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主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

ゆうゆう
2017年2月19日 1:31

初めまして。 

主人の実家での義姉(主人の実姉)の夫の振る舞いについて、ご意見を頂きたく投稿しました。

私の家族は、主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)で、義実家からは車で約1時間の距離に住んでいます。

義実家は70代の義両親が暮らしていますが、数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。
その頃から義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、この数年間モヤモヤと過ごしてきましたが、今年のお正月とうとう我慢できない出来事がありました。

元日の午後 義実家へ到着すると義姉夫がコタツで大いびき。
義両親に挨拶した後、「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。

お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2505996381  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたみたいな人は携帯からの書き込み
ゆき
2017年3月26日 16:46

介護が必要になった場合、トンズラもしくはドロンとしそうですね。

どこの武家屋敷か資産家の嫁さんなのか知りませんが、平成の世に長男など跡取りなど、考え方が古い過ぎます。

近くの義姉夫婦には、トピ夫婦は感謝する立場にあるのでは?

ユーザーID:6173752882
それで何かしたの?
イライラ母さん
2017年3月21日 7:43

トピ主の旦那が義理姉夫婦からの自分の扱いの悪さについてどうにかしようと思っている、とのことでしたが進展はありましたか??

まあ、どうにかしようにもトピ主夫婦は現実に実家に対して「なーんにもしてない」んだもんね。
試合に出てもいないのに「私の方が実力あるの!金メダルよこしなさいよ!!」って言ってるのと同じだから。

わかる?馬鹿みたいでしょ?(笑)

ねえねえ、それからトピ主家の後継は本当にどうするの?
男子じゃないとダメなんだもんね?トピ主さんの感覚だと。
がんばって男の子産むの?
それとも養子貰うの?

旦那の実家より自分の実家心配した方がいいよ。
借金グセのあるだらしない弟が実家継いでやっていけるの?

両親亡くなって気がついたら家も土地も売って行方不明…が私の予想。
気をつけて見てた方がいいですよ。
お疲れ様。

ユーザーID:2877791023
う〜ん
通りすがり
2017年3月17日 13:21

義理のご両親はご健在なんですね。

ならば、義理のお父様がその家の当主です。

当主がそれでいいのだから、あなたたちに口を挟む権利はありません。

ユーザーID:9914673512
我が物顔って
kai
2017年3月16日 21:18

自分は一年に2回しか顔を出さないのに、いつも義両親の世話をしている義弟に対して態度がでかいとな。
なんの貢献もせず、ただ旦那が長男というだけで、上げ膳据え膳のお客さん扱いをしろって事ですか。
どっちのほうが「我が物顔」なんだか。

むしろ腕を痛めて、不自由している義母に代わって出来る限りの事をやってあげようとか、思いませんか?

家族を亡くされた義弟の好意を「家族ごっこ」と表現できるあたり、かなり怖いですよ。
他人の気持ちとか、考えたことありますか?

ユーザーID:3062308850
だからさ
Moo
2017年3月13日 15:30

>私が義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしているのを知っていますし、主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。
家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

やることやらずに権利だけ主張するのはやめましょうね。

下手すれば幼稚園児より、理解力が乏しいと思われますよ

ユーザーID:6515570365
読み違えてた。
蛙鳴蝉噪
2017年3月8日 20:36

>それでは解決どころか私の愚痴にしかならないと思ったので細かい状況まで書かせて頂きました。

トピ主さんは正直ですね。それで良いんですよ。

読み違えていましたが、トピ主さんの実家と旦那さんの実家は違うんです。
旦那さん実家には旦那さんご両親の考え方があります。

トピ主さんにそれを強要する権利はありませんよ。
家族のあり方なんて一律一様ではないんです。

また、義兄さんの件にしても「遠くの親戚より近くの他人」なのであって旦那さんが実家での存在感が薄いのは旦那さんの行いの結果です。

長男だからと胡坐をかいてたから立場を無くしただけの事です。

どちらにしろ旦那さん実家とは疎遠なのでしょう?

友好な関係を築きたいのならその輪の中に入っていかなきゃ無理ですよ。

ユーザーID:3573737717
返り討ちに遭った?
そぉねぇ
2017年3月7日 15:03

盆と正月にしか来ない
来てもお客様ぶって
「長男家族」ってだけで態度大きいわりに何もしない

まあ、嫌がられるでしょうね。

あなたの夫の実家であるなら
それは等しくあなたの夫の姉の実家でもあるはず。

あなたは部外者。
身内面したいなら、それに見合う事をしましょうね。
子育ては親の義務だし、夫の親のために産んだわけでも育てているわけでもないでしょうから、これを言い訳に使うのは無しね。

ユーザーID:8800775571
お義姉さんと交代
嫁ちゃん
2017年3月7日 11:49

年に2回しか帰らない息子夫婦より、頻繁に手伝ってくれる娘夫婦を可愛がってしまうのは仕方ないでしょうね。別に、年に2回しか帰らない事を責めてるわけではないんですよ。でも、比較してしまえば、どうしてもそうなってしまうという事です。頻繁に来ている中で、お義兄さんとお義母さんとの信頼関係も深くなったんじゃないですか。
今時、長男だから…なんておっしゃる通り時代錯誤ではありますが、でもそれなら長男夫婦がお義母様の面倒をみるべきじゃないですか?単に「長男」という理由で何もせずに優遇されるなんておかしな話ですよ。面倒を見ているお義姉さん夫婦の立場を考えたことありますか?普段何をしているかわからない長男夫婦より、頻繁にコミュニケーションを取ってる娘夫婦と親しくなるのは当然じゃないですか。
いっそ、あなたがお義母様の面倒をみたらいかがですか?特にお仕事もされていないようですし。そうなれば、今のお義姉さん夫婦のようにお義母様もいろいろと頼ってくれると思いますよ。

ユーザーID:4830814386
もうお金を出してはいけない!
気を付けて
2017年3月6日 16:54

トピ主さん、悪い事は言いません。

ご実家の 出来の悪い弟は 間違いなく又借金を踏み倒します。
それも、前の借金の倍以上の大金になるでしょう

そして 前回と同様 老いた両親と嫁いだ姉の 大切なお金で 借金を返済するハメになるはずです。

良いですか? ここで 借金名義人以外の家族は 一銭も 支払ってはいけないんです。

千円でも肩代わりしたら、法律的に 返済義務が生じてしまうからです。

ご両親の老後の費用、介護費用、トピ主さんの結婚前の資産
全て 無くなってしまう恐怖が理解出来ますか?

弟の借金 今どれ位有るのか? まずは調べましょう。
いきなり高額な借金が出現したら、ご両親の老後は破綻します!

義理の弟なんて どうでも良い些細な話です。

トピ主さんの娘さんが幸せになる為に、弟の借金問題に真面目に目を向けて下さいね。

ユーザーID:1887701491
これで判った
おっさん3号
2017年3月6日 10:44

誰が"長男教"を作り出しているのか。
母親って事ですね。

「長男だから・・・」「長男なのに・・・」
小町を見ているとこう言った発言の多くは、女性(母親)の様です。
本トピなんて最たるもんですね。

きっとトピ主は、実家を弟(長男)に取られて帰る場所がないから夫の実家を乗っ取ろうと企んでいたのでしょう。
ところが、義姉夫婦が義両親の世話をキチンとしているから自分たちの入り込む余地が全くないことに気づかされた。

そこで取り出したのが伝家の宝刀『長男』
だけど長男長男騒ぐ割には自分は女子しか産んでいない。
長男教の母親としての一番の役目(男児を産む)を果たしていないので立場ないですね。

ユーザーID:7730795128
二度目ですが
Moo
2017年3月6日 10:13

もう一度だけ言わせてください。

自分たちの権利を主張する前に、
やることやろうね。やることやってて、義姉夫と同じくらい、
もしくはそれ以上にご両親のためにあなたの旦那が動いてて、
それでも義姉夫だけよい扱いされるならまだしも・・・


権利主張する割には何もしてない。車で1時間程度の距離に住んでるのに
「車で1時間くらいかかるので年に1-2回しかいけません」

え???

「車で1時間《程度で行けるのにも関わらず》年に1-2回しか《いきません》」

の間違えだよね(笑)
《いきません》じゃないの、《(自分たちの意志で最低限しか)いきません》

何もやらずに権利主張しないで

ユーザーID:6515570365
これから男の子産むんですよね
反面教師の母
2017年3月4日 19:27

娘なんか何人育てても意味無いでしょ、トピ主の理屈だと。

たとえ借金三昧でも「男」のDNA残さないと跡継ぎにならないんだもんね!

がんばれー!!





本当にこんな人間いるのか・・・・。。

ユーザーID:2890199764
トピ主さんの実家とは違う携帯からの書き込み
ゆい
2017年3月4日 11:53

借金を家族に押し付けて、自分だけはのうのうと実家の財産独り占め出来た弟さんとは違うんですよ。
長男としての義務も果たさず、家でもてなしを受けるだけのグータラ文句垂れ流しの長男に、親がまともに相続させようと思うかな?
しかも長男の嫁は跡取りも満足に産めなかったハズレ嫁。女の子ばかりいても意味ないでしょ。
夫婦揃ってダメダメですね。
それで跡取り跡取りとは図々しい。
義両親にしてみたら、困った時に助けてくれる娘夫婦の方がいいに決まってますよ。
自分たちが困っているのに、さらっと無視して、ふんぞり返るだけの息子夫婦なんていらないと思いますよ。

ユーザーID:0075332178
同居してないので 貴女方も同じですよ
cat
2017年3月4日 4:12

家を出た義姉と義兄

って あなたの夫も家を出た身ですよ。
同居してないんだから。

ご主人は怒りまくっているあなたを適当になだめているだけで、義兄の態度についてはなんとも思ってないとおもいます。

ユーザーID:5360836191
自分中心主義がすごい
すごいねー
2017年3月3日 15:10

トピ主さんって凄いですね…。
平成の時代のまだ40歳代で、まるで大昔の妻みたいな考え方。

でも大昔の妻達は、トピ主さんと違って、
特に長男の嫁なら立派にその重い責務も果たしましたけどね。
義両親と同居で子供も生み育て、冠婚葬祭は本家の嫁として下働き、
平身低頭して親族に尽くす…。
まあトピ主さんには関係無いですね(笑)無理だし(笑)。

でも世の中って、実にシビアで因果応報ですよね、
こういう自分中心思考が過ぎる人って、
普通は抱かなくてもいい、こんな焦燥を抱いてるんですから。
そして、余りにも自分に都合良い主張ばかりすると、
墓穴を掘るって事もお忘れなく。

ユーザーID:4450534454
一言だけ
Jun
2017年3月3日 13:33

>義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

なりません。
凄い屁理屈ですね。

ユーザーID:5157585345
家族ごっこ、大いに結構
yui
2017年3月3日 1:12

家族ごっこでいいじゃないですか、
一人息子で跡取りは遠くにいっちゃって盆と正月しか帰ってこないし、
その嫁たるや、年末から働いてくれた義兄の事を
帰省するなり、ねぎらうどころか文句をつけるんでしょ。

そんな当てにならない息子と、常識のかけらもない嫁よりも
たとえ家族ごっこであったとしても
頼れる婿のほうがよっぽど有難いですよ。

義兄さんがトピ主さんと同じ立場なのにって言うんなら
トピ主さんも年末から帰って大掃除の手伝いでもしたらどうでしょうね。

ユーザーID:7403044724
長男というのなら
大梅
2017年3月2日 18:03

>まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

>主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

>家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。


「長男」が両親や義姉夫婦からもっと長男として大切にされるべきと
いうのなら、まずはご主人は長男として「嫁や子どものよりも親を最優先」に
されたらいいのではないでしょうか。

昔の長男はいいとこどりではありません。
親の面倒、親戚づきあい、きょうだいの世話などなど、長男としての
義務も一切背負った上での「長男だから」でした。
今現在ご主人は長男としては何もしていないのですよね。
親よりも「自分たち家族を最優先」にして長男の義務を放棄している。
義務を放棄しておきながら長男を振りかざし大切にしろとは笑止。
トピ主さんも長男の嫁として、もっと両親に尽くすようにご主人の尻を
たたかなくてはいけません。自分の家族最優先といっているようでは
長男の嫁の義務を果たしていません。

ユーザーID:0915292227
これは
将来
2017年3月1日 19:06

将来嫌な姑になりそうなトピ主様ですね。

長男第一なのに、自分は娘だけでいいの?
自分の両親を大切にしてくれる人に感謝の気持ちももてず、
まるで使用人を見る目で見るあなた。

将来漫画に出てくるような鬼姑となって、みのもんたに怒られるでしょう。

ユーザーID:0976995499
長男第一主義のトピ主さん携帯からの書き込み
グラタン
2017年3月1日 18:44

>主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

トピ主さん、義実家の大切なご長男様であるご主人が悲しんでいますよ。
同居が無理なら、義実家の近くに引っ越して差し上げてはいかがですか?
本当は、ご主人も近居をしたがっているのではないですか?
1時間の距離なら、ご主人も転職せず通勤できるでしょう。

長男第一主義のトピ主さん、
「娘達の習い事が…」と、女のお子さん達を第一主義にしているトピ主さん、
つじつまが合っていないことを自覚していますか?

ユーザーID:9016813969
 
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