主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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トピ主のみ2

ゆうゆう

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  • 遠くの親戚より近くの他人(たとえですが)

    昔からよく言われていますよね。

    そりゃ年に1〜2回くらいしか顔を出さない
    長男夫婦より、近くでまめに面倒を見てくれる
    お姉さま夫婦を頼りにするのは当然だと
    思うのですが?

    お姉さまが色々家事を手伝っているのは
    娘だから当然とお考えですか?
    ならばあなたのご主人も長男らしく
    休日に顔を出すなり、それが出来ないなら
    金銭で責任を果たすなりするのが筋。

    長男、跡継ぎというならそれ相応の事を
    なさるべきなのですよ?

    うちも私は末っ子ですが(長男、長女がいます)
    両親に一番顔を見せに行き、大きな買い物などを
    手伝い、通院、入院などの付き添いをしてきました。
    その時には私のパートナーも一緒でしたが
    彼は嫌な顔ひとつせず、父の話の相手をし
    庭の手入れを手伝ってくれました。

    おかげで、父は長男より、籍も入っていない
    私のパートナーをとても信頼して頼りにしてくれました。

    誰だって自分に優しくしてくれる人の方が好きです。
    トピ主さんは違うのですか?

    ユーザーID:2001155106

  • 自分は何もしてないのに

    あの…
    本当に分からないのですか?
    トピ主さん夫婦は日頃義父母を手伝ったり、気遣ったり出来ていませんよね。
    近くに住む義姉夫婦が何かと義父母を手助けしてくれている。
    なぜトピ主さん夫婦は義父母を気遣ったり、手伝ったりしてないのですか?
    遠くに住んでるから。が理由なのであれば、自分たちが出来ない事を
    やってくれている義姉夫婦に感謝や、ウチは何もお手伝い出来ていなくて
    申し訳無いなあ…とは露ほども思わず、
    自分より義実家に馴染んで、義父母に大事にされている
    義姉夫さんが目障りってどういう事かなあ?
    結論=トピ主さんはずいぶん自己中な長男嫁ですね。

    ユーザーID:9264015880

  • 遠くの息子より近くの他人。

    義両親は盆と正月にしか会わない実の息子より、近くに住み助けてくれる娘婿を頼りにしてるんですね。
    義姉夫が大切にされるのは仕方ない、当然のことですよ。
    面倒をみてくれる人がいてよかったじゃないですか。


    ユーザーID:4935324740

  • それはひどい、トピ主と義兄は同じ立場なのにね〜

    義姉家族

    ・年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った
    ・義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。

    トピ主
    ・車で約1時間の距離と近くにも関わらずお盆と正月しか遊びに来ない

    トピ主家族はひどいですね
    長男家族だと大きな顔をするのならやることをやってから言いましょうよ。
    長男らしく買い物や日常のサポートをしたらいかがですか?

    ユーザーID:6801669668

  • 不思議

    車で1時間の距離なのに年に2回しか行かないってどうなんでしょ?

    何もしない(できない)長男(夫婦)より、頼りになる義理の息子の方が可愛いに決まってるじゃないですか。

    そんなところで長男という立場を振りかざしてみても。
    あなた、変な人ですね。

    ユーザーID:6077945410

  • トピ主さんには微塵も賛同できない

    義姉夫婦がトピ主さん夫婦より何倍も頼りになるのですから義両親様の対応は当然でしょう。

    アドバイスをするなら同居はどうでしょうか?

    ユーザーID:5381478279

  • 仕方ない

    子どもがまだ小さいのに、車で1時間の距離なのに
    年に2回しかこない息子夫婦と
    近くに住んでいて、困っている時に助けてくれる
    娘夫婦とどちらが大事でしょうか?
    ってことでしょ?

    都合のいい時にだけ、長男だからと権利を振りかざし
    都合の悪いときには、遠いから、子どもが小さいからと
    言い訳してないですか?

    自分たちのために動いてくれる人を大切にするのは当然の
    結果だと思いますが。

    ユーザーID:0047453286

  • 長男が何もしてないから

    トピ主さん、何も役立つことしてないで文句はダメですよ。

    義兄にそういう態度をとられて悔しいなら同居しなさいね。
    ちゃんと義理実家のお世話もしなさい。

    同居できないなら、お正月も早く規制して掃除からやりなさいな。

    何もやらない人ほど文句言うのよね。

    ありがたいって気持ち忘れたらだめですよ。

    長男だからって何ですか。
    長男として崇めてほしいなら、行動しなさいな。

    ご主人が仕事で無理なら、あなたの旦那様なんだし先に義理実家にお伺いして
    掃除から用意まであなたがすればよろしいのでは?

    ユーザーID:0774409163

  • いやいや

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    どう考えても、年寄り夫婦にとっては、
    盆と正月にしか顔を見せない長男夫婦よりも、
    近くにいて何かと協力してくれる娘と娘夫の方が大切に決まってるじゃないですか?

    トピ主は「長男は尊重されて然るべき」と思い込んでいるようですが、
    昔、長男が尊重されたのは、父母だけでなく兄弟姉妹もすべて面倒を見る一族の主としての役割を果たしていたからです。
    名目だけの長男なんて尊重される理由が存在しません。


    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄

    義兄とトピ主では全く立場が違うじゃないですか?
    盆暮れにしか顔を見せないトピ主と、
    近くにいて、義両親の求めに応じて労を提供してくれる義兄とでは雲泥の差ですよ。

    ユーザーID:0335946929

  • 役に立ってるのはどちら?

    ・トピ主さん夫婦→“大切な跡取り”にも関わらず同居もせず帰省は年2回程しか顔を見せない長男夫婦
              義実家から車で1時間程の距離なのに“跡取り”にも関わらず夫婦共ほったらかし。
    ・長女夫婦→義姉が日常生活をサポート。義兄も年末には義父に代わって(跡取りならご主人がするべき事では?)
     年末の雑事を一手に引き受けた。

    結果はこうなのになぜ貴女が口出すの?
    ただの立場にふんぞり返ってるけど義両親にとって本当に役に立っているのはどちらでしょうね。

    お義兄さんが寝ていたのだって前日まで仕事だったかもしれないじゃありませんか。疲れているのを義両親が労って休みなさいと声掛けしたかっもしれないのに。

    他人でさえ想像つくのにね、呆れます。

    ユーザーID:6817801470

  • そんなもんやないですか

    我が家とよく似てます。主人の義理両親も義姉夫婦に頼りまくりです。買い物、家の修繕など、言い出したらきりがないです。義姉家族も私達も義理両親家から30分くらいの距離ですがいつも義姉を頼りますよ。長男だけどやはり娘夫婦が頼りやすいんやないですかね〜

    ユーザーID:5294300294

  • 貢献度が違います

     長男だから、跡取り息子って、40代の発言とは思えません。

    家業を継いでいるようにも見えませんし、そこまで自信たっぷりに跡取りといえるものをお持ちなのでしょうか?

     それよりも実家近くで義理実家のために尽力してくれている義兄に感謝の言葉をかけるわけでもなく、愚痴をこぼすなんて、性格悪いですよ。

     本当なら、あなたやご主人が頻繁に手伝いに帰る(あなたが言う跡取り息子なら)必要があると思います。

     それを、年2回しか帰れないのに立場を強調するあなたは、義理実家でどのように思われているのでしょうか。

     あなたのご主人はどのように思っているのですか?

     同じように、義兄に失礼な態度をとっているのですか?

    ユーザーID:8913041276

  • 我が物顔??

    えっと義兄様は疲れて寝ていただけですよね?
    それが我が物顔??

    そんなに自分達を立ててもらいたいなら、トピ主さん達も近居もしくは同居するしかないんじゃないですか?
    義親の日々の買い物や細々した事の手伝い、年末の大掃除や買出し、初詣やなんやもトピ主さん一家が率先してすればいいだけですよ。

    何もしないで『私の夫を敬え』と言われても誰の心にも響きません。
    たかが車で1時間しか離れてないのに年に2回しか行かないで、更にお客様待遇を期待してる方がオカシイんです。

    ご主人には今の仕事を辞めてもらい、義実家にいつでも行ける近居か同居で通える所に転職するよう話しましょう。
    そしてトピ主さんは毎日義姉様がしていることを全てやって、そして休みになれば義親孝行のために尽くしましょう。

    そうやって初めて敬われる存在になれるんです。
    ただ長男ってだけで、重宝されるような時代ではないんですよ。
    やるべきことをやってから、言って下さい。

    ユーザーID:4608399518

  • 当然でしょ

    今は、兄弟は、全てにおいて平等です。
    これは大前提でのお話です。

    でも、大切な跡取り息子の長男とトピ主が書くからには、
    将来、義両親と同居し、介護もトピ主夫が全て行うんですよね?

    どうして盆と正月にしか義理実家に行けないのですか?
    車で1時間なら、日帰りで行けるのに?

    普段から義姉夫婦が買い物や、日々のサポートしてるのに、
    トピ主夫婦は何やってるの?
    何もやっていないんでしょ?

    何もしないのに、自分達夫婦を大切にしろって、
    虫が良すぎます。
    あなた、何様って感じです。

    トピ主夫婦もすべきことを、義姉夫婦が全てやってくれているんだから、
    感謝すべきなのに、腹立たしく思うなど、
    どれだけ常識がない人なの?
    トピ主。

    アドバイスするならば、
    義姉夫婦に、自分達がすべきことを代わりに全てしてもらっていることへの感謝をすること。
    義母に、元日の自分の失言を詫びること。
    その上で、長男嫁なのに、普段から不義理にして申し訳ないことを詫びること。
    まずは、最低限、これくらいはすべきでしょう。

    ユーザーID:8146023191

  • トピ主と義姉夫の立場は全く違う

    どうして同じだなんて勘違いしたのかしら
    年2回しか顔を出さない人と日頃から相談にのってくれ、手伝いをしてくれる人が同じわけないでしょ。
    1時間の距離なのに年2回しか顔を出さない薄情な息子より頼れる義姉夫婦が大事なのは当然。
    トピ主さんの勘違いにモヤモヤします。

    ユーザーID:2280625653

  • 義姉夫婦は

    近居と言う事もあるでしょうが、義両親には色々として差し上げてますね?
    貴女方夫婦は貢献できていませんよね?それなのに、特に義姉夫には労いも労りもない。貴女があり得ないですけど。
    しかも、子供の躾も出来ていなさそうな雰囲気。
    そりゃあ、義両親様からすれば、義姉夫婦の方が可愛いでしょうね。色々と手助けしてくれているでしょうから。何もしていないのに、相続の時に多く貰おうなんて考えないでね、トピ主様。まぁ、義親の財産は貴女には関係ありませんが。

    ユーザーID:6355008563

  • 嫁が長男教とは珍しい

    日常生活に不自由な事が増えている両親をサポ−トするのが長男の役目。
    わが家と義実家がちょうど車1時間の距離、後期高齢者になって自治体の手続きや病院の付き添いなど年間何度往復した事か、今年もすでに15回。通勤してる人がいるので遠距離の感覚はないです。
    盆と正月だけお客様として訪問できるなんって羨ましい。

    義父母や義姉夫婦から大事に扱われたければ義姉夫婦以上に義父母に尽くすこと。

    ユーザーID:7043421975

  • 意味わからん

    たいして遠くもないのに年に2回しか来ない息子夫婦より娘夫婦でしょう

    うちの主人も私の実家で昼寝しますけど?

    やる事やってから言いましょうね

    それにしても45歳でその思慮ですか?

    ユーザーID:6209022848

  • 義母の仰る通り。

    義母の言う通りですが、何か?
    普段から嫁(義姉)が義実家の手伝いをしていて、自身も年末年始の休みに義両親の為にいろいろ動いた。
    コタツで寝てて、何処が悪いの?

    義姉に聞こえないようにって、相当性格曲がっていますね。
    自分の意見が正しいと思うなら、義両親・夫・義姉・義兄の前で、堂々といえばいいのに。

    子供さんたちに、義兄の為に静かにしろと言われたのならともかく、お父さんの部屋に行ってと言われた、超普通じゃん。
    何がいけないの?

    盆と正月にしか来れない息子夫婦を大切に扱え?
    息子を大切にしろというならともかく、なんで、何もしていない主さんを大切に?
    意味わかりません。
    主さんは、ご主人をどれだけ大切に扱っているというのでしょうか?
    人に大切に扱えというくらいですから、ご主人とお子さんたちを存分に大切にしているんでしょうね。
    バカバカしい。

    ユーザーID:7556379393

  • 長男の仕事してないじゃん!

    そんなに長男長男いうなら、ちゃんと長男の役目果たせよ!って言いたい。
    同居か近居して、親の面倒見て、それから言いなさい。
    義務を果たさない人間が、権利だけを主張するのはおかしい。

    長男が優遇されるのは、長男が親の面倒を見るからです。
    面倒を見ない長男は、何も言う権利はありません。
    大事な跡取り息子というなら、ちゃんと役目を果たしましょうよ。

    正月の午後になってお客様状態でやってくる長男・・・・果たして必要あるんでしょうかね?
    年末から帰省して、大掃除や年末年始の準備くらい手伝いなさいよ。長男の嫁でしょ?

    まさかと思うけど、年末から自分の実家でぐうたらして、それから夫の実家にお客様で顔出したとか言いませんよね?

    義姉夫に文句言う前に、頭下げて御礼して、手土産持ってくくらいじゃないと。

    ユーザーID:9913349293

  • それは

    義姉夫さんは、義父母さんにとって家族だからでしょう。義姉夫さんも義両親さんも、いい方々のようでよかったと思います。

    でも、トピ主さんは変わってますね。普通なら、喜ぶところではないでしょうか?義姉さん夫婦がそこまでしてくれていたら、ご主人とトピ主さんの二人は、盆正月に帰省するだけであとは何もしなくてもすむのですから。ありがたいと思いこそすれ、我が物顔だと怒るのは間違っていると思います。

    どうしても許せないのなら、ご主人を説得して義両親と同居すればいいじゃないですか。もちろん敷地内でもいいでしょうし、近居でも足しげく通えばいいことです。そうすれば、義姉夫さんも長男であるご主人の顔を立てて、遠慮してくれるはずですから。

    ユーザーID:9343056482

  • えっえっえっ

    本気でいっているんですか?
    今のままなら、長男と結婚したことのデメリットを避けられるのに、
    わざわざ、しゃしゃり出ちゃう感じですか?

    同居したり、介護したり、墓守したり
    ぜんぶを喜んでやる準備があるのですね?

    ユーザーID:5590006439

  • あなたは、何もしてないよね?

    あなたは、義両親から感謝されるようなことを、何一つしていないよね?

    跡取りを主張するのなら、跡取り夫婦らしく、あなたも今年は年末から義実家の大掃除を積極的に手伝い、買い出しもお手伝いしましょう。
    義姉夫が大掃除&買い出しをしてくれたお陰で、親戚みんなでご馳走を囲んでお正月を過ごすことが出来たのに、跡取りの嫁を主張するあなたから義姉夫に、お礼の一言でも伝えたらどうですか?
    あなたや、あなたの子供達が義実家で召し上がったお酒やジュースや料理やお菓子なども、テーブルの下から自然に湧き出てきたものではありませんよ。義姉夫が義親と一緒に買って来てくれたものですよ。
    人として親として、感謝する気持ちにはなれませんか?
    あなたは普段から、自分の家の事しかやっていないようですけど、自分の家+義実家の面倒も年中見てくれている義姉夫婦に、跡取りの嫁として、感謝する気持ちにはなれませんか?

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

    義兄が義親にしているサポートを丸ごと、あなたが代わりにやれば、義兄が我が物顔で過ごす事もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9016813969

  • 勘違いも甚だしい

    ご主人の実家は、今長男という名目よりも実生活を支えてくれる義姉夫婦が頼りなんです。
    元日午後に訪問して長男妻風ふかして、勘違いも甚だしい。
    遠方で仕方ない?
    なら、遠方から元日午後に来訪した親族として大人しく振舞いましょう。

    手を出せないなら、口は閉じる。
    遠方で何も手助けできない人は、口出しする資格なし。

    ユーザーID:8992709516

  • 義姉のいる長男妻で同じ立場です。

    「私と同じような立場の人」と言われたので、出てきました。

    私もトピ主さんと同じように、私は義実家から1時間の距離に義姉が住み、義姉は近くに住み入り浸ってますが、なんとも思いません。
    私は仕事を理由に盆暮れくらいしか行かないので。

    長男だから!というのなら、戦前のように長男として、義実家に一緒に住めばいいことです。
    車で1時間くらいなら通勤もできます。
    さあ、春休みに引っ越しして、義実家に住みます!宣言しちゃいましょう。
    あなたのモヤモヤもすぐに解消です。

    ユーザーID:4360907354

  • え?本当にわからない?

    長男夫婦よりもよーっぽど頼りになるんですよ
    義理姉夫が

    何もやらないのに、口だけ出すのみっともないからやめといた方いいよ

    ユーザーID:3739483003

  • 口だけ出さない

    「手も出さない代わりに口も出さない。」
    肝に銘じてください。

    車で1時間の距離なら、いつでも義実家に足を運べるはず。
    数年もの間義姉夫婦に丸投げのトピ主夫婦は、親に何をしてあげたんですか?
    腕を痛めている義母がいるのに、元日の午後からって、どういう事でしょう。
    年末の掃除も、正月の準備も何ひとつ手伝いに来ない嫁に口だけ出されたくないでしょうね。

    「長男・長男」と言いますが、役にも立たない長男夫婦など必要ありません。
    何なら、同居でもしますか?
    トピ主が「長男」を振りかざすなら、長男が同居して親の世話をするのが筋です。

    盆と正月にしか来ない長男夫婦に何の権限もありません。
    文句があるならまず、弱った年寄り夫婦の家に正月の午後からお邪魔しに行く事から改めたらどうですか。

    ユーザーID:1267648707

  • 役に立たない実の息子より、役に立つ義理の息子が大事なのは当然

    >義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

    義両親にとって、頼りになるのはあなた方夫婦ではなく義姉夫婦。
    あなた自身わかってるじゃん。
    長男とか跡継ぎとか関係ありません。
    時代錯誤もはなはだしい。

    自分たちが義両親により頼りにされたいのならば、あなた方も義両親のそばに住んで、義姉夫婦以上にいろいろ手伝ってあげるといいよ。それがアドバイス。

    ユーザーID:9749597420

  • なんで女ってこういうのが多いんだろう

    自分はいるだけで存在価値があり、大事にされて当然かのように勘違いした、自己愛肥大、自己評価過剰な中高年の痛いちゃん。

    年2回しか顔を出さず、何の貢献もしていないのに何様なんですか?「モヤモヤ」と称して理不尽な言いがかりをつけて自己満足を満たすことしか頭にない自分が恥ずかしくないの?

    こういうの、女性特有ですよね。なんで女性ってこうなってしまうんだろう。そんなに自分がかわいくて仕方ないの?

    ユーザーID:4429524606

  • みなさんと同じ意見です

    トピ主さんの家が車で1時間の距離なら、年に二回だけでなく、もっと手助け出来たのでは?

    平日は無理でも、たまには週末に、とか。
    年末も早めに行って、お手伝いして差し上げれば良かったのに。

    義兄があれこれやってくれたら、それは義実家としたらありがたいと大事にされますよ。
    跡取りって?
    いざという時に何の役にも立たないのに、長男とか跡取りとか、変な感じがします。
    動けないなら、お金出しましたか?
    義兄にお礼してもいいくらいなのに、とんだ思い違いしてませんか。

    そんな調子だと、遺産相続、揉めそうですね。
    遺言書で義兄にたくさん残されたりして…

    ユーザーID:3177071012

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