫁も何もしない(出来ない)のだから、
    「離れて暮らす自分達の分まで、両親の世話を負担してもらい有難うございます」と、
    姉夫婦に頭を下げるべき。


    あなた方が不満を口にして、
    もし、姉夫婦が実家の一切を放棄したら?
    ゆうゆうさん、あなた代わりに世話が出来るんですか?
    できませんよね。
    それとも、長男なんだから同居して介護しますか?

    な〜んにもやっていないくせに、
    「長男なのに〜」なんて煩く口出しするのはやめましょうよ。

    聞いてるだけで苛々します!!

    ユーザーID:2565697603

  • ご主人の実家は義理の姉の実家でもある

    義理の両親の面倒をよく見て、お正月も全て手伝ってきた義理の姉を非難する意味が分かりません。
    義理の姉にも実家であることにはかわりありません。全然問題なし。
    文句を言う前に、義理の姉にかわってお正月に義理の姉のしてきたことを貴方にやって欲しいといわれたら、何で自分ばっかりと言うのではありませんか。義理の姉や義理の両親とも機嫌良くされているのだからいちいち目くじらを立てる方がどうかしていると思います。それとも、自分も参加したいなら、私も手伝いますと言って参加されればいいと思います。

    ユーザーID:6443384923

  • 盆と正月しか来ない長男家族

    盆と正月しか来ない長男家族を
    70代の年寄がご丁重にもてなししなさいと言っているんですか?
    義理親のサポートをして疲れて寝ている義兄をたたき起こして
    私さんファミリーをもてなしなさいと言っているんですか?

    そんなにモヤモヤしているのなら
    毎日義親の家に行き義姉夫婦の変わりに義親のサポートを
    一手に引き受けて下さい。片道一時間ならできます。
    専業なんでしょ。
    文句はそれから言ってくださいな。

    ユーザーID:3846166570

  • 自虐トピでしょうか

    義姉の旦那さんってすごいですね。

    普通ならそんな面倒なことは断ったり、
    逃げたりするものですが。
    そこまで義実家にサポートできるとは
    すばらしい。

    また、義両親もそんな義息子に感謝して
    いる様でほのぼのとしてしまいました。

    素晴らしい義理の家族ができてトピ主さんは
    幸せですね。

    ユーザーID:4221735959

先頭へ 前へ
121150 / 543
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧