主人の実家なのに義姉夫が我が物顔です。

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トピ主のみ2

ゆうゆう

ひと

初めまして。 

主人の実家での義姉(主人の実姉)の夫の振る舞いについて、ご意見を頂きたく投稿しました。

私の家族は、主人(45才会社員)私(45才専業) 長女(7)、次女(4)で、義実家からは車で約1時間の距離に住んでいます。

義実家は70代の義両親が暮らしていますが、数年前に義母が腕を痛め、義実家の近くに住む義姉が買い物や日常のサポートなどを手伝いに行っているようです。
その頃から義両親が主人よりも義姉夫婦を頼る事や大切な事も私達ではなく、義姉夫婦に相談して決めると言う事が増えてきたように感じました。

しかし主人は長男。義実家にとっては大切な跡取り息子が蔑ろにされていいはずは無く、この数年間モヤモヤと過ごしてきましたが、今年のお正月とうとう我慢できない出来事がありました。

元日の午後 義実家へ到着すると義姉夫がコタツで大いびき。
義両親に挨拶した後、「お正月から義実家で大の字に寝るなんて失礼ですよね」と義姉に聞こえないように義母に言うと「お父さん(義父)が、腰を痛めた代わりに、○○さんが年末の大掃除や買い出しも手伝ってくれて助かった。大晦日の夜も車を出して初詣に連れて行って貰った。食事の準備が出来るまで寝かせてあげなさい」と信じられないような言葉が。 
また義父からも娘たちが騒ぐとうるさいからと主人が使っていた部屋に行かせなさいと。

お盆と正月しか来れない実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのか。
まるで自分の家のように振る舞う義姉夫婦。
特に私と同じ立場なのに我が物顔で過ごす義兄にモヤモヤは収まるどころか大きくなってしまいました。

私と同じような立場や経験をされた方のアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2505996381

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  • あなたみたいな人は

    介護が必要になった場合、トンズラもしくはドロンとしそうですね。

    どこの武家屋敷か資産家の嫁さんなのか知りませんが、平成の世に長男など跡取りなど、考え方が古い過ぎます。

    近くの義姉夫婦には、トピ夫婦は感謝する立場にあるのでは?

    ユーザーID:6173752882

  • それで何かしたの?

    トピ主の旦那が義理姉夫婦からの自分の扱いの悪さについてどうにかしようと思っている、とのことでしたが進展はありましたか??

    まあ、どうにかしようにもトピ主夫婦は現実に実家に対して「なーんにもしてない」んだもんね。
    試合に出てもいないのに「私の方が実力あるの!金メダルよこしなさいよ!!」って言ってるのと同じだから。

    わかる?馬鹿みたいでしょ?(笑)

    ねえねえ、それからトピ主家の後継は本当にどうするの?
    男子じゃないとダメなんだもんね?トピ主さんの感覚だと。
    がんばって男の子産むの?
    それとも養子貰うの?

    旦那の実家より自分の実家心配した方がいいよ。
    借金グセのあるだらしない弟が実家継いでやっていけるの?

    両親亡くなって気がついたら家も土地も売って行方不明…が私の予想。
    気をつけて見てた方がいいですよ。
    お疲れ様。

    ユーザーID:2877791023

  • う〜ん

    義理のご両親はご健在なんですね。

    ならば、義理のお父様がその家の当主です。

    当主がそれでいいのだから、あなたたちに口を挟む権利はありません。

    ユーザーID:9914673512

  • 我が物顔って

    自分は一年に2回しか顔を出さないのに、いつも義両親の世話をしている義弟に対して態度がでかいとな。
    なんの貢献もせず、ただ旦那が長男というだけで、上げ膳据え膳のお客さん扱いをしろって事ですか。
    どっちのほうが「我が物顔」なんだか。

    むしろ腕を痛めて、不自由している義母に代わって出来る限りの事をやってあげようとか、思いませんか?

    家族を亡くされた義弟の好意を「家族ごっこ」と表現できるあたり、かなり怖いですよ。
    他人の気持ちとか、考えたことありますか?

    ユーザーID:3062308850

  • だからさ

    >私が義姉夫婦の事でモヤモヤ イライラしているのを知っていますし、主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。
    家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。

    やることやらずに権利だけ主張するのはやめましょうね。

    下手すれば幼稚園児より、理解力が乏しいと思われますよ

    ユーザーID:6515570365

  • 読み違えてた。

    >それでは解決どころか私の愚痴にしかならないと思ったので細かい状況まで書かせて頂きました。

    トピ主さんは正直ですね。それで良いんですよ。

    読み違えていましたが、トピ主さんの実家と旦那さんの実家は違うんです。
    旦那さん実家には旦那さんご両親の考え方があります。

    トピ主さんにそれを強要する権利はありませんよ。
    家族のあり方なんて一律一様ではないんです。

    また、義兄さんの件にしても「遠くの親戚より近くの他人」なのであって旦那さんが実家での存在感が薄いのは旦那さんの行いの結果です。

    長男だからと胡坐をかいてたから立場を無くしただけの事です。

    どちらにしろ旦那さん実家とは疎遠なのでしょう?

    友好な関係を築きたいのならその輪の中に入っていかなきゃ無理ですよ。

    ユーザーID:3573737717

  • 返り討ちに遭った?

    盆と正月にしか来ない
    来てもお客様ぶって
    「長男家族」ってだけで態度大きいわりに何もしない

    まあ、嫌がられるでしょうね。

    あなたの夫の実家であるなら
    それは等しくあなたの夫の姉の実家でもあるはず。

    あなたは部外者。
    身内面したいなら、それに見合う事をしましょうね。
    子育ては親の義務だし、夫の親のために産んだわけでも育てているわけでもないでしょうから、これを言い訳に使うのは無しね。

    ユーザーID:8800775571

  • お義姉さんと交代

    年に2回しか帰らない息子夫婦より、頻繁に手伝ってくれる娘夫婦を可愛がってしまうのは仕方ないでしょうね。別に、年に2回しか帰らない事を責めてるわけではないんですよ。でも、比較してしまえば、どうしてもそうなってしまうという事です。頻繁に来ている中で、お義兄さんとお義母さんとの信頼関係も深くなったんじゃないですか。
    今時、長男だから…なんておっしゃる通り時代錯誤ではありますが、でもそれなら長男夫婦がお義母様の面倒をみるべきじゃないですか?単に「長男」という理由で何もせずに優遇されるなんておかしな話ですよ。面倒を見ているお義姉さん夫婦の立場を考えたことありますか?普段何をしているかわからない長男夫婦より、頻繁にコミュニケーションを取ってる娘夫婦と親しくなるのは当然じゃないですか。
    いっそ、あなたがお義母様の面倒をみたらいかがですか?特にお仕事もされていないようですし。そうなれば、今のお義姉さん夫婦のようにお義母様もいろいろと頼ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:4830814386

  • もうお金を出してはいけない!

    トピ主さん、悪い事は言いません。

    ご実家の 出来の悪い弟は 間違いなく又借金を踏み倒します。
    それも、前の借金の倍以上の大金になるでしょう

    そして 前回と同様 老いた両親と嫁いだ姉の 大切なお金で 借金を返済するハメになるはずです。

    良いですか? ここで 借金名義人以外の家族は 一銭も 支払ってはいけないんです。

    千円でも肩代わりしたら、法律的に 返済義務が生じてしまうからです。

    ご両親の老後の費用、介護費用、トピ主さんの結婚前の資産
    全て 無くなってしまう恐怖が理解出来ますか?

    弟の借金 今どれ位有るのか? まずは調べましょう。
    いきなり高額な借金が出現したら、ご両親の老後は破綻します!

    義理の弟なんて どうでも良い些細な話です。

    トピ主さんの娘さんが幸せになる為に、弟の借金問題に真面目に目を向けて下さいね。

    ユーザーID:1887701491

  • これで判った

    誰が"長男教"を作り出しているのか。
    母親って事ですね。

    「長男だから・・・」「長男なのに・・・」
    小町を見ているとこう言った発言の多くは、女性(母親)の様です。
    本トピなんて最たるもんですね。

    きっとトピ主は、実家を弟(長男)に取られて帰る場所がないから夫の実家を乗っ取ろうと企んでいたのでしょう。
    ところが、義姉夫婦が義両親の世話をキチンとしているから自分たちの入り込む余地が全くないことに気づかされた。

    そこで取り出したのが伝家の宝刀『長男』
    だけど長男長男騒ぐ割には自分は女子しか産んでいない。
    長男教の母親としての一番の役目(男児を産む)を果たしていないので立場ないですね。

    ユーザーID:7730795128

  • 二度目ですが

    もう一度だけ言わせてください。

    自分たちの権利を主張する前に、
    やることやろうね。やることやってて、義姉夫と同じくらい、
    もしくはそれ以上にご両親のためにあなたの旦那が動いてて、
    それでも義姉夫だけよい扱いされるならまだしも・・・


    権利主張する割には何もしてない。車で1時間程度の距離に住んでるのに
    「車で1時間くらいかかるので年に1-2回しかいけません」

    え???

    「車で1時間《程度で行けるのにも関わらず》年に1-2回しか《いきません》」

    の間違えだよね(笑)
    《いきません》じゃないの、《(自分たちの意志で最低限しか)いきません》

    何もやらずに権利主張しないで

    ユーザーID:6515570365

  • これから男の子産むんですよね

    娘なんか何人育てても意味無いでしょ、トピ主の理屈だと。

    たとえ借金三昧でも「男」のDNA残さないと跡継ぎにならないんだもんね!

    がんばれー!!





    本当にこんな人間いるのか・・・・。。

    ユーザーID:2890199764

  • トピ主さんの実家とは違う

    借金を家族に押し付けて、自分だけはのうのうと実家の財産独り占め出来た弟さんとは違うんですよ。
    長男としての義務も果たさず、家でもてなしを受けるだけのグータラ文句垂れ流しの長男に、親がまともに相続させようと思うかな?
    しかも長男の嫁は跡取りも満足に産めなかったハズレ嫁。女の子ばかりいても意味ないでしょ。
    夫婦揃ってダメダメですね。
    それで跡取り跡取りとは図々しい。
    義両親にしてみたら、困った時に助けてくれる娘夫婦の方がいいに決まってますよ。
    自分たちが困っているのに、さらっと無視して、ふんぞり返るだけの息子夫婦なんていらないと思いますよ。

    ユーザーID:0075332178

  • 同居してないので 貴女方も同じですよ

    家を出た義姉と義兄

    って あなたの夫も家を出た身ですよ。
    同居してないんだから。

    ご主人は怒りまくっているあなたを適当になだめているだけで、義兄の態度についてはなんとも思ってないとおもいます。

    ユーザーID:5360836191

  • 自分中心主義がすごい

    トピ主さんって凄いですね…。
    平成の時代のまだ40歳代で、まるで大昔の妻みたいな考え方。

    でも大昔の妻達は、トピ主さんと違って、
    特に長男の嫁なら立派にその重い責務も果たしましたけどね。
    義両親と同居で子供も生み育て、冠婚葬祭は本家の嫁として下働き、
    平身低頭して親族に尽くす…。
    まあトピ主さんには関係無いですね(笑)無理だし(笑)。

    でも世の中って、実にシビアで因果応報ですよね、
    こういう自分中心思考が過ぎる人って、
    普通は抱かなくてもいい、こんな焦燥を抱いてるんですから。
    そして、余りにも自分に都合良い主張ばかりすると、
    墓穴を掘るって事もお忘れなく。

    ユーザーID:4450534454

  • 一言だけ

    >義両親の生活をサポートするのも貢献なら、娘達を豊かな人間に育てるのも義実家に対する貢献になると考えられませんか?

    なりません。
    凄い屁理屈ですね。

    ユーザーID:5157585345

  • 家族ごっこ、大いに結構

    家族ごっこでいいじゃないですか、
    一人息子で跡取りは遠くにいっちゃって盆と正月しか帰ってこないし、
    その嫁たるや、年末から働いてくれた義兄の事を
    帰省するなり、ねぎらうどころか文句をつけるんでしょ。

    そんな当てにならない息子と、常識のかけらもない嫁よりも
    たとえ家族ごっこであったとしても
    頼れる婿のほうがよっぽど有難いですよ。

    義兄さんがトピ主さんと同じ立場なのにって言うんなら
    トピ主さんも年末から帰って大掃除の手伝いでもしたらどうでしょうね。

    ユーザーID:7403044724

  • 長男というのなら

    >まずは自分たち家族の生活が最優先ではありませんか?。

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

    >家を出た義姉と義兄の主人に対する態度何とかして貰うのが先決だと主人も考えています。


    「長男」が両親や義姉夫婦からもっと長男として大切にされるべきと
    いうのなら、まずはご主人は長男として「嫁や子どものよりも親を最優先」に
    されたらいいのではないでしょうか。

    昔の長男はいいとこどりではありません。
    親の面倒、親戚づきあい、きょうだいの世話などなど、長男としての
    義務も一切背負った上での「長男だから」でした。
    今現在ご主人は長男としては何もしていないのですよね。
    親よりも「自分たち家族を最優先」にして長男の義務を放棄している。
    義務を放棄しておきながら長男を振りかざし大切にしろとは笑止。
    トピ主さんも長男の嫁として、もっと両親に尽くすようにご主人の尻を
    たたかなくてはいけません。自分の家族最優先といっているようでは
    長男の嫁の義務を果たしていません。

    ユーザーID:0915292227

  • これは

    将来嫌な姑になりそうなトピ主様ですね。

    長男第一なのに、自分は娘だけでいいの?
    自分の両親を大切にしてくれる人に感謝の気持ちももてず、
    まるで使用人を見る目で見るあなた。

    将来漫画に出てくるような鬼姑となって、みのもんたに怒られるでしょう。

    ユーザーID:0976995499

  • 長男第一主義のトピ主さん

    >主人自身も実家に自分の居場所が無くなって来ていることを良くは思っていません。

    トピ主さん、義実家の大切なご長男様であるご主人が悲しんでいますよ。
    同居が無理なら、義実家の近くに引っ越して差し上げてはいかがですか?
    本当は、ご主人も近居をしたがっているのではないですか?
    1時間の距離なら、ご主人も転職せず通勤できるでしょう。

    長男第一主義のトピ主さん、
    「娘達の習い事が…」と、女のお子さん達を第一主義にしているトピ主さん、
    つじつまが合っていないことを自覚していますか?

    ユーザーID:9016813969

  • 跡取りは絶対ですか?

    それなら、女の子しか生めずに、跡取りとなるべき男の子が居ないトピ主さんは、ご「跡取り」を生ませるべく主人が外に愛人を囲っても仕方がない、と思いますよね。
    義実から「跡取り息子を生めないなら離婚してくれ」と言われても、素直に応じますよね。
    トピ主さん自身が「跡取り息子が絶対主義」なんですから。
    ご主人も「跡取り息子絶対主義」なんでしょう?
    その覚悟があるからこそ、ご主人が絶対なんでしょう?

    実家の心配をする暇があるなら、男の子を生むことに必死になる必要があるんじゃないの?
    トピ主さんの主張は、そう言うことですよ。

    ユーザーID:5204308750

  • 昔なら、嫁失格

    >時代錯誤と思われるかも知れませんが、DNA的に考えて男系のみが血筋を残していけると考えています。


    女しか生めてないトピ主はどうなの?昔なら家を追い出されてるね。そしてそんな立場なのに夫の家のことに口挟むんだ、、、身の程を知らないよね。あなたの理論からすると。

    ユーザーID:0550083879

  • 遠くの身内より、近くの他人ってことでしょう

    盆と正月しか来ない「あてにならない長男」より、近くで身の回りの世話をしてくれる義理の息子の方を頼りにするのは、義両親としても自然なことだと思いますよ。

    それに長男長男というのなら、あなたは長男の嫁として何を果たしているのでしょうか。苦労はしたくないけど、一番に自分たちを敬えと。
    随分と都合がいいですが、それって単なる田舎の暴君思考でしょう。
    弟の借金を美談に言ってますけど、それって単なる迷惑かけた親不孝者でしょ。

    都合の悪いことは自分たちの「生活」ですか。
    義両親にも「生活」があるのです。ましてや彼らたちにとっては、頼れる人がいるということは、生きていく伝手でもあるのです。

    このご時世に中途半端な長男信者の考えをしている割には、長男夫婦としての機能も果たせていないのに文句だけはいうのは、あまりにも失笑ものです。
    勝手すぎるのですよ。

    義兄と嫁。この時点では義両親からすれば同じ他人。義兄に軍配だし、息子に至っては役立たずってことです。

    ユーザーID:0550083879

  • レスします

    血筋を残せない女系を豊かな人間に育てることの、どこが義理実家への貢献になるのか、サッパリわかりませんが。

    貢献どころか、自ら、娘を育てるという残らない無駄なことをしなければならないから忙しい と言っているのと同じです。


    ユーザーID:0101834930

  • 逆にラッキー!って思えないんですか?

    義父母の老後は義姉夫婦がみてくれるんでしょ。
    義父母は実の娘の婿を本当の息子のように扱ってるのでしょう。
    こたつでいびきかいて昼寝する光景から
    娘婿も義父母を本当の父母のように思い始めてる証拠ですね。
    幸せなことですね  って思えませんか?

    それともトピ主さんは

    旦那さまの実家の財産が惜しいですか?
    逆に義父母の老後は義姉夫婦に任せられるわけで
    ラッキーって思えませんか?
    自分たちの世帯のことだけ考えてればいいから
    気が楽ではないですか?

    義姉さんの婿さんはいい人ですよきっと。
    うちの旦那なんて私の実家に寄り付きもしない。
    旦那さんが自分の父母になついてくれるって幸せじゃない。
    あなたがしゃしゃり出る必要はありませんよ。
    考え方を変えてください。

    ユーザーID:0768499743

  • レス読んで

    主さんの御実家と御主人の実家は比べても仕方ないと思う
    行けないなら、孫の行事はどうしていたの
    節句や七五三や節目の御祝いだけでも数回ある
    私の妹は長男と結婚して娘二人ですが
    義親は喜んで御祝い事などしてくれて大事にされています
    求めるだけでなく、何かあったとき支える事できる
    そのためには積み重ねる事大事だと思いますよ
    考えるだけでは、娘さんたち御主人の御両親に懐かないでしょう
    正月に行った時の様子があったので、何となく思いました
    貴方からみれば家族ごっこなのかも、でも
    感情はあるので、求めるだけでは難しいと思います

    ユーザーID:8725653252

  • 跡取り息子の責務を果たしていない

    トピ主様はお盆と正月しかこれ内実の息子夫婦をもっと大切に扱えないのかって書いているけど、だったらなんで、もっと実の両親を大切に出来ないの?

    もうね、大切に扱って欲しいだなんていう、子どもな年齢ではないと思うんだけど。
    親を大切にしなければならない年齢じゃないの?
    ほんと、親からどういう教育受けてきたらそういう頭になるんだろう。
    人にしてもらいたいしてもらって当たり前とか、愚かとしか言いようが無いわ。
    何もしない、大事にして!跡取り息子って言っても次の世代無いのにね。
    お茶吹くわ。

    うちもそうだけど、女の子の兄弟になった段階で、継ぐ人が絶えたも一緒なんだよ。
    その家に跡が継げるようなものがあるの?
    土地や財産の話ではないよ。
    家業とか、そういうものの話。
    自分の娘に婿養子とって継がせるようなものがあるの?
    それが出来て初めて跡取り息子って言うんだと思うんだけど。

    長男なのに姉にまかせっきりで何もしない。
    嫁もハズレで、権利しか主張しない。
    私が親なら、来なくていいわよって言ってるところ。
    来るだけで疲れるから。

    そんなに嫌なら、縁切れば?
    ま、財産欲しさにモヤモヤしそうだけど。

    ユーザーID:7551077770

  • 農家の長男と比べられてもね

    あなたの価値観が農家さんの世界しかしらないからです。

    近くに住んでいて何かと気にかけてくれている義兄なら
    息子も同然ですよ。
    それこそ長男も同然。

    実家に頻繁に行くか?って聞いてますが 行きますよ。
    困ったことはないか?電球取り換えようか?年配者が苦手としていることなんて
    ごまんとあります。


    よく尽くされていて良い関係だと思います。

    なにもせず文句ばかりの嫁と ふがいない実の息子と比べたらね・・親だって人間だから 長男だから長男の嫁だから 「だけで」気遣いがあるべきっておもうほうがおかしいの。


    そこはあなたの田舎とは違うんです。

    ユーザーID:5360836191

  • 長男はそんなにえらいの?

    貴女 ちよっとおかしい! 年に1〜二度帰るんですよね!
    義姉夫婦は常に義両親のお世話して下さるんでしよう! 何故感謝しないんですか?
    先ずは 私達が何にも出来なくて お世話掛けますって 挨拶しましょうよ! お世話しない 文句言う 遺産相続になったら 凄くなりそう 欲の皮突っ張ると良くないけど? 長男を光らすなら長男らしい事しましょう

    ユーザーID:5130242174

  • ダメだこりゃ。

    男の子産んでないくせに跡取りって威張るのおかしいでしょ。
    それ言うなら、男の子が生まれるまで産みなさいよ。

    そして、その弟。
    いくら男子は嫁に行かないからって、そんな自分の尻も自分でぬぐえない人間を跡取りにしてどうするの?
    財産食いつくして代々守ってきたものが全部潰されるだけだよ。
    そんな人間に育てた親も考えナシだねぇ。

    そもそもね、ご先祖様を大切にし自分の祖父母も大切にできない子は、跡取りとして豊かな人間とは言いませんよ。

    子どもは親を見て育つものです。
    義理の関係でも困っている義両親に尽くして、さらにそんな娘婿を大切にする義両親を見て育つ義姉のお子さん達こそ、心豊かに思いやりのある人間に育ちますね。

    ユーザーID:0155595500

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