主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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ゆうゆう

ひと

初めまして。 

主人の実家での義姉(主人の実姉)の夫の振る舞いについて、ご意見を頂きたく投稿しました。

私の家族は、主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)で、義実家からは車で約1時間の距離に住んでいます。

義実家は70代の義両親が暮らしていますが、数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。
その頃から義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、この数年間モヤモヤと過ごしてきましたが、今年のお正月とうとう我慢できない出来事がありました。

元日の午後 義実家へ到着すると義姉夫がコタツで大いびき。
義両親に挨拶した後、「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。

お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2505996381

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  • 車で一時間の専業主婦

    飛行機や新幹線の距離でもないのに、なぜ、お盆と正月しか行かないのか不思議。
    年に二回しか顔を出さない人に、高齢の義両親が上げ膳据え膳でおもてなしをしろとでも?

    そこは、トピ主夫婦が、義姉夫婦にいつもお任せしてしまって申し訳ないと頭を下げるところだと思いますよ。

    お姑さんは、ろくに顔も出さずに、来るやいなや、我が物顔で娘婿にダメ出しをしたトピ主に呆れたことでしょうね。

    ユーザーID:2542379447

  • 長男である御主人はどう思ってるの?

    私にも息子と娘がいます。

    たしかに立ち位置は同等でしょうけど・・・

    たとえば→義姉さんたちも遠方に住んでいて、貴女方より先に到着し、その後に大いびきで昼寝なら、貴女の仰る通り無礼な態度ですが・・・

    近くに住んで普段から色々手伝ってくれるなんて優しいじゃないですか♪

    嫁である貴女が1人でイライラしてそうですけど(笑)

    たまにしか来ない嫁より、よっぽど可愛げがありますよ!

    ユーザーID:5777564242

  • うちも一緒です

    うちは車で4時間の距離。
    義姉夫妻は義家の市内に住んでいます。

    何かあったら義姉夫妻が義家の対応をしてきてくれました。それは私達の結婚前からです。

    私も夫も感謝しかありません。
    当然ですけど、義両親が亡くなったら義家も義姉夫妻にもらってもらいます(残念ですがそう遠くない時期にその時は来そうです)。

    うちの夫は自分の育った家だからと、義実家に帰ると、真ん中にドーン。いびきかいて昼寝もしますし、チャンネルも自分に権利があるかのように変えます。

    それを見て本当にイライラしますね。
    義兄も義姉も義母も怒ってくれたらいいのに。
    みんな年の離れた息子(わが夫。義姉夫妻から見ると弟)がかわいいのか何も言いません。
    夫がど真ん中のテレビ前を陣取って義兄が隅にいるのを本当に申し訳なく思います。

    ユーザーID:7980084572

  • みっともないね。

    トピ主夫婦が同居すれば解決です。グダグダ言わない。

    ユーザーID:5487022835

  • 今時、長男とか関係ないから

    >数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。

    同じことを自称跡継ぎの長男(あなたの夫)がやって、更に長男嫁であるあなたが、義姉婿と同じように大掃除などやってから、言え!ですね。

    なんで、やることやらないで、権利ばかり主張してるの?

    ユーザーID:1737063983

  • で、あなたは何をしたの?

    >私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄

    少なくとも、「同じ」ではないですね。
    義実家の為に、色々と手助けしてあげてますよね?義兄さんは。
    で、あなたは何をしてあげて「同じ」と言っているのですか??

    まさか、年2回顔を出すだけなのに、
    「長男家のお出ましだ!」「敬え!」「労え!」「気を使え!!」
    と言ってるわけではないですよね?

    ハッキリ言って、大切にしない人を大切に出来ますか?って話しです。
    あなたは、自分にな-------んにもしてくれず、
    大切にされてる実感も湧かない人に、大切にしたり、親切にしたり、親身になれますかぁ?

    答えがNOなら、専業の様ですし、
    普段義姉がやっている「買い物や日常のサポートなど」をやったらどうですか?
    それでまずは同じ土俵に上がれるでしょ。
    今のあなたじゃ、圏外もいいところ。お話になりませんよ。

    ユーザーID:3233695084

  • 質問

    ・義両親からご主人にハッキリと言葉で「跡取り」と言われたんでしょうか?
     長男=跡取りとは限らないですよ

    ・跡取りの認識があるのに同居しないのはなぜですか?
     
    ・車で1時間とありますが一般道ですか?

    ・なぜ大晦日から義実家に行かないのですか?
     跡取りの妻ならお正月準備を一手に引き受けるか、せめて手伝う位するもんだと思いますが?
     ましてお姑さん腕を痛め不自由しているんですよね?

    以前も似たようなトピありましたね。そちらも一緒に住んでる訳でもなくお金を出す訳でもないのに夫を自分の実家の「大黒柱」呼ばわり。
    貴女とさぞ気が合う事でしょう。
     

    ユーザーID:6817801470

  • 批判ばかりでビックリです。

    と、いう主様からの返信を待っております。

    ユーザーID:0581621661

  • 義両親と同居してください

    風習的な流れては長男が跡取りですが、娘(義姉)であってもおかしくないですよ。
    ましてや住まいが近くですし、今後の流れで跡取りという事も有る。
    それに、息子の頭を越えて口出しするような嫁は、かえって警戒されますね。

    大事に扱って欲しいなら、権利だけを主張するには一方的すぎますよ。
    車で1時間の距離なお且つ跡取りなのに年2回しか来ず、世話は義姉夫婦に任せっきりなんて、もう実子というより親戚みたいなものでしょう。
    ・・・旦那さん後継の自覚あるんですかね?
    もっと頻繁に顔を出して、旦那さんに両親を大事に扱うよう言ってください。

    いっその事、旦那さんの仕事に目処をつけて義両親と同居したら?
    同居できれば確定ですよ。
    あなたも夫の後継を了承しているんだから良いでしょう?

    ユーザーID:0134490788

  • あなたの夫に「長男」の実績はあるの?

    長男長男と、あなたは夫を持ち上げているけど、あなたの夫に長男としての実績はあるの?
    あなたの夫は、義父母の世話をどのくらいしていましたか?車で1時間の距離なら、行く気になれば毎週でも通えますよね。
    でも、義父母の家に行くのは、お盆と正月だけ。「来れない」のではなく「行かない」んでしょ?

    あなたは、義姉のだんなさんを「自分と同じ立場」というけど、普段やってることは雲泥の差ですよ。
    あなたは、義父母の手伝いをどのくらいしていましたか?していないなら、義父母が、あなたより義姉のだんなさんを大事にするのは当然です!
    自分達が困った時に買い出しに行ってくれたり日常の手伝いをしてくれたのは、あなた達夫婦ではなく、義姉夫婦なんだから!
    文句を言うなら、やることをやってから言うべきです。

    義姉のだんなさんが、疲れて寝ていることの何が悪いの?それほど、義父母の手伝いをした証拠でしょ?
    私なら、子供が義父に「静かにしろ」「向こうの部屋に行け」などと言われる前に、子供に「疲れているから静かに寝かせてあげようね」と言いますよ。

    年に2回しか行かないのに、長男面しないでください!

    ユーザーID:9574641681

  • 「同じ立場」だなんてとんでもない

    車で1時間しかかからないほど近くに住んでいるのに、盆と正月にしか来ず、しかも手伝いなど一切しない長男とその嫁。

    まめに訪れ、困り事に対応し、家の手伝いもしっかりしている義姉とその夫。

    どちらが実家にとって必要な人間か、言うまでもなくわかりますよね。何もしない人間といろいろ手伝っている人間を、「同じ立場」だなんてとんでもないですよ。


    だいたい、盆と正月にしか来れない、ではなく、盆と正月くらいしか来る気がない息子夫婦ですよね。


    今時、長男とか跡取りだなんて非常にナンセンスですが、それでも跡取り息子と名乗りたいのなら、跡取り息子としても義務と責任を果たしてください。同居して手伝いをするとか、それがむりなら、毎週末訪問して実家のことを手伝うとか。何もせずに権利ばかり主張していても情けないだけですよ。

    ユーザーID:8812170980

  • そこは義姉さんにとっても

    実家です。貴女のご主人だけの実家ではございません。
    ほんと、やることやってから長男打の跡取りだの言ってくださいよ。図々しい。

    ユーザーID:6355008563

  • 変なの

    義両親が長男を頼らなくなったのは、不義理が過ぎたからでしょ。
    普段面倒のひとつも見ないくせに、「大事な跡取り息子」は笑えますよ。
    これで嫁さんが役の一つにでも立てば、息子としての面目もたつのでしょうが。

    まずは義姉のご主人に、ねぎらいの言葉のひとつもかけたらどうですか。
    年末年始大忙しで働いてくれて、疲れて寝ている義姉夫に、
    お客様ヅラの長男嫁が「私と同じ立場なのに」とは笑止千万ですよ。

    同じような経験で、私は義姉夫の立場でした。
    祖父が脳梗塞で倒れた時、田舎の家に高齢の祖母ひとりになるため、
    孫の私が1か月滞在し、家の掃除や食事の支度、病院への付き添いなどやりました。
    他の従兄弟たちは、小一時間見舞いして、さっさと帰っていきましたよ。
    私はその後、親から「ありがとう」と感謝の言葉をもらいました。

    ユーザーID:9986256876

  • あなた方には出来ない事をしてくれてるんですよ

    >私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを

    ハイ、アドバイスします。
    あなたはひたすら義姉夫婦に感謝したら良いのです。
    義両親は感謝しているんですよ。
    何にもしないくせに長男風、長男嫁風吹かせようなんておこがましい。
    ガタガタ言う暇があったら、行儀の悪い娘さん達を躾けたらどうですか?

    ユーザーID:8605497914

  • 助けてくれる人優先しますけど?

    お子様がまだ小さいからかしら?それともなんにしても長男なの???だったら男の子が授かるまで産み続けて下さい。

    我が家4人子供が居ますけど別け隔てなく育てているつもりではいます。
    ですが最近上が高校生、家って残るの?など聞いてきます。
    「継ぐものも無いし好きにしなさい、一緒にすめば土地と財産は上げるけど皆に相談してね」と伝えて有りますよ
    長男は別に住む
    次男は家に残ろうかな
    三男はママと暮らす
    長女は私残る
    我が家は2世帯同居で建て替えをしたら他の弟妹は財産放棄の書類にはサインさせるとは伝えて有ります。

    何もしてくれない長男家族より 
    助けてくれる娘家族を大切にするのは当たり前では?

    同じ立場で有りますが、係わり合いは随分違うので私が姑でも 娘の婿さんを大切にしますよ。
    後、同じ立場と言うならたまには顔を出して買い物に付き合ってあげては?
    年に二回しかはお客様でしか思いませんよ。

    ユーザーID:3606601392

  • 「我が物顔」という表現は非常に不適切です

    「我が物顔」なーんて書くから何事かと思ったら。何を言ってるんですか?
    権利だけ主張するのはおかしいですよ。
    書いてる途中で気がつかないものですかね。
    どんな顔して書いてるんだか。
    読んでる方が赤面しそうなほど恥ずかしい内容ですけど。

    >お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。

    大切にしてほしいんだったら、することするのが先でしょう。
    本当に何を言っているのか。なにがモヤモヤだ。

    >「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」

    この発言、なに? 点数稼ぎ丸見えですね。嫌らしさ全開!
    引っかからない義母様でよかった。

    「盆と正月しか来れない」んだったらさ、せめてその時くらい
    義姉夫婦を少しでも手伝おうって考えるならまだしも
    「モヤモヤ」だのなんだの本当に賢くないですね。
    45でそれですか。情けないですね。

    ユーザーID:0640035522

  • その理論は破綻しているよ

    長男が大事にされてたのは、主さんの言う通り跡継ぎだったからです。
    跡継ぎは、財産を貰えるだけの「いい身分」ではありません。
    財産の代わりに、親の面倒は見なければなりませんし、場合によってはきょうだい達を助けなければならないこともあります。
    これらの責任の対価が財産なのですよ。

    主さんは、「跡継ぎ」「長男」とこだわるわりには、その跡継ぎの責務を何もしていない。
    長男だ跡継ぎだという時代ではもはやありませんが、仮に長男を大切にする風習に乗っかったとしても、主さんの主張はおかしい。
    だいたい跡継ぎ長男なら、年二回しか「行けない」なんてことが許されませんよ。
    同居できる仕事に変えないと。

    遠くの親戚より近くの他人と言いますよ。
    遠くの何もしない嫁と近くの色々してくれる婿ならどっちが可愛いでしょうかね?
    もっと言えば、何もしない長男と色々してくれる長女、どっちに感謝するかしら?

    何度読んでも、「うちの夫は長男!この家はいずれ夫のもの!なのに偉そうに!」という主張にしか思えません。
    その家、ご主人名義なんですか?
    民法のどこに長男が全部相続って書いてありました?
    少し頭冷やしてください。

    ユーザーID:1332215470

  • 車で1時間?

    車で1時間なのに年2回しか帰れない?
    何故???
    もっと帰郷して、たくさんお手伝いしてあげて!
    長男とその嫁なのだから!!

    ユーザーID:8474563367

  • トピ主のモヤモヤが理解できません。

    ご主人が長男なのに・・とのことですが、長男と長男嫁の役割を果たしておられますか?果たしてないですよね?

    だって、元日午後に義実家に到着してるのですから!(笑)

    長男一家だと大事にされたいなら、やることやってからでしょう。

    車で1時間なら毎週末行けるし、年末だって掃除に行こうと思えばいけますよね?

    私も長男嫁ですが、私がトピ主の立場なら、義姉夫婦に感謝やラッキーと思っても、モヤモヤすることは絶対ないですね。

    ユーザーID:4829141559

  • 跡取り息子なのに何もしないのですか

    ウチの遠縁で、似た話を聞いたことがあります。
    「あそこの息子は盆と正月しか顔を見せないのに、跡取りだと威張るんだって」
    と笑われてました。

    普通の感覚なら、
    「ご無沙汰してごめんなさい」
    「お姉さんたちに任せきりで申し訳ない」
    というのが筋だと思いますよ。

    いろいろ世話してくれている人を悪く言う前に、わが身を振り返るのが先ではないですか。

    車で1時間しかかからないのなら、少しは親孝行なさったらいいのに。

    ユーザーID:5013000262

  • 何もしていない

    トピ主さん達が義姉夫婦のやること全てをやればいいんですよ。
    そうしたら状況も変わりますよ。

    何もしていないくせに文句は一人前。
    腹立たしいです。

    長男嫁、しっかりしたら?

    ユーザーID:6025632404

  • 余計な事に口出さない方が良い

    長男の嫁なのに、ある意味ラッキーじゃない。
    同居はしない、
    義親の面倒は義姉夫婦がみてくれる。

    法定通りの遺産を頂いて、自分達は楽で良いじゃない!

    何もしない長男夫婦なんだから、余計な事を言わない方が良いですよ。

    将来の遺産相続等々が心配なら、義親と同居してあげて。

    ユーザーID:9248614008

  • 何言っちゃってんの?

    何でいつもお世話している義姉と義姉夫にお礼を言うのではなく、文句なんて出てくるの?
    どこまで図々しいわけ?

    何で何もしてないあなた達に相談なんかするの?
    わけの分からない事を言わないでください。

    義姉に言ったセリフ、大恥かいてること気づいてますか?
    黙ってた方がいいですよ。
    主さん、自分で良いことか悪い事か判断できないみたいだし。

    ユーザーID:3547403526

  • それは大変な事態ですね。

    そんな様子では、あなた方は義両親の財産は一銭も貰えない覚悟が必要なようですね。

    ユーザーID:1323083090

  • 一応長男嫁ですが・・・

    夫実家では義妹弟に大活躍してもらって感謝してますよ?全然共感できません。

    ユーザーID:2918183573

  • トピ主さんが口を出すのは絶対にダメ!!

    近居で日常のサポートを献身的にしてくれる娘と娘婿が、
    可愛いし大事なのは当然じゃないですか。
    忙しい正月の準備を手伝い、初詣にも連れて行ってくれた娘婿には
    感謝の気持ちで一杯でしょう。
    こたつで大いびき?しょうがないでしょ、疲れているのだから。

    第一、今時「跡取り息子」って…。
    子供の権利は同等ですよ。
    それでも跡取り云々言うのなら、
    トピ主さん夫婦が夫両親と同居か近居で、
    支えるべきでしょう。

    特にトピ主さんは、息子の妻でしかないのだから、
    要らないこと言っていると、疎まれて、
    夫の足を引っ張りますよ。
    専業主婦なんでしょう?
    家族よりも一足先に義実家に行って、
    掃除や片付け、おせちの準備…と立ち働いたなら兎も角、
    元日午後に(遅いな〜)お邪魔して、
    働いた義兄の陰口きくって、なんですか、それは。

    ユーザーID:1523440752

  • 義姉に聞こえないようにとか無意味だよ

    長男の嫁だから義姉より上だと勘違いしちゃった?
    義姉は義母の実の娘ですよ?
    トピ主が次に義母に会うのはお盆ですよね?、
    その間に言うに決まってんじゃん。
    トピ主さんたらこんなこと言ってんのよ〜って。

    >実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
    もっと大切って?
    義姉の夫を起こすとトピ主夫婦を大切に扱うことなの?

    >まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
    義姉にとっては生まれ育った家ですよね?
    何か問題ありますか?

    跡取りだー、長男だー、と言うならすぐ同居しましょう。
    旦那さんなんて単身赴任でいいよ。
    同居して義実家の家事をするのが当たり前。
    義兄の代わりにあれこれしてください。

    あなたたちがやらないから義姉夫婦がやってんですよ。

    ユーザーID:1118852876

  • 一言

    義両親からたった1時間の距離なのに。

    年に2回しか近寄らないダメ嫁とダメダメ長男様、そして躾がなってなくてうるさい、と言われるトピ主夫婦の子供たち。

    そして何にもしないのに口だけだすトピ主と。

    どっから突っ込めばよいのか?

    ユーザーID:5258508921

  • こうなると

    トピ主が、とやかく言う立場ではない。

    だいたい、義姉夫婦にお礼を言うべきじゃありませんか。

    これ以上、義両親に嫌われると、遺産相続の時
    もっと不利になるよ。

    今だって、かなり不利なのに。

    ユーザーID:8084851813

  • 相続めあて???

    もしそうなら残念だけど、年二回数時間しか顔を出さない、家の仕事もロクにしない、そのくせ長男だ!と威張り腐る長男なんて相続させてくれないと思うよ。

    ユーザーID:0075332178

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