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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

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  • 長男の嫁の仕事してないじゃん

    長男、長男と跡取り息子の名前をかざすなら、長男らしい仕事を実家ですべきだし、貴方も長男の嫁らしくきちんと義父母に協力しなさいよ 名前だけの長男なんて親ならすると何のメリットもないもの ましてや一緒に暮らしている訳じゃないしね
    親にとっては一緒に住んだり、困ったときに相談できる子供の方が大切なのは当たり前です

    ユーザーID:9142044417

  • 感謝こそすれ

    批難する貴方に同じ立場の人が擁護するでしょうか?

    義兄が義父のやることを全てやってくれた事に感謝すべきであって長男ヅラして嫁がしゃしゃり出る幕じゃないってこと。

    義兄が自分と同じ立場と言うのはどういうことですか?血縁で言うと義実家からすれば同じ義理の関係でしょうが、義実家への貢献度から言うと貴方はかな〜り下です。近くに娘がいてあれこれしてくれるのならそっちを頼るのは当たり前でしょう?

    大事な跡取りと仰いますが跡を継ぐ家業がおありなの?だったらもう越してきて継いだらいいのよ。
    それに車で1時間の距離なら盆正月以外にもっと来れるはず。やるべき事をやらずして長男風吹かせないで。

    我が物顔って・・・年末から掃除買い物車の運転手と働いた人にしたらその権利貴方よりはあると思う。

    ユーザーID:2529459053

  • 可笑しな人ですね

    トピ主さんの事ですよ。

    あなたは専業主婦でしょう。
    だったら、車で1時間位の所なんだからお手伝いに行けるよね。

    私の知り合いは、車で片道3時間の所へ2日おきに通ってました。
    ご主人だってそう・・休みもあるのに、「年2回しか顔を出さないって、
    随分と薄情ですね。

    それに比べ、義兄さんは事細かなことまでしてくれる・・
    人間性が雲泥の差です。
    義母さんとも上手くいっているようで、何よりです。

    トピ主も「主人は長男」を主張するなら、やるべきことはしましょうね。

    こういう人に限って「遺産」で大騒ぎするものです。
    遺産欲しければ義務も果たしましょうね。

    長男さんしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:7638061477

  • あの

    はっきり言って、あなた方は、何か?義理実家に、しましたか?お客様の、立場でしたか?だったら、義理兄様に、きちんとはっきり、お礼をしましょう。何もやらない、息子夫婦が、文句だけ、言って、人して、終わっています。

    ユーザーID:9297675434

  • 気に入らない真の理由が

    ありそうですけど。

    長男というだけで、優遇される時代じゃないでしょう。

    主さんたちは自らの意思で、年2回の帰省だけしかしていないのに、なんでそこまで気に入らないんですか?
    義姉夫婦が近居だという時点で、老いた義両親が誰を頼るかくらいすぐ想像つくでしょう?そうしたら、義姉夫婦の存在感が強くなるのは当然。近居でも何もしない義理兄弟だっているのに、義姉夫さん、義理の両親のために良く色々されてると思いますね。
    面倒な事は近居の義姉たちにさせておけばいい、自分たちはお偉い長男夫婦であなた達とは違うのよ、ですか?笑っちゃいます。
    長男が大切にされた時代は、当の長男が家のあれこれを仕切っていたんですよ?家を空けたりしないし、兄弟の面倒まで見ていたんです。
    息子はともかく、盆正月にちょろっとお客様顔で来る主さんなんて、そりゃその程度の存在感しかないに決まってるじゃないですか。
    義実家の家の雑事をこなした義姉夫さん、(居間?)のコタツで寝るくらい何が悪いんですかね?

    ユーザーID:5403883762

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  • ビックリ!

    トピ主さんは義実家のためにされている事が何も書かれていませんが、何をしているんでしょうか?

    まさか何もしていないのにただの長男夫婦というだけでこの事に不満を抱いているのではないですよね?

    義姉夫婦より遠くても、たとえ1時間かかる距離でも、出来る事はたくさんあると思います。
    だから義姉夫婦が近距離だから、とかいう言い訳はやめてくださいね。

    ユーザーID:9915220961

  • なにをいってるの?

    普通は義姉がなーんにもしない、
    私ばかり頼るというのはよく聞くけど、
    すごくよくしていて、義兄さんもすごく
    頑張ってるとしか思えませんけど?
    親のために頑張って疲れてたらだめなの?

    それに、長男だからなんなの?
    なんにもしないし、役にもほとんど
    たってないければ、たまにしか顔を
    ださないんでしょ?なら、あまり長男として
    存在価値ないのでは?

    介護は心配なさそうでよかったじゃない。
    まあ、その分財産も減るでしょうけど。
    あなたと義兄さん、立場は同じでしょう。
    でもね。多分あなたはお客様。
    義兄さんは家族なんです。
    だから、あなた方に相談なんてしなくても
    いいし、頼りにしてるんでしょうね。

    そんなに悔しければ、あなたも義兄さん
    くらい、義両親のために働けば?
    そしたら、なにもしない長男のご主人も
    もっと頼りにされるかもしれないよ?

    なにもやらないくせに、文句言わない方が
    いいですよ?介護はしなくてよさそう。
    義姉さん、義兄さんありがとう!って
    感謝ぐらいしないとね。

    ユーザーID:3197343284

  • 権利と義務

    トピ主さん権利と義務ってどちらが優先されると思います?

    義務が優先されるのですよ。

    介護の義務をされているのは義姉夫婦
    あなたたちは義務を負っていない子ども夫婦

    どちらが優先されるかわかりませんか?

    今時介護の責務を全く果たしていないトピ主夫婦が
    優先されるなんてありえませんよ。

    ユーザーID:8593532583

  • トピ主です

    トピ主のゆうゆうです。
    沢山のご意見ありがとうございます。

    経緯を省略して、「元旦から嫁の実家で寝転がる義兄」とだけ書けば、もう少し 共感してもらえたのかも知れませんが、それでは解決どころか私の愚痴にしかならないと思ったので細かい状況まで書かせて頂きました。

    個別にお返事は出来ずに申し訳ありませんが、多く寄せられたご意見の中から説明を補足したいと思います。

    1正月と盆しか実家に行かないこと。
    みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    具体的には娘達が友達と遊んだり、様々なイベントに参加したり、土日の習い事もありますし、週末はずっと予定で一杯です。
    義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    その形は一つではないと思います。

    続きます

    ユーザーID:2505996381

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    2義兄について
    みなさん義兄ばかり持ち上げていますが、義兄は子供の頃に父親と弟を交通事故で亡くし、母親も数年前に故人になり、肉親には縁のない状況です。
    その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    3私の実家について
    何人かの方の推測通り、私の実家は地方にあり、代々農業を営んでいます。
    大学を中退し、何年も音沙汰がなかった弟(長男)が、7桁の借金を作って戻ってきた際も実父母、祖父母、そして私の貯金を崩して完済し、
    長男である弟を守りました。(今は父と農業をしています)
    時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    4主人の意見
    私が義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしているのを知っていますし、主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。
    家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    ユーザーID:2505996381

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんが最も関係ない。

    なんか長々と書いてはりますが、誰がどう見ても、義親さんたちの言ってることはすごくまともですよ。
    それはみなさんのレスや、ポチの“びっくり”と“エール”の差を見ても明らかですよね?

    と言うか、この話の中で言うとトピ主さんが最も関係ないし、義兄さんの態度を咎めた言葉も、「何様?なんであなたが言うか?」って感じです。
    せめて義実家に行ったときは余計なことは口にせず、率先して台所に立ったり、義親さんたちの手伝いをしましょうね。

    悪いけど今のところトピ主さんは、立場も弁えずえらそうに口を出す“いらん嫁”ですよ。

    ユーザーID:3140170545

  • あなたの夫は何をしているの?

    あなたの義姉夫婦はなぜお二人だけでご両親のお世話をされているのですか。大切な長男であるはずのあなたの夫は何をしているのですか。あなたの夫が自分の親の一大事に率先して動かねばならないのに、何もしないで、妻のあなたが文句を言うなんて勘違いも甚だしいです。
    わずか一時間の距離なのに年に2度しか訪ねない理由は何でしょうか。親が困っていてもし知らんぷりで何を言ってるんでしょう。語るに落ちるとはこのことです。
    お優しい義兄さんで、ご両親はどんなに安堵しているでしょう。跡取りというならそれなりのことをしてから言いましょうね。

    ユーザーID:0731955777

  • 専業主婦で片道一時間

    専業主婦なら片道一時間くらいなら、年2回ではなく、もっと足を運んで少しは手伝えるはず。

    私なんて共働きで、毎日片道二時間かけて仕事行って、帰って家事もしておりますが(笑)

    小さい子ども二人といえども、七才と二才ならもう言葉も理解しているし、七才が二才の面倒を少しは見れますよ(笑)

    あなた躾も出来てないんですね。

    長男嫁なら、長男嫁らしいことやってから言いなさい。
    あなたがやるべきことを長女夫にやってもらってむしろ申し訳ない、情けないと思わないの?恥ずかしい人。

    夫が行けないなら、せめて嫁のあなたが行って手伝うべきだった、育児の大変さを言い訳に年2回しか行かない(←がんばれば時間なんかいくらでも作れます。)くせに、専業主婦のくせに何を寝言いってんの?

    お姑さん出来た人ですね、普通なら長男嫁はなんもしないのに、関係ない長女夫が頑張ってくれるとか嫌な姑ならそんくらいの小言は言われますよ。
    あなた幸せものですね。介護なんて本当に大変です。それをむこうがしてくれてるんです、そりゃ財産は諦めてください。それくらいの労力されてますよ。
    なんもしないくせ遺産相続の時権利主張しないでね

    ユーザーID:9583867814

  • 都合のいい時だけ長男一家ヅラ?

    私の母の兄の元奥さんがそうでした。実際色々動いたり、祖父母のお世話をしてるのが母や母の弟やその奥さんだったのに(しかも母の弟は少し離れた他県住み)、一番近くに住んでる兄夫婦は面倒くさいことは妹弟に丸投げ、いいとこ取りの権利主張は人の数倍、長男夫婦なんだから敬えと上から目線。母の兄は悪い人ではないですが、怖くてキツイ元奥さんに頭上がらず。まぁ色々あってお別れしましたが…

    お世話をしてるのが義理のお姉さんなら、文句言うのは筋違いです!

    ユーザーID:8996563236

  • たった1時間の距離なのに?

    >お盆と正月しか来れない
    行かないの間違いでは?

    なんとなくだけどね・・・
    「長男なんだからドンと構えてればいいのよ。義実家になんて最低限顔だしてれば大丈夫なんだからっ」
    ていう主さんの声が聞こえてきそうです。
    それでいて権利だけは主張するからおかしなことになるんですよ。

    権利は放棄する覚悟で自分の楽を選ぶのか、権利を主張するなら義務を怠らない。
    どっちか、なんですよ。

    お義母さんが体調悪くしたときにもっと気遣ってあげていればちょっとは違ったかもね。

    でも、やる気があるなら今からでも遅くはないかもしれませんね。
    義実家に帰る頻度を増やして、お義姉さんと役割分担してお義母さんのお世話をするとか話し相手になるとか。

    できますか?

    ユーザーID:6559169533

  • 日本語、間違ってますよ

    > お盆と正月しか来れない

    「れ」は要りません。
    車で1時間の距離であれば、年2回と言わずもっと訪問することは可能です。
    トピ主さん達が、自分の意思で年2回しか訪問しないだけです。

    ユーザーID:5229786789

  • 当たり前。

    義務と権利はセットです。
    跡取りとして厚遇してほしければ、跡取りとしての義務を果たしなさい。
    長男夫婦なのにそこまで遠いわけでもないのに年2回しか帰省せず、
    大掃除やおせち作り、来客接待の手伝いもせず
    元日午後にお客様顔でやってくるような人になにもいう権利はありません。

    義姉の夫はとても優しい方だと思います。
    妻の親の為にそこまで労を惜しまない方は少ないです。
    夫のおまけの貴方と、車だして気遣ってくれる姉夫とは立場は同じでも
    重要度が全然違うよ。

    ユーザーID:2824165304

  • 長男嫁だというのなら

    やることやってから。盆と正月しか来れないなら実家の跡取りというのはちゃんちゃらおかしいです。実の息子とか関係ないし、長子相続の法律はとっくにないので、ご両親が跡取りを決められます。「世話になったから」と義姉さんの旦那様を養子にして全部相続させちゃうかもね。年に2回「大切に扱え」と客みたいな顔してくる子供なんて頼りにならんし「客」に跡を取らせる人なんていませんよ。

    私は跡取り長男嫁ですが近居で義祖父、義家の面倒をみてますよ。義祖父の通院時は送り迎え、入院時は食事の介助、退院してからは毎日の簡単な家事(私は家業でフルタイムで働いてるので週に何度かヘルパーさん来てもらってました)、もう一軒の義家の財産管理から冠婚葬祭の取り仕切りまで。年末の大掃除からおせち、初もうでまでなーんにも手伝わないで何が跡取りですか。法律読み直してきなさいね。

    ユーザーID:7930723214

  • 遠くの親戚より近くの他人です

    義妹夫婦は他人ではありませんけど

    ユーザーID:1955042470

  • トピ主の顔つきが目に浮かぶ

    「我が物顔はトピ主」って言葉が並ぶでしょうね。

    良くできた人物にモヤモヤするのは止めて、子供の面倒でも見てなよ。
    ただでさえ高齢出産で、10年後に娘達から「お母さん年寄りだから話が合わない」とか言われるんだからさ。

    同い年だから擁護したいけど、ちょっとな。
    大切に扱って欲しけりゃ同様のサポートすればいいだけって分からないのが…ね。

    うちも45歳同士夫婦。娘はじき大学4年生。

    ユーザーID:1869733402

  • たのもしー

    主さん、今どきの嫁にしちゃあなかなかやるじゃん。
    乗っ取られたら困るから、もっと頻繁に行ってお世話しないとね。

    私の家もそんな感じなんですが、兄嫁(私の実家の長男の嫁ですね)は
    娘(私)が孫の顔見せたりいろいろやってるからまあいいやと思ってる
    でしょうね。お墓の管理とかしないだろうな・・・まあ兄嫁も姉妹の長女
    ですから、旦那の実家にかまってる場合じゃないし。

    で、私の夫も・・・我が家のように私の実家を使ってますね。爪切りの
    位置もよく知っていて、勝手に出してきて使ってたり。
    兄が冗談で、夫に「お邪魔します」とか言ってたけど、実は嫌みかな・・・

    ユーザーID:6742702473

  • びっくりはトピ主へ

    義姉夫にびっくりじゃないので、間違えないように。

    理由は他の方と同じです。
    長男長男と言うのなら、長男の仕事しろ。

    ユーザーID:7593939364

  • 長男優遇を言うなら男の子を生んでから言え

    タイトルどうりですが、女の子しかいない(長男がいない)のに、ご自分のご主人が長男だから優遇しろとかありえませんよ。
    男の子を生んで、ご主人の実家に同居または近居して世話をした方のみが、長男だから優遇してほしいと言えると思います。
    またそのような長男夫婦には義理両親や義姉にも自然と信頼感が生まれて、長男だから優遇しようとなると思います。

    ユーザーID:9506473531

  • 元日の午後に行く

    自分はダメな嫁ですって言っているんですよね

    ユーザーID:0156856753

  • 車で1時間の距離で年2回!

    普通は週1回でしょう

    年2回…

    ユーザーID:3018914605

  • 主人の実家は姉の実家でもある

    普段から出入りして尽くしているのでしょうね。あなたもお義母さまの力になりましょう。何もしない長男夫婦より動いてくれる義姉夫婦を頼りにするのは当たり前。
    とぴ主も1時間の距離ならいつでも力になれるんじゃ?
    今どき長男てだけで一目置けと思うのはおかしいです。

    ユーザーID:3996131366

  • 図々しい嫁

    何の手伝いもせず、自分達は年2回しか来ないのに、良くしてくれる義兄さんを
    我が物顔呼ばわりするとは、ずいぶんと図々しいお嫁さんですね。
    家族同然に動いてくれているのですから昼寝くらいしても誰も文句は言いませんよ。
    実の息子より頼りになるんですから。

    以前、同居して介護してくれた息子のお嫁さんを養子にして財産分与した
    話を聞いたことがあります。
    義父母さんも義兄さんを養子縁組してくれればいいのにね。
    そうすれば口だけの息子夫婦に文句を言われずに昼寝もできるだろうし、
    もし娘夫婦に遺産を多くしたとしても息子嫁が口出しできなくなるしで
    いいことだらけ。

    ユーザーID:1669359015

  • 役に立たない「長男」+嫁は要らない

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。


    もはや不要かと(笑)
    資産狙いですか?

    頼られたいの??

    ユーザーID:4914678116

  • で、ご主人はこの件なんと?

    レスで是非お聞かせくださいね。

    ユーザーID:0993194686

  • 義両親が正しい。

    長男、跡取りと言うならその役割を果たしてから言って下さい。義姉夫婦には感謝こそすれ、文句だなんて・・・。

    それなら1時間の距離を言い訳にせず義姉夫婦がしていることをすればいい。同居でもいいけど。

    ユーザーID:2276407902

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