主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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トピ主のみ2

ゆうゆう

ひと

初めまして。 

主人の実家での義姉(主人の実姉)の夫の振る舞いについて、ご意見を頂きたく投稿しました。

私の家族は、主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)で、義実家からは車で約1時間の距離に住んでいます。

義実家は70代の義両親が暮らしていますが、数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。
その頃から義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、この数年間モヤモヤと過ごしてきましたが、今年のお正月とうとう我慢できない出来事がありました。

元日の午後 義実家へ到着すると義姉夫がコタツで大いびき。
義両親に挨拶した後、「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。

お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2505996381

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  • そりゃあ。。。

    年に2回しか来ない嫁より、近くで助けてくれる婿のほうがかわいいにきまってますよ。

    義姉さんの旦那様はこたつでいびきをかくだけの関係をご両親と築いていらっしゃるということです。

    あなたに婿のことを失礼ですね、と言われて義母さん相当かちんとこられてことでしょう。何にもしないのにこの嫁は何を言っているのか、とね。

    ユーザーID:0399058157

  • やることやってから

    跡取りで大切にされたいのなら、まずは自分たちが義両親に尽くしましょう。
    車で1時間ならそこそこ実家の手伝いもできますし、お正月もお客様感覚で訪れるのではなく、跡取りとして年末から行っておせちの準備などをしましょう。
    権利ばかり主張していますが、長男・跡取りに拘るなら相応にやることやらないとね?話しはそれからですよ。

    そもそも跡取りなら将来同居して介護もしっかりする気はあるのですよね?

    ユーザーID:9938840685

  • 同居すればいい

    日常、義姉夫婦を頼りに生活してるんですよね。
    1年に一度や二度来て長男面するんじゃない・・・・ってことですよ。
    アナタは思いやりのない欲張りなだけ。

    ユーザーID:8403187530

  • 手を出さないなら口出すな!

    日頃から義姉さん夫妻が義両親さんのお手伝いをなさっているのですよね?
    介護の義務は実子ということなら 長男のご主人または代理で妻のトピ主様も何かお手伝いなさってますか?
    義兄さんは年末 仕事納めになってから年末ずっと義実家のお手伝いなさっていてお疲れだったのでしょう。
    たまに来てお客様してる長男より 日頃からサポートしてくれる長女夫婦の方がありがたいのは当たり前。
    今後介護になってもおそらく義姉さん夫妻が活躍してくださるのでしょうね。
    長男でござい!と大きな顔がしたいのなら やることやりましょう。
    義両親を引き取るなり 義実家に引っ越して同居するなり 生活費を丸々援助するなりすれば さすが長男!と言ってもらえますよ。
    両親さんは別に長男夫婦にもっと面倒みてくれ!とかおっしゃってないんでしょ?義両親さんがとっくに長男教を捨てているのに若い世代のトピ主様が何を言ってるんだか。
    義姉さん夫妻に感謝して謙虚であってください。

    ユーザーID:5802828271

  • あきれた

    年に2回しか来ない長男嫁と、普段から助けてくれる長女夫。

    どちらが大事かといわれたら、長女夫でしょう。

    そんなこともわかりませんか?

    年末年始、義実家のために働いて疲れているなら、ゆっくり休ませてあげるのが心配りというものです。
    トピ主さん、全く手伝いもしなかったんですね。そこは、義姉や義兄に申し訳なく思うところでは?

    それなのに騒ぐ子供を放置とは、しつけすらも出来ていないようですね。

    >まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。

    義姉にとっては実家なんだから、当たり前じゃないの?
    義姉夫も、頻繁に来ているし、なにより義両親が受け入れているんだから問題ないです。
    何がダメなの?意味不明ですよ。

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤ

    これが最大の勘違いです。
    どこが同じような立場なの?
    実子の配偶者ってところは同じかもしれませんが、年に2回しか顔を見せない配偶者と、普段から良くしてくれる配偶者です。
    まったく違います!

    文句言うなら、自分の旦那でしょう。
    姉の夫に親の世話を丸投げしておいて、帰省の時だけ長男面しているなんて、情けない男ですよ。

    ユーザーID:0619169735

  • 責務を果たしていないのに権利を主張するのはおかしい

    跡取り息子と権利を主張するなら 義両親が困っている時にサポートしないのはなぜでしょうか?
    1時間離れているから、義姉がいるから、、、そんなの関係ありません。

    跡取り息子というなら、トピ主さんは〇〇家の長男の嫁ですよね。
    責務果たしていますか?

    立場だけで何もしていないのに、普段代わりに責務をこなしてくれている
    義姉夫婦を蔑ろにすることこそ、跡取り息子夫婦のすべきことではないのではないでしょうか?

    感謝すべきことですよ。

    何もしていないのに(跡取りという)権利ばかり主張するトピ主さんにビックリです。

    ユーザーID:8194863738

  • トピ主にビックリ!

    お盆とお正月にしか義実家に顔出さないトピ主夫婦が同じ立場であるはずがありません。
    義理両親が常識のある方で良かったです。
    今からモヤモヤしていると、いつか財産分与でトピ主さんが口出ししそうで嫌ですね。
    何もしないくせに、権利だけを主張する魂胆が見えますよ。

    ユーザーID:6210732697

  • 何にもしない長男より

    私が親でも同じ事言うんじゃないでしょうか。
    離れて何もしない長男夫婦より、いつも何かあれば助けてくれる長女夫婦のほうに気持ちはいくでしょう。
    色々やってもらえて、ねぎらいの心くらいわかりませんか?

    トピ主さんの夫が威張れるのは、義兄さんと同じことをして、トピ主も義姉さんと同じことをやってからじゃないと言っちゃいけません。

    これから常に義両親を気にかけ、電話でこまめに連絡をとり、何か必要な物があるか?やってほしい事はないか?と親のために動いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0072492864

  • そんなに怒らなくても。

    盆と正月しか行けない、んじゃなく、行かない、でしょ?
    大切な長男が何故、近所に住まない?
    お姉さん達が色々サポートしてくれるなら、姑たちは、お姉さんを頼りにしてるのでしょう。そして、その夫も。
    こたつで寝ていたのもね、そんなに悪い事では無いと思う。
    私、結婚したばかりで、旦那の実家でこたつで寝てました。つわりでしたので。
    お姉さん達に感謝すべき。

    ユーザーID:9773627850

  • 義姉夫婦さん、偉いですね。

    近くで日頃から助けてくれる義姉夫婦さんにとても尊敬します。
    あなたのご主人、長男と名ばかりですよね。大切にして欲しいなら、それなりに動かないと。
    遠いいからと言い訳しないで下さいね
    あなたもそんな事言ってないで、義姉夫婦に日頃の感謝をあらわさないといけませんよ。
    お義両親も出来た方だと思います。

    ユーザーID:8474563367

  • そこは感謝すべきでしょ?

    長男夫婦は何も役に立てず、義兄にお世話になりありがとうございますと。
    お子さんが小さいから往復2時間は大変でしょうけれど、例えば週末毎に顔を出して家事や買い物を手伝う事は出来たのではないですか?
    実の親のように大切にしてくれるお婿さんなら、義父母としても大切にしたいと思うのは当然ではありませんか?
    怪我で困っている時でさえ年に2度しか来ない息子夫婦なら、優しい義理の息子の方が大事な存在です。

    ユーザーID:2224526273

  • あなたは義両親の為にどんな事をしていますか?

    腰を痛めた義父代わりに年末の大掃除や買い出しも手伝う。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行く。
    これに代るどんな事を、をあなたは義理の両親の為にしてあげていますか?
    大したこともしていないのであれば、黙っている方が賢明です。

    >しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く
    ご主人が不満を持っているならともかく、あなたの立場で言うセリフではありませんね。

    炬燵で大いびきはあまりお行儀が良いとは思えませんが、それと同じくらい、いらぬ事に口出しするお嫁さんも見苦しいと思いますよ。

    義理の両親と同居しているならともかく、たまに行く程度の夫実家での余計な口出しは禁物です。

    ユーザーID:0344047226

  • レスします

    義兄さん、お疲れだったんですね。

    普段からも義両親のお世話をされているとのことですが、トピ主さん一家はお世話をされているんですか?もしや、義姉一家におまかせではないですよね?

    義実家から1時間の距離で年に2回の訪問で、長男として、大切に扱えですか?
    私がトピ主さんの立場だったら義姉夫婦に感謝しかないですが…

    あと、誰であれ休んでいる人がいたら、回りでうるさくしちゃ、迷惑ですよね。

    なにもしてないのに、大切に扱えと思うトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:6328083705

  • 義両親は幸せですね。

    近居の実娘と娘婿に世話されてさぞかし感謝の念でいっぱいでしょう。
    それに反して、主さんは現代の嫁のはずが、昔の長男嫁の務めも果たせず、長男である夫も、実親の世話もせず、帰省だけで親孝行、上げ膳据え膳当たり前と思っている節がある。

    義兄さん、偉いですね。
    義姉一家に囲まれて理想的な老後を過ごされてる主さん義両親が羨ましいです。

    主さん、義兄さんに義両親のお世話されていることの感謝の言葉を述べましょうよ。

    私なら、主さんのような考えの人は相いれません。
    私が主さんの立場なら、義姉夫婦に何か労いの言葉をかけ贈り物を持って行きます。それがご挨拶です。
    そして、義姉夫婦の子供のこそっとお小遣い気の利いたものを渡しますね。
    いつもお父さんお母さんに義両親のお世話してもらってありがたく思っているの、その感謝を受け取ってとね。(私はこのような実体験あり。)

    主さん、あきれるほど自己中ですね。
    あなたのような、田舎の風習のような昔の長男嫁を振りかざす女性が少なるなこと願っている、現姑です。

    ユーザーID:5231038807

  • そんなに大切な跡取り息子として・・・

    扱われたいのなら、あなたたちが同居して義両親のこまごまとしたお手伝いをしてあげればいいじゃないですか。
    跡取り息子として大切にしてほしいってどういうことですか?

    実子でもないのにいろいろ実家のことをしてくださる義兄に感謝しないの?

    あなたもおかしいけど長男なのにないがしろにされているってスネるあなたのご主人ももっとおかしいです。

    ユーザーID:5196105548

  • おかしな事を言いますね

    長男だ跡取りだと言うならそれに見合うことをしてください。
    そもそも本当に跡取りなんですか?
    名字だけの話でしょう?

    もうね、実質妹夫婦が跡取りなんですよ。
    家のことしてご両親を支えているんですから。 

    何もしないで権利だけ主張するのやめてください。
    相続とかでも長男だ跡取りだと言って全部もしくは多く得ようとする気満々ですよね。

    お子さん達の将来が心配です。

    ユーザーID:6700507569

  • で、トピ主さんは?

    義父母さん、いろいろ大変だったんですよね。
    それに対して主さん夫婦は何か手助けをしたのですか?
    何もしてないなら、何も言うべきではないですね。長男なんだから、跡取りなんだからと言うならそれ相応の責任は果たしましょう。
    金も手も出さないくせに口だけ出すのは間違ってます。
    何もしない役立たずな長男だから冷遇されるのですよ。

    ユーザーID:0075332178

  • あなたにびっくりです

    盆暮れどころか、正月の元旦に行くということは
    お正月の準備は何も手伝っていないということですよね?
    会社員なら殆どの人は暮れは休みですよね?
    でも老いたご両親を助けに行かないんですよね?
    親の助けになるようなことは何もしていないのに
    長男だから大事にしろなんてどの口が言うんだろうという感じです。
    そこは、義姉夫婦、特に血のつながらない義兄さんに大いに感謝するところだと思いますが。。

    義理のご両親が口だけのあなた方でなく
    実のある義姉夫婦を思いやる方で良かったです。

    ユーザーID:2970293208

  • 疲れたら寝るのは当たり前です

    義兄は義両親のために一生懸命に動いてくれたんですよ。

    何もしないトピ主さんが文句を言う筋合いはありません。

    来年の正月は、トピ主さん夫婦が早く言って義実家の手伝いをすべきです。

    ユーザーID:8798343566

  • 悔しいですね!

    長男嫁の立場を取り戻しましょう!
    まずは近所に引っ越して、義実家の用事は全てトピ主夫婦が引き受けるのです!
    義姉夫の出る幕が無いように!
    何と言っても長男ですからね!
    義実家の行事はトピ主夫婦で全て取り仕切り、義両親の介護も全て引き受けますので義姉夫婦は手出し無用と宣言しましょう!

    あ、相続は兄弟平等をお忘れなく。

    ユーザーID:6123683147

  • 長男長男言うなら

    同居してあげてね。今時長男関係ないのですよ?
    いつも手伝ってくれてる、義姉の夫にご迷惑おかせしてすみませんと思ったら??
    1時間しか離れてないのに、盆正月しかこない人なんて大切にされなくてしかたないですよ??
    貴方が、義両親大切にしてないのですもの。

    ユーザーID:4193117922

  • いったい、何様?

    本当なら実の息子である トピ主の主人がしなければならないことを
    義兄が代わってしてくれているんですよ。
    感謝することがあってもなぜ怒る?
    長男夫婦だから何?
    何もしていないでしょう。
    口だけ出しなさんな。
    幸い、義両親は常識的な人で良かった。
    アナタの御主人は何しているの?
    義兄さんに普段 自分の両親の為に動いてもらていることに
    御礼言ってますか?

    ユーザーID:8534552473

  • 名ばかりで

    何の役にも立たない長男と
    トンチンカンな長男嫁を
    なぜもてなさなければならない?

    長男が蔑ろにされるのは
    長男が親を蔑ろにしているから。

    もっと大切に扱ってほしいなら、
    まず、あなたがた夫婦が
    夫親を大切にしなければ到底無理。

    役に立たない実子(長男)より、
    役に立つ他人の子(義姉夫)の方が
    老夫婦にはありがたいんです。

    自分の実の息子だって
    上げ膳据え膳目的なら
    来てくれなくていいです。
    逆に来られる方が迷惑。

    ユーザーID:5347712008

  • 同居して手伝ってから言ってくださいね

    トピ主だって義姉夫と同じ立場。
    偉そうに義母に陰口を叩くとか何様なんだ?

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
    扱えるわけないじゃん。
    車で一時間のところなのに年に2回しか来ないような長男夫婦ですよ?
    跡取りとか言うなら跡取りの嫁らしく日参しなよ。
    専業主婦でしょ?
    あ、子供が小さいからの言い訳はしないでくださいね。

    恥ずかしい人ですね。
    批判ばかりでショックとか驚くとかやめてくださいね。、

    ユーザーID:1118852876

  • あなたがおかしい

    息子であるご主人が何もしないからでしょ?
    働かないくせに、文句だけ言う、おかしいよ。
    我が物顔って、今回の場面に適した文言ではありません。
    賢くないのね。

    ユーザーID:0348499212

  • 感謝こそすれ怒るなんて、間違っています。

    トピ主が同居してお世話すれば良いのにね。普段の買い物や大掃除や、その他送迎など諸々。何かあった時にはとても頼りになる娘と娘婿に比べて、長男だと威張り腐るだけで、何も助けにならないどころか盆暮れだけ顔だしてお客様扱いしろと、喚き立てる長男嫁。なら、もっと早く自分が帰って、大掃除におせちの料理、初詣の送迎と付き添いも全部自分達でしたら良いのにね。いつも親(義親)お世話になっているなら、感謝の言葉が当然出てくるべきなのに、何にもしていない長男とその嫁が、なぜ、威張ろうとするの。人間性を疑うレベルです。親は、コタツで横になっている婿に呆れるのでなく感謝しているのに、僭越至極です。それとも、毎月10万円くらいは親に送金していて、介護が必要な時は、自分たちで全部面倒をみる予定なのでしょうか。長男だからとちやほやされたいなら、それくらいはして当然ですよね。

    ユーザーID:3842652118

  • 手伝いしないが財産は目当て?

    あなたがた夫婦が実家で同居すればいいんですよ。
    あなたと子供だけでもいい。
    あなたの夫は長男だけど弟で、義姉は弟の姉であり惣領娘なんでしょうよ。

    ユーザーID:2999778129

  • え!?1時間の距離なのに年2回で、お客様?

    義兄さんとあなたの立場は180度違います。

    大切にされたければ、もっと親身になりましょう。困った時に助けてくれる人と年2回、接待されるために来る人のどちらが大切か考えればわかるでしょう。

    義姉夫婦に感謝することはあっても、文句が出るとは... 跡取りならご両親の面倒を見るのが当然でしょう。

    遺産も義姉にい行くんじゃないですか、このままでは。それが嫌なら、義姉夫婦とどちらが両親の面倒をよく見るかの競争です。かなり出遅れてます。

    しかし子供夫婦が競って面倒を見てくれるようになれば、ご両親も喜ぶでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:4225418509

  • あなたがおかしい

    義実家の手伝いをしている義姉と義兄に感謝してください。
    お盆とお正月しか顔をださない人はおとなしく遠慮してください。

    ユーザーID:7028383323

  • だったらトピ主さんが近くに住んで夫実家の面倒みなさい

    それだけのことです。

    ユーザーID:0099437338

  • 波風立てる嫁は歓迎されなくなるよ

    義両親さん、義姉さん夫婦、円満にいっているようで何よりじゃないですか?

    いくら跡取りの長男でも、役に立たなければ、有り難味も存在感も希薄でしょう。

    年を取ると近くにいる人に頼りたくなるものです。

    嫁のあなたが騒ぐことじゃないですよ。

    私も長男の嫁ですが、トピ主さんには共感できません。

    ユーザーID:7747959681

  • あなたと同じ立場ではない

    あなたと義姉夫さんを同じ立場というのは、かなり厚かましいと思いますよ。

    あなた義実家のために何一つ役に立ってないじゃない。
    あなたはたまーにしか来ないお客さんなんだから義実家で小さくなっている
    べきだと思う。
    あなたの夫も、長男なら長男らしい働きをしてから言いなさい。
    「跡取り息子」って、継ぐような「跡」あるんですか?
    長男だからって親の財産だけよこせってこと?恥を知った方がいいです。

    義姉夫さんは義両親のためにとてもよく働いてくれている、これはもうすでに
    義両親の家族の一員なんですよ。お客さんのトピ主とは全然違うの。
    家族扱いされるだけのことをちゃんとしているんです。
    むしろ実の息子よりも頼りになる。
    継ぐものがあるとしたら、普段から義両親の世話をしている義姉夫婦が
    受け取るのが筋でしょうね。
    義姉夫さんは義実家で寛いでもいいんです。
    その家のために働いている家族だから。

    他人の家族のことにごちゃごちゃ口出ししなさんな。
    義実家のために何もしようとしないトピ主には何の関係もないことです。

    ユーザーID:4526703507

  • やることやってから

    長男、長男って偉そうにいうなら、大掃除も買い出しも送迎もやってさしあげて下さい。

    自分たちはお客さんのような立場で、口は出すのに、手伝いはしない。

    文章からはそんなふうに読み取れますよ。

    義父母が実際に助けてもらっているのは、お義姉さん夫婦のほうでしょう?

    あなたたちにその代わりができるのですか?しようとしていますか?

    ユーザーID:3335922998

  • は??

    長男でありながら、何の世話もしてないのになんでそんなにトピ主は上から目線なんですか?
    長男でありながら、腰を痛めた義理父のかわりに年末の大掃除や買い出し、大みそかの初もうでを
    あなた達は何も手伝っていないじゃないですか。

    なのに年に2回しかこない長男夫婦を大事にしろとか、あなたが意味不明な事言ってますよね。
    何にもしない自称跡取り長男とその嫁なんていりませんよ。
    そこまで言うなら、義理両親の介護は跡取りの長男とその嫁がするんですよね?

    ユーザーID:8710144660

  • 問題ないと思いますが

    同じく夫実家で小姑一家が我が物顔です。舅姑の世話をしているので放置してます。

    小姑一家が気に入らないなら、とぴさんが同居してお世話すればいいのでは?
    長男ならもっともっと舅姑に尽くさなきゃ。さすが長男!と言われるくらい。
    長男としてすることしないから義姉夫婦がしてるんじゃないの。

    私なら舅姑が嫌いなので喜びます。

    できが悪いのを自覚しなされ。

    ユーザーID:2541974759

  • 時代錯誤のいいとこ取り

    車で1時間のそこそこ近距離にも関わらず盆と正月に「しか」顔を出さない長男夫婦の方が、近くに住んで日常のサポートから大掃除もこなしてくれる義姉の夫より格上?そんな訳あるか!!

    今時長男だ跡取りだと大きな顔したいなら義実家に同居して全サポートしたらどうですか?
    どうせ子供が小さいとか家を買ったとか尤もらしい理由が出そうですが、それらを犠牲にして義親に尽くしてこそ跡取り様でしょ。長男嫁としての責任は果たさないけど、顔出しただけで大切にしてもらおうなんて、厚かましいにも程があるわ。

    ユーザーID:9770727529

  • へー

    じゃあ長男夫婦なんだから同居したら?
    同居してすべての義実家の用事をこなしなよ。
    たった1時間の距離?なのに年2回ですか?
    他人ですよ、あなたなんて。
    長男夫婦としてやることもやらないのに、どこが大事な長男?
    いやいや、あなた達、特にあなたはたまーにお客としてくる他人ですよ。

    ユーザーID:1423880458

  • あらま。

    何もしないで権利だけ主張するんですね。
    そうまで言うなら主がそちらに手伝いに行きなさい。
    何の手伝いもしないでくだらない愚痴ばかり。
    一言言わせてね。
    「あなたがやりな」(あら失礼)

    ユーザーID:2275071040

  • 跡取り息子を自認するなら…

    暮れのうちに実家に帰って(トピ主さんは専業でしょう、時間はありますね)暮れの大掃除からお節作りまで、中心になって行いましょう。
    ご主人が休みに入ったら、力仕事もお手伝いしましょう。
    普段はお義姉さん夫婦が手伝ってるなら、盆と正月はトピ主さんがするべきです。
    それができて、初めて「対当」の関係になれるんです。
    普段な〜んにもしない癖に、跡取り面するなんて図々しいにも程がある。

    私が親だったら、そんな恩知らずな事を言う息子夫婦は怒鳴り付けますよ。
    息子に対しては「嫁の躾がなっていない、感謝知らずで図々しい失礼な嫁だ」位は言いますね。
    お義両親は、それでも息子が可愛いのでしょうねぇ、絶縁すれば良いのに。

    ユーザーID:5204308750

  • じゃあ代われば?

    長男夫婦として敬われたいなら、それなりの事したらいいじゃない。
    跡取りらしく同居でもして、義両親の生活をサポートしたらいいじゃない。
    何もせずに、よくまぁそんな偉そうなこと言えるよね。
    あなたが言っていいのは、義姉夫婦にお礼だけでしょ?
    ちゃんとお礼言ってるの?

    ユーザーID:6007933350

  • 腹立つわ〜

    同じ長男嫁として主さんに腹が立つわ〜。
    やることもやらないで、何が長男嫁だから!と
    いきり立っていることがわかりません。
    今の状態は義姉夫婦に感謝こそすれ
    怒る立場ではないはず。
    見当違いも、いい加減にしなさい!
    そんなに長男嫁風を吹かしたいのなら
    さっさと同居して一生懸命、義両親の
    面倒をみなさい。

    ユーザーID:6117402414

  • いやぁ

    いやぁ…近くでいつも何かと助けてくれる義姉夫婦の方がありがたいですしね、実際に…

    大切な跡取りですか…
    それを言うなら、跡取りに男児がいりますね〜
    跡取り跡取り言うなら、そうですよね?
    3人目頑張ってくださいねー

    ユーザーID:9288339275

  • そりゃそうです

    年に一度しか来ないくせに何を言ってるんでしょう?
    日常的にお世話になってる人を大切にするのは当たり前じゃないですか。
    トピ主さん、意地悪な姑みたいですよ。

    ユーザーID:5741830711

  • 同じ立場ではないです。

    正月に遊びに来た人達と、
    年末から手伝いに来た人が
    同じ立場な訳ないです。

    ユーザーID:8727094062

  • しょうがないよね

    夫実家まで車で1時間、トピ主さんは専業なのに、夫実家に帰省するのは年に2度なんですね。しかも、到着は元日の午後。
    年に2度しか帰省しない、実家の事は何もしないお客様が、トピ主夫に代わり実家の雑務を済ませてくれる義兄の悪口を言うなんて驚きます。
    長男だ跡取りだと言うなら、義兄に「いつもありがとうございます。」と手土産付きで御礼を言うのが筋でしょう。
    そして「義兄さんはゆっくり休んでください。長男の夫がやりますから。」と言うべきかと。
    うちの兄夫婦もトピ主さんタイプ。自分は金も手も出さないのに、文句と態度だけは一人前。
    私の夫は長男ですが、自分の実家は妹夫婦がベッタリなので近寄りません。
    妹夫婦は知っていて夫が知らないなんて事も多々あります。
    義両親からすれば、滅多に来ない夫も私もアテになりませんからね。
    アテになる人を頼るのは当たり前だと思っています。
    頼れる人に依存してしまうのは仕方がない。
    これが赤の他人だと危ないですが、身内ならいいではありませんか。
    お陰で楽させていただいているのですから、有難いことですよ。

    ユーザーID:2809983274

  • 同じ経験しました。

    でも、義兄さんに感謝してお土産を渡しました。お年寄りを大切にしてくれる、頼もしい性格じゃないですか!

    ユーザーID:9730549932

  • トピ主さまに

    ビックリしました。
    >数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常の
    >サポートなどを手伝いに行っているようです。その頃から義両親が
    >主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に
    >相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。
      ようするに車で一時間の長男夫婦は、なにも手伝っていないのでしょ?
    あなたは専業主婦なのに。かたや義兄さまは。
    >お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも
    >手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。
     年末年始も義実家のために働いていますよね。大事にされるでしょう。それは。
    義実家は、男手が必要なんだから。普段の細々した用も娘である義姉さまが
    なさっているのだから。
     義姉一家が大事にされて当然です。今後出てくる介護も義姉さまが
    中心になるでしょうしね。

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄
     手助けしている義兄さまと何もしないで
    えらぶっているトピ主さま。あなたはとっても
    厚かましい人ですね。

    ユーザーID:7134839459

  • そうねえ…

    あなたも普段から義姉、義姉夫くらい義実家に貢献してみれば?

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦

    車で1時間でしょ?
    普段は疎遠で何も手伝わないのに、たまに帰ったと思ったら文句ばかりっていうのもねえ…

    これは当然の結果なので、あなたがヤイヤイ騒ぐことではないわよ。
    静観しておきなさい。

    「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」
    こういうことをわざわざ言うのも嫌われる元ですね。
    普通は思ったとしてもわざわざ言わないわ。

    ユーザーID:8914607535

  • 同居すれば?

    跡取り跡取りと仰るなら、車で約1時間なんて離れたところに住まずに、同居なさればいいと思いますよ。
    ご主人が跡取りとして同居されれば、大切な事も、まずは同居しているご主人に相談される事でしょう。
    義父母さんの用事の為に義姉夫婦がかり出される事もなくなります。
    義姉夫さんも我が物顔で振る舞うような事はなくなるでしょう。

    同居すれば一発で全て解決。
    あぁ、我ながらナイスアイデア!

    直ぐにでも実行して下さいね。

    ユーザーID:8107595840

  • え・・・?

    義母さんの言う通りでしょう?義姉夫婦が義実家の面倒見てくれてるのに、何もしない息子嫁が何で口出すの?跡取りって言うんなら義実家のお隣にでも住んで面倒全部見てあげれば?義姉夫婦にお礼を言うのが筋でしょう、それを文句・・・?あなた常識ないんだね。

    ユーザーID:8161416277

  • やることをやってから…ね

    困った時に息子(トピ主夫)より娘の方が頼りになったのだから、仕方ないでしょう?

    そしてまた、何の助けにもならない嫁(トピ主)に比べ、あれこれ助けてくれる娘婿の方が大事なのは当たり前。

    トピ主さんが、義姉夫の何倍も義両親のお世話をした時に、初めて文句を言ってください。

    現時点では、義姉夫は『色々と良くしてくれる優しい娘婿』
    で、トピ主さんは『なんにもしてくれないくせに、優しい娘婿の悪口を言う嫌な嫁』

    「ウチの夫は長男なのよ!そして私は長男嫁よ!」と主張したいのであれば、やることをやりましょう。
    義実家から大切に扱われたいのなら、やることをやりましょう。

    “やること”とは、1にも2にも義実家のお世話と手助けです。

    ユーザーID:6030147587

  • 娘夫婦のほうがいい

    跡取りというわりに年に二回しか行かない。一時間なら月に一回はいけますよね。病気のときなら毎週行っててもいいぐらいな距離。そうやって親や義理親の世話、介護などしてる人、たくさんいますよ。遠くの息子より近くの娘のほうがいいにきまってる。ましてそんなふうにしてくれる娘の夫ならかわいいに決まってる。別に寝てたっていいじゃないですか。あなたも堂々としたければ、通って仲良くやることですね。私は義理親の近くに住んで、何でもしてるから、ごろりと横になることも平気でできますしおこられません。同じ年代です。一時間ならもう少し帰ってあげられます。帰ってから跡取りと名乗りましょう、今の状態はただのうるさい口出しおばさん。

    ユーザーID:7058291977

  • 解決法は簡単なこと

    義姉夫婦の義実家での振舞いが許せないのであれば、あなた達夫婦が明日からでも義実家で同居をすれば、即解決することです。

    長男で跡取り息子だというなら、そもそも別居していること自体も、1時間程度の距離に住みながら盆暮れにしか帰らないということ自体がおかしいのです。
    夫が激務等でそれが難しいのなら、長男の嫁であるあなたがひとりででも、義両親のサポートをするべきなのです。

    夫婦揃って70代になり、身体のあちこちに不具合が生じている義両親ですよ?
    もう、実の息子であっても、大切にされる側ではないのです。
    あなた達が親を大切にし、サポートや手助けをしなければならない側なのです。

    そんなことも分からず、息子夫婦として何の役目も果たさず、客気分で大切にしろなんて、重要なことを相談しろなんて見当違いもいい所です。

    対して、義姉夫婦は常日頃、両親を気にかけサポートもし、手となり足となり気持ちよく動いてくれる、頼れる存在なのです。

    息子夫婦、娘夫婦という立場は同じでも、していることが全く違うのです。

    さあ、1日でも早く同居をして、跡取り息子とその嫁の役割を果たしましょう。

    ユーザーID:6992548358

  • 分かってて書いてますよね?

    ご自分で書いておられるけど、
    「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」
    という状況なら、別に構わないんじゃ?
    そんなに長男風を吹かせたいなら、日頃からもっと義両親を手伝ってあげたらどうでしょう?
    何にもせずに義理姉夫婦に任せっきりの人が言っちゃいけないと思いますよ。

    ユーザーID:7582207201

  • あら、良かったじゃない

    長男嫁なのに同居もしないで遠くに住んで、盆暮れしか帰って来ないのに随分偉そうだこと。まあ、良かったじゃないですかトピ主さん。同居も介護も手伝いもしなくて済んで。長男嫁なら義務は果たさないと〜って言われるのに、自由で。

    私なら義姉と義兄に感謝感激です。
    通院の送迎だの、病院の付き添いだの、生活のあれこれ細々としたことって結構気力体力時間も使いますし、遠方実家だとなんだかんだで持ちだし金もかかります。

    何もしなくて済んで羨ましいなあ、トピ主さんは。私なら義姉さんたちに美味しいものとか送っちゃうけどな。

    遠方の実父(弟妹は独身で私よりさらに遠方だから、必然的に私にふりかかる)と義母(夫1人息子)の介護が控えてるので、本当に何もしないで済むトピ主さんが羨ましいわ〜。

    ユーザーID:4288567461

  • いいではないですか

    義父母が義姉夫婦にお世話になっていると思っているのですから、それは

    それでいいのではないですか。

    貴女は長男の嫁として嫁らしいことをしているのですか?

    文句や愚痴を言う前にそこをしっかり考える必要があります。

    私が貴方の立場なら、義父母の介護は義姉に任せられると思って一安心と

    思いますがね。

    ユーザーID:8853164281

  • 今時、長男だからとか関係ない

    義両親は義姉夫婦が近くでいろいろ助けてもらえてよかったですね。
    義家宅から1時間たらずなのに盆と正月しかいかないとは薄情ですね。
    長男というだけで家をもらえると思っていたら大間違いです。
    することをしてから文句を言いなさい!
    たまに行くんだから遠慮して、義姉夫婦にお礼を言い、自分たちにできることは
    ないかと聞くくらいの気持ちがほしいです。
    今どき、こんなに非常識な長男嫁っているのか。
    義姉夫婦は立派です。
    義両親はトピ主夫婦のこと「来てもらわなくて結構」と思っているかも。

    ユーザーID:3309973639

  • ご主人の意見は?

    それぐらいの事では腹は立ちません。

    ちなみに我が家は主人の妹とその夫が実家に出入りしてました。なにかと世話をしてくれているということで感謝してましたが、義父が亡くなり母一人になってから義実家の貯金を我が物にされていたという事実が発覚しました。

    私の言いたい事は、物事にはいろんな側面があるということです。
    感謝ばかりしていたら、裏でとんでもない事になっている事もあるし、悪意に取ってしまって要らぬ争いが起きてしまう事もある。

    どちらにせよ、家族に遺恨を残す事になります。

    ユーザーID:3907339675

  • ラッキーと思いましょう!!

    本来なら長男の嫁として膨大な責務を押しつけられるところですよ?!
    それを義姉が近居のおかげであなたは免れているんです。
    この小町でも酷い扱いを受けている長男嫁がゴロゴロいるじゃないですか。
    モヤモヤ?何を仰っているんですか、超ラッキー!!!あなたはとてもついている!!

    ユーザーID:8414775832

  • 何言ってんだ!

    盆、正月しか帰らないトピ主夫婦が、、何を偉そうに言ってんの!


    図々しいねトピ主。

    自分たち都合のいい時だけ顔だして、何の手伝いや、役にも立ってたいのに、
    偉そうにしなさんな!

    長男だから?
    あととり?
    現に今現在、一緒に住んでいないんでしょう?
    しかも、年に2回しか行かないくせに
    長男だから跡取りって決まってないんだよ


    なんで、何もしないトピ主夫婦を大事にしなきゃなんないの?

    これだから今時の嫁は、、嫌なんだよ!(全てのお嫁さんがとは言ってませんよ)
    普段は、寄り付きもしないし、それどころか、何か頼まれたら鬼の形相で文句、愚痴を言うくせに、、、
    そのくせ、して貰うことは1番じゃなき気が治らない、、、

    この傲慢さ
    ずる賢さ、、

    あ〜やだ、やだ、、、

    うちの息子のお嫁さんが、こんなトピ主みたいな、ズル賢いお嫁さんじゃなくて良かった。

    ユーザーID:6634557060

  • やることやってから

    文句だけは一人前ですね。先ずは義両親の面倒を見てから言わないと。
    長男長男言うなら、その働きを行動で示してみては?

    ユーザーID:3570196330

  • 義父母がいいと言うなら口は挟めない

    親族とはいえ、3家族それぞれが別所帯なので
    義実家では義父母さんが主。
    その人たちが可とするなら、それでよしなんじゃないでしょうかね。

    ご主人を跡取り息子とおっしゃいますが
    民法では、義姉さんが嫁いでらっしゃろうが何だろうが
    親から相続する権利はご主人と義姉さんで半々です。
    もちろん介護する義務も半々。

    ましてや何の義務もない義兄さんが義実家のために働いてくだすって
    ご主人はその義務を仕方ないとはいえ担えていないのですから
    義兄さんは+1、ご主人は−1で2点差ってところ。
    (ちなみに義姉さんは当たり前のことをしてるだけなので±0、
     トピ主さんもとくに何もする必要はなく、またしていないので±0)

    それに盆と正月しか来られない長男一家とおっしゃいますが
    車でたった1時間ですよね。

    うちも夫実家が車で1時間半ですが
    高齢の義両親のようすを見るのに月1〜2回は訪問します。
    夫婦そろって結構激務ですけども。

    そう考えるとご長男様は息子として怠慢なんじゃないですかね。

    ユーザーID:4247623809

  • では、何ができるの?

    まず、跡取りとおっしゃいますが、跡を継ぐための事業などあるのでしょうか?

    また、長男だから、優遇されるべきとおっしゃいますが、年に1、2度しか来ない長男より、色々手伝ってくれる義理の息子の方を大切にしたいのでは?
    まあ、跡を継ぐような事業もない一般庶民だから、ご自分たちによくしてくれる義理の息子さんを大事にしたいのだと思いますよ

    あなたも、うちは後継だとか、大層なことを言っても、継ぐものもないのなら、後継なんかいらないし

    たまにしか訪ねないで、偉そうにする息子一家特に嫁なんか、可愛くないって言ったところでしょうね

    あなた、可愛げないもの

    ユーザーID:9956492196

  • ん?

    義両親は近所の娘夫婦を頼りながら生活し、世話になった娘婿へちゃんと労い敬意を払っているようですね。至極真っ当で優しい義両親じゃないですか。

    近所に住む子に頼るのは遠方に住むあなた方へ迷惑かけないようにとの義両親からの配慮の意味もあるんじゃないですか?



    そんなに長男長男言うならあなたが義両親と同居するなり近所に住んで差し上げればいいではないですか。
    面倒くさい人ですね。

    ユーザーID:4345476727

  • 貴女方ができない事をしているのにね

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    逆です。
    お盆とお正月しか来ないから大切にされないんです。
    年を取り体の自由がきかなくなり出した義両親にとって、
    滅多に訪れないお客様状態の長男一家よりも近居でまめに訪問して
    色々やってくれる義姉夫婦の方が遥かに頼り甲斐があって
    今までもこれからも欠かせない大切な存在になっているんです。

    そもそも、付き合いの浅い貴女と頻繁に行き来している義姉夫さんとを
    同等に考えているのも何だかなと思います。

    少々遠距離だしお子さんもまだ小さいようだから、貴女方が
    義両親に何もできないのは仕方ないのかも知れませんが、
    本来”跡取り”の貴女方夫婦がやる事を義姉さん達が率先して
    やってくれているんだから、”跡取り”なら義姉さん達に
    お礼をしてしかるべきだと思いますが、その点、ご主人は何も言わないの?

    ユーザーID:2837284494

  • 役立たずの癖に、威張りたい嫁

    トピ主さんと御主人は、何の役に立ってる訳?
    もう跡取りじゃないと思うよ。
    困っていても助けない、名ばかり跡取りなんて、要らないでしょ。
    それに、義姉が色々頑張って疲れていると聞いても、昼寝するなと嫌味を言い、騒ぐ子どもたちを叱らないトピ主さん
    本当に、気遣いが出来ない人なのね。残念な人だわ。

    ユーザーID:2086876284

  • 私が思ったことは

    きっとほかの方が沢山書いて下さるだろうから一点だけ・・・。

    元旦の午後なんてありえねぇーよ!

    ユーザーID:8325315905

  • そうですね

    あなたが、おかしな考え方を捨ててマトモな価値観を身に付けたら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7844521117

  • えー。

    トピ主さまと同じ立場で、義親の世話なんてしなくていいはずの義弟さんが、マメに面倒みてくれてかわいくて仕方ないのでしょうね。

    たった1時間の距離なのに、年に1、2度しか顔を出さない長男夫婦なんて、のけものにされて当たり前です。

    ユーザーID:3534701467

  • それなら、いっそ・・

    《・・義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
    また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。》

    他人である義兄さんが一切何にもしないで、が―ガー寝転んでいるわけじゃない、
    やるべきことをやった上で休んでいるんですから、良いと思います。

    それとも、あなた方が義実家に行った途端に義母さんに「掃除をしてくれ、買い物に連れて行ってくれ」っと言われたら、あなた方だって大変じゃないですか。

    あなたがそんなに自分たちは長男夫婦だから・・と思うのなら、いっそ、義親を引き取るなり、してください。

    長男だからとか、ばかりの問題じゃない、今は男女(息子、娘)平等です。

    ユーザーID:9099749834

  • 同じ立場での経験はしていませんが

    私の姉(私は次女)の夫がまさにその状態です。

    末っ子長男の弟は滅多に来ないし全然役に立ちません。

    ハッキリ言ってトピ主さん夫婦は「ただのお客さん」です。
    車でたった一時間ぽっちの距離なのに盆と正月しか行かない冷たい息子だし。

    現場で役立つ実働部隊の義姉夫婦にはとうてい立場的には敵いませんよ。

    いつも姉や義兄にお世話になっているので感謝こそすれ、非難なんて恩知らずな真似はできません。

    同じ立場というならトピ主さんももっとお手伝いしたらいかがですか?
    長男という立場を振りかざして偉そうにしたいなら義務を果たすしかないでしょう。

    ユーザーID:6649933316

  • 義理姉さんがサポートしているのですね。

    義理の実家のことを義理のお姉さん夫婦がやってくれてること、感謝したらどうでしょう?

    ありがたいんですよ。
    もし、主さんの家族だけに頼ってきたら大変ですよね。

    お義母さんの言うとおりだと思いました。

    ユーザーID:0115227171

  • 当てにできない長男夫婦より

    近くで量力を惜しまず鉄立てくれる娘夫婦の方が可愛いのは当たり前。

    >「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」

    はい、まさしくその通りですよ。
    トピ主佐賀長男嫁なのであれば「本来渡したtがすべき手伝いをしてくださって有難うございます」となぜ言えない?

    ユーザーID:2918547092

  • トピ主が傲慢

    義務を果たさずに権利だけを主張するのはみっともない。
    トピ主は恥を知りなさい。

    ユーザーID:5217309808

  • あなたたちもお手伝いすれば?

    実の息子なのに、普段は旦那さんのお姉さん夫婦に何もかも丸投げしておいて、その言い分はどうかと思いますよ。車で1時間の距離なら、年に2度だけでなく、もっと義実家を訪問したらいいじゃないですか。

    あなたたちがいろいろやってあげているのに、旦那様のご両親が義兄たちを大事にしているというならモヤモヤしても仕方ないですが、あなたたちに代わって義両親のお手伝いをしてくださっているのだから、もっと感謝しなくてはね。

    ユーザーID:2060276383

  • 遠くの長男より、近くの他人

    何も手助けをしない長男より、助けになる他人が優先されるのは当たり前でしょ。

    トピ主みたいに何もせずに口出しだけする嫁に限って、遺産相続の時は騒ぐよね。


    トピ主に進呈します。遠くの長男よりも近くの他人

    ユーザーID:1189787693

  • 何が?

    たまにしか来ない、役に立たない実の息子より、近くに住んで頻繁に手伝って頼れる義理の息子を大事に扱う、ご主人のご両親は良識ある人達だと思いますよ。

    そんなに長男、長男って言うなら何故同居しないの?実家の側に住まないの?

    トピ主さんも義両親の家で義両親のやり方に口を出すのは賢い長男の嫁ではありませんね。義兄を批判したと言う事は、義両親にとって娘を批判されたも同然ではないですかね?

    ユーザーID:1946496247

  • 遠くの長男夫婦より近くの娘夫婦

    70代の高齢夫婦、二人暮らし。
    数年前から腕や腰を傷めて日常生活も不自由。

    車で1時間に住みながら、盆と正月しか来ない長男夫婦。
    近くに住み日々の買い物をはじめ日常生活を支えてくれる娘夫婦。
    頼りにして相談するのは当然娘夫婦に決まってます。

    長男一家は困っているであろう両親の家の大掃除もお節も手伝わない。
    元旦午後訪問してきて偉そうな態度は非常に迷惑。

    トピ主さんが「長男」を掲げるなら、長男らしく振る舞うこと。
    義姉夫婦の態度が気に要らなければ、車1時間は通勤通学圏内と近いのです。
    専業主婦なら幼稚園に行っている間や週末に義実家の手伝いは可能です。

    介護は実子を掲げるなら、夫に義姉と同じだけサポートに行かせなさい。
    権利だけ主張して義務を果たさないのは不公平。

    ユーザーID:6319347124

  • そんな都合のよい話は聞いたことがないです

    男女平等の世の中のはずですが、跡取りを主張したいのなら、あなたが年末から働いて、義姉夫婦をお迎えしないといけませんね。
    長男の妻としての心構えがなってないとおもうのですが?
    おまけに、義兄はお客様のはずですよね。跡取りならお礼とお詫びをしなくてはね。
    恥ずかしくないのですか?
    変わった方ですね

    ユーザーID:2333930788

  • 長男の嫁失格

    長男の嫁なのに義姉に仕切らせるとは、一体どういうことですか?

    アナタは長男の嫁失格です。

    自分の怠慢を棚に上げて、ホントに恥ずかしい長男嫁ですね。

    自分は何もやっていないのに義姉の悪口三昧とは何事ですか?
    子供がいるからなんて言い訳にもなりませんよ!

    誰よりも先に立って、両親の世話をするのが長男の嫁の仕事なのに何もしていないとは。

    そんな嫁じゃ、相続分はナシ決定ですね。

    自分は何もしてないくせに文句ばかりの長男嫁なんて聞いたことがありません。

    義姉のほうがよっぽどいいです。
    だから大事にしてもらえるんですよ。

    アナタのようにふんぞり返ってるだけの嫁は認めません。

    ユーザーID:7447935137

  • 同じ立場?

    義両親にとって、盆と正月しか来ない息子より近くに居て何かと頼りになる義姉と義兄の方が大事に決まってるじゃないですか。
    トピ主のご主人は、もう既に跡取りから外されているんですよ。
    遠くの長男より近くの娘婿、一緒に暮らすなら嫁よりも実娘の方が良いですしね。
    義実家で義兄を優遇するのは義両親の勝手だし、義姉がそれを許している以上、
    トピ主がそれに口出しする権利は有りません。
    第一、同居もしてないのに跡取りなど笑わせます。

    文句が有るなら同居して、跡取りの妻らしく介護も家事もしたら良いじゃないですか。
    跡取りの妻を名乗る以上、「介護は実子」は通用しませんから。

    ユーザーID:2055336690

  • 逆の立場で言うと

    義弟の妻にモヤモヤします。

    こちらは誠心誠意、近くにある義実家の義両親の手足となっているのに、
    たまにしか実家にやって来ない義弟の、それも妻がどうやら私の悪口を
    義両親に吹き込んでいます。

    ユーザーID:0953592242

  • あらあらまあまあ

    そんなに長男夫を大事にしてもらいたいなら
    トピ主夫婦も義姉夫婦のように頻繁に帰って
    義両親の世話をしなさいな。
    する事をしないで長男だからと文句を言うのはおかしいですよ。
    元旦の昼に帰省して開口一番義兄の悪口ですか。
    そう思うのなら義姉たちより早くに帰省して
    義姉たちがしてた事をトピ主夫婦がすればいいだけの事です。
    いいとこ取りだけの長男夫婦は要りません。
    あ、でもトピ主夫婦も近い将来出番はありますよ。
    義両親の介護が始まれば長男夫婦様々と感謝されます。
    もしかして大事な相談事もされますから。
    義姉さんは嫁いでるから介護は私たち夫婦に任せてください。
    と言ったらよくできたいい嫁だとご希望通りに
    トピ主は義両親から感謝され大事にしてもらえます。
    だから今の状態を不満に思わないで義姉夫婦に介護が始まるまでの間任せておけばいいと思いますよ。
    義兄が我が物顔をしてるのもあと少しの我慢ですよ。
    トピ主夫婦が義姉夫婦より活躍ができる介護が早く始まるといいですね。

    ユーザーID:6233751070

  • トピ主にビックリ

    なんの役にも立たない、なんの力にもなってない、なんの手伝いもしないのに、態度だけデカイ長男夫婦より、
    普段から身の回りの世話を焼いてくれる娘夫婦の方が有り難い存在なのは当たり前。
    なぜそれが分からないの?

    たいして遠距離でもないのに、実家の事を全て義姉夫婦に丸投げして、年にたった2回しか実家に顔出し出来ない理由は何?!

    そもそも自分は跡取りだと豪語する長男は姉夫婦について、なんと言ってるの?
    もちろん感謝、ですよね??
    姉夫婦に任せっぱなしで、跡取りらしい事を自分は何一つ出来てないんだから。
    相続だけが目当ての情けない長男(嫁)を大切に扱え、だと?
    トピ主へ。
    寝言は寝て言え!

    ユーザーID:3442284466

  • え?

    車で一時間しか離れてないのに
    盆と正月しか帰れないのはなぜでしょう?

    盆と正月しか来ない人たちと
    義両親のピンチに手伝ってくれる人たちの
    どちらを大切にするかなんて、
    トピ主さんの小学生のお子さんにでも分かる事なのでは?
    大切な跡取りとか言うんだったら、
    嫁のつとめを精一杯果たさなければならないですよね?
    それがあっての、“大切な跡取り”ですよね?
    正月は学校も冬休みでしょうから、
    数日前から泊まり込んでお節やおもてなしのお手伝いをすれば、“大切に”してもらえると思いますよ。

    正月の午後にお客さんのように堂々と来る跡取りとその嫁がいるんですかね?
    その立場(お客さん)でいたいなら、跡取りだから大事にしろとか言わない方がいいですよ。
    正直、そのお年で恥ずかしいです。

    大切にして欲しければ、お正月の準備、
    義両親の病院の付き添い、日常のサポート等々
    頑張って下さい。お仕事されてるわけでもないし、
    お子さんが幼稚園、小学校に行ってる間はできますよね?
    出来ないのなら、今回のような非常識なモヤモヤな
    感情を義両親や義姉夫妻にぶつけないでくださいね。
    旦那さんが恥をかきますから。

    ユーザーID:9610043128

  • どれだけ感謝しても足りない立場なのでは?

    長男長男って長男教ですか?

    車で1時間離れて住み盆と正月しか来ない長男よりも、近くに住んで何でもしてくれる娘とその夫を頼りにするのは当然です。

    あなたやあなたの夫が出来ない分を全てしていて下さるのですから、あなた方はいくら感謝しても足りない立場なのではないですか?

    お姉様がそんなにして下さるのも、夫である義兄さんの理解と協力があってこそです。そんなことも解りませんか?

    いつも何か感謝の気持ちを表したり、負担出来ることはさせて貰おうという気持ちさえないのですね。たまたま長男なだけで情けないですね。

    孫だって腰を痛めた舅に配慮もせず騒ぐのでは嫌がられて当たり前。煩いと痛みに響きますもんね。

    ないがしろにした、って笑えます。頼りにならない長男、物わかりの悪い嫁なら、どこだってないがしろにすると思います。

    まだそんなに優しい言い方をなさる義母さんは大変出来た方です。あなたのようなお嫁さんで、お気の毒としか思えません。

    でも優しくて頼りになる娘さん夫婦が近くにいらして、ご両親はどんなに喜んでいらっしゃるだろうと思います。

    ユーザーID:9495122200

  • 役に立ってから言いなさいよ。

    実際、親が頼りにして役に立っているのは姉夫婦。盆暮れしかこない跡取り夫婦なんてしょーもないってことです。

    ユーザーID:4278932157

  • 役に立たない息子夫婦

    だって何もやってないじゃない。
    なんで大切にされると思うの?

    別にいなくてもかまわないよね?

    大切な跡取りというなら、あなたや夫が頻繁に帰ってきて手伝いや送迎やしなくちゃならないんじゃないの?
    義両親が困ってんだから、跡取り夫婦のあなたたちがなにをおいても馳せ参じなければ。
    跡取りの意味がないですよね。

    それで役立たずな跡取り夫婦の代わりを務めてくれた義姉夫婦には頭をさげなきゃならないですよね。
    私たちのかわりをさせて申し訳ありませんって。

    跡取りには跡取りなりの、義務と責任があるんです。
    いいことばかりじゃなくて、悪いこともある。

    あなたは別に義両親宅に行きたいわけでもなく、お手伝いしたいわけでもないんでしょ?

    忘れられてる方が気楽だと思うけどな。

    それとも毎週通って、義両親のお世話するの?

    ユーザーID:7843669159

  • 簡単に分かりそうだけど。

    長男も長男嫁も役に立たないってことですよね、立場だけは主張して文句は言うけど。

    ユーザーID:3754676780

  • これが40代の発言か。

    カネも出さず、肉体労働も一切せずに口だけだすダメ嫁のトピ主とそのトピ主旦那、ご長男様。

    本当に 役立たず とは、こう言う事を言うのか、と。

    呆れ果てた。

    ユーザーID:5258508921

  • じゃあ長男らしいことを

    そもそもトピ主だって直接のご両親でない時点で外野ですよ。
    なにカリカリしてるんですか?
    あんたの家ですか?

    そしてそんなに言うなら、
    その、後継とやらは
    ちゃんと実家のサポートをしてるんですか?

    車でたった1時間なのに
    盆と正月だけって
    どんだけ実家をないがしろに
    してるんでしょうね。

    トピ主さんはご実家の財産しか、
    見えてないですね。、

    ユーザーID:5676142006

  • こんな言葉がありますね

    遠くの親戚より近くの他人。

    車で一時間。
    日常のサポートはあなた達はできますか?
    夫両親さん達は、姉夫婦には日頃から何かと世話になっていてありがたいと思っているでしょうね。

    遠くに住んで日常のサポートで頼れない長男夫婦より、
    近くに住んで何かと頼りになる娘夫婦でしょうね。

    あなたは「自分は長男嫁だぞ!」と言わんばかりに見えますが、
    権利の主張をする以上は、義務も生じるのはご存知ですよね?
    大切な跡取り息子とまでいうなら、家から一時間もかかる場所に住んでいないで同居したらどうでしょう。
    そしたらきっと、同居のあなた達を差し置いて義姉さん達にサポートを頼んだりしないでしょうし、
    義両親さん達もあなたを下にも置かない扱いをするかもしれませんが、
    …したいですか?
    まさか、義両親の世話なんかしたくはないけど長男夫婦だから持ち上げろなんて言いませんよね。

    それで、勿論肝心の旦那さんも、長男である俺を差し置いて!と怒っているんですよね?
    全く書いてありませんけど…
    肝心の跡取り息子本人が気にしていないなら、
    嫁の立場で出過ぎた発言は、義両親の心象を悪くすると思います。

    ユーザーID:4151677237

  • 黙るが勝ち

    義実家の親とすれば、急ぎなどの用事がある時、
    快く手伝ってくれる子がいると、とても嬉しいのです。
    もちろん子を含めお婿さんも・・・

    トピ主ご夫妻は、
    義姉・義姉夫と同じように義両親の為に動きますか?
    子育てを理由に、義姉と同じは無理と言い訳するかしらね。

    そして、トピ主のような方に限って、
    「長男だからと嫌な事を押し付けて来る」と言いそうな気配が。

    実子であるご主人も、
    同じく「実の息子夫婦を大切に扱え」の意見でしょうか。
    ご主人がスルーしているなら、トピ主は何も言わないこと。

    義両親の方が一枚も二枚も上手かも知れませんし、
    下手に騒ぐと後々に返って来ますよ、必ず!!
    「長男なのに・・・」ってね。

    ユーザーID:3981118600

  • 長男!

    だったら長男夫婦が同居してご両親を支えてあげれば良いのに。
    何もしない長男より、手伝ってくれる娘婿を大切に思うのは自然じゃないの?

    そうそう。義兄を同じ立場だと言うなら、トピ主さんが年末の大掃除や買い出しを手伝えばいいのです。大晦日の夜に車を出して初詣に連れて行けばいいのです。
    だってトピ主さんは長男の嫁なんですから。

    長男長男いうならやることをやってから言いなさい。

    ユーザーID:4182064448

  • ゆうゆうさん夫婦がもっとまめに顔を出したら

    義実家まで車で1時間の距離なのに、盆と正月しか顔を出さない?そんな実の息子夫婦を大事にしろっ!て言われてもね。
    これからは少なくともひと月に一回はお手伝いに行きましょう。

    ユーザーID:6886591954

  • 100%あなたの考えはおかしい

    今の時代に、長男長男と言うあなたにびっくりです。
    まだ45歳なのに、いつの時代を生きているのか。

    なにか義両親から助けを求められたとき、あなたや長男の夫は直ぐに対応できるのでしょうか?

    夫は大晦日に実家に手伝いに行こうとしましたか?
    何もしていないのに何を文句言っているのか。

    とぴ主夫は義兄に感謝して、あなただけ愚かなことを言っているように思えますが、夫はなんて言っていますか?

    ユーザーID:5038795838

  • 呆れた・・・

    ゆうゆうさんは、盆・正月に2回お邪魔するだけで、何をしてあげていますか?
    年末の掃除や買い出し…義両親はとても助かったのでしょう。

    何が長男?ですか?
    ご主人が建ててあげた家で、ローンを支払っているのならば、
    話は違ってきますがね。

    車で1時間の距離に住んでいて、何もサポートしていない、あなた達ご夫婦が、
    信じられません。

    呆れた…あ〜呆れた。文句を言っているあなたにです。

    ユーザーID:0621226979

  • 文句を言う前に義務を果たすべき

    車で一時間の距離なのに盆と正月しか帰省しないなんて、跡取り夫婦として失格です。

    跡取りなら同居して両親の面倒をみるのが義務ですし、勿論長男嫁のトピ主さんも義両親の介護を率先してやるべきです。
    たった年に2回しか帰省せず、義両親の面倒を義姉夫婦に丸投げしておきながら長男面して「大切にしろ」なんて、夫婦揃って厚かましいですね。

    「腰を痛めた父親の代わりに年末の大掃除や買い出しも手伝う。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行く」は、本来なら長男や嫁の仕事なのに、いったい何をしていたのですか?
    跡取り妻なら、「自分がすべき事だったのに、やらせてしまって申し訳ない」と義兄に頭を下げるのが当前なのに、逆ギレですか?

    義兄がどこで寝ようと、家主の義両親が許しているのだからトピ主さんがとやかく言う筋合いはありません。
    トピ主さん達の家じゃないって、分かっていますか。

    「自分の家のように」って、義姉にとっては実家なのですから当たり前ですよ。
    相続権だってあるんだから。

    跡取り扱いして欲しかったら、義実家に同居して義務を果たしましょう。

    ユーザーID:8299194118

  • 何というか

    >私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました
    って、何をアドバイスして欲しいわけ?

    立場で言えば、長男嫁で既婚の義姉(主人の実姉)がいます
    年齢もほぼ同じぐらいで子供は娘が2人もう成人しましたが

    ただ私の場合、現在は義母のみと同居
    義姉一家の方が車で1時間の距離にいるので
    主さんとはある意味、逆の距離です

    それで、本題ですが、まず

    >しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子
    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか
    って、長男を主張するのなら、それなりのことしたらいかがですか?
    それを普段は義姉一家にまかせきり、
    義親が困ってても何もしないくせに、大事にしろ??

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄
    ならあなたも、義兄さんのように、手助けしたら??

    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」
    元日の午後に来て何も手伝わない嫁がよく言えますね〜〜〜

    ユーザーID:9503252019

  • なんとまぁ2

    我が家の場合、同居だし、長男なのだからと、義親の世話やらなにやらは
    全て私達がやらされます、そして義姉達はたまに来てお客さん扱い

    私が主さんのような状態なら、それこそ
    義兄が我が物顔、でも世話からなにから面倒ごとしてくれるんだから
    喜んで任せますし、それでいいですけどね〜〜〜

    きっと主さんみたいな人って、この先義両親が介護とかになっても
    介護は実子、嫁だからってお手伝いさん扱いするな
    とか言うんでしょうね〜〜〜〜

    まあ義姉一家に大きな顔されたくないのら
    あなた達が長男として、全部やればいいんですよ

    ユーザーID:9503252019

  • 呆れました!

    長男だとか跡取りだとか何を言ってるの?と思いますよ。時代が変わってきています。お若いあなたにはわかりませんか?女たちが今、本音で生きていける世の中に変わりつつあるのです。義両親だって娘夫婦の方がいいのです。どう考えても嫁とか嫌だし。息子は嫁にあげたものみたいな感覚があります。ですから。あなたもご自分の実家を大切にしてくださいませ。

    ユーザーID:0919240024

  • クイズです。

    11時間の距離でお盆と正月に遊びに来るだけの子供のしけも出来ない長男夫婦
    2日常的にサポートして大掃除して買い出して初詣にも連れて行ってくれた姉夫婦

    資産を残すなら、あなたはどちらの夫婦を選びますか?

    私は2を選びます。

    ご両親もそうだと思います。

    ユーザーID:6974621045

  • どうみても、仕方ない

    お姉様がやってくださっているおかげで貴方は年に二度の訪問で済んでいるのでしょう?
    感謝こそすれ、非難するなんて。人柄が悪い。

    それに、お姉さんの実家でもありますよ。
    お姉さんなんだから長子ですよね。
    男女平等の世の中なんですけど。
    イギリス王室だって長子の女性が継いでるじゃない?

    貴方のご主人は、このことに何か言ってるんですか?
    そうでないなら、貴方の立場では黙ってなさい。
    同じことをして差別されるなら文句言えるけど、
    今回は同じじゃないから、当たり前だと思う。

    案外、姉弟の間では話し合いがついてるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6228817038

  • 年2回??

    たかだか車で1時間の距離なのに、盆と正月しか来ない長男夫婦が、普段から義実家を気遣う義姉夫婦より上と考えるあなたっておかしいですよ?
    誰が見ても義兄さんが頼りになるって判りますよね?
    それともご長男夫婦の貴方たちがいづれ同居なのですか?それなら今からでももっと義両親のために労力をつかわないとね。

    ユーザーID:6455611353

  • あなた方何もしてないじゃん

    長男信仰ですか?
    実質何もしてない長男より日々助けてくれる義姉夫婦のが大事なのは
    当たり前。

    長男と声高に言うなら義姉夫妻と同等の働きしましょう。

    距離なんて関係ないですよ。
    親にとって助けになるかどうかです。

    ユーザーID:4274093716

  • あなた意地悪ですね

    義両親にとってはあなたの嫌いな義姉夫のほうが親身になって動いてくれる
    有難い存在なんですよ

    何にもしないくせに長男の嫁だからといって威張らないように

    ちなみに私もあなたと似たような立場ですが義両親の面倒をみてくれる義姉の夫には
    大変感謝して贈り物を時々してます

    トピ主さんはアドバイスが欲しいのですね

    「心を入れ替えましょう」

    ユーザーID:1142193289

  • 何もしてないトピ主夫婦が

    我が物顔より、真っ当と思う。

    後継ぎ長男でふんぞりかえる時代じゃないんですよ。
    ふんぞりかえりたかったら、実家の手伝いを義姉夫婦より多くすれば良い。トピ主旦那がね。

    トピ主さんが勝手に憤慨してるだけで、トピ主旦那は何とも思って無いじゃない?
    男って、気が利く人と気が利かない人に極端に分かれるからね。

    ユーザーID:9599791624

  • 突っ込みどころ満載

    車で1時間程度なのに、盆と正月しか来ない長男家族。跡取りなんだから大事にしろって言うなら、その前に親を大事にしたら?

    正月も元旦の午後に行くって、遅すぎやしませんか?
    お節の準備とか大掃除とか、手伝う気全く無くて、お客様として行ってるだけですよね。
    身体のあちこちが痛いって親が言ってるの知ってて?
    知らなかったなら、言っても来ないって親は諦めてるんでしょう、長男家族のこと。

    私達が何も出来なくて申し訳ない、有難うございますと義姉夫婦に御礼を言うべきなのに、文句ばっか。何もしないくせに。

    やることやってから、長男とか長男の嫁とか言ってねー。

    ユーザーID:2594273084

  • 遠くの親戚より近くの他人

    タイトルの通りですよ。

    離れて何も手助けしてくれない息子よりも近くに住んでいて何かと手助けしてくれる義息子の方が頼りになります。

    しかも、他人ではなく娘婿ですからね。
    立場は、主さんと同じなのに何もしてくれない嫁よりも何かと手助けしてくれる婿の方がいいですよね。

    何もしてくれない息子よりも近くにいて手助けしてくれる娘の方がいいですよね。

    離れていても できることはあるでしょう?

    お姉さん夫婦は、労力だけではなく金銭的にも何かと負担されていると思いますよ。
    私も両親の通院など頼まれますがガソリンやら何やら結構の出費があります。
    兄夫婦が同居しておりますがフルタイムの共働きなので どうしても家で仕事をしている私の方に頼られてしまいます。

    お姉さん夫婦に感謝の気持ちを何らかの形で伝えることはできるはずです。
    私の兄夫婦も私にはいつも感謝の言葉や気持ちを何か準備してくれますよ。

    何もしないのに長男だからと大きな顔をされてもね。
    長男の嫁として何かしてますか?
    まずは、長男の嫁として義姉夫婦に感謝の気持ちを伝えるのが最初では?

    ユーザーID:4701036499

  • どうして・・

    近居の義姉さん夫婦がサポートしてくれるから
    盆正月に御客さんで行く事出来るのでしょう
    義兄さんが年末年始動いてくれたなら
    正月であろうと休ませてあげたいと思うのは自然な事です
    今後ますますサポート必要になると思うから
    多分ですが嫌な顔せずに車を出してくれるのでしょう
    自分たちに出来ないのなら感謝する気持ちも大事だと思う

    ユーザーID:8725653252

  • 務めを果たさないのに?

    トピ主みたいな人、少ないと思います。
    トピ主夫も、トピ主と同意見なのですか?
    ならば、とんでもない夫婦ですね。

    トピ主、長男の嫁なんですよね?
    ならば、義実家の危機に、なぜ、駆けつけないのですか?
    トピ主夫は仕事があっても、トピ主はヒマでしょう?
    子供の手も離れたんですから、パートくらい休んで、義実家のお手伝いに駆けつけましょう。
    日常的には無理でも、義父が腰を痛めたなら、大掃除くらいやりましょうよ。
    車でたった一時間。
    トピ主夫も休日にお手伝いに行かないとダメですよ。
    長男で、跡取り息子なんですから、家長に支障がでたら直ぐに行かないと!

    長男夫婦が頼りないから、義姉夫婦が頑張ってくれているんです。
    義兄がトピ主と同じ訳ないでしょう?
    義兄は頼りになって初詣も連れて行ってくれるのに、トピ主は手伝いにも来ない上に、元日の午後にのこのこやってきて、一人前の顔して嫌み言うんですから。人間のレベルが違います。
    おまけに躾が悪い娘が我が物顔で騒ぐなんて!
    女児なんだから、訪問先での振る舞いくらい教えましょうよ。

    ユーザーID:7372864670

  • 古臭い考え

    だってあなたの夫、長男と言うだけで何もしていないのでしょ?
    近くに住む義姉夫婦がいろいろお世話してくれているのですから、何もおかしい事はないです。
    むしろそこまで長男を主張するのなら、
    たまにしか行かないあなた達が日頃の御礼をするべきですね。
    それをお客様扱いしろと言う勘違いぶりには、呆れます。
    何サマ?
    お盆と正月しか帰れないのだったら、車でたった1時間の距離なんですから、
    もっと早く出て長男の嫁としての役目をしっかり果たすべきなんじゃないですか?
    それもせず、口ばっかり!
    専業主婦なんでしょ?
    やる事をやってから言って下さいね。
    近くに住んでいる身内の方が絶対に頼りになりますよ。

    ユーザーID:1933566198

  • お手伝いしてくれた

    家のお手伝いをしてくれていた、と言う事が分かったのなら感謝の気持ちをもって接するべきなのではないですか?

    お正月にないがしろにされた〜とか。
    ウチの夫の方が大黒柱なのに〜〜って。
    よくお世話をしていない人ほど、文句を言いますねぇ・・・

    良くしてもらっているんじゃないですか?
    母親が嫌がっていないのだから、黙っておいた方が良いです。

    ユーザーID:4782920754

  • だったら跡取りらしいことをすればいいのに・・・

    盆と正月しか行かないくせに「跡取り」の権利だけは寄こせと????

    しょえええええ〜〜〜!!! って感じですね。


    正直言うと、私は三姉妹の長女で本来なら「跡取り」です。
    でも実際には三人とも嫁に行き、実家には跡取りはいません。
    そして三女の家族が一緒に住んでいます。
    だから妹の旦那さんが大きな顔をしていても仕方ないと思うんですが
    どうやら、彼は 怖いねーちゃんズに遠慮している様子
    逆にこちらが申し訳ないです(笑)

    このトピを見て、逆に一度、義弟に感謝とねぎらいをしなくては、と思った跡取り第一候補の姉でありました。

    ユーザーID:7045502679

  • もう遺産の心配?

    モヤモヤするんだったら、もっと頻繁に顔を出せばいいでしょ。
    片道1時間ならびっくりするような遠距離でもないでしょうに。
    日帰りだって十分可能だよ? 
     
    >義実家にとっては大切な跡取り息子 
     
    跡取ってないじゃん(笑)別居して、それも年2回しか
    実家に行かせないんでしょ? 
     
    実家には行きたくないけど遺産は残らず欲しいのね。
    そういうのってちゃんと相手に伝わってるから心配いらないよ。

    ユーザーID:8973870124

  • アドバイス?

    義兄さん素晴らしいですね。
    義理の親なのに、そこまで親孝行出来る人はなかなかいませんよ。

    まるで実家のように振る舞う?
    そりゃあ、年老いた義両親の立場から見たら、遠くに住んで年2回しか帰って来ず、何の手伝いもしない息子夫婦より、近くに住んで掃除や買い出し、車を出してくれる義理の息子の方が役に立つし、頼りになるでしょ。
    義両親と義兄さんは、こたつで昼寝しても何も問題ないぐらい良い関係を気付けているということですね。

    アドバイスが欲しいんですか?
    今のところ人手は足りているようなので、義実家に毎月3〜5万くらい仕送りするとか、毎年、義両親を旅行に連れて行くとかしてみては?
    お金がないのなら、義両親をトピ主夫婦の家に年数回泊りでご招待して、おもてなしするのもいいかもしれませんね。
    お孫さんにも会う回数増えるし、きっと喜ばれますよ〜。

    最後に、義姉夫婦にはお中元やお歳暮を贈り、「義両親のお手伝い、いつもありがとうございます。私たちは何も出来なくてすみません」と伝えましょうね。

    ユーザーID:3842929324

  • 車で1時間程度の距離なら

    月1でもいいから、ご主人が実家の様子を見に行って、ご両親のサポートをすればいいんじゃないの?
    そうしてれば、ご両親にしてみても実子であるご主人を頼りにしやすくなるじゃん。

    そんなに離れてる訳でもないのに、年に二回しか顔を出さない人間を頼りには出来ないのは当たり前。
    そりゃあ近くに居て、文句を言わずにいろいろ動いてくれる人の方を頼りにするよ。

    そんな難しい話じゃないと思うけど?
    うちの旦那の通勤時間と同じくらいだもん。
    それって、その気になれば毎日だって通える距離って事だからね。

    ご主人を頼りにしてほしいなら、トピ主がご主人のお尻を叩くべきだね。

    ユーザーID:2253138715

  • 肝心のご長男は、なんと?

    ご主人の実家の主であるご両親が、大掃除や買い出し等手伝ってくれた娘婿さんに感謝なさっているので

    嫁ごときが口出し無用です
    というか、とんでもないこと言いましたね、あなた

    以前は同居していて小姑に追い出された長男嫁ですが(笑)
    あなたの意見に共感することはできません

    長男が蔑ろにされているのではなく、手伝ってくれた娘婿が感謝されているだけじゃないですか
    くたびれている人を労うことの、なにが悪いのですか?
    私なら、ご両親をサポートしてくださっている義姉夫婦に感謝したいところですけどね

    「長男様」のご主人が怒っているならわかるのですが、嫁が怒ってるだけじゃないですか

    夫が長男なのにっていうなら、「長男嫁がきちんと」しなされや
    そこまで言えるのは、きちんと義家にお仕えしている嫁さんくらいじゃないの?

    むしろあなたが「長男嫁なのに何もしない」って思われてますよ、きっと

    ユーザーID:2509510743

  • アドバイスになるかどうかわかりませんが、

    いくつか気づいた点を申し上げます。

    (1)あなたご自身について
    ・ご主人が義実家の「長男」であることを強調するなら、あなたは「長男の嫁」としての役割をきちんと果たしましょう。
    ・義兄があなたと「同じ立場」であるなら、少なくとも、「年末の大掃除や買い出し」を手伝ったり、「大晦日の夜も車を出して初詣に連れて」行った義兄と同程度のことをしてから言いましょう(それもご主人を通じて)。
    ・義両親にとっては可愛いはずの孫なのに、「騒ぐとうるさいから」と追いやられるのは相当なこと。しっかり躾をしましょう。

    (2)ご主人について
    ・長男としてご両親から頼りにされるよう、そのフォローをしっかりしましょう。
    ・「お盆と正月しか」行けないのであれば、せめて行った時くらいしっかり親孝行しましょう。あなたも同様に義両親を大切に扱いましょう。

    ついでながら、「元旦」とは、1月1日の「午前中」です。

    ユーザーID:4544918110

  • 同じ立場ではないです

    >義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っている
    >年末の大掃除や買い出しも手伝って
    >大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って
    これだけのことを日常的にやっている義姉夫婦と
    何もしてないトピ主さん夫婦は違います。

    >義実家にとっては大切な跡取り息子
    同居してるわけでもなく
    お世話しているわけでもない・・・跡取りって
    いったい何の跡を取るつもりなんでしょう?

    今や姉も弟も平等です。
    親のお世話も、財産も平等。
    長男なんて関係ないです。

    ユーザーID:8344480313

  • アナタはどれだけエラいの?

    長男のヨメというだけのことでしょ?
    それに、年2回しか夫の実家との付き合いがない。
    しかし義姉夫婦は近所だから、日頃から親身に面倒を見ている。
    差が付くのは当然。
    遠くの長男なんか、まるで役に立たないんだから。
    長男だから、長男のヨメだから、なにか特権みたいに思っていることが滑稽至極です。
    あんまり馬鹿な事を言ってると、出入禁止になりますよ。
    夫の実家で大きな顔をしたければ、アナタもそれ相応の貢献をしなさいよ!

    ユーザーID:3619126006

  • お義兄さんに感謝

    義実家のことをいろいろお手伝いしてくれたお義兄さんに感謝こそすれ、文句を言ってはいけません。お義母様もお義父様も感謝しているのですから、あなたが文句を言うのはお門違いです。長男だから大切にというのは、せめてお義兄さんのようにお手伝いしてから言って下さい。なあんの手助けもせず、長男だから、長男一家だから大事にされる時代ではないのですよ。

    ユーザーID:8316638496

  • 義姉は、実家では?

    同じレスが付くと思うが、
    日々気にかけてくれる娘夫婦を頼りにするのは当たり前ですよ。今時の姑は、お嫁さんを、どう扱ってよいのか、腫れ物に触るような心で接しています。トピ主様のように、長男夫婦を頼りにして下さいとは、いまどき珍しい?。 もしかして 遺産を心配してますか?
    ハッキリとおっしゃったらよろしい。≪介護は任せてください、遺産もその分よろしく≫、と。

    ユーザーID:6250331254

  • では、長男嫁のあなたがしっかりしたらいい

    あなたは伝統的、というより古風なしっかり者の女性。
    なので、言われなくても、どんどん義親実家に通って(ここ大事)買い物に家の事なんでも率先していったらよろしいですよ。
    そうしたら、義親の信頼も厚く、頼れる素敵な長男の嫁となり、家じゅうをしきれますよ。
    その代り、近所の付き合いや親戚の事などなどあるけど、そこは素敵なあなたの事、大丈夫でしょうねえ。


    え?でもまさか、介護は実子で、日々のことは娘が良くわかっていい、だから、権利としてだけ長男を称えよ〜〜〜〜ってことではないよね。

    見方を変えれば、娘の旦那はやることもやって信頼を築き、義親も気を使うほどの存在になっているってことですね。


    口だけは簡単なのよね〜〜〜〜。大事な跡取りさん、何をしているの?

    ユーザーID:2683593890

  • トピ主さんが毎週末お手伝いに行ったら?

    何もしない長男夫婦(特にその嫁=トピ主)が何を言う!?

    近くに住んで義両親のサポートをしてくれる姉夫婦に感謝こそすれ、たまにしか帰らず
    頼りにならない長男夫婦が自分達をもっと大事にしろなんて言えた義理じゃないでしょー

    トピ主夫婦はもっと姉夫婦に感謝したら?同じようにサポート出来ないんでしょう。
    それとも毎週末に帰って掃除や買い出しの手伝いをしてあげたら?車で1時間なんでしょ。
    そういう事をしてあげてから文句を言いましょう。

    ユーザーID:7463706937

  • 専業だったら先に来て買い物手伝ったら?

    お仕事していたら無理かもしれないけれど、車で1時間程度の距離なら公共交通機関を使ってあなたが前日から手伝いに来たらいいのよ。同じ立場の義姉夫はやってるよね。
    それに立派な長男の夫は大晦日もお仕事なの?もしかして休みなんじゃないの?
    たった1時間で行ける距離なのに元日の昼に到着って何も手伝う気がないよね。
    長男が聞いてあきれる。
    長男の嫁って普通はそんなに楽じゃないのよ。
    義姉夫婦のおかげであなたがとっても楽ができてラッキーじゃないの。
    文句言うならあなたが全部やれよ。
    私があなたの立場なら義姉夫婦に大感謝して褒めちぎって全部お任せしてしまうわ。
    すっごくラッキーじゃないですか。羨ましいわ。
    長男らしいことも長男の嫁らしいことも何もしてないしさせられてないのに立場だけ欲しいってバカみたい。

    ユーザーID:5422404226

  • 義両親が不満に感じていないのなら問題なし

    >しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く
    跡とってないじゃん。
    そもそも、跡取り息子なのに何で義実家に入って同居してないの?

    家制度はなくなりました。
    跡取りとして何もしてないのに、跡取りだと言われましてもね。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか
    跡取りなら、もっと親を大事に出来ないの?
    何で跡取り様とその妻の癖に、大事な義両親様の面倒を全く見ずに、義姉夫婦に全部やらせてるの?
    立派な跡取り様が全部やるから、義姉夫婦は何もしなくていいって言って、トピ主さん夫婦が義両親の用を全部やってあげればいいのでは?

    義姉夫婦に全部放り投げてやらせておいて、跡取りを大事にしろって何様?って話ですよ。

    トピ主さんの中では、跡取り息子って普段何もせずに、たまに実家に戻ったらイバり散らして財産全部もらう人とか、そういう設定になってるのでしょうか?

    跡取りだと騒ぐなら、もっと跡取りとしての責務を果たしましょう。

    跡取りだって威張り散らして何もしないトピ主夫婦より、色々やってくれる義姉夫婦が義両親にとって大切な存在で当たり前です。

    ユーザーID:3956175912

  • 跡取りの役割を果たしていませんよね?

    「大切な跡取り息子」って、何も跡取りの役割を果たしていませんよね?

    もし昔の家長制度を重んじて「大切な跡取り息子」と崇めてほしいなら
    「数年前に義母が腕を痛め」た時点で何かしなくてはなりません。

    主様が専業なら、夫の代わりに車で一時間の距離でも毎日通うか
    同居を申し出て、跡取りの役割に担わなくてはなりませんよ。

    お盆と正月しか来れない実の息子夫婦は来れないのではなく「来ない」のです。
    近居で頻繁に通い手伝ってくれる娘夫婦の方が大切に決まってます。

    お義兄様は主様と同じような立場ではありません。
    彼は主様のように何もしていない訳ではありませんから。
    彼は子供の配偶者として十分以上に役割を果たしています。

    それよりも何もしなかった息子夫婦から
    色々やってくれた娘夫婦へなにかお礼の言葉は無いのでしょうか?

    ユーザーID:4699664112

  • びっくり

    そう遠くないんだから、お客さんのように準備が整った1日ではなく
    忙しい年末に帰って汗を流して、実家の役に立ってから言いましょうね。
    あなたの思う長男らしい扱いは、長男一家らしい行動がないと無理ですよ。

    こういう人間が不和を生むのでしょうね。

    ユーザーID:6479877913

  • えっ!?長男ってだけで?

    偉そうなのはそっちじゃん(笑)たかが一番最初に生まれたからって、なーんにもしてないのに?そして貴方の両親じゃないですよね?普通なにもしてないなら、恥ずかしくてお邪魔するのも考えるけど…

    ユーザーID:2938089005

  • 情けない

    夫が、血の繋がりだけで、親族の中で地位を保てると信じている浅はかさ。

    義姉夫婦は親にしっかり貢献して実績を積んだから信頼を得たのです。
    悔しければここで愚痴を言う前に、あなた達夫婦も積極的に親孝行すれば宜しい。

    距離が遠いから、なんて言い訳してても始まりませんよ。

    ユーザーID:2925681550

  • 私とさほど年代変わらないけど、、、

    長男教ってまだまだ健在なんですね。
    主さんの考え方にびっくりです。
    継ぐべき伝統あるお家ならいざ知らず、離れて暮らす普通のサラリーマン家庭ですよね。
    なぜ、長男というだけで何でも優先されるとおもうんでしょうか?

    遠くの親戚より近くの何ちゃらって言葉がありますが、遠くの頼りにならない長男夫婦より、
    近くの娘夫婦を何かと頼りにするのは当たり前ですよ。
    頼りにされたいなら、もっと頻繁に顔出すなり、連絡するなりしないといけません。

    まぁ、確かに義実家のリビングで大の字になって寝ちゃっうのは、
    主様家族がやってくるのにちょっと失礼かな、とは思います。
    でも、それは主様夫が長男だからというのではありませんよ。

    ユーザーID:4089354393

  • 大晦日も手伝わない嫁が・・・

    > しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、

    長男の嫁が、なぜ、元日も、午後になってから到着!?

    大掃除はしないのですか?
    おせちは作らないのですか?

    きっと、言い訳は、「小さい子が二人もいて・・」かな?

    > お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    「私たちを大切に扱うべき!」っていうことですよね。

    これ、「嫁」のセリフですよね?
    すごいなぁ。。。
    今風なんでしょうねぇ。。。

    そういう人が「うちは長男」と主張すると
    「都合の良いとこどり」に驚くばかりです。

    躾をなさったお母様の顔を見てみたい。

    ユーザーID:6331920836

  • トピ主さんにびっくりぽん!

     ご主人、長男の役割果たしてないんでしょ?あなたも嫁として義両親に気遣いないし。

     あなた方夫婦の代わりに義姉夫婦が義両親の役に立っているんだから、常識のある人なら義兄に「いつも、両親の面倒をみてくれてありがとう。」と感謝の言葉をかけるべき。

     何もしていないくせに「何、威張ってんの?何様のつもり」と言われますよ。それに相手は年上でしょ? ねぎらう気持ちないの?

     近くに住んでいるという理由だけで、いろいろな雑用をこなしてくれているんです。

     それとも、トピ主さん夫婦が同居して面倒見ますか?


     

    ユーザーID:5234675347

  • トピ主さんに「ビックリ」ですよ〜

    近くに住み、何かとサポートしている義姉夫さんと、車でたった1時間の距離なのにお盆と正月しか行かない(行けない)ご自身を、同じに考えるのはいただけませんねぇ。
    むしろ蔑ろにしているのは、トピ主さんご夫婦の方かと。


    義理のご両親は、決してトピ主さんご夫婦を蔑ろにしているつもりはないでしょう。ただ、お仕事の合間に義実家のご用事を片付けてくれる義姉夫さんに、多大な恩義を感じているのは確実。

    いいではありませんか。ちょくちょく呼び出されるよりよっぽど楽ですよ。不満を感じるのは、同じだけのことをしてからにしましょう。


    それでもどうしてもモヤモヤするのであれば、お仕事が忙しいであろうご主人さんはアテにせず、専業主婦のトピ主さんが頻繁に訪ねれば、義理のご両親との距離ももっと縮まり、モヤモヤも薄れてきますよ、きっと。
    名ばかりじゃない「跡取り嫁」さんの底力を見せて差し上げては?


    さぁ、いざ義実家へ!


    私は夫抜きで義実家へ行き、ご飯を作ったり掃除したりしますし、ゴロンと昼寝もします。

    ユーザーID:2725158876

  • いつもすみませんってお礼とお詫びするべきじゃ

    対して役にもたたない形だけの跡取り息子より、いろいろ気遣って手伝って動いてくれる義理の婿の方が何倍も大事ですよ。

    そんなに大事にされないなら、なぜもっと頻繁に手伝いに実家に行かないんですか?
    買い出しとか大掃除とか旦那さんが行けばきっともっと大事にしてくれるでしょう。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    はぁ・・・的外れもいいところです。
    役に立たない跡取り息子の嫁としてもっと義兄さんに感謝と気を使ってあげてください。
    いつもすみませんってお礼を言うべきじゃないですか?

    ユーザーID:6824368469

  • 何もしてない人が何を言う?って感じ

    あなたのお義姉さんとお義兄さんはお義父さんとお義母さんを助けてて、感謝されてます。
    お義兄さんは年末からずっと助けていて、初詣にも連れて行ったんですよね。
    元日の午後に疲れててコタツの中で眠ってしまったお義兄さんをお義父さんお義母さんがいたわるの、当たり前じゃないですか?
    お義兄さんがいろいろしてあげてることを聞いて、「お義兄さん、お疲れさま〜」とは思わないどころか、逆に腹を立てるあなた。

    トピ主夫婦だって車で1時間という近距離にいながら、なにもサポートしていない。
    そんなに近くに住んでいながら、>お盆と正月しか来れない< って言う?
    行く気がないから行かないだけでしょうが!
    親が怪我したってサポートしてあげようって気持ちも無いんでしょうが!

    それと、
    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと<

    このようにコソコソと人の悪口言う人、大嫌い!
    自分の性格の悪さをネットでここまでさらして、恥ずかしくない?
    (いや。。。トピ主にはわからないよね。。。)

    あなたのご主人もあなたと同じ考えなのでしょうか。

    ユーザーID:3140451768

  • えっ!

    「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」

    って、言われたら
    気がつかないでお恥ずかしいです。
    出過ぎた事いってすみません。

    に、ならないんですか!?

    ユーザーID:6406538269

  • 長男の嫁らしいことしてますか?

    なんだかトピを読んで嫌な気持ちになりました。

    ご主人が長男だから、それなりに大切にされるべきだと言うことに異論を唱えるつもりはありません。でもお義姉さんのご主人は、年を取ってこられたご両親の助けになることをちゃんとやっていらっしゃるんです。
    あなたにとやかく文句を言われる筋合いはないと思います。

    お尋ねしますけれど、普段はどんな頻度で義両親のお宅に行かれているんですか?一時間掛かろうが二時間掛かろうが、時にはお手伝いにうかがっていらっしゃるんですよね。あなたの言い方からすると、それなりに長男の嫁として、義母や義父が困ったりした際には、万難を排してお手伝いに駆けつけていらっしゃるんですよね。

    もしもそうではないのなら、お義姉さんのご主人が大掃除のあとにいびきをかいて寝ていようがどうしようが、労をねぎらいこそすれ、‘我が物顔’と言う言い草はないんじゃないでしょうか。ご両親もうれしかったと思いますよ。大掃除を手伝ったり、買出しに出向いてくれたり、初詣も連れて行ってくれたなんて、、、。
    あなたと彼が同じ立場?お盆とお正月しか来ないのに?

    せめて同じように手伝ってから文句を言って下さい。

    ユーザーID:8379330827

  • アナタに関係ないじゃない

    なぁ〜に、義姉夫が義実家でいびきかいて寝ると
    長男のアナタのご主人の家庭への遺産相続でも少なくなると心配してるのかな??(笑)


    アナタは義実家に常日頃からお手伝いしたりして無いなら〜口挟む余地ないでしょ?
    ましてや義姉夫の悪口を義父母に言うなんて、自分の品位さげるだけですよ!!

    義両親は今ごろ〜「婿さんは性格良いけど、嫁がね…」って話してますよ。

    ユーザーID:6909623577

  • 跡取り息子と言うわりに

    大事にされる跡取り息子なら、それなりに義実家に尽くさないと。
    義実家が車で一時間の距離なら、専業主婦でありながらなぜあなたが
    もっとお世話しに行かないのでしょう?
    今後の介護も全くノータッチで、「長男だから!」と相続の時だけ
    しゃしゃり出ないでくださいね。

    もしご主人があなたの実家で年末年始お手伝いで動いており
    お正月にこたつで寝ていたら、誰かに文句を言われるのでしょうか?
    義姉の夫が義実家では同じ立場ですよね。
    自分の夫だけはオーケーなんてダブルスタンダードはなしですよ。

    ユーザーID:3549464326

  • それ、違う

    まちがってますよ、トピ主さん。

    タイトル読んで、私も同じ立場で義姉夫がいるので
    どんだけひどい振る舞いなんだろって読んだら
    別に憤慨するようなことでもないじゃないですか。

    逆に、義両親のためにほんとによく動いて
    仲良く過ごされているんですね。

    こちらは真逆で、まったく他人行儀状態が十数年??
    ほぼ実家での集まりでもしゃべらないし、
    自分の息子とばかり話して、いるかいないかもわからないくらい。
    たぶん、大掃除や買い物どころか送迎もやりそうにないです。

    きっと、ほんとの息子みたいに可愛がっていらっしゃるんだと思います。
    別に長男だから大きな顔していい、なんてないし
    感謝していいくらいじゃないですか。

    年に2回しか顔を見せない家族と
    普段からお世話になってる家族、比べる方がおかしいわ。

    ユーザーID:0388345815

  • 長男の務めをどれだけやってるのか?

    長男として、ご両親の面倒をどれだけ見てきたんでしょう?
    長男風を吹かせる前に、親の面倒を見てから言いやがれ。
    ってとこでしょうか?
    実の息子より、義理の息子の方が支えになっているってことでしょう?
    大事にするのは当たり前じゃないの?
    そもそも、義母の調子が悪いことも知っているのに
    長男の嫁が、何で家の事を手伝いに行ってやらないの?

    挨拶する前に、正月を迎えるための手助けの一つでもやってあげたの?
    元日に、しかも午後になって挨拶に来るなんて、お客様でしょうか?

    義兄とあなたを同列に並べるなんて、あちらのご両親から怒られますよ。
    そういう想いは態度ですぐわかるもの。改めたら?
    読んでてとっても恥ずかしい。

    あなたのご実家のお母さんは何もおっしゃらないの?
    残念なお嫁さんだ事。

    ユーザーID:2067265665

  • トピ主さんも同じようにしたらいいの

    義父母さんのお世話ですよ。

    そうしたら感謝されて、こたつで大イビキできますよ。

    ユーザーID:4499266455

  • 義家にそれだけ働いた義姉夫にモヤモヤ??

    たかが1時間の距離なのに盆暮れしか来られない??
    日頃から何かと骨折りの義姉夫婦に労いも無く、自分達を大切に扱え??
    長男だから??


    トピ主、あなたおかしいですよ。

    どうかトピ主夫が、トピ主みたいな人間でなくマトモな人でありますように!!

    ユーザーID:4910346989

  • だって普段から何かと世話してくれてるんでしょ?

    お姉さん夫婦がいるから、義父母のお二人も安心なんでしょう。

    それを何言ってんの?義兄が我が物顔?
    年越しの準備に忙しく働き、初詣にも連れて行ってくれたのに?
    疲れているから、休ませてあげようという思い遣りですよね。
    それは人として至極真っ当だと思いますが。

    車で一時間の距離ってそんなに遠いですか?
    まあ、盆と正月にしか顔を見せない息子家族より、いつも近くで何くれと面倒見てくれる娘とその夫のほうが有難いし可愛いでしょ。
    長男とか跡取りとか、やるべきことをやってから言うことですね。

    ユーザーID:5413057554

  • 愚かな嫁、ゆうゆう!

    盆と正月にしか顔を出さず、
    困った時、頼りにならない長男より、
    日頃から力添えしてくれる義理の息子の方が
    大切に決まっているじゃない!

    長男もその嫁も何もしない(出来ない)のだから、
    「離れて暮らす自分達の分まで、両親の世話を負担してもらい有難うございます」と、
    姉夫婦に頭を下げるべき。


    あなた方が不満を口にして、
    もし、姉夫婦が実家の一切を放棄したら?
    ゆうゆうさん、あなた代わりに世話が出来るんですか?
    できませんよね。
    それとも、長男なんだから同居して介護しますか?

    な〜んにもやっていないくせに、
    「長男なのに〜」なんて煩く口出しするのはやめましょうよ。

    聞いてるだけで苛々します!!

    ユーザーID:2565697603

  • ご主人の実家は義理の姉の実家でもある

    義理の両親の面倒をよく見て、お正月も全て手伝ってきた義理の姉を非難する意味が分かりません。
    義理の姉にも実家であることにはかわりありません。全然問題なし。
    文句を言う前に、義理の姉にかわってお正月に義理の姉のしてきたことを貴方にやって欲しいといわれたら、何で自分ばっかりと言うのではありませんか。義理の姉や義理の両親とも機嫌良くされているのだからいちいち目くじらを立てる方がどうかしていると思います。それとも、自分も参加したいなら、私も手伝いますと言って参加されればいいと思います。

    ユーザーID:6443384923

  • 盆と正月しか来ない長男家族

    盆と正月しか来ない長男家族を
    70代の年寄がご丁重にもてなししなさいと言っているんですか?
    義理親のサポートをして疲れて寝ている義兄をたたき起こして
    私さんファミリーをもてなしなさいと言っているんですか?

    そんなにモヤモヤしているのなら
    毎日義親の家に行き義姉夫婦の変わりに義親のサポートを
    一手に引き受けて下さい。片道一時間ならできます。
    専業なんでしょ。
    文句はそれから言ってくださいな。

    ユーザーID:3846166570

  • 自虐トピでしょうか

    義姉の旦那さんってすごいですね。

    普通ならそんな面倒なことは断ったり、
    逃げたりするものですが。
    そこまで義実家にサポートできるとは
    すばらしい。

    また、義両親もそんな義息子に感謝して
    いる様でほのぼのとしてしまいました。

    素晴らしい義理の家族ができてトピ主さんは
    幸せですね。

    ユーザーID:4221735959

  • 遠くの親戚より近くの他人(たとえですが)

    昔からよく言われていますよね。

    そりゃ年に1〜2回くらいしか顔を出さない
    長男夫婦より、近くでまめに面倒を見てくれる
    お姉さま夫婦を頼りにするのは当然だと
    思うのですが?

    お姉さまが色々家事を手伝っているのは
    娘だから当然とお考えですか?
    ならばあなたのご主人も長男らしく
    休日に顔を出すなり、それが出来ないなら
    金銭で責任を果たすなりするのが筋。

    長男、跡継ぎというならそれ相応の事を
    なさるべきなのですよ?

    うちも私は末っ子ですが(長男、長女がいます)
    両親に一番顔を見せに行き、大きな買い物などを
    手伝い、通院、入院などの付き添いをしてきました。
    その時には私のパートナーも一緒でしたが
    彼は嫌な顔ひとつせず、父の話の相手をし
    庭の手入れを手伝ってくれました。

    おかげで、父は長男より、籍も入っていない
    私のパートナーをとても信頼して頼りにしてくれました。

    誰だって自分に優しくしてくれる人の方が好きです。
    トピ主さんは違うのですか?

    ユーザーID:2001155106

  • 自分は何もしてないのに

    あの…
    本当に分からないのですか?
    トピ主さん夫婦は日頃義父母を手伝ったり、気遣ったり出来ていませんよね。
    近くに住む義姉夫婦が何かと義父母を手助けしてくれている。
    なぜトピ主さん夫婦は義父母を気遣ったり、手伝ったりしてないのですか?
    遠くに住んでるから。が理由なのであれば、自分たちが出来ない事を
    やってくれている義姉夫婦に感謝や、ウチは何もお手伝い出来ていなくて
    申し訳無いなあ…とは露ほども思わず、
    自分より義実家に馴染んで、義父母に大事にされている
    義姉夫さんが目障りってどういう事かなあ?
    結論=トピ主さんはずいぶん自己中な長男嫁ですね。

    ユーザーID:9264015880

  • 遠くの息子より近くの他人。

    義両親は盆と正月にしか会わない実の息子より、近くに住み助けてくれる娘婿を頼りにしてるんですね。
    義姉夫が大切にされるのは仕方ない、当然のことですよ。
    面倒をみてくれる人がいてよかったじゃないですか。


    ユーザーID:4935324740

  • それはひどい、トピ主と義兄は同じ立場なのにね〜

    義姉家族

    ・年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った
    ・義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。

    トピ主
    ・車で約1時間の距離と近くにも関わらずお盆と正月しか遊びに来ない

    トピ主家族はひどいですね
    長男家族だと大きな顔をするのならやることをやってから言いましょうよ。
    長男らしく買い物や日常のサポートをしたらいかがですか?

    ユーザーID:6801669668

  • 不思議

    車で1時間の距離なのに年に2回しか行かないってどうなんでしょ?

    何もしない(できない)長男(夫婦)より、頼りになる義理の息子の方が可愛いに決まってるじゃないですか。

    そんなところで長男という立場を振りかざしてみても。
    あなた、変な人ですね。

    ユーザーID:6077945410

  • トピ主さんには微塵も賛同できない

    義姉夫婦がトピ主さん夫婦より何倍も頼りになるのですから義両親様の対応は当然でしょう。

    アドバイスをするなら同居はどうでしょうか?

    ユーザーID:5381478279

  • 仕方ない

    子どもがまだ小さいのに、車で1時間の距離なのに
    年に2回しかこない息子夫婦と
    近くに住んでいて、困っている時に助けてくれる
    娘夫婦とどちらが大事でしょうか?
    ってことでしょ?

    都合のいい時にだけ、長男だからと権利を振りかざし
    都合の悪いときには、遠いから、子どもが小さいからと
    言い訳してないですか?

    自分たちのために動いてくれる人を大切にするのは当然の
    結果だと思いますが。

    ユーザーID:0047453286

  • 長男が何もしてないから

    トピ主さん、何も役立つことしてないで文句はダメですよ。

    義兄にそういう態度をとられて悔しいなら同居しなさいね。
    ちゃんと義理実家のお世話もしなさい。

    同居できないなら、お正月も早く規制して掃除からやりなさいな。

    何もやらない人ほど文句言うのよね。

    ありがたいって気持ち忘れたらだめですよ。

    長男だからって何ですか。
    長男として崇めてほしいなら、行動しなさいな。

    ご主人が仕事で無理なら、あなたの旦那様なんだし先に義理実家にお伺いして
    掃除から用意まであなたがすればよろしいのでは?

    ユーザーID:0774409163

  • いやいや

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    どう考えても、年寄り夫婦にとっては、
    盆と正月にしか顔を見せない長男夫婦よりも、
    近くにいて何かと協力してくれる娘と娘夫の方が大切に決まってるじゃないですか?

    トピ主は「長男は尊重されて然るべき」と思い込んでいるようですが、
    昔、長男が尊重されたのは、父母だけでなく兄弟姉妹もすべて面倒を見る一族の主としての役割を果たしていたからです。
    名目だけの長男なんて尊重される理由が存在しません。


    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄

    義兄とトピ主では全く立場が違うじゃないですか?
    盆暮れにしか顔を見せないトピ主と、
    近くにいて、義両親の求めに応じて労を提供してくれる義兄とでは雲泥の差ですよ。

    ユーザーID:0335946929

  • 役に立ってるのはどちら?

    ・トピ主さん夫婦→“大切な跡取り”にも関わらず同居もせず帰省は年2回程しか顔を見せない長男夫婦
              義実家から車で1時間程の距離なのに“跡取り”にも関わらず夫婦共ほったらかし。
    ・長女夫婦→義姉が日常生活をサポート。義兄も年末には義父に代わって(跡取りならご主人がするべき事では?)
     年末の雑事を一手に引き受けた。

    結果はこうなのになぜ貴女が口出すの?
    ただの立場にふんぞり返ってるけど義両親にとって本当に役に立っているのはどちらでしょうね。

    お義兄さんが寝ていたのだって前日まで仕事だったかもしれないじゃありませんか。疲れているのを義両親が労って休みなさいと声掛けしたかっもしれないのに。

    他人でさえ想像つくのにね、呆れます。

    ユーザーID:6817801470

  • そんなもんやないですか

    我が家とよく似てます。主人の義理両親も義姉夫婦に頼りまくりです。買い物、家の修繕など、言い出したらきりがないです。義姉家族も私達も義理両親家から30分くらいの距離ですがいつも義姉を頼りますよ。長男だけどやはり娘夫婦が頼りやすいんやないですかね〜

    ユーザーID:5294300294

  • 貢献度が違います

     長男だから、跡取り息子って、40代の発言とは思えません。

    家業を継いでいるようにも見えませんし、そこまで自信たっぷりに跡取りといえるものをお持ちなのでしょうか?

     それよりも実家近くで義理実家のために尽力してくれている義兄に感謝の言葉をかけるわけでもなく、愚痴をこぼすなんて、性格悪いですよ。

     本当なら、あなたやご主人が頻繁に手伝いに帰る(あなたが言う跡取り息子なら)必要があると思います。

     それを、年2回しか帰れないのに立場を強調するあなたは、義理実家でどのように思われているのでしょうか。

     あなたのご主人はどのように思っているのですか?

     同じように、義兄に失礼な態度をとっているのですか?

    ユーザーID:8913041276

  • 我が物顔??

    えっと義兄様は疲れて寝ていただけですよね?
    それが我が物顔??

    そんなに自分達を立ててもらいたいなら、トピ主さん達も近居もしくは同居するしかないんじゃないですか?
    義親の日々の買い物や細々した事の手伝い、年末の大掃除や買出し、初詣やなんやもトピ主さん一家が率先してすればいいだけですよ。

    何もしないで『私の夫を敬え』と言われても誰の心にも響きません。
    たかが車で1時間しか離れてないのに年に2回しか行かないで、更にお客様待遇を期待してる方がオカシイんです。

    ご主人には今の仕事を辞めてもらい、義実家にいつでも行ける近居か同居で通える所に転職するよう話しましょう。
    そしてトピ主さんは毎日義姉様がしていることを全てやって、そして休みになれば義親孝行のために尽くしましょう。

    そうやって初めて敬われる存在になれるんです。
    ただ長男ってだけで、重宝されるような時代ではないんですよ。
    やるべきことをやってから、言って下さい。

    ユーザーID:4608399518

  • 当然でしょ

    今は、兄弟は、全てにおいて平等です。
    これは大前提でのお話です。

    でも、大切な跡取り息子の長男とトピ主が書くからには、
    将来、義両親と同居し、介護もトピ主夫が全て行うんですよね?

    どうして盆と正月にしか義理実家に行けないのですか?
    車で1時間なら、日帰りで行けるのに?

    普段から義姉夫婦が買い物や、日々のサポートしてるのに、
    トピ主夫婦は何やってるの?
    何もやっていないんでしょ?

    何もしないのに、自分達夫婦を大切にしろって、
    虫が良すぎます。
    あなた、何様って感じです。

    トピ主夫婦もすべきことを、義姉夫婦が全てやってくれているんだから、
    感謝すべきなのに、腹立たしく思うなど、
    どれだけ常識がない人なの?
    トピ主。

    アドバイスするならば、
    義姉夫婦に、自分達がすべきことを代わりに全てしてもらっていることへの感謝をすること。
    義母に、元日の自分の失言を詫びること。
    その上で、長男嫁なのに、普段から不義理にして申し訳ないことを詫びること。
    まずは、最低限、これくらいはすべきでしょう。

    ユーザーID:8146023191

  • トピ主と義姉夫の立場は全く違う

    どうして同じだなんて勘違いしたのかしら
    年2回しか顔を出さない人と日頃から相談にのってくれ、手伝いをしてくれる人が同じわけないでしょ。
    1時間の距離なのに年2回しか顔を出さない薄情な息子より頼れる義姉夫婦が大事なのは当然。
    トピ主さんの勘違いにモヤモヤします。

    ユーザーID:2280625653

  • 義姉夫婦は

    近居と言う事もあるでしょうが、義両親には色々として差し上げてますね?
    貴女方夫婦は貢献できていませんよね?それなのに、特に義姉夫には労いも労りもない。貴女があり得ないですけど。
    しかも、子供の躾も出来ていなさそうな雰囲気。
    そりゃあ、義両親様からすれば、義姉夫婦の方が可愛いでしょうね。色々と手助けしてくれているでしょうから。何もしていないのに、相続の時に多く貰おうなんて考えないでね、トピ主様。まぁ、義親の財産は貴女には関係ありませんが。

    ユーザーID:6355008563

  • 嫁が長男教とは珍しい

    日常生活に不自由な事が増えている両親をサポ−トするのが長男の役目。
    わが家と義実家がちょうど車1時間の距離、後期高齢者になって自治体の手続きや病院の付き添いなど年間何度往復した事か、今年もすでに15回。通勤してる人がいるので遠距離の感覚はないです。
    盆と正月だけお客様として訪問できるなんって羨ましい。

    義父母や義姉夫婦から大事に扱われたければ義姉夫婦以上に義父母に尽くすこと。

    ユーザーID:7043421975

  • 意味わからん

    たいして遠くもないのに年に2回しか来ない息子夫婦より娘夫婦でしょう

    うちの主人も私の実家で昼寝しますけど?

    やる事やってから言いましょうね

    それにしても45歳でその思慮ですか?

    ユーザーID:6209022848

  • 義母の仰る通り。

    義母の言う通りですが、何か?
    普段から嫁(義姉)が義実家の手伝いをしていて、自身も年末年始の休みに義両親の為にいろいろ動いた。
    コタツで寝てて、何処が悪いの?

    義姉に聞こえないようにって、相当性格曲がっていますね。
    自分の意見が正しいと思うなら、義両親・夫・義姉・義兄の前で、堂々といえばいいのに。

    子供さんたちに、義兄の為に静かにしろと言われたのならともかく、お父さんの部屋に行ってと言われた、超普通じゃん。
    何がいけないの?

    盆と正月にしか来れない息子夫婦を大切に扱え?
    息子を大切にしろというならともかく、なんで、何もしていない主さんを大切に?
    意味わかりません。
    主さんは、ご主人をどれだけ大切に扱っているというのでしょうか?
    人に大切に扱えというくらいですから、ご主人とお子さんたちを存分に大切にしているんでしょうね。
    バカバカしい。

    ユーザーID:7556379393

  • 長男の仕事してないじゃん!

    そんなに長男長男いうなら、ちゃんと長男の役目果たせよ!って言いたい。
    同居か近居して、親の面倒見て、それから言いなさい。
    義務を果たさない人間が、権利だけを主張するのはおかしい。

    長男が優遇されるのは、長男が親の面倒を見るからです。
    面倒を見ない長男は、何も言う権利はありません。
    大事な跡取り息子というなら、ちゃんと役目を果たしましょうよ。

    正月の午後になってお客様状態でやってくる長男・・・・果たして必要あるんでしょうかね?
    年末から帰省して、大掃除や年末年始の準備くらい手伝いなさいよ。長男の嫁でしょ?

    まさかと思うけど、年末から自分の実家でぐうたらして、それから夫の実家にお客様で顔出したとか言いませんよね?

    義姉夫に文句言う前に、頭下げて御礼して、手土産持ってくくらいじゃないと。

    ユーザーID:9913349293

  • それは

    義姉夫さんは、義父母さんにとって家族だからでしょう。義姉夫さんも義両親さんも、いい方々のようでよかったと思います。

    でも、トピ主さんは変わってますね。普通なら、喜ぶところではないでしょうか?義姉さん夫婦がそこまでしてくれていたら、ご主人とトピ主さんの二人は、盆正月に帰省するだけであとは何もしなくてもすむのですから。ありがたいと思いこそすれ、我が物顔だと怒るのは間違っていると思います。

    どうしても許せないのなら、ご主人を説得して義両親と同居すればいいじゃないですか。もちろん敷地内でもいいでしょうし、近居でも足しげく通えばいいことです。そうすれば、義姉夫さんも長男であるご主人の顔を立てて、遠慮してくれるはずですから。

    ユーザーID:9343056482

  • えっえっえっ

    本気でいっているんですか?
    今のままなら、長男と結婚したことのデメリットを避けられるのに、
    わざわざ、しゃしゃり出ちゃう感じですか?

    同居したり、介護したり、墓守したり
    ぜんぶを喜んでやる準備があるのですね?

    ユーザーID:5590006439

  • あなたは、何もしてないよね?

    あなたは、義両親から感謝されるようなことを、何一つしていないよね?

    跡取りを主張するのなら、跡取り夫婦らしく、あなたも今年は年末から義実家の大掃除を積極的に手伝い、買い出しもお手伝いしましょう。
    義姉夫が大掃除&買い出しをしてくれたお陰で、親戚みんなでご馳走を囲んでお正月を過ごすことが出来たのに、跡取りの嫁を主張するあなたから義姉夫に、お礼の一言でも伝えたらどうですか?
    あなたや、あなたの子供達が義実家で召し上がったお酒やジュースや料理やお菓子なども、テーブルの下から自然に湧き出てきたものではありませんよ。義姉夫が義親と一緒に買って来てくれたものですよ。
    人として親として、感謝する気持ちにはなれませんか?
    あなたは普段から、自分の家の事しかやっていないようですけど、自分の家+義実家の面倒も年中見てくれている義姉夫婦に、跡取りの嫁として、感謝する気持ちにはなれませんか?

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

    義兄が義親にしているサポートを丸ごと、あなたが代わりにやれば、義兄が我が物顔で過ごす事もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9016813969

  • 勘違いも甚だしい

    ご主人の実家は、今長男という名目よりも実生活を支えてくれる義姉夫婦が頼りなんです。
    元日午後に訪問して長男妻風ふかして、勘違いも甚だしい。
    遠方で仕方ない?
    なら、遠方から元日午後に来訪した親族として大人しく振舞いましょう。

    手を出せないなら、口は閉じる。
    遠方で何も手助けできない人は、口出しする資格なし。

    ユーザーID:8992709516

  • 義姉のいる長男妻で同じ立場です。

    「私と同じような立場の人」と言われたので、出てきました。

    私もトピ主さんと同じように、私は義実家から1時間の距離に義姉が住み、義姉は近くに住み入り浸ってますが、なんとも思いません。
    私は仕事を理由に盆暮れくらいしか行かないので。

    長男だから!というのなら、戦前のように長男として、義実家に一緒に住めばいいことです。
    車で1時間くらいなら通勤もできます。
    さあ、春休みに引っ越しして、義実家に住みます!宣言しちゃいましょう。
    あなたのモヤモヤもすぐに解消です。

    ユーザーID:4360907354

  • え?本当にわからない?

    長男夫婦よりもよーっぽど頼りになるんですよ
    義理姉夫が

    何もやらないのに、口だけ出すのみっともないからやめといた方いいよ

    ユーザーID:3739483003

  • 口だけ出さない

    「手も出さない代わりに口も出さない。」
    肝に銘じてください。

    車で1時間の距離なら、いつでも義実家に足を運べるはず。
    数年もの間義姉夫婦に丸投げのトピ主夫婦は、親に何をしてあげたんですか?
    腕を痛めている義母がいるのに、元日の午後からって、どういう事でしょう。
    年末の掃除も、正月の準備も何ひとつ手伝いに来ない嫁に口だけ出されたくないでしょうね。

    「長男・長男」と言いますが、役にも立たない長男夫婦など必要ありません。
    何なら、同居でもしますか?
    トピ主が「長男」を振りかざすなら、長男が同居して親の世話をするのが筋です。

    盆と正月にしか来ない長男夫婦に何の権限もありません。
    文句があるならまず、弱った年寄り夫婦の家に正月の午後からお邪魔しに行く事から改めたらどうですか。

    ユーザーID:1267648707

  • 役に立たない実の息子より、役に立つ義理の息子が大事なのは当然

    >義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

    義両親にとって、頼りになるのはあなた方夫婦ではなく義姉夫婦。
    あなた自身わかってるじゃん。
    長男とか跡継ぎとか関係ありません。
    時代錯誤もはなはだしい。

    自分たちが義両親により頼りにされたいのならば、あなた方も義両親のそばに住んで、義姉夫婦以上にいろいろ手伝ってあげるといいよ。それがアドバイス。

    ユーザーID:9749597420

  • なんで女ってこういうのが多いんだろう

    自分はいるだけで存在価値があり、大事にされて当然かのように勘違いした、自己愛肥大、自己評価過剰な中高年の痛いちゃん。

    年2回しか顔を出さず、何の貢献もしていないのに何様なんですか?「モヤモヤ」と称して理不尽な言いがかりをつけて自己満足を満たすことしか頭にない自分が恥ずかしくないの?

    こういうの、女性特有ですよね。なんで女性ってこうなってしまうんだろう。そんなに自分がかわいくて仕方ないの?

    ユーザーID:4429524606

  • みなさんと同じ意見です

    トピ主さんの家が車で1時間の距離なら、年に二回だけでなく、もっと手助け出来たのでは?

    平日は無理でも、たまには週末に、とか。
    年末も早めに行って、お手伝いして差し上げれば良かったのに。

    義兄があれこれやってくれたら、それは義実家としたらありがたいと大事にされますよ。
    跡取りって?
    いざという時に何の役にも立たないのに、長男とか跡取りとか、変な感じがします。
    動けないなら、お金出しましたか?
    義兄にお礼してもいいくらいなのに、とんだ思い違いしてませんか。

    そんな調子だと、遺産相続、揉めそうですね。
    遺言書で義兄にたくさん残されたりして…

    ユーザーID:3177071012

  • 車で一時間の専業主婦

    飛行機や新幹線の距離でもないのに、なぜ、お盆と正月しか行かないのか不思議。
    年に二回しか顔を出さない人に、高齢の義両親が上げ膳据え膳でおもてなしをしろとでも?

    そこは、トピ主夫婦が、義姉夫婦にいつもお任せしてしまって申し訳ないと頭を下げるところだと思いますよ。

    お姑さんは、ろくに顔も出さずに、来るやいなや、我が物顔で娘婿にダメ出しをしたトピ主に呆れたことでしょうね。

    ユーザーID:2542379447

  • 長男である御主人はどう思ってるの?

    私にも息子と娘がいます。

    たしかに立ち位置は同等でしょうけど・・・

    たとえば→義姉さんたちも遠方に住んでいて、貴女方より先に到着し、その後に大いびきで昼寝なら、貴女の仰る通り無礼な態度ですが・・・

    近くに住んで普段から色々手伝ってくれるなんて優しいじゃないですか♪

    嫁である貴女が1人でイライラしてそうですけど(笑)

    たまにしか来ない嫁より、よっぽど可愛げがありますよ!

    ユーザーID:5777564242

  • うちも一緒です

    うちは車で4時間の距離。
    義姉夫妻は義家の市内に住んでいます。

    何かあったら義姉夫妻が義家の対応をしてきてくれました。それは私達の結婚前からです。

    私も夫も感謝しかありません。
    当然ですけど、義両親が亡くなったら義家も義姉夫妻にもらってもらいます(残念ですがそう遠くない時期にその時は来そうです)。

    うちの夫は自分の育った家だからと、義実家に帰ると、真ん中にドーン。いびきかいて昼寝もしますし、チャンネルも自分に権利があるかのように変えます。

    それを見て本当にイライラしますね。
    義兄も義姉も義母も怒ってくれたらいいのに。
    みんな年の離れた息子(わが夫。義姉夫妻から見ると弟)がかわいいのか何も言いません。
    夫がど真ん中のテレビ前を陣取って義兄が隅にいるのを本当に申し訳なく思います。

    ユーザーID:7980084572

  • みっともないね。

    トピ主夫婦が同居すれば解決です。グダグダ言わない。

    ユーザーID:5487022835

  • 今時、長男とか関係ないから

    >数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。

    同じことを自称跡継ぎの長男(あなたの夫)がやって、更に長男嫁であるあなたが、義姉婿と同じように大掃除などやってから、言え!ですね。

    なんで、やることやらないで、権利ばかり主張してるの?

    ユーザーID:1737063983

  • で、あなたは何をしたの?

    >私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄

    少なくとも、「同じ」ではないですね。
    義実家の為に、色々と手助けしてあげてますよね?義兄さんは。
    で、あなたは何をしてあげて「同じ」と言っているのですか??

    まさか、年2回顔を出すだけなのに、
    「長男家のお出ましだ!」「敬え!」「労え!」「気を使え!!」
    と言ってるわけではないですよね?

    ハッキリ言って、大切にしない人を大切に出来ますか?って話しです。
    あなたは、自分にな-------んにもしてくれず、
    大切にされてる実感も湧かない人に、大切にしたり、親切にしたり、親身になれますかぁ?

    答えがNOなら、専業の様ですし、
    普段義姉がやっている「買い物や日常のサポートなど」をやったらどうですか?
    それでまずは同じ土俵に上がれるでしょ。
    今のあなたじゃ、圏外もいいところ。お話になりませんよ。

    ユーザーID:3233695084

  • 質問

    ・義両親からご主人にハッキリと言葉で「跡取り」と言われたんでしょうか?
     長男=跡取りとは限らないですよ

    ・跡取りの認識があるのに同居しないのはなぜですか?
     
    ・車で1時間とありますが一般道ですか?

    ・なぜ大晦日から義実家に行かないのですか?
     跡取りの妻ならお正月準備を一手に引き受けるか、せめて手伝う位するもんだと思いますが?
     ましてお姑さん腕を痛め不自由しているんですよね?

    以前も似たようなトピありましたね。そちらも一緒に住んでる訳でもなくお金を出す訳でもないのに夫を自分の実家の「大黒柱」呼ばわり。
    貴女とさぞ気が合う事でしょう。
     

    ユーザーID:6817801470

  • 批判ばかりでビックリです。

    と、いう主様からの返信を待っております。

    ユーザーID:0581621661

  • 義両親と同居してください

    風習的な流れては長男が跡取りですが、娘(義姉)であってもおかしくないですよ。
    ましてや住まいが近くですし、今後の流れで跡取りという事も有る。
    それに、息子の頭を越えて口出しするような嫁は、かえって警戒されますね。

    大事に扱って欲しいなら、権利だけを主張するには一方的すぎますよ。
    車で1時間の距離なお且つ跡取りなのに年2回しか来ず、世話は義姉夫婦に任せっきりなんて、もう実子というより親戚みたいなものでしょう。
    ・・・旦那さん後継の自覚あるんですかね?
    もっと頻繁に顔を出して、旦那さんに両親を大事に扱うよう言ってください。

    いっその事、旦那さんの仕事に目処をつけて義両親と同居したら?
    同居できれば確定ですよ。
    あなたも夫の後継を了承しているんだから良いでしょう?

    ユーザーID:0134490788

  • あなたの夫に「長男」の実績はあるの?

    長男長男と、あなたは夫を持ち上げているけど、あなたの夫に長男としての実績はあるの?
    あなたの夫は、義父母の世話をどのくらいしていましたか?車で1時間の距離なら、行く気になれば毎週でも通えますよね。
    でも、義父母の家に行くのは、お盆と正月だけ。「来れない」のではなく「行かない」んでしょ?

    あなたは、義姉のだんなさんを「自分と同じ立場」というけど、普段やってることは雲泥の差ですよ。
    あなたは、義父母の手伝いをどのくらいしていましたか?していないなら、義父母が、あなたより義姉のだんなさんを大事にするのは当然です!
    自分達が困った時に買い出しに行ってくれたり日常の手伝いをしてくれたのは、あなた達夫婦ではなく、義姉夫婦なんだから!
    文句を言うなら、やることをやってから言うべきです。

    義姉のだんなさんが、疲れて寝ていることの何が悪いの?それほど、義父母の手伝いをした証拠でしょ?
    私なら、子供が義父に「静かにしろ」「向こうの部屋に行け」などと言われる前に、子供に「疲れているから静かに寝かせてあげようね」と言いますよ。

    年に2回しか行かないのに、長男面しないでください!

    ユーザーID:9574641681

  • 「同じ立場」だなんてとんでもない

    車で1時間しかかからないほど近くに住んでいるのに、盆と正月にしか来ず、しかも手伝いなど一切しない長男とその嫁。

    まめに訪れ、困り事に対応し、家の手伝いもしっかりしている義姉とその夫。

    どちらが実家にとって必要な人間か、言うまでもなくわかりますよね。何もしない人間といろいろ手伝っている人間を、「同じ立場」だなんてとんでもないですよ。


    だいたい、盆と正月にしか来れない、ではなく、盆と正月くらいしか来る気がない息子夫婦ですよね。


    今時、長男とか跡取りだなんて非常にナンセンスですが、それでも跡取り息子と名乗りたいのなら、跡取り息子としても義務と責任を果たしてください。同居して手伝いをするとか、それがむりなら、毎週末訪問して実家のことを手伝うとか。何もせずに権利ばかり主張していても情けないだけですよ。

    ユーザーID:8812170980

  • そこは義姉さんにとっても

    実家です。貴女のご主人だけの実家ではございません。
    ほんと、やることやってから長男打の跡取りだの言ってくださいよ。図々しい。

    ユーザーID:6355008563

  • 変なの

    義両親が長男を頼らなくなったのは、不義理が過ぎたからでしょ。
    普段面倒のひとつも見ないくせに、「大事な跡取り息子」は笑えますよ。
    これで嫁さんが役の一つにでも立てば、息子としての面目もたつのでしょうが。

    まずは義姉のご主人に、ねぎらいの言葉のひとつもかけたらどうですか。
    年末年始大忙しで働いてくれて、疲れて寝ている義姉夫に、
    お客様ヅラの長男嫁が「私と同じ立場なのに」とは笑止千万ですよ。

    同じような経験で、私は義姉夫の立場でした。
    祖父が脳梗塞で倒れた時、田舎の家に高齢の祖母ひとりになるため、
    孫の私が1か月滞在し、家の掃除や食事の支度、病院への付き添いなどやりました。
    他の従兄弟たちは、小一時間見舞いして、さっさと帰っていきましたよ。
    私はその後、親から「ありがとう」と感謝の言葉をもらいました。

    ユーザーID:9986256876

  • あなた方には出来ない事をしてくれてるんですよ

    >私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを

    ハイ、アドバイスします。
    あなたはひたすら義姉夫婦に感謝したら良いのです。
    義両親は感謝しているんですよ。
    何にもしないくせに長男風、長男嫁風吹かせようなんておこがましい。
    ガタガタ言う暇があったら、行儀の悪い娘さん達を躾けたらどうですか?

    ユーザーID:8605497914

  • 助けてくれる人優先しますけど?

    お子様がまだ小さいからかしら?それともなんにしても長男なの???だったら男の子が授かるまで産み続けて下さい。

    我が家4人子供が居ますけど別け隔てなく育てているつもりではいます。
    ですが最近上が高校生、家って残るの?など聞いてきます。
    「継ぐものも無いし好きにしなさい、一緒にすめば土地と財産は上げるけど皆に相談してね」と伝えて有りますよ
    長男は別に住む
    次男は家に残ろうかな
    三男はママと暮らす
    長女は私残る
    我が家は2世帯同居で建て替えをしたら他の弟妹は財産放棄の書類にはサインさせるとは伝えて有ります。

    何もしてくれない長男家族より 
    助けてくれる娘家族を大切にするのは当たり前では?

    同じ立場で有りますが、係わり合いは随分違うので私が姑でも 娘の婿さんを大切にしますよ。
    後、同じ立場と言うならたまには顔を出して買い物に付き合ってあげては?
    年に二回しかはお客様でしか思いませんよ。

    ユーザーID:3606601392

  • 「我が物顔」という表現は非常に不適切です

    「我が物顔」なーんて書くから何事かと思ったら。何を言ってるんですか?
    権利だけ主張するのはおかしいですよ。
    書いてる途中で気がつかないものですかね。
    どんな顔して書いてるんだか。
    読んでる方が赤面しそうなほど恥ずかしい内容ですけど。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    大切にしてほしいんだったら、することするのが先でしょう。
    本当に何を言っているのか。なにがモヤモヤだ。

    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」

    この発言、なに? 点数稼ぎ丸見えですね。嫌らしさ全開!
    引っかからない義母様でよかった。

    「盆と正月しか来れない」んだったらさ、せめてその時くらい
    義姉夫婦を少しでも手伝おうって考えるならまだしも
    「モヤモヤ」だのなんだの本当に賢くないですね。
    45でそれですか。情けないですね。

    ユーザーID:0640035522

  • その理論は破綻しているよ

    長男が大事にされてたのは、主さんの言う通り跡継ぎだったからです。
    跡継ぎは、財産を貰えるだけの「いい身分」ではありません。
    財産の代わりに、親の面倒は見なければなりませんし、場合によってはきょうだい達を助けなければならないこともあります。
    これらの責任の対価が財産なのですよ。

    主さんは、「跡継ぎ」「長男」とこだわるわりには、その跡継ぎの責務を何もしていない。
    長男だ跡継ぎだという時代ではもはやありませんが、仮に長男を大切にする風習に乗っかったとしても、主さんの主張はおかしい。
    だいたい跡継ぎ長男なら、年二回しか「行けない」なんてことが許されませんよ。
    同居できる仕事に変えないと。

    遠くの親戚より近くの他人と言いますよ。
    遠くの何もしない嫁と近くの色々してくれる婿ならどっちが可愛いでしょうかね?
    もっと言えば、何もしない長男と色々してくれる長女、どっちに感謝するかしら?

    何度読んでも、「うちの夫は長男!この家はいずれ夫のもの!なのに偉そうに!」という主張にしか思えません。
    その家、ご主人名義なんですか?
    民法のどこに長男が全部相続って書いてありました?
    少し頭冷やしてください。

    ユーザーID:1332215470

  • 車で1時間?

    車で1時間なのに年2回しか帰れない?
    何故???
    もっと帰郷して、たくさんお手伝いしてあげて!
    長男とその嫁なのだから!!

    ユーザーID:8474563367

  • トピ主のモヤモヤが理解できません。

    ご主人が長男なのに・・とのことですが、長男と長男嫁の役割を果たしておられますか?果たしてないですよね?

    だって、元日午後に義実家に到着してるのですから!(笑)

    長男一家だと大事にされたいなら、やることやってからでしょう。

    車で1時間なら毎週末行けるし、年末だって掃除に行こうと思えばいけますよね?

    私も長男嫁ですが、私がトピ主の立場なら、義姉夫婦に感謝やラッキーと思っても、モヤモヤすることは絶対ないですね。

    ユーザーID:4829141559

  • 跡取り息子なのに何もしないのですか

    ウチの遠縁で、似た話を聞いたことがあります。
    「あそこの息子は盆と正月しか顔を見せないのに、跡取りだと威張るんだって」
    と笑われてました。

    普通の感覚なら、
    「ご無沙汰してごめんなさい」
    「お姉さんたちに任せきりで申し訳ない」
    というのが筋だと思いますよ。

    いろいろ世話してくれている人を悪く言う前に、わが身を振り返るのが先ではないですか。

    車で1時間しかかからないのなら、少しは親孝行なさったらいいのに。

    ユーザーID:5013000262

  • 何もしていない

    トピ主さん達が義姉夫婦のやること全てをやればいいんですよ。
    そうしたら状況も変わりますよ。

    何もしていないくせに文句は一人前。
    腹立たしいです。

    長男嫁、しっかりしたら?

    ユーザーID:6025632404

  • 余計な事に口出さない方が良い

    長男の嫁なのに、ある意味ラッキーじゃない。
    同居はしない、
    義親の面倒は義姉夫婦がみてくれる。

    法定通りの遺産を頂いて、自分達は楽で良いじゃない!

    何もしない長男夫婦なんだから、余計な事を言わない方が良いですよ。

    将来の遺産相続等々が心配なら、義親と同居してあげて。

    ユーザーID:9248614008

  • 何言っちゃってんの?

    何でいつもお世話している義姉と義姉夫にお礼を言うのではなく、文句なんて出てくるの?
    どこまで図々しいわけ?

    何で何もしてないあなた達に相談なんかするの?
    わけの分からない事を言わないでください。

    義姉に言ったセリフ、大恥かいてること気づいてますか?
    黙ってた方がいいですよ。
    主さん、自分で良いことか悪い事か判断できないみたいだし。

    ユーザーID:3547403526

  • それは大変な事態ですね。

    そんな様子では、あなた方は義両親の財産は一銭も貰えない覚悟が必要なようですね。

    ユーザーID:1323083090

  • 一応長男嫁ですが・・・

    夫実家では義妹弟に大活躍してもらって感謝してますよ?全然共感できません。

    ユーザーID:2918183573

  • トピ主さんが口を出すのは絶対にダメ!!

    近居で日常のサポートを献身的にしてくれる娘と娘婿が、
    可愛いし大事なのは当然じゃないですか。
    忙しい正月の準備を手伝い、初詣にも連れて行ってくれた娘婿には
    感謝の気持ちで一杯でしょう。
    こたつで大いびき?しょうがないでしょ、疲れているのだから。

    第一、今時「跡取り息子」って…。
    子供の権利は同等ですよ。
    それでも跡取り云々言うのなら、
    トピ主さん夫婦が夫両親と同居か近居で、
    支えるべきでしょう。

    特にトピ主さんは、息子の妻でしかないのだから、
    要らないこと言っていると、疎まれて、
    夫の足を引っ張りますよ。
    専業主婦なんでしょう?
    家族よりも一足先に義実家に行って、
    掃除や片付け、おせちの準備…と立ち働いたなら兎も角、
    元日午後に(遅いな〜)お邪魔して、
    働いた義兄の陰口きくって、なんですか、それは。

    ユーザーID:1523440752

  • 義姉に聞こえないようにとか無意味だよ

    長男の嫁だから義姉より上だと勘違いしちゃった?
    義姉は義母の実の娘ですよ?
    トピ主が次に義母に会うのはお盆ですよね?、
    その間に言うに決まってんじゃん。
    トピ主さんたらこんなこと言ってんのよ〜って。

    >実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
    もっと大切って?
    義姉の夫を起こすとトピ主夫婦を大切に扱うことなの?

    >まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
    義姉にとっては生まれ育った家ですよね?
    何か問題ありますか?

    跡取りだー、長男だー、と言うならすぐ同居しましょう。
    旦那さんなんて単身赴任でいいよ。
    同居して義実家の家事をするのが当たり前。
    義兄の代わりにあれこれしてください。

    あなたたちがやらないから義姉夫婦がやってんですよ。

    ユーザーID:1118852876

  • 一言

    義両親からたった1時間の距離なのに。

    年に2回しか近寄らないダメ嫁とダメダメ長男様、そして躾がなってなくてうるさい、と言われるトピ主夫婦の子供たち。

    そして何にもしないのに口だけだすトピ主と。

    どっから突っ込めばよいのか?

    ユーザーID:5258508921

  • こうなると

    トピ主が、とやかく言う立場ではない。

    だいたい、義姉夫婦にお礼を言うべきじゃありませんか。

    これ以上、義両親に嫌われると、遺産相続の時
    もっと不利になるよ。

    今だって、かなり不利なのに。

    ユーザーID:8084851813

  • 相続めあて???

    もしそうなら残念だけど、年二回数時間しか顔を出さない、家の仕事もロクにしない、そのくせ長男だ!と威張り腐る長男なんて相続させてくれないと思うよ。

    ユーザーID:0075332178

  • 長男の嫁の仕事してないじゃん

    長男、長男と跡取り息子の名前をかざすなら、長男らしい仕事を実家ですべきだし、貴方も長男の嫁らしくきちんと義父母に協力しなさいよ 名前だけの長男なんて親ならすると何のメリットもないもの ましてや一緒に暮らしている訳じゃないしね
    親にとっては一緒に住んだり、困ったときに相談できる子供の方が大切なのは当たり前です

    ユーザーID:9142044417

  • 感謝こそすれ

    批難する貴方に同じ立場の人が擁護するでしょうか?

    義兄が義父のやることを全てやってくれた事に感謝すべきであって長男ヅラして嫁がしゃしゃり出る幕じゃないってこと。

    義兄が自分と同じ立場と言うのはどういうことですか?血縁で言うと義実家からすれば同じ義理の関係でしょうが、義実家への貢献度から言うと貴方はかな〜り下です。近くに娘がいてあれこれしてくれるのならそっちを頼るのは当たり前でしょう?

    大事な跡取りと仰いますが跡を継ぐ家業がおありなの?だったらもう越してきて継いだらいいのよ。
    それに車で1時間の距離なら盆正月以外にもっと来れるはず。やるべき事をやらずして長男風吹かせないで。

    我が物顔って・・・年末から掃除買い物車の運転手と働いた人にしたらその権利貴方よりはあると思う。

    ユーザーID:2529459053

  • 可笑しな人ですね

    トピ主さんの事ですよ。

    あなたは専業主婦でしょう。
    だったら、車で1時間位の所なんだからお手伝いに行けるよね。

    私の知り合いは、車で片道3時間の所へ2日おきに通ってました。
    ご主人だってそう・・休みもあるのに、「年2回しか顔を出さないって、
    随分と薄情ですね。

    それに比べ、義兄さんは事細かなことまでしてくれる・・
    人間性が雲泥の差です。
    義母さんとも上手くいっているようで、何よりです。

    トピ主も「主人は長男」を主張するなら、やるべきことはしましょうね。

    こういう人に限って「遺産」で大騒ぎするものです。
    遺産欲しければ義務も果たしましょうね。

    長男さんしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:7638061477

  • あの

    はっきり言って、あなた方は、何か?義理実家に、しましたか?お客様の、立場でしたか?だったら、義理兄様に、きちんとはっきり、お礼をしましょう。何もやらない、息子夫婦が、文句だけ、言って、人して、終わっています。

    ユーザーID:9297675434

  • 気に入らない真の理由が

    ありそうですけど。

    長男というだけで、優遇される時代じゃないでしょう。

    主さんたちは自らの意思で、年2回の帰省だけしかしていないのに、なんでそこまで気に入らないんですか?
    義姉夫婦が近居だという時点で、老いた義両親が誰を頼るかくらいすぐ想像つくでしょう?そうしたら、義姉夫婦の存在感が強くなるのは当然。近居でも何もしない義理兄弟だっているのに、義姉夫さん、義理の両親のために良く色々されてると思いますね。
    面倒な事は近居の義姉たちにさせておけばいい、自分たちはお偉い長男夫婦であなた達とは違うのよ、ですか?笑っちゃいます。
    長男が大切にされた時代は、当の長男が家のあれこれを仕切っていたんですよ?家を空けたりしないし、兄弟の面倒まで見ていたんです。
    息子はともかく、盆正月にちょろっとお客様顔で来る主さんなんて、そりゃその程度の存在感しかないに決まってるじゃないですか。
    義実家の家の雑事をこなした義姉夫さん、(居間?)のコタツで寝るくらい何が悪いんですかね?

    ユーザーID:5403883762

  • ビックリ!

    トピ主さんは義実家のためにされている事が何も書かれていませんが、何をしているんでしょうか?

    まさか何もしていないのにただの長男夫婦というだけでこの事に不満を抱いているのではないですよね?

    義姉夫婦より遠くても、たとえ1時間かかる距離でも、出来る事はたくさんあると思います。
    だから義姉夫婦が近距離だから、とかいう言い訳はやめてくださいね。

    ユーザーID:9915220961

  • なにをいってるの?

    普通は義姉がなーんにもしない、
    私ばかり頼るというのはよく聞くけど、
    すごくよくしていて、義兄さんもすごく
    頑張ってるとしか思えませんけど?
    親のために頑張って疲れてたらだめなの?

    それに、長男だからなんなの?
    なんにもしないし、役にもほとんど
    たってないければ、たまにしか顔を
    ださないんでしょ?なら、あまり長男として
    存在価値ないのでは?

    介護は心配なさそうでよかったじゃない。
    まあ、その分財産も減るでしょうけど。
    あなたと義兄さん、立場は同じでしょう。
    でもね。多分あなたはお客様。
    義兄さんは家族なんです。
    だから、あなた方に相談なんてしなくても
    いいし、頼りにしてるんでしょうね。

    そんなに悔しければ、あなたも義兄さん
    くらい、義両親のために働けば?
    そしたら、なにもしない長男のご主人も
    もっと頼りにされるかもしれないよ?

    なにもやらないくせに、文句言わない方が
    いいですよ?介護はしなくてよさそう。
    義姉さん、義兄さんありがとう!って
    感謝ぐらいしないとね。

    ユーザーID:3197343284

  • 権利と義務

    トピ主さん権利と義務ってどちらが優先されると思います?

    義務が優先されるのですよ。

    介護の義務をされているのは義姉夫婦
    あなたたちは義務を負っていない子ども夫婦

    どちらが優先されるかわかりませんか?

    今時介護の責務を全く果たしていないトピ主夫婦が
    優先されるなんてありえませんよ。

    ユーザーID:8593532583

  • トピ主です

    トピ主のゆうゆうです。
    沢山のご意見ありがとうございます。

    経緯を省略して、「元旦から嫁の実家で寝転がる義兄」とだけ書けば、もう少し 共感してもらえたのかも知れませんが、それでは解決どころか私の愚痴にしかならないと思ったので細かい状況まで書かせて頂きました。

    個別にお返事は出来ずに申し訳ありませんが、多く寄せられたご意見の中から説明を補足したいと思います。

    1正月と盆しか実家に行かないこと。
    みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    具体的には娘達が友達と遊んだり、様々なイベントに参加したり、土日の習い事もありますし、週末はずっと予定で一杯です。
    義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    その形は一つではないと思います。

    続きます

    ユーザーID:2505996381

  • トピ主です2

    2義兄について
    みなさん義兄ばかり持ち上げていますが、義兄は子供の頃に父親と弟を交通事故で亡くし、母親も数年前に故人になり、肉親には縁のない状況です。
    その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    3私の実家について
    何人かの方の推測通り、私の実家は地方にあり、代々農業を営んでいます。
    大学を中退し、何年も音沙汰がなかった弟(長男)が、7桁の借金を作って戻ってきた際も実父母、祖父母、そして私の貯金を崩して完済し、
    長男である弟を守りました。(今は父と農業をしています)
    時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    4主人の意見
    私が義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしているのを知っていますし、主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。
    家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    ユーザーID:2505996381

  • トピ主さんが最も関係ない。

    なんか長々と書いてはりますが、誰がどう見ても、義親さんたちの言ってることはすごくまともですよ。
    それはみなさんのレスや、ポチの“びっくり”と“エール”の差を見ても明らかですよね?

    と言うか、この話の中で言うとトピ主さんが最も関係ないし、義兄さんの態度を咎めた言葉も、「何様?なんであなたが言うか?」って感じです。
    せめて義実家に行ったときは余計なことは口にせず、率先して台所に立ったり、義親さんたちの手伝いをしましょうね。

    悪いけど今のところトピ主さんは、立場も弁えずえらそうに口を出す“いらん嫁”ですよ。

    ユーザーID:3140170545

  • あなたの夫は何をしているの?

    あなたの義姉夫婦はなぜお二人だけでご両親のお世話をされているのですか。大切な長男であるはずのあなたの夫は何をしているのですか。あなたの夫が自分の親の一大事に率先して動かねばならないのに、何もしないで、妻のあなたが文句を言うなんて勘違いも甚だしいです。
    わずか一時間の距離なのに年に2度しか訪ねない理由は何でしょうか。親が困っていてもし知らんぷりで何を言ってるんでしょう。語るに落ちるとはこのことです。
    お優しい義兄さんで、ご両親はどんなに安堵しているでしょう。跡取りというならそれなりのことをしてから言いましょうね。

    ユーザーID:0731955777

  • 専業主婦で片道一時間

    専業主婦なら片道一時間くらいなら、年2回ではなく、もっと足を運んで少しは手伝えるはず。

    私なんて共働きで、毎日片道二時間かけて仕事行って、帰って家事もしておりますが(笑)

    小さい子ども二人といえども、七才と二才ならもう言葉も理解しているし、七才が二才の面倒を少しは見れますよ(笑)

    あなた躾も出来てないんですね。

    長男嫁なら、長男嫁らしいことやってから言いなさい。
    あなたがやるべきことを長女夫にやってもらってむしろ申し訳ない、情けないと思わないの?恥ずかしい人。

    夫が行けないなら、せめて嫁のあなたが行って手伝うべきだった、育児の大変さを言い訳に年2回しか行かない(←がんばれば時間なんかいくらでも作れます。)くせに、専業主婦のくせに何を寝言いってんの?

    お姑さん出来た人ですね、普通なら長男嫁はなんもしないのに、関係ない長女夫が頑張ってくれるとか嫌な姑ならそんくらいの小言は言われますよ。
    あなた幸せものですね。介護なんて本当に大変です。それをむこうがしてくれてるんです、そりゃ財産は諦めてください。それくらいの労力されてますよ。
    なんもしないくせ遺産相続の時権利主張しないでね

    ユーザーID:9583867814

  • 都合のいい時だけ長男一家ヅラ?

    私の母の兄の元奥さんがそうでした。実際色々動いたり、祖父母のお世話をしてるのが母や母の弟やその奥さんだったのに(しかも母の弟は少し離れた他県住み)、一番近くに住んでる兄夫婦は面倒くさいことは妹弟に丸投げ、いいとこ取りの権利主張は人の数倍、長男夫婦なんだから敬えと上から目線。母の兄は悪い人ではないですが、怖くてキツイ元奥さんに頭上がらず。まぁ色々あってお別れしましたが…

    お世話をしてるのが義理のお姉さんなら、文句言うのは筋違いです!

    ユーザーID:8996563236

  • たった1時間の距離なのに?

    >お盆と正月しか来れない
    行かないの間違いでは?

    なんとなくだけどね・・・
    「長男なんだからドンと構えてればいいのよ。義実家になんて最低限顔だしてれば大丈夫なんだからっ」
    ていう主さんの声が聞こえてきそうです。
    それでいて権利だけは主張するからおかしなことになるんですよ。

    権利は放棄する覚悟で自分の楽を選ぶのか、権利を主張するなら義務を怠らない。
    どっちか、なんですよ。

    お義母さんが体調悪くしたときにもっと気遣ってあげていればちょっとは違ったかもね。

    でも、やる気があるなら今からでも遅くはないかもしれませんね。
    義実家に帰る頻度を増やして、お義姉さんと役割分担してお義母さんのお世話をするとか話し相手になるとか。

    できますか?

    ユーザーID:6559169533

  • 日本語、間違ってますよ

    > お盆と正月しか来れない

    「れ」は要りません。
    車で1時間の距離であれば、年2回と言わずもっと訪問することは可能です。
    トピ主さん達が、自分の意思で年2回しか訪問しないだけです。

    ユーザーID:5229786789

  • 当たり前。

    義務と権利はセットです。
    跡取りとして厚遇してほしければ、跡取りとしての義務を果たしなさい。
    長男夫婦なのにそこまで遠いわけでもないのに年2回しか帰省せず、
    大掃除やおせち作り、来客接待の手伝いもせず
    元日午後にお客様顔でやってくるような人になにもいう権利はありません。

    義姉の夫はとても優しい方だと思います。
    妻の親の為にそこまで労を惜しまない方は少ないです。
    夫のおまけの貴方と、車だして気遣ってくれる姉夫とは立場は同じでも
    重要度が全然違うよ。

    ユーザーID:2824165304

  • 長男嫁だというのなら

    やることやってから。盆と正月しか来れないなら実家の跡取りというのはちゃんちゃらおかしいです。実の息子とか関係ないし、長子相続の法律はとっくにないので、ご両親が跡取りを決められます。「世話になったから」と義姉さんの旦那様を養子にして全部相続させちゃうかもね。年に2回「大切に扱え」と客みたいな顔してくる子供なんて頼りにならんし「客」に跡を取らせる人なんていませんよ。

    私は跡取り長男嫁ですが近居で義祖父、義家の面倒をみてますよ。義祖父の通院時は送り迎え、入院時は食事の介助、退院してからは毎日の簡単な家事(私は家業でフルタイムで働いてるので週に何度かヘルパーさん来てもらってました)、もう一軒の義家の財産管理から冠婚葬祭の取り仕切りまで。年末の大掃除からおせち、初もうでまでなーんにも手伝わないで何が跡取りですか。法律読み直してきなさいね。

    ユーザーID:7930723214

  • 遠くの親戚より近くの他人です

    義妹夫婦は他人ではありませんけど

    ユーザーID:1955042470

  • トピ主の顔つきが目に浮かぶ

    「我が物顔はトピ主」って言葉が並ぶでしょうね。

    良くできた人物にモヤモヤするのは止めて、子供の面倒でも見てなよ。
    ただでさえ高齢出産で、10年後に娘達から「お母さん年寄りだから話が合わない」とか言われるんだからさ。

    同い年だから擁護したいけど、ちょっとな。
    大切に扱って欲しけりゃ同様のサポートすればいいだけって分からないのが…ね。

    うちも45歳同士夫婦。娘はじき大学4年生。

    ユーザーID:1869733402

  • たのもしー

    主さん、今どきの嫁にしちゃあなかなかやるじゃん。
    乗っ取られたら困るから、もっと頻繁に行ってお世話しないとね。

    私の家もそんな感じなんですが、兄嫁(私の実家の長男の嫁ですね)は
    娘(私)が孫の顔見せたりいろいろやってるからまあいいやと思ってる
    でしょうね。お墓の管理とかしないだろうな・・・まあ兄嫁も姉妹の長女
    ですから、旦那の実家にかまってる場合じゃないし。

    で、私の夫も・・・我が家のように私の実家を使ってますね。爪切りの
    位置もよく知っていて、勝手に出してきて使ってたり。
    兄が冗談で、夫に「お邪魔します」とか言ってたけど、実は嫌みかな・・・

    ユーザーID:6742702473

  • びっくりはトピ主へ

    義姉夫にびっくりじゃないので、間違えないように。

    理由は他の方と同じです。
    長男長男と言うのなら、長男の仕事しろ。

    ユーザーID:7593939364

  • 長男優遇を言うなら男の子を生んでから言え

    タイトルどうりですが、女の子しかいない(長男がいない)のに、ご自分のご主人が長男だから優遇しろとかありえませんよ。
    男の子を生んで、ご主人の実家に同居または近居して世話をした方のみが、長男だから優遇してほしいと言えると思います。
    またそのような長男夫婦には義理両親や義姉にも自然と信頼感が生まれて、長男だから優遇しようとなると思います。

    ユーザーID:9506473531

  • 元日の午後に行く

    自分はダメな嫁ですって言っているんですよね

    ユーザーID:0156856753

  • 車で1時間の距離で年2回!

    普通は週1回でしょう

    年2回…

    ユーザーID:3018914605

  • 主人の実家は姉の実家でもある

    普段から出入りして尽くしているのでしょうね。あなたもお義母さまの力になりましょう。何もしない長男夫婦より動いてくれる義姉夫婦を頼りにするのは当たり前。
    とぴ主も1時間の距離ならいつでも力になれるんじゃ?
    今どき長男てだけで一目置けと思うのはおかしいです。

    ユーザーID:3996131366

  • 図々しい嫁

    何の手伝いもせず、自分達は年2回しか来ないのに、良くしてくれる義兄さんを
    我が物顔呼ばわりするとは、ずいぶんと図々しいお嫁さんですね。
    家族同然に動いてくれているのですから昼寝くらいしても誰も文句は言いませんよ。
    実の息子より頼りになるんですから。

    以前、同居して介護してくれた息子のお嫁さんを養子にして財産分与した
    話を聞いたことがあります。
    義父母さんも義兄さんを養子縁組してくれればいいのにね。
    そうすれば口だけの息子夫婦に文句を言われずに昼寝もできるだろうし、
    もし娘夫婦に遺産を多くしたとしても息子嫁が口出しできなくなるしで
    いいことだらけ。

    ユーザーID:1669359015

  • 役に立たない「長男」+嫁は要らない

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。


    もはや不要かと(笑)
    資産狙いですか?

    頼られたいの??

    ユーザーID:4914678116

  • で、ご主人はこの件なんと?

    レスで是非お聞かせくださいね。

    ユーザーID:0993194686

  • 義両親が正しい。

    長男、跡取りと言うならその役割を果たしてから言って下さい。義姉夫婦には感謝こそすれ、文句だなんて・・・。

    それなら1時間の距離を言い訳にせず義姉夫婦がしていることをすればいい。同居でもいいけど。

    ユーザーID:2276407902

  • は?

    車で一時間なのに年に2回しか顔出さないんですか!?しかも義両親が大変だと知ってるのに?
    長男だ跡取りだと言う割に何もしてないし、正月すら午後から行くとは恥ずかしくないですか?
    何一つ気も利かない嫁に優しく接してくれて、良いおかあさまですね。

    たかが一時間なのに遠いからと言って、お墓や仏様のお世話もしないんでしょ?

    更に義姉にとっては実家。我が物ですよ。あなたこそ他人です。
    同じ立場じゃありません。勘違い甚だしい!挙げ句恥を知ってください。

    これが、あなたが頻繁に車で一時間かけて身の回りのお世話をし、たまに帰ってくる義姉が上げ膳据え膳でこき使うとかなら同情もありますが…。

    私も長男の嫁です。でも私の義姉遠方の転勤族で、旦那は激務。私がやるしかありません。
    トピ主は良いですね。長男の嫁だからあなたがやれと言われず頼りになる義姉がいて。
    私は近距離なのに年末から義実家で手伝いです。
    私の実の両親も出来るだけあちらのご両親に従いなさいと言います。嫁にいったんだからって。

    アドバイスとしては、あなたが我が物顔したいなら、まずあなたが義姉のやっていることを引き受けなさい。その一言です。

    ユーザーID:1657919118

  • ひとこと

    権利を主張するなら、義務を果たせ

    ユーザーID:0300642173

  • 何もしてくれない長男と嫁より

    近くに住んでなにくれと世話をしてくる長女と婿の方が、何倍もありがたいと思うよ。

    年に2回しか行かないのに「大切な跡取り」とは。
    鼻で笑っちゃいますね。

    「跡取り」と言うからには、数年のうちにご主人の地元に帰って同居もしくは近居なさるおつもりなんですよねえ?

    トピ主さん、もう少し賢くなりましょうよ。

    うちが跡取りなのに!キー!ってなってると、じゃあ、そっちで親の面倒みなさいよ!とキレられて義姉夫婦が手を引いてしまいますよ?

    せっかく、義姉夫婦が義両親の世話を一手に引き受けてくれてるんですから、うちはなかなか帰ってこれなくて、いつもすみません・・・とニコニコしてねぎらっておけばいいのに。

    ユーザーID:7895922744

  • 未来の墓守りより明日の食材の買い出し手伝いのほうが有り難いね

    死後、跡取りとして墓を継承してくれる予定の息子と何もしないその女房よりも、
    明日の食材の買い出しを手伝ってくれる娘夫婦のほうが有り難いに決まってるでしょ。

    今の民法ではね、跡取りという言葉は無いの。
    親の遺産は半分こ。
    介護義務も半分こ。
    墓を継承し、法事などを執り行うのは誰か?ということは決めるよ。

    で、あなたは何したいの?

    ユーザーID:4469224280

  • 跡取りっていうけど

    トピ主、女の子しか産んでないですよね。
    長男が跡取りとして大切にされるのは、その家を脈々と存続させる使命を負っているからです。ですが今のままでは途絶えてしまう可能性が高いのでは。跡取りの役目を果たしていないですよ。

    長男なのに、跡取りなのにという価値観を義実家に求めるなら、トピ主は男の子を産むか娘さんたちに婿養子を迎えるまでは小さく縮こまってないと。何でそんなに偉そうにできるの?
    年齢や体力的にこれ以上の出産は難しいなら、離婚するかご主人によそで子供を作ることを許す選択肢もありますね。そんなに跡取りという存在に価値を見出しているなら、次の跡取りのことも考えないと、ね。

    ユーザーID:0815821584

  • 免許ないの?

    車で1時間ってたいした距離じゃないですよね。
    旦那さんは仕方ないにしても、あなたは専業主婦なのだから電車、バス使って顔出せないのですか?
    後、考えが逆ですよ。
    たいして遠くもないのに、「盆と正月しか顔を出さない」から大切にされないだけです。
    半日〜1日かかるとかならともかく、その距離で年に2回しか会わないのに大事にされると思う方がおかしいです。
    自分の感情、価値観最優先じゃなくて「相手がどう思うか、どう感じるか」を考えましょうよ。
    45にもなるのに、それがわからない、という事にビックリです。

    ユーザーID:2813755316

  • 義姉夫婦と仲が良いのが嫌なのね?

    もしかしたらお義母さんを取られたような長男夫婦の入る隙がないような?
    義姉の旦那さんがくつろげる親子関係なんでしょうね。
    トピヌシ旦那が長男だと気にするなら長男らしいことをしてからね。
    マメに連絡取り合っていますか?お義母さんの元気確認していますか? 心配もしないで長男長男てなんかおかしくないですか?

    ユーザーID:3996131366

  • 夫(長男)やあなたは、何をしているの!?

    長男である夫一家が来ているのに、義姉夫(他人)がそうした厚い扱いを受けている。
    それが腹立たしい!

    それならば、長男である夫や長男嫁のあなたは、いったい何をしてたのですか?
    何もせずに、具両親方はお客様扱いを期待している!?

    文句を言うのなら1週間前から来て、朝から晩まで無料奉仕をしてからにしてください!

    ユーザーID:0363647767

  • 兄が2人います。

    父は他界して、母が1人で生活をしていましたが、四年前に、足の骨をおってから、私が休みの日や、仕事帰りに、買い物や、掃除等、世話をするようになりました。

    兄嫁は2人共、専業主婦なんですが…。(どちらも実家から車で30分の距離に住んでいます)

    仕事をしながらの通いで、披露がピークになり、見兼ねた主人が、母を引き取ってはどうかと、言ってくれました。

    兄が2人もいるのに、義父母にも申し訳ないと、言うと、「父母には、俺から言っておくから、気にしないで、義母(私の母)を引き取ろう」と。

    主人には、感謝しかありません。本当に、頭が上がりません。

    現在はリハビリのかいあって、杖をついて自力で歩けるようになりましが、引っ越しの用意や、買い物など、嫌な顔せず手伝ってくれました。

    もし、兄嫁さん達に、主人が、そんな風に思われていたらと思うと、正直、腹がたちます。

    ユーザーID:3923062709

  • 似た立場です

    夫が下に妹が二人の三人兄妹です。
    高速道路を使って3時間弱の場所に住んでいます。
    長女は独身で海外勤務。次女は既婚で義実家近居。

    義両親は次女夫婦を頼りにしていますし、私たち夫婦もありがたく思っています。
    おととし舅が脳梗塞で倒れたのですが、遠い長男より近居のお婿さんですよ。
    出来ること少なかったな〜。申し訳ないくらいに。です。
    今度義実家を建て替えます。
    義妹夫婦が同居してくれるのです。
    土地の名義に夫の名前はありません。
    当然です。

    モヤモヤする自分の心を見て下さい。
    欲しい!欲しい!ばかりでしょ?
    信頼を得る努力、何かしましたか?
    子供を産んだとか言わないでね。笑っちゃうから。

    ユーザーID:8793314790

  • 質問

    あなたは何のアドバイスを求めてるの??
    ちょっと理解出来なかったので質問させていただきました。

    ユーザーID:6281609013

  • 自分目線でしか見れないんですね。

    トピ主さん、もっと寛容になれませんか?
    義姉様にしたら、旦那さんに感謝してると思います。 そしてトピ主旦那さんも、義兄に感謝してると思いますよ。
    家も、そんな父(祖父母から見たら義息子)でした。母は二人姉妹、父は一人っ子、まぁ家の場合は、同居でしたから(母から見たら姑)が、マメな人でした。 夏休み、冬休み必ず車で送り届け母方祖父母と話をし、お酒を呑み翌日、仕事に戻ってました。 大晦日は、祖母と母が、お節を作り必ず持たせて帰省させる、そんな姑(祖母)でした。
    昨年、父も亡くなり、母方祖母だけになりましたが祖母が〇〇のお婆さんは←(父方祖母)本当に気遣いの素晴らしい人だった。母方祖父が、入院した時も、父にお見舞い金を持たせ、時間を作り隣県までよこしてくれる心遣いが素晴らしい人 〇〇さん←(父も)良くしてくれたと聞かせてくれます。 3年前、兄・妹・私で久々に祖母に会いに行ったんです。 きっと私たち孫も、両方から嫌な話ばかり聞かせる祖父母たちなら、行きたくもなかったです。私は、東京からです島根まで(母方祖母邸) 39歳です。

    ユーザーID:3606271784

  • 何もしていない長男夫婦(特に嫁)

    たった1時間の所に住んで、跡取り息子というのなら貴女は専業主婦なのだし、せっせと長男嫁としてお手伝いを頻繁にすればよかったのに、しないのはなぜ?

    義親を嫌っていたくせに、跡取り息子の嫁面するなんて性格悪いよ!
    面倒看た者勝ちだよ。人の心ってそういうものですわ。

    年に2回しか顔出ししない長男家族、跡取りだからとふんぞり返る長男嫁、どう見ても世間的には通用しませんって!
    その自覚も無く掲示板で「自分は正しい」と意見募る常識の無さ、唖然です。
    何と自己中ぶりかです。

    年に2回しか会っていないのに、そんな言葉も平気で言えるのも思いやりも無い自分の事だけ人間の証明です。跡取り長男嫁ならそれだけの苦労はしなさいよ。何もしていないくせに何を威張っているのやら!

    やった分だけが認められるのですよ。
    そこは自覚しないと。

    ユーザーID:1534612138

  • 誰もあなたに

    賛同する人間はいないよ。あなた大正、昭和初期の人間じゃないのに、よく跡取りなんて言うねぇ...長男、次男?何処に差がある?

    義両親が、あなた達じゃなく、彼らに全て任せていいと思っている様だから、あなた達があれこれ言う事はない。トピ文を読んだ限り、義姉の旦那、実に彼らに良くしてる様。口を挟む事なんか何もない。

    義両親はそんな義息子を持って幸せだ。

    ユーザーID:2481507840

  • 遠方と言うほど遠くもない

    近くに住んでいて、細々とした事を快く引き受けてくれる娘夫婦。

    たった1時間の距離なのに、年に2度しか来ない息子夫婦。

    そりゃあ、義親からしたら、姉夫婦の方が頼りにもなるし大切でしょうね。

    残念ながら今は平成の世です。
    長男だからって優遇されるわけではありません。
    義親世代ならともかく、トピ主はまだ若いのに長男教ですか…
    そんなに長男が優遇されるべき!と思うなら、今すぐ同居しましょう。

    長男が重宝されたのはね、親と同居して面倒を見て、墓守もする立場だったから。
    家長として家族を支え、親戚付き合いをして法事なども行い、子孫を残して家を絶やさない。
    これらの事をしなければいけなかったから、財産も何もかも長男一人に遺したのです。

    たった1時間の距離なのに年に2回しか来ないで、な〜んにもしていない長男を大事にしろ!って言ったって無理な話です。
    長男として優遇されたければ、それなりの事もしなきゃね。

    そもそも家主である義親がいいって言ってるんだから、トピ主が文句言える事じゃないし。
    悔しいならもっと足しげく通って、義親の面倒を見て下さい。

    ユーザーID:1513727452

  • 長男が疎遠にしているの間違いでは?

    あのー、トピ主さん、車で1時間って、地方によってはその距離を毎日通勤して
    いる人もいますよ。跡取りの自覚があるなら、同居すればよいのに。

    同居では通勤不能!だとしても、ご主人の休日に日帰りで「簡単に」往復出来る
    距離かと思います。ご主人は特殊な職業で、1年365日1日24時間オンコール、自宅に
    いても休日ではないのでしょうか?

    ところで、実家に帰った時、自分の親の細々したことを自分の代わりに対応して
    くれている義兄の疲れ切った寝姿を見て、ご主人は何も思わないのでしょうか?
    跡取りのいる家で大いびきとは!と、トピ主さん同様に怒りまくっているので
    しょうか?

    年老いて、体も弱るし色々な事が困難になる親を見ても、長男があまり相談にも
    乗ってくれないので、義両親は娘夫婦を頼るのでは?年末年始、妻側実家で過ごす
    事が出来る義兄は、長男ではない可能性が高いですよね。

    そのうち、我が家の長男は忙しいみたいだから、娘の夫を養子縁組し娘夫婦と
    暮らすから、そちらはそちらでと言われるかもしれませんね。

    状況判断が全然出来ない長男妻なんて、邪魔なだけですよ。

    ユーザーID:1250048799

  • 義姉さんにとっても実家ですよね

     とってもビックリしています、あなたに。私は小姑の立場、弟が長男です。

    弟は長いこと実家と車で2時間ほど離れた所に住んでいました。それに対して私は、実家から徒歩10分のところに嫁いでいました。
    で、両親の通院やらその後の母の介護等で毎日実家を手伝いに行っていました。両親には毎月決まったものをもらっていました。弟夫婦もそれは承知していました。

    義妹(弟のお嫁さん)は、ふた月に一度ほど家族で遊びに来てくれていましたが、私に対して
    『いつもありがとうございます』と言ってお土産を欠かしたことがありませんでした。
    私も義両親と同居でしたから、義妹からのお土産を義両親に渡すことで義両親とも円滑でした。
    あなたは、義姉さんにそれくらいの気遣いをされていますか?

    長男だから日常何もせずに大切にされて当たり前、なんて、どんな時代錯誤ですか?

    義両親様からしたら、義兄さんとあなたでは雲泥の差。同じ立場なんかであるはずはありませんよ。

    ユーザーID:5991671375

  • 同じ立場って誰が?

    あなたのご主人って「長男」って言う肩書だけでしょ?

    普通に考えてみなよ、父・母・姉・ご主人でしょ?

    当然でしょ?あなた達夫婦「何もしてないんだから」

    それに、娘なんだし、息子とは全然違うでしょ?

    あと、主人の実家って言うなら「部外者は黙ってろ」ってお姉さん言われる立場は誰なんだろうね?

    ユーザーID:1801438407

  • わーすごい

    義両親様とっても優しい人達ですね。
    とても賢く出来た人達ですね。
    お婿さんに感謝しておられるんですね。

    ユーザーID:1124519845

  • 同じ立場なら

    少なくとも毎週通って、義母のサポートをしなきゃ!

    同じ立場なら当たり前ですよね?

    頑張って通って、義母孝行しましょう。

    ユーザーID:4650178491

  • 遠くの親戚より・・・

    「遠くの親戚より近くの他人」って言葉を知りませんか?

    義両親さんからしたら、困っていてもほったらかしで盆正月しか顔を出さない「自称跡取り夫婦」より、困った時には実際に力を貸してくれる娘夫婦の方を頼りに思うのは当たり前の事です。

    簡単な理屈ですよ?

    >食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい

    とても良好な関係であるようですね。

    跡取りだとか尤もらしい御託を並べる前に跡取りとしての義務とやらを果たされたらいかがですか?

    立場や理屈で人は動かないよ。

    慌てて何か取り繕うとしても最早義姉夫婦さんとは同じ土俵にすら立ってない事を自覚した方が良いですね。

    ユーザーID:3573737717

  • そこにもいた、そんな人

    50代パート主婦です。
    同じ立場の義妹夫婦です。兄嫁と同じだ!!!
    父は亡くなり80代の母が一人で暮らす実家の近くに住んでいます。そもそも父の介護や母の怪我で仕事を辞めました。実の親ですから当然のことなんですけどね。。私や実家のことを嫌な顔もせずサポートしてくれる夫には感謝で一杯です。
    兄夫婦は首都圏に住んでおり年に数回帰省していました(嫁は首都圏出身)。残念ながら十数年前に兄は亡くなりましたが子供が二人いるため兄嫁はそれまでと同じ頻度で里帰り?をしてきました。「私は長男の嫁よ、将来この家土地はわたしたちのものなんだからね!!!」オーラ丸出しで、来ればお客様、どっかりと居座り上げ膳据え膳。帰るときも「○○ちゃんお義父さんお義母さんお願いね」の一言もなし。
    嫁には何も言わなかった両親も呆れ果て父は亡くなる数か月前に遺言を遺してくれました。私にすべてを相続させるとね。公正証書ではなかったので父の死後家庭裁判所で検認を受けました。
    とぴ主さん、たかが一時間のところに住みながら何もしなかったら相続のときこうなりますよ。自業自得ですけどね。

    ユーザーID:3448261631

  • そうなるよね

    トピ主さんは、年に2回しか会わないお友だちと、ちょくちょく会えて頼れるお友だちと、立場が同じだよね?って感じますか?
    義両親さんと義兄さんの心の距離は、義両親さんとトピ主さんとの距離よりとても近いのでしょうね。そして、大の字で寝られる関係なのでしょうね。とても羨ましいですね。ちょっとやそっとの出来事や会話や一緒に過ごした時間ではここまでの関係にはなれませんよね。信頼関係ですね。

    トピ主さんは、お姑さんと信頼関係を築きたいのですか?単純に大事にされたいだけですか?

    長男だから大事にされるとすれば、長男が自分らの面倒を見てくれるから、あるいは見てもらいたいから大事にするのですよ。
    トピ主さん長男夫婦が今現在大事にされてないなと感じるのは、義両親さんは面倒を見てもらおうともしていないのでは?
    長男だから、長男の嫁だからと色々頼られたり、世話してねって押し付けられるより、車で一時間の距離で気楽に過ごしているほうがいいわ、と思うなら、今の状況は願ったりかなったりじゃないですか?

    ユーザーID:8602424710

  • 義親に言う→義姉夫婦に筒抜けかもね…

    義姉さんに聞こえないように義母さんに言ったそうですが…

    余計なこと言っちゃいましたねぇ…

    義姉が義親の面倒を普段からみてるんでしょ?
    義姉と義母は実の母娘だし、それなら仲もいいんでしょう。

    多分、義姉さんも義兄さんも、トピ主さんの発言、知ってるんじゃないかな〜

    そして今頃、
    「ゆうゆうさんってなんなのかしらね?
    年に2回しか顔出さないのに、いつも助けてくれる義兄君に文句言うなんて」

    「本当にねぇ…文句言う意味がわからないわ」
    とでも話していそう。

    まぁ、これで義親どころか義姉夫婦のトピ主への心象もガタ落ちですから、このまま年2回の訪問でいいのでは?
    気の利かない息子に頓珍漢な事を言う妻、躾のなっていない子供達…
    この組み合わせじゃ、向こうも特に来て欲しいなんて思っていないと思いますよ。

    ああ、義姉夫とトピ主の立場は同じじゃありません。
    今の義親の気持ちって、義兄>義姉>トピ主夫>トピ主じゃないの?
    娘は嫁いでいるのに、困った時にはすぐに助けてくれる娘婿。
    弱ってきた義親にとっては、実子以上に大事にしたいんじゃないかしらね。

    ユーザーID:0211865726

  • 尊重されたかったら、やることやれば?

    普通の家の長男は、
    家族の要となって一番働く人です。

    親が困った時、助けを求めてきたときにそっぽを向いて、
    何もしないのに扱いだけは普通の長男のように大事にしろって言うのは、
    ふざけています。

    親兄弟から敬われ、もてなされたいなら、ふんぞり返って置物のように
    なにもしないでお客様ぶっていないで、しっかり親の為に働きなさい。

    妻のあなたもだらしない。義親を労わる気持ちがないのかしら。
    そんなだと夫婦そろって似たもの夫婦、ダメ夫婦と言われますよ。

    義兄さんは自分の親でもないのに、疲れて眠ってしまう位手助けを
    したんです。あなたの夫やあなたよりずっと、偉いと思います

    クルマで1時間の距離に住んでいながら何もしない長男夫婦。
    役立たずの一語です。

    権利を主張するなら義務も果たしなさい。それが出来ないなら
    黙っていること。世間の常識です。
    長男と言うだけで、我が物顔でいられると思ったら大間違い。

    ユーザーID:1863357051

  • え?

    夫婦で何もしてないのに、長男夫婦だからお客様扱いしろって事?

    高齢出産している方って常識ある方が多いけど、主さんは常識は無いようですね。

    普段は遠方で義両親の面倒を見れないけど帰省して歓待されたければ、月に7〜8万円(年間百万円位)を義両親に仕送りされたらどうでしょう?

    ユーザーID:9389694180

  • 同じような立場です

    言わせてもらいます。

    面倒も見てないのに長男ヅラしないほうがいいよ?

    いつも義実家のお世話してもらって申し訳ないなと思っています。毎度感謝しています。自分より普段から接してきてる義姉夫婦のほうが義両親と仲良くなるのは当然です。むしろありがたいなとおもいます。だって自分ができないんですし。


    実の息子夫婦というならばあなたが義実家の面倒みなさいよ。何自分たちが面倒見てもらおうとしてるの???


    一時間程度でたった年二回の訪問。あなたも長男の嫁としてなにしてきたっていうんですか?

    頼っても子ども云々で拒否してきたんでしょ。夫だって助けにいかなかったんでしょ。


    わたしたちを大事にしろ?

    違うでしょう。

    あなたたちが義両親を大事にしろ!です。


    その思いでとった行動が義両親からあなたがたにかえってくるんですよ。
    義両親が介護必要になった時なにができるの?なにもしないんでしょ?介護誰がするかとか遺産の話ももめそ〜〜〜。


    口ばっかり出さないでちゃんと行動してくださいね?

    ユーザーID:5932627155

  • 今の時代、親の世話をしている方が優先される

    今の時代、親の世話をしている方が優先されます。

    名ばかりの長男が威張れたのは20年程前のこと。

    たまにしか実家にも行かず、親の世話や手伝いもしない人間は威張れません。

    ユーザーID:8002028611

  • 感謝は貢献度に比例する

    長男=無条件で跡取り=ちやほやされるべき、なんて公式は
    もはや死語の世界かと思っていましたがトピ主さんの周辺ではまだ生きてるんですかね。

    でも義実家の人達はそうは思っていないようですよ。めったに寄り付かない長男よりも
    近くでなにくれとなく力になってくれる義姉夫のほうがよっぽど有難いのでしょう。

    タイトル通り貢献度が高いほど感謝の心も大きくなるし
    しょっちゅう顔を見る人のほうがより好意を感じるものです。

    トピ主さんのモヤモヤはお門違いだし
    厳しく言えば「なんにもしてないお前が言うな」ってやつです。

    ユーザーID:3466912724

  • 変な人

    トピ主宅でされた訳でもなく、トピ主がコキ使われている訳でもない。
    トピ主に何も迷惑かけてないし、損失もない。
    何をイライラしているか分かりません。
    まあ、トピ主が義理親さん宅で身を粉にして働いたらゆっくり寝かせてもらえるでしょうね。

    ユーザーID:7029705837

  • 残念でしたね。

    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」

    たまにしか義実家に行かないから、少しでも義母と仲良くなれたらいいなと健気に思ったのかな?義母と一緒に義兄の悪口を言うつもりだったのに、共感を得られず当てが外れちゃったのね。
    あなたの義兄への悪口に乗って来なかった義母。年末年始全く手伝いもせず、人の悪口は一人前のあなた。義母さんのお気持ちとしては、『うちの息子は女を見る目がなかった』と思っているはず。あなたは義実家に行っても義両親のお世話をする気がないのなら、挨拶、相槌、受け答え以外は何も喋らず、控え目にしている方がいいと思いますよ。何もしないあなたが余計なことを言うと、ご主人が恥をかきますから。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    年を取るとね、お盆と正月しか来ない(=頼りにならない)実の息子夫婦よりも、普段から重い荷物などを持ってくれたりする優しい義姉夫婦の方が、年寄りには、なくてはならない存在なんですよ。

    ユーザーID:9016813969

  • 全く問題ありません。

     義姉夫は、義両親の年末の大掃除や買い出しを手伝い、初詣も連れて行ったのですから、疲れてこたつで寝てしまうのは、普通のことです。それを我が物顔とは言いません。

     また、長男だから大事にするとか跡取り息子だとか、意味がわかりません。今の日本では、憲法上、男女は平等だし、民法上、兄弟姉妹の相続分も平等です。

     ちなみに、民法上、相続人ではない義兄さんに対して、義両親さんが感謝の気持ちとして、遺贈することはできます。しかし、相続人ではないとぴ主さんは、それに対して何の文句もつけられません。

    ユーザーID:1608666159

  • 違いますよ

    お盆と正月しか来ない実の息子夫婦なんて、有り難くないです。

    ユーザーID:1262969461

  • どこの家でも起こり得ること

     お正月に主人の実家の変化に戸惑われたことでしょう。
    でも義理の姉にしてみれば育った実家で自分の親でお世話しやすいことは、確かです。まして、離れて別居しているのであれば、急に行って手伝うとしたって、他人の嫁に頼みにくいことは、重々わかります。
    長男の嫁だから、とはいっても無理することはないと思います。
    まずは、あなたの大事な家族が優先ですよね。
    介護は、長くかかるもので、まだ始まったばかりです。
    義理の婿さんが根をあげずにやりとおせるのか。
    長い目で見ないと何とも言えません。
    今の状況がわかったら、私なら実家の出入りを控えます。
    無理せず、自分の家族をまず、守ることだと思います。
    私なら気にせず、じっと様子を見ます。
    先は長いです。

    ユーザーID:3883915859

  • 働かざる者食うべからず

    念のため…びっくりは義姉夫婦にではなく、トピ主にですよ。

    車で1時間…高速が入るとしても60キロ程度ですよね。
    なのになぜお盆と正月にしか帰れないのですか?

    義姉夫婦にデカい顔されたくないなら、
    トピ主夫婦も足しげく通って義両親の面倒を見てください。
    跡取り息子を主張するなら、跡取りらしいことをしてください。

    ユーザーID:1865895877

  • レス二つ読みましたけど、大丈夫ですよ

    サイテーの長男と、そのヨメ(つまり貴女)ですね。とてもお似合いの夫婦です。

    大丈夫ですよ。
    義兄には気の毒ですが、遺産も資産もすべて貴女方に行きますから。
    義兄が何をいくら義実家に貢献しようと、長男教の親は出来が悪くても何もして貰わなくても・・・、
    長男に全てを譲るのです。そういうものです。

    安心して下さい。これからも何もせずに遺産が転がり込むのを待っていて下さい。


    義兄の方へ。

    その義実家に尽くすのはやめましょう。家族ごっこは諦めましょう。
    貴男は必ず裏切られます。
    骨折り損のくたびれもうけになるだけです。

    ユーザーID:4642914960

  • 娘2人では跡取りになれない

    トピ主さん理論で、男系のみが跡取りにふさわしいのでしたら、トピ主さん夫も、次世代に男子がいないという点で不適格です。
    男子を産まなかったトピ主さんも、長男の嫁の一番の努めを果たしていません。

    男系を途絶えさせたトピ主さんが、長男優遇を語っても説得力ないです。

    ユーザーID:0136468307

  • 娘たちの人生を豊かにして恩恵を受けるのは

    主さん夫婦だと思う。

    もし、義理姉さんたちが、義理両親をサポートしてくれなかったら、主さんたちがやってくれますか?

    イベント、行事なんてやってられないよ?
    まして一時間の距離で年に2回は、少ないよ。

    手を出さないなら、口も出してはいけません。

    ユーザーID:0115227171

  • 古くさい話にたまげた!

    トピ主様の考え方は何もかもズレています。
    ハッキリ言って、トピ主の考え方に全然共感出来ません。
    長男、長男って、今の時代に、そんなに大切にされるべき存在なのですかね?

    貴女の弟の借金を親族が肩代わりしたのが、そんなに自慢することですか?信じられない。
    その弟がお金にだらしないこと、恥ずかしくないの?
    本人以外が借金の返済をして甘やかしたら、間違いなくまた借金を繰り返しますよ。

    そしてトピ主や夫、親に何か手助けをしましたか?
    何一つとして、していないよね?
    自分達の娘を一人前に育てるのは、親としての義務なのに何を偉そうに言ってんですかねえ。
    呆れて物が言えねえよ。

    親に対して自発的に何も世話をしていないのだから、トピ主夫婦は訳の分からん愚痴を垂れずに、口をチャックしていてくださいな。

    ユーザーID:8401370742

  • 「家族ごっこ」って何!?

    義理兄の肉親がそんな形でいなくなって気の毒のひとつも言えないトピ主には何言っても通じないでしょうけど。

    肉親がいなくて義理両親によくするのがなぜ「家族ごっこ」なんて馬鹿にしたような言い方になるんでしょうね。

    あのね、もう盆も正月も行かなくていいわよ、義理実家。
    あなた方夫婦がいなくてもなにも困ってないから。



    トピ主の子供って、どんな人間に育つんだろう・・。

    母親を反面教師にしてくれればいいけど。

    ユーザーID:0995245484

  • 言い訳されてもね?

    なんだかたくさんの言い訳を並べてますけど、どれも自分の都合ばかりを述べてるだけじゃないですか。

    忙しくて義実家に行かないのは、あなた達が決めたこと。義実家よりも自分達家族の都合を優先したただけ。別にそれが悪いとは言いませんが、義姉夫婦が率先して週末に実家に寄るのも自由意思です。
    その結果、義両親がそちらと仲良くなるのは当たり前でしょうね。
    それに義兄が天涯孤独だった分、義実家と仲良くなることの何が変なのでしょう?
    むしろ、娘達の育成が義実家に貢献なんて主張の方が間接的過ぎて変。そんな薄い理屈が義実家に伝わってると思います?
    要は屁理屈と難癖ですね。

    あなたの実家の長男至上主義だって、あくまでそちらの考え方にすぎません。義実家には義実家なりの思いがあるのでしょう。勝手にご自分の主義を当てはめても相手に通じませんよ?

    ご主人もあなたも、自分達の理屈で勝手にイライラするくらいなら、正々堂々と親孝行して点数稼ぎすればいい。
    ウダウダ言ってないで行動しなよ。これ、十分まともなアドバイスだから、しっかり心に刻んでね。
    だって、あなたはアドバイスが欲しかったんだもんね?

    ユーザーID:2925681550

  • そんなDNA残すなよ

    大学中退して借金作って家族に返済させるような男のDNA残してどーすんの?(笑)
    そんな馬鹿弟が跡継ぎじゃあトピ主家もお家断絶は確実だわねえ。

    義理兄の「家族ごっこ」が我慢できなかったらどうするの?
    トピ主も「家族ごっこ」に参加しないとマズイんじゃないの?

    ますます居場所無くなるよ〜。
    まーがんばって。

    ユーザーID:2281751404

  • 何をトンチンカンなことを

    トピ主の2つのレスを読みました。
    随分と義兄を見下してるんですね。

    家族ごっこだろうが何だろうが、自分の家族を早く亡くし十分な親孝行ができなかったから、その分妻の親にはできる限りのことをしてあげよう・・・と思うのことのどこが悪いのか。

    現実に、義両親は手を痛めたり腰を痛めたりして、不自由な思いをしているんですけど? 義兄に直接手を出して助けてもらって感謝しかないと思うんですけど?

    なのに、孫を健やかに育ててるんだからそれで義両親孝行してるだとか、トンチンカンな比較ですね!

    トピ主の実家が長男教なのはわかったけど、ご主人の実家は全く別の家庭なんだから、同じように長男教であって当然!なわけはないんだけどね。

    随分と視野が狭いと言うか、意地が悪い人だねえ。

    ユーザーID:7895922744

  • 今すぐ完全同居

    大事にして貰いたいなら、今すぐに旦那様の実家で同居し、
    トピ主さん自身が「身を粉にして働く素晴らしい嫁」として
    振る舞うことです。
    専業主婦なのですから、時間はたっぷりあるでしょう?
    あなたが「家族の時間を大切にすべき」と嘯いておられますが、
    義兄夫婦はその大切な時間を義理両親の為に割いておられるのですよ。

    相手を全く大切にしていない癖に、たかが最初に生まれた男性と
    いうだけで自分たちを大切にしろだなんて、トピ主さん夫婦は
    図々しいにもほどがあります。恥ずかしくないんですか?

    くどい様ですが、長男として大事にして欲しいのなら、まずは
    義理実家での完全同居、家事及び介護の全面引受、更には
    ご主人が金銭的援助をするのが最低条件です。
    出来ないのなら偉そうな口を叩かないことです。

    ユーザーID:8780375690

  • 追加コメント2まで読みました

    屁理屈ばかりで、自己正当化に汲々としているだけです。
    なんだかんだ言って、トピ主夫婦は自分たちのことばかりで義実家のことはすべて義兄夫婦に丸投げなのに、その点は屁理屈で逃げている。
    これじゃあオハナシになりません。
    何にもしなくても、自動的に長男が宇山らレ手尊重されると思い込んでるのも滑稽至極です。
    現状がすべて物語っています。
    トピ主の屁理屈は、トピ主夫婦にのみ通用するだけで、他にはまったく通用しません。
    勝手なことを主張し続けていれば?誰にも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:3619126006

  • 矛盾

    一つだけ。
    レスに「DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。」とありますが、普通に考えてその場合女系が確実に自分の子供にあとを継がせることができます。

    男性は本当に自分の子供か検査しないとわかりませんからね。

    どちらにしろ、トピ主は時代錯誤な考えだと思いますが。

    ユーザーID:8692077597

  • 長男と長男嫁なら

    長男として扱われたかったら何より長男として義実家の後を継ぎ、同居して家業を継いで(家業がなければ勤め人でもOK)、舅姑を養い世話をし、舅姑の代わりに近所づきあいもして、子供を跡取りとして育てなさい。

    長男の嫁は姑に仕え、義実家の作法・義実家の料理の味・義実家の親類の付き合い・墓所の守・冠婚葬祭など引き継がねばなりません。

    子供を『豊かな人間に育てる』のなんて当たり前のことで、義父母の世話をしながら子供も一人前にするに決まっているでしょ!
    婚家と同居した嫁がみんな子供はほったらかしだとでも思ってるの? 失礼な!

    子育てを『義実家に対する貢献』というなら『嫁実家に対する貢献』でもあるし、そもそも産んだ親の責任だろうが!
    親にも子にも頼まれないのに産んだ癖して何言うか!

    トピ主の出来の悪い弟に家族一丸として借金まで返したのは、家族全員が長男教だったからだけど、でも結果弟は実家の家業を継ぎ、ゆくゆくは親の面倒を見てくれるんだから、長男の仕事してるよね。

    長男嫁なら暮れから婚家に行き、掃除とお節作り、年明けは親戚を招いて接待。
    さすれば夫の面子も立つわよ。

    ユーザーID:0923872851

  • トピ本文でびっくり、トピ主レスで二度びっくり

    本文については他の皆様が色々ご指摘されていますので、ざっくり割愛。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    随分と都合の良い考え方ですね。
    お子様方を豊かな人間に育てるそうですが、その考え方に老いた親の面倒一切を伯母夫婦に押し付ける両親の姿は合致するのですか?
    子供の養育は親の義務であって、トピ主さんの弟さんのように家族全員でサポートしなければならないような真似をしでかさない社会人に育て上げるのは、ある意味、親孝行ではあるでしょうね。かなり無理があるけれど(苦笑)

    肉親を亡くされたお義兄様が義父母様方を大切になさることを「家族ごっこ」と切って捨てる、そんな母親のもとで娘さん方が豊かな感性を持った女性に成長なさるのか、甚だ疑問に思います。


    色々仰っても、結局ご自分の都合ばかり。
    義父母様方の助けには何らなっていないですよね?
    後出しで毎月十万円ずつ生活援助してます、とでも仰るかと思ってました。

    ユーザーID:2093786602

  • 誰にも強制できないよね。

    義兄が、
    >義父母に尽くすのは勝手ですが、

    そのとおり!
    あなたが、義父母より娘さん達を優先するのも自由!

    ですので、義父母が、誰を優先して誰を可愛がるのも自由!
    義父母が、どのように遺産を振り分けるのか決めるのも、義父母の自由!

    あなたが、実家の長男である弟の借金を肩代わりするのも自由!

    ですが、
    『長男は優遇されるべき』という、あなたの偏った価値観を義父母に強制することは出来ませんよ。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    義姉夫婦が義実家のお正月の準備で、年末の大掃除から買い出し、元旦のご馳走の準備までやっているのに、あなた方は元旦の朝はゆっくり休んで午後からのんびり到着?お正月料理は、あなた方も食べたんでしょ?面倒な事は人に押し付ける親に育てられた子供が、立派な人間になれるとは、失礼ですがとても思えませんね。1年のうち363日の全て娘関連のイベントや用事で、2日しか義実家には来れないってことですか?しかも、その2回は、タダメシ食べるだけ?呆れますわ。元旦の朝に娘の学芸会でもあったのですか?

    ユーザーID:9016813969

  • そこまで言うなら男の子産もうぜ

    そこまで全近代的な「男子が跡継ぎで優遇されるべき」にこだわるのでしたら、
    まずあなたが跡継ぎを産まないといけません。
    家を継がない娘さんふたりにお金と時間をかけて育て上げても義実家に貢献したことにはなりません。
    むしろ「跡継ぎを産んでいない不出来な嫁」らしく小さくなっておくのが正しい態度でしょう。あなたの考えであれば、あなたは追い出されても文句は言えません。

    ユーザーID:5618385369

  • 分かりました

    週末が忙しいのは分かりましたが、
    平日はどうでしょう?
    平日の義両親の病院通いのフォローや家事のお手伝いはできますよね?
    子供さんは学校や幼稚園に行ってますよね。
    別に毎日行けとは言ってません。
    週1〜2でいいです。

    トピ主さん達夫婦は、子供を豊かに育てる事に専念されればいいじゃないですか。
    義実家は義姉さん夫婦がフォローしてくれてるんですから。
    自分達は義両親のフォローをしないで、
    フォローしてくれてる義姉夫婦をとやかく言える
    立場ではないのですよ?

    義兄の家族ごっことか、そういう言葉が出るとは
    ぞっとします。
    そんな親がいるお子さん達がまともに育つのか心配です。
    そのぐらい酷い言葉です。
    分かっていますか?

    長男は長男のつとめをしてこそ、長男の権利を主張できます。
    長男の弟さんは今現在は家業を継いで、立派に長男のつとめを果たしていますよね?
    借金は、それが条件で完済してもらったのですよね?
    貴方の貯金は分割で返してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:9610043128

  • 昔むかし、なぜ長男だけ優遇されていたか知ってるの?

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    バカバカしい!

    法律で年齢の上下問わず兄弟姉妹は責任も義務も相続も平等なのに、長男だけ優遇されるべきって何を?

    長男だけ何を優遇するんですか?

    じゃあ、優遇されていた江戸時代のように長男としての役目を果たしたらどうですか?



    なぜ、昔は長男だけ優遇されたか知ってますか?

    両親のことも、家の面倒なことも、何もかもすべて長男が責任を持って役目を果たしていたからです。

    何かを得るには、それなりの責任と義務があるのです。

    だから長男夫婦が優遇されて財産も多くもらっていたのです。

    なのに、あなたの夫は長男としての役目を全く果たしていない。

    あなたも長男の嫁としての仕事を全くしていない。

    なのに、おいしいところだけ優遇されるわけがない。

    あなた達夫婦は時代錯誤なのではなく、ただの無知です。

    長男が優遇されていた時代は、老齢の親を養うのも、介護をするのも、

    仏壇や墓も、何もかもすべて長男夫婦の仕事ですよ。

    役に立たない長男夫婦ですね?

    今は兄弟が平等に負担するから、長男だけ得をすることもないのです。

    ユーザーID:0068626678

  • おかしい

    トピック及びレス2まで読ませていただきました。トピ主様の考えには全く賛同できません。レス2にあったDNAは男系のみ…ですが、その考え方で行くとトピ主さんは娘さんだけのようですから今の時点で義実家は家系が途絶えるのですよ?これから長男を産むんです!とか?弟の借金を払う為に御自分の貯金をはたいたことを本当に納得していらっしゃるのですか。

    ユーザーID:8775772801

  • 義両親が満足しているのでしたら

    義姉夫婦が義両親に尽くして義両親が満足しているのでしたら
    主さん夫婦は何かを言える立場ではありません。

    主さんは、ご両親と同じようにお子さんを育てるおつもりですか?
    長男を守るために他の兄弟を犠牲にする?

    今は少子化で未婚率も高いのです。
    核家族化も進んでおります。
    主さんのご両親の考えであれば跡取り息子は年に2度実家に顔を出すのではなく同居するのが本来の姿でしょう?
    同居し主さんが主張する家族を優先する。その家族の中には同居する両親や祖父母も含まれるのです。

    私の父も17代続く元地主の長男として生まれました。
    昔の考えで主さんのような嫁では離縁されて家を出されてしまいます。
    跡取りに嫁いだ嫁は家族だけではなく親戚や近所にも目を配らなければ務まりません。

    でも、少子化で核家族が進んでいる今の時代 跡取り息子に期待する親は少なくなっています。
    跡取り息子に期待するのではなく身近で頼りになる子や配偶者に恩を感じる時代です。
    その子が長男なら理想的ですが主さんのような自己中心的な嫁を配偶者に迎えては期待どころではありません。

    ユーザーID:4701036499

  • 追加レス拝見

     私も長男の嫁になります。主人には
    妹さんがいます。主人より先に結婚
    なさいました。私たちの結婚前は
    わかりませんけど。娘ですから。
    頻繁に行き来はしていたかと。
     のちに義家の近くに居住する
    形になりました。ありがたく思い
    ましたよ。嫁より娘でしょうし。
     義親が体調崩した時。病院には
    通いましたけど。妹さん(私より
    年上ですけど)のほうが頻度は
    多かったかと。主人が定年退職の
    時期で。最後は主人とバトンタッチ
    しましたが。私としては妹さんに
    感謝しています。

     失礼ながら。あなたの弟さん。
     大学中退・借金七ケタ作って
    実家に逃げ帰る・身内で尻拭い。
     現在はどうなさっているのか
    分かりませんけど。傍から見ると。
    どうしようもない弟ですよ?
     あなたのご主人もあなたの弟さんと
    同じ思考回路のようで。

     そして。肉親に縁のない義兄さんが。
    義理のご両親に義親孝行していることを、
    家族ごっこと茶化し、我慢なりませんって。
    人としていかがなものかと。
     ご主人の実家の心配より、あなたの実家の
    心配したほうが良いですよ?

    ユーザーID:7134839459

  • ズレてます!ズレ過ぎてます!!

    トピ主さんのレス二つ拝見しました。ご実家の事もそうですが、どこの国?いつの時代?って感じですよ。借金肩代わりして弟を守ったというのも意味不明です。特殊な考え方をしていることを自覚された方がいいです。

    これだけ多くのレスで、トピ主さん家族が何の貢献もしていない事を指摘してますよね。それが現実です。お子さんの習い事で手伝いに行けない事を、子供をちゃんと育てているから親への貢献と解釈するあたりもご都合主義ですよ。

    どう考えようと勝手ですが、自分の主張には正当性がないことは理解しましょうよ。自己中な理論振り回していると、とんでもない問題児になりますよ?

    男に生まれただけで優遇しているのはトピ主さんの実家位です。認めて大人しくしてましょう。お子さん中心の生活で、ご両親の為に使う時間も気持ちもないのが現実なんだから仕方ないでしょう? 一人プリプリするのは勝手ですが、口にした途端、要注意人物に認定されますよ。自分がズレていることを理解しましょう。

    ユーザーID:1897467431

  • うーわ…色々言わないけど

    あなたが義兄の行動を端折り
    寝転がってるのは変だと書いたとしても
    その性格の悪さから、文章は
    共感を得なかったのは間違いないよ
    第一、端折り過ぎた話で
    もし共感を得たとしても
    それは架空の共感
    虚しさを感じないなら笑い者よ?(笑)

    負けずぎらいなんだね(笑)
    追加レスが物語る

    あなたじゃ…うんざりされてる
    間違いない
    今後も、あなたがなんと言おうと
    義兄と義実家は仲良しよ

    何もしないで文句は言うし
    都合よく好かれようとするなんて
    無理無理(笑)

    架空の共感で盛り上がれるなら
    どうぞ想像して現実逃避して下さい(笑)

    子供を豊かに育てるのは
    祖父母のためではないし
    自分たちの責任ですよ?
    それに、あなたの話に本当に
    ご主人が同意してるなら
    あなたに感化?毒化?されたのかな?
    ダメ息子になってるわ
    義両親お気の毒

    ユーザーID:4625864159

  • 何も変えたくないなら変わらない

    子供を優先したい。年老いて弱った義両親なんて知ったこっちゃない。
    長男は、どんなにアホでも何もしなくても、優遇されるべき。

    あなたがそう考えて、自分達の好きなようにやってる結果として、ご主人の居場所が実家に無くなったのです。

    自分達は何も変えるつもりはないけど、親の態度を変えろ、意識を変えろって、そりゃ無理ですよ。

    ま、義両親も義姉夫婦も、あなた達夫婦が来なくても寂しくも無いし困らないし、怒ったって怖くも無いし、勝手にすれば?と思ってるんでしょうね。

    せいぜい、年に2回イライラして顔のシワを深くして下さいよ。お疲れ様。

    ユーザーID:2594273084

  • レス見ましたが

    サポートどころか、何もせずに僻んでるだけですか。
    ご主人も感謝どころか、何とかして貰うと考えてる。

    では質問ですが、義姉夫婦のサポートがなくなったら、年老いていくご両親のサポートはどうするおつもりですか?
    具体的に教えて下さい。

    トピ主さんの家に呼び、同居して、介護する覚悟はありますよね? 時代錯誤を自認しているなら、長男の嫁が当たり前にしてきたことくらいやりましょう。
    なんなら、すぐにでも同居しましょうよ。
    さすがに義兄もトピ主さんの家では寝転がらないでしょう。

    あと、

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    とありますが、年末大掃除や初詣で働いて疲れて寝ている人の側で煩くはしゃぎまくる。
    おいくつかは知りませんが、傍若無人で躾のなっていないお子さんだこと。
    豊かな人間にはほど遠いですよ。

    ユーザーID:4650178491

  • それは望んでいない

    娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    →それは義両親は望んでいないんじゃないですか?トピ主さんの自己満足だと思います。
    娘達が友達と遊んだり、様々なイベントに参加したり、土日の習い事もありますし、週末はずっと予定で一杯です。
    →自分の生活を優先している言い訳ですね。
    義両親は老いてきて体力がなくなり、義兄が力仕事をしてくれたことに感謝をしているから
    お正月に寝ていてもかばったんでしょ。
    義実家での地位を上げたかったら、義両親の望むことをしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7795319365

  • トピ主さんレス読みました

    簡単な話です。

    トピ主さん夫婦が長男教を実践するために義両親と同居すればよいだけです。


    遠くに住んで口先で叫んでも頼りにならない長男教では意味はない。

    義兄にもトピ主さんにも相続権はないのだから静かにしときなさい。長男教の信奉者なら、トピ主は出しゃばらない。

    ユーザーID:1189787693

  • トピ主さん実家のご苦労とは別問題

    トピ主さんのご実家は、となにがなんでも長男大事で、弟さん本人に自己破産なりきちんと責任をとらせてから親族で支えるべきところ、好きこのんで皆さんで負債を分担したのですね?それを「守った」と思っていらっしゃる、そのご苦労は否定しません。でも、トピ主さんも、弟さんのふるまいを「長男らしくて頼もしい、立派だ」とは思いませんよね?
    旦那さんは「姉は家を出た身なのに、年老いた父母の日常の手助けなど、長男として自分ができないところをカバーしてくれてありがとう」と、感謝すべきところですよ、「長男」として自覚と責任を持って育った人ならば。
    帰省の回数だの義姉の夫の境遇がトピ主さんの気に掛かるだけで、長男の立場には関係ありません。
    トピ主さんの旦那さんは、長男として、まずは、老いた両親の日常を心配せずに姉夫婦に任せておける幸運に気がついた方が良いです。

    ユーザーID:6681097025

  • 世間では、トピ主の主張を屁理屈と言うんだよ

    やっぱり、自分に都合のいい考え方をしてる。

    弟が借金をして、家族で返済して長男だから守ったと言うけれど、これが次男や次女だったら、見捨てるわけだね。

    長男だから、という前に世間の人達は自分の子供だから何とかしたい、と思うものだよ。

    トピ主家族は、時間が止まった時代に生きていて、世間とズレているのだから、誰も共感も擁護もしないですよ。

    盆暮れしか帰省できない人達は、手伝ってくれる親族が側いて良かったな、と思うから、このトピの答えになったのよ。

    ユーザーID:7190618471

  • 長男教に凝り固まった頭をなんとかしましょう

    義両親の態度はとても素晴らしいと思います。
    人として何が大切かをよくお分かりになっている。

    年を取ってくれば生活がだんだんと困難になる。そこに手を貸してくれる人に対して
    きちんと報いよう、応えようとしている義父母の態度は人としての鑑ではないでしょうか。

    我が家も弟(長男)は遠方で暮らしていて、私(長女)が老親の生活を手助けしています。
    どうしても私の夫も手を貸すようになってしまうのです。
    わが母は私の夫を息子同然だと言い切っています。
    弟夫婦はいつも、何もしないですみませんと、言ってくれます。

    人の気持ちとはそういうモノです。血のつながりより濃いものが人間関係には
    成り立つのです。

    古い考えに固執しないで、家族、親族が気持ちよく暮らせることを
    考えるほうが人として大事なことだとは思いませんか?

    ユーザーID:8851712360

  • トピ主さんは、毒親の犠牲者だったのですね。

     いくら長男至上主義の跡目大事主義でも、弟の借金を姉の貯金を奪ってまで返済するなんて酷いです。
    非道です。

     義兄の「家族ごっこ」は、誰も迷惑してないんだから良いじゃないですか。
    トピ主夫は嫌がっているかも知れませんが、トピ主さんとは温度差が有ると思いますよ。
     本来、トピ主さんが向けるべき怒りは、実両親と弟です。
    間違えてはいけません。
     実家にも、義実家にも居所が無くて、寂しいのですね。

     先ず、弟に都合したお金を返してもらいましょうよ。多分、毒親だからすぐには返して貰えないでしょうが、何度も繰り返し返済を言うべきです。

    トピ主さんが、本当の幸せを見つけられますように。
     

    ユーザーID:9599791624

  • 二度目です

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    行きますよ(笑)
    同居でボロボロにされた長男嫁ですが、それでも行きますよ
    自分の実家より訪問しています、大事になんてされてないけど別に構わない
    実家依存の小姑は、ほぼ毎日行ってるみたいですよ
    会えない孫を育てるのが義家への貢献ですかねー、いやーめでたいなー

    義姉夫さんとの「人格の違い」を思い知ってくださいな
    彼は家族ごっこをしたいのではなく、やらずに後悔したくないだけだと思いますよ

    片道1時間の距離で盆と正月、しかも「お客様」なんですよね
    よくそれで「長男嫁」を騙れますよねー
    優遇されないって、前のレスでも書きましたが
    義家にしっかりとお仕えしてから言ってくださいますか?

    あなたのご実家の「長男様」を守ったのは、あなたのご両親の判断でしょう
    その「常識」は世間一般でいうところの「常識」ではありません
    「私の常識、世の非常識」という言葉の重みを感じた方がよろしいのでは?

    >男系のみが血筋を残していける
    へー
    女系一族全否定ですか、面白いですね

    ユーザーID:2509510743

  • トピ主の主張は実績が伴っていない

    みなさんがおっしゃっているように、やることやってないのに文句は言えません
    義理兄さんの行動を「家族ごっこ」と称してますが、あなたがたは、その家族ごっこすらできていません
    単に長男だから、では何も理由になりません
    「子供を立派に育てることも貢献だ」も、ちゃんちゃらおかしいですね。そんなことははやってあたりまえのことです

    ユーザーID:8671196261

  • トピ主さんにお聞きしたい

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、トピ主さんに質問があります。

    男性の実子のみが優遇されるべきなのですよね?

    娘婿は義両親の為に尽くす必要なし、むしろ迷惑と。
    でしたら、今義兄さんがしてくれてること全て、ご主人とトピ主さんが引き受ければよいと思います、理由をつけて義実家に行かないみたいですが、義実家最優先にすれば問題ないでしょう?

    あと、トピ主さんには娘さんしかいらっしゃらないみたいですが、嫁に出したら、勿論トピ主さん達のことなんて、なにも考えなくてよいですよね?嫁ぎ先優先なのは当たり前、義姉さんみたいに実家のことをやるのは間違いですよね?

    まさか、自分の娘と婿にはあれこれ世話になりたいなんて思ってませんよね?

    ユーザーID:8324256346

  • 男系のみが血筋を残すのなら

    トピ主さんが一生懸命育ててる娘さん達は、義両親に全く関係ないですよね?

    ユーザーID:8324256346

  • 現実を直視せよ

    >1正月と盆しか実家に行かないこと。
    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?

    トピ主が義実家に行く頻度が少ないことを非難しているのではないのですよ。
    義兄が義両親とって長男夫婦よりもありがたい存在であることは現実なんです。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    娘たちを育てるのはトピ主夫婦の責任であり義務です。
    義実家への貢献は目的ではなく余禄に過ぎません。
    それよりも現実的に義両親の助けになっている義兄の方が、貢献度で言えば百倍も千倍も価値が高いです。

    >2義兄について
    >その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    比べているのは「現実的に義両親の役に立っているか否か」です。
    「義兄の生い立ち」や「家族ごっこなのかどうか」は関係ありません。
    義兄の動機がどうあれ義両親の役に立っているのは事実です。


    >3私の実家について

    トピ主の実家の事情など全く無関係です。
    長男を尊重するか、義兄を尊重するかは、義両親の気持ちの問題です。

    ユーザーID:0335946929

  • 最低

    自分達のことばかり。

    あなたの知らないところで色んな出来事が起きていて色々が構築されているのですよ。

    トピ主の文章を読むと、自分達の用事や習い事を優先し、子の為に親は二の次という事、両親がいない義兄に対して私の親で家族ごっこするな。ってことですね。なるほど、あなた方夫婦が居場所がなくなるのも納得。意地悪で自己都合だらけですもの。

    あっちもこっちもなんでも自分の思い通りにはいかない事。あなたの考えはズレてる事。世の中はあなたを中心に確実に回っていかない事実を受け止めましょう。

    ユーザーID:9129345689

  • あなたも長男優遇に貢献したら?

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    Wスタンダードな意見ですね
    でしたら まずはトピ主が「血筋を残せる長男」を生んでその子を立派に育て上げることで義実家に貢献するべきでは?
    トピ主家はこの意見に従えば いずれ他家の人間になる女の子しかいないんでしょう?
    そうしてはじめてこの意見が実をなします
    そののち 長男であるご主人が優遇されるべきと主張できるでしょう

    ま 私としては時代錯誤もいいかげんにせえ!って気がします
    実際に 義実家に役に立って親孝行する「息子」は義姉夫ではないですか?
    人間 交流があってこそ情がわくもんです
    立場よりも情で義両親は 義姉夫を大事におもってるんですよ

    ユーザーID:3466870782

  • 長男が親の面倒を見ないとダメでしょう

    弟さんは借金を実家に何とかしてもらったけれど、今は長男としての役目を果たしていますね。だから優遇されても周りは文句を言わないのですよ。

    トピ主さん夫婦は実家に帰省するのが年に2度、長男としての役目を全く果たせずに、嫁に出た義姉に長男の役目を押し付けているではないですか。
    夫の親が体がキツくて家のことが出来ないのでいるのに自分の子供達の生活の充実を優先?
    おかしいでしょう。

    不義理な自分達を棚に上げて、義姉の夫を非難するのはどうでしょう?

    年に2度しかやってこない上げ膳据え膳の長男様々にどうして遜らないと行けないでしょう?

    ユーザーID:0272534540

  • 何もしてくれない長男夫婦

    子供を理由に言い訳して来るのは安易に想像出来ましたが、
    正月と盆しか行かないのなら、文句を言うな!と言う事です。
    大切に扱えと言う事は、
    何もしていない息子夫婦を上げ膳据え膳、最上級のお客様待遇で扱えと言う事?
    何もしていないのに?
    長男と言うだけで??
    専業主婦なのに何もしないの???

    自分達の家族の生活が優先になるのはわかりますが、
    そこまで長男説を主張するのなら、もっと頻繁に行ってお世話をするべきです。
    何もやらずに地方の農家の話を持ち出されても全く説得力がないですね。
    息子はともかく、
    だったら長男の嫁であるあなたがせめて盆や正月ぐらい、人一倍働くべきなんじゃないんですか?
    専業主婦なんですから!
    行ってもお客様しておいて、この言い草。。。
    誰が共感すると思いますか?
    何より義両親が感謝しているのですから、文句を言う権利も資格もあなたにはありませんよ。
    少なくともあなたは何もしていませんよね???
    モヤモヤするなら長男の嫁としてしっかり働いてから言いなさいよ。

    あなたこそ、形だけの薄っぺらい家族ごっこを押しつけないで下さい。

    感謝しかないと思いますけど?

    ユーザーID:1933566198

  • 口出し無用

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    自分達の生活最優先でいいと思います。
    しかし、自分達を最優先に生活しているのだから義実家がどう生活していようと、義姉夫婦と義親の関係性がどうであろうとトピ主夫婦が口を出すべきではないと言っているんです。
    「何もしないのに口だけ出すな」と・・。

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています
    トピ主の弟は借金の経緯があるとはいえ、実家で同居・家業も継いでます。
    トピ主夫婦が義実家で采配を揮いたければ、まず同居して義親の世話から始めないと・・。
    名前ばかりの長男夫婦なんていてもいなくても意味はない。

    長男だ!優遇しろ!と言うなら、他家に嫁に出た義姉に負んぶに抱っこの状態を改善しないとトピ主夫婦の言い分は通りません。

    ユーザーID:1267648707

  • 単に自分の都合いい事言ってるだけ

    男系の血筋がどうとか時代錯誤な事言ってますが、結局は自分達夫婦を尊重しろ!っと言ってるだけですよね。
    自分達の生活のペースは壊したくないのに、相手には尊重しろっておかしくないですか?姑に頼りされたいなら自分達の生活ペースを融通してでも姑に尽くさなきゃ。いつも姑のことを気にかけた行動を取っていたら姑にも頼りにされますよ。でもそれをしようとはしないのでしょ。

    相手に何かを求めるのなら自分も相手を気にかけなきゃ、信頼関係は築けません。

    家を出た人間とか訳のわからない事言ってますが、結婚しようとしまいと娘である事実は変わらないし、戸籍上はトピ主は姑とは他人です。
    姑からしたら実の娘夫婦と仲良くしようがしまいが、他人のあなたにどうこう言われる筋合いはないって思ってますよ。

    行動もしないで何かを得ようなんて、ど厚かましいにも程がありますよ。恥を知ればと思いますが。

    ユーザーID:8731253660

  • さすがトピ主さん!

    この時代でも長男教を貫く姿勢が潔いですね。


    夫は長男。大事な大事な跡取り息子。
    年内にでも、義理両親と同居生活をスタートさせてください。

    長男としての勤めですよね。
    そして、長男の嫁の勤めとして、義理両親の毎日の生活サポートをこなすのは当然のことですよ。

    幸い、専業主婦だから完璧にこなせますね。頑張ってください。

    ユーザーID:8631671690

  • かわいそうに

    実家では「女の子」というだけで、蔑ろにされ、大学なども行かせてもらえず、弟と差別されて育ったのですね。
    同情します。
    でも、義実家がそのような時代錯誤の考え方でなく良かったではありませんか。
    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    この考え方に基づくのであれば、男の子を産んでいない貴方はまだ「長男の嫁」と認められませんし、男の子がいない貴方の夫には家督を継がせられません。
    他の方もおっしゃっていますが、
    ・長男の嫁なのに義実家の年末大掃除も手伝わない
    ・長男の嫁なのに義実家訪問はお客様感覚
    な時点で長男の嫁失格ですし、
    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献
    というならば半年ぶりの義実家で人が寝ているのにもかかわらず「あちらの部屋に行っていなさい」と言われるほど騒がしくする、しつけのなっていない人間にしか育てられていない時点で全く貢献できていないですよね。

    これだけ皆さん色々言われているにもかかわらずこのレスってことは、トピ主さんは「反省」とか「感謝」ができない方なんでしょうか?

    ユーザーID:5140118460

  • 後出ししてるー

    トピ主義実家は農家なんでしょ?

    その実家を出て別の生活をしてる長男(あなたの旦那)よりは、家にいる義姉夫婦の方が大事に決まってるでしょ(笑)
    家の事をいろいろやってくれて、フォローしてくれるんですからね。
    農家にとって家業を手伝ってくれる人材は貴重な存在ですもん。
    (うちの義実家も農家なのでわかります。)

    あなた達一家は車でたった1時間の所に住んでいるのにも関わらず、年に2回しか義実家に行かないの?
    頻度が少なすぎるし、何も義両親にしてあげてないじゃん(笑)
    それで、義兄の態度が大きいってよく言えますね。
    炎上必至ですよ。

    義兄に我が物顔してほしくないなら、あなた方一家が義両親と同居してお世話してあげればいいのでは?
    義兄はおとなしくなるでしょうね。

    頑張って♪

    ユーザーID:0469541263

  • 義務の上に権利があるように

    長男嫁の義務を果たしていない人に、長男嫁だとでかい顔をする権利はないんです。
    貴女のお子さんを育てるのは貴女方親の義務です。顔も見せない孫を可愛いと思うと思っている方がおかしいですよ。寄り付かないのに、権利を主張しようとする役に立たない嫁の子どもが無条件に可愛がってもらえると思うのですか?
    遠い親戚より近くの他人っていうものですし、おかしいことを言ってることに気がついた方がいいですよ。

    ユーザーID:7557885324

  • また、ダブルスタンダードか。

    義姉が家を出た身なら、あなたは義実家に入った身。
    子供を育てるのが貢献とごちゃごちゃ言わずに黙って同居して義父母に尽くしてください。

    義父母も自分たち優先で手伝ってくれる人の方がいいですよ。

    >その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。
    我慢できないのも勝手です。
    あなたも義父母と家族ごっこしようとしてるから怒ってんじゃん、

    >DNA的に考えて
    百万単位の借金をして身内に返済を押し付けるような人が兄弟にいるDNAなんていらない。

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。
    なんで嫁に来た人が嫁の実家の考えを押し付けんの?
    あなたは嫁に来た身なんだから黙って義父母に従ってください。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません
    年に2回しかこないのに居場所なんてあるわけないじゃん。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています
    じゃあさ、義父母の手伝いは誰がするの?
    あなた方は自分の家優先当たり前、義姉夫婦はでしゃばるなですよね?

    ユーザーID:1118852876

  • それを言うなら

    まずは自分たちが実家の近くに住んで、今義姉夫妻がご両親に果たしている役割を担うべきでしょう。長男だから自動的に優遇されるべきという考えは現代ではまかりとおりません。とぴ主さんのような考えの方のお子さんが娘さんだけでほんとによかったです。これで息子がいたら、娘をあからさまに差別して育てそうですから。とぴ主さんのような女性が日本の女性全体の足を引っ張ってると思います。女の敵は女を絵に描いたような方ですね!

    ユーザーID:5518156066

  • うん、やはり文章には人柄が滲み出る

    トピ主レス2つ拝見しました。

    笑えるくらいイヤ〜な人だね、トピ主さん。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    >その形は一つではないと思います。

    この屁理屈には腹を抱えて笑った。
    子育て中は土日も忙しいのは理解できますよ。
    であるなら、義両親の日常をサポートしてくれる義姉夫婦に感謝こそすれ、お門違いな文句を言うなんて非常に滑稽です。
    天に唾していることに気づきなさい。

    いや笑った、笑った。

    あと
    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    どの口が言うの〜。これも笑った。
    娘さん2人大事にしてあげてね。

    ユーザーID:1168817079

  • 今困っている義父母を助けることが親孝行

    義父母は70代と高齢です。
    数年前に腕を痛めた義母と腰を痛めた義父は、今日の生活に困っているのです。

    何が長男を守るですか。
    実弟は自堕落な生活の果てに大借金を親兄弟に尻拭いさせるあきれ果てた人間。

    旧憲法下の長男は、全財産を引き継ぐと同時に親兄弟の面倒もすべて引き受ける責任があったのです。
    トピ主夫婦は自分の家族を優先し高齢な義父母の困難に目を背けて長男教を振りかざす。

    良いとこどりが許されると思ったら大間違い。
    義姉夫婦に感謝しなさい。

    ユーザーID:1174360899

  • だからね

    2回目です
    前のレスにも書きましたが

    〔長男〕を主張するならば〔長男らしいこと〕をしたら
    と皆さん言ってるんです

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    車で1時間の距離の義姉は月1〜2回来てましたけど?
    (義姉は正社員で働いています)
    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら
    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると
    〔長男〕ならその両方をするものです

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    仮に長男が優遇されるとして、
    優遇されるのはご主人であってあなたではないですよ?
    そしてその時代錯誤の考えで言えば
    〔長男の嫁〕は、義実家に尽くし、義親の生活の世話全てをこなし
    なおかつ、跡取りを産み育てなければなりません

    それに男系のみが血筋残せるというけど
    主さん達のお子さん女の子2人ですよね?
    ならば、昔なら跡取りを産まない嫁として
    追い出されてますよ?

    ユーザーID:7595829592

  • アドバイスが欲しいと仰るから

    これだけたくさんの方がレスしているのに、期待していた内容と違うと逆切れですか。

    1正月と盆しか実家に行かないこと
    みなさん、帰省の回数を問題にしている訳ではありません。年に2度、それもお客様のあなたには、義両親のために尽くし、儀両親も認め感謝している義兄を非難する資格はない、と言っているのです。
    また、「娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になる」と言いながら、義父に注意されるなど躾もきちんとできていない様子。

    2義兄について
    確かに義兄が義父母に尽くすのは勝手ですが、あなたのご主人は(法的義務の伴う)実子であることをお忘れなく。

    3私(あなた)の実家について
    あなたの実家で長男である弟を守ったことも、あなたが「男系のみが血筋を残していける」と考えることも勝手ですが、何もしていないご主人か長男であるという理由だけで、なぜ「優遇されるべき」ということになるのか全く不明です。

    4(ご)主人の意見
    「義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰う」のではなく、ご主人がご両親から信頼されるよう長男としても役割を果たすことが先決ではないのですか。

    ユーザーID:2223938582

  • レス読んだけど、ここで言い訳してもなあ

     素晴らしい長男ですね。借金を親や兄弟に面倒見てもらって、仕方なく、農業をしている。典型的なヘタレ男。
     そんなヘタレ長男より、義兄のほうが頼りになるに決まっていますよね。で、あなたはすでに部外者です。

    ユーザーID:1844185122

  • それからね

    時代錯誤の考えで言うならば
    〔長男の嫁〕よりも〔娘婿〕のほうが格?は上ですよ
    なので本来は、あなた達夫婦が同居し義両親の世話
    (金銭面から全て)をして
    お正月に来る義姉一家をおもてなしするものです

    それこそ、嫁は食事する暇もないぐらいに動かないといけなくなりますよ

    現に我が家では、同居し普段の義両親の世話は
    長男である私たち夫婦がし

    たまに来る義兄(主人実姉の夫)は
    大事な娘婿として、おもてなしされて
    それこそ、何もせずコタツで寝転がってます

    ユーザーID:9503252019

  • 夫の血筋はどうする?

    トピ主理論の男系のみが血筋を残せる。
    トピ主さんは確か娘二人、夫の血筋は途絶えます。
    男子を産まなければ、あなたは負け組。

    夫自らが実家に居場所を無くしたのに、全く情けない無知でどうしようもない夫婦。

    ユーザーID:6006104973

  • やっぱり的外れ

    レスを読んでなんて的外れな考え方をする人だと改めて確信しました。

    親の気持ちになってみてください。
    ちょっとは思いやりを持てませんか?

    もっと私たちを大事にして頂戴って言ってるのがいかに恥ずかしいかわかりませんか?

    >その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    比べてるわけじゃありません。大事にされた分大事にする。人として当然のことだとは思いませんか?

    別にたまにしか帰れないならそれはそれであなたの事情です。
    誰もそれを強制してませんよね。
    だけどどうしてより尽くしてくれる人を大事にしている気持ちを責めることができるんですか?

    人としてあなたおかしいですよ。
    もっと思いやることができませんか?

    ユーザーID:6824368469

  • そうかそうか

    単なる愚痴なんだからしょうがないよね

    跡取りとして、相応しい行動をさぼったら、実家を乗っ取られたってことですね。
    このままでは遺産もなくなってしまいますね。

    同居したら?

    その覚悟がないなら口出し無用でお願いします。

    ユーザーID:9059979152

  • 仕方がない・・・

    主さんのレスよみました。
    借金の肩代わりさせられた祖父母、ご両親とも「こんな長男なら必要ない」って思ったのでしょう。あきらめてください。里帰りできる実家があるだけマシです。

    ユーザーID:1828868407

  • 兄弟姉妹は平等、長男は優先されるべきなんて古い!

    トピ主さんの考えは分かりました。

    トピタイトルを変えても共感や賛同は得られないと思いますよ。

    義兄さんは、きっと情に厚い人なんですね。

    トピ主さんの批判の文言からでも感じられます。

    時代は平成ですよ。

    戦前じゃないんです。

    長男というだけで優遇厚遇される時代は終わりました。

    親を大事にしてくれる子に、より心をかけて当たり前じゃないですか?

    それが人の情というものです。

    ユーザーID:7747959681

  • 長男ごっこ遊び。

    1正月と盆しか実家に行かないこと。

    そんなに長男の権利を振りかざすならなぜ同居せず農業をしていないのか不思議です。

    2義兄について

    それは全く関係の無い話ですね。
    トピ主さんが卑しく相手を見下しているだけです。

    長男ごっこやってるトピ主さんに理解できますか?

    3私の実家について
    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    時代錯誤以前に完全に勘違いです。
    男系は確かに昔の家長制度ですが、家の存続の為には長男に拘りません。
    養子を迎える事もありました。

    勉強不足ですね。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

    単純に自業自得です。

    長男として扱われたければトピ主さんご夫婦は長男としての義務を果たさなきゃいけません。

    既に弟さんがご実家の農業を手伝われているようなのでヘタしたら弟さんが継がれるかもしれませんね。

    トピ主さんご夫婦は長男と言う立場を自分達に都合良く解釈されているようですが、世の中そんな甘くないですよ。

    ご実家がどう考えているのかわかりませんが、農家なのに農業を継がない長男に存在価値ありますか?

    ユーザーID:3573737717

  • 権利を主張するなら、義務を果たそう

    家族ゴッコというなら長男というだけで何もしないのに、自分達を敬えと主張することを言います。
    まさに『ご主人の意見』がゴッコの象徴です。

    長男相応の扱いの権利を主張するなら、その義務を果たしましょう。
    義務すら果たさない人間は権利を主張する立場にありません。
    まさにあなた方夫婦のことです。

    あなたが長男教だからと、義親や義姉夫婦にそれを強制することは出来ないんです。
    あなたの実家は長男は優遇されるべきと考えていると思っているようですが、そもそもそれが間違いなんです。

    お金を返済してあげる代わりに弟は実家家業を継ぐ義務を果たしています。
    義務を果たす気があると解釈したから、あなたの親や祖父母は借金の肩代わりをしたに過ぎません。

    トピ主さんもそういう意味合いでお金を出すよう言われたのだと思いますが、全く理解していなかったんですね。
    親御さんもこんな考えだと知ったら嘆き悲しむことでしょう。

    義務すら果たさない長男に、敬う義理はありません。
    他人である義兄様が義親に敬われているのは、義兄様が敬われるに値する義務を果たしているからです。
    決してゴッコではありません。

    ユーザーID:4608399518

  • トピ主の支持率0.2%!

    現時点で、

    びっくり 11006
    エール 22

    なので、トピ主の支持率0.2%

    99.8%が、あなたを非常識だと感じています。

    この意味をよーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5373045860

  • 男系ですって

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける

    ふ〜ん、男系のみね
    ところで貴方は娘さんしか産んでないようですが
    貴方の言うところの
    血族を途絶えさせる自覚はあるのでしょうか?

    本気で男系のみなどと考えているのだったら
    貴方は男の子を産むべきでした、
    娘ばかりなのに…なにが男系??
    嗤えます、そういうのは男の子を産んでから言いましょう。
    思慮が浅い、あまり考えないでモノを言う方かな

    長男嫁の自覚があるのだったら
    何かして貰おうじゃなくて
    もう少し頻繁に訪れ、義両親に気を遣ってあげてください。

    ユーザーID:0778813927

  • やさしいご実家

    連投ごめんなさい。

    ご実家が義兄に優しいのはやってもらったことに対しての感謝があるから。
    人として当たり前の事だと思いますよ?

    その連鎖が良好な人間関係を育むんです。

    その輪の中に入れないのはトピ主さんご夫婦の日頃の行動なんですからいくら妬んでみたところでその関係を手に入れる事は出来ませんよ。

    ご実家での立場を手に入れたいならご自身で作り上げなきゃいけません。

    社会経験が乏しいトピ主さんご夫婦には理解できないかもしれませんが、人は肩書きだけでは動きません。立場は自分で築き上げる物です。

    「名ばかり部長」って言葉知りませんか?

    今のトピ主さんご夫婦は「名ばかり長男」です。

    人を妬んだり蔑んだりしても何も残りませんよ?

    ご実家の系譜として扱われるにはその輪の中に飛び込まなきゃ無理だと思います。
    トピに書かれた内容から察するに行動するなら今からでも遅くは無い気がしますよ?

    トピ主さんご夫婦が長男として実家を継ぐ気があるのか無いのか?

    人を云々宣う前にご夫婦の決意を固めなきゃダメなのでは?

    将来に係る事ですからしっかり話し合われたら良いと思います。

    ユーザーID:3573737717

  • 娘を立派に育てても意味ないんじゃ?

    トピ主さん、長男教で男系信奉者なんでしょう? それなら娘を立派に育てても意味ないじゃないですか。娘を育てるより男孫を産む方が大事でしょう?まだ跡取りを産めてないのに、なにを威張っているんだか。
    今は「また娘なの? 早く男の子を産んでもらわないと困るのよ。あなた長男嫁でしょう。次はちゃんと男を産んで頂戴よ!」と、嫁が責められる時代じゃないんですが、トピ主さんはそれが正しいと思っているんですよね。義両親が男を産めと急かさないからってのんびりしてるから、もうヤバい年じゃないですか。
    長男教を振りかざすなら、せめてトピ主さんも長男嫁の責務を果たしてからやってください。そうじゃないとただのダブスタです。

    長男教的に考えるなら、義両親はもう家督の存続を諦めたのかもしれません。長男嫁は男孫を産まないままもう45才だし。今さら別れさせて新しい嫁を連れてきても、男が産まれるかわからないし。次の代がないなら自分たちの代で終わりでいいやと。
    だったらなにもしてくれない長男夫婦より、いろいろと手伝ってくれる娘夫婦を大事にするほうがいいわと。
    長男様の価値はなくなっちゃいました。残念でしたね。

    ユーザーID:3602101811

  • 何を偉そうに…。

    補足読みましたけど、「結局、年に2回しか行かない(何もしない)言い訳してるだけじゃん」としか思いませんでしたが…。

    家族の事優先していて実際には義両親に対して何もしてないんだから、役立たずの長男嫁は偉そうに義姉夫婦の批判なんてしてるなっつーの!

    あ、私自身も長男嫁で二世帯住宅同居。義両親と顔を会わせないことはないし、誕生日も一緒に祝い、子供の行事には毎回来てもらい、姑のお友達とお茶も飲みますよ。当然です、主人は「長男」で、私は「長男の嫁」なので〜。

    トピ主さんの義両親は実の娘夫婦がそばに住んでいて幸せね。ハズレ息子夫婦は人の批判は一人前だけど、アテにならないもの…。

    ユーザーID:1946496247

  • 娘しか産まなかったのにね

    トピ主さんって、娘しか産んでいないんですね。
    それで、男系のみ血筋が残していけるから優遇しろって…。
    娘さんに旦那さんの実家を継がせる気があるのですか?
    それだったら、年に二回じゃなくてもっと行かないと。
    娘さんにも自覚を持たせないと、継いでくれませんよ。

    実際問題、旦那さんが跡継ぎだとしても、あと15年は今の場所を離れられないのではないですか?
    義両親の介護がはじまったら、跡継ぎだからと引っ越して暮らしますか?
    義姉夫婦が色々なことをやってくれるなら、むしろ有り難くないですか?

    ユーザーID:7355392140

  • レス読みました

    つまり、トピ主さんは自分の実家にはお金を取られただけで遺産等もらえるあてはない。
    なので、ご主人にはご実家に何も貢献しなくても実家の財産を独り占めして欲しい、ということですね?
    ま、法律通り半分貰えれば御の字かな。
    もしかしたらご両親は義妹夫婦にほとんど残すという遺言書くかもしれないけど。
    だってトピ主さんの実家のルールが日本の法律でもないし。

    ユーザーID:0099437338

  • 義務と権利

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    実家へ帰らないための詭弁ですよね?
    つまり子育てを言い訳に義実家に寄りついていないだけじゃないですか。
    豊かに育てることと、義実家へのサポートは別問題です。

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    完全に時代錯誤です。でも、これは人それぞれの価値観ですから否定はしません。
    しかし、自分たちは直接的に貢献していないにもかかわらず、優遇せよというのは自己中です。
    義務と権利ってご存じですよね?
    長男だから優遇せよと主張するなら、それ相応のことをすべきです。
    でなければ、説得力がありません。
    普段は義兄夫婦に任せておきながら、美味しいところは自分たちって一体?
    義兄夫婦はあなたたちのいいなりじゃないんですよ。
    感謝こそすれ、不満を持つなんて失礼すぎます。
    旦那様にもこのトピを見せて話し合ってください。

    ユーザーID:2805379113

  • ご実家をないがしろにしてきたのですから当然です

    「娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?」

    まったく考えられません。娘さんたちの育て方とご実家には何の関係もありませんよね? 仮にご実家がなかったとしたら、娘さんたちを豊かな人間には育てないんですか?

    週末予定がいっぱいなのはあなた方の都合。義姉夫婦さんは、自分の都合よりもご実家のことを優先している。そういうことです。

    「その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません」

    義兄さんの実家の有無は関係ありませんよね。だってご実家があってもあなた方はろくに行かないし、手伝いもしないじゃないですか。あなたの言葉を借りれば、あなた方のやっていることは「家族ごっこ以下」ですよ。

    「男系のみが先祖代々残していけると考えています」

    あなたの家がそういう考えでも、ご主人のご実家は違うんです。あなたの家は好きにすればいいですが、その考えを他の家に押し付けられるものではありませんよ。

    ご主人の居場所がなくなってきたのは、ご主人自身が何もしないからです。自分たちだけを優先して、ご実家をないがしろにしてきたのですから当然です。

    ユーザーID:8812170980

  • 昔のしきたりでの長男のメリットだけ受けると。。。

    それは無いですよね。

    義兄のご両親がすでに鬼籍だとしても、実際に
    色々お手伝いをしていらっしゃるわけで。
    当時、お疲れだったでしょう。

    それを慮る義両親さんも素敵です。

    こんな親族を持ったことを誇りに思って、
    しっかりと見習っていけば、立派な大人に
    なれますよ。頑張ってください。


    レスのご質問ですが、うちはお互いの両親とは
    二か月に1回ぐらいのペースで会っています。
    (4回/年で訪問、2回/年でうちに来ていただく)

    私が義親なら、今後頭を下げて義兄と養子縁組を
    して遺産の分配を考えるところです。

    ユーザーID:4221735959

  • あの〜

    とぴ主の追加の2つのレスも読みました。


    自分の生活や家族が大事で、義理実家には帰らないけど、
    年に2回行ったときには、もてなせ?

    は?

    では、あなたたち夫婦が、義理実家に思いのたけをぶつけてください。
    普通に考えると、「あなたたち夫婦は、もう2度と帰ってくるな」と
    言われるでしょうね。

    あなたたち夫婦の気持ちを聞いたら、お姉さん夫婦は、
    2度と、親の面倒を見ることはないでしょう。
    あなたたち夫婦が、老後、すべての面倒を見てあげるんですか?

    本来、お姉さん夫婦に感謝こそすれ、不満など言える立場でもないのに、
    「寝ていた」だけで、この言われようですか・・。
    何か、変な人ですね。

    ユーザーID:0616383980

  • レスします

    あなたのレスを読んで絶句しました。そんなあなただから、実態のない長男という肩書に拘るのだと分かりました。

    あなたは、義兄が義父母にしている行為が「家族ごっこ」と言いましたね!!その感情は、義兄に対する最大の侮辱ですよ!!
    そういう感情が義父母の前でも出るから、かわいがられないのだと思います。あなたは、義兄を貶めることで自分を必死に保っているんでしょうね。哀れです。

    私は、あなたの文章を読んだだけで、義兄の人柄が伝わりました。義父母に距離を置く人が多い世の中で、義兄は当たり前のように義父母を助けている。義兄に見返りや礼を求める気持ちは一切なく、目の前の困った人を助けたいという気持ちしかないと思います。
    自分が両親に出来なかったことを義父母にしてくれているのだと思います。

    どうして、あなたは義父母に「お義兄さんが優しい人でよかったね」と言えないんですか?
    「長男」として「大事にされたい」のなら、義兄と同じことをしてください!実態の伴わない「名ばかり長男」は不要です。
    あなたが義兄に嫉妬してるなら、義父母の手伝いをしてください。主婦で片道1時間なら可能ですよね。

    ユーザーID:9574641681

  • トピ主さんのレスを読みましたが。

    「盆正月しか帰ってこない、何もしない長男夫婦」と
    「近所に住んでて、あれこれ手伝ってくれる長女夫婦」なら
    家を出ているのは長男夫婦ですよね。
    そりゃ義両親だって、あれこれしてくれる義姉夫婦を大事にしますよ。

    何もしないのに、長男ってだけで跡取りだと思ってるのは本人達だけでしょう。

    ユーザーID:9033744980

  • 頭をやわらかく

    このビックリの数をみてください。
    そしてこれまでいただいてるレスをじっくりみてください。
    ご自分の考えがおかしいということに気付けましたか?

    これを見ても反発するのであれば誰にも相談などせずに
    自分自身の考えをつらぬけばいいのだとおもいますよ。

    トピ主さんのようなタイプは100人中99人があなたを批判しても
    残り1人が賛同しようものなら自信をつけるタイプですものね。

    しっかりレスをよみ何が悪いかを省みてトピ主さんが成長されることを願っております。

    ユーザーID:5195066136

  • 美味しいとこどりのダメ夫婦

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    誰がみんなよく行くって歪曲できますね?
    義姉夫がよく行っているって事ですよ(失笑)

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。
    権利だけ主張して何もしないのに優遇?
    長男優遇と言う古い風習を持ち出すなら【介護は長男嫁】と
    いうのもしっかりやりますよね?

    ユーザーID:6376903544

  • 年に二回しか行かないのに

    お子さんが小さいなら尚更毎月行けますよね、イベント帰りによったり、でかけたおみやげもっていったり。お子さんが大きくなったらもっと行けなくなるか、置いて行けるようになりますがあなたなら、行かなさそうですね。お子さんも年に二回なら祖父母にそこまでなつかないのでは?男子優先の価値観ならばあなたも男子をうむまでは嫁の務めを果たしてないことになります。義兄にたいしての態度も嫁としていかがなものかと思います。跡取りとはいえ弟なんですから兄をたてるべきでしょ?家族がいないから、家族ごっこなんて言葉つかってはいけません。人として。正直そんな考え方する嫁より身近で気軽に手伝いをしてくれる姉夫婦のほうがかわいいでしょうね。あなたと同年代ですが、古すぎてなにもしてないくせにうるさいのは、めんどくさいです。病院のお手伝い、正月の準備など行こうと思ったら本当は行けます。子供を言い訳にしてずるしないでくださいよ。

    ユーザーID:7058291977

  • 血筋って……(苦笑)

    トピ主の実家はどこかの王侯貴族なんですか?
    そこまでして「血筋」に拘るのは何故?
    数百年続く旧家ですか?
    先祖はどこかのお殿様?
    そういうご実家なら、まあ、血筋をうるさく言うのは仕方ないでしょうけど、ご主人のご実家はそこまでの「凄い家」なんですか?
    なんかトピ主って、そういうことにしかアイデンティティというか拠り所がないように思えます。
    もっと人生を豊かにしたらどうですか?

    ユーザーID:3619126006

  • その後を読んだけど

    ちっともあなたに共感しませんね。
    だからね。なにいってんの?

    あなただって、普段大事にしている
    繋がりを義両親の家より大事に
    おもってるのなら、義両親も義姉も
    そういう近いつながりを大事にしてるだけ。

    義両親のためにやってくれたことで
    つかれている義兄を義両親が実家で
    ねぎらってんだから、なんの問題も
    ないでしょう?おかしなひとですね。

    そんなにイライラするなら、
    はっきりいえばいいでしょ?
    ご主人もそんなに居場所なくて
    嫌だと思うなら。

    長男なら長男らしく勤め果たしなさいね。
    いいとこ取りするのが長男ではない。
    義両親の面倒、介護を全て担う。
    長男教という昔ながらのことを考えているなら、
    あなたという存在、長男の嫁がなにから
    なにまでやるべきこと。同居も当然です。

    義姉を怒らせたら、すべてが降りかかって
    後で、あなただけでなくお子さんまで
    泣くことになりますよ。
    権力振りかざしたいために、
    なら介護しろとなれば、あなたはわめいても
    ご主人は経緯を考えたら、やらざるを
    得ませんからね。

    介護は周りも巻き込みます。お子さん達も
    平和な今の方がいいとおもいますけどね。

    ユーザーID:3197343284

  • 出た

    出た出た
    トピ立てして意見を募る癖に、ひとの意見を全く聞かないトピ主。

    アナタはただ良いとこ取りだけしたいだけじゃない。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    びっくりです。笑わせないでよ。

    夫婦揃って情けない!

    ユーザーID:4557810394

  • 面白い思考ですね

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける

    じゃあ、トピ主も頑張って『ご主人の実家のために』跡取りを生まないとね!
    頑張ってください。

    ユーザーID:9762037057

  • そこまで自分が正しいと言うのなら

    主レス2つ読みました。

    何がともあれ、自分は正しいと言うんですね。
    お義母さんに言っても主が窘められて終わったのも気に入らないからどうにか自分達を厚待遇にさせる方法をトピで乞うたのですね。

    これだけ沢山のレスを貰っても主が満足するレスがなかったようですから改めて義両親に進言したらいいんじゃないですか?
    次の帰省はお盆でしたっけ?その時にでも。

    お舅さんお姑さんも分かって下さいますよ。
    主夫婦は車で1時間もかかる遠方に住んでいるわけだし、土日はどこの家でもある用事で忙しいわけだし、そんな感覚の嫁に同意する倅の事はもっと良く分かってるから普段から頼ったりしないのでしょう。

    ちゃんとした感覚を持ってるお姉さんご夫婦が居ますから、「うんうん、はいはい」って聞き流して、今後は主夫婦に益々関わらないように気を付けて下さいますよ。トピ文からもお義母さんはそういう切り分け方がお上手な方に見えますから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0295990406

  • 義両親からは既に当てにされてない。

    長男教なのはトピ主さんの実家でしょ。
    ご主人の実家はそうじゃ無いんでしょうよ。

    長男教なら今回の様にはならないんだし。
    そうですね、レスにある通り時代錯誤でしょう。

    それに、トピ主さんたちはご両親の考えを受け止めて、
    これからは自分たちも、義姉夫婦を見習って頑張ろうとは思わないんですよね。

    それで口だけで長男教をふりかざそうとしている。

    ご主人のご両親が考えを改めると思いますか?
    何故そんな希望が通ると思ってるのでしょうか。
    トピ主さんの夫婦はハナから相手にされてないのに。
    年に2回くらい帰ってくるだけの「役立たず」ですよ。
    役立たずだけど子供だから「見逃してる」程度の存在でしょう。

    それに加え、トピ主さんは油断ならない人間。
    貴方は話をすり替える癖がありますね。
    自分たちの子供を育てる事と、ご両親の助けをする事は同義であると言っていますが、
    それを「屁理屈」と言うんですよ。

    言い訳がましくみっともないです。
    屁理屈をこねる人間は、何か困った事があった時にも同じく
    「屁理屈で逃げようとする」んです。

    要するに貴方方夫婦は信用ならないって事ですよ。

    ユーザーID:1710714949

  • だめだこりゃ

    追加トピを読んでも全く共感できませんでした。
    1時間の距離は私の主人の通勤距離です。
    子供たちを豊かに育てるのはわかりますが、自分の生活を優先しすぎにもほどがあります。
    トピ主さんとっても残念な人だという事はよくわかりました。
    あなたの道をお進み下さい。

    ユーザーID:8474563367

  • DNA的って

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    我が実家、母と姉が跡取り娘ですけど
    婿養子の父の娘である私は血筋じゃないの?
    是非詳しくご説明して頂きたいです。

    皆さんのレスを読んだらトピ主さんの長男に対する考えが一般的ではないと
    お解りですよね
    義両親のお考えもトピ主実家とは違うのだと思いますよ。

    ユーザーID:1955042470

  • あなたの考え方なんてどうでもいいの

    ゆうゆうさんも、一人前の大人で、人の親になったのだから、世間一般の

        「  常 識  」

    というものを学んで、それに沿って発言しないと、

    小町で 「びっくり」 を 一万ぽち以上もらうことになるんですよ。

    今日現在で、
    あなたの考え方全てに「びっくり」している人が、一万人以上いて、
    ゆうゆうさん、がんばって〜という人は たった23人です。


    あなたの自分勝手な言い分や、こじつけ、「べき」論はどうでもいいの。


    世の中の常識は動かしようがないということを、自覚する「べき」。

    ユーザーID:8535249155

  • もし自分が義理両親の立場なら

    やはり、高齢の自分達の生活を手助けをしてくれる人のほうが、優先順位が高いと思います。それでも、何もやらない長男を一番にしますか?

    私には兄弟がいますか、全員既婚で子持ちですが、両親の近くに住んでいる妹が、困った時に親を助けてくれています。私も帰れる時は帰りますし、大事な時は日帰りで行きます。(車で片道4時間)
    妹に連絡をとりつつ、ありがとうとお礼を伝えたり妹ができないときは、日帰りで実家に行きますよ。もちろん、私ができないときは他の兄弟に声をかけてお願いしたりもします。

    主さんは都合いい立場ですよ。子どもがいるから、子供の行事と、自分の都合ばかり並べています。しかも一時間ぐらいの片道なら、お子さんを連れていけるでしょう?
    おそらく、義理両親は義姉夫婦だけに助けてもらって大切な存在だと思います。
    高齢の義理両親の立場になって考えてみたらわかりませんか?一生懸命やってくれるほうが、大事にされるでしょう?

    ユーザーID:0115227171

  • 一つ言わせてください

    皆さんが私の思っている事をほとんどおっしゃってるので一つだけ。
    娘さんたちを豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献、と言いますが 豊かに育てたいのであれば親であるあなた達夫婦がおじいちゃんおばあちゃんを大切にしてる姿をきちんと見せる、または娘さんたちも一緒に義実家をサポートする経験をさせるという発想はないのですか。何もイベントに参加したり友達と遊ぶだけが豊かに育てる方法ではないはずです。お稽古事もよし、家族ででかけるもよし、ですが時には車で1時間のじじばばの家に一緒に行って孝行する日さえ作ろうとしないあなたが義兄さんを疎ましく思ったりするのは間違ってますよ。
    こう言われてもあなたみたいな人は更に屁理屈を言いそうですが。

    ユーザーID:9771819632

  • 都合のいい夫婦ね・・・

    恐ろしいほど自分たちに都合のいいようにばかり
    ものを考える夫婦ですね、トピ主さんたち。

    似た者夫婦とか、夫婦は等価とか
    本当だなぁ〜、と感心しました。

    >義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。
    まぁ、我慢ならないなら
    いずれは義家族に言うんでしょうけど
    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    トピ主実家流の
    この時代錯誤ごっこに付き合ってくれる人が
    いるとは思えませんが・・・。

    ユーザーID:8344480313

  • 典型的な今時の恐ろしい嫁。

    息子は嫁に洗脳されて親は
    視野の外で財産だけほしがる。
    貴女達夫婦がその典型です。
    親は息子の言いなりになる存在じゃない。
    年取ったら自分の面倒見てくれる子供に
    相続させる。
    世の常識です。

    自分の実家の話してますが
    出来の悪い弟は旦那の実家とは関係ないです。
    旦那を立派に
    育ててくれただけでも
    感謝して長男としての役目を果たしたらどうですか。
    口ばかり達者で役立たずの嫁より
    面倒見てくれる義兄の方が大事に決まってるでしょう。
    義両親は義兄に感謝してると思うよ。

    ユーザーID:0243032040

  • 義務は果たさず権利だけ主張する

    典型的なダメダメ夫婦ですね。
    家族ごっことか言って義兄をバカにする暇があるんだったら屁理屈言ってないで長男、長男嫁としての義務を果たしなさいよ、ほんと見苦しい。

    ユーザーID:1022166593

  • そんなに義実家へいけますか?

    だから、そんなに行けないんだから、義兄さんたちが居てラッキーじゃないですか。

    私たちはそんなに訪問できないけど、でも長男だからあなたたちはいくら近くても当てにされても、それでも遠慮しなさいよ!ってことですよね。

    それから、義兄の家族ごっこって何ですか?!。
    あなたね、意地悪にもほどがありますよ。
    こんな冷たくて自分勝手な人、あんまり見たことないわ。

    ユーザーID:7758758862

  • 想像してみてください

    1万人からびっくりを押されるくらい、世間一般からずれているんですよ。トピ主さん。
    この際、義兄さんの常識について押されているのではないのです。
    トピ主さん夫婦の非常識と自省の欠如について押されているんです。
    義兄さんや義姉さんについてイライラする前に、
    自分たちについてしっかりと顧みて反省しましょうよ

    ユーザーID:5191064597

  • 面白いレスですね

    >具体的には娘達が友達と遊んだり、土日の習い事もありますし、週末はずっと予定で一杯です。

    でも専業主婦ならばトピ主さんが平日にちょこちょこ行かれるよね?

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    トピ主夫婦が親孝行する姿を見せるのも娘さん達の人格形成に大切と考えられませんか?


    >義兄は子供の頃に父親と弟を交通事故で亡くし、母親も数年前に故人になり、肉親には縁のない状況です。
    >その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    つまり義兄さんは親孝行する資格が無いと言いたいのですね。一種の差別です。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    いいえ、遺伝的には母系が優位です。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    それでは実のお父さんが腰を痛めた時に知らん顔せずに、お手伝いに行けばいいのです。
    お父さんお母さんが困った時でも困っていない時でも電話をかけるくらいの事はすること。

    ユーザーID:8638943238

  • >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける

    へー、ビックリした。馬鹿ですか?

    あなたの娘さんには、あなたのDNAは入ってないの?

    男性優位の差別は、生物学的にも間違った考え方ですよ。

    ユーザーID:0965086243

  • 義兄はご立派です  

    幼い時の苦しい状況を乗り換え生きて来た義兄とお母さん、
    そのお母さんを亡くして天涯孤独になってしまったのですね。

    損得抜きにして義理の親を大事にされているというのが、
    トピ主の最初のレスで分かります。

    義兄がどんなに優しい人であるかが

    それに引き比べて、あなた方夫婦の冷たさも良く分かります。
    病人を看ようともせずにいたのですもんね。


    あなたの弟は「放蕩息子」以外の何物でもない。
    そんな弟と義兄を比較するなんておこがましいにも程がある。

    「時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。」・・左記のようにトピ主は書いてますが、お子さんは「娘」さんだけですよね。・・

    という事は、トピ主のご主人の家系は途絶えるという事になりますよね。男系にこだわるなら、トピ主がこれから頑張って男子を生むか、外にお子さんを作るしかありませんね。
    ご主人とそこの所よく話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:7638061477

  • あなたのご実家が異常だから、あなたも異常。

    あなたのご実家は異常なんですね。

    家を出ているといえば、あなたの弟の借金を嫁いだあなたが支払うのはおかしいのではないですか?
    だって、あなたはもう実家の人間ではないんだし・・。

    しかも、あなたの子供は女の子だけだし、跡取りの男の子なんていないでしょ。
    それこそ、義姉に男の子がいればその子が跡取りになれるのでは?

    自分の子供を育てることが恩返しとか意味不明です。
    それこそ、男の子でもないのに・・。

    帰省も普通は盆とお正月とゴールデンウイークぐらいの年3回は会いにいくでしょうよ。
    ちなみに、我が家は月2回は会いに行ってます。

    ユーザーID:8002028611

  • あなたの考え方や主張はどうでもいいし、関係ないよね。

    あなたが長子相続の重要性についてどう考えようとも、夫の両親がそういう考えではないのだからどうしようもないでしょ。

    あなたの考え方をおしつけたところで何の解決にもならないよ。

    ユーザーID:9749597420

  • だから同居すれば?って言ってんじゃん!

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    その昔、家制度が健在だった時に長男が優遇されたのは、その家に関する面倒事(親の介護や独身兄弟の世話など)も、一手に引き受けていたからですよ。
    優遇だけしろなんて、都合のいい話はありません。

    そして、説明の捕捉はどうでもいいです。
    多くの方が同じ意見を言っているのですが、なぜそれは無視するのですか?

    そんなに「長男だ!跡継ぎだ!大事にしろ!」と主張するのなら、同居すればいいじゃないですか?
    同居すれば、「わざわざ」帰省せずに済みますし、家族の生活と義両親さんへのサポートが両立できます。
    長男夫婦が同居していれば、わざわざ義姉夫婦に実家の用事を頼む事もなくなりますし、義兄さんが家族ごっこをする余地もなくなるでしょう。
    何より、ふっるーい考え方のトピ主さんなら、長男嫁として同居は当然でしょ?
    ご主人も、実家での居場所がなくなるのは嫌なようですし、同居すれば全て解決です。

    さあさあ、善は急げ!
    3月中に引っ越せば、長女さんの転校もキリよく新年度から始められます。
    まさか、同居は嫌だなんて言いませんよね?

    ユーザーID:8107595840

  • だったら家族揃って実家に帰れ

    役にも立たない名前だけの長男よりも
    よっぽど義兄さんの方が頼りになるんですよ。

    トピ主さん的には、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけるんですよね
    だったらどうせご主人で終わっちゃうじゃないですか。
    娘さんしかいないんでしょう?
    そんな娘さんたちを豊かな人間に育てたって
    義実家のご両親には何の恩恵もないのだから
    今、役に立つ義兄さんを大事にするのは当たり前じゃないかな。

    家族ごっこにしろ何にしろ、義姉さん夫婦のおかげで
    義両親はお掃除も買出しも初詣も何不自由なく出来てよいお正月を
    迎えることが出来たのですよ、

    長男の嫁として至らない事をわびることはあっても
    義姉さん夫婦に対して不満を持つような事は赦されません。

    ユーザーID:7403044724

  • 2度めです

    自分たち家族の生活が最優先なのは義姉夫婦だって同じ。

    >娘達が友達と遊んだり、様々なイベントに参加したり、〜

    あーそうですか。その様々なイベントとやらは強制参加ですか?
    義家に行かなくていいようにわざと入れてるんじゃないの?
    そうではないとしても、義姉夫婦とあなた方との扱われ方に違いが出るのは
    当たり前なんだって言うの。まだわからない?!

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    本当に豊かな人間に育っているんだったら
    実の祖父から「騒ぐとうるさいから云々」とは言われない。
    躾ができてないんでしょ?
       
    >義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    豊かな人間を育てている人はこういう品のない発言はしません。
    勝手だのごっこだの、醜い言い草!

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    義姉夫婦にそのまま伝えて怒りを買って義家の一切から手を引かれたら
    あなた方は代わりができるの? できないのに言うんじゃないよ!

    ユーザーID:0640035522

  • 単純なことです

    ご主人の生家とトピ主様ご実家の長男に対する扱い、考え方が違うのです。7桁の借金をつくり、家族に肩代わりさせる人は良くないです。

    ユーザーID:4076886644

  • できないのに文句を言うのは無責任

    >大学を中退し、何年も音沙汰がなかった弟(長男)が、7桁の借金を作って戻ってきた際も
    実父母、祖父母、そして私の貯金を崩して完済し、
    長男である弟を守りました。(今は父と農業をしています)

    これは、あなたの実家の、それこそ「勝手」。
    勝手という言葉はこういう時にこそふさわしい。言葉づかいを間違えないように。
    長男だからって、7桁の借金を作るような人間に跡を継がせようと考えるなんて
    すごいね。普通はしない。他人のことだから別にどうでもいいですけど。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    血筋だからなんなの? 実際問題働いてくれている人の方がありがたいのは
    当たり前でしょ。血筋なんてね、実際の働きの前では何の意味もないよ。
    ほんとにさ、代わりができるなら初めて文句を言いなよ。
    実際できもしないのに口ばっかりで醜いことこの上ない。
    百歩譲って、「男系」っていうのがその通りとすれば、
    男子を産んでいないトピ主に言う資格はないよね?
    産んでいたとしても、こんな息子夫婦なら眼中にないけどね。
    口だけの役立たずなんていらないもん。

    ユーザーID:0640035522

  • DNAを言うなら女系のみが残せる

    DNA的に考えるなら、嫁の子より(極特殊な例を除いて)娘の子の方が確実に義実家の血筋を引いています。
    歴史上でも男系では途絶えた血筋が、女系によって現代に引き継がれている例は多いですからね。

    それに、血縁で継ぐなら必ずしも長男ではなく長子でも良い訳だから、
    義両親にとって「尽してくれて頼りになる娘婿」と「確実に血筋を引いた孫を産める」義姉夫婦の方が二重の意味で大切になるのは当たり前でしょう。

    ユーザーID:2055336690

  • レスします。

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

    そうですね。
    なのに、義姉夫婦は頑張ってるんですよ。
    何でそれが分からないんでしょうね。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    冗談のつもり?
    面白くないんですけど
    そんな都合のいい話はありません

    >義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません

    それすらできないあなた方夫婦…

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    DNA的に考えて?
    長男のDNAは何か違うと思ってるの?
    意味が分からないので、解説お願いします

    >やはり長男は優遇されるべきだと考えています

    あなたの兄がおかしい人だからって、義実家まで巻き込まないでいただけませんか?
    あなたが両親と兄を制御できないからって、義実家でちやほやされたいという願望のために義姉両親に因縁つけるのは間違ってます。

    >義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしている

    似た者夫婦ですね。
    義両親は義姉さんとその旦那さんという人がいてよかったね。
    あなたがた夫婦だけじゃかわいそうすぎる。

    ユーザーID:3547403526

  • ただの勘ぐりかもしれませんが

    トピ主さんがモヤモヤするのは、「義兄達が財産を横取りするのではないか」という懸念が
    心の奥深くにあるのではないかな。義実家にどれほどの財産があるかわかりませんが、もし
    すごく貧乏だったら今の状況をこれ幸いと、義兄に任せて不平を言わずにいるのでは。

    第一トピ主さんは「自分の生活が第一」とハッキリ記している。ならば1時間の距離にあり
    ながら、年2回しか顔を出さずにいられるのだから、それでもう十分ではありませんか。
    面倒な義実家の用事をこなしてくれる義兄さんは、ありがたい存在ですよ。

    居場所がないと思うなら、もっと義実家に通ってテリトリーを広げればよろしい。
    長男だなんだと出張りたいのなら、訪ねたときにそう宣言したらよろしい。
    義実家に行ってアウェー感を味わうのが我慢できないだけの、ワガママと思いますね。

    ユーザーID:7032817454

  • わかってるんじゃないですか

    時代錯誤かと思われるでしょうが、って、わかってるんじゃないですか。

    その通り、小町の住人みんなに「時代錯誤の長男教」って思われてますよ。
    つまりあなたの御実家の常識はもう非常識なんです。
    長男だからって、なにもしないのに実家で威張ってはいけません。

    トピ主さんも出来の悪い弟ぎみをお持ちになってお気の毒です。
    皆に守られた弟ぎみはその後いかがですか。
    祖父母や両親の介護は一手に引き受けてくれそうですか?
    トピ主さんは義両親の介護があるから出来ないですもんね。

    それに後取りだと思うなら、普段出来ない義実家でのお手伝いをしてくれた義兄に
    「両親を助けてくれてありがとうございました」
    って頭を下げるのが普通じゃないですか?
    威張るのだけが長男の仕事なの?

    ユーザーID:7224237013

  • 何を言ってもダメだね

    自分たちの都合のいいことばかりですね。
    やっぱり・・・。
    やることしてないのに、長男を振りかざし扱いが悪いと言い張る。

    でも、ここで長男だから扱いを良くしろと言ったら、ますます立場が悪くなる気がしますけどね。
    旦那さんのご両親も、義妹夫婦にみてもらうつもりなんじゃないですかね。
    いろいろ理屈をつけて口だけの主さんより、気持ちよく働いてくれる方が
    いいですもんね。
    しかも、義姉夫のご両親がいないから余計に気楽でしょう。

    主さんたちのお子さんは女の子なので相続の権利はないですね。
    DNA的に。

    文面から見た、主さん面倒臭そうな人ですね。

    ユーザーID:0047453286

  • じゃあ男の子産まないと

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    でもお子さん女の子だけなんですよね。跡取り産んでないんですよね。
    義実家に申し訳なくないですか? 肩身狭くないですか?

    ユーザーID:6128823260

  • あなたは非常識な人

    長男が家系を継ぐべき、そうですね、そこは色んな意味で理解できます。

    でもあなたの理論すべて矛盾してます。

    義兄に自分の立場をないがしろにされてるって被害者意識ですけど、単純に

    貴方やあなたのご主人が長男として、長男の嫁としての務め義務を果たしていけば、自分の立場揺るがないのです。

    やればいい、それだけ。

    なのに、大変な面倒事は押し付けて、長男扱いしろ?笑わせる(笑)

    やるべきことをやらずに、立場を尊重しろ、世間は通りませんよ。非常識、道理のない人だと嘲笑され当然です。専業主婦で働かないから世間知らずなのですね。

    家系や血筋は重んじるくせに、家族を助けよう労ろう大切にしようとする気持ち=行動はないのですね。豊かな教育とは習い事から学ぶのではありません。一番の教育は、親としての背中を子どもに見せること。親が親を労らないなら、子どももそれが当たり前だと思って育ちますよ。あなたが老後体を壊して介護が必要になってもあなたの子どもはあなたの面倒なんか見ませんよ。あなたが親の面倒を見ないのですから。労りや思いやりを知らない世間知らずな大人になるでしょう。

    ユーザーID:9583867814

  • アドバイス出来ます!

    まず、あなたがイライラする対象が間違えています。
    義姉夫婦ではなく、義理両親にお話しなくては。
    自分に優しくしてくれる人に肩を持つのは人間として当然です。

    ですから、義理両親に忠告するのです。
    「夫はこの家(義理家)の跡取りです。優遇されて当然です。
     自分たちの生活があるので中々お手伝いは出来ませんが
     私達家族を大切にしてください」って。
    そうすれば何かしら事が動くでしょう。

    ここからは別の話。
    まず、貴方の実家が長男教なのは全然問題ありません。
    でも、夫実家もそれと同じだと考えないほうがいいと思います。
    男に継がせる、女に継がせる、いろいろな地域があります。
    なにより、一番お世話になった子供に継がせるということもあるのです。
    もうちょっとお勉強しましょう。

    あと、DNAの下りがよくわかりません。
    あなたの子供はあなたのDNAは入っていないんですか?
    女の子しか産めなかったら血筋、途絶えちゃうんですか?

    ユーザーID:5328963550

  • DNA的にと言うなら

    男の子を産んで初めて跡継ぎを名乗れますね。
    今の時点でDNAは義姉さんの子供で良いですよね。
    x染色体も引き継いで行けますよ。義姉さん長女、トピ主夫は第二子だし長男と言っても弟だしね。

    ユーザーID:1483179673

  • 全くもって共感できない

    トピ主のレス拝見しましたが、どう読んでもトピ主さんの自分勝手な言い訳ばっかりで一つも頷けるような事柄はありませんでした。

    さも自分達だけ忙しくて大変アピールしてますが、お姉様も家庭をお持ちですよ?
    「子供の人数や実家までの距離が違うっ!」ってまくし立てそうですが、車で1時間と一般的に比較的近いと思われる距離ですよね。
    仕事帰りに顔みせくらいできる距離でしょ。
    なのに年に2回ほどしか顔みせないのに「長男、長男」ってしかも嫁がイラつくって・・・
    子供に手が掛かるとか言いながらよっぽど暇なんですね。
    みなさん言っておられる通り、行動で示さず文句ばかり言ってるからこんなに叩かれるんですよ。

    これでご両親がお亡くなりになられて仮に遺言で「世話になった義兄にも遺産を」なんて言われたらトピ主さんおかしくなりそうですね。
    遺産問題に関係ない身分なのに。

    ユーザーID:6325133261

  • 自分が出来ないからこそ、義兄に感謝では?

    何を言ってもただの言い訳ですよね。

    義両親に良くしてくれる義姉夫婦に感謝の念は一つもないんですね。

    とぴ主さんが長男教というのはわかりましたが、義実家や義姉夫婦そして大多数の人はそうではないという事です。

    これ以上投稿してもとぴ主さんの愚かさが際立つだけですよ。

    ユーザーID:3872261225

  • 勘違いしてませんか?

    皆さんは、確かにもっと義実家に行ってお手伝いすれば?と確かにおっしゃっていますが、それは「トピ主さんが義兄さんに対してとやかく文句を言うのなら」っていうことが前提ですよね?
    その辺りを誤解なく!

    ていうか、そこまで自分は正しいと信じてレスに噛みつくくらいなら、こんなところで愚痴ってないでそのお気持ちを義実家の皆さんにぶつければいいのでは?

    ユーザーID:3522319918

  • うーん…

    >その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    それ言うならトピ主の長男教につき合うのは我慢できないって言われるでしょうよ。自分の中の「あたりまえ」を押し付けてることは同じでしょ?

    普通に考えて、家族ごっこだろうがなんだろうが、実際自分たちに手を貸してくれる人により好感を抱くのはあたりまえの感情だと思うけど。

    あなたのレス読むとものすごく権利意識つよいし独善的だし、人間性も好きになれないなあ。

    ユーザーID:8766069134

  • ご都合主義の男系DNA重視は、理解されませんよ

    貴方の貯金を奪った、弟から返してもらうべきであり、義姉夫婦を恨むのは筋違い

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?
    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    ここだけ一般論???男系DNA重視なら、一般と同じ貢献度じゃダメでしょ。
    重視されたいなら、1番、貢献しないとね。
    出来ないなら、重視されない事も諦めないと。
    貴方は、都合の良い時だけ、みんなと一緒、都合が悪いと男系重視なんだよね。
    そんな美味しい所取りは無理だよ。

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?
    全く、考えられません
    貴方は、義実家に言われて嫌々、出産したんですか?自分が欲しかったんでしょ?
    すきで子育てしてるのにそれが貢献???勘違いも甚だしいですね。

    ユーザーID:2086876284

  • 育てた娘さんはそのまま婿の家庭へ

    寂しい老後ですね。

    二人の娘さんはお婿さんの家庭へ。さぞかし時代錯誤のいい嫁になるでしょう。あなたはそれをよしとして教育するんですね。

    料理、洗濯、家事。男は働き女は家庭ね。いいですねー、勉強が必要なくて。結婚して家庭にはいればいいんですもの。

    弟さん結婚できた?
    お嫁さん、さぞ窮屈で大変そう。もしかしてまだ独身?
    なら納得。苦労しそう。

    で、トピ主さん。
    あなたはいつ結婚したの?30代?
    旧時代をよしとするなら遅くない?
    それまで何してたの?正社員で働いたことある?

    ごめんなさいね。質問ばかりで。

    あなたと年が変わらないのに高校生になる息子がいるけど、男性優位に育てませんでした。私も主人と大学時代に出会い家事も育児も働くことも一緒にしてきました。能力があるなら女性も働きますよ。

    ただ単純に不思議。
    トピ主さんの考えなら20前半でお嫁に行くと思ってたから。

    今の考えで育てると娘に嫌われそう。
    大丈夫?

    ユーザーID:7550139375

  • そのまま

    トピ主さんが二つのレスで書いていることを、義父母にそのまま伝えればいいのです。
    こんなのおかしいって。
    子供たちを立派に育てることで両親に貢献してるのにって。
    ここで、グチグチ言っていても、何も解決しないと思います。
    愚痴る相手も間違えてますよ。
    義父母にわかってもらうことが一番です。

    まぁ、それで義父母がどういう結論を出すかは一切関知しませんが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8017474307

  • 口より手を出しなさい

    義姉夫婦がサポートしなければ義父母の日常生活はどうなるか想像出来ないの?
    義父母は車1時間の距離でも、年2回だけお客様みたいな長男夫婦の訪問、これまで文句は言われなかったでしょ?
    長男として期待されていないのです。嫁としては気楽ですね。

    男系ってトピ主夫婦に息子いました?

    ユーザーID:5143952242

  • 長男が同居して面倒看るべき

    家を出た義姉夫婦が
    義両親の面倒を看ているなんて間違っています。

    トピ主のご主人は長男なんだから
    すぐにでも義両親と同居して面倒看るべきです。

    そうすれば、義両親の態度も変わるでしょう。

    このままでは、いずれ全財産がすべて
    義姉夫婦の物になってしまいます。

     > やはり長男は優遇されるべきだと考えてます。

    長男が親の面倒を看るのだから
    優遇されるべきですよね。

    ユーザーID:6125245645

  • ずいぶんと勝手なご都合主義

    あなたには無理です。直系男子が家を継ぎ、優遇されるべきと考えるならば、昔の女性と同じように嫁のあなたが寝る間を惜しんで、せっせと義家に通わなければなりません。
    権利と義務は表裏一体です!!

    あなたの弟のこと、それはあなたの実家の価値観でしたことであり、世の中に通用すると思わない方がいいです。


    実際問題として、時間と労力を気持ちよく提供してくれているのはお姉さんのご主人。感謝をしているのは義親。楽しているのはあなた方夫婦。というより、一人文句を言ってかき回そうとしているのがあなたです。

    あなたのその考え今のうちに変えないと、今に揉めますよ。この手の問題は揉めると終始つきません。

    みなさんのレスをしっかり読んで、今一度ご夫婦で話しあうべきです。
    楽して権利だけ主張する・・・・・これが一番厄介。

    ユーザーID:2683593890

  • むしろトピ主さんはラッキー

    世話好きな義姉と義兄のおかげで、あなたは長男の嫁であるにもかかわらずこまごまとした世話を焼かずに済んでいるのです。

    自分の代わりに義両親の面倒を見てくれているのですから、コタツで大イビキくらいさせてあげなよ。
    むしろ義姉兄に感謝するところでは?

    我が物顔が気に入らないなら、全てトピ主夫婦が面倒を見なきゃいけなくなるんだよ?

    ユーザーID:0396153837

  • レスします。

    トピ主さんのお宅って、夫婦揃って性格悪いですね…。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    これにはウケました。
    よほど名門の出でも、
    いまどきこんな考えを披露したら失笑を買いそうですが、
    ご主人の実家はどのような家系でいらっしゃいますか?
    DNA的に、男系のみで残す血筋なら、
    あなたたちの孫の代くらいには、
    血筋は途絶える可能性は十分に考えられますね。

    >その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    長男として優遇されるに値する、実績はあるの?
    車で1時間の距離なら、義母の買い物のサポートや大掃除など、
    あなたの夫にやらせてもいいんですよ。
    長男教なら、長男の妻である、あなた自身が引き受けてもいいはずだしね。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    あのね、薄情な息子とその妻より、
    頼りになる娘夫婦の方が先決に決まってるでしょ。
    あまり賢くない主さんご夫婦のようですが、
    相手の身になって考える、想像力も乏しすぎるんですね…。
    「自分たちが最優先」でない、親を助ける娘夫婦が可愛いくて当然です。

    ユーザーID:5476219230

  • その価値観なら、跡取り息子を産んでからデカイ顔して下さいね。

    トピ主さんの義姉さんと同じく、結婚後も自分の実家の近くに住んでます。
    弟は隣県です。

    私の実家は、私たち夫婦が現在両親のお世話になっていますし(子供がまだ小さいので)、今後、両親の老後の介護も私たち夫婦がするつもりです。
    弟夫婦は一切ノータッチです。

    …まぁ、弟夫婦は義妹(弟の奥さん)のご実家近くに住んでますし、弟夫婦は義妹のお世話をするんでしょうね。

    トピ主さん、「男がエライ、長男大事」の文化は、もう終わったんです。
    私の夫は農家の長男ですが、農業を継いでないし、隣町ですが私はほぼ顔を出しません。
    夫の実家にはお姉さんも住んでますし、義姉にお任せします。
    遺産(家や田畑)もいらないし。

    だいたい、そんなに「男がエライ、長男大事」文化を継承したいなら、男の子産んでないトピ主さん、嫁として失格ですよ。
    そんな文化の残るお家柄でしたら、「棟梁息子を産んでナンボ」ですからね。

    良かったですね、女腹のトピ主さんに「跡取り息子産め」と強要しない義両親で。
    そんな義両親だから、「何もしない息子が大事」ではなく「良くしてくれる婿が大事」なんですよ。

    ユーザーID:7444864528

  • やだやだ

    結局、自分達の生活優先って…言ってるじゃん!義兄は自分の事より、義両親を優先してるんだよ。アナタそんな事も出来ないくせに義兄や義姉を悪く言うのは違うでしょ!しかも、親子ごっこって…酷すぎ!アナタの性格の悪さがその一言で十分わかりました。そうそう義両親もアナタ一家(長男だろうが関係無く)には全く期待も感謝も感じてませんね。年に2回の帰省もそれほど望んでないだろうし。もう義姉にも嫌がられてるだろうし、ご自分の生活をとにかく、優先にされたらどう?

    ユーザーID:6473055964

  • うんちくはどうでもいい

    補足で益々トピ主の傲慢さ、自分勝手さがわかりました。

    自分達の生活がまず第一。
    それはどこも同じでしょう。
    でも、義両親の家に行かない、世話をしないのを、
    それを言い訳にするのは、自分勝手ですね。
    子供を育てることが義両親への貢献?
    何言ってるの?
    屁理屈ですよ。
    また、義両親の世話をしないことの言い訳ですか。

    男系のみが血筋として残すべきであるから、
    長男が優遇されるべき。
    田舎ではこんな考えのところが未だにあるんでしょうね。
    それはトピ主実家の勝手ですが、
    義実家に当てはまるかどうかはわかりませんね。
    わからないけれど、男系長男が優遇されるべきと言い張るなら、
    長男としての義務を果たしなさい。
    トピ主も、長男嫁としての義務を果たしなさい。

    トピ主夫婦は義務も果たしていないのに、
    義両親のお世話をしている義姉夫婦に文句言うなど、
    100年早い。

    何を言おうが、義両親のサポートしていないトピ主夫婦には、
    何も権利はないんですよ。

    ユーザーID:4624045837

  • 無理もない

    お盆と正月しかこない息子家族より、普段から実家を気遣い、手伝ってくれる娘夫婦の方が大切にされるのは無理もないことだと思います。

    娘たちを豊かな人間に育てるのも義実家への貢献?
    ずいぶん勝手な言い分ですね。義両親に頼まれて娘さんを生んだわけじゃないでしょう?

    肉親には縁のない義兄さんだからこそ、義両親に優しくしようと思われるのではないでしょうか。早くに亡くなってしまった家族の分まで義両親に親孝行したいと思われているのかもしれませんね。

    実家に居場所をなくしてるのはご主人自身の行動からでもあるんじゃないですか?1時間の距離なのに年に2回しかこない息子なんてあてにできませんから。

    自分たち家族の生活が最優先ならそのようになさればいいのですよ。
    その代わり、跡取りだ、長男だ、優遇しろなどとは言わないことです。
    そのようなことを主張なさりたいのなら、長男、跡取りとしての務めをまず果たすべきです。

    ユーザーID:8029059070

  • 義兄の家族ごっことは?

    義兄の育った家庭環境を見下げてませんか?トピヌシの上から目線は嫌いですしトピヌシの実家のことと関係ないのでは?
    お義母さんが気の毒になってきました。きっとトピヌシに用事は頼めないのでしょうね。近づきがたいのでは?
    とにかく何もしないトピヌシが義兄のことは言えませんね。必ずお子さんを連れて義実家に行かなくてもいいと思いますがね。1人で行くという選択はないのですか? ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:3996131366

  • 腕を痛めた義母のお世話をしなくては…

    本来は長男であるあなたのご主人がやるべきです
    娘たちの習い事も大切だけど、それはあなたが担当してご主人は毎週お母様のお世話に帰れないの?
    不便な生活を強いられている母親を見て見ぬふりの長男
    あなた方がしっかりお母様のお世話をしていればお婿さんは家に寄り付きもしないでしょう
    長男だから大事にされて当然ですか?
    大事にはされているでしょう?
    お仕事もあるし、家族で過ごせばいいと毎週世話に来い!とは言わないお母様です
    本当なら同居したいくらいじゃないかしら?
    後継ぎの長男家族が一緒に暮らしてくれさえすればこんなに心強い事はない
    でもそれは言い出さないんでしょう?
    それは今の所はお婿さんがあなたのご主人の代わりをしてくれているからです
    ご機嫌損ねてお世話してもらえなくなったら同居しかないじゃない
    下手にいがみ合って一番損するのはトピ主さんですよ
    どうしてわざわざ刺激しようとするんだろう…ありがたいじゃないですか

    ユーザーID:9740775412

  • あなたの実家のダメ長男ですら実家に貢献してます。

    でも、それは農家だから。
    継ぐ土地と守る職業があるからでしょ。

    長男って威張ってる割には、ご両親が手伝いがいる状況でも
    同居はしない、面倒も見てない、いないも一緒なのよ。

    お宅の実家では、家族助け合って暮らしているのに
    あなたの家族は助け合ってもないよね。
    自分の実家を見てみ。弟は農業継いで親の面倒見てるんでしょ。
    役割を果たしたから、借金だって肩代わりしたんじゃないの。
    年に二回しか農業手伝わないの?(笑)

    長男の役目も果たしていないから
    居場所がなくなるのは当たり前じゃない?

    義両親から見ても、ろくに世話もしない長男を
    重視しないといけない環境に無いよね。

    義両親が誰を頼ろうと親の勝手。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    一喝されてお終いだと思いますがね。
    義兄のご両親が亡くなられているのなら
    なおさら、あなた方の居場所なんてないよね。

    義両親からも良く思われてないのでは?おたくら。
    家族関係すら築けてないのに、長男と言われてもね。
    お客さんなら、文句言わずに黙って座ってろって感じかな。

    ユーザーID:2067265665

  • 今どき長男教?

    トピ主さんのレスを読みましたが、お宅は一貫した長男教でお宅はそれでいいでしょうけど、今どき日本全国長男教信者じゃありませんよ。
    それに、長男教を信ずるあまり、あなたの弟は7桁の借金をして家族に肩代わりしてもらい、姉のあなたもここでこんなこと書いて皆さんから批判の嵐を浴びている(びっくりポチが1万超え)となると、あなたの親の教育は結局失敗だったんじゃないでしょうかね。

    とにかく夫が長男であろうとなかろうと、義両親としてはいろいろ手助けしてくれる娘婿の方が重宝なんです。
    そんな当たり前のことが分からないなんて、トピ主さん大丈夫ですか?
    しかも夫もその点があまり面白くないと思っているなんて、お宅は似たもの夫婦ですね。
    まあ義実家で優遇されたいなら、義姉夫婦と同等の事をしましょうよ。
    そこまでできない(言い訳はどうでもいいです)なら、現状を受け入れましょう。

    長男は長男に生まれただけで優遇されるべきだ、とあなたがいくら叫んでも、今どきそんな声に耳を貸す人がどれだけいるでしょうか?

    ユーザーID:8116876503

  • 簡単です

    主人の実家には、「頼み事があるときは、姉宅ではなく、我が家に言ってください。」
    と言えばよいのです。大事にしてくれますよ。

    ユーザーID:3267455268

  • 普通は貢献度

    あなたの実家では長男教だとしても、それを人の家にまで押し付けないでほしいです。

    義実家では、こちらを気にかけていろいろ助けてくれる娘夫婦と、なんにもしない息子夫婦ですよ。
    義実家が娘夫婦を好きなのも、感謝するのも当たり前だよ。
    なんであなたたちが優遇されると思うの?
    義実家になんのメリットがあるの?

    跡取りっていわれてもねえ。。。
    どっちかっていうと娘夫婦と仲良くしたいと思うよ。

    立ち場がないっていわれても、特に役立つ訳でもないから。。。なんの立場って思うし。

    ごめん、何にもしないのに、長男だから敬えって全然意味がわからないわ。

    ユーザーID:7843669159

  • それぞれで、いいのです

    トピ主様のご実家が長男第一でいるのと、ご主人の実家の義両親さんが、そうではないのも、それぞれで良いのではないでしょうか?

    変な話、嫁のトピ主様が、嫁ぎ先の義実家に口出しする方が、「嫁の身分」で出過ぎたことになるのでは?

    親の手伝いより、子供を育てるのが優先なら、それはそれでよいではないですか。

    だったら、親にしても、遠く(車で片道1時間がそんなに遠いとも思えませんが)にいて、いざとなったら、何の手助けにもならない長男より、
    近くで、手伝いしてくれる義理の息子の方が心強いのも、それはそれでよいではないですか。

    少なくとも、トピ主様の弟さんは、長男として、実家に戻られていますが、
    トピ主夫は、実家に戻られるか、両親を呼び寄せて同居する覚悟でも、お有りなのでしょうか?

    ご自分に都合よくねじ曲げていらっしゃるような理屈です。
    びっくりポチが一万越えて、エールは20、、、、

    普通なら、自分達が、足が遠のいて不義理しているのに、義兄さんが義両親さんの手伝いをよくしてくれている、と、
    お礼を言うのが、長男としての立場だと思いましたが。

    ユーザーID:3833299636

  • 同じ立場ですが

    私も長男の嫁です。主レス2つとも読みました。ですがあなたの考え方に共感できません。

    うちの夫は長男ですが何もしません。車で約2時間の距離に住んでおりますが、正直盆と正月にお伺いするのが手一杯です。

    近くに住んでいる義姉が主に義父母のお世話をしています。義姉の夫も車を出したりとなにかと色々お手伝いしているようです。

    長男の嫁だからあれをしろこれをしろと言われたことは一切ありません。本当に頭が上がりません。感謝しかないですし、いつも申し訳なく思っています。

    何故あなた達ご夫婦はそんなに偉そうなのですか。
    うちの夫が何もしないくせに長男だから自分に対しての態度を改めろ。なんて事言い出したら迷わずひっぱたいてやりますが。

    ユーザーID:0727472527

  • がんばれ!

     アドバイスが欲しいという事でしたので思いつく限りのアドバイスをしたいと思います。

    まず、義両親は70代で誰かのサポートがないと生活が大変になってきているんですよね
    私の義両親も70代後半で誰かの助けがないと生活が回らないので状況は理解できます。

    それを助けてくれているのが義姉夫婦なんですね
    言い換えれば義姉夫婦がいなければ義両親は生きていけないのです。

    でしたらあなた方夫婦で義両親にお手伝いさんを雇ってあげましょう!
    そうすれば義姉夫婦に頼る事もありませんし長男夫婦であるゆうゆうさん達に感謝すると思いますしゆうゆうさん夫婦も肩身の狭い思いをしなくて済むと思います。

    予算がそこまでないと仰るならご両親と同居しましょう!
    仕事があるから・・・いえいえ心配いりません
    ご両親に来ていただきましょう
    ゆうゆうさんは専業主婦だから甲斐甲斐しく介護も出来る事でしょう
    金も手も出さないのなら義姉夫婦に「お願いします」と夫婦で頭を下げましょう

    まぁお正月くらいあなただけでも早くから義実家に行って掃除とお節つくったら?
    専業主婦なんだし子供は義両親が見てくれますよ
    旦那もさぞ喜ぶでしょう

    ユーザーID:9073192161

  • 「長男」「跡取り」に拘るなら、主さんは男の子を産まなきゃ。

    義両親に介護が必要になった時は、ぜひ、主さん夫婦が、「長男」「跡取り」を、主張して下さい。

    何の世話も手伝いすらせずに、面倒な事だけ、姉夫婦に丸投げで、都合のよいところだけ、「長男」「跡取り」を主張するのは、おかしいですよ。

    長男だの跡取りだのというなら、主さんは、長男の嫁として、男の子(跡取り)を産まなきゃいけませんね。

    主さんには、「跡取りを産む義務がある」という事になります。

    義務もはたさず、権利だけを主張されてもねぇ…。

    ユーザーID:3923062709

  • 同居すれば?

    はいはい。ご主人が長男ですからね。しっかり同居して、長男としての役目を果たしましょうね。

    私もしっかり役目を全うしましたよ。主人が長男なので、結婚と同時に完全同居。すぐに義母を亡くし、自宅での葬儀も生後1ヶ月の息子の世話をしながら、喪主の妻として和服まで着て見送りました。その後、20年義父とも同居し、最期まで面倒をみましたよ。

    やることやらずに美味しいとこだけとろうだなんて。世の中そんなに甘くありません。遺産相続で揉めないためにも、今からでもやるべき事は、やっておいた方がいいですよ。
    うちは、義弟が遺産放棄したので、スッキリ解決しましたから。何もやっていない義弟に、渡すものなんて何もありませんからね。

    とりあえず、長男家族として、同居しましょう(笑)

    ユーザーID:5221999900

  • 長男様

    長男て、その家に最初に生まれた男というだけです。
    確かに、日本は長男教の流れはありますよ。
    でも、古風な考えを持ち出すなら、長男の務めもしっかり遂行してからでしょう。

    トピ主ご主人は、現在、苗字を継いだだけで、その家を継いでませんね。
    「年に2度行くだけの実家」なんでしょ。
    現家長の義父を最も大切に扱っているのは義兄ですよね。
    大掃除などの家の保守や家長の義父をを補佐している義兄の「振る舞い」の方が、よほど次期家長の業務ではないですか?

    家長の務めを果たしてなければ、長男だけの権利などないと思います。

    長男、長男と言いますが、では娘しかいないトピ主ご夫婦は、いずれ婿取りするのでしょうか?
    これから男子をご出産の予定でしょうか?

    ユーザーID:3177238162

  • あなたは関係ない人

    なぜあなたがモヤモヤするのですか?
    長男の嫁として何もしていないあなたが文句を言う立場にはないです。
    子供を産んだから任務終了とでも思っているような追加レスに呆れ果てました。
    専業主婦であり1時間の距離なら、もう少しあなたに出来る事があるのではないでしょうか。
    義両親に気遣いすら出来てませんよね?
    たまに言ってお客様扱いしろだなんて、どんだけ図々しい嫁なんだか!
    年にたった2回の訪問で我が物顔しようとしているのはあなたでしょ!
    それだけ偉そうな事を言っているような人が、正月も午後から行く神経は、
    何もやる気がない訳ですよね?
    長男というだけで、何もしてない夫婦なのに文句だけは言う。。。
    恥ずかしい嫁ですね。

    ユーザーID:1933566198

  • トピ主さんだって、跡取り息子産んでないじゃん

    義両親がお義兄さんと養子縁組して、跡取り息子にすれば、問題解決。
    だって、既に親兄弟はなく、肉親には縁のない状況なんでしょ?
    障害はないと思うし、お互いに更にいい関係が築けると思うけど。

    トピ主さんだって、跡取り息子産んでないんだから、老後はね義息子に世話させるでしょ?
    文句言える立ち場にないじゃん。

    義両親も、それだけ義息子が甲斐甲斐しく世話してくれたら、それなりのお返ししなきゃね〜。
    財産狙いの嫁対策に、遺言書を作ってあるかもね。
    遺留分は貰える権利があるから安心してね〜。
    ただ、残念ながらトピ主さんは1円たりとも貰う権利はないよ。
    今の所、義兄さんも権利はない。今の所はね。

    ユーザーID:6323968530

  • 跡取りかぁ

    旦那様が跡取りだからと嫁である主さんが言うなら
    次の跡取りを産むのが昔の嫁の最大の勤め。

    昔は、跡取りの嫁が男子を出産できない時は家から出されたり
    親戚の男の子を養子に迎えたり・・・。
    だから、男の子を産めない嫁は小さくなってたのになぁ。
    何でそんなに偉そうなんだろう。

    跡取り息子の嫁として何の役にも立っていないじゃないの。
    次の跡取りは産まないし義両親の面倒は見ないし近所付き合いや親戚づきあいはやってるんですか?

    主さんの考えていることは、全て自分に都合のいいことばかり。

    主さんの頭の中での価値観は
    「男の子を生んでこそ跡取り妻の役目を果たす」

    でも、その言葉はきっと否定するんでしょうね。

    確かに、現代では通用しないですよ。性別は女性だけの問題ではありませんから。
    でも、昔は根拠もないから男子を産めないのは女性の責任にされた。
    そんな昔の価値観を主さんはお持ちのようですからあえて言いたい。

    跡取り嫁の最大の仕事は男子を産むことですよ。

    義両親は 1時間しか離れていないのに年に2度程しか顔を出さない息子夫婦に期待してません

    ユーザーID:4701036499

  • それは大変ですね

    遺産相続の時にたくさんもらえるように両親に今からお願いしましょうね。
    遺言書書いてねって。

    ユーザーID:1421247092

  • 本当に後継ぐ気あるの?

    義両親とあなた達の価値観が共有できているのなら、「態度を改めてもらう」で良いかもしれません。
    でも多分共有できていない。

    うちも夫が跡取り息子で車で約1時間の距離に住んでいますが、月1顔を出しますよ。
    月1の孫見せが義両親の希望ですし、後継として家族ごと義実家に馴染む等色々意味があります。
    そしていずれ同居予定です。
    (ちなみに昔夫が使っていた部屋は今物置です)
    跡取り息子が年2回しか顔を出さないなら、義両親すごいガッカリするだろうね。
    あなたが言う義兄の状況なら、義姉夫婦が跡取りで問題ないと考えているかもよ。
    義姉夫婦に男の子が居たら尚更ね。

    あくまで権限を持っているのは義両親ですから、きちんと話し合ったほうが良いのではないですか?
    きっと、継ぐ気ないと諦めていたと言われるでしょう。
    後継になりたかったら、あなた達も同居を覚悟して行動で示すしかないんですよ。

    ユーザーID:0134490788

  • マジレスします

    義父母、義姉夫婦を集め、ご主人から今の気持ちと今後の方針を話してもらいましょう。

    長男である自分とその子どもをないがしろにするとは何事か。今後、義姉夫は自分の立場をわきまえ、実家の下働きに徹すること。昼寝など言語道断!

    こんな感じ?

    ユーザーID:0993194686

  • 自分達のことばかりですね。

    別にそれぞれの家庭の事情、子供の成長の関係で義実家に顔を出さないのは悪いことではないですよ。仕方ないことです。

    ただ、自分達がやらないのに、色々お世話をしている義姉夫婦に文句を言うのはおかしいってだけです。文句を言うならそれなりのことをしてからと言っているだけです。単純な話では?


    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    その意味で、やはり長男は優遇されるべきだと考えています。

    それは義両親が考えること。トピ主さんの考えることではありません。義両親が家系や血筋にこだわっていないのなら問題ありません。それに仕方ないことですが、結局はその男系のみの血筋とやらはトピ主さん夫婦で途絶えますよね?その時は都合よく考えを変えるのですか?

    ご主人も幼稚ですね。もういい大人なんだから居場所は自分で努力して作ればいいのに。大晦日から行って車出してあげればいいじゃない。元旦朝早く行くから初詣には俺が連れて行くと言えばいいじゃない。

    ユーザーID:7747056378

  • 最優先は義両親の生活

     トピ主さんの2つの追加レスまで拝見しましたが、全く共感できません。

     ご主人の実家は、義姉さんにとっての実家でもあります。ご主人だけが優遇される場ではありません。それ以上に、義両親が現に居住する家ですから、義両親のご都合やご希望が最優先される場です。その義両親のために義姉夫が汗を流し、義両親がそれに気遣っているだけの話で、トピ主夫妻は(跡取りだと思っているなら)それを感謝こそすれ、批判する話ではないと思います。

    1について
     「みなさん」は関係ありません。義両親とすれば、義両親の生活こそが最優先です。抽象的な貢献より、実生活への現実的なを支援を重視するのが当然です。
    2について
     義姉夫の経歴は関係ありません。「家族ごっこ」などと言って他人の尽力を腐し、自らは尽力しなければ、その人は軽視されると思います。
    3について
     トピ主の実家とご主人の実家で考え方が違っても不思議ではありません。
    4について
     ご主人が実家で居場所を作るためには、「義姉と義兄の主人に対する態度」は関係なく、ご主人が実家に頻繁に通い、実家に直接尽力する方が効果的だと思います。

    ユーザーID:3650145004

  • 変わった夫婦だわ

    車1時間の距離の義実家訪問が年2回。
    体の悪い義父母の生活サポ−トは一切しない。
    サポ−トは近居の義姉夫婦が全部引き受けている。
    義父母も夫も義姉夫婦からも何も言われない。

    普通はラッキ−と喜ぶところです。
    今時長男教は時代錯誤と怒る嫁が多い。
    実家に居場所がないと親を放置の夫が嘆く。
    夫婦揃って変人。

    長男で跡継ぎで墓守として接してほしければ、
    高齢父母へのサポ−トを、長男夫婦>>娘夫婦にすること。
    直接手伝えない場合は相応の金銭の負担でも可。

    ユーザーID:1546169334

  • 親としての役目は長男としての貢献とは全然違う

    歳を取って支援が必要な親をサポートする事は長男としての貢献だけれど、己の子を一生懸命育てることは親としての義務であり長男としての貢献じゃないよ。

    長男云々の100歩手前で子供を成した夫婦の義務なだけ。長男かどうかとは何ら関係無い。

    子供をちゃんと育てた上で年老いた親をサポートするのが長男としての義務だ。もちろん長男云々を標榜するなら、だけど。

    同居もしなけりゃ、親が障害を負って日常生活に支援が必要なのを知りながらも他家に嫁いだ姉に支援を丸投げしながら長男としての面子を保たせろはチャンチャラ可笑しな話。

    そもそも主さん実家の長男弟の話なんかは、ただの子育てに失敗した息子話にしか過ぎない。そんな箸にも掛からない長男息子を護ったって一族にとって何の意味もありゃしない。

    ただの甘やかし、ただそれだけ。

    流石にそんな馬鹿げた甘やかしをする親に育てられたからか、本来の長男のあるべき姿から逸脱していても気も付かず、無意味にプライドだけが高い箸にも棒にもかからない長男嫁の出来上がりですね〜。

    単なるお客様として年2回だけ訪れ、嫁としての責務も果たさない長男嫁なんて百害あるだけさ。

    ユーザーID:8635192771

  • トピ主さん夫婦が変わらなきゃね。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    トピ主さんご夫婦も家を出ていますよ。

    実家両親と義姉さん夫婦の関係が良好なのは人の心情として自然な流れです。

    流れを変えたければトピ主さんご夫婦がその輪の中に入るしかないですね。

    人の気持ちに良いトコ取りなんて出来ませんよ?

    トピ主さんご夫婦は何の為に長男ヅラしたいの?

    農家を継ぐつもりあるのですか?

    ただ遺産だけ狙ってるんなら長男の総取りは無理ですよ。

    ユーザーID:3573737717

  • たまに来て文句言われてもねえ

    遠くの長男夫婦より近くの娘夫婦のが頼りになるに決まってんじゃん。
    実際、そうでしょ?
    そんなに文句言うなら同居して舅姑の面倒を一手に引き受ければいいじゃん。
    家事も身の回りの世話も全部してあげなよ。
    仕事が〜とか子供の学校が〜とかトピ主の都合なんか知らないよ。
    トピ主だって自分たちの都合で盆と正月しか帰省しないんだからね。
    文句はやるべきことをやってから!

    ユーザーID:5608019881

  • レスします

    権利ばかり主張して何もしないモンスターですね。まあいわゆる跡取りは権利でもないけど。
    跡取り、跡取りと主張するなら跡取りとしてすべきことをしなさい。親の面倒はその最たるものですよ。因みにあなたは跡取りの妻なだけなので義姉の夫のことをとやかく言う権利すらありません。他人ですから義両親からすれば。その代わり面倒を見る義務もないんですけど。
    他の方も仰っていますが遠くの親戚より近くの他人の方がいいんです。あなたの夫は何もしてないからこちらも文句を言う権利なし。

    ユーザーID:1923777084

  • いいとこ取りはできません。

    私の主人も田舎の長男ですが、優遇なんてしてもらいたいと思ったことないなぁ。

    長男らしい事を何もしてないのに、近くに暮らして普段から面倒みてる兄弟より優遇されたらむしろ心苦しくて申しわけないです。

    昔みたいに長男だからと優遇される時代は終わったんですよ。

    長男扱いして欲しいなら、介護も一手に引き受けてる覚悟はありますか?
    今の時代、いいとこ取りはできませんよ。

    ユーザーID:9260439959

  • 珍しいですね!

    遠くに住んでる長男嫁が、家を出たとはい実家の近くに住んでる義姉夫婦のありがたみがわからないとは。

    それによく言うじゃない・・・
    「遠くの親戚より近くの他人」ってさ。

    結局のところ頼りになるのは近くの人ってことですよね。
    そこにきていちおう娘婿だもん、家族になりますし。

    大体さ、家族なんだからお客様も何もないんじゃないの?
    近くに住んでようが遠くに住んでようが、長男とその嫁は偉いんだぞ!!って感じの人は初めてでビックリです。

    あとレスでご自身の実家のことを書かれてますが・・・
    それぞれ考え方は違うので、自分の実家がこうなんだから同じようにしてほしいは間違いですよ。

    それとも同居を考えているんですか?
    考えてないのなら、余計なことを言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2257686836

  • 衝撃的…

    ひとりっ子で両親が他界している私にとって、トピ主さんの「親兄弟のいない義兄の家族ごっこ」という言葉に衝撃を受けました。
    親を亡くす辛さや悲しみや後悔を知っているので、その気持ちを配偶者には経験させたくない一心で、配偶者の親を大事にしていますが…
    それが「家族ごっこ」ですか。
    ならば、望んで我が子を生んで育てているのに、育児をする事で親孝行をしていると言うトピ主さん夫婦がしているのは「親孝行ごっこ」ですね。
    同じごっこでも、実際に手を出し義両親を喜ばせているのは義姉夫婦なので、「親孝行ごっこ」よりも「家族ごっこ」の方が実がありますね。
    トピ主さんの思考というか価値観に驚きが隠せません。開いた口が塞がらないって、こういう時の事を言うのですね。

    ユーザーID:2462264622

  • 聞きたい

    姉夫婦が実家の手伝いを降りたら、誰がやるのですか?


    その辺りどう考えているのか、もの凄い沢山のビックリされる考えを持つトピ主さんは、その辺りどう考えているのか興味があるので、聞いてみたい。

    ユーザーID:0758286756

  • レスします

    剰りに自分本位なトピがあるなぁと思いつつ、レスしようとも思わずしばし拝読していましたが、トピ主さんの2つ目のレスを見て怒りが込み上げました。

    あのですね、ざっくりとで良いので読み返してみて下さい。

    >みなさん義兄ばかり持ち上げていますが、義兄は子どもの頃に父親と弟を交通事故で亡くし、母親も数年前に故人になり、肉親には縁の無い状況です。
    >その分、義父母に尽くすのは勝手ですが、その義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    ええ、そうですね、読んでいて我慢できません。
    ご自分が何を言っているか理解されてますか?

    家族を突然に失くす悲しみを知る人が、身近な人達を大切にすることは「代償行為のごっこ遊び」とされてしまうのでしょうか?
    仮にそういった部分が無きにしも非ずであったとしても、貴方にそれを批判する資格はないと思います。

    親孝行したい時には親はなし さりとて墓に布団は着せられず

    ユーザーID:2063186869

  • いまからでも

    遅くないで
    あちらが、出来ている事はその程度。(義理姉)

    誰でもできるから。

    では、トピ主さんの行けなくても出番
    登場回数の代わりになるもの。

    毎週電話して話し相手
    笑える話の提供する。なれてきたら義理親の
    好きな物や食べ物を、「今度、送りますね♪」
    と言って

    1.千疋屋などの
    なかなか自分では買わない物を
    然り気無く贈る。

    2.お正月の お節は、告知無しで
    5段重のお節用の入れ物は漆塗りで有名な所から取り寄せて5段重お節を作って持っていく。

    3.誕生日やイベント時は
    必ず食事や高級品でも良い
    渡して身につけさす。

    これら数年やって下さい。それと
    「すごく顔を見に行きたい」と連呼して

    大丈夫大丈夫

    傾きますからそのうち。

    ユーザーID:6973173889

  • 義実家のやり方に従うべきでは?

    私の家ではそうだったから長男を優遇すべきってさ、
    なんで嫁実家のやり方を義実家に持ちこむの?

    それこそ家族ごっこはよそでやってくださいよ。

    旦那さんは長男で跡取りだ、
    だったらそのお偉い旦那さんを生んだ義父母のやり方に従いなよ。

    たかが嫁の分際で義父母に意見を言うだなんて図々しい。
    長男で跡取りで優遇されるべきは夫であって、
    トピ主はたかがその嫁に過ぎません。
    後継たる長男を産んでもいないのに偉そうにしないでください。
    早く跡取りを作るのが長男嫁の義務でしょ。
    義務を果たしてから文句言ってください。

    あ、義姉夫婦に子供がいないとか関係ないですよ。
    だって家を出た身ですからね。

    どうせトピ主の長男で跡取りの弟も、
    未婚で跡取り息子もいないんじゃないですか?笑。

    ユーザーID:1118852876

  • ”ごっこ”ならトピ主さんもしてますよ

    >みなさん、そんなに頻繁に義実家へ行かれてるんですか?

    行きません。でもトピ主さんは、夫は長男で跡取りだ強調するから、年2回の帰省に驚くんです。
    言動が矛盾しているから指摘されるんです。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも貢献。

    貢献って誰かや物や何かの役に立つ事ですが、娘さん達が貴女が言うように育ったところで義両親の何の役に立つのか?と不思議に感じました。
    トピ主さんの考えでは「跡取り=長男」だから家の役に立つわけでもない。お義父さんだってそんなに歓迎していない様子だし。
    もっともらしい事言ってるけど、面倒な事から逃げているとしか思えない。

    お義兄さんの事“家族ごっこ”などとバカにした表現してますがトピ主さん夫妻は“跡取りごっこ”じゃない。

    だいたい年2回しか顔見せなくても義両親から文句も言われてない様だから、あてにもされてないんですね。

    ユーザーID:6817801470

  • これが40代の発言か。

    全てのレスを読んだ上で。

    何を言っているんだよ?

    余りの自分勝手、ジコチューな書き込みに怒りさえ覚えた。

    すると何か?

    トピ主の旦那は毎日実家に行って農業を実父としているのにも関わらず、その実両親の普段の手伝いを何にもしない男だ、という事か?

    ついでに。

    男系のみが血筋を残していける、というトピ主理論なら、今、トピ主が娘たちにしているお稽古ごとなど、どうせ血筋にもならないコドモへの無駄遣い、という理論になるが?

    ユーザーID:5258508921

  • 御家断絶の危機!

    男系のDNAのみが残って行くなんて非科学的な事を、私よりずっとお若い方が信じてるなんて本当に驚きましたよ。
    それでは、娘さん二人頑張って育てても義実家にとっては何の意味もないですよね。
    トピ主さん、男の子を産まなくては義実家が途絶えてしまいますよ。

    ユーザーID:4968330709

  • 貴方って人は・・・

    鬼のように思えてきます。

    >>義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    そうでしょうか?義両親が年を取り義母が腕を痛めてサポートが必要なのに何もせず、子育てをすれば義実家に義理が立つと本気で思ってるのでしょうか。言い訳にしか聞こえません。

    それに何故義兄の身の上話がここで関係するの?したとしても肉親に縁の無い人が義両親に尽くすのは勝手ですが? その言いぐさがもう鬼嫁だと思います、人を思いやれないのですね。

    ご自分の実家が長男優遇だからと義実家に求めるのはどうかな?貴方のご実家の長男はその甘やかしが元で借金まみれの情けない男になったのでしょう?反面教師でせめて結婚してからは貴方のその洗脳の様な長男教は止めるべきです。貴方の家族が女の子だけでせめてもの救いかしら・・・?でも今考えを改めないと子供が結婚した後何か災いすると思います。

    はぁ〜、ご主人もですか面倒くさいですね。態度が違うとしたらそれこそ義兄は他人貴方の夫は実子だからじゃないの?実子が世話してくれない事を他人に世話になったら態度変えますよ普通。

    ユーザーID:2529459053

  • ふ〜ん。そう見られるのね。

    我が家の主人の方がよっぽど気の毒だわ。
    長男と言う立場は同じ、だけど毎週のように義実家に行ってますよ。
    (主人自体は義実家での地位の低さに行くのは嫌なようですが)
    買い物や主治医の話また色んな事の相談に乗ってましたが、意見を
    尊重されるのは義弟…何でも一番なのは義弟。我が家なんて、義実家
    に盆正月に行こうものなら廊下で寝かされましたが、義弟一家は二階
    を独占してましたよ。

    そのせいか、私の実家では大事にされる分、両親の事も大事にしてくれ
    実父が入院中は3日に一度は覗いて食事の介助もしてくれましたよ。
    そりゃ、疲れて寝入ってしまう事もあるかもしれませんが、その位は勘弁
    して欲しいですね。それに何もしない人に言われたくないわ。

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    >主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)

    男系のみ云々と言う割には女の子だけしかおられないとぴ主さんが大きな顔
    が出来るもんですね。一般的に言えばどっちだろうが良いと私は思いますが
    「男系が…」というなら跡取りを産んでからにしたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:9463263626

  • ご実家での自分の扱われ方に不満があるんですね

    でも、ご実家への不満をご主人の実家にぶつけるのはやめましょう。

    ご主人の実家とあなたの実家は別なんです、考え方も何もかも。

    あなたの実家は娘が尽くしても粗末に扱われる家。
    ご主人の実家は尽くしてくれる人間には感謝を忘れない家。

    あなたにとったら貧乏くじばかり引いているみたいでしょうが、こればかりは仕方ありません。

    今のあなたの怒りはご自分の実家に向けましょう。
    「弟の借金返済に使った、私の貯金を返して!」
    まず、弟さん及びご両親に返済要求しましょう。

    ユーザーID:2355247203

  • 跡取りじゃなかったのよ

    トピ主さんの夫は「跡取り」ではないということ。
    そりゃトピ主の実家の様に「長男」が大事というところもあるでしょうけれど
    それより「長子」が跡取りになるケースも多いのでは?

    だから義姉さんが実際の跡取りで、義兄は跡取りの婿様なのですよ。
    家の事もなんでもやってくれて、義父母としたら安心でしょうし。
    義母さんも気を使う嫁より、実子の娘の方がいいでしょうしね。

    しかも年に2回しか来ない長男夫婦でしょう?

    義父母の大事順位は、長女(第一子)+義兄>長男>長男嫁(とぴぬし)でしょうね。


    そもそも貴方たちが親を大事にしてないのに、大事にされると思う方が変ですよ。

    ユーザーID:0072492864

  • お返しします

    1)行く回数は個人の自由。遠い家族より近くの家族のほうが親密になるのも当たり前では?毎日忙しいのはどの家も同じ。
    どういうかたちとるかは自由で義兄夫婦がどう義両親と関わるかも自由ですよね。

    2)義理兄の家族ごっこの何が悪いの?大事にして何が悪いの?比べてるのはあなただけです。
    尽くしてる姿が嫌ならあなた方長男家が尽くせば義理兄夫婦だって動かなくていいんですが??

    3)長男が一番というなら長男らしく動けばいいでしょ。どの親も愚息優遇したいわけじゃないよ。
    長男として尊敬される、頼りがいある姿見せればいいだけです。



    義両親の気持ち考えてないよね。

    自分たちが優遇されることばっかり考えてるよね。

    義両親はできれば実の子どもたちに甘えたいことでしょう。


    大変な時に助けてほしいことでしょう。


    助けてくれるのはだれですか?


    義理兄夫婦でしょ?

    立場なくしてるのはあなた方自身でそうさせてるんです。

    義理兄夫婦にでしゃばるなというならば義両親が困るんですよねー。

    よってあなたがたがたんなるわがまま。

    ユーザーID:6537840984

  • その血筋、残す価値あります?

    トピ主さんのご実家の例、一体どういうおつもりで書いてらっしゃるのか不思議。

    とんでもない跡取り息子とその尻拭いをする家族。
    あろうことか娘のお金まで使ってしまう。
    何とも残念なご実家ですね。
    え?このしきたりがトピ主さんのオススメのしきたりなんですか?
    そんな残念な血筋、残す価値ありますかね。
    そんな出来損ないの跡取り息子よりトピ主さんが継いだ方が繁栄したんじゃない?
    その息子、結婚できるんですか?子供をまともに育てられるんですか?
    没落していくご実家の例をここで出して来るトピ主さんのお考えがさっぱり見えません。
    使えない男よりしっかりした娘の方が役に立ちます。
    ご主人の親御さんは賢いですね。トピ主さんのご実家はもう終わったも同然。

    ユーザーID:5422404226

  • あまりに腹がたちました。涙もでました。

     義兄さんは、早くに事故で父と弟を亡くしているのですね。そして、たった一人血のつながった母も亡くなられたのですね。その身の上に対して、とぴ主さんが何の同情もしないということが、驚きです。

     そして、私が腹がたち、涙まででたのは、自分の身寄りがないから、妻の両親に尽くすことで家族ごっこをしているというくだりです。とても人としての発言とは思えません。妻の両親は、家族です。たとえ血がつながっていなくても、家族です。民法上も、姻族とされています。しかも、一親等の姻族ですから、かなり近い親族です。

     このような人とは思えないような冷たい発言をする母親に育てられた娘さんが、豊かな人間に育つとは思えません。人を思いやる気持ちを持たない人間は、豊かな人間ではありません。

     とぴ主さんが、農家に育った自分の価値観から、弟の借金を返済したからって、その価値観を夫の両親に押し付けるのは、やめてください。夫の両親には、夫の両親の価値観があるのです。夫の両親が、長男夫婦より、娘夫婦のことを大事に思うのは、自由です。そして、夫の両親が、自分の財産を娘夫婦に贈ることも、自由です。

    ユーザーID:1608666159

  • 頑張って

    ご主人も危機を感じておられますか。
    目が覚めて、
    姉夫婦だけには任せておけない!
    これからは俺たち夫婦もやろう!
    と言ってくれるといいですね。

    ユーザーID:8842019477

  • やはり比べるのが人間ですよ。

    何から何まで手助けしてくれる人間に心が移るのは当然のことです。
    跡取り長男だから面倒看なくても、財産は全て長男の物だと考えていたりして?
    だから義理程度のお客様でございます的な年2回なのでしょうよ。

    追加レスで書いてあることは貴女方の屁理屈コネです。正当な理由にもなっていません。その理由で通用するとでも思っている浅はかさです。
    貴女方夫婦似た者です。

    親はいつでも手伝いしてくれる子供の方が、可愛いに決まっています。特に婿さんには感謝感謝でしょうに。


    私だったら遺言書いて跡取り長男には少なめにしますわ。年2回分に応じて!

    いつもいつも面倒看てくれている人の方に多目に上げるのも人の気持ちですからね。
    もう少し大人になればいかがですか。

    ユーザーID:1534612138

  • 何言ってんだか

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

    で、怪我した母親はほっぽらかしなのね。
    そりゃそれでいいけど、
    そんで見捨てた母親に自分らを大切にして貰おうってのがおかしくない?
    自分らが自分らを一番大切にしてるんだからそれでいいじゃん。

    ユーザーID:6917415774

  • 2度目ですが・・

    《みなさん義兄ばかり持ち上げていますが、義兄は子供の頃に父親と弟を交通事故で亡くし、母親も数年前に故人になり、肉親には縁のない状況です。》

    あなたの再度のトピを見て、義兄さんが上記の状況で一生懸命、妻の親族に尽くしてくれる、それが不快で有難迷惑と言うことですか?

    じゃあ、逆に義兄さんが「おれの親族はもういない、だから、お前の親族のことも知らんぞ」っと言うような人の方が、あなた方は都合が良いということですか?

    それこそ、明治時代じゃあるまいし、何にもやりもしないで権利ばかり主張している、実際問題、あなた方は何にもやっていないから、手をかける大変さがわかっていないんです。

    ユーザーID:9099749834

  • 同居すればいいじゃん

    時代錯誤なら、長男は親の家からでないものです
    屁理屈をこねて家から出ておきながら自分は長男だというのは
    大きな矛盾です。
    とぴ主の弟だって家にもどったから
    長男が大事と全員で助けたわけであります
    となれば、
    親と同居もせず、サポートもしない長男というのもは
    ないがしろにされて当然です

    ユーザーID:6310197246

  • 行きますよ、義実家

    トピ主さんと全く同じ立場ではなくて申し訳ありませんが、長男嫁というところだけはおなじです。
    私は主人がいなくても義実家を週イチペースで訪ねます。週末に子供の部活などが入るようになり、子供が一緒に行くことも減りましたが、10年前から畑の手伝いや買い物などに連れて行くために行ってます。おかげさまで、ご飯をご馳走してくれたり、トピ主さんの義理姉夫さんのようにお昼寝させてもらったりと、義母にはよくしてもらえてます。

    正直、もう中学生な息子がいて忙しいんだから、主人の弟夫婦も買い物の付き添いとか代わってほしいけど…
    トピ主さんはきっと義理姉夫婦から、ちったぁ代わってくれよ!と思われていますよ。お友達と遊ぶ約束とか言ってないで、都合つけて訪ねる頻度を増やせばいかがですか。

    それでよくしてもらえるようになっても、頼られたらそれも鬱陶しいとか言わないで下さいね。頼られると大事にされるはセットですよ。

    あなたの弟さんは長男じゃなければ誰も助けなかったのですか?そのケースとご相談の事例とは別物だと思いますが。

    ユーザーID:0416103698

  • ふふふ

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。
    Y染色体のことですね。
    ならば長男の嫁たるあなた。お嬢様お二人じゃ…ふふふ。

    血筋を残して下さい。頑張れ〜。

    ユーザーID:8793314790

  • 口ばっかりの嫁。えらそう。

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    主さん、女の子しか産んでない。跡取りの資格ないと思う。
    私は男系のみなんて古臭いこと考えないが、主はそう考えるのなら、長男嫁の資格ない。
    主夫婦で血筋は終わりなんだから。口ばっかり。
    家、土地ほしいんでしょ。
    遺言書で義姉夫婦に渡すってかかれてるよ。きっと。

    ユーザーID:5487022835

  • 長男樣大事なんだろうけど

    弟の代であなたの御実家は無くなります
    長男だけ!に権限を与えると賢い子の場合は良いんですがね
    逆だと一代で身代をつぶしちゃう
    昔から良くあったじゃないですか

    借金を作って帰って来た時に叩き出しておけば良かったのに残念です
    身内が返すと反省にならず繰り返す事が多いんです
    また誰かが何とかしてくれる、って甘えが出るんです

    近いうちに代々護って来た農地も手放すはめになるでしょうし売れても二束三文です
    その時御両親の残された側が本当にお気の毒

    今はあなたに何を言っても聞けないと思います
    これからゆっくり理解していくしかありません

    とりあえず役に立たないくせに、いばるのはみっとも無いのですみっこで静かにしてましょう

    ユーザーID:3700342085

  • 長男として

    義務は果たさないくせに(あれこれ言い訳しながら義兄に押し付けて)、権利だけは一丁前に主張する息子夫婦。
    元々借金作って迷惑かけるような出来の悪い息子と腹黒い嫁のことなんて、ご両親はとうに見限っているでしょう。

    長女のご主人が頼りになる人で、ご両親は安心していると思いますよ。良かったですね。

    ユーザーID:5647546942

  • 怖い

    今は平成29年ですよ。大丈夫ですか?

    現代の日本では親の介護は実子が担うことになってます。これ法律で決まっています。兄弟で等分に義務を負うのね。義姉は買い物や日常サポートしてますね。あなたの夫は何してるの?距離的な問題で日頃のサポートが難しければ、休日を利用したり、金銭的な援助をしたりしなければね。こどもがいるからとか関係ないから。義務だからね。それでもどうしても難しければ、せめて正月は菓子折り持参で義姉夫婦に重々頭を下げないと。あなたの夫は、義姉夫婦に「いつも両親のサポートをありがとうございます、今後もよろしくお願いします」と両手ついて言わねばならない立場。

    さらに。現代の日本では遺産相続は、兄弟等分に権利があります。長男関係ありません。これ法律上決まっています。
    家長制度の時代に長男が偉かったのは、ゆくゆくは家督を継ぎ、家族全員の面倒をみて墓を守っていく使命があったからです。ただただ長男だから偉い訳ではありません。ここをあなたは勘違いしている。
    家長制度の時代よろしく長男ともてはやされたければ、同居し介護し子育ても全てをあなたたち夫婦のみでやらなければね。

    続く

    ユーザーID:3988394979

  • 怖い 続き

    義兄の義両親へのサポート→家族ごっこ

    こどもの習い事や遊びがあるから、義実家に正月しか行かない→こどもを豊かな人間にするのも義実家に対する貢献

    こんなに清々しいご都合主義、久々に見ました。
    ほんとに恥ずかしいから知人に言わないほうがいいですよ。引かれますから。

    >みなさんそんなに義実家に行ってるんですか?

    うちは飛行機の距離ですし、義姉家族が同居しているので行けません。そのかわり、夫はもちろん長男だからといばることはないですし、いずれは金銭的なサポートという形での介護の参加になる予定でいます。
    お正月は特産品を義兄宛に毎年送っています。

    ユーザーID:3988394979

  • じゃあ

    近くに引っ越して、両親の面倒をみてあげれば?

    ユーザーID:6138254291

  • 長男の嫁らしい事してから言ったら

    トピ主がフルタイムで働いているなら、義理家に行くのは、月1でも仕方ないか〜と思うけど、専業主婦なんですよね?
    車で一時間なら、毎日でも行けるじゃん。
    小学校や幼稚園だって、2時までに帰ってこれば充分、お迎えとか間に合うじゃん。
    長男の嫁、ましてや跡取りの嫁なら姑が出来ない家事や買い物などトピ主が全てやらないと。

    第一、長男だからと威張りくさってる夫は、親が大変な時に、なんで知らん顔なの?
    それこそ毎週行って、親の手助けするべきでしょう。
    義姉とトピ主の夫は同じ親から産まれたとは思えないですね〜。
    でもそれはきっと、結婚相手の差かな。
    義姉の夫は義理の親でも、自分の親の様に親身になって助けてくれる。だから義姉も一生懸命親の為に動く。
    反対にトピ主は専業主婦でありながら、アレコレ理由をつけて、義家には年に二回しか行かずお客様状態。こんな最低な嫁と毎日暮らしてるからトピ主夫も薄情な人になったんですね。

    トピ主が跡取りに拘るのは、義家の財産を一人占めしたいからですよね。
    いっその事、義家とは縁を切ったらとうですか?

    ユーザーID:4572940788

  • やっぱさ

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    んじゃ、とりあえず主夫婦、同居しなよ。
    ゆっくり両親のお手伝いできるし、ガンガン差をつけるチャンスだよ。
    実家を出てるのは姉弟、同じだからさ。
    やっぱり一緒に住まないと意味ないでしょ。
    「跡取り」なんだしさ。
    「跡取り」としての仕事、今から教えてもらっておいた方がいいよ。
    親戚付き合いとか、わからないこと多いよ。

    それに性格の悪い主夫婦がいれば、姉夫婦は近寄らないよ、きっと。
    めでたし、めでたし、だと思うので、検討したら?

    ユーザーID:2553296257

  • 論理破綻しているから賛同を得られない

    それは小町だけでなく、義両親や義姉夫婦も含めての話です。
    義両親からすれば長男夫婦(トピ主夫婦)を大切にする価値がなくなっただけです。

    長男を親が大切にするというなら、
    長男を立てるためにトピ主さんが妻として義両親に尽くすことが先ですよね。
    つまり自分の身を自分で責めているだけの論理展開。
    はたまた、兼業だから車で1時間の距離だから日頃は無理というならば、
    兼業で妻を親孝行に使えないご主人の器の問題とも言えますね。

    長男を優遇するなら、それだけの責任をご主人は果たしているのでしょうか?
    例えばですがね、日頃手伝えないなら毎月ヘルパーさんなどを雇えるだけの仕送りをするとか。

    逆にね、子供を育てるのが優先とするなら実家は義姉夫婦と仲良くやっていくから
    自分たちで頑張りなさいと何にも言わないのも親心だと思いませんか?

    もう手遅れでしょうが、本来なら「長男」だからと言うならば、
    両親がお世話になっている恩に対してトピ主夫が親の代わりに感謝の意を示せていけたか。
    これがあれば違っていたでしょうね。
    自分たちが礼を尽くせば礼を返してくれていたでしょうから。
    もう今皿でしょうがね…

    ユーザーID:0496353408

  • 身内だからでしょう

    弟が借金をつくって戻ってきたときも・・

    それは弟が長男だったからではなく、身内だったからでしょう? あなたの場合でも同じだったと思いますよ。
    あなたは、弟が長男だったから、自分のお金を出したのですか? その長男が借金返済が済んだ途端、雲隠れしたらどう思いますか? 長男だから許されるのですか?


    男系のみが血筋を残していける・・

    トピ主さんにとって跡継ぎって、大事なのですね。

    でも、あなたの子どもは娘さんだけのようですね。

    ご主人は長男ということでDNAを残す大切な人のようですが、それもこのままでは途絶えますけど? 長男の意味あるの??

    トピ主さんの言うことが正当なら、娘しかいない長男など・・・、じゃないですか???

    それとも、別宅ありもOK????


    滅茶苦茶になってきましたね。。

    ユーザーID:7669874895

  • 長男教なら

    旦那様が、もう少し親孝行をする必要ありですよ。

    毎月の帰省は必須ですよ、親に小遣いをあげていますか。

    口先だけの長男教は格好が悪いかな。

    ユーザーID:1189787693

  • 思いやりにかける

    レスの家族ごっこという表現に唖然としました。そんな身になった事を
    考えるだけで気の毒です。義両親も優しく接して下さってるようですね。
    大体あなたは血の繋がらない嫁でしょ。文句があるなら息子であるご主人が
    言うべき。そして義姉夫婦よりもっと近くに引っ越してお世話すべきです。
    離れていて頻繁に行くのがおかしいとか言ってないで、どんどんお世話しに
    行ったらどうですか。そう、同居が長男として一番望ましいです。でも
    いつの時代って聞きたいです。もし私が以前のトピックにレスしていたら
    心からこちらの方に訂正させて下さい。

    ユーザーID:1133281506

  • 家族ごっこと断言するトピ主さんには無理だよ

    トピ主レスを二つ読みました。
    義姉さんが家を出たのと同様、長男のご主人も結婚で実家の籍から抜けているのは
    ご存じないですか?それに「DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける」なら
    娘しかいない長男夫婦は役に立っていませんね。

    「義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に
    対する貢献になると考えられませんか?」って、親なら子供を豊かな人間に育てるのは
    当たり前の事でしょう。跡取り長男なら、親のサポートと両立しないと。

    そういうのを抜いても、老いていく親を見れば自然と助ける気になりませんか?

    義兄さんの義両親に対する心遣いが、自身の痛みから来ているのを知りながら「義兄の
    家族ごっこ」と一刀両断するトピ主さんには、そんな発想はないか。でも、そんな人が
    娘を豊かに育てる事が出来ますか?

    家族ごっこという表現、寒気を感じました。トピ主さんってなんて心が貧しいのだろう。

    ご主人は実家に居場所が無いのではなく、自分で無くしています。権利だけ主張し義務は
    「そんなの今時〜」と無視の、都合の良いダブルスタンダードで。

    ユーザーID:6062714658

  • 言い訳ばかりのトピヌシ

    なんか醜いなあ。
    時間作って義実家に行くのが面倒なんでしょ? 毎回子供連れじゃなくたっていいじゃないの。ご主人も積極的に実家に顔を出したり親の心配はしないんですか。長男てだけで偉いと思ってるようですねえ。トピヌシも長男の嫁ってだけで偉いんだと勘違いしてるみたい。お似合いの夫婦です。

    ユーザーID:3996131366

  • 屁理屈言っても仕方がない

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、
    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    その理屈には無理がありますね。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    自分が相手を大切にしてないのに、相手に自分を大切にしろなんて勝手すぎですよ。

    ユーザーID:2724887573

  • 長男教ならば、ダメな嫁

    長男の嫁、後継、後継いうなら、
    男の子産まないとだめじゃないの?
    同居もしない、介護もしない、たまにしか
    こない。そもそも、女しか産まないなら、
    昔ならだめ嫁で離婚されてもおかしくないよ?

    今は義姉さんがおうちのことをみていても
    なんにもしない長男がいても
    跡取りの子供も産めなくても
    平気な時代なんですよ。
    そういう状況、逆にありがたく思った
    方がいいとおもいますけどね。

    だいたい、そんなに距離離れてるとは
    思えないけど、結局は言い訳なのよね。
    もっと、顔出せばご両親が安心するのに
    しない。子供や距離を理由にする。
    本当に長男として、重視してもらいたいなら
    せめて、もっと近くに住むべきでは?
    それをできないのは、あなたの問題。

    きちんと親の面倒を普段からやってくれる
    義兄や義姉を悪くいう資格もないです。
    跡取り云々いうのであれば、それらしい
    振る舞いをなさいな。
    家族ごっこなんて、どの口がいうのやら。

    あなたがなんと言おうと、みなさんあなたに
    びっくりしてますよ?
    ご主人もモヤモヤするくらいなら、
    もっと長男らしくしてほしいですね。
    親からしたら最低の長男夫婦です。

    ユーザーID:3197343284

  • 長男らしく同居すれば解決するんじゃない?

    跡取り息子が別居しているからややこしくなるんです。
    同居していれば手出しできないでしょう。
    通勤時間の1時間やそこら、跡取り息子なら当然の事です。
    ぜひ、同居を貴方から持ち掛けましょう。
    長男の務め、長男嫁の務めを果たせば何も問題は起きません。

    おまけに跡取りの男の子を産んで認めて貰いましょう。

    解決方法があってよかった。

    ユーザーID:3664248710

  • 時代はかわったんですよ

    それだけです。

    長男がなんだ?
    今はそういう時代です。
    「そんなことない!」とあなたが言うのは勝手ですが、田舎にひっこんで
    その土地だけで言い続けるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7980084572

  • いいとこ取りは通用しない

    トピ主さん、かなりのダブルスタンダードですね。
    仮に以前の価値観(長男教)を昭和、今時の価値観を平成と定義するなら...

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。
    今の家族のみ優先は平成の価値観です。昭和はお家が第一ですから。それに昭和の価値観であれば同居しなきゃ、でしょう。

    >長女(7)、次女(4)
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける
    長男嫁を自負するなら男の子が生まれるまで頑張りましょう。

    専業主婦なのにお正月の用意も手伝わず...。お客様根性丸出しのトピ主さんは、昭和の価値観であれば長男嫁としては失格です。

    自分たちに都合の良い部分だけ使い分けしようとするから義家族から疎まれるのです。2時間くらいまでなら通勤圏内ですから、お引越しして近居に。であれば、娘さん達と義父母のお世話の両立も可能ですよね?それが昭和の価値観ですから、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5010990227

  • 長男の権利を主張しましょう

    そのためには、まず同居。

    ここは長男が受け継ぐ家だと主張するには一番です。
    献身的に義母に尽くしましょう。

    そして男子を産む。

    娘では駄目です。跡取りを、長男を産まなければ!
    男の子が出来るまで、5人、10人でも頑張りましょう。

    長男夫婦のステイタスを上げるには、嫁が男子を産むことです。
    自分が産めないなら、愛人を与えましょう。血を絶対に絶やしてはいけません。

    あと、これは娘さんたちのために。
    娘さん達にも、女は親に従い、夫に従い、子に従うという、昭和の長男至上主義の心得を教え、長男の嫁になり、義理両親に尽くすことが「常識」で「幸せ」であることを教育しましょう。家を大事にする心の豊かな人間になりますよ。

    トピ主さんの健闘を期待しています。

    ユーザーID:4650178491

  • 誰も持ち上げて無い

    義兄さんを持ち上げた処で読み手の利益はないですから。寧ろトピ主の方が親兄妹の無い義兄さんを見下してるんでしょ?

     貴女目線で自分に優位に書いてるんでしょうが、読み手は神経逆なでされてると思いますよ。割れ鍋に綴じ蓋っていうんでしょうか?

    少し前には何も働かないのに気分だけは、嫁の実家で大黒柱気取りの夫を持った勘違い娘からのトピもありましたよ。

    ユーザーID:8818372382

  • 高齢者に自分で働けって事ですね

    義兄さんは腰を痛めた義父さんに代わって
    義実家の手伝いやら、年末年始の買出しやらしてくれたのですよ、
    疲れて横になっていたからって責められる意味がわかりません。

    家族ごっこじゃなくて家族同様に面倒を見てくれている人に
    対して一年に2回、お客様待遇を求めるトピ主さんのような
    役に立たない嫁が言うべきことじゃないです。

    家に出入りされるのが気に入らないって事は
    日頃の買出しも年末の大掃除も年越しの買い物も
    正月の用意も、全部義両親にやれって言ってるのと
    同じことですよ?

    鬼嫁ですね。

    ユーザーID:7403044724

  • 要するに

    自分の実家では
    長男である弟がとっても大切にされていたのに

    義実家では
    長男である夫も、その妻である自分も軽い存在で
    それが悔しいのね

    長男だからって、それが何?

    滅多に顔を出さない長男より
    気を配ってくれる娘のダンナの方が
    余程頼りになるし、ありがたいわよ

    あなたも夫も
    訳のわからない屁理屈をこねていないで
    お義姉さん夫婦が親の面倒を見てくれていることに
    素直に感謝し、頭を下げるべきよ

    ユーザーID:7017722367

  • 男系伝統を重んじるのなら・・・

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、
    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。

    男系とDNAって関係ないですよ。
    たしかに、遺伝による難病は男性のみ発症するものもありますが。
    高校レベルの生物をお勉強された方がいいレベルです。
    男系を重んじるのは、単にそういう価値観、考え方の一つであるということです。
    突っ込みどころ満載ですが、トピ主さんがそういう考え方であればいいです。
    ただトピ主さんの男系伝統の考え方にのっとると、


    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    この場合、貢献にはなりませんね。
    だって男のお子さんではないから。
    立派な跡取りの息子さんをお育てになっていたら、
    義実家での扱いも変わってきたかもしれません。

    分ります?トピ主さん、
    ダブルスタンダードで自分の都合のいいところしか
    受け入れていないのよ。

    ユーザーID:2043991371

  • トピ主、変わり者ですね。

    時代錯誤で男系まで持ち出すなら、家庭より義実家優先が当たり前でしょう。
    トピ主実家を見習って、義実家で同居すべきです。
    トピ主夫婦の元では、娘も歪んで育ちそうです。不憫ですね。

    ライバルは義父母に尽くしているのですね。
    比べられるのは仕方ないことです。
    義両親だって、人間なんですから。

    トピ主のDNAがどうなっているのか分かりませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけるとは、どういう意味ですか?
    女性として許し難いほど愚かしい考えです。
    子供と一緒に小学校から学び直しては?

    トピ主夫も情けない考えですね。
    そんなに義姉夫婦と張り合いたいなら、家でのんびりしている妻を義実家に手伝いとして派遣したらいいのに。

    ま、何を喚いても、相続は均等。
    遺言や生前贈与で義姉夫婦が有利になっても、トピ主夫婦には何もできないでしょう。
    介護で巻き返しを狙いましょう。
    その頃は子供も大きくなっているでしょうから、トピ主も今のうちに介護資格でも取っては如何ですか?

    ユーザーID:7399457801

  • 長男思想

    長男思想=嫁思想なんですよ。

    嫁だったら夫に仕え、義両親に仕え、夫の姉に仕えなさい。
    いかなる理由があろうと同居していないなんて言語道断。
    そのうえ、お子さんは女の子だけ?情けない。
    身を引くことも考えろ。

    あなたの考えによると、あなたはこのように言われることになります。

    それから姉夫婦が実家に帰省した時には、嫁であるあなたが
    甲斐甲斐しく働き彼らをもてなすべきなのです。お義姉さまに
    やらせてはいけませんよ。あなたは、その家の嫁なのですから。

    ユーザーID:5672263606

  • 長男が優遇される理由

    長男家族が実両親(トピ主さんにとっては義両親)と同居して同居する家族全員分の生活を長男夫婦が支える。
    同居する親の面倒は長男夫婦が行う。
    義実家周辺の近所付き合い、義実家代々のお墓や仏壇等の管理は長男。

    こういった実家関係の生活人間関係全般について長男が全責任を負う、その代償として遺産総取り、家長として尊重されるとか言った『優遇』『恩恵』が受けられるのです。

    つまりご主人は長男として優遇されるべき義務をほぼ果たしていないのです。
    それに対し、それを果たしつつあるのは義姉夫さんですので、義両親が義姉夫妻寄りになるのは当然のことだと思います。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決
    人を動かすより自分が動いた方が早くて効果的です。
    まず義両親宅の近くに引っ越しましょう。同居すればなおよいでしょう。同居のために改築の費用が必要なら無論トピ主家負担で。そうすれば義両親のお世話とお子さんの育児が一度にできますし、義姉夫妻に大きな顔をさせることはできなくなります。

    そうそう、DNA云々の話はトピ主さんが男子を産んでいない時点で理論が破綻していると思いますよ。

    ユーザーID:0743016386

  • トピ主さん、娘しか産んでいないじゃん?

    DNA的に考えて、男系のみが血統を残していける、というなら、
    女の子しか産んでいないトピ主さんは、
    長男の嫁失格じゃないの?

    また、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家への貢献と言っているけれど、
    義父さんに、娘達が騒ぐと煩いと言われたのでしょ?
    7歳と4歳だったら、言い聞かせたら分かる年頃だと思いますが、
    躾けはどうなっているの?

    誰しも、自分の生活が第一なのは当然。
    でも、長男だの、長男嫁だの言うのなら、
    盆と正月には早めに帰ってきて、
    夫実家の手伝いぐらいしなきゃ駄目でしょ。
    それもしないで、義姉夫に義実家のお世話して貰っているのなら、
    義両親が義姉夫を大事にするのを咎められませんよ。
    義両親だって自分たちの生活が第一、
    自分たちが快適に生活できるよう助けれくれる娘婿が可愛いでしょう。

    ユーザーID:5943584942

  • 勘違いも甚だしい

    1.違います、あなたは全く貢献していません。義実家に貢献したいのであれば、週一でも通って実生活上で助けなさい。
    2.家族ごっこをしているのはあなたのほうです。助けたいのであれば、手足を動かして助けなさい。
    3.何も家を継ぐものがなく、また助けにもなっていないのに寝言を言ってはいけません。そんなに家を継ぐことが大事であれば、すぐに義両親と同居して助けなさい。
    4.常識に欠ける意見など、価値はありません。

    ユーザーID:2431001327

  • 私があなたの義両親なら、、

    あなたは必要ありません。
    年に2回の訪問をお客様としてくるのは家族ではありませんからね。
    遺産も娘にはあげても、あなたには残らないようにします。
    だって、おそらく介護は娘がやってくれるでしょうから。
    娘にはそれだけのものを残しておきます。

    もっと優しい心を持ちなさい。

    ユーザーID:4570749375

  • 弟さんと旦那さん似てるね

    総領息子としての意識もなく遊び回って借金だけ家族に押し付けて平然とし、堂々と跡取りの座に収まった弟さん。
    総領息子なのに年二回しか実家に帰らず、帰っても体悪くしている両親の心配もしなければ手伝いもしない役立たずで怠け者の旦那さん。
    本当気質が良く似てる。
    跡取りを気取るなら、実家の事完璧にこなしてから言いましょうね。

    ユーザーID:0075332178

  • あなたの考え方は義両親には関係ないですからね〜

    理想の家のあり方を求められるのは分かりますが
    それを義実家に求めても無駄ですね。 あなたの考え方=常識ではありませんから。

    娘を豊かな人に育てるのが貢献? 意味が分かりませんよ。
    人として大丈夫ですか?そんな思想でお子さん育てるなんて、どうかと思います。
    形が一つではない・・・でも あなたの望む形と義両親の望む形は違うものなのです。
    自分の生活が最優先でも、たかだか1時間の距離なんですから、時間をうまく使えば
    もっと義実家に足を運べますよ。
    皆さん行かれてるんですか?って・・・少なくとも義両親様はそれを望んでいて
    義兄さまは実行なさっている。 

    義兄の家族ごっこって あなたも自分の理想の家族ごっこ夢中じゃありませんか(笑) 我慢できませんって・・・お子ちゃま発言で滑稽ですよ。

    男系のみが血筋を残す・・・ふ〜〜ん・・・で終わりですね。 

    ご主人のモヤモヤ・・・だったら頻繁に顔を出して親孝行しろ・・で終わりです(笑)

    まず親孝行するのが先決ですよ。 何もしないのに長男風ふかすなんて
    面白すぎます。

    ユーザーID:6243098879

  • 終了間近なので少しだけ

    ご主人のご実家はとても自然体でとても良い関係を築けていると感じました。

    今時の嫁姑関係はとてもギスギスしていて、お互いの腹の探り合いの関係の方達が多い中、お互いが相手の事を気遣い、解りあっていると思います。
    その関係の中、トピ主さんの出る幕は有りませんよ。


    私は嫁であり、姑でもあります。
    うちの姑はご主人のお母様とは真逆の、周りがやって当たり前のお嬢様育ち。
    自分が一番、自分の意に背くものは全て排除。
    子供が3人居ますが、今では誰も近寄りません。

    あなたの義両親が思い遣りのある方達なのでしょう。
    もしあなたがうちの姑の嫁だったら、即座に出入り禁止だったでしょう。

    あなたに質問ですが、
    あなたの主張する長男の嫁として婚家で認めてもらった場合、長男の役割として
    財産その他の権利と一緒に、介護問題も発生すると思いますが、そこはどうお考えなのでしょうか。

    【娘たちを豊かな人間に育てるのも義実家への貢献】って、訳の分からない説を唱えていますが、
    子供を育てるのは親として当然の義務なのに、何を言っているのやら。自己中ですよ、アナタ!

    ユーザーID:0097573128

  • それよりも先に

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    それよりも、義実家や義姉、義兄に対する、トピ主夫婦の姿勢を何とかするのが先決でしょう。

    何の役割も責任も果たさず、権利や立場だけ主張するような人間は、社会から排除されて当然です。

    義家の親戚づきあいも一つの社会であることを理解しましょう。

    ユーザーID:0335946929

  • 長男の役割果たしてから言って欲しい。

    とぴ主さん権利は主張するのに何もしないなんて…誰も長男だとも長男嫁だとも
    思ってないから。私の実家もそうですが、両親がそこそこの年齢になった今頃、
    「病院の付添する」だのなんだの要らぬちょっかいを出す長男嫁も長男も、正直
    引っ込んどいて欲しいわ。車で1時間で年に1,2回も同じ状況。
    そんなの自分の立ち位置が心配なら普段からやる事やってからにしてよね。

    >義兄の家族ごっこと比べられるのは我慢できません。

    何もしないで家族ごっこを求めてるのはとぴ主一家でしょう。

    >自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

    最優先なら義実家の事まで首突っ込むな。自分達の家族『だけ』大事にすれば良い。

    >週末はずっと予定で一杯です。

    下の子が4歳なら平日でも行こうと思えば一人で様子見に行く位は出来ますよね?
    自分の都合ばっかりで人の気持ちも理解しない人にとやかく言われる筋合いはない。

    ユーザーID:9463263626

  • 嫁として!

    長男にこだわるのも結構ですが、、、
    トピ主さん自身は、娘2人を産んだだけで
    跡取り息子を授かっていませんよね。

    トピ主さんの考えからしたら
    これは長男の嫁として、重大な欠陥ではないですか?
    御年45才では、これからと授かるということも
    無いでしょうし、あまり長男長男と出しゃばらないほうがよいかと。

    ユーザーID:9080748971

  • 文句があるなら

    義姉夫さんがやる前にしっかりやりなよ。

    ユーザーID:8055634243

  • 典型的な自分さえ良ければいい人

    実家の世話は誰がするの? の質問については、

    →やれる人がやれば良い。
     私は忙しいから無理。
     以上!

    の人ですよね、トピ主さんて。 違いますか?

    ユーザーID:9411704764

  • ご主人がマメに実家に顔を出せば済むことでしょう

    跡取り息子ならもう少し実家のご両親の事を気にかけるべきでしょう?顔を出せないならマメに電話連絡するとかいくらでも方法があるはず。車で一時間のところに住んでいながら実家に顔を出すのは年に数回の息子より娘婿さんの方が頼りになるんでしょうね。

    ユーザーID:2383692245

  • 締め切り前に初めてみましたが

    びっくり!
    あなたにですよ。

    ユーザーID:9263042944

  • トピ主さん実家と義実家は別物

    トピ主さんの“ダメ息子だろうと長男が跡取り”って義実家にも通じるものなんですか?

    子育てが義実家への貢献と言う考えは貴女の考えでしょ?貢献と言うからには相手に実際役立つ事ですよ。
    本当にそれが義両親が望む事か聞いた方が良さそうですが。

    色々と理由をつけて義実家へ行きたがりませんが言い訳にしか思えません。
    週末の予定ってどれも融通効きそうなものばかりに思えるんですが?
    せめてイベントに1泊程の義両親との小旅行(勿論トピ主さん宅が費用持ちで)を年1回位組み込んでもいいのにね。
    何だか気が利かない跡取り夫婦だな。

    ユーザーID:9180093523

  • いやいや

    トピ主夫婦が自分たちの生活を優先させたいならそうすればいいよ。
    私たちは、「義親が義姉夫婦を頼って優遇するのが気に入らない」ってトピ主が言うから、「じゃあ、頼られるようにすればいいじゃん」って言ってるだけだから。

    たださ、義親にしてみれば、年2回しか顔を見せてくれない息子家族よりも何かと気に掛けてくれる義姉夫婦を頼りにするのは心情として当たり前じゃない?
    それを責めるのは、自分勝手だと思うけどなあ。

    それに、「家」とか「長男大事」とかトピ主は言うけども、それはあくまでトピ主の実家の考え方。
    トピ主は結婚して家を出たんだし、実家の考え方よりも婚家の考え方を尊重したら?
    長男が遠距離の土地に家を構えられるって事は、トピ主の実家みたいに代々守り継がなきゃいけない土地とか家業は婚家には無いって事でしょ?
    それなのに、実家の考え方を義親や義姉夫婦に押し付けるのもねえ。

    あと、トピ主夫婦には女の子しか今のところいないよね?
    男系のみが血筋を残せるって言うなら、旦那さんの後に血筋は続かなくなるんだけど、どうするの?

    ユーザーID:2253138715

  • じゃぁあなたも・・・

    男の子産みなさいな。
    男系のみが継承できるんでしょう?

    ユーザーID:1050511791

  • 育ちの悪さが

    主のレスが増えれば増える程、育ちの悪さが際立ちますね。
    家族を亡くした義兄への言葉が随分酷いものだけど、あなたの実家の話を聞いて納得です。

    あなたは長男は優遇されるべき!と思ってご自分の実家の話を出したんでしょうが、恥の上塗りだって気が付いています?
    自分の実家がおかしいと思わないんだから、あなたも頓珍漢な事言ってるんでしょうね。
    そう言う意味では、あなたもある意味被害者なのかしら?

    ここでの皆さんの声が一般的ですから、ご自分が一般的じゃないって事は理解された方がいいですよ。
    この先、余計な恥をかかなくて済みますからね。

    あなたの夫も、体の不自由な両親が義兄にお世話になっているのに、感謝はないんですか?
    だとしたら、とーってもお似合いの夫婦ですので、今のままでいいのでは?
    今時、長男だからって何でも優遇される時代ではありません。
    どれだけ貢献したか、の方がずっと重要です。

    義両親からしたら、当てにならない息子<いつも助けてくれる娘婿ですよ。
    義兄の実家がない状態なら、義両親も息子の事は諦めているのでは?
    あなたの発言で、より一層その気持ちを強めたんじゃないかしらね。

    ユーザーID:8310757507

  • トピ主さん家族の将来

    なんだか、自分達の思い通りに事が運ばなくてトピ主さん家族は空中分解って未来が待ってそうですね。

    いい加減目を覚まさなきゃね。

    ユーザーID:3573737717

  • びっくり、おったまげー

    主さん夫婦の考え方?常識?が
    ずれていることにびっくりです。
    何もしていないのに
    長男だから当然でしょう!って
    名前だけの長男だったらどこにでも
    いますよ。
    この小町の長男とは仕送り、同居、介護が
    当たり前なのです。
    普通は長男でも何もしていないからと
    義姉夫婦にお礼位するものなのですが。
    図々しいというか周りでも主さん夫婦は
    変わり者で通っていませんか?

    ユーザーID:6117402414

  • 端的に言うと

    長男らしいことしてないから、長男らしく扱われない、ってことです。

    いつもお世話になってありがとうございます、ってご主人がお義兄さんにお礼をいう所であって、不満に思うとは罰あたりですよ。

    ユーザーID:6512347090

  • あらま、長男教なら嫁失格なのは主さんだよね?

    お子さんが女の子だけの段階で長男教なら嫁失格だよね?

    御立派なDNAを断絶させてるもの。

    あ、むことりさせる気? なら義姉一家でも同じだよ。Y染色体も流れない意味では同じ。

    子育てが義実家への貢献になるとしたら、男の子の場合のみでは? 主さんの理論なら。

    結局、何もかもが御都合主義なだけ。


    ユーザーID:8635192771

  • え?

    約1時間の距離に住んでいて「お盆と正月しか来れない実の息子夫婦」って・・
    いないも同然じゃないですか。
    月1回は顔を見せられる距離ですよね。
    そりゃ、頻繁に顔出して手伝いしてくれる方を大事にするのは当たり前。

    私の義実家は片道10分、結婚して7年経ちますが、疲れたら昼寝してますよ。
    夫も私の実家で昼寝しますし。

    ユーザーID:2820886055

  • 長男だからって

    遺産全部貰えるわけじゃないですよ。
    法律上では義母さんが半分。義姉さんと主さんの旦那さんが4分の1ずつ。
    よもや義母さんの分も義姉さんの分も丸取り出来ると思ってませんよね?
    もしかしたらその4分の1すら厳しいかも知れませんね。
    腕を悪くしてる義母さんや腰を悪くしてる義父さんに対する思いやりがない息子を二人がどう思っているのやら。

    ユーザーID:0075332178

  • 心の豊かなお嬢様に育てる方法

    まずは、
    よその家では騒がないように躾をしましょう。疲れて寝ている人が居たら、特に気を使って静かにすることを、母親が子供に教えましょう。

    足腰が弱ってきたおじいちゃんおばあちゃんから「ゆうゆうさん、いつもありがとう。」と感謝される、お嬢様たちにとって自慢の母親になりましょう。

    義姉に聞こえないように、義兄の悪口をコソコソ言うことは、ハシタナイのでやめましょう。お嬢様たちは、母親を見て育ちます。お嬢様たちは、悪口を言うツンケンした母親のマネをしながら育つのですよ。

    いつも、おばあちゃんから「ありがとう」と言ってもらえる、笑顔がニコニコなお母さんを見ると、小さな子供の心は嬉しくなって、心豊かな女性に成長すると思いますよ。

    ユーザーID:9016813969

  • そりゃそうだ

    >DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています
    全く意味不明だけど、まぁそう思うならまず男産みなよ。
    トピ主夫大事にしたって、その考えでいけばそこで代は潰れるんだからさ。
    義両親はトピ主みたいな長男教じゃなさそうだけども、
    同じだったとしたら、なおさら跡継ぎ産まない嫁なんか婿以下よ。
    それと、高齢で不自由な義実家の手伝いに時々行くことが、なぜ
    「娘達を豊かな人間に育てる」行動の一つにならないの?

    滅多に来ず、図々しい事のたまう嫁より、
    しょっ中手助けして頼れる娘夫婦が家族同然の扱いになるのは当たり前の感情です。

    ユーザーID:6655366095

  • 権利主張ばかりはダメ

    義実家うちも、そんなに出入りしていません。やはりこちらの生活もありますし。

    だから権利も主張しません。

    トピ主さんは地方出身とのこと、地元では長男優遇なのかもしれませんが、時代が違います。今は一緒にいてくれる人が、有り難がられるんです。介護も視野に入れ。

    そもそも、長男主義と言いますが、トピ主さんお子さん2人ともお嬢さんですよね?昔なら男の子を産まない、出来ない嫁になっちゃいますよ?今の世の中で良かったじゃないですか。

    気持ちはわかりますが、あまりに子供じみているので、自分の意見はただのワガママだと認識してください。家族ごっこではなく、義姉夫婦のなさっていることが、家族なんです。家族ごっこは、むしろトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:9023512435

  • トピ主ってがめついのかな

    自分は普段行ける距離にいても、年に1-2度しか顔を「だせない」じゃなくて「ださない」のに、体を痛めた義両親のためにいろいろ動いてくださったりしてる義姉夫が疲れてちょっと昼寝してただけで文句・・・「我が物顔」よばわり。

    義両親が心から感謝していて、
    「疲れたんだから寝させてあげといて。」
    「起きちゃうから子供は違う部屋へ」


    何がいけないの?

    何もしないのに自分たちの権利というか立場だけ主張するの?

    それって仕事してないのに給料よこせって言ってる給料泥棒と同じレベルだと思う。

    びっくりポチの数を自覚してね。このびっくりは、義姉夫に対してではなく
    あなたへのびっくりポチですから。

    ユーザーID:6515570365

  • 『DNA的に考えて男系のみが血筋を残していける』?

    トピ主さんご自分が何をおっしゃってるか分かっていますか?

    DNAというのは核酸という物質の名称にすぎませんよ?
    私生物が専門というわけではないのですが・・・

    男性の染色体と女性の染色体があって、男性のY染色体は男性じゃなきゃ持っていないから、そういう話ですか?
    でも染色体の形状そのものは遺伝子情報にあまり影響しないと思いますよ。
    また、今のところの研究では、生き物として生きるための能力として必須なのはX染色体ということになっていますし・・・。

    あと、母系からしか受け継がないDNAもありますが、そっちは気にしないんですか?

    子供は、父親のDNAも母親のDNAも受け継ぎます。そして無数の分裂を繰り返して新たな可能性を手に入れます。
    どちらのDNAも受け継ぎますが決してどちらかの両親のコピーでもありませんし、コピーであれば進化はしません。

    男系、女系による継承は、トピ主家においては一定の合理性がるように、社会的な文化的な合理性があるのでしょうから否定しません。
    けれども、トピ主のような思考停止の言い訳のために、現在研究中である科学という学問を持ち出さないでください。

    ユーザーID:5417820480

  • 女のDNAじゃダメなのに?

    娘二人なんかを豊かな人に育てても義理実家に貢献する意味無いじゃん!(笑)

    自分でメチャクチャな事 言ってるの、わからないの??

    もう諦めて義理実家の事は義理姉夫婦に任せなよ。
    義母のお世話だって、アナタどうせ義理姉に丸投げでやる気無いんでしょ?

    その方が楽でいいのに、何をムキになってるのかサッパリわかりません。。

    ユーザーID:2727476882

  • トピ主実家は大丈夫ですか。実家の財産は大丈夫?

     夫の家を心配するより、借金して帰ってきた長男が心配です。トピ主実家のほうが心配です。長男が隠れて借金をしていませんか。トピ主実家の財産が食いつぶされていないといいのですが。

    ユーザーID:6030862477

  • 「家族ごっこ」・・幸せな義兄夫婦とご両親

    「家族ごっこ」・・ご両親を亡くされた義兄に対して余りの言葉ですね。(怒)


    「家族ごっこ」と言う言葉に私はアレルギーがあります。

    お子さんが出来ない弟夫婦が御養子さんを迎えた時、私の知人が言い放った言葉。弟夫婦に子が出来ないので、「あの家の財産は後々家の次男の物になる」と言っていた知人、親の生前から散々無心していたのにも関わらず、親の死後財産を巡っての争い・・

    そういう中、御養子さんを迎えた弟夫婦に対し「家族ごっこしたいんだって」と知人、
    子の無い夫婦と親に恵まれない子が新しい人生を歩み始めたのに、欲に目が眩んの一言に人間性を疑いました。

    トピ主の義兄への思いにも通じるものがあります。

    義兄さんは、実の親に対する思いで義両親に接してくださっているのです。それがどれだけありがたい事か、義両親は身を持って感じ、年に2回しか顔を出さない長男夫婦に対し思いも薄れているようですね。

    皆さん言われるように「長男」を前面に出すのでしたら、同居して面倒見てあげてくださいね。お年寄りに育てられるお子さんは優しい子に育つようですよ。

    大事な子の「情操教育」になりますのでお勧めです。!!

    ユーザーID:7638061477

  • 年二回?

    車で1時間足らずの義父母宅へたったの年二回しか行かないの?
    ご主人は何と言ってますか?そのペースでは、ご主人が親に会えるのは、あと何回になるでしょうね。

    義父母だって孫とも触れ合いたいだろうに何も言わなかったんだね。
    忍耐強い義父母だ。

    >実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか
    ロクに顔も見せない、屁の足しにもならない「長男」って事だけで何言ってんだか。
    少しは義兄の行動を見習って義父母の手足の変わりをしてご覧。

    >娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献
    義父母と娘達の関わりがあるならね。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ている
    トピ主が実家から遠ざけた結果だよ。
    長男らしいことをちゃんとやってから権利を主張しな。

    それにしてもムチャクチャだな、トピ主は。

    ユーザーID:7730795128

  • まずは自分たち家族の生活が最優先だとおっしゃるトピ主さん

    だから、ご主人の実家も同じですよ。

    義父母だって、困った時に助けてくれている親思いの娘と娘婿が宝なんです。

    支えて助けてくれる娘夫婦>癒してくれる飼い犬・猫(飼っていたら)>何にもしない偉そうな長男夫婦 なんです。

    義父母だって、自分たちを守ってくれる娘夫婦との生活が最優先なのです。

    近くに住んでいても、年に2回、それも上げ膳据え膳のお客人扱いを要求する高飛車で義兄を軽く見下す様な嫁と怠慢な息子なんて、ずっと後回しでいいのです。

    ユーザーID:0755755787

  • 人間性第一

    >実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    大切に扱って欲しいなら、「大切な存在だ」と思ってもらえる様な人間になりましょうよ。

    現時点で義父母に「大切な存在だ」と思われているのは義姉夫婦です。

    ただし、義姉夫婦は「大切な存在だ」と思って貰う為に計算した行動をとった訳ではありませんよ。

    親を思いやる人間性が素晴らしいから「この人達は私達にとって大切な存在だ」と、義父母が無意識に感じただけのこと。

    そういった人間性を持ち合わせていないトピ主夫婦は、大切に扱われなくても仕方ないよね。

    何が何でも長男が一番!とされていた時代もありましたが、それは、もはや大昔のことです。
    今でもそんな古い仕来たりが生きている家はあるでしょうが、少なくともトピ主夫の実家はそうではない。

    今は、そんなことより人間性が第一なんです。
    あなた方が大切にされないのは、人間性に問題があるからなのですよ。

    人間性の良い義姉夫婦より、素晴らしい人間になることが出来たら、義両親の見る目も変わることでしょう。

    欲を捨て、人を思いやれる人間になりましょう。

    ユーザーID:3255254272

  • そこまで言うのなら

    今すぐ同居したらええやん!

    主は したくもない癖に 意地汚い根性
    丸見えやん!

    要は お金目当てしか 思われへんわ!

    ユーザーID:5105316633

  • ダメだこりゃ。

    男の子産んでないくせに跡取りって威張るのおかしいでしょ。
    それ言うなら、男の子が生まれるまで産みなさいよ。

    そして、その弟。
    いくら男子は嫁に行かないからって、そんな自分の尻も自分でぬぐえない人間を跡取りにしてどうするの?
    財産食いつくして代々守ってきたものが全部潰されるだけだよ。
    そんな人間に育てた親も考えナシだねぇ。

    そもそもね、ご先祖様を大切にし自分の祖父母も大切にできない子は、跡取りとして豊かな人間とは言いませんよ。

    子どもは親を見て育つものです。
    義理の関係でも困っている義両親に尽くして、さらにそんな娘婿を大切にする義両親を見て育つ義姉のお子さん達こそ、心豊かに思いやりのある人間に育ちますね。

    ユーザーID:0155595500

  • 長男はそんなにえらいの?

    貴女 ちよっとおかしい! 年に1〜二度帰るんですよね!
    義姉夫婦は常に義両親のお世話して下さるんでしよう! 何故感謝しないんですか?
    先ずは 私達が何にも出来なくて お世話掛けますって 挨拶しましょうよ! お世話しない 文句言う 遺産相続になったら 凄くなりそう 欲の皮突っ張ると良くないけど? 長男を光らすなら長男らしい事しましょう

    ユーザーID:5130242174

  • 農家の長男と比べられてもね

    あなたの価値観が農家さんの世界しかしらないからです。

    近くに住んでいて何かと気にかけてくれている義兄なら
    息子も同然ですよ。
    それこそ長男も同然。

    実家に頻繁に行くか?って聞いてますが 行きますよ。
    困ったことはないか?電球取り換えようか?年配者が苦手としていることなんて
    ごまんとあります。


    よく尽くされていて良い関係だと思います。

    なにもせず文句ばかりの嫁と ふがいない実の息子と比べたらね・・親だって人間だから 長男だから長男の嫁だから 「だけで」気遣いがあるべきっておもうほうがおかしいの。


    そこはあなたの田舎とは違うんです。

    ユーザーID:5360836191

  • 跡取り息子の責務を果たしていない

    トピ主様はお盆と正月しかこれ内実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのかって書いているけど、だったらなんで、もっと実の両親を大切に出来ないの?

    もうね、大切に扱って欲しいだなんていう、子どもな年齢ではないと思うんだけど。
    親を大切にしなければならない年齢じゃないの?
    ほんと、親からどういう教育受けてきたらそういう頭になるんだろう。
    人にしてもらいたいしてもらって当たり前とか、愚かとしか言いようが無いわ。
    何もしない、大事にして!跡取り息子って言っても次の世代無いのにね。
    お茶吹くわ。

    うちもそうだけど、女の子の兄弟になった段階で、継ぐ人が絶えたも一緒なんだよ。
    その家に跡が継げるようなものがあるの?
    土地や財産の話ではないよ。
    家業とか、そういうものの話。
    自分の娘に婿養子とって継がせるようなものがあるの?
    それが出来て初めて跡取り息子って言うんだと思うんだけど。

    長男なのに姉にまかせっきりで何もしない。
    嫁もハズレで、権利しか主張しない。
    私が親なら、来なくていいわよって言ってるところ。
    来るだけで疲れるから。

    そんなに嫌なら、縁切れば?
    ま、財産欲しさにモヤモヤしそうだけど。

    ユーザーID:7551077770

  • レス読んで

    主さんの御実家と御主人の実家は比べても仕方ないと思う
    行けないなら、孫の行事はどうしていたの
    節句や七五三や節目の御祝いだけでも数回ある
    私の妹は長男と結婚して娘二人ですが
    義親は喜んで御祝い事などしてくれて大事にされています
    求めるだけでなく、何かあったとき支える事できる
    そのためには積み重ねる事大事だと思いますよ
    考えるだけでは、娘さんたち御主人の御両親に懐かないでしょう
    正月に行った時の様子があったので、何となく思いました
    貴方からみれば家族ごっこなのかも、でも
    感情はあるので、求めるだけでは難しいと思います

    ユーザーID:8725653252

  • 逆にラッキー!って思えないんですか?

    義父母の老後は義姉夫婦がみてくれるんでしょ。
    義父母は実の娘の婿を本当の息子のように扱ってるのでしょう。
    こたつでいびきかいて昼寝する光景から
    娘婿も義父母を本当の父母のように思い始めてる証拠ですね。
    幸せなことですね  って思えませんか?

    それともトピ主さんは

    旦那さまの実家の財産が惜しいですか?
    逆に義父母の老後は義姉夫婦に任せられるわけで
    ラッキーって思えませんか?
    自分たちの世帯のことだけ考えてればいいから
    気が楽ではないですか?

    義姉さんの婿さんはいい人ですよきっと。
    うちの旦那なんて私の実家に寄り付きもしない。
    旦那さんが自分の父母になついてくれるって幸せじゃない。
    あなたがしゃしゃり出る必要はありませんよ。
    考え方を変えてください。

    ユーザーID:0768499743

  • レスします

    血筋を残せない女系を豊かな人間に育てることの、どこが義理実家への貢献になるのか、サッパリわかりませんが。

    貢献どころか、自ら、娘を育てるという残らない無駄なことをしなければならないから忙しい と言っているのと同じです。


    ユーザーID:0101834930

  • 遠くの身内より、近くの他人ってことでしょう

    盆と正月しか来ない「あてにならない長男」より、近くで身の回りの世話をしてくれる義理の息子の方を頼りにするのは、義両親としても自然なことだと思いますよ。

    それに長男長男というのなら、あなたは長男の嫁として何を果たしているのでしょうか。苦労はしたくないけど、一番に自分たちを敬えと。
    随分と都合がいいですが、それって単なる田舎の暴君思考でしょう。
    弟の借金を美談に言ってますけど、それって単なる迷惑かけた親不孝者でしょ。

    都合の悪いことは自分たちの「生活」ですか。
    義両親にも「生活」があるのです。ましてや彼らたちにとっては、頼れる人がいるということは、生きていく伝手でもあるのです。

    このご時世に中途半端な長男信者の考えをしている割には、長男夫婦としての機能も果たせていないのに文句だけはいうのは、あまりにも失笑ものです。
    勝手すぎるのですよ。

    義兄と嫁。この時点では義両親からすれば同じ他人。義兄に軍配だし、息子に至っては役立たずってことです。

    ユーザーID:0550083879

  • 昔なら、嫁失格

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。


    女しか生めてないトピ主はどうなの?昔なら家を追い出されてるね。そしてそんな立場なのに夫の家のことに口挟むんだ、、、身の程を知らないよね。あなたの理論からすると。

    ユーザーID:0550083879

  • 跡取りは絶対ですか?

    それなら、女の子しか生めずに、跡取りとなるべき男の子が居ないトピ主さんは、ご「跡取り」を生ませるべく主人が外に愛人を囲っても仕方がない、と思いますよね。
    義実から「跡取り息子を生めないなら離婚してくれ」と言われても、素直に応じますよね。
    トピ主さん自身が「跡取り息子が絶対主義」なんですから。
    ご主人も「跡取り息子絶対主義」なんでしょう?
    その覚悟があるからこそ、ご主人が絶対なんでしょう?

    実家の心配をする暇があるなら、男の子を生むことに必死になる必要があるんじゃないの?
    トピ主さんの主張は、そう言うことですよ。

    ユーザーID:5204308750

  • 長男第一主義のトピ主さん

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

    トピ主さん、義実家の大切なご長男様であるご主人が悲しんでいますよ。
    同居が無理なら、義実家の近くに引っ越して差し上げてはいかがですか?
    本当は、ご主人も近居をしたがっているのではないですか?
    1時間の距離なら、ご主人も転職せず通勤できるでしょう。

    長男第一主義のトピ主さん、
    「娘達の習い事が…」と、女のお子さん達を第一主義にしているトピ主さん、
    つじつまが合っていないことを自覚していますか?

    ユーザーID:9016813969

  • これは

    将来嫌な姑になりそうなトピ主様ですね。

    長男第一なのに、自分は娘だけでいいの?
    自分の両親を大切にしてくれる人に感謝の気持ちももてず、
    まるで使用人を見る目で見るあなた。

    将来漫画に出てくるような鬼姑となって、みのもんたに怒られるでしょう。

    ユーザーID:0976995499

  • 長男というのなら

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。


    「長男」が両親や義姉夫婦からもっと長男として大切にされるべきと
    いうのなら、まずはご主人は長男として「嫁や子どものよりも親を最優先」に
    されたらいいのではないでしょうか。

    昔の長男はいいとこどりではありません。
    親の面倒、親戚づきあい、きょうだいの世話などなど、長男としての
    義務も一切背負った上での「長男だから」でした。
    今現在ご主人は長男としては何もしていないのですよね。
    親よりも「自分たち家族を最優先」にして長男の義務を放棄している。
    義務を放棄しておきながら長男を振りかざし大切にしろとは笑止。
    トピ主さんも長男の嫁として、もっと両親に尽くすようにご主人の尻を
    たたかなくてはいけません。自分の家族最優先といっているようでは
    長男の嫁の義務を果たしていません。

    ユーザーID:0915292227

  • 家族ごっこ、大いに結構

    家族ごっこでいいじゃないですか、
    一人息子で跡取りは遠くにいっちゃって盆と正月しか帰ってこないし、
    その嫁たるや、年末から働いてくれた義兄の事を
    帰省するなり、ねぎらうどころか文句をつけるんでしょ。

    そんな当てにならない息子と、常識のかけらもない嫁よりも
    たとえ家族ごっこであったとしても
    頼れる婿のほうがよっぽど有難いですよ。

    義兄さんがトピ主さんと同じ立場なのにって言うんなら
    トピ主さんも年末から帰って大掃除の手伝いでもしたらどうでしょうね。

    ユーザーID:7403044724

  • 一言だけ

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    なりません。
    凄い屁理屈ですね。

    ユーザーID:5157585345

  • 自分中心主義がすごい

    トピ主さんって凄いですね…。
    平成の時代のまだ40歳代で、まるで大昔の妻みたいな考え方。

    でも大昔の妻達は、トピ主さんと違って、
    特に長男の嫁なら立派にその重い責務も果たしましたけどね。
    義両親と同居で子供も生み育て、冠婚葬祭は本家の嫁として下働き、
    平身低頭して親族に尽くす…。
    まあトピ主さんには関係無いですね(笑)無理だし(笑)。

    でも世の中って、実にシビアで因果応報ですよね、
    こういう自分中心思考が過ぎる人って、
    普通は抱かなくてもいい、こんな焦燥を抱いてるんですから。
    そして、余りにも自分に都合良い主張ばかりすると、
    墓穴を掘るって事もお忘れなく。

    ユーザーID:4450534454

  • 同居してないので 貴女方も同じですよ

    家を出た義姉と義兄

    って あなたの夫も家を出た身ですよ。
    同居してないんだから。

    ご主人は怒りまくっているあなたを適当になだめているだけで、義兄の態度についてはなんとも思ってないとおもいます。

    ユーザーID:5360836191

  • トピ主さんの実家とは違う

    借金を家族に押し付けて、自分だけはのうのうと実家の財産独り占め出来た弟さんとは違うんですよ。
    長男としての義務も果たさず、家でもてなしを受けるだけのグータラ文句垂れ流しの長男に、親がまともに相続させようと思うかな?
    しかも長男の嫁は跡取りも満足に産めなかったハズレ嫁。女の子ばかりいても意味ないでしょ。
    夫婦揃ってダメダメですね。
    それで跡取り跡取りとは図々しい。
    義両親にしてみたら、困った時に助けてくれる娘夫婦の方がいいに決まってますよ。
    自分たちが困っているのに、さらっと無視して、ふんぞり返るだけの息子夫婦なんていらないと思いますよ。

    ユーザーID:0075332178

  • これから男の子産むんですよね

    娘なんか何人育てても意味無いでしょ、トピ主の理屈だと。

    たとえ借金三昧でも「男」のDNA残さないと跡継ぎにならないんだもんね!

    がんばれー!!





    本当にこんな人間いるのか・・・・。。

    ユーザーID:2890199764

  • 二度目ですが

    もう一度だけ言わせてください。

    自分たちの権利を主張する前に、
    やることやろうね。やることやってて、義姉夫と同じくらい、
    もしくはそれ以上にご両親のためにあなたの旦那が動いてて、
    それでも義姉夫だけよい扱いされるならまだしも・・・


    権利主張する割には何もしてない。車で1時間程度の距離に住んでるのに
    「車で1時間くらいかかるので年に1-2回しかいけません」

    え???

    「車で1時間《程度で行けるのにも関わらず》年に1-2回しか《いきません》」

    の間違えだよね(笑)
    《いきません》じゃないの、《(自分たちの意志で最低限しか)いきません》

    何もやらずに権利主張しないで

    ユーザーID:6515570365

  • これで判った

    誰が"長男教"を作り出しているのか。
    母親って事ですね。

    「長男だから・・・」「長男なのに・・・」
    小町を見ているとこう言った発言の多くは、女性(母親)の様です。
    本トピなんて最たるもんですね。

    きっとトピ主は、実家を弟(長男)に取られて帰る場所がないから夫の実家を乗っ取ろうと企んでいたのでしょう。
    ところが、義姉夫婦が義両親の世話をキチンとしているから自分たちの入り込む余地が全くないことに気づかされた。

    そこで取り出したのが伝家の宝刀『長男』
    だけど長男長男騒ぐ割には自分は女子しか産んでいない。
    長男教の母親としての一番の役目(男児を産む)を果たしていないので立場ないですね。

    ユーザーID:7730795128

  • もうお金を出してはいけない!

    トピ主さん、悪い事は言いません。

    ご実家の 出来の悪い弟は 間違いなく又借金を踏み倒します。
    それも、前の借金の倍以上の大金になるでしょう

    そして 前回と同様 老いた両親と嫁いだ姉の 大切なお金で 借金を返済するハメになるはずです。

    良いですか? ここで 借金名義人以外の家族は 一銭も 支払ってはいけないんです。

    千円でも肩代わりしたら、法律的に 返済義務が生じてしまうからです。

    ご両親の老後の費用、介護費用、トピ主さんの結婚前の資産
    全て 無くなってしまう恐怖が理解出来ますか?

    弟の借金 今どれ位有るのか? まずは調べましょう。
    いきなり高額な借金が出現したら、ご両親の老後は破綻します!

    義理の弟なんて どうでも良い些細な話です。

    トピ主さんの娘さんが幸せになる為に、弟の借金問題に真面目に目を向けて下さいね。

    ユーザーID:1887701491

  • お義姉さんと交代

    年に2回しか帰らない息子夫婦より、頻繁に手伝ってくれる娘夫婦を可愛がってしまうのは仕方ないでしょうね。別に、年に2回しか帰らない事を責めてるわけではないんですよ。でも、比較してしまえば、どうしてもそうなってしまうという事です。頻繁に来ている中で、お義兄さんとお義母さんとの信頼関係も深くなったんじゃないですか。
    今時、長男だから…なんておっしゃる通り時代錯誤ではありますが、でもそれなら長男夫婦がお義母様の面倒をみるべきじゃないですか?単に「長男」という理由で何もせずに優遇されるなんておかしな話ですよ。面倒を見ているお義姉さん夫婦の立場を考えたことありますか?普段何をしているかわからない長男夫婦より、頻繁にコミュニケーションを取ってる娘夫婦と親しくなるのは当然じゃないですか。
    いっそ、あなたがお義母様の面倒をみたらいかがですか?特にお仕事もされていないようですし。そうなれば、今のお義姉さん夫婦のようにお義母様もいろいろと頼ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:4830814386

  • 返り討ちに遭った?

    盆と正月にしか来ない
    来てもお客様ぶって
    「長男家族」ってだけで態度大きいわりに何もしない

    まあ、嫌がられるでしょうね。

    あなたの夫の実家であるなら
    それは等しくあなたの夫の姉の実家でもあるはず。

    あなたは部外者。
    身内面したいなら、それに見合う事をしましょうね。
    子育ては親の義務だし、夫の親のために産んだわけでも育てているわけでもないでしょうから、これを言い訳に使うのは無しね。

    ユーザーID:8800775571

  • 読み違えてた。

    >それでは解決どころか私の愚痴にしかならないと思ったので細かい状況まで書かせて頂きました。

    トピ主さんは正直ですね。それで良いんですよ。

    読み違えていましたが、トピ主さんの実家と旦那さんの実家は違うんです。
    旦那さん実家には旦那さんご両親の考え方があります。

    トピ主さんにそれを強要する権利はありませんよ。
    家族のあり方なんて一律一様ではないんです。

    また、義兄さんの件にしても「遠くの親戚より近くの他人」なのであって旦那さんが実家での存在感が薄いのは旦那さんの行いの結果です。

    長男だからと胡坐をかいてたから立場を無くしただけの事です。

    どちらにしろ旦那さん実家とは疎遠なのでしょう?

    友好な関係を築きたいのならその輪の中に入っていかなきゃ無理ですよ。

    ユーザーID:3573737717

  • だからさ

    >私が義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしているのを知っていますし、主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。
    家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    やることやらずに権利だけ主張するのはやめましょうね。

    下手すれば幼稚園児より、理解力が乏しいと思われますよ

    ユーザーID:6515570365

  • 我が物顔って

    自分は一年に2回しか顔を出さないのに、いつも義両親の世話をしている義弟に対して態度がでかいとな。
    なんの貢献もせず、ただ旦那が長男というだけで、上げ膳据え膳のお客さん扱いをしろって事ですか。
    どっちのほうが「我が物顔」なんだか。

    むしろ腕を痛めて、不自由している義母に代わって出来る限りの事をやってあげようとか、思いませんか?

    家族を亡くされた義弟の好意を「家族ごっこ」と表現できるあたり、かなり怖いですよ。
    他人の気持ちとか、考えたことありますか?

    ユーザーID:3062308850

  • う〜ん

    義理のご両親はご健在なんですね。

    ならば、義理のお父様がその家の当主です。

    当主がそれでいいのだから、あなたたちに口を挟む権利はありません。

    ユーザーID:9914673512

  • それで何かしたの?

    トピ主の旦那が義理姉夫婦からの自分の扱いの悪さについてどうにかしようと思っている、とのことでしたが進展はありましたか??

    まあ、どうにかしようにもトピ主夫婦は現実に実家に対して「なーんにもしてない」んだもんね。
    試合に出てもいないのに「私の方が実力あるの!金メダルよこしなさいよ!!」って言ってるのと同じだから。

    わかる?馬鹿みたいでしょ?(笑)

    ねえねえ、それからトピ主家の後継は本当にどうするの?
    男子じゃないとダメなんだもんね?トピ主さんの感覚だと。
    がんばって男の子産むの?
    それとも養子貰うの?

    旦那の実家より自分の実家心配した方がいいよ。
    借金グセのあるだらしない弟が実家継いでやっていけるの?

    両親亡くなって気がついたら家も土地も売って行方不明…が私の予想。
    気をつけて見てた方がいいですよ。
    お疲れ様。

    ユーザーID:2877791023

  • あなたみたいな人は

    介護が必要になった場合、トンズラもしくはドロンとしそうですね。

    どこの武家屋敷か資産家の嫁さんなのか知りませんが、平成の世に長男など跡取りなど、考え方が古い過ぎます。

    近くの義姉夫婦には、トピ夫婦は感謝する立場にあるのでは?

    ユーザーID:6173752882

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