年齢差(彼女が9歳年上)を理由に結婚に反対されています

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トピ主のみ1

ともゆき

男女

9歳年上の彼女との結婚を年齢差を理由に反対されています。
反対しているのは母と姉なのですが、どう説得したらいいでしょうか?

僕は23歳で彼女とお付き合いして1年になります。
僕にとって初めての彼女です。
今はお互いの部屋を行き来する仲で、正直、こんなに毎日が充実しているなんて夢のようです。
彼女が結婚をしたいと言ってくれたことがきっかけで意識するようになり、お互いに行き来を増やしてから、僕もこんなに心身が充実するような思いは初めてだったので、結婚を真剣に考えるようになりました。

実は、彼女は一度離婚歴があり(原因は相手の浮気と暴力)、それも家族の反対理由だそうです。
僕としては、むしろ離婚から彼女が学んで、それでも僕を選んでくれたのだから、逆に離婚歴はプラスと考えた方が良いのではと思っています。
離婚は彼女が原因を作ったわけではないですし。

両親と彼女は一度面識がありますが、母はその場では反対しませんでした。
姉は会っていません。
なので、まだ、彼女には反対されていることを伝えていません。
どう伝えていいか分からないのです。

姉に至っては、僕が騙されていると思っているようです。
そんなことあり得ないのに。

結婚の予定は変わらないのですが、説得をどうやってしていいか、何か、うまい方法かアイデアはありますでしょうか?
反対されているって彼女に伝えて、彼女が悲しそうな顔をしたらと考えると、胸が張り裂けそうです。

ユーザーID:6411945325

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  • そりゃあね

    初めから賛成は出来ませんね、その結婚は。
    まだあなたは23歳と経験の浅い社会人、交際も今回が初めて、女を見る目を養ってない所に三十路のバツイチ女性から結婚話を持ちかけられ舞い上がってる状態で家族に紹介した所で、まずあなたに言うのは目を覚ませ!ですよ。
    彼女の離婚理由は彼女側からしか聞いていませんよね?
    その理由が本当かも確証は持てませんよ。

    そして結婚を考えたとしても、バツイチで9つも上の女性から持ちかけるのは如何なものかと。
    私が彼女の立場なら交際も熟考の上で、結婚は離婚で懲りていますし、何より男性のご両親もいい顔はしないだろうと簡単に予測出来ますから持ちかけるなんて普通の感覚なら出来ませんね。
    どうしてもと男性側が熱望し両親を説得した上で引き合わせる、これくらいの慎重な段取りを組んでもらわないと申し訳ないですよ。


    どうしても結婚したいなら、せめて最低2年は待ちなさい。
    その間にご両親に彼女を知ってもらい、自分の本気の気持ちを理解してもらう、結婚するに当たっての経済的基盤を確固たるものにする、その時間を作りなさい。

    ユーザーID:1860218193

  • 説得する必要があんのかよ?

    私も同様に反対されましたが、説得なんぞせずに婚姻届を出しましたけど

    ってか、何で説得が必要なのさ?
    母や姉が婚約者を非難するなら、トピ主が徹底的に婚約者を守れば良いだけだろうが!

    結婚するのはトピ主と婚約者であって、母&姉と婚約者じゃね〜んだよ!!

    そんな覚悟がないなら婚約破棄しろや!!

    ユーザーID:9374973114

  • 友達の奥さんや彼女は若いよ

    トピ主さんがたくさんの女性と付き合った中から、おばさん彼女を結婚相手として選んだなら、ご両親とお姉さんは反対しません。

    トピ主さんは23歳ですが、家族を養えるだけの稼ぎはありますか?彼女の年齢を考えたら、すぐに妊娠出産でしょう。
    彼女は結婚後や妊娠出産時の仕事はどう考えていますか?
    そういった話し合いはきちんとしていますか?

    トピ主さんの彼女は、既に30過ぎのおばさん。友達は同世代の彼女や奥さんで、若くてフレッシュです。
    この先ずっとおばさん彼女と一緒にいて、恥ずかしいと思わない自信はありますか?

    トピ主さんが将来の生活設計や彼女に一生揺るぎない愛情があると、ご両親とお姉さんに伝わらない限り、結婚は許してもらえません。

    余談ですが、私の周囲にも年上女房の男性がかなりいました。ほぼ皆別れました。奥さんの劣化に耐えられなくなったからだそうです。
    一人だけ続いている夫婦がいますが、男性親を説得するのに、8年かかりました。彼女も男性親に納得してもらわないと結婚できないと言って、8年頑張ったそうです。
    結婚時は、男性33歳、女性43歳でした。10年経った今でも仲良しです。

    ユーザーID:6456809434

  • 頑張ってください

    結婚4年目で夫は私より8歳年下です。

    私も相手の母親と姉には大反対されました。
    結婚の挨拶でも「こんな年上と・・・」「資金援助は一切しません」「あなたのことを疑っている」等言われました(苦笑)
    私の両親もそんな旦那の実家に怒っており、
    双方の実家は現在も没交渉です。

    その後3年間経ちましたが、
    双方の実家からの援助が全くないため、
    却って二人で金銭的にも力を合わせざるをえず、
    大変でありながらも楽しい生活を送っています。
    結婚式も新婚旅行もしませんでしたが。

    要は覚悟だと思います。
    何があっても彼女を一生守っていく覚悟があれば、
    ご自身の責任でご結婚するのがよいと思います。

    ユーザーID:5325045750

  • うーん

    あなたと同世代の息子がいます。
    私も、反対すると思います。
    いや、絶対にだめ!とは言わないけれど
    初めての彼女なんですよね、そして、付き合ってまだ1年。今は、あなたが、好きだ!好きだ!で冷静に考えてないように思えて。
    彼女がバツイチの理由だって彼女から聞いた事ならば
    すべて事実かはわかりません。そりゃあ、お母さん、お姉さんは心配しますって。
    せめて、あと数年お付き合いしてそれでも好きなら結婚を考えたら?と思うのですが 彼女の年齢が9つ上と言うのも子供の事を考えると難しいのかな。

    ユーザーID:5765052222

  • 幼い感じです

    初めての恋愛で完全にハイになってる状態です。
    恋愛経験の薄い人にありがちです。

    9歳上でバツイチで反対しない理由が解りません。
    反対されるかもしれないと初めから考えていない、トピ主さんも問題ありです。

    彼女はバツイチの理由が、浮気と暴力であっても、そういう男を選んだのは彼女ですからね。
    で、今度は23の男を引っ掛けてと見られても仕方ありません。

    姉さん複雑でしょうね。
    自分より年下の妹が出来ると思ったら自分より年上の人間が来たら。

    キーは姉さんですよ。
    お姉さんが味方に付いてくれたら、お母さんもなびくんです。
    せめて、親に合わせる前に、お姉さんに何度か会わせて仲間に引き込んでおくべきでした。
    今となっては会わせても、この詐欺師扱いでしょうから難しいかな。

    条件を付けたらどうですか、結婚はあなただけがするものではないし、好き好きだけでもうまくいきません。
    こういうレアケースは特に押せばもめるだけです。

    あと1年お付き合いして気持ちがお互い変わらなければ、結婚を承諾してほしい、その間に彼女の人間性を知って欲しい
    と少しずつ刷り込むしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0604709235

  • うまい方法なんてないよ

    決して突き放してる訳ではないです
    誤解しないでね

    読むと「9才年上」「離婚」だけで、彼女の人間性ではないよね。
    まだ入り口で、説得できる材料なんていくらでもあるんじゃないかな?

    3人のことを一番知ってるのは君なんだから
    自分が本当に結婚したい相手なら、あなた自身が根気強く説得するしかないと思う。

    うまい方法やアイデアなんて姑息な手段で逃げちゃだめだ
    魔法の言葉なんてないよ
    君がしなければ、何も変わらない

    ユーザーID:3991591659

  • と言うか・・

    普通はバツイチで9歳も年上の女性の方が先に彼(主さん)の家族に反対されるだろう!と思うものですよ。
    そこを一切心配する事なく最近まで大学生だった貴方に「結婚したい!」などと言えてしまえる彼女は結構図々しいタイプでしょうね。

    そして貴方も初めての彼女と言う事で今は身体の関係に溺れているのだろうと思いますね。
    それを好きだから!と思っているのでしょうが、きっと一緒に住んで半年もしたらその部分は飽きて来ますからね。

    まぁ、まだまだ貴方は若いのでやり直せますが、彼女は必至でしょうからね。
    早々に子供が出来たりして雁字搦めになるかもしれませんよ。

    とにかく男性って性欲が常に上位に来る生き物なので想像力とか冷静さがそれによって吹き飛ぶんですね。
    そして逃げられなくなってから「失敗した!」とようやく分かるのだろうと思います。

    ユーザーID:5769235844

  • 相手のご両親に会ってから

    相手のご両親に会ったことがありますか?
    結婚て相手の家族ともつきあっていかなければならないのですよ。

    相手のご両親が借金だらけだったり、ニートの兄弟がいたりであなたの稼ぎをあてにされてたらどうするのですか?もしかしたら子供もいるかも。
    あなたのご家族はそういうことも心配してるのでしょう。
    相手の女性もなんとか30前半で結婚したいでしょう。

    お二人の職業や住居事情がよくわからないのでなんともいえませんが
    もう少し彼女の事を知ってから考えてみたら?

    ユーザーID:4698645942

  • 説得する必要ある?

    実は私は彼女の立場で、33歳のときに24歳の夫と結婚しました。もう結婚20年目で幸せに暮らしています。
    成功したから言えるのかもしれませんが、親を説得する必要ありますか?

    私は当時、夫の「親が何言ったって関係ないから。自分のことは自分で決める。」という言葉にすごく安心しましたし、夫についていく気持ちが固まりました。

    あなたの母親や姉が考えを変えるとしたら、あなたたちがつくった幸せな家庭を見てからでしょう。いや、一生、年上女房が面白くなくて反対したままかもしれません。つまり説得しようと思うこと自体がムダかもしれません。

    母親や姉があなたの人生を豊かにしてくれるのわけじゃないです。
    自分で見極めたものを、自分の責任で選択する以外にないのです。失敗も成功も自分自身のものなんです。
    余計な口は出さないでと親にビシっといえなきゃダメです。

    もう働いていて自立しているんですよね?
    親が何と言っても、自分がこれと決めたことは貫くという強さがほしいです。
    その強さがないなら無理だ。
    親の言うとおり、まだ結婚は尚早なんですよ。

    ユーザーID:1504054727

  • 正直に話すべきです

    その上で彼女と一緒に母親を訪ねて説得すべきです。

    一度でダメなら二度三度行ってください。

    なお、姉を同席させてはいけませんよ。
    彼女の人間を見ずして反対するような姉は、相手にする必要がありません。

    ユーザーID:8791036891

  • そりゃ反対されるでしょうね

    そもそも結婚したいんなら、家族の反対なんて気にしなくていいのですよ。
    一人前の男性が愛する女性を選ぶというのなら、実家の援助など必要ないし絶縁も覚悟で彼女を守ればよいのです。

    それなのに、おかあさんがー、おねえさんがーなどと言っている時点で、トピ主さんはまだ結婚には早い年齢であることがわかりますし、そんな男性と結婚したい女性が普通の感性を持っているとは思えません。
    未熟な男性は傷心を全面に出す女性に保護欲を感じやすいようですが、24歳の社会にでてまだわずかの分別のない男性を捕まえて結婚したいとか、彼女は年齢相応の思慮というものを全く身に着けていない肉食系の女性のです。

    お母様もお姉さまも同じように考えておられるのではないでしょうか。

    まあそれでも、最初に書いたように、トピ主さんが20歳を過ぎているなら親の同意など必要ありません。
    家族の心配など下らないと思うなら、さっさと彼女と結婚しましょう。

    ユーザーID:9817108138

  • 不審に思うのは当たり前

    年上でバツイチが社会に出たばかりの男性に対して、
    結婚したいなんて常識があれば言えないよ。
    あなたのご両親に申し訳なく思うから。

    >逆に離婚歴はプラスと考えた方が良いのではと思っています
    何がどうプラスになるの?
    彼女の経験にプラスになることが結婚にどうプラスになるの?、

    >離婚は彼女が原因を作ったわけではないですし。
    そんなのわかりません。
    理由なんていくらでも作れますから。

    >彼女が悲しそうな顔をしたらと考えると、
    反対されて当然なのでそんな顔をする方が不思議。

    ユーザーID:1187378725

  • 貴方が51の時(男盛り)

    女は60  51なら46.5も若い女もあり 友達とすれ違ったら恥ずかしくなるよ。。私も反対します うちは8歳上です(夫)すんごく爺いをかんじます。。。 運転も怖くてさせれません。

    ユーザーID:9597133175

  • 頭を冷やせ

    >両親と彼女は一度面識がありますが、母はその場では反対しませんでした。
    お母さんは相当思慮深い方だと感じました。対してあなたは、初めての女性にすっかり舞い上がっている様子。少し冷静になれと忠告しても無理そうな…。これではお母さんが心配して当然です。
    彼女がどんな女性なのか、あなたの文面からは何ひとつ見えて来ません。すべて相手の言葉をうのみにするだけで、すっかりのぼせている。情ない人だなあ。

    >反対されているって彼女に伝えて、彼女が悲しそうな顔をしたらと考えると、胸が張り裂けそうです。
    9歳年上で離婚歴アリでは、相手の親に反対されることくらい良識ある女性ならとっくに分っています。
    そこを何とか頑張って親を納得させるくらいの誠意を見せられるかどうかが、彼女の人としての価値の分かれ目なんじゃないの?

    あなた自身も、胸が張り裂けそうだとか何とか、うろたえるばかりの子供では結婚はまだ早いんじゃなの?

    ユーザーID:9186601196

  • 将来設計

    相手は32歳
    トピ主さん23歳

    トピ主さんの収入はいかほど?
    相手は正社員で働いてる?
    子供は欲しい?

    子供が希望なら、相手の年齢もあり結婚してすぐに生まないといけないですね。
    相手も産休を取ったらすぐに仕事復帰の確約取れますか?
    もし相手が仕事をしないのであれば、トピ主さんの月給で3人生活できますか?

    相手の離婚理由は本人の口から出たものなら、半分疑ったほうがいいですよ。
    トピ主さんは、相手のご両親に会いましたか?
    相手のご家族もどんな方か、人となりを良く見ましょうね。
    ニートの兄弟がいたり、相手の両親が働いていなかったりしたら
    トピ主さんが、みんなの面倒をみることになるんですよ。

    結婚はあせらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5212405634

  • 普通の結婚がしたいなら

    皆から祝福され、相手の女性が自分の家族と仲良くなれるような
    理想的な結婚を貴方が望むなら。

    ここは一旦退きなさい。
    貴方の意思が固いなら、時間をかけて家族を説得。
    彼女も、貴方の家族に誠実に接する。
    反対される理由は、確かに彼女の年齢や離婚歴もあるだろうけど
    貴方の年齢の若さも大きな原因。
    「若くて世間知らずだから、初めての恋愛に舞い上がってる。いずれ
    飽きるハズ」と思われてる。
    なので、貴方の意思がしっかり決まっているのを周りに示し続ければいい。

    最低3〜5年は、まじめにお付き合いを続けてればある程度理解は得られるかも。
    別に、今直ぐ結婚じゃなくても貴方自身は困らないでしょ?
    まだ社会に出たばかりより、20代半ば〜後半の方が経済的余裕もあるし。
    そういう意味でも、地盤を固める時期じゃないかな。

    本当に結婚の意思があるなら、彼女にそう伝えればいい。
    「絶対認めさせるから、時間をかけよう」と。
    それで彼女がゴネるなら、その彼女はおススメしない。
    本当に貴方を思うなら、待つ事耐える事もできるはず。

    あ、決して「既成事実」は作らないように!

    ユーザーID:6907626231

  • 32才の女性にとって23才の男性なんて「子ども」です。

    >姉に至っては、僕が騙されていると思っているようです。
    >そんなことあり得ないのに。

    どうして「そんなことあり得ない」とお思いですか?
    お姉さんの考えはまっとうですよ。

    大きく年齢の離れた異性を好むのは、男女限らず同年代の異性とまともな関係を築けない人に多いです(全員がそうではありません)

    しかも彼女から結婚を言い出したのでしょう?
    32才の離婚歴がある女性は婚活市場では、40代の離婚歴有りの男性を紹介されたりします。
    そういう条件の悪い男性と比べたら、若い男性がいいと思うに決まっています。
    32才の恋愛百戦錬磨の女性から見たら、若くてまだ恋愛経験も浅い23才の「男の子」なんて簡単に手玉に取れますよ。

    結婚したいなら、結婚したいと簡単に思わせられる男性に近づくのです。

    トピ主さんはまだ若い上に、初めての恋愛に浮かれている状態。
    今のトピ主さんはあばたもえくぼ、恋は盲目なんです。

    せめてあと5年経って冷静な目で恋愛に向き合えるようになってから結婚すべきです。

    さらに、彼女がもしトピ主さんを本当に大事に思っているのなら、相手から結婚しようと言われたとしても断るはずなんです。

    ユーザーID:6138703913

  • 反対されてる、だから何?

    彼女さんに
    「母と姉は反対してるが、それでも結婚したい」
    といえばよろしい。
    別に結婚に肉親の賛成は要らないんだからさ、
    家族がどう言おうが結婚はできますよ。

    ただし家族との関係は悪くなります。
    彼女さんも決して良くは言われないでしょう。
    貴方には、肉親から彼女さんを守る義務が生じます。
    当然経済的に肉親を頼る事は出来なくなりますから
    親とたもとを分かち、貴方と彼女さん2人で経済的に
    自立する必要があります。

    結婚するとはそういう事です。
    貴方にその覚悟や、才能がないなら
    結婚は諦める事です。

    ユーザーID:8727143123

  • 恋は盲目、あばたもえくぼ

    まさにトピ主さんがその典型例です。

    >彼女は一度離婚歴があり(原因は相手の浮気と暴力)・・・
    彼女の元夫の意見を聞いたわけではないでしょう。彼女の話しだけを鵜呑みにするのは甘いです。

    >離婚歴はプラスと考えた方が良いのでは・・・
    これこそあばたもえくぼの極みです。

    >母はその場では反対しませんでした。
    お義母さんは大人の対応をしています。
    トピ主さんのことを真剣に心配しているのはお母さんです。
    お母さんを説得するのは多分無理でしょう。
    結婚するには周りの反対を押し切るしかありませんが、トピ主さんものぼせた頭を冷やし、客観的な目で一度冷静に考えてみて下さい。

    ユーザーID:2908744154

  • 親の立場から

    私は現在60代ですが、50代と60代とでは外見や健康においても雲泥の差です。
    約10歳違えば年を重ねたとき完全にお婆さんになって
    結婚したことを必ず後悔するでしょう。

    後悔先に立たず、その時に親の言うことは一時の感情ではないことが分ります。

    まだ23歳、世間のことは分っているつもりでしょうが、親には敵いませんよ。
    離婚前提の結婚は火を見るより明らかですが、彼女は若い夫を絶対離さないと思いますよ。
    若い男性と結婚を望む女性は常識に捉われない内面は強い女性です。

    以前にも年下夫が結婚したら後悔してるが、離婚してくれないという投稿がありました。

    彼女さんは30過ぎで焦っているでしょうが、絶対無理なパターンですよ。
    早く離してあげるのが彼女のためです。
    30歳過ぎると婚活市場も大変なんです。

    ユーザーID:3250109511

  • 人それぞれでしょうがね…

    実は…我が家の次男も5歳上の女性と付き合っているようです。
    私は反対しないから連れて来たらいいのに、なかなか連れて来ません。
    何か私に話せない事情があるのかも知れません。

    でも、はっきり言わせてもらいますと、歳上女房は、付き合っているのと結婚してからガラリと変わる可能性があります。
    結婚はどなたもそうですが、歳上は特に顕著です。
    私の母も父より4歳上でしたし、夫の前の奥さんも4歳上、義理の息子は3歳上、知り合いにも歳上奥さんを持つ人が何人かいますが、皆一様に口を揃えて失敗した、と言います。
    失敗の理由はそれぞれですが、だいたいは偉そうに豹変するのだそうです。我が儘も半端でないと言ってました。
    一言言えば10倍のマシンガントークで返ってくるのは日常茶飯事で、必要以上にお金にシワいのだとか。いつもお金を持たされてないので煙草や缶コーヒーなど、他人にたかる人が多いです。
    私の周りだけかも知れませんが、私はそんな母に育てられましたので、歳下の男とは絶対に一緒にならないと決めていました。

    ある意味、お姉さんが言う騙されている、のはその辺かも知れませんよ?

    ユーザーID:4737951670

  • 気持ちをしっかりと持ちましょう

    あなたが彼女との結婚の意思を固めているなら、私はあなたを応援します。
    お母さんとお姉さんが反対しているのは、あなたが23歳と若く初婚なのに、彼女が32歳で離婚歴があるからです。
    お姉さんは彼女と会ったこともないのに、年上で離婚歴があるといる事実から、彼女に悪い印象を持っているようです。

    彼女は、何も言わなくても、あなたとの結婚を反対されているということはわかっていると思います。
    だから、あえて言わなくても大丈夫です。
    結婚するのなら、彼女を一生大切にしてください。
    あなたはもう立派な大人です。
    本人同士の同意で結婚は可能です。
    悔いのない人生を歩んでください。

    ユーザーID:4038348938

  • 「結婚する」ことを甘く考えすぎ

    トピ主さんは「結婚する」という事をどう考えているのでしょうか?

    もし「結婚すれば彼女と一緒に暮らせて、今よりもっとずっと二人きりでラブラブの時間が増える」と単純に考えているのであれば、それは甘いです。

    女性には出産できるリミットがあります。

    彼女がもし複数の子供を欲しいと考えているなら、結婚後すぐに子作りを開始して、出産→育児と事を進める必要があります。
    当然「二人きりのラブラブな新婚生活」はほとんどナシ。

    同性であるお母様やお姉様は、その事を指して「騙されている(あなたの甘い考えを分かっていながら、彼女はあえてそれを正さず結婚しようとしている」と表現しているのだと思います。

    トピ主さんは、結婚後の生活について、きちんと彼女と話し合った事はありますか?
    子供はいつまでに何人作るか。その子たちにどの程度の教育を与えるか。マイホームはどうするか…等々。

    31歳の女性と結婚を本気で考えるなら、今すぐ真剣に考えなければならない事ばかりです。

    あと。彼女の親御さんの年齢によっては、それプラス「義親の介護問題」についても、早い時期に直面する事を覚悟しておく必要があります。

    ユーザーID:0143982556

  • もっと視野を広げる

    あなたはまだ、23歳ですよね、相手の女性が誰に限らず、男性の23歳なら、まだまだ、身を固めるには早いような気がしますが。

    何もこの世に女性はその彼女だけじゃない、そんなに結論を急がなくても、もっと視野を広げて、大勢の女性と付き合ってはどうですか?

    他人の私でさへも、反対です。

    ユーザーID:8100955277

  • 22歳の男の子騙すの簡単。

    お姉様が言われる様に、何かしら騙しているのだとおもいます。身内の言う事は本当ですよ。

    離婚理由等本当かどうかも分かりませんよ。裁判記録みせましたか? なんでもすぐ信用しすぎです。

    年上女相手から「結婚したい」というのですから、本当の自分をみせたくないのです。

    男身内からみたら、まだ結婚には10年早いですよ。すぐに失敗したとならない様に、相手を確り見てください。

    ユーザーID:7960972826

  • 反対するのはその人の自由ですよ。

    ただ、あくまでも外野としての反対ですから。

    大人なんだから気にせず結婚してしまえばいいでしょう。

    周りのみんなによく思われて納得してもらって結婚したいというのが枝葉末節に拘っているんです。

    ユーザーID:5339707765

  • 彼女が堅実なところを根気強く言うしかない

    トピ主さんと彼女さんの年齢差から言って、反対されるのは当たり前ですよ。
    離婚理由だって、口では何とでも言えますから、トピ主さんが騙されている可能性がありますよね。
    なぜなら、前夫の浮気と暴力で離婚した人が、また結婚を望むというのが怪しいからです。
    普通は、結婚なんてしばらく嫌だって思うものでは?

    トピ主さんが9歳も歳下で、トピ主さんが女性慣れしていないという弱点を観て、まんまと結婚しようとしているのではありませんか?

    彼女さんが仕事をしっかりしていて(正社員でトピ主さんと同じぐらい稼いでいるとか)、一人暮らしで精神的に親から自立している女性なら、お母様もお姉様も年齢差しかケチのつけようがないと思いますが、そうでない場合は(実家暮らしで無職とか、フリーターとか)、説得する材料が少な過ぎますし、結婚することでトピ主さんに経済的に依存しようとしている可能性が高いです。

    トピ主さんはまだ若いのだし、相手が切羽詰まっているからと、焦って結婚なんてしないほうが絶対にいいですよ。
    結婚するなら一生面倒をみる覚悟ですることです。

    ユーザーID:5578519585

  • 難しいかも。。

    あなたに取っては初めての女性で初婚、親からしてみたらなんでわざわざそんな曰く付きの女性と結婚と思ってしまうのはしょうがないかもしれません。 何か騙されているかもと思うのもしょうがないです。 説得はなかなか厳しいと思いますが、親はいつでも子供の幸せを願うものです。 あなたが結婚してその女性と幸せな家庭を築いているのをみて、初めて良かったと思えるのではないでしょうか。 彼女も反対されることは予想していると思いますよ。 あなたがしっかりと何があっても彼女を支えることを伝えて、幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:3678389130

  • 最低でも3年

    最低でも3年早く付き合ってから結婚考えて。

    ユーザーID:2408955277

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