もう実家から出ようかと思っています

レス88
(トピ主1
お気に入り1,027

家族・友人・人間関係

ゆずさん

30代半ば会社員です。

ずっと父を在宅で介護をしてきました。
10年前の認知症から始まり、最後は寝たきりになっていました。
私の勤務先は電車で1時間半はかかり、残業などもあり帰るのは早くて夜9時ごろ、どうしても帰れない日はカプセルホテル泊まりの日も多々ありました。

帰宅後、母一人ではできない。父のお風呂に入れたり、寝る前の準備、毎日夕食は11時ごろ、寝て、6時ごろ起床、会社に向かう日々。
休日は介護用品を揃えたり、母は運転が出来ないので母の必要なものを購入したり一緒に買い物、父や自分たちの夕食準備、考えても自分の時間などほとんどなかったです。
施設に預けることやペルパーさんを入れる事を母が嫌い、こちらで手配しても勝手にキャンセルして、自分でやるからいい。というのですが、出来ないので結局、手伝う事になります。

その父が先日亡くなりました。

後日、親類で集まっている際、一人の親戚が「二人で暮らしていたら、溜ってる物もあるだろう。お互いここで吐き出せ」などと言い出しました。
私は、何言ってるんだ?この人?と思いましたが、普段酒を飲まん母が酒に酔った勢いからか、口火を切ったように「この子はお父さんとは合ったけど、私とは合わない、自分勝手で困るのよ〜」と言い出しました。
更には「一緒に暮らしてて疲れる、大変なのよ〜」等々ボロクソに言いました。

そうか、親戚が吐き出せと言ったのも、普段から私の悪口を言っていたに違いない。と思いました。
次の日には「昨日は大変だったね〜今日はゆっくりしようよ。」と平然としてました。

家を出ることもせず、自分なりに頑張って助けになれればと思っていたのですが、すべてが空しくなってしまいました。
もう、家を出て自分の幸せを追求しようかと思っています。

母は70を過ぎて、年老いてきて可哀想という気持ちもありますが、皆様どう思われますか?

ユーザーID:0683106788

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数88

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 女性ですか?

    まあ、娘でも息子でも良いですが、親子だからと言って一緒にいることがベターではありません。
    是非離れて暮らしてください。私はそうしています。
    そして時々会えばいいのです(私は母親のほうですが、それでも疲れます)

    ユーザーID:5565594943

  • 何をしても良く言われることはない

    ここまでお母さんの意に沿いながらお父さんの介護をしてきて、こんな事を言われたのでは空しくもなりますよ。
    私も、母にはどんなに心を尽くしても、何のために誰のためだったんだろうと、頑張った事すべてが虚しくなるような事を言われます。
    やって当然だったみたいです。あなたと同じで周囲にも悪く云っています。

    私は近居ですが、同居なんか無理です。
    何をしても良く言われることはないのがわかったんです。
    もう家を出て、自分のために自由に生きて下さい。

    ユーザーID:1885711009

  • 出るの遅すぎ・・・

    それは出たほうがいいと思います。
    むしろ遅すぎで我が家の場合は20代で子供に出てもらいました。
    想うのですが子供も成長して年齢が挙がったら親を親と思はず
    罵倒や自分勝手なふるまいが目立つのは事実です。
    結婚することもめんどくさいと拒否して実家にいい年してまで居て
    近所で恥ずかしいです。
    それがちょっと親のことを手伝ったからと言ってものすごい恩の着せ方
    それはお母さんは貯まりません。
    まだヘルパーさんを入れて手伝ってもらったほうが私だったらそのほうがいいです。
    お互いのしあわせのため自立しましょう。

    ユーザーID:7731516223

  • いいと思う。

    家族の苦言を喧嘩になったとしても、当人に言えばいいものを親戚には話していたなんてね。

    おそらく親戚も聞き捨てならず、機をとらえて話させたのでしょうね。そんなことされたり、

    思われていたりしたことにはがっかりしますね。

    勤務先に通いやすいところで、長い介護のお疲れもあるでしょうから一人静かに暮らしてみたら

    いかがでしょうか。そして時々お母さんの様子を見に行ったらどうでしょう。

    迷うなら、一度話し合った方が良いかと思います。その親戚の方にも話を聞いたほうが良いですね。

    ユーザーID:4684549000

  • とりあえず出よう

    その親戚の人は、トピ主さんにも言いたいことがあるだろうと思っての発言だったのでは?
    お母さんの愚痴を聞かされて、トピ主さんにも言い分があるだろうと感じてたんでしょうね。
    親戚の方にも多分わかってるんですよ、介護って大変だもん。
    しばらくお母さんとは離れてもいいんじゃない?
    今離れないと今度はお母さんの介護が始まって完全にはなれられなくなりますよ。
    それまでの間はなれていてもいいです。

    ユーザーID:9837412717

  • 在宅介護は大変です

    父親の介護、お疲れさまでした。

    トピ主さんには、まだまだ未来があります。
    そろそろ自分の幸せを考えるのは当然の権利です。
    そうでなければ親のために生きたという痕跡しか残らないではありませんか。

    家を出ることについては、母親とよく話し合ってください。

    ユーザーID:7416787843

  • 出たらいい。親って子の辛さが分らない。

    いざ「家を出る」といったらお母さん大騒ぎで「親不孝者!」と騒ぐと思います。
    けどまだ達者なんだし 出たらいいと思う。
    このままでは結局あなたはお母さんの駒でしかないし、そう扱おうとしてるわよ。

    なんかね、娘がどんだけ背負って押しつぶされそうになってるか・・って母親って気が付かないんだよね。全然。
    娘が泣きたくなってる気持ちも分かってないし、「やって当然でしょ」位にしか思ってなくて、「もっともっと。できるでしょ」ってなってくる。苦しいよ、重いよね。
    もうお父さんの世話はおわったんだから、ここらでちょっと身軽になった方がいい。
    じゃないとこの先いずれ来る母の介護を、やって行く気力がなくなるよ。 休憩休憩!

    ユーザーID:5299224525

  • 出たほうがいい

    会社に近いところで一人暮らしをなさったら?これからは自分のために
    生きてください。今しかできないことがたくさんあるはず。

    働きながらお父さんの介護とお母さんの手伝い大変でしたね。
    お母さん随分ですね、私ならその場で反撃しますね。
    主さんが家を出たら初めて有り難みがわかるんだと思います。

    ユーザーID:6418668548

  • わからない

    私は主さんほどの状況ではないですが、昨年末に母が亡くなり、今父と二人暮らしです。

    私の場合は父とはそれなりにうまくやっていますし、介護という感じではありません。
    …が、その他のことで家を出ようかと思うことがちょいちょいありまして…
    その度に主さんのように「70過ぎた親を残すのはかわいそう」という気持ちが出てきて、自分を思いとどまらせます。

    でも、恐らくですが…私がいなきゃいないで大丈夫だと思うんですよ。
    問題は私のほうの気持ちで、もし私が遠くに行ったとして、父が家で一人で亡くなったとして…
    私が大丈夫かどうか。
    実は母が亡くなった時に心残りのある感じだったので、その気持ちが癒えていない今は父が同じようになったら自分が無理かな…と思うんですよ。

    何が正解かはわからないけど、ただ、ご自身の幸せを追求したいと思う気持ちは、それは絶対に正しいと思います。
    多分、親御さんとの関係含めて、折衷して考えてどこに幸せを見出すかじゃないかな…と。
    あんまり参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:1539117942

  • いいと思います

    お父様のご冥福お祈りいたします。あなたもとてもがんばりましたね。
    人からねぎらわれたいがために、何かを使う人っているんですよね 大変〜とかって愚痴って。子どもを使う人は結構多いです。それが事実か誇張か虚言かはさておいて。
    あなたは今までがんばってきたのだから、あなたの思うようにしたらいいと思いますよ。考えようによっては、いい機会かも。お母さまは、まだそれなりに自立なさってるんでしょう?
    もっとあとになってから、家出たい、自分の自由や幸せを味わいたかったって思っても遅いこともありますからね。
    家を出て適度に距離が出来て食事や買い物等も楽しめたらいいけれど。親の必要なものは自分で調達できるように宅配利用とか
    ネットを使って注文・届けてもらうとか工夫してもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:5448003301

  • お母さんが卑怯

    お母さんは、家事やお父さんの介護などは自分でやるべきだったのですよ。
    自分でできないなら施設に入れるとか、ヘルパーさんをお願いするとかすべきだったのですよ。
    母親の言いなりになって、いろいろ引き受けてしまうあなたの性格をお母さんはうまく利用してきたし、これからも利用するつもりなのです。
    しかも感謝もなく「自分勝手で困る」なんて人の前でグチをこぼすなんて。

    一生続く娘への虐待ですね。

    実家を出る! 大賛成です。

    出ると告げたら、きっとその母親は泣き落としにかかったり、暴言を吐いたりするでしょうが、能面の顔でさっさと出るべきです。
    罪悪感なんて必要ないです。
    必要ないのに、あなたがそれを感じてグズグズしていたら、あなたは一生その母親の言いなりです。

    ユーザーID:9022493397

  • 出ようよ

    ご苦労様
    合わないんだから、そう思われているのだから、一緒に居なくて良いですよ。
    さっさと出て行かなきゃ
    貴方の人生介護だけで終わってしまいます。

    お母様に介護が必要になったら・・・
    お母様と相性の良いヘルパーさんか施設が見つかれば良いでしょうが・・・
    まぁ、プロにお金と割り切って面倒見てもらった方が良いです。

    長きにわたり、お疲れ様でした。
    もう十分親孝行はしました。

    ユーザーID:3222900038

  • ひどい

    お母さんひどい。その言い草はないですよ。家出ていいです。あなたもあなたご自身の人生を満喫してほしいです。

    ユーザーID:8077807717

  • お母さんへの執着は捨てましょう。

    お母さんは、お父さんの介護から開放されたタイミングで
    一人で自由になりたいのでは?

    たぶん、親に執着してるのはトピ主さんのほうです。
    「年老いた親を一人にするのは可哀想」はトピ主さんの言い訳。

    お母さんは「さっさと親離れして結婚して孫の顔でも見せて」って
    とこじゃないですか?

    ユーザーID:1461558417

  • 出たら?


    この度はお父様、お悔やみ申し上げます。

    さて、トピ主さんは十分頑張ったと思います。もういいですよ。家を出ましょう。

    それにしても、お母さまは勝手ですね。時々電話するぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:7825425553

  • 親戚ナイス!

    それは親戚の厚意と受け止めて、家を出ましょう!

    何か言われたら「私がいると疲れるって言ってたし、私は自分勝手なので。お互い1人の方が気楽に暮らせるし。」酔った時の話じゃないのーと言われたら「酔うと本音って言うじゃないですか。」で終わり。

    私なら親戚に感謝して、家を出ます。

    ユーザーID:2265047177

  • お疲れさまでした。

    お父さま、お気のどくさまでした。
    主さんは頑張られましたよね。
    これからは貴女の人生を大切になさってください。
    春はもうすぐそこまでやってきてます。
    応援してます。

    ユーザーID:0005645367

  • お疲れ様でした

    これからは自分の人生を生きましょう!

    ユーザーID:5633860399

  • 自分の人生を生きましょう

    もうこれ以上、実家の犠牲にならなくてもいいですよ。
    あなたにはあなたの人生があります。
    散々尽くしてきて酷い言われようですね。
    感謝されないどころか、悪く言われる実家にいつまでも
    しがみついていなくていいんですよ。

    あなたはあなたの人生を大切にしないと後悔しますよ。

    ユーザーID:3195478828

  • 会社の近くに一人暮らしかな

    同居していたら結婚も出来ないよ。

    お母さんの本音を大切にしなさい。
    お母さんに我慢をさせてはならない。お母さんを解放してあげなさい。トピ主が依存している印象です。

    速やかに家をでなさい。躊躇するトピ主が理解不能ですよ。

    ユーザーID:2646279166

  • ご自分を大切に

    どうかご自分を大切にしてください。
    平気で「この子とは合わない」という人を気遣う必要ありますか?

    ユーザーID:5639645523

  • これからは自分の人生を、、、

    お疲れさまでした。

    もう充分親孝行もされたと思うので、これからは
    ご自分の生きたいように生きられたらいいと思います。

    母親は毒親だと思うので、もう疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:2013024680

  • 出ましょう

    この幸せを願わない親なんて、ろくなものじゃないですよ。
    トピ主さんはご自分が幸せに生きていくために、新しい一歩を踏み出しましょう。
    お父様のお世話と送り出し、本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:5342984370

  • これからは

    少しでも若いうちにあなたはあなたの人生を歩いてください。後悔ない生き方を願っています。
    応援しています。

    ユーザーID:0213164978

  • 息抜き

    これから、トピ主さんと、お母さんの二人生活になったら、確実に、依存してくるような気がします。例え親子でも、息抜きは必要だと思います。思い切って、実家を、出られたらどーですか。時々、様子を覗くようにしたら。

    ユーザーID:5012311208

  • 出ましょう

    一生懸命やってくれた娘の事を褒める事はしても悪口なんて普通は言えませんよ。
    もしかしたら親戚の手前照れ隠しとか昔の人はそういうもの、なんて言う方もいるかもしれませんけど
    トピ主さんが傷ついた事は確かで
    それを我慢する必要もありません。
    とりあえず出る、で良いじゃないですか。
    まだお元気なんでしょう?
    見捨てるわけじゃないのだし悩まなくて良いと思います。

    ユーザーID:1862524610

  • お疲れ様でした。結婚は希望されていますか?

    結婚は希望されていますか?
    年齢的にはラストチャンスです。
    親と同居していれば、結婚できる確率はかなり下がります。

    現状母上ひとりでもなんとか暮らしていけるようであれば
    あなたはあなた自身の幸福を追求するために実家をでるべきです。

    それは仮に母上が今のような憎まれ口をたたかない「いい人」であってもです。
    親のために自分の人生を犠牲にするようなことがあってはいけません。

    ユーザーID:3205642357

  • 出られたら?

    病気になってからでは出られない

    施設やヘルパーを使う選択肢があったのに
    自分で対処できるなら 利用しないもありだけど
    負担だけは子供任せで あれは嫌 これは嫌と妥協しない

    こういう人の介護だと苦労します。
    母が介護状況なったら共倒れするとおもいます
    親は子供いていいけど。
    独身にあなたは老後どうなるの?

    母親が施設は嫌だと駄々こねられると
    仕事との両立が出来なくなる

    今のうち別居し、母親を自活させる
    介護が必要な時は、自宅売却し施設へ入れる
    母には、一人暮らしか 施設かの二択で選ばせる。

    ユーザーID:0251046315

  • しばらくはゆっくり羽を伸ばして

    ゆずさんは、これまでお父様の世話に忙しい仕事に励みつつ
    心を砕いてきたのだから、しばらくはゆっくり休んで羽を伸ばす時間を
    確保しても良いと思います。

    お母様に言われた傷付く言葉が心に重く圧し掛かるようなら、
    家を出て一人暮らしをして、これまで家族の犠牲になった分を
    挽回できるように、自由に生きてみるのも心を解き放つことが
    出来て良いかもしれません。

    ユーザーID:1622728020

  • チャンスです

    全然可哀相ではありません。

    私の70代の友人たちは、夫に先立たれても1人暮らしで自由にくらしています。お子さんのいる方も、いない方も、たくましいです。

    どちらの友人も、最近一人で引っ越し完了して(荷造りから運送屋さんの手配、新居探し自力です)、自分の新居でくつろいでいますよ。

    お母さまは、あなたのありがたみが分かっていませんね。70代なんて、今はまだお婆さんなんかではありません。

    これからは自分を大事にして、別居してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6788449250

レス求!トピ一覧