もう実家から出ようかと思っています

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家族・友人・人間関係

ゆずさん

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  • 親離れ

    親が可哀想とかより
    トピ主さん自身が親離れしないと。

    母親がいなくなった後、一人でどうするつもりですか。

    ユーザーID:7158950594

  • お疲れ様でした

    20代から認知症の親の介護はさぞ大変だったでしょう。
    いろいろやりたい事を我慢しての10年だったのではないでしょうか…。

    もうやるべき事は十分すぎるくらいやったんだから、自由になりましょう!
    お母さん、70過ぎたところならまだまだ若いから心配しなくて大丈夫。

    少しずつ距離を置いてうまくやってね。
    応援してます。

    ユーザーID:1788188736

  • 今決断したら?

    トピ主さん、お優しい方だと思います。

    家を出るなら、今がチャンスですよ。スパッと言ったほうがいいいです。泣かれても。

    だって、またお母様の介護がやってきますよ。でも今は、お母様はお元気です。

    トピ主さんはお母様が介護が必要になれば、放っておけるタイプではないですよね?だったら、今、持てそうな「自分の時間」を大切にしてください。

    話は変わりますが、「かもめ食堂」という映画に、介護をずっとしていた女性(もたいまさこさん)がでてきます。私も親がもういい年になってきているので、考えさせられました。

    ご自身のお時間もお大事に。お母様があなたを必要とする時もやってきますが、今は、その時ではないと思いますから。

    ユーザーID:6621685199

  • レスありがとうございます。

    ありがとうございます。
    個別にお礼できずに申し訳ありません。
    皆様の中には同じ体験をしたという方もして心強いです。

    昨日部屋を見てきました。
    職場と実家の中間ぐらいで一応、いつでも帰れる距離です。
    物件を内覧していると新生活のワクワク感の方が勝っている自分に
    気が付きました。
    契約まではしませんでしたが、いい物件も多かったです。

    いままで十分に恋愛とかも出来なかった分、素敵な人に出会えるかな
    とか想像しました。

    問題は母で家を出るといきなり言えば、泣いてとめるか、体が痛いとか
    酷い子供だ。と親戚を使うか。理由を付けてきそうです。

    いきなりスパっと言うのは可哀想なので、遠回しに仕事が更に大変で
    更に遅くなりそうだ、ぐらいから初めてみようかと思っています。
    なないろさんの
    ホテル暮らしを増やして、徐々にいない日が増やしてフェードアウト作戦
    を実行していこうかと思います。

    ユーザーID:0683106788

  • いずれにせよ

    お母さん、あなたを解放したかったんじゃないですかね。
    こうでも言わないと、あなたが家を出ないと思って。

    お母さん、あなたに幸せを追求してほしいんじゃないですかね。

    と、トピ主さんが女性ならそう思います。

    でも、たぶん男性ですよね。

    もしもそうなら、お母さんの本意は

    「みっともないからさっさと家から出て、自立しろ!!」
    って感じなんじゃないですか。

    いずれにせよ、実家から離れましょう。

    ユーザーID:1755434891

  • 再レスです。

    ま〜親子の軋轢はあまり深く追求したり深刻に考えない方が宜しいですよ。

    親と言えども、きつい時は自己中心的になったりもしますよ。
    憎まれ口叩いた翌日は穏やかに労りの言葉もあったようですから
    お母様は貴女には感謝の気持ちは絶対に持っています。

    ただ、此処では貴女側からの感情発露ですので、お母様からしたら
    贅沢な言い分ですが、ご自分の気持ちと貴女の行動の不一致が生じた時も
    あったのでしょう。親子の目線でしか見ていなかったという事かも知れません。

    これはこれで、時が来れば自然と気持ちは流れる事もあるでしょうから
    先ずは今回の事とは関係なく貴女自身の時代を考えて家を出て自立するのが妥当だと思います。

    母と子・・そう簡単には絆は無くなりませんよ。気持ちを複雑にしない方が幸せだと思います。

    ユーザーID:9653915332

  • 結局何も言えなかったのでは?


    一緒に住みたくない云々いわれていたのなら


    四十九日が終わったら家を出ますって宣言すればよかったのに
    、たぶん、母親に言うだけ言われてとぴ主さんは黙って聞いていたんだろうなぁ…

    とぴ主さんに何か言われていたら、
    「昨日は大変だったね〜今日はゆっくりしようよ。なんて言葉で済まない母親でしょ

    機会を逃したね、、
    ここで相談している時点で
    とぴ主さんは、いえをでる気なんかないとおもうよ

    ユーザーID:0159283695

  • 親離れ子離れ

    基本、大きなお世話と思います。家庭の事情はトピからはわかりませんので。
    でも、実家から離れられないで独身を通す人の多くが、親孝行なのと同時に親のコントロールの呪縛から離れられない、言い換えれば親離れできない、そんな気配を感じます。
    相互依存なのかなと思います。子供の自立が本当の親の願うことが正しいのでは?親から経済的にも精神的にも自立を目指すのが一番です。親が一人でなんとかやっていけるうちに自立しましょう。一緒にいると、自立のチャンスを得る前に、親が介護になります。
    実家にいれば家賃はかかりませんし、食費さえかからないかもしれません。でも大人になったら自分で負担しないといけないのです。世帯負担が軽くなるので良いのかもしれませんが、自分の人生は自分の費用で負担しない限り自立できない。それが私の意見です。
    親と同居のご夫婦でもありがちな間違いと思います。色々な費用を理由をつけては親に負担させる。身銭を切らないと結局自立できないと思うのです。とは言うものの、家庭は最小の社会なので、内政干渉はダメですね。決めるのは自分です。頑張ってくださいね。人生の終わりに、自分の人生を歩めたと言えるように。

    ユーザーID:7144768663

  • 器の違い?

    夫の親族の女性で、主様のお母様と近い立場だった人がいます。違いは、介護される側が伴侶ではなく実親だった事ですが。

    やはり主様のように、社会人の娘さんが手伝いをしていました。その女性は娘さんの事を

    「あの子が進んで手伝ってくれるから、本当に助かっているのよ」

    と私達に話していました。

    またその方は介護が大変だろうにとても明るく、私や夫に

    「これだけやっても父は私や娘の事は全然判らなくってね。でも飼いネコの名前は言えるのよ。腹立つわー」

    と冗談めかして話されたりしていましたね。

    ユーザーID:6523705291

  • お疲れ様でした


    私は、両親の介護を満足に出来ませんでした。33歳の時です。ヘルパーさん頼みで、病院の手続きだけするのが精一杯。

    丁度、子供が産まれて自分のことで手一杯だったからです。

    主さんも、10年前は20代、よく頑張りましたね。

    もう、自由になってもいいと思いますよ。

    まあ、ちょっと共依存なところも有るかもしれません。

    離れてみて、お母さんが何か言ってくるようなら、自分優先で考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3909510438

  • 自分で決めること。

    決められないって事は、
    不満は持ちつつ、妥協できるってことでしょうから、
    それでも良いのではないですか?

    ユーザーID:2480102540

  • 今時の70代はまだまだ若い!

    個人差もありますが、トピを読んだ感じでは、お母様は 介護から解放され(旦那から解放でもある)やっと自由な気持ちになられた事でしょう。ご主人を亡くした妻は、以前より元気になり、妻を先に亡くしたご主人は急に老け込み、下手したら病気になってしまう…そんなケースが多数です。 お母様に介護が必要になるまで、主さんは家を出られて自分の生活をされて良いと思いますよ。

    ユーザーID:9927398508

  • ラッキーだった

    だってその場にいた親戚公認で家を出られるんじゃないですか?
    お母様が「二人になって娘だけが頼りなの。娘がいなかったら生きていけないわ」なんて言われてたら
    思いっきり出にくくなっていたと思います。
    お母様が反対しそうだったらまずはカプセルホテルの日にちを増やして部屋を借りた方が安いからと、
    とりあえず寝るだけの部屋を借りて徐々に週末だけ実家に帰るようにしていって
    最終的に月に1、2回週末に手伝いに行く感じにしては?
    別に一生戻らないという訳ではなくて例えばお母様に介助が必要になったらその時に考えればいいと思います。
    一度距離を置いてお母様にトピ主さんに助けられていた事を実感してもらって
    トピ主さんも職場の近くに引っ越して少し自分の時間を持てるようにする、
    そうすればお互い気持ちに余裕ができて母娘の関係がお互いに良くなるように思います。

    ユーザーID:9147975570

  • お母さん何もしなかったの?

    ご愁傷様です。お疲れさまでした。不安でいっぱいなことと思います。

    お母さんがやらないからかなり無理して下手したらトピ主さんが倒れてたよ。
    お母さんと喧嘩してでもヘルパーさん入れるべきだった。お母さんが断っても、そちらに相談して何とかなったんじゃないのかな。
    で、お母さんが出来ると言うならさせればよかった。それをできないからとトピ主さんが何でもやった。
    言質取ってお母さんがやれると言ったよね?できないならヘルパーさん当然入れるよと言えばまた違ったのでは。自分が嫌だと言えば娘が何でもする。
    お母さん困らない。やってくれるかわからないけど親戚に応援頼んでもよかった。
    お母さんの買い物なんて何でしてやるかな。そんなのまでやる必要ない。お母さんご飯も作らないんだし介護もしないで何してたの?

    私ならカプセルじゃないホテルにでも泊って家出。そしたらさすがにお母さんも考えるでしょう。

    それとお母さん口が悪いから娘をほめないのもある。

    色々自分がやらないとと思い込んで手を出し過ぎた。お母さんを甘やかした。これから家を出るなら思いっきりお母さんに言いたいことを言ってから。

    ユーザーID:2057291724

  • お母さんの気持ちもわかる

    「ゆずさん」のお気持ちはわかるのですが、敢えてお母さま寄りの意見を書いてみます。

    私はお母さまの気持ちがわかりますよ。だって、ゆずさんの文章を読んでいると「自分がどれだけ頑張ったか。役に立つか」とのアピールで、「それに比べて母親は役に立たない」というのが透けて見えるのです。

    お母様にはお母さまの考えとペースがある。ゆずさんはそれにあまり重きを置かず、自分の価値観、判断でぐいぐいやっていく。そりゃあお母さんには不満がたまりますよ。

    ゆずさん、将来結婚なさってもそのペースを貫けば夫婦仲もうまくいきませんよ。
    人間関係を築くには効率や能力でなく、相手が何を望んでいるのか、何を考えているのかを一歩引いて考えてみてください。

    お母さんは実際にはゆずさんに感謝するところもたくさんあるでしょう。でもゆずさんがいなくても、お母さんなりにお父さんの介護はできたのかもという所に気付いてあげてください。

    どちらにせよ少し距離を置いて、関係を築きなおされることはお勧めします。

    ユーザーID:3992447502

  • 近距離別居はどうですか?

    ご親戚の方は、愚痴を聞かされていたかもしれませんが
    たぶん、片方から聞くだけでは真実ではない、
    いい機会だからトピ主さんからも話を聞こうと思われたのでは?
    そのためにみんながいる場を選ばれたのだと思います。
    トピ主さんはそのとき、ご自分の言い分を吐き出せたでしょうか?

    とにかく、まずはそのご親戚はトピ主さんの味方でもあると思いますよ。
    今後仲介役をお願いするのもいいかも。

    親子には相性って必ずあります。
    私は結婚と同時に家を出て、母と近距離別居になりましたが
    つかずはなれずで、会いたくないときは合わなくてすむし
    頼りたいときは密に行き来もできて、関係が良好になりました。
    いまは母も年なので夫と共に同居していますが
    別居の際の心の距離感がとても役に立っています。

    お母さまには
    「私はせいいっぱいやってきたつもりだが
     お母さんが満足いかないのもわかってる。
     少し離れてみるのもお互いのためかもしれない。
     遠くにいかないし、お試しみたいなものだから
     まずは一人暮らししてみようと思う」

    といった感じでお伝えになってはどうでしょう。

    ユーザーID:1637820524

  • お疲れさまでした。

    一人暮らしでも、いいと思う。
    あなたに甘えすぎてるね。まだまだもっと甘えてくるよ。
    1人でできないのに、勝手にせっかくした手配をキャンセルしてしまう人だよ。

    それであなたは幸せかな。
    介護に他人入れるの嫌がるということは、自分が介護になっても嫌がるのだろね。
    働きながら、介護無理だと思うよ。

    次の親戚集まるときには、あなたの思いもぶつけようよ。
    母親だけ、思いをぶつけたみたいですね。
    何が大変なのか聞いて見たら?多分全くわけわからないことは言うと思うよ。
    働かないとお金に困るのに、職場が遠くて帰ったくるのがおそいとか、
    介護に他人を入れようとするとか。
    どう考えでも、仕事していて、手配もしていて十分親孝行しているのに、していないと言うようなことを言うかな。

    十分尽くしたよ。あなたにも幸せになる権利があるよ。
    1人暮らししてもいいと思いますよ?母親1人で寂しいなら、施設に入ってもらおうよ。

    ユーザーID:8830152968

  • あえて、話し合いを・・・

    出たいなら出ましょう。賛成します。

    ところで、親類の集まりの席、どのような感じで終わったのでしょう。
    トピ主母さんの独演会で、トピ主さんは反論もしなかったのでしょうか。

    今は元気でも、お世話・介護が必要になったら、トピ主さんは母さんをどうしますか。
    一度、親戚の方同席で、お母さんと話し合いを持たれては如何ですか。
    それでトピ主さんが判断をされては如何ですか。

    ユーザーID:1086329204

  • お疲れ様です。

    私も父親の介護しました(両親離婚してるので)
    一人だったから大変な分、決定が早かった。
    責任は自分だし...お母さんも自分の意志で進めたかったのでは?
    子供に気を使った所もあるのでは...?
    この位の年齢の人って、我慢強いっていうか執着って言うか...?
    残りの人生、自由に生きて良いんじゃないかな〜(お互いに)


    なので貴方、家-出てもいいと思います。
    人って家を出るタイミングがあると思います。
    このタイミングを逃すと、ず〜っと実家暮らしかも?

    月一とか行ける時に、様子見で行ってもバチは当たらないと思います。
    (私も母親とはそんな感じです)

    ユーザーID:5733856156

  • 早く出る

    電車で1時間半の通勤、仕事して介護してと大変でしたね。
    介護サ−ビスを使わず本当にお疲れさまでした。
    吐き出せと言われて、トピ主さんはこれまでの思いを吐き出したの?

    お母さんが家事ができる状況ならマイぺ−スで生活できる一人暮らしも気が楽。
    いづれはヘルパ−嫌いなお母さんも自宅介護を希望するかもしれません。
    介護が不要になった今が家をでるチャンス。
    トピ主さんは30代半ば、自分の将来のことも考えてください。

    ユーザーID:0227113626

  • 私の大学の講師だったかた

    ご両親の介護をされてきた優しい女性。

    最初はお父様の介護を
    やっぱり、あまり役に立っていなさそうなお母様と。

    お父様が亡くなられ、2〜3年後、今度はお母様。
    お仕事を退職され、お母様の介護。

    お母様が亡くなられたのは、40代後半。
    20年位、ほぼ介護生活。

    就職(バイト)斡旋を頼まれ、
    能力も文章力もあり3か国語に堪能(時々、翻訳通訳バイト)の
    親の介護で、独身女性…プッシュにプッシュ…で上司のひとり(某・超有名人気企業創始者の孫で超高級住宅街の〇億戸建てと都心ペントハウス所持→ホームパーティ開催でお邪魔虫。奥様は病気で数年前他界。子供なし)が興味津々。

    やっぱり20年介護が効いたのかな?
    すぐメロメロ。あっという間に結婚。
    欧州赴任。
    先だって帰国され、相変わらずラブラブモード。

    早い話、信じられない様な玉の輿…ってあるんだな〜って。

    明るく優しい彼女は、相変わらず質素。
    神様はいます。

    親孝行、家族を大切に。神様はみています。

    勿論、トピ主の自由ですが。

    ユーザーID:9248583986

  • 新しいスタートを!

    ゆずさんお疲れ様でした。

    経験より、介護の大変さはわかりますよ。


    お母さまはきっと甘えきっていらっしゃるのでしょう。


    いい機会です。

    お母さまがお元気な今、
    通勤しやすい場所に独立しましょう。

    母娘にも距離感は大切です。


    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:9009116059

  • もう十分やった

    もう十分ですよ。
    主さんは十分、頑張りました。親孝行しました。

    あとは、それぞれ好きに暮らしたらいい。
    これ以上お母さんとくっついていても、お互い良いことはないと思う。

    今、高齢者は1人暮らしが一番多いです。
    珍しくないし、社会的サポートもあります。

    物理的に離れることって大事ですよ。
    そのほうがいろいろ上手くいくと思います。

    ユーザーID:1886920309

  • 深読みかもしれませんが

    親戚の前でボロクソに言ったのは、母の一人暮らし宣言ではありませんか?
    私がもしもトピ主さんの立場でしたら、
    親戚の中で比較的常識人というか「一人暮らしでは可哀想」というような
    感情的ではない現実的な判断が出来る人に一様相談してから家を出ます。

    母だっておそらく子供がいれば頼ってしまうのは自覚しているし、
    夫(父)のことだって今まで感謝はしきれない気持ちはあると思います。
    それを伝えたら優しいトピ主さんのことですから、母のことを思って
    家を出られなくなると踏んでの振る舞いという印象を受けました。

    親は子供を育て巣立たせるまでが役目だと思いますよ。
    その気持ちに応えるべきで実家は出た方がいい。

    ユーザーID:4674546701

  • 人生楽しんで

    いくら尽くしたところで、これだもの。
    そんな事を言われた子が、どんな思いをするかも想像できないのかと思う。
    しかも、10年間、自分の時間もないほどお母さんの意向(ワガママ)を受け入れて
    仕事と介護に明け暮れてきた挙句。

    感謝どころか、傷つけるようなことをよく言えたものです。
    これが実の親の言葉かと思いますね。
    親が子どもと、性格が合う合わないなんて問題じゃない。それこそが自分勝手でわがままな言い草です。
    子どもへの愛情があるか無いかと言う事です。

    愛情が希薄で自分本位な親だとわかると、心おだやかな幸福感を感じることができません。
    大人になっても、親の酷い言葉は、胸を突き心をえぐり、力も失せます。
    お母さんに恩に着せてなどいなかったから、こんなに空しく感じるんです。
    あなたは良くやりましたよ。

    ゆずさんさん、これまで自分の幸せを追及してこなかった分、
    迷いなく家を出て、親に翻弄されることなく思う存分人生を謳歌しましょう。

    ユーザーID:1371517427

  • みんなに「可哀想」と思われたい

    うちの母も生前はさんざん私の悪口言ってましたよ。

    ・勝手に上京して生活費を無心してくる。→ 一度も金も援助も貰ったことはない。
    ・子供の学費を全て出させている。→ 子供は奨学金。
    ・介護をしない。→ 都内の良い病院へ紹介しても拒否される。

    私は金の無心ばかりして親を顧みないワガママ娘だと・・・ 葬儀の時に、そう聞かせれました。

    そんなこと言ってたのかと。
    トピ主さんと同じく、まったく裏切られた気持ちです。

    母は、周りの親戚に「可哀想に」と同情されたかったのだと思いますが、娘の気持ちは踏みつけて平気なのです。

    >もう、家を出て自分の幸せを追求しようかと思っています。

    ダッシュで家を出て下さい。
    あとは悪口言われ放題になりますが、もう二度と構ってはいけません。今度会うのは葬式の時です。

    トピ主さんは充分に尽くしました。人生を潰す毒親から逃げて下さい。

    ユーザーID:3405366767

  • 出て初めてお母さんは気づくのかもしれません。

    お母さんは、ずっと側にいるのが当たり前、
    手伝ってくれるのが当たり前と思っているのかもしれませんね。
    親子と言えども、多少の愚痴はあると思うのですが、
    10年間もすごいなぁ偉いなぁと思いました。
    まだ30半ばでしたら、人生の半分はありますよね。
    お母さんの本音がわかったところで、家を出てもよいような気がします。
    20代後半から介護なんて、私には想像がつきません。
    お母さんも、トピ主さんがいなくなって初めていろいろ気がつくかもしれませんね。

    ユーザーID:9309619757

  • その時ですね

    ご親戚はトピ主さんにチャンスを下さったのですね
    トピ主さんに行動を起こさせる最後の一歩を踏み出すチャンスを
    お母様の言葉は本心でしょう
    今は家を出て自分の時間を謳歌して良いと思います
    お母様に介護が必要になったら、実家に戻るのではなくホームやヘルパーを頼って良いんですよ
    使えるものはなんでも使う
    そうでなければ介護は大変です
    今はゆっくり自分の時間を、人生を堪能してください
    お父様のこと、御愁傷様でした

    ユーザーID:9258119054

  • もう出ましょう。

    うちも両親とも80歳を超えました。
    弟が車で30分くらいの距離にいますが、私が実家のすぐ近くに住んでいるので毎日様子を見に行きますが
    弟夫婦が来ると母は私の悪口をあることないこと弟夫婦に言います。
    家族の肝心な話は私にはしません。そういう時はまるで他人扱いです。
    弟夫婦や私の息子にだけ話してるようで、私は風の噂で知る羽目になります。
    娘というものは母親の命令に従うものだそうで、自分の意思を持ってはいけない生き物のようです。
    母は絶対に自分は正しいと思っているので、何を言っても取り付く島もなくもう諦めました。
    母を暖かいと思ったことは今まで1度もありません。

    同居していなくてもこれだけ疲れるのに、主さんは同居して介護まで・・・大変でしたね。
    周りはちゃんとわかってくれていたんですよ。
    主さんの前でお母さんの毒を吐き出させるのと同時に、主さんのことも楽にしてあげようとしたのだと思います。

    もう自由になっていいと思います。
    自分の人生を歩まれますように。

    ユーザーID:2928779528

  • 遅すぎる。今すぐ出る!

    介護お疲れ様でした。良くやられましたね。
    でも、お母様にはお年のせいでしょう、あなたの苦労や努力は
    今ひとつ伝わっていない。そのくせ「居てくれるのが当たり前、
    子がするのが当たり前」と当然のように思い込んでいるのですよね。

    お母様は今の時点で介護が必要な体じゃない。
    だったら自立するのは今しかないよ。すぐ出よう。

    反対されたり愚図愚図言われたって関係ありません。あなたが10代半ばの
    子供じゃなくて、30半ばの大人の女性なんだから、仮に反対されたって
    母親の許しは要らないのよ。

    薄情でも何でもないよ。
    離れた方がお互い思いやれる事だって、あるのですよ。
    このまま実家にいて、あなたの人生はどうなるの?

    ユーザーID:9249812155

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