主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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トピ主のみ2

ゆうゆう

ひと

初めまして。 

主人の実家での義姉(主人の実姉)の夫の振る舞いについて、ご意見を頂きたく投稿しました。

私の家族は、主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)で、義実家からは車で約1時間の距離に住んでいます。

義実家は70代の義両親が暮らしていますが、数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。
その頃から義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、この数年間モヤモヤと過ごしてきましたが、今年のお正月とうとう我慢できない出来事がありました。

元日の午後 義実家へ到着すると義姉夫がコタツで大いびき。
義両親に挨拶した後、「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。

お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2505996381

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  • じゃあ長男らしいことを

    そもそもトピ主だって直接のご両親でない時点で外野ですよ。
    なにカリカリしてるんですか?
    あんたの家ですか?

    そしてそんなに言うなら、
    その、後継とやらは
    ちゃんと実家のサポートをしてるんですか?

    車でたった1時間なのに
    盆と正月だけって
    どんだけ実家をないがしろに
    してるんでしょうね。

    トピ主さんはご実家の財産しか、
    見えてないですね。、

    ユーザーID:5676142006

  • こんな言葉がありますね

    遠くの親戚より近くの他人。

    車で一時間。
    日常のサポートはあなた達はできますか?
    夫両親さん達は、姉夫婦には日頃から何かと世話になっていてありがたいと思っているでしょうね。

    遠くに住んで日常のサポートで頼れない長男夫婦より、
    近くに住んで何かと頼りになる娘夫婦でしょうね。

    あなたは「自分は長男嫁だぞ!」と言わんばかりに見えますが、
    権利の主張をする以上は、義務も生じるのはご存知ですよね?
    大切な跡取り息子とまでいうなら、家から一時間もかかる場所に住んでいないで同居したらどうでしょう。
    そしたらきっと、同居のあなた達を差し置いて義姉さん達にサポートを頼んだりしないでしょうし、
    義両親さん達もあなたを下にも置かない扱いをするかもしれませんが、
    …したいですか?
    まさか、義両親の世話なんかしたくはないけど長男夫婦だから持ち上げろなんて言いませんよね。

    それで、勿論肝心の旦那さんも、長男である俺を差し置いて!と怒っているんですよね?
    全く書いてありませんけど…
    肝心の跡取り息子本人が気にしていないなら、
    嫁の立場で出過ぎた発言は、義両親の心象を悪くすると思います。

    ユーザーID:4151677237

  • 黙るが勝ち

    義実家の親とすれば、急ぎなどの用事がある時、
    快く手伝ってくれる子がいると、とても嬉しいのです。
    もちろん子を含めお婿さんも・・・

    トピ主ご夫妻は、
    義姉・義姉夫と同じように義両親の為に動きますか?
    子育てを理由に、義姉と同じは無理と言い訳するかしらね。

    そして、トピ主のような方に限って、
    「長男だからと嫌な事を押し付けて来る」と言いそうな気配が。

    実子であるご主人も、
    同じく「実の息子夫婦を大切に扱え」の意見でしょうか。
    ご主人がスルーしているなら、トピ主は何も言わないこと。

    義両親の方が一枚も二枚も上手かも知れませんし、
    下手に騒ぐと後々に返って来ますよ、必ず!!
    「長男なのに・・・」ってね。

    ユーザーID:3981118600

  • 長男!

    だったら長男夫婦が同居してご両親を支えてあげれば良いのに。
    何もしない長男より、手伝ってくれる娘婿を大切に思うのは自然じゃないの?

    そうそう。義兄を同じ立場だと言うなら、トピ主さんが年末の大掃除や買い出しを手伝えばいいのです。大晦日の夜に車を出して初詣に連れて行けばいいのです。
    だってトピ主さんは長男の嫁なんですから。

    長男長男いうならやることをやってから言いなさい。

    ユーザーID:4182064448

  • ゆうゆうさん夫婦がもっとまめに顔を出したら

    義実家まで車で1時間の距離なのに、盆と正月しか顔を出さない?そんな実の息子夫婦を大事にしろっ!て言われてもね。
    これからは少なくともひと月に一回はお手伝いに行きましょう。

    ユーザーID:6886591954

  • 100%あなたの考えはおかしい

    今の時代に、長男長男と言うあなたにびっくりです。
    まだ45歳なのに、いつの時代を生きているのか。

    なにか義両親から助けを求められたとき、あなたや長男の夫は直ぐに対応できるのでしょうか?

    夫は大晦日に実家に手伝いに行こうとしましたか?
    何もしていないのに何を文句言っているのか。

    とぴ主夫は義兄に感謝して、あなただけ愚かなことを言っているように思えますが、夫はなんて言っていますか?

    ユーザーID:5038795838

  • 呆れた・・・

    ゆうゆうさんは、盆・正月に2回お邪魔するだけで、何をしてあげていますか?
    年末の掃除や買い出し…義両親はとても助かったのでしょう。

    何が長男?ですか?
    ご主人が建ててあげた家で、ローンを支払っているのならば、
    話は違ってきますがね。

    車で1時間の距離に住んでいて、何もサポートしていない、あなた達ご夫婦が、
    信じられません。

    呆れた…あ〜呆れた。文句を言っているあなたにです。

    ユーザーID:0621226979

  • 文句を言う前に義務を果たすべき

    車で一時間の距離なのに盆と正月しか帰省しないなんて、跡取り夫婦として失格です。

    跡取りなら同居して両親の面倒をみるのが義務ですし、勿論長男嫁のトピ主さんも義両親の介護を率先してやるべきです。
    たった年に2回しか帰省せず、義両親の面倒を義姉夫婦に丸投げしておきながら長男面して「大切にしろ」なんて、夫婦揃って厚かましいですね。

    「腰を痛めた父親の代わりに年末の大掃除や買い出しも手伝う。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行く」は、本来なら長男や嫁の仕事なのに、いったい何をしていたのですか?
    跡取り妻なら、「自分がすべき事だったのに、やらせてしまって申し訳ない」と義兄に頭を下げるのが当前なのに、逆ギレですか?

    義兄がどこで寝ようと、家主の義両親が許しているのだからトピ主さんがとやかく言う筋合いはありません。
    トピ主さん達の家じゃないって、分かっていますか。

    「自分の家のように」って、義姉にとっては実家なのですから当たり前ですよ。
    相続権だってあるんだから。

    跡取り扱いして欲しかったら、義実家に同居して義務を果たしましょう。

    ユーザーID:8299194118

  • 何というか

    >私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました
    って、何をアドバイスして欲しいわけ?

    立場で言えば、長男嫁で既婚の義姉(主人の実姉)がいます
    年齢もほぼ同じぐらいで子供は娘が2人もう成人しましたが

    ただ私の場合、現在は義母のみと同居
    義姉一家の方が車で1時間の距離にいるので
    主さんとはある意味、逆の距離です

    それで、本題ですが、まず

    >しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子
    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか
    って、長男を主張するのなら、それなりのことしたらいかがですか?
    それを普段は義姉一家にまかせきり、
    義親が困ってても何もしないくせに、大事にしろ??

    >特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄
    ならあなたも、義兄さんのように、手助けしたら??

    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」
    元日の午後に来て何も手伝わない嫁がよく言えますね〜〜〜

    ユーザーID:9503252019

  • なんとまぁ2

    我が家の場合、同居だし、長男なのだからと、義親の世話やらなにやらは
    全て私達がやらされます、そして義姉達はたまに来てお客さん扱い

    私が主さんのような状態なら、それこそ
    義兄が我が物顔、でも世話からなにから面倒ごとしてくれるんだから
    喜んで任せますし、それでいいですけどね〜〜〜

    きっと主さんみたいな人って、この先義両親が介護とかになっても
    介護は実子、嫁だからってお手伝いさん扱いするな
    とか言うんでしょうね〜〜〜〜

    まあ義姉一家に大きな顔されたくないのら
    あなた達が長男として、全部やればいいんですよ

    ユーザーID:9503252019

  • 呆れました!

    長男だとか跡取りだとか何を言ってるの?と思いますよ。時代が変わってきています。お若いあなたにはわかりませんか?女たちが今、本音で生きていける世の中に変わりつつあるのです。義両親だって娘夫婦の方がいいのです。どう考えても嫁とか嫌だし。息子は嫁にあげたものみたいな感覚があります。ですから。あなたもご自分の実家を大切にしてくださいませ。

    ユーザーID:0919240024

  • クイズです。

    11時間の距離でお盆と正月に遊びに来るだけの子供のしけも出来ない長男夫婦
    2日常的にサポートして大掃除して買い出して初詣にも連れて行ってくれた姉夫婦

    資産を残すなら、あなたはどちらの夫婦を選びますか?

    私は2を選びます。

    ご両親もそうだと思います。

    ユーザーID:6974621045

  • どうみても、仕方ない

    お姉様がやってくださっているおかげで貴方は年に二度の訪問で済んでいるのでしょう?
    感謝こそすれ、非難するなんて。人柄が悪い。

    それに、お姉さんの実家でもありますよ。
    お姉さんなんだから長子ですよね。
    男女平等の世の中なんですけど。
    イギリス王室だって長子の女性が継いでるじゃない?

    貴方のご主人は、このことに何か言ってるんですか?
    そうでないなら、貴方の立場では黙ってなさい。
    同じことをして差別されるなら文句言えるけど、
    今回は同じじゃないから、当たり前だと思う。

    案外、姉弟の間では話し合いがついてるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6228817038

  • 年2回??

    たかだか車で1時間の距離なのに、盆と正月しか来ない長男夫婦が、普段から義実家を気遣う義姉夫婦より上と考えるあなたっておかしいですよ?
    誰が見ても義兄さんが頼りになるって判りますよね?
    それともご長男夫婦の貴方たちがいづれ同居なのですか?それなら今からでももっと義両親のために労力をつかわないとね。

    ユーザーID:6455611353

  • あなた方何もしてないじゃん

    長男信仰ですか?
    実質何もしてない長男より日々助けてくれる義姉夫婦のが大事なのは
    当たり前。

    長男と声高に言うなら義姉夫妻と同等の働きしましょう。

    距離なんて関係ないですよ。
    親にとって助けになるかどうかです。

    ユーザーID:4274093716

  • あなた意地悪ですね

    義両親にとってはあなたの嫌いな義姉夫のほうが親身になって動いてくれる
    有難い存在なんですよ

    何にもしないくせに長男の嫁だからといって威張らないように

    ちなみに私もあなたと似たような立場ですが義両親の面倒をみてくれる義姉の夫には
    大変感謝して贈り物を時々してます

    トピ主さんはアドバイスが欲しいのですね

    「心を入れ替えましょう」

    ユーザーID:1142193289

  • 何もしてないトピ主夫婦が

    我が物顔より、真っ当と思う。

    後継ぎ長男でふんぞりかえる時代じゃないんですよ。
    ふんぞりかえりたかったら、実家の手伝いを義姉夫婦より多くすれば良い。トピ主旦那がね。

    トピ主さんが勝手に憤慨してるだけで、トピ主旦那は何とも思って無いじゃない?
    男って、気が利く人と気が利かない人に極端に分かれるからね。

    ユーザーID:9599791624

  • 突っ込みどころ満載

    車で1時間程度なのに、盆と正月しか来ない長男家族。跡取りなんだから大事にしろって言うなら、その前に親を大事にしたら?

    正月も元旦の午後に行くって、遅すぎやしませんか?
    お節の準備とか大掃除とか、手伝う気全く無くて、お客様として行ってるだけですよね。
    身体のあちこちが痛いって親が言ってるの知ってて?
    知らなかったなら、言っても来ないって親は諦めてるんでしょう、長男家族のこと。

    私達が何も出来なくて申し訳ない、有難うございますと義姉夫婦に御礼を言うべきなのに、文句ばっか。何もしないくせに。

    やることやってから、長男とか長男の嫁とか言ってねー。

    ユーザーID:2594273084

  • 遠くの親戚より近くの他人

    タイトルの通りですよ。

    離れて何も手助けしてくれない息子よりも近くに住んでいて何かと手助けしてくれる義息子の方が頼りになります。

    しかも、他人ではなく娘婿ですからね。
    立場は、主さんと同じなのに何もしてくれない嫁よりも何かと手助けしてくれる婿の方がいいですよね。

    何もしてくれない息子よりも近くにいて手助けしてくれる娘の方がいいですよね。

    離れていても できることはあるでしょう?

    お姉さん夫婦は、労力だけではなく金銭的にも何かと負担されていると思いますよ。
    私も両親の通院など頼まれますがガソリンやら何やら結構の出費があります。
    兄夫婦が同居しておりますがフルタイムの共働きなので どうしても家で仕事をしている私の方に頼られてしまいます。

    お姉さん夫婦に感謝の気持ちを何らかの形で伝えることはできるはずです。
    私の兄夫婦も私にはいつも感謝の言葉や気持ちを何か準備してくれますよ。

    何もしないのに長男だからと大きな顔をされてもね。
    長男の嫁として何かしてますか?
    まずは、長男の嫁として義姉夫婦に感謝の気持ちを伝えるのが最初では?

    ユーザーID:4701036499

  • どうして・・

    近居の義姉さん夫婦がサポートしてくれるから
    盆正月に御客さんで行く事出来るのでしょう
    義兄さんが年末年始動いてくれたなら
    正月であろうと休ませてあげたいと思うのは自然な事です
    今後ますますサポート必要になると思うから
    多分ですが嫌な顔せずに車を出してくれるのでしょう
    自分たちに出来ないのなら感謝する気持ちも大事だと思う

    ユーザーID:8725653252

  • 務めを果たさないのに?

    トピ主みたいな人、少ないと思います。
    トピ主夫も、トピ主と同意見なのですか?
    ならば、とんでもない夫婦ですね。

    トピ主、長男の嫁なんですよね?
    ならば、義実家の危機に、なぜ、駆けつけないのですか?
    トピ主夫は仕事があっても、トピ主はヒマでしょう?
    子供の手も離れたんですから、パートくらい休んで、義実家のお手伝いに駆けつけましょう。
    日常的には無理でも、義父が腰を痛めたなら、大掃除くらいやりましょうよ。
    車でたった一時間。
    トピ主夫も休日にお手伝いに行かないとダメですよ。
    長男で、跡取り息子なんですから、家長に支障がでたら直ぐに行かないと!

    長男夫婦が頼りないから、義姉夫婦が頑張ってくれているんです。
    義兄がトピ主と同じ訳ないでしょう?
    義兄は頼りになって初詣も連れて行ってくれるのに、トピ主は手伝いにも来ない上に、元日の午後にのこのこやってきて、一人前の顔して嫌み言うんですから。人間のレベルが違います。
    おまけに躾が悪い娘が我が物顔で騒ぐなんて!
    女児なんだから、訪問先での振る舞いくらい教えましょうよ。

    ユーザーID:7372864670

  • 古臭い考え

    だってあなたの夫、長男と言うだけで何もしていないのでしょ?
    近くに住む義姉夫婦がいろいろお世話してくれているのですから、何もおかしい事はないです。
    むしろそこまで長男を主張するのなら、
    たまにしか行かないあなた達が日頃の御礼をするべきですね。
    それをお客様扱いしろと言う勘違いぶりには、呆れます。
    何サマ?
    お盆と正月しか帰れないのだったら、車でたった1時間の距離なんですから、
    もっと早く出て長男の嫁としての役目をしっかり果たすべきなんじゃないですか?
    それもせず、口ばっかり!
    専業主婦なんでしょ?
    やる事をやってから言って下さいね。
    近くに住んでいる身内の方が絶対に頼りになりますよ。

    ユーザーID:1933566198

  • お手伝いしてくれた

    家のお手伝いをしてくれていた、と言う事が分かったのなら感謝の気持ちをもって接するべきなのではないですか?

    お正月にないがしろにされた〜とか。
    ウチの夫の方が大黒柱なのに〜〜って。
    よくお世話をしていない人ほど、文句を言いますねぇ・・・

    良くしてもらっているんじゃないですか?
    母親が嫌がっていないのだから、黙っておいた方が良いです。

    ユーザーID:4782920754

  • だったら跡取りらしいことをすればいいのに・・・

    盆と正月しか行かないくせに「跡取り」の権利だけは寄こせと????

    しょえええええ〜〜〜!!! って感じですね。


    正直言うと、私は三姉妹の長女で本来なら「跡取り」です。
    でも実際には三人とも嫁に行き、実家には跡取りはいません。
    そして三女の家族が一緒に住んでいます。
    だから妹の旦那さんが大きな顔をしていても仕方ないと思うんですが
    どうやら、彼は 怖いねーちゃんズに遠慮している様子
    逆にこちらが申し訳ないです(笑)

    このトピを見て、逆に一度、義弟に感謝とねぎらいをしなくては、と思った跡取り第一候補の姉でありました。

    ユーザーID:7045502679

  • もう遺産の心配?

    モヤモヤするんだったら、もっと頻繁に顔を出せばいいでしょ。
    片道1時間ならびっくりするような遠距離でもないでしょうに。
    日帰りだって十分可能だよ? 
     
    >義実家にとっては大切な跡取り息子 
     
    跡取ってないじゃん(笑)別居して、それも年2回しか
    実家に行かせないんでしょ? 
     
    実家には行きたくないけど遺産は残らず欲しいのね。
    そういうのってちゃんと相手に伝わってるから心配いらないよ。

    ユーザーID:8973870124

  • アドバイス?

    義兄さん素晴らしいですね。
    義理の親なのに、そこまで親孝行出来る人はなかなかいませんよ。

    まるで実家のように振る舞う?
    そりゃあ、年老いた義両親の立場から見たら、遠くに住んで年2回しか帰って来ず、何の手伝いもしない息子夫婦より、近くに住んで掃除や買い出し、車を出してくれる義理の息子の方が役に立つし、頼りになるでしょ。
    義両親と義兄さんは、こたつで昼寝しても何も問題ないぐらい良い関係を気付けているということですね。

    アドバイスが欲しいんですか?
    今のところ人手は足りているようなので、義実家に毎月3〜5万くらい仕送りするとか、毎年、義両親を旅行に連れて行くとかしてみては?
    お金がないのなら、義両親をトピ主夫婦の家に年数回泊りでご招待して、おもてなしするのもいいかもしれませんね。
    お孫さんにも会う回数増えるし、きっと喜ばれますよ〜。

    最後に、義姉夫婦にはお中元やお歳暮を贈り、「義両親のお手伝い、いつもありがとうございます。私たちは何も出来なくてすみません」と伝えましょうね。

    ユーザーID:3842929324

  • 車で1時間程度の距離なら

    月1でもいいから、ご主人が実家の様子を見に行って、ご両親のサポートをすればいいんじゃないの?
    そうしてれば、ご両親にしてみても実子であるご主人を頼りにしやすくなるじゃん。

    そんなに離れてる訳でもないのに、年に二回しか顔を出さない人間を頼りには出来ないのは当たり前。
    そりゃあ近くに居て、文句を言わずにいろいろ動いてくれる人の方を頼りにするよ。

    そんな難しい話じゃないと思うけど?
    うちの旦那の通勤時間と同じくらいだもん。
    それって、その気になれば毎日だって通える距離って事だからね。

    ご主人を頼りにしてほしいなら、トピ主がご主人のお尻を叩くべきだね。

    ユーザーID:2253138715

  • 肝心のご長男は、なんと?

    ご主人の実家の主であるご両親が、大掃除や買い出し等手伝ってくれた娘婿さんに感謝なさっているので

    嫁ごときが口出し無用です
    というか、とんでもないこと言いましたね、あなた

    以前は同居していて小姑に追い出された長男嫁ですが(笑)
    あなたの意見に共感することはできません

    長男が蔑ろにされているのではなく、手伝ってくれた娘婿が感謝されているだけじゃないですか
    くたびれている人を労うことの、なにが悪いのですか?
    私なら、ご両親をサポートしてくださっている義姉夫婦に感謝したいところですけどね

    「長男様」のご主人が怒っているならわかるのですが、嫁が怒ってるだけじゃないですか

    夫が長男なのにっていうなら、「長男嫁がきちんと」しなされや
    そこまで言えるのは、きちんと義家にお仕えしている嫁さんくらいじゃないの?

    むしろあなたが「長男嫁なのに何もしない」って思われてますよ、きっと

    ユーザーID:2509510743

  • アドバイスになるかどうかわかりませんが、

    いくつか気づいた点を申し上げます。

    (1)あなたご自身について
    ・ご主人が義実家の「長男」であることを強調するなら、あなたは「長男の嫁」としての役割をきちんと果たしましょう。
    ・義兄があなたと「同じ立場」であるなら、少なくとも、「年末の大掃除や買い出し」を手伝ったり、「大晦日の夜も車を出して初詣に連れて」行った義兄と同程度のことをしてから言いましょう(それもご主人を通じて)。
    ・義両親にとっては可愛いはずの孫なのに、「騒ぐとうるさいから」と追いやられるのは相当なこと。しっかり躾をしましょう。

    (2)ご主人について
    ・長男としてご両親から頼りにされるよう、そのフォローをしっかりしましょう。
    ・「お盆と正月しか」行けないのであれば、せめて行った時くらいしっかり親孝行しましょう。あなたも同様に義両親を大切に扱いましょう。

    ついでながら、「元旦」とは、1月1日の「午前中」です。

    ユーザーID:4544918110

  • 同じ立場ではないです

    >義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っている
    >年末の大掃除や買い出しも手伝って
    >大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って
    これだけのことを日常的にやっている義姉夫婦と
    何もしてないトピ主さん夫婦は違います。

    >義実家にとっては大切な跡取り息子
    同居してるわけでもなく
    お世話しているわけでもない・・・跡取りって
    いったい何の跡を取るつもりなんでしょう?

    今や姉も弟も平等です。
    親のお世話も、財産も平等。
    長男なんて関係ないです。

    ユーザーID:8344480313

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