もう実家から出ようかと思っています

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆずさん

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  • たいへんでしたね 

    お父様がお亡くなりになり寂しくなりましたね。
    親戚の方の計らいで思いがけないことが分かり良かったですね。お母様がおしゃてた事はいつも口にされてたことでしょう。いい機会なので、少し距離を取られたらいいと思います。時間と距離がお母様を変えられると思います。

    ユーザーID:4055982241

  • 充分親孝行したよ

    さぞガッカリし、疲れた事でしょう。

    会社勤めをしながら、母親の手助けで父の介護・・・なかなかできませんよ。

    あなたの心中を、母親と言えども解ってはくれなかったんですね。

    頑張ってるのも、娘だから、若いから当たり前・・・そう思ってたんでしょう。

    あなたの母親が一人でも生活可能なら、あなたは会社の近くで暮らせば良いと思います。
    あなたの人生は、あなたの物です。

    娘の誠意が解らない母なんですから、もしこれから先に介護は必要になっても、施設で面倒を看てもらえばいいです。
    どうせあなたが頑張って介護しても、今度の事のような言葉が出るでしょうから。

    ユーザーID:2305786146

  • 自分の人生を生きて

    両親に尽くすのが子供の務めではありません。

    ご両親は、そう勘違いしてあなたのことを
    所有物扱いしてきたんですね。

    早く家を出てください。

    お互いに自立しましょう。

    お父さんと同じように、お母さんのことも
    死ぬまで面倒みるおつもりですか?
    そうしたって、別にお母さんも親戚もほめてくれませんよ。

    あなたはあなたの人生を生きてください。
    まだ間に合います。

    ユーザーID:0232121501

  • 今すぐあなたの人生を歩み始めて!

    まさにあなたのような友人がいます。
    いま初老なのですが結婚歴も無く寂しすぎて泣いています。
    一人で親をみてきたのは本当に偉いけれど
    それで自分の人生を棒に振ったら悲しすぎる。

    ユーザーID:5992377635

  • 賛成

    今までご苦労様でした。

    母親が元気なうちに早々に家を出られるとよろしいです。
    場所や電話も知らせなくていいかな、こちらからたまーにぬるーく連絡してみるか親しい人に聞く程度にすれば。

    言われたことは録音しておくといいですよ。

    幸せになってください。

    ユーザーID:5135260090

  • いつ出るの?今でしょ

    とにかく速攻で部屋を探しましょう
    後回しにしていると
    母親が気づいて
    「体調を」壊します
    だいたい今時ヘルパーさんを頼まないなんて
    ワガママですよ
    そういうお母さんだからそこまでやってくれた
    娘の悪口を平気で言えるのです
    絶対に家を出ましょう
    大丈夫
    80歳以上でも一人暮らしの女性はたくさんいます
    すぐに駆け付けられるところに住めばよいのです
    「お母さんが私と暮らすのに疲れたように
    私も大変疲れたから、しばらくひとりになりたい」と
    淡々と言えばいい
    親戚がちょうどお母さんの悪態を聞いていてくれたのですから
    よい証人です
    「まあまあ、お母さんも年だから許してあげてよ」とか
    言われても能面のような顔で
    「はあ?こっちだって人間ですから!!」で
    その後はスルーでいいのですよ
    とにかくたった1年でも2年でもいい
    別居してお灸をすえてやりなさい

    ユーザーID:1356179218

  • 大変でしたね。

    おつかれさまです。
    一番華やかに過ごせる時に
    介護とは、、本当に頑張りましたね。

    職場の近くで一人暮らしとか、良いと思います。通勤ってかなり負担ですから。
    でも、なんだかんだで呼び出される事が予想できますが、それらを吹っ切る事ができますか?


    お母様の本心だったのかはわかりません。もしかしたら、お父様と上手に付き合ってるトピ主様にヤキモチ妬いてたのかもしれませんね。

    トピ主様の思うようにしたらいいと思います。
    自分の時間を自由に使う事も大切ですよ。

    ユーザーID:4718709882

  • お母さんも悲しかったのかな

    悲しさをまぎらわすために、あることないことも全部言ってみたのかもしれませんよ。
    普段飲まないお酒なんか飲んじゃって。

    少し冷却してから、またやりなおしでどうですか。

    ユーザーID:7949033025

  • 親子でもいざこざはありますよ

    親子でもいざこざはありますよ。ただ、親戚とはいえ
    第三者に悪口言われていたら、つらいですね。

    今後のことは、とぴ主さんが自分の判断で決めることですが
    親の介護は実子ということを忘れなければいいのではと思います。

    あとで、後悔しないような選択ができればいいですね。

    ユーザーID:0917844348

  • 貴女への応援のつもりだったのでは。

    女性のつもりで書いています。
    20代半ばから父親の介護手伝いで、自分時間もなく青春をほとんど尽くして来たのにも関わらず、酒の勢いとは言え母親のその言葉は無いです。言ってはならない言葉ですよ。

    貴女と合わないと思っているのなら、貴女もぜひ家を出て自分の青春を堪能しましょうよ。親に振り回される人生、もう止めましょう。
    まだ70歳過ぎならまだまだ若いですよ。貴女に暴言を吐く様な母なら気丈で頑固母なのですから、一人で生き抜く力は持っていますよ。

    貴女が親を年寄り扱いの考え方を持つからいけないのです。一人自活出来て毎日を暮らせる母ならほっておきましょう。今の60〜70代あるいは80代でも健康意識は高くて楽しく生きる術は持っている人は多いですよ。

    もう親から離れて自分の人生を生きてください。
    十二分に親には尽くしているのですから、誰も非難なんてしません。
    その親戚の言葉は支障が無い様に「お互いに」を入れているけど、若い貴女の行く先(結婚など)を心配しての事だったと思います。親介護に振り回されて恋愛や結婚時期を逸しているから母親にも目覚めて欲しい言葉だったと思います。

    ユーザーID:3522137841

  • 一回出る

    トピ主様が不満に思っていたように、お母様にも不満はあった。
    それは否めない。

    ただ、その不満は本人にぶつけてはいけない不満だったんです。
    親戚さんに愚痴れば、それで済んだ事、余計な事をしたもんです。

    お母様を残すご不安はあるかと思いますが、
    何かあれば、また戻ればいいのだし、
    一回、出るのはいいと思います。

    今度はその親戚さんから、親不孝等言われる事でしょう。
    親戚って、身内という立場で平気で踏み込んだ事をいうくせに
    最後の責任なんて、とりゃしないんですよ。

    私は子供の頃から、そういう親戚が苦手でした。

    私なら、笑顔で
    「皆さんのおかげで母の本音を聞く事ができ
    家を出る決心がつきました、ありがとう」とか言っちゃうかも。

    家は出ても、絶縁する訳yじゃない、
    時折訪ねてあげればいいんです。

    介護、お疲れさまでした。

    ユーザーID:8452517779

  • お疲れ様でした

    10年前に出るべきだったけど、今からでも出るべきです。
    お母様には何かあったら施設へ入ってもらいましょう。
    もういいですよ。十分です。
    あなたの両親は子供の将来のことを全く考えない人なんだからあなたも考えなくていい。
    自分のことを考えてください。あなたのことを考えるのはあなただけです。

    ユーザーID:9445685488

  • おかあさだけ吐き出したの?

    年寄り相手に言いづらかったかもしれないけど、今からでもトピ主さんも吐きだして大ゲンカした方が後腐れないかもしれません。
    勿論今が、家を出るチャンスです。相談する必要もありません。いらんこと言い(ではなく独立の後押しが目的だったのかもしれませんが)の親戚が何か言ってくるかもしれないので、引っ越し先は誰にでもは言わない方がいいかも。

    いくら親でも言っていいこと悪いこともあります。加齢が言わせたのかもしれないけど、親は子どもの幸せを願うもの。でもトピ主さんのお母さんは自分が納得できることだけが大事に思えます。感謝するよりも文句が先に出る人相手に尽くすことは実の親子でも無理ですよ。

    一線引いてもう少しドライに。別居でも出来る手伝いをこの先するつもりはあると伝えて、とにかくさっさと楽な場所作りをしましょう。
    普段の買い物などもネット通販でほぼ間に合うと思いますからそういう手配だけしてあげては?

    ユーザーID:6637227370

  • 女性の方ですよね?

    母娘は同性同士ゆえの無遠慮さやキツさがあるようです。

    トピ主さんが息子だったらお母さんの態度はまた全然違ってたと思います。「仕事忙しいのに悪いわね。でもほんと助かるわ〜」なんでしょうが、娘だからいつも母親の側にいて手伝うのは当たり前だとお母さんは思ってしまうんです。

    結論からいってトピ主さんは今すぐに実家を離れるべきです。30代半ばであればまだ恋愛や結婚のチャンスがあります。でも実家にいたらお母さんのお世話であっという間に40を超えちゃいます。その調子だとお母さんが都合よく貴方をこき使うことは目に見えていますから。

    お母さんから離れて自分の人生を生きてください。親が年老いていくのは当たり前、貴方より長く生きているんですから。同情などいりません。それより子供が親に縛られて自由に生きれないまま年老いていくほうが本当はずっとつらいのです。

    私にも一人息子がいます。例え私が孤独な老後を送る羽目になったとしても息子には自分の人生を生きてほしい。私の介護のためにやりたいことを諦めて欲しくなんかありません。親ってそういうもんです。

    ユーザーID:0441350195

  • 何を言っているの

     反抗ですか?遅い反抗期ですね。
    なぜちゃんと自分の気持ちや今までやってきた事、今の気持ちを話さないのですか?
    言ってもしょうがない(親だからわかって当然)
    言わなきゃ解らないのよ。お母さんだってあなたが仕事から帰ってくるまでの長い長い時間、まだかまだかと待っています。だって本当は6時頃夕飯食べて7時にはお父さんお風呂に入れて、9時には寝たいんです。
    それを、仕事で頑張っているから、娘にお願いしないとできないからと弱い立場だから我慢してきたのです。お母さんの面倒を見てきたのではなく、お母さんがあなたのお父さんの面倒を見てきたんです。
    お互い疲れたのだから、もうお互いの苦労をねぎらって楽しく暮らそうよ。そのためには、今までの事をちゃんと話そう。あなたの気持ち、あなたの立場、そしてお母さんも我慢してきたって事への理解。
    ずっと気を使う方だって辛いんだよ。

    ユーザーID:0551356664

  • いいんじゃない

    あなた、よくがんばりましたね。

    もう十分、家族に尽くしたから
    これからは、あなたの人生を生きて下さい。

    自立して、職場の近くに住めばいいと思う。

    家族だからわかりあえるものでもない。
    おそらく性格もあるけど,あなたの母親は感謝のない
    尽くしがいのない人なんでしょう。

    母親には困った時だけ手を挿しのべたらいい。
    いい人でいるのも卒業して、とにかく前向きに生きていってください。

    ユーザーID:3295721573

  • 一人暮らしおすすめします

    私の場合は、主さんように介護はなく、特に親と仲が悪かったわけでもありません。
    ですが、顔を合わせれば、常に小言ばかりの生活にうんざりしていました。
    仕事で疲れて帰っても、あれをやれこれをやれ。
    母からは「はやく手伝え」
    父からは「母に言い訳するな、さっさとやれ」
    かといって手伝えば、また「ちがう。そうじゃない」
    そして、すぐに言い合い。また文句のループ。

    わかっていても手伝いが嫌いなわけでもないけど、
    リズム、テンポが合わない、そんな毎日にうんざりしていました。

    30才になったのを機に近くで一人暮らしを始めました。
    最初はわざわざ近くでお金を払ってまで!と反対されましたが、そこは強行。
    さっさと自分で荷物を運び出しました。

    離れてからは、お互い自由にできる時間も増え、
    今では食事に誘ってもらったり、日帰り旅行に出かけたりします。
    お互い「やってもらって当たり前」のことに感謝できるようになりました。
    今では結婚し、母とは「主婦あるある」で盛り上がっています。

    程よい距離で新生活のスタートを始めてみてもいいと思います。
    完全にぎこちなくなってしまう前にぜひ。
    応援しています。

    ユーザーID:3758167952

  • 1人暮らし始めましょう。


    私は1人暮らし始めて1年になります

    とても快適です。

    お母様が愚痴を言ってらっしゃるなら、
    1人暮らしは最高にラクですよ。

    ユーザーID:9131438157

  • 先ずはお父様の長年の介護‥

    本当にお疲れ様でした。
    他人に頼らず家族での介護を選んだお母様の本意は分かりませんが
    貴方同様、お母様もさぞやしんどかったのでしょうね。

    でもそのしんどさは貴女にもあるとお母様にも分かっているから
    貴方には言えず、つい愚痴の捌け口をご親戚に求めたのかも知れません。

    ご親戚の方はどちらのキツさが客観的に見て取れるから、敢てお互いの胸の内を
    晒せば良い・との考えもあっての口出しだったと感じます。

    貴方は、もうこれからは実家から物理的に離れ、ご自分の為に生き、家庭を持つ
    気持になって結婚すれば、お母様の言い分も許せる事でしょう。親子の関係も新たなステージ
    に入る言う事です。

    お母様を決して恨まないでください。家を出るのはあくまでも独立、と言う
    姿勢です。お母様も今は介護から解放されて気が緩んだ状態なんでしょうね
    それは尊重してあげる事です。

    お互いに思い遣れる・との完全な美しい親子の姿は幻想じゃないかと最近
     私は思うようになりました。親子であってもどこか他人の顔があると思います。
    尚、私も70になりますが生活するには全く支障はありません。
    ただ少しの気遣いがあればそれで満足です。

    ユーザーID:9653915332

  • 自分で報われない人生にしてますよ。

    キツイこと言いますけど、皆の意見聞いてどうするのですか?

    誰かに背中を押されないと、自分の人生生きて行けないの?

    ここでトピ主さんが自分の人生大変でしたアピールしたって、結局はトピ主さんご自身でお母様に立ち向かわなかったからではないですか?

    正直、いくらでもチャンスはあったのだと思いますよ。でもその現状を受け入れる方が立ち向かうより楽だったのではないですか?

    トピ主さんがこれからどうしようが、どうなろうが、悪いけど「興味ない・どうでも良い」です。

    でもトピ主さんはそうはいかないですよね?ご自分の人生なのですから。

    自分で考えて自分で決めて自分で実行する。他人のせいにしない。

    そうすれば自ずと未来が開けるのではないですか?

    ユーザーID:0679522340

  • 気づくの遅すぎ

    30代半ばになって、いまさら親離れ?遅すぎませんか?

    今から幸せを追求って・・・

    20代でも幸せになってよかったんですよ。

    親にいいように利用されちゃったね。

    早く出た方がいいよ。

    可哀そうとか思うときりがない。

    少なくとも、母親はあなたに介護させて可哀そうだなんて思ってないしね。

    それって変だよね。

    普通の親なら、娘には幸せになってもらいたいから、介護なんて手伝わせないしホーム入れたりするし、
    「あなたは、あなたの幸せを見つけなさい。」ってのが親では???

    ユーザーID:6586995102

  • 頑張りましたね

    トピ主にエールです。
    いままで沢山尽くして来ましたね。十分だと思います。
    文面から独身の方かと思いますが、これからは自分のために時間を使って自分のための人生を歩んで下さい。

    それだけ親に、人の為に尽くして来られた方ですから、きっといい方とのご縁に恵まれると思います。
    本当にお疲れ様でした。そしてご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:9874293424

  • 一刻も早く出て!

    そんな非道な母親でも、アナタは見捨てるようで胸が痛いのでしょうけど

    先に捨てたのは母の方ですよ。

    アナタを切り捨てたのです。
    親戚の前で。

    さ、出ましょう。
    1日も早く出ましょう。

    アナタに幸せが降り注ぎます様に。

    ユーザーID:7903553548

  • どちらでも正解

    同居することと別居すること、どちらにも良い面と悪い面がありますよね。例え最善を尽くして決めたことでも「あの時ああいしておけば」という気持ちって出てきてしまうと思うんです。

    将来後悔したとしても精一杯考えた結果だからそれも抱えて生きていこうと思えるのなら、どちらに決めてもよいと思います。

    ユーザーID:4328338781

  • 義母と義妹の例

    夫の実家で数年前に同じことが起きました
    夫は長男ですが仕事の関係で私たち家族は遠方に住んでいます
    義妹が義母と住んでいましたが、とうとう意を決して一人暮らしを計画しました
    ところが義母が大騒ぎをして、親戚中に哀れな母を演じて振れ回り、結局義妹は断念しました
    義妹は長年積もった気持ちをぶちまけたりもしたようですが
    やはり罪悪感に付け込まれたようです

    それから数年して今度は脱出に成功しました
    前回と違って義母を洗脳するという長期作戦に出たんだそうです

    「このまま家にいるとどうしても甘えてしまう。私も仕事場から遠いので通勤だけで疲れ果てる日がある。
     遅く帰る娘の世話もしんどかったと思う。」
    「お母さんと私は少し距離を置いたほうがいい関係が築けると思う」
    「遠くに行くわけじゃないからいつでも会えるし、たまには外で落ち合って食事とか行こうよ」

    などなどポジティブな予想図を展開しながら、着々と部屋探し
    結果遠くはないけどバスを乗り継ぐ場所に部屋を決め
    移動が面倒になった義母の来襲もなくなり、忙しいを口癖に快適な人生を送っているようです

    ユーザーID:8574992675

  • さようなら、おかあさん

    でいいのではないでしょうか。

    おかあさん、貴女とは合わない娘ですから、

    貴女が死ぬまで、もう娘はいませんから、

    自分のことは自分でして下さい。

    自分のことが出来なくなった時が

    貴女の死ぬ時ですから

    貴女の介護、葬式、供養一切しません。

    それだけのことを貴女が私にしたということを

    貴女が死ぬまで味わってから死んで下さい。

    さようなら、お母さん。

    以上が私自身が母に言いたかったことです。

    ユーザーID:4248970912

  • 今のうちに

    お母様が元気なうちに家を出て
    トピ主さんも自分の家庭を持ちましょう。

    ちょっと遅すぎだけど。

    どのような理由があるにしろ
    30代独身の子供が実家暮らしって世間的にはおかしい。

    ユーザーID:7158950594

  • 「少し離れて暮らそう」

    先日の飲んだ席での話を持ち出していいと思います。
    自分なりにやってきたけれど、母から出た言葉は「自分勝手だった」「自分とは合わない」「疲れる、大変だった」という言葉。

    そういう風に思ってたとは本当に思わなかった。

    これから少し離れて暮らそうと思う。とトピ主さんの心を伝え実家を出て勤務先の近くにアパートなど借りましょう。

    先日の集まりがいい証拠になったじゃないですか。
    親戚が「どうしたんだ?」と言って来ても、あの言葉は正直きつかったでいいじゃないですか。

    1年でも2年でも、離れて暮らしてお互いの心を癒してください。(お父様ご愁傷様でございました)

    ユーザーID:0224292944

  • 遅すぎる。今すぐ出る!

    介護お疲れ様でした。良くやられましたね。
    でも、お母様にはお年のせいでしょう、あなたの苦労や努力は
    今ひとつ伝わっていない。そのくせ「居てくれるのが当たり前、
    子がするのが当たり前」と当然のように思い込んでいるのですよね。

    お母様は今の時点で介護が必要な体じゃない。
    だったら自立するのは今しかないよ。すぐ出よう。

    反対されたり愚図愚図言われたって関係ありません。あなたが10代半ばの
    子供じゃなくて、30半ばの大人の女性なんだから、仮に反対されたって
    母親の許しは要らないのよ。

    薄情でも何でもないよ。
    離れた方がお互い思いやれる事だって、あるのですよ。
    このまま実家にいて、あなたの人生はどうなるの?

    ユーザーID:9249812155

  • もう出ましょう。

    うちも両親とも80歳を超えました。
    弟が車で30分くらいの距離にいますが、私が実家のすぐ近くに住んでいるので毎日様子を見に行きますが
    弟夫婦が来ると母は私の悪口をあることないこと弟夫婦に言います。
    家族の肝心な話は私にはしません。そういう時はまるで他人扱いです。
    弟夫婦や私の息子にだけ話してるようで、私は風の噂で知る羽目になります。
    娘というものは母親の命令に従うものだそうで、自分の意思を持ってはいけない生き物のようです。
    母は絶対に自分は正しいと思っているので、何を言っても取り付く島もなくもう諦めました。
    母を暖かいと思ったことは今まで1度もありません。

    同居していなくてもこれだけ疲れるのに、主さんは同居して介護まで・・・大変でしたね。
    周りはちゃんとわかってくれていたんですよ。
    主さんの前でお母さんの毒を吐き出させるのと同時に、主さんのことも楽にしてあげようとしたのだと思います。

    もう自由になっていいと思います。
    自分の人生を歩まれますように。

    ユーザーID:2928779528

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