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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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家族・友人・人間関係

ゆうゆう

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  • は?

    車で一時間なのに年に2回しか顔出さないんですか!?しかも義両親が大変だと知ってるのに?
    長男だ跡取りだと言う割に何もしてないし、正月すら午後から行くとは恥ずかしくないですか?
    何一つ気も利かない嫁に優しく接してくれて、良いおかあさまですね。

    たかが一時間なのに遠いからと言って、お墓や仏様のお世話もしないんでしょ?

    更に義姉にとっては実家。我が物ですよ。あなたこそ他人です。
    同じ立場じゃありません。勘違い甚だしい!挙げ句恥を知ってください。

    これが、あなたが頻繁に車で一時間かけて身の回りのお世話をし、たまに帰ってくる義姉が上げ膳据え膳でこき使うとかなら同情もありますが…。

    私も長男の嫁です。でも私の義姉遠方の転勤族で、旦那は激務。私がやるしかありません。
    トピ主は良いですね。長男の嫁だからあなたがやれと言われず頼りになる義姉がいて。
    私は近距離なのに年末から義実家で手伝いです。
    私の実の両親も出来るだけあちらのご両親に従いなさいと言います。嫁にいったんだからって。

    アドバイスとしては、あなたが我が物顔したいなら、まずあなたが義姉のやっていることを引き受けなさい。その一言です。

    ユーザーID:1657919118

  • ひとこと

    権利を主張するなら、義務を果たせ

    ユーザーID:0300642173

  • 何もしてくれない長男と嫁より

    近くに住んでなにくれと世話をしてくる長女と婿の方が、何倍もありがたいと思うよ。

    年に2回しか行かないのに「大切な跡取り」とは。
    鼻で笑っちゃいますね。

    「跡取り」と言うからには、数年のうちにご主人の地元に帰って同居もしくは近居なさるおつもりなんですよねえ?

    トピ主さん、もう少し賢くなりましょうよ。

    うちが跡取りなのに!キー!ってなってると、じゃあ、そっちで親の面倒みなさいよ!とキレられて義姉夫婦が手を引いてしまいますよ?

    せっかく、義姉夫婦が義両親の世話を一手に引き受けてくれてるんですから、うちはなかなか帰ってこれなくて、いつもすみません・・・とニコニコしてねぎらっておけばいいのに。

    ユーザーID:7895922744

  • 未来の墓守りより明日の食材の買い出し手伝いのほうが有り難いね

    死後、跡取りとして墓を継承してくれる予定の息子と何もしないその女房よりも、
    明日の食材の買い出しを手伝ってくれる娘夫婦のほうが有り難いに決まってるでしょ。

    今の民法ではね、跡取りという言葉は無いの。
    親の遺産は半分こ。
    介護義務も半分こ。
    墓を継承し、法事などを執り行うのは誰か?ということは決めるよ。

    で、あなたは何したいの?

    ユーザーID:4469224280

  • 跡取りっていうけど

    トピ主、女の子しか産んでないですよね。
    長男が跡取りとして大切にされるのは、その家を脈々と存続させる使命を負っているからです。ですが今のままでは途絶えてしまう可能性が高いのでは。跡取りの役目を果たしていないですよ。

    長男なのに、跡取りなのにという価値観を義実家に求めるなら、トピ主は男の子を産むか娘さんたちに婿養子を迎えるまでは小さく縮こまってないと。何でそんなに偉そうにできるの?
    年齢や体力的にこれ以上の出産は難しいなら、離婚するかご主人によそで子供を作ることを許す選択肢もありますね。そんなに跡取りという存在に価値を見出しているなら、次の跡取りのことも考えないと、ね。

    ユーザーID:0815821584

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  • 免許ないの?

    車で1時間ってたいした距離じゃないですよね。
    旦那さんは仕方ないにしても、あなたは専業主婦なのだから電車、バス使って顔出せないのですか?
    後、考えが逆ですよ。
    たいして遠くもないのに、「盆と正月しか顔を出さない」から大切にされないだけです。
    半日〜1日かかるとかならともかく、その距離で年に2回しか会わないのに大事にされると思う方がおかしいです。
    自分の感情、価値観最優先じゃなくて「相手がどう思うか、どう感じるか」を考えましょうよ。
    45にもなるのに、それがわからない、という事にビックリです。

    ユーザーID:2813755316

  • 義姉夫婦と仲が良いのが嫌なのね?

    もしかしたらお義母さんを取られたような長男夫婦の入る隙がないような?
    義姉の旦那さんがくつろげる親子関係なんでしょうね。
    トピヌシ旦那が長男だと気にするなら長男らしいことをしてからね。
    マメに連絡取り合っていますか?お義母さんの元気確認していますか? 心配もしないで長男長男てなんかおかしくないですか?

    ユーザーID:3996131366

  • 夫(長男)やあなたは、何をしているの!?

    長男である夫一家が来ているのに、義姉夫(他人)がそうした厚い扱いを受けている。
    それが腹立たしい!

    それならば、長男である夫や長男嫁のあなたは、いったい何をしてたのですか?
    何もせずに、具両親方はお客様扱いを期待している!?

    文句を言うのなら1週間前から来て、朝から晩まで無料奉仕をしてからにしてください!

    ユーザーID:0363647767

  • 兄が2人います。

    父は他界して、母が1人で生活をしていましたが、四年前に、足の骨をおってから、私が休みの日や、仕事帰りに、買い物や、掃除等、世話をするようになりました。

    兄嫁は2人共、専業主婦なんですが…。(どちらも実家から車で30分の距離に住んでいます)

    仕事をしながらの通いで、披露がピークになり、見兼ねた主人が、母を引き取ってはどうかと、言ってくれました。

    兄が2人もいるのに、義父母にも申し訳ないと、言うと、「父母には、俺から言っておくから、気にしないで、義母(私の母)を引き取ろう」と。

    主人には、感謝しかありません。本当に、頭が上がりません。

    現在はリハビリのかいあって、杖をついて自力で歩けるようになりましが、引っ越しの用意や、買い物など、嫌な顔せず手伝ってくれました。

    もし、兄嫁さん達に、主人が、そんな風に思われていたらと思うと、正直、腹がたちます。

    ユーザーID:3923062709

  • 似た立場です

    夫が下に妹が二人の三人兄妹です。
    高速道路を使って3時間弱の場所に住んでいます。
    長女は独身で海外勤務。次女は既婚で義実家近居。

    義両親は次女夫婦を頼りにしていますし、私たち夫婦もありがたく思っています。
    おととし舅が脳梗塞で倒れたのですが、遠い長男より近居のお婿さんですよ。
    出来ること少なかったな〜。申し訳ないくらいに。です。
    今度義実家を建て替えます。
    義妹夫婦が同居してくれるのです。
    土地の名義に夫の名前はありません。
    当然です。

    モヤモヤする自分の心を見て下さい。
    欲しい!欲しい!ばかりでしょ?
    信頼を得る努力、何かしましたか?
    子供を産んだとか言わないでね。笑っちゃうから。

    ユーザーID:8793314790

  • 質問

    あなたは何のアドバイスを求めてるの??
    ちょっと理解出来なかったので質問させていただきました。

    ユーザーID:6281609013

  • 自分目線でしか見れないんですね。

    トピ主さん、もっと寛容になれませんか?
    義姉様にしたら、旦那さんに感謝してると思います。 そしてトピ主旦那さんも、義兄に感謝してると思いますよ。
    家も、そんな父(祖父母から見たら義息子)でした。母は二人姉妹、父は一人っ子、まぁ家の場合は、同居でしたから(母から見たら姑)が、マメな人でした。 夏休み、冬休み必ず車で送り届け母方祖父母と話をし、お酒を呑み翌日、仕事に戻ってました。 大晦日は、祖母と母が、お節を作り必ず持たせて帰省させる、そんな姑(祖母)でした。
    昨年、父も亡くなり、母方祖母だけになりましたが祖母が〇〇のお婆さんは←(父方祖母)本当に気遣いの素晴らしい人だった。母方祖父が、入院した時も、父にお見舞い金を持たせ、時間を作り隣県までよこしてくれる心遣いが素晴らしい人 〇〇さん←(父も)良くしてくれたと聞かせてくれます。 3年前、兄・妹・私で久々に祖母に会いに行ったんです。 きっと私たち孫も、両方から嫌な話ばかり聞かせる祖父母たちなら、行きたくもなかったです。私は、東京からです島根まで(母方祖母邸) 39歳です。

    ユーザーID:3606271784

  • 何もしていない長男夫婦(特に嫁)

    たった1時間の所に住んで、跡取り息子というのなら貴女は専業主婦なのだし、せっせと長男嫁としてお手伝いを頻繁にすればよかったのに、しないのはなぜ?

    義親を嫌っていたくせに、跡取り息子の嫁面するなんて性格悪いよ!
    面倒看た者勝ちだよ。人の心ってそういうものですわ。

    年に2回しか顔出ししない長男家族、跡取りだからとふんぞり返る長男嫁、どう見ても世間的には通用しませんって!
    その自覚も無く掲示板で「自分は正しい」と意見募る常識の無さ、唖然です。
    何と自己中ぶりかです。

    年に2回しか会っていないのに、そんな言葉も平気で言えるのも思いやりも無い自分の事だけ人間の証明です。跡取り長男嫁ならそれだけの苦労はしなさいよ。何もしていないくせに何を威張っているのやら!

    やった分だけが認められるのですよ。
    そこは自覚しないと。

    ユーザーID:1534612138

  • 誰もあなたに

    賛同する人間はいないよ。あなた大正、昭和初期の人間じゃないのに、よく跡取りなんて言うねぇ...長男、次男?何処に差がある?

    義両親が、あなた達じゃなく、彼らに全て任せていいと思っている様だから、あなた達があれこれ言う事はない。トピ文を読んだ限り、義姉の旦那、実に彼らに良くしてる様。口を挟む事なんか何もない。

    義両親はそんな義息子を持って幸せだ。

    ユーザーID:2481507840

  • 遠方と言うほど遠くもない

    近くに住んでいて、細々とした事を快く引き受けてくれる娘夫婦。

    たった1時間の距離なのに、年に2度しか来ない息子夫婦。

    そりゃあ、義親からしたら、姉夫婦の方が頼りにもなるし大切でしょうね。

    残念ながら今は平成の世です。
    長男だからって優遇されるわけではありません。
    義親世代ならともかく、トピ主はまだ若いのに長男教ですか…
    そんなに長男が優遇されるべき!と思うなら、今すぐ同居しましょう。

    長男が重宝されたのはね、親と同居して面倒を見て、墓守もする立場だったから。
    家長として家族を支え、親戚付き合いをして法事なども行い、子孫を残して家を絶やさない。
    これらの事をしなければいけなかったから、財産も何もかも長男一人に遺したのです。

    たった1時間の距離なのに年に2回しか来ないで、な〜んにもしていない長男を大事にしろ!って言ったって無理な話です。
    長男として優遇されたければ、それなりの事もしなきゃね。

    そもそも家主である義親がいいって言ってるんだから、トピ主が文句言える事じゃないし。
    悔しいならもっと足しげく通って、義親の面倒を見て下さい。

    ユーザーID:1513727452

  • 長男が疎遠にしているの間違いでは?

    あのー、トピ主さん、車で1時間って、地方によってはその距離を毎日通勤して
    いる人もいますよ。跡取りの自覚があるなら、同居すればよいのに。

    同居では通勤不能!だとしても、ご主人の休日に日帰りで「簡単に」往復出来る
    距離かと思います。ご主人は特殊な職業で、1年365日1日24時間オンコール、自宅に
    いても休日ではないのでしょうか?

    ところで、実家に帰った時、自分の親の細々したことを自分の代わりに対応して
    くれている義兄の疲れ切った寝姿を見て、ご主人は何も思わないのでしょうか?
    跡取りのいる家で大いびきとは!と、トピ主さん同様に怒りまくっているので
    しょうか?

    年老いて、体も弱るし色々な事が困難になる親を見ても、長男があまり相談にも
    乗ってくれないので、義両親は娘夫婦を頼るのでは?年末年始、妻側実家で過ごす
    事が出来る義兄は、長男ではない可能性が高いですよね。

    そのうち、我が家の長男は忙しいみたいだから、娘の夫を養子縁組し娘夫婦と
    暮らすから、そちらはそちらでと言われるかもしれませんね。

    状況判断が全然出来ない長男妻なんて、邪魔なだけですよ。

    ユーザーID:1250048799

  • 義姉さんにとっても実家ですよね

     とってもビックリしています、あなたに。私は小姑の立場、弟が長男です。

    弟は長いこと実家と車で2時間ほど離れた所に住んでいました。それに対して私は、実家から徒歩10分のところに嫁いでいました。
    で、両親の通院やらその後の母の介護等で毎日実家を手伝いに行っていました。両親には毎月決まったものをもらっていました。弟夫婦もそれは承知していました。

    義妹(弟のお嫁さん)は、ふた月に一度ほど家族で遊びに来てくれていましたが、私に対して
    『いつもありがとうございます』と言ってお土産を欠かしたことがありませんでした。
    私も義両親と同居でしたから、義妹からのお土産を義両親に渡すことで義両親とも円滑でした。
    あなたは、義姉さんにそれくらいの気遣いをされていますか?

    長男だから日常何もせずに大切にされて当たり前、なんて、どんな時代錯誤ですか?

    義両親様からしたら、義兄さんとあなたでは雲泥の差。同じ立場なんかであるはずはありませんよ。

    ユーザーID:5991671375

  • 同じ立場って誰が?

    あなたのご主人って「長男」って言う肩書だけでしょ?

    普通に考えてみなよ、父・母・姉・ご主人でしょ?

    当然でしょ?あなた達夫婦「何もしてないんだから」

    それに、娘なんだし、息子とは全然違うでしょ?

    あと、主人の実家って言うなら「部外者は黙ってろ」ってお姉さん言われる立場は誰なんだろうね?

    ユーザーID:1801438407

  • わーすごい

    義両親様とっても優しい人達ですね。
    とても賢く出来た人達ですね。
    お婿さんに感謝しておられるんですね。

    ユーザーID:1124519845

  • 同じ立場なら

    少なくとも毎週通って、義母のサポートをしなきゃ!

    同じ立場なら当たり前ですよね?

    頑張って通って、義母孝行しましょう。

    ユーザーID:4650178491

  • 遠くの親戚より・・・

    「遠くの親戚より近くの他人」って言葉を知りませんか?

    義両親さんからしたら、困っていてもほったらかしで盆正月しか顔を出さない「自称跡取り夫婦」より、困った時には実際に力を貸してくれる娘夫婦の方を頼りに思うのは当たり前の事です。

    簡単な理屈ですよ?

    >食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい

    とても良好な関係であるようですね。

    跡取りだとか尤もらしい御託を並べる前に跡取りとしての義務とやらを果たされたらいかがですか?

    立場や理屈で人は動かないよ。

    慌てて何か取り繕うとしても最早義姉夫婦さんとは同じ土俵にすら立ってない事を自覚した方が良いですね。

    ユーザーID:3573737717

  • そこにもいた、そんな人

    50代パート主婦です。
    同じ立場の義妹夫婦です。兄嫁と同じだ!!!
    父は亡くなり80代の母が一人で暮らす実家の近くに住んでいます。そもそも父の介護や母の怪我で仕事を辞めました。実の親ですから当然のことなんですけどね。。私や実家のことを嫌な顔もせずサポートしてくれる夫には感謝で一杯です。
    兄夫婦は首都圏に住んでおり年に数回帰省していました(嫁は首都圏出身)。残念ながら十数年前に兄は亡くなりましたが子供が二人いるため兄嫁はそれまでと同じ頻度で里帰り?をしてきました。「私は長男の嫁よ、将来この家土地はわたしたちのものなんだからね!!!」オーラ丸出しで、来ればお客様、どっかりと居座り上げ膳据え膳。帰るときも「○○ちゃんお義父さんお義母さんお願いね」の一言もなし。
    嫁には何も言わなかった両親も呆れ果て父は亡くなる数か月前に遺言を遺してくれました。私にすべてを相続させるとね。公正証書ではなかったので父の死後家庭裁判所で検認を受けました。
    とぴ主さん、たかが一時間のところに住みながら何もしなかったら相続のときこうなりますよ。自業自得ですけどね。

    ユーザーID:3448261631

  • そうなるよね

    トピ主さんは、年に2回しか会わないお友だちと、ちょくちょく会えて頼れるお友だちと、立場が同じだよね?って感じますか?
    義両親さんと義兄さんの心の距離は、義両親さんとトピ主さんとの距離よりとても近いのでしょうね。そして、大の字で寝られる関係なのでしょうね。とても羨ましいですね。ちょっとやそっとの出来事や会話や一緒に過ごした時間ではここまでの関係にはなれませんよね。信頼関係ですね。

    トピ主さんは、お姑さんと信頼関係を築きたいのですか?単純に大事にされたいだけですか?

    長男だから大事にされるとすれば、長男が自分らの面倒を見てくれるから、あるいは見てもらいたいから大事にするのですよ。
    トピ主さん長男夫婦が今現在大事にされてないなと感じるのは、義両親さんは面倒を見てもらおうともしていないのでは?
    長男だから、長男の嫁だからと色々頼られたり、世話してねって押し付けられるより、車で一時間の距離で気楽に過ごしているほうがいいわ、と思うなら、今の状況は願ったりかなったりじゃないですか?

    ユーザーID:8602424710

  • 義親に言う→義姉夫婦に筒抜けかもね…

    義姉さんに聞こえないように義母さんに言ったそうですが…

    余計なこと言っちゃいましたねぇ…

    義姉が義親の面倒を普段からみてるんでしょ?
    義姉と義母は実の母娘だし、それなら仲もいいんでしょう。

    多分、義姉さんも義兄さんも、トピ主さんの発言、知ってるんじゃないかな〜

    そして今頃、
    「ゆうゆうさんってなんなのかしらね?
    年に2回しか顔出さないのに、いつも助けてくれる義兄君に文句言うなんて」

    「本当にねぇ…文句言う意味がわからないわ」
    とでも話していそう。

    まぁ、これで義親どころか義姉夫婦のトピ主への心象もガタ落ちですから、このまま年2回の訪問でいいのでは?
    気の利かない息子に頓珍漢な事を言う妻、躾のなっていない子供達…
    この組み合わせじゃ、向こうも特に来て欲しいなんて思っていないと思いますよ。

    ああ、義姉夫とトピ主の立場は同じじゃありません。
    今の義親の気持ちって、義兄>義姉>トピ主夫>トピ主じゃないの?
    娘は嫁いでいるのに、困った時にはすぐに助けてくれる娘婿。
    弱ってきた義親にとっては、実子以上に大事にしたいんじゃないかしらね。

    ユーザーID:0211865726

  • 尊重されたかったら、やることやれば?

    普通の家の長男は、
    家族の要となって一番働く人です。

    親が困った時、助けを求めてきたときにそっぽを向いて、
    何もしないのに扱いだけは普通の長男のように大事にしろって言うのは、
    ふざけています。

    親兄弟から敬われ、もてなされたいなら、ふんぞり返って置物のように
    なにもしないでお客様ぶっていないで、しっかり親の為に働きなさい。

    妻のあなたもだらしない。義親を労わる気持ちがないのかしら。
    そんなだと夫婦そろって似たもの夫婦、ダメ夫婦と言われますよ。

    義兄さんは自分の親でもないのに、疲れて眠ってしまう位手助けを
    したんです。あなたの夫やあなたよりずっと、偉いと思います

    クルマで1時間の距離に住んでいながら何もしない長男夫婦。
    役立たずの一語です。

    権利を主張するなら義務も果たしなさい。それが出来ないなら
    黙っていること。世間の常識です。
    長男と言うだけで、我が物顔でいられると思ったら大間違い。

    ユーザーID:1863357051

  • え?

    夫婦で何もしてないのに、長男夫婦だからお客様扱いしろって事?

    高齢出産している方って常識ある方が多いけど、主さんは常識は無いようですね。

    普段は遠方で義両親の面倒を見れないけど帰省して歓待されたければ、月に7〜8万円(年間百万円位)を義両親に仕送りされたらどうでしょう?

    ユーザーID:9389694180

  • 同じような立場です

    言わせてもらいます。

    面倒も見てないのに長男ヅラしないほうがいいよ?

    いつも義実家のお世話してもらって申し訳ないなと思っています。毎度感謝しています。自分より普段から接してきてる義姉夫婦のほうが義両親と仲良くなるのは当然です。むしろありがたいなとおもいます。だって自分ができないんですし。


    実の息子夫婦というならばあなたが義実家の面倒みなさいよ。何自分たちが面倒見てもらおうとしてるの???


    一時間程度でたった年二回の訪問。あなたも長男の嫁としてなにしてきたっていうんですか?

    頼っても子ども云々で拒否してきたんでしょ。夫だって助けにいかなかったんでしょ。


    わたしたちを大事にしろ?

    違うでしょう。

    あなたたちが義両親を大事にしろ!です。


    その思いでとった行動が義両親からあなたがたにかえってくるんですよ。
    義両親が介護必要になった時なにができるの?なにもしないんでしょ?介護誰がするかとか遺産の話ももめそ〜〜〜。


    口ばっかり出さないでちゃんと行動してくださいね?

    ユーザーID:5932627155

  • 今の時代、親の世話をしている方が優先される

    今の時代、親の世話をしている方が優先されます。

    名ばかりの長男が威張れたのは20年程前のこと。

    たまにしか実家にも行かず、親の世話や手伝いもしない人間は威張れません。

    ユーザーID:8002028611

  • 感謝は貢献度に比例する

    長男=無条件で跡取り=ちやほやされるべき、なんて公式は
    もはや死語の世界かと思っていましたがトピ主さんの周辺ではまだ生きてるんですかね。

    でも義実家の人達はそうは思っていないようですよ。めったに寄り付かない長男よりも
    近くでなにくれとなく力になってくれる義姉夫のほうがよっぽど有難いのでしょう。

    タイトル通り貢献度が高いほど感謝の心も大きくなるし
    しょっちゅう顔を見る人のほうがより好意を感じるものです。

    トピ主さんのモヤモヤはお門違いだし
    厳しく言えば「なんにもしてないお前が言うな」ってやつです。

    ユーザーID:3466912724

  • 変な人

    トピ主宅でされた訳でもなく、トピ主がコキ使われている訳でもない。
    トピ主に何も迷惑かけてないし、損失もない。
    何をイライラしているか分かりません。
    まあ、トピ主が義理親さん宅で身を粉にして働いたらゆっくり寝かせてもらえるでしょうね。

    ユーザーID:7029705837

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