もう実家から出ようかと思っています

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆずさん

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  • 女性ですか?

    まあ、娘でも息子でも良いですが、親子だからと言って一緒にいることがベターではありません。
    是非離れて暮らしてください。私はそうしています。
    そして時々会えばいいのです(私は母親のほうですが、それでも疲れます)

    ユーザーID:5565594943

  • 何をしても良く言われることはない

    ここまでお母さんの意に沿いながらお父さんの介護をしてきて、こんな事を言われたのでは空しくもなりますよ。
    私も、母にはどんなに心を尽くしても、何のために誰のためだったんだろうと、頑張った事すべてが虚しくなるような事を言われます。
    やって当然だったみたいです。あなたと同じで周囲にも悪く云っています。

    私は近居ですが、同居なんか無理です。
    何をしても良く言われることはないのがわかったんです。
    もう家を出て、自分のために自由に生きて下さい。

    ユーザーID:1885711009

  • 出るの遅すぎ・・・

    それは出たほうがいいと思います。
    むしろ遅すぎで我が家の場合は20代で子供に出てもらいました。
    想うのですが子供も成長して年齢が挙がったら親を親と思はず
    罵倒や自分勝手なふるまいが目立つのは事実です。
    結婚することもめんどくさいと拒否して実家にいい年してまで居て
    近所で恥ずかしいです。
    それがちょっと親のことを手伝ったからと言ってものすごい恩の着せ方
    それはお母さんは貯まりません。
    まだヘルパーさんを入れて手伝ってもらったほうが私だったらそのほうがいいです。
    お互いのしあわせのため自立しましょう。

    ユーザーID:7731516223

  • いいと思う。

    家族の苦言を喧嘩になったとしても、当人に言えばいいものを親戚には話していたなんてね。

    おそらく親戚も聞き捨てならず、機をとらえて話させたのでしょうね。そんなことされたり、

    思われていたりしたことにはがっかりしますね。

    勤務先に通いやすいところで、長い介護のお疲れもあるでしょうから一人静かに暮らしてみたら

    いかがでしょうか。そして時々お母さんの様子を見に行ったらどうでしょう。

    迷うなら、一度話し合った方が良いかと思います。その親戚の方にも話を聞いたほうが良いですね。

    ユーザーID:4684549000

  • とりあえず出よう

    その親戚の人は、トピ主さんにも言いたいことがあるだろうと思っての発言だったのでは?
    お母さんの愚痴を聞かされて、トピ主さんにも言い分があるだろうと感じてたんでしょうね。
    親戚の方にも多分わかってるんですよ、介護って大変だもん。
    しばらくお母さんとは離れてもいいんじゃない?
    今離れないと今度はお母さんの介護が始まって完全にはなれられなくなりますよ。
    それまでの間はなれていてもいいです。

    ユーザーID:9837412717

  • 在宅介護は大変です

    父親の介護、お疲れさまでした。

    トピ主さんには、まだまだ未来があります。
    そろそろ自分の幸せを考えるのは当然の権利です。
    そうでなければ親のために生きたという痕跡しか残らないではありませんか。

    家を出ることについては、母親とよく話し合ってください。

    ユーザーID:7416787843

  • 出たらいい。親って子の辛さが分らない。

    いざ「家を出る」といったらお母さん大騒ぎで「親不孝者!」と騒ぐと思います。
    けどまだ達者なんだし 出たらいいと思う。
    このままでは結局あなたはお母さんの駒でしかないし、そう扱おうとしてるわよ。

    なんかね、娘がどんだけ背負って押しつぶされそうになってるか・・って母親って気が付かないんだよね。全然。
    娘が泣きたくなってる気持ちも分かってないし、「やって当然でしょ」位にしか思ってなくて、「もっともっと。できるでしょ」ってなってくる。苦しいよ、重いよね。
    もうお父さんの世話はおわったんだから、ここらでちょっと身軽になった方がいい。
    じゃないとこの先いずれ来る母の介護を、やって行く気力がなくなるよ。 休憩休憩!

    ユーザーID:5299224525

  • 出たほうがいい

    会社に近いところで一人暮らしをなさったら?これからは自分のために
    生きてください。今しかできないことがたくさんあるはず。

    働きながらお父さんの介護とお母さんの手伝い大変でしたね。
    お母さん随分ですね、私ならその場で反撃しますね。
    主さんが家を出たら初めて有り難みがわかるんだと思います。

    ユーザーID:6418668548

  • わからない

    私は主さんほどの状況ではないですが、昨年末に母が亡くなり、今父と二人暮らしです。

    私の場合は父とはそれなりにうまくやっていますし、介護という感じではありません。
    …が、その他のことで家を出ようかと思うことがちょいちょいありまして…
    その度に主さんのように「70過ぎた親を残すのはかわいそう」という気持ちが出てきて、自分を思いとどまらせます。

    でも、恐らくですが…私がいなきゃいないで大丈夫だと思うんですよ。
    問題は私のほうの気持ちで、もし私が遠くに行ったとして、父が家で一人で亡くなったとして…
    私が大丈夫かどうか。
    実は母が亡くなった時に心残りのある感じだったので、その気持ちが癒えていない今は父が同じようになったら自分が無理かな…と思うんですよ。

    何が正解かはわからないけど、ただ、ご自身の幸せを追求したいと思う気持ちは、それは絶対に正しいと思います。
    多分、親御さんとの関係含めて、折衷して考えてどこに幸せを見出すかじゃないかな…と。
    あんまり参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:1539117942

  • いいと思います

    お父様のご冥福お祈りいたします。あなたもとてもがんばりましたね。
    人からねぎらわれたいがために、何かを使う人っているんですよね 大変〜とかって愚痴って。子どもを使う人は結構多いです。それが事実か誇張か虚言かはさておいて。
    あなたは今までがんばってきたのだから、あなたの思うようにしたらいいと思いますよ。考えようによっては、いい機会かも。お母さまは、まだそれなりに自立なさってるんでしょう?
    もっとあとになってから、家出たい、自分の自由や幸せを味わいたかったって思っても遅いこともありますからね。
    家を出て適度に距離が出来て食事や買い物等も楽しめたらいいけれど。親の必要なものは自分で調達できるように宅配利用とか
    ネットを使って注文・届けてもらうとか工夫してもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:5448003301

  • お母さんが卑怯

    お母さんは、家事やお父さんの介護などは自分でやるべきだったのですよ。
    自分でできないなら施設に入れるとか、ヘルパーさんをお願いするとかすべきだったのですよ。
    母親の言いなりになって、いろいろ引き受けてしまうあなたの性格をお母さんはうまく利用してきたし、これからも利用するつもりなのです。
    しかも感謝もなく「自分勝手で困る」なんて人の前でグチをこぼすなんて。

    一生続く娘への虐待ですね。

    実家を出る! 大賛成です。

    出ると告げたら、きっとその母親は泣き落としにかかったり、暴言を吐いたりするでしょうが、能面の顔でさっさと出るべきです。
    罪悪感なんて必要ないです。
    必要ないのに、あなたがそれを感じてグズグズしていたら、あなたは一生その母親の言いなりです。

    ユーザーID:9022493397

  • 出ようよ

    ご苦労様
    合わないんだから、そう思われているのだから、一緒に居なくて良いですよ。
    さっさと出て行かなきゃ
    貴方の人生介護だけで終わってしまいます。

    お母様に介護が必要になったら・・・
    お母様と相性の良いヘルパーさんか施設が見つかれば良いでしょうが・・・
    まぁ、プロにお金と割り切って面倒見てもらった方が良いです。

    長きにわたり、お疲れ様でした。
    もう十分親孝行はしました。

    ユーザーID:3222900038

  • ひどい

    お母さんひどい。その言い草はないですよ。家出ていいです。あなたもあなたご自身の人生を満喫してほしいです。

    ユーザーID:8077807717

  • お母さんへの執着は捨てましょう。

    お母さんは、お父さんの介護から開放されたタイミングで
    一人で自由になりたいのでは?

    たぶん、親に執着してるのはトピ主さんのほうです。
    「年老いた親を一人にするのは可哀想」はトピ主さんの言い訳。

    お母さんは「さっさと親離れして結婚して孫の顔でも見せて」って
    とこじゃないですか?

    ユーザーID:1461558417

  • 出たら?


    この度はお父様、お悔やみ申し上げます。

    さて、トピ主さんは十分頑張ったと思います。もういいですよ。家を出ましょう。

    それにしても、お母さまは勝手ですね。時々電話するぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:7825425553

  • 親戚ナイス!

    それは親戚の厚意と受け止めて、家を出ましょう!

    何か言われたら「私がいると疲れるって言ってたし、私は自分勝手なので。お互い1人の方が気楽に暮らせるし。」酔った時の話じゃないのーと言われたら「酔うと本音って言うじゃないですか。」で終わり。

    私なら親戚に感謝して、家を出ます。

    ユーザーID:2265047177

  • お疲れさまでした。

    お父さま、お気のどくさまでした。
    主さんは頑張られましたよね。
    これからは貴女の人生を大切になさってください。
    春はもうすぐそこまでやってきてます。
    応援してます。

    ユーザーID:0005645367

  • お疲れ様でした

    これからは自分の人生を生きましょう!

    ユーザーID:5633860399

  • 自分の人生を生きましょう

    もうこれ以上、実家の犠牲にならなくてもいいですよ。
    あなたにはあなたの人生があります。
    散々尽くしてきて酷い言われようですね。
    感謝されないどころか、悪く言われる実家にいつまでも
    しがみついていなくていいんですよ。

    あなたはあなたの人生を大切にしないと後悔しますよ。

    ユーザーID:3195478828

  • 会社の近くに一人暮らしかな

    同居していたら結婚も出来ないよ。

    お母さんの本音を大切にしなさい。
    お母さんに我慢をさせてはならない。お母さんを解放してあげなさい。トピ主が依存している印象です。

    速やかに家をでなさい。躊躇するトピ主が理解不能ですよ。

    ユーザーID:2646279166

  • ご自分を大切に

    どうかご自分を大切にしてください。
    平気で「この子とは合わない」という人を気遣う必要ありますか?

    ユーザーID:5639645523

  • これからは自分の人生を、、、

    お疲れさまでした。

    もう充分親孝行もされたと思うので、これからは
    ご自分の生きたいように生きられたらいいと思います。

    母親は毒親だと思うので、もう疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:2013024680

  • 出ましょう

    この幸せを願わない親なんて、ろくなものじゃないですよ。
    トピ主さんはご自分が幸せに生きていくために、新しい一歩を踏み出しましょう。
    お父様のお世話と送り出し、本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:5342984370

  • これからは

    少しでも若いうちにあなたはあなたの人生を歩いてください。後悔ない生き方を願っています。
    応援しています。

    ユーザーID:0213164978

  • 息抜き

    これから、トピ主さんと、お母さんの二人生活になったら、確実に、依存してくるような気がします。例え親子でも、息抜きは必要だと思います。思い切って、実家を、出られたらどーですか。時々、様子を覗くようにしたら。

    ユーザーID:5012311208

  • 出ましょう

    一生懸命やってくれた娘の事を褒める事はしても悪口なんて普通は言えませんよ。
    もしかしたら親戚の手前照れ隠しとか昔の人はそういうもの、なんて言う方もいるかもしれませんけど
    トピ主さんが傷ついた事は確かで
    それを我慢する必要もありません。
    とりあえず出る、で良いじゃないですか。
    まだお元気なんでしょう?
    見捨てるわけじゃないのだし悩まなくて良いと思います。

    ユーザーID:1862524610

  • お疲れ様でした。結婚は希望されていますか?

    結婚は希望されていますか?
    年齢的にはラストチャンスです。
    親と同居していれば、結婚できる確率はかなり下がります。

    現状母上ひとりでもなんとか暮らしていけるようであれば
    あなたはあなた自身の幸福を追求するために実家をでるべきです。

    それは仮に母上が今のような憎まれ口をたたかない「いい人」であってもです。
    親のために自分の人生を犠牲にするようなことがあってはいけません。

    ユーザーID:3205642357

  • 出られたら?

    病気になってからでは出られない

    施設やヘルパーを使う選択肢があったのに
    自分で対処できるなら 利用しないもありだけど
    負担だけは子供任せで あれは嫌 これは嫌と妥協しない

    こういう人の介護だと苦労します。
    母が介護状況なったら共倒れするとおもいます
    親は子供いていいけど。
    独身にあなたは老後どうなるの?

    母親が施設は嫌だと駄々こねられると
    仕事との両立が出来なくなる

    今のうち別居し、母親を自活させる
    介護が必要な時は、自宅売却し施設へ入れる
    母には、一人暮らしか 施設かの二択で選ばせる。

    ユーザーID:0251046315

  • しばらくはゆっくり羽を伸ばして

    ゆずさんは、これまでお父様の世話に忙しい仕事に励みつつ
    心を砕いてきたのだから、しばらくはゆっくり休んで羽を伸ばす時間を
    確保しても良いと思います。

    お母様に言われた傷付く言葉が心に重く圧し掛かるようなら、
    家を出て一人暮らしをして、これまで家族の犠牲になった分を
    挽回できるように、自由に生きてみるのも心を解き放つことが
    出来て良いかもしれません。

    ユーザーID:1622728020

  • チャンスです

    全然可哀相ではありません。

    私の70代の友人たちは、夫に先立たれても1人暮らしで自由にくらしています。お子さんのいる方も、いない方も、たくましいです。

    どちらの友人も、最近一人で引っ越し完了して(荷造りから運送屋さんの手配、新居探し自力です)、自分の新居でくつろいでいますよ。

    お母さまは、あなたのありがたみが分かっていませんね。70代なんて、今はまだお婆さんなんかではありません。

    これからは自分を大事にして、別居してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6788449250

  • たいへんでしたね 

    お父様がお亡くなりになり寂しくなりましたね。
    親戚の方の計らいで思いがけないことが分かり良かったですね。お母様がおしゃてた事はいつも口にされてたことでしょう。いい機会なので、少し距離を取られたらいいと思います。時間と距離がお母様を変えられると思います。

    ユーザーID:4055982241

  • 充分親孝行したよ

    さぞガッカリし、疲れた事でしょう。

    会社勤めをしながら、母親の手助けで父の介護・・・なかなかできませんよ。

    あなたの心中を、母親と言えども解ってはくれなかったんですね。

    頑張ってるのも、娘だから、若いから当たり前・・・そう思ってたんでしょう。

    あなたの母親が一人でも生活可能なら、あなたは会社の近くで暮らせば良いと思います。
    あなたの人生は、あなたの物です。

    娘の誠意が解らない母なんですから、もしこれから先に介護は必要になっても、施設で面倒を看てもらえばいいです。
    どうせあなたが頑張って介護しても、今度の事のような言葉が出るでしょうから。

    ユーザーID:2305786146

  • 自分の人生を生きて

    両親に尽くすのが子供の務めではありません。

    ご両親は、そう勘違いしてあなたのことを
    所有物扱いしてきたんですね。

    早く家を出てください。

    お互いに自立しましょう。

    お父さんと同じように、お母さんのことも
    死ぬまで面倒みるおつもりですか?
    そうしたって、別にお母さんも親戚もほめてくれませんよ。

    あなたはあなたの人生を生きてください。
    まだ間に合います。

    ユーザーID:0232121501

  • 今すぐあなたの人生を歩み始めて!

    まさにあなたのような友人がいます。
    いま初老なのですが結婚歴も無く寂しすぎて泣いています。
    一人で親をみてきたのは本当に偉いけれど
    それで自分の人生を棒に振ったら悲しすぎる。

    ユーザーID:5992377635

  • 賛成

    今までご苦労様でした。

    母親が元気なうちに早々に家を出られるとよろしいです。
    場所や電話も知らせなくていいかな、こちらからたまーにぬるーく連絡してみるか親しい人に聞く程度にすれば。

    言われたことは録音しておくといいですよ。

    幸せになってください。

    ユーザーID:5135260090

  • いつ出るの?今でしょ

    とにかく速攻で部屋を探しましょう
    後回しにしていると
    母親が気づいて
    「体調を」壊します
    だいたい今時ヘルパーさんを頼まないなんて
    ワガママですよ
    そういうお母さんだからそこまでやってくれた
    娘の悪口を平気で言えるのです
    絶対に家を出ましょう
    大丈夫
    80歳以上でも一人暮らしの女性はたくさんいます
    すぐに駆け付けられるところに住めばよいのです
    「お母さんが私と暮らすのに疲れたように
    私も大変疲れたから、しばらくひとりになりたい」と
    淡々と言えばいい
    親戚がちょうどお母さんの悪態を聞いていてくれたのですから
    よい証人です
    「まあまあ、お母さんも年だから許してあげてよ」とか
    言われても能面のような顔で
    「はあ?こっちだって人間ですから!!」で
    その後はスルーでいいのですよ
    とにかくたった1年でも2年でもいい
    別居してお灸をすえてやりなさい

    ユーザーID:1356179218

  • 大変でしたね。

    おつかれさまです。
    一番華やかに過ごせる時に
    介護とは、、本当に頑張りましたね。

    職場の近くで一人暮らしとか、良いと思います。通勤ってかなり負担ですから。
    でも、なんだかんだで呼び出される事が予想できますが、それらを吹っ切る事ができますか?


    お母様の本心だったのかはわかりません。もしかしたら、お父様と上手に付き合ってるトピ主様にヤキモチ妬いてたのかもしれませんね。

    トピ主様の思うようにしたらいいと思います。
    自分の時間を自由に使う事も大切ですよ。

    ユーザーID:4718709882

  • お母さんも悲しかったのかな

    悲しさをまぎらわすために、あることないことも全部言ってみたのかもしれませんよ。
    普段飲まないお酒なんか飲んじゃって。

    少し冷却してから、またやりなおしでどうですか。

    ユーザーID:7949033025

  • 親子でもいざこざはありますよ

    親子でもいざこざはありますよ。ただ、親戚とはいえ
    第三者に悪口言われていたら、つらいですね。

    今後のことは、とぴ主さんが自分の判断で決めることですが
    親の介護は実子ということを忘れなければいいのではと思います。

    あとで、後悔しないような選択ができればいいですね。

    ユーザーID:0917844348

  • 貴女への応援のつもりだったのでは。

    女性のつもりで書いています。
    20代半ばから父親の介護手伝いで、自分時間もなく青春をほとんど尽くして来たのにも関わらず、酒の勢いとは言え母親のその言葉は無いです。言ってはならない言葉ですよ。

    貴女と合わないと思っているのなら、貴女もぜひ家を出て自分の青春を堪能しましょうよ。親に振り回される人生、もう止めましょう。
    まだ70歳過ぎならまだまだ若いですよ。貴女に暴言を吐く様な母なら気丈で頑固母なのですから、一人で生き抜く力は持っていますよ。

    貴女が親を年寄り扱いの考え方を持つからいけないのです。一人自活出来て毎日を暮らせる母ならほっておきましょう。今の60〜70代あるいは80代でも健康意識は高くて楽しく生きる術は持っている人は多いですよ。

    もう親から離れて自分の人生を生きてください。
    十二分に親には尽くしているのですから、誰も非難なんてしません。
    その親戚の言葉は支障が無い様に「お互いに」を入れているけど、若い貴女の行く先(結婚など)を心配しての事だったと思います。親介護に振り回されて恋愛や結婚時期を逸しているから母親にも目覚めて欲しい言葉だったと思います。

    ユーザーID:3522137841

  • 一回出る

    トピ主様が不満に思っていたように、お母様にも不満はあった。
    それは否めない。

    ただ、その不満は本人にぶつけてはいけない不満だったんです。
    親戚さんに愚痴れば、それで済んだ事、余計な事をしたもんです。

    お母様を残すご不安はあるかと思いますが、
    何かあれば、また戻ればいいのだし、
    一回、出るのはいいと思います。

    今度はその親戚さんから、親不孝等言われる事でしょう。
    親戚って、身内という立場で平気で踏み込んだ事をいうくせに
    最後の責任なんて、とりゃしないんですよ。

    私は子供の頃から、そういう親戚が苦手でした。

    私なら、笑顔で
    「皆さんのおかげで母の本音を聞く事ができ
    家を出る決心がつきました、ありがとう」とか言っちゃうかも。

    家は出ても、絶縁する訳yじゃない、
    時折訪ねてあげればいいんです。

    介護、お疲れさまでした。

    ユーザーID:8452517779

  • お疲れ様でした

    10年前に出るべきだったけど、今からでも出るべきです。
    お母様には何かあったら施設へ入ってもらいましょう。
    もういいですよ。十分です。
    あなたの両親は子供の将来のことを全く考えない人なんだからあなたも考えなくていい。
    自分のことを考えてください。あなたのことを考えるのはあなただけです。

    ユーザーID:9445685488

  • おかあさだけ吐き出したの?

    年寄り相手に言いづらかったかもしれないけど、今からでもトピ主さんも吐きだして大ゲンカした方が後腐れないかもしれません。
    勿論今が、家を出るチャンスです。相談する必要もありません。いらんこと言い(ではなく独立の後押しが目的だったのかもしれませんが)の親戚が何か言ってくるかもしれないので、引っ越し先は誰にでもは言わない方がいいかも。

    いくら親でも言っていいこと悪いこともあります。加齢が言わせたのかもしれないけど、親は子どもの幸せを願うもの。でもトピ主さんのお母さんは自分が納得できることだけが大事に思えます。感謝するよりも文句が先に出る人相手に尽くすことは実の親子でも無理ですよ。

    一線引いてもう少しドライに。別居でも出来る手伝いをこの先するつもりはあると伝えて、とにかくさっさと楽な場所作りをしましょう。
    普段の買い物などもネット通販でほぼ間に合うと思いますからそういう手配だけしてあげては?

    ユーザーID:6637227370

  • 女性の方ですよね?

    母娘は同性同士ゆえの無遠慮さやキツさがあるようです。

    トピ主さんが息子だったらお母さんの態度はまた全然違ってたと思います。「仕事忙しいのに悪いわね。でもほんと助かるわ〜」なんでしょうが、娘だからいつも母親の側にいて手伝うのは当たり前だとお母さんは思ってしまうんです。

    結論からいってトピ主さんは今すぐに実家を離れるべきです。30代半ばであればまだ恋愛や結婚のチャンスがあります。でも実家にいたらお母さんのお世話であっという間に40を超えちゃいます。その調子だとお母さんが都合よく貴方をこき使うことは目に見えていますから。

    お母さんから離れて自分の人生を生きてください。親が年老いていくのは当たり前、貴方より長く生きているんですから。同情などいりません。それより子供が親に縛られて自由に生きれないまま年老いていくほうが本当はずっとつらいのです。

    私にも一人息子がいます。例え私が孤独な老後を送る羽目になったとしても息子には自分の人生を生きてほしい。私の介護のためにやりたいことを諦めて欲しくなんかありません。親ってそういうもんです。

    ユーザーID:0441350195

  • 何を言っているの

     反抗ですか?遅い反抗期ですね。
    なぜちゃんと自分の気持ちや今までやってきた事、今の気持ちを話さないのですか?
    言ってもしょうがない(親だからわかって当然)
    言わなきゃ解らないのよ。お母さんだってあなたが仕事から帰ってくるまでの長い長い時間、まだかまだかと待っています。だって本当は6時頃夕飯食べて7時にはお父さんお風呂に入れて、9時には寝たいんです。
    それを、仕事で頑張っているから、娘にお願いしないとできないからと弱い立場だから我慢してきたのです。お母さんの面倒を見てきたのではなく、お母さんがあなたのお父さんの面倒を見てきたんです。
    お互い疲れたのだから、もうお互いの苦労をねぎらって楽しく暮らそうよ。そのためには、今までの事をちゃんと話そう。あなたの気持ち、あなたの立場、そしてお母さんも我慢してきたって事への理解。
    ずっと気を使う方だって辛いんだよ。

    ユーザーID:0551356664

  • いいんじゃない

    あなた、よくがんばりましたね。

    もう十分、家族に尽くしたから
    これからは、あなたの人生を生きて下さい。

    自立して、職場の近くに住めばいいと思う。

    家族だからわかりあえるものでもない。
    おそらく性格もあるけど,あなたの母親は感謝のない
    尽くしがいのない人なんでしょう。

    母親には困った時だけ手を挿しのべたらいい。
    いい人でいるのも卒業して、とにかく前向きに生きていってください。

    ユーザーID:3295721573

  • 一人暮らしおすすめします

    私の場合は、主さんように介護はなく、特に親と仲が悪かったわけでもありません。
    ですが、顔を合わせれば、常に小言ばかりの生活にうんざりしていました。
    仕事で疲れて帰っても、あれをやれこれをやれ。
    母からは「はやく手伝え」
    父からは「母に言い訳するな、さっさとやれ」
    かといって手伝えば、また「ちがう。そうじゃない」
    そして、すぐに言い合い。また文句のループ。

    わかっていても手伝いが嫌いなわけでもないけど、
    リズム、テンポが合わない、そんな毎日にうんざりしていました。

    30才になったのを機に近くで一人暮らしを始めました。
    最初はわざわざ近くでお金を払ってまで!と反対されましたが、そこは強行。
    さっさと自分で荷物を運び出しました。

    離れてからは、お互い自由にできる時間も増え、
    今では食事に誘ってもらったり、日帰り旅行に出かけたりします。
    お互い「やってもらって当たり前」のことに感謝できるようになりました。
    今では結婚し、母とは「主婦あるある」で盛り上がっています。

    程よい距離で新生活のスタートを始めてみてもいいと思います。
    完全にぎこちなくなってしまう前にぜひ。
    応援しています。

    ユーザーID:3758167952

  • 1人暮らし始めましょう。


    私は1人暮らし始めて1年になります

    とても快適です。

    お母様が愚痴を言ってらっしゃるなら、
    1人暮らしは最高にラクですよ。

    ユーザーID:9131438157

  • 先ずはお父様の長年の介護‥

    本当にお疲れ様でした。
    他人に頼らず家族での介護を選んだお母様の本意は分かりませんが
    貴方同様、お母様もさぞやしんどかったのでしょうね。

    でもそのしんどさは貴女にもあるとお母様にも分かっているから
    貴方には言えず、つい愚痴の捌け口をご親戚に求めたのかも知れません。

    ご親戚の方はどちらのキツさが客観的に見て取れるから、敢てお互いの胸の内を
    晒せば良い・との考えもあっての口出しだったと感じます。

    貴方は、もうこれからは実家から物理的に離れ、ご自分の為に生き、家庭を持つ
    気持になって結婚すれば、お母様の言い分も許せる事でしょう。親子の関係も新たなステージ
    に入る言う事です。

    お母様を決して恨まないでください。家を出るのはあくまでも独立、と言う
    姿勢です。お母様も今は介護から解放されて気が緩んだ状態なんでしょうね
    それは尊重してあげる事です。

    お互いに思い遣れる・との完全な美しい親子の姿は幻想じゃないかと最近
     私は思うようになりました。親子であってもどこか他人の顔があると思います。
    尚、私も70になりますが生活するには全く支障はありません。
    ただ少しの気遣いがあればそれで満足です。

    ユーザーID:9653915332

  • 自分で報われない人生にしてますよ。

    キツイこと言いますけど、皆の意見聞いてどうするのですか?

    誰かに背中を押されないと、自分の人生生きて行けないの?

    ここでトピ主さんが自分の人生大変でしたアピールしたって、結局はトピ主さんご自身でお母様に立ち向かわなかったからではないですか?

    正直、いくらでもチャンスはあったのだと思いますよ。でもその現状を受け入れる方が立ち向かうより楽だったのではないですか?

    トピ主さんがこれからどうしようが、どうなろうが、悪いけど「興味ない・どうでも良い」です。

    でもトピ主さんはそうはいかないですよね?ご自分の人生なのですから。

    自分で考えて自分で決めて自分で実行する。他人のせいにしない。

    そうすれば自ずと未来が開けるのではないですか?

    ユーザーID:0679522340

  • 気づくの遅すぎ

    30代半ばになって、いまさら親離れ?遅すぎませんか?

    今から幸せを追求って・・・

    20代でも幸せになってよかったんですよ。

    親にいいように利用されちゃったね。

    早く出た方がいいよ。

    可哀そうとか思うときりがない。

    少なくとも、母親はあなたに介護させて可哀そうだなんて思ってないしね。

    それって変だよね。

    普通の親なら、娘には幸せになってもらいたいから、介護なんて手伝わせないしホーム入れたりするし、
    「あなたは、あなたの幸せを見つけなさい。」ってのが親では???

    ユーザーID:6586995102

  • 頑張りましたね

    トピ主にエールです。
    いままで沢山尽くして来ましたね。十分だと思います。
    文面から独身の方かと思いますが、これからは自分のために時間を使って自分のための人生を歩んで下さい。

    それだけ親に、人の為に尽くして来られた方ですから、きっといい方とのご縁に恵まれると思います。
    本当にお疲れ様でした。そしてご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:9874293424

  • 一刻も早く出て!

    そんな非道な母親でも、アナタは見捨てるようで胸が痛いのでしょうけど

    先に捨てたのは母の方ですよ。

    アナタを切り捨てたのです。
    親戚の前で。

    さ、出ましょう。
    1日も早く出ましょう。

    アナタに幸せが降り注ぎます様に。

    ユーザーID:7903553548

  • どちらでも正解

    同居することと別居すること、どちらにも良い面と悪い面がありますよね。例え最善を尽くして決めたことでも「あの時ああいしておけば」という気持ちって出てきてしまうと思うんです。

    将来後悔したとしても精一杯考えた結果だからそれも抱えて生きていこうと思えるのなら、どちらに決めてもよいと思います。

    ユーザーID:4328338781

  • 義母と義妹の例

    夫の実家で数年前に同じことが起きました
    夫は長男ですが仕事の関係で私たち家族は遠方に住んでいます
    義妹が義母と住んでいましたが、とうとう意を決して一人暮らしを計画しました
    ところが義母が大騒ぎをして、親戚中に哀れな母を演じて振れ回り、結局義妹は断念しました
    義妹は長年積もった気持ちをぶちまけたりもしたようですが
    やはり罪悪感に付け込まれたようです

    それから数年して今度は脱出に成功しました
    前回と違って義母を洗脳するという長期作戦に出たんだそうです

    「このまま家にいるとどうしても甘えてしまう。私も仕事場から遠いので通勤だけで疲れ果てる日がある。
     遅く帰る娘の世話もしんどかったと思う。」
    「お母さんと私は少し距離を置いたほうがいい関係が築けると思う」
    「遠くに行くわけじゃないからいつでも会えるし、たまには外で落ち合って食事とか行こうよ」

    などなどポジティブな予想図を展開しながら、着々と部屋探し
    結果遠くはないけどバスを乗り継ぐ場所に部屋を決め
    移動が面倒になった義母の来襲もなくなり、忙しいを口癖に快適な人生を送っているようです

    ユーザーID:8574992675

  • さようなら、おかあさん

    でいいのではないでしょうか。

    おかあさん、貴女とは合わない娘ですから、

    貴女が死ぬまで、もう娘はいませんから、

    自分のことは自分でして下さい。

    自分のことが出来なくなった時が

    貴女の死ぬ時ですから

    貴女の介護、葬式、供養一切しません。

    それだけのことを貴女が私にしたということを

    貴女が死ぬまで味わってから死んで下さい。

    さようなら、お母さん。

    以上が私自身が母に言いたかったことです。

    ユーザーID:4248970912

  • 今のうちに

    お母様が元気なうちに家を出て
    トピ主さんも自分の家庭を持ちましょう。

    ちょっと遅すぎだけど。

    どのような理由があるにしろ
    30代独身の子供が実家暮らしって世間的にはおかしい。

    ユーザーID:7158950594

  • 「少し離れて暮らそう」

    先日の飲んだ席での話を持ち出していいと思います。
    自分なりにやってきたけれど、母から出た言葉は「自分勝手だった」「自分とは合わない」「疲れる、大変だった」という言葉。

    そういう風に思ってたとは本当に思わなかった。

    これから少し離れて暮らそうと思う。とトピ主さんの心を伝え実家を出て勤務先の近くにアパートなど借りましょう。

    先日の集まりがいい証拠になったじゃないですか。
    親戚が「どうしたんだ?」と言って来ても、あの言葉は正直きつかったでいいじゃないですか。

    1年でも2年でも、離れて暮らしてお互いの心を癒してください。(お父様ご愁傷様でございました)

    ユーザーID:0224292944

  • 遅すぎる。今すぐ出る!

    介護お疲れ様でした。良くやられましたね。
    でも、お母様にはお年のせいでしょう、あなたの苦労や努力は
    今ひとつ伝わっていない。そのくせ「居てくれるのが当たり前、
    子がするのが当たり前」と当然のように思い込んでいるのですよね。

    お母様は今の時点で介護が必要な体じゃない。
    だったら自立するのは今しかないよ。すぐ出よう。

    反対されたり愚図愚図言われたって関係ありません。あなたが10代半ばの
    子供じゃなくて、30半ばの大人の女性なんだから、仮に反対されたって
    母親の許しは要らないのよ。

    薄情でも何でもないよ。
    離れた方がお互い思いやれる事だって、あるのですよ。
    このまま実家にいて、あなたの人生はどうなるの?

    ユーザーID:9249812155

  • もう出ましょう。

    うちも両親とも80歳を超えました。
    弟が車で30分くらいの距離にいますが、私が実家のすぐ近くに住んでいるので毎日様子を見に行きますが
    弟夫婦が来ると母は私の悪口をあることないこと弟夫婦に言います。
    家族の肝心な話は私にはしません。そういう時はまるで他人扱いです。
    弟夫婦や私の息子にだけ話してるようで、私は風の噂で知る羽目になります。
    娘というものは母親の命令に従うものだそうで、自分の意思を持ってはいけない生き物のようです。
    母は絶対に自分は正しいと思っているので、何を言っても取り付く島もなくもう諦めました。
    母を暖かいと思ったことは今まで1度もありません。

    同居していなくてもこれだけ疲れるのに、主さんは同居して介護まで・・・大変でしたね。
    周りはちゃんとわかってくれていたんですよ。
    主さんの前でお母さんの毒を吐き出させるのと同時に、主さんのことも楽にしてあげようとしたのだと思います。

    もう自由になっていいと思います。
    自分の人生を歩まれますように。

    ユーザーID:2928779528

  • その時ですね

    ご親戚はトピ主さんにチャンスを下さったのですね
    トピ主さんに行動を起こさせる最後の一歩を踏み出すチャンスを
    お母様の言葉は本心でしょう
    今は家を出て自分の時間を謳歌して良いと思います
    お母様に介護が必要になったら、実家に戻るのではなくホームやヘルパーを頼って良いんですよ
    使えるものはなんでも使う
    そうでなければ介護は大変です
    今はゆっくり自分の時間を、人生を堪能してください
    お父様のこと、御愁傷様でした

    ユーザーID:9258119054

  • 出て初めてお母さんは気づくのかもしれません。

    お母さんは、ずっと側にいるのが当たり前、
    手伝ってくれるのが当たり前と思っているのかもしれませんね。
    親子と言えども、多少の愚痴はあると思うのですが、
    10年間もすごいなぁ偉いなぁと思いました。
    まだ30半ばでしたら、人生の半分はありますよね。
    お母さんの本音がわかったところで、家を出てもよいような気がします。
    20代後半から介護なんて、私には想像がつきません。
    お母さんも、トピ主さんがいなくなって初めていろいろ気がつくかもしれませんね。

    ユーザーID:9309619757

  • みんなに「可哀想」と思われたい

    うちの母も生前はさんざん私の悪口言ってましたよ。

    ・勝手に上京して生活費を無心してくる。→ 一度も金も援助も貰ったことはない。
    ・子供の学費を全て出させている。→ 子供は奨学金。
    ・介護をしない。→ 都内の良い病院へ紹介しても拒否される。

    私は金の無心ばかりして親を顧みないワガママ娘だと・・・ 葬儀の時に、そう聞かせれました。

    そんなこと言ってたのかと。
    トピ主さんと同じく、まったく裏切られた気持ちです。

    母は、周りの親戚に「可哀想に」と同情されたかったのだと思いますが、娘の気持ちは踏みつけて平気なのです。

    >もう、家を出て自分の幸せを追求しようかと思っています。

    ダッシュで家を出て下さい。
    あとは悪口言われ放題になりますが、もう二度と構ってはいけません。今度会うのは葬式の時です。

    トピ主さんは充分に尽くしました。人生を潰す毒親から逃げて下さい。

    ユーザーID:3405366767

  • 人生楽しんで

    いくら尽くしたところで、これだもの。
    そんな事を言われた子が、どんな思いをするかも想像できないのかと思う。
    しかも、10年間、自分の時間もないほどお母さんの意向(ワガママ)を受け入れて
    仕事と介護に明け暮れてきた挙句。

    感謝どころか、傷つけるようなことをよく言えたものです。
    これが実の親の言葉かと思いますね。
    親が子どもと、性格が合う合わないなんて問題じゃない。それこそが自分勝手でわがままな言い草です。
    子どもへの愛情があるか無いかと言う事です。

    愛情が希薄で自分本位な親だとわかると、心おだやかな幸福感を感じることができません。
    大人になっても、親の酷い言葉は、胸を突き心をえぐり、力も失せます。
    お母さんに恩に着せてなどいなかったから、こんなに空しく感じるんです。
    あなたは良くやりましたよ。

    ゆずさんさん、これまで自分の幸せを追及してこなかった分、
    迷いなく家を出て、親に翻弄されることなく思う存分人生を謳歌しましょう。

    ユーザーID:1371517427

  • 深読みかもしれませんが

    親戚の前でボロクソに言ったのは、母の一人暮らし宣言ではありませんか?
    私がもしもトピ主さんの立場でしたら、
    親戚の中で比較的常識人というか「一人暮らしでは可哀想」というような
    感情的ではない現実的な判断が出来る人に一様相談してから家を出ます。

    母だっておそらく子供がいれば頼ってしまうのは自覚しているし、
    夫(父)のことだって今まで感謝はしきれない気持ちはあると思います。
    それを伝えたら優しいトピ主さんのことですから、母のことを思って
    家を出られなくなると踏んでの振る舞いという印象を受けました。

    親は子供を育て巣立たせるまでが役目だと思いますよ。
    その気持ちに応えるべきで実家は出た方がいい。

    ユーザーID:4674546701

  • もう十分やった

    もう十分ですよ。
    主さんは十分、頑張りました。親孝行しました。

    あとは、それぞれ好きに暮らしたらいい。
    これ以上お母さんとくっついていても、お互い良いことはないと思う。

    今、高齢者は1人暮らしが一番多いです。
    珍しくないし、社会的サポートもあります。

    物理的に離れることって大事ですよ。
    そのほうがいろいろ上手くいくと思います。

    ユーザーID:1886920309

  • 新しいスタートを!

    ゆずさんお疲れ様でした。

    経験より、介護の大変さはわかりますよ。


    お母さまはきっと甘えきっていらっしゃるのでしょう。


    いい機会です。

    お母さまがお元気な今、
    通勤しやすい場所に独立しましょう。

    母娘にも距離感は大切です。


    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:9009116059

  • 私の大学の講師だったかた

    ご両親の介護をされてきた優しい女性。

    最初はお父様の介護を
    やっぱり、あまり役に立っていなさそうなお母様と。

    お父様が亡くなられ、2〜3年後、今度はお母様。
    お仕事を退職され、お母様の介護。

    お母様が亡くなられたのは、40代後半。
    20年位、ほぼ介護生活。

    就職(バイト)斡旋を頼まれ、
    能力も文章力もあり3か国語に堪能(時々、翻訳通訳バイト)の
    親の介護で、独身女性…プッシュにプッシュ…で上司のひとり(某・超有名人気企業創始者の孫で超高級住宅街の〇億戸建てと都心ペントハウス所持→ホームパーティ開催でお邪魔虫。奥様は病気で数年前他界。子供なし)が興味津々。

    やっぱり20年介護が効いたのかな?
    すぐメロメロ。あっという間に結婚。
    欧州赴任。
    先だって帰国され、相変わらずラブラブモード。

    早い話、信じられない様な玉の輿…ってあるんだな〜って。

    明るく優しい彼女は、相変わらず質素。
    神様はいます。

    親孝行、家族を大切に。神様はみています。

    勿論、トピ主の自由ですが。

    ユーザーID:9248583986

  • 早く出る

    電車で1時間半の通勤、仕事して介護してと大変でしたね。
    介護サ−ビスを使わず本当にお疲れさまでした。
    吐き出せと言われて、トピ主さんはこれまでの思いを吐き出したの?

    お母さんが家事ができる状況ならマイぺ−スで生活できる一人暮らしも気が楽。
    いづれはヘルパ−嫌いなお母さんも自宅介護を希望するかもしれません。
    介護が不要になった今が家をでるチャンス。
    トピ主さんは30代半ば、自分の将来のことも考えてください。

    ユーザーID:0227113626

  • お疲れ様です。

    私も父親の介護しました(両親離婚してるので)
    一人だったから大変な分、決定が早かった。
    責任は自分だし...お母さんも自分の意志で進めたかったのでは?
    子供に気を使った所もあるのでは...?
    この位の年齢の人って、我慢強いっていうか執着って言うか...?
    残りの人生、自由に生きて良いんじゃないかな〜(お互いに)


    なので貴方、家-出てもいいと思います。
    人って家を出るタイミングがあると思います。
    このタイミングを逃すと、ず〜っと実家暮らしかも?

    月一とか行ける時に、様子見で行ってもバチは当たらないと思います。
    (私も母親とはそんな感じです)

    ユーザーID:5733856156

  • あえて、話し合いを・・・

    出たいなら出ましょう。賛成します。

    ところで、親類の集まりの席、どのような感じで終わったのでしょう。
    トピ主母さんの独演会で、トピ主さんは反論もしなかったのでしょうか。

    今は元気でも、お世話・介護が必要になったら、トピ主さんは母さんをどうしますか。
    一度、親戚の方同席で、お母さんと話し合いを持たれては如何ですか。
    それでトピ主さんが判断をされては如何ですか。

    ユーザーID:1086329204

  • お疲れさまでした。

    一人暮らしでも、いいと思う。
    あなたに甘えすぎてるね。まだまだもっと甘えてくるよ。
    1人でできないのに、勝手にせっかくした手配をキャンセルしてしまう人だよ。

    それであなたは幸せかな。
    介護に他人入れるの嫌がるということは、自分が介護になっても嫌がるのだろね。
    働きながら、介護無理だと思うよ。

    次の親戚集まるときには、あなたの思いもぶつけようよ。
    母親だけ、思いをぶつけたみたいですね。
    何が大変なのか聞いて見たら?多分全くわけわからないことは言うと思うよ。
    働かないとお金に困るのに、職場が遠くて帰ったくるのがおそいとか、
    介護に他人を入れようとするとか。
    どう考えでも、仕事していて、手配もしていて十分親孝行しているのに、していないと言うようなことを言うかな。

    十分尽くしたよ。あなたにも幸せになる権利があるよ。
    1人暮らししてもいいと思いますよ?母親1人で寂しいなら、施設に入ってもらおうよ。

    ユーザーID:8830152968

  • 近距離別居はどうですか?

    ご親戚の方は、愚痴を聞かされていたかもしれませんが
    たぶん、片方から聞くだけでは真実ではない、
    いい機会だからトピ主さんからも話を聞こうと思われたのでは?
    そのためにみんながいる場を選ばれたのだと思います。
    トピ主さんはそのとき、ご自分の言い分を吐き出せたでしょうか?

    とにかく、まずはそのご親戚はトピ主さんの味方でもあると思いますよ。
    今後仲介役をお願いするのもいいかも。

    親子には相性って必ずあります。
    私は結婚と同時に家を出て、母と近距離別居になりましたが
    つかずはなれずで、会いたくないときは合わなくてすむし
    頼りたいときは密に行き来もできて、関係が良好になりました。
    いまは母も年なので夫と共に同居していますが
    別居の際の心の距離感がとても役に立っています。

    お母さまには
    「私はせいいっぱいやってきたつもりだが
     お母さんが満足いかないのもわかってる。
     少し離れてみるのもお互いのためかもしれない。
     遠くにいかないし、お試しみたいなものだから
     まずは一人暮らししてみようと思う」

    といった感じでお伝えになってはどうでしょう。

    ユーザーID:1637820524

  • お母さんの気持ちもわかる

    「ゆずさん」のお気持ちはわかるのですが、敢えてお母さま寄りの意見を書いてみます。

    私はお母さまの気持ちがわかりますよ。だって、ゆずさんの文章を読んでいると「自分がどれだけ頑張ったか。役に立つか」とのアピールで、「それに比べて母親は役に立たない」というのが透けて見えるのです。

    お母様にはお母さまの考えとペースがある。ゆずさんはそれにあまり重きを置かず、自分の価値観、判断でぐいぐいやっていく。そりゃあお母さんには不満がたまりますよ。

    ゆずさん、将来結婚なさってもそのペースを貫けば夫婦仲もうまくいきませんよ。
    人間関係を築くには効率や能力でなく、相手が何を望んでいるのか、何を考えているのかを一歩引いて考えてみてください。

    お母さんは実際にはゆずさんに感謝するところもたくさんあるでしょう。でもゆずさんがいなくても、お母さんなりにお父さんの介護はできたのかもという所に気付いてあげてください。

    どちらにせよ少し距離を置いて、関係を築きなおされることはお勧めします。

    ユーザーID:3992447502

  • お母さん何もしなかったの?

    ご愁傷様です。お疲れさまでした。不安でいっぱいなことと思います。

    お母さんがやらないからかなり無理して下手したらトピ主さんが倒れてたよ。
    お母さんと喧嘩してでもヘルパーさん入れるべきだった。お母さんが断っても、そちらに相談して何とかなったんじゃないのかな。
    で、お母さんが出来ると言うならさせればよかった。それをできないからとトピ主さんが何でもやった。
    言質取ってお母さんがやれると言ったよね?できないならヘルパーさん当然入れるよと言えばまた違ったのでは。自分が嫌だと言えば娘が何でもする。
    お母さん困らない。やってくれるかわからないけど親戚に応援頼んでもよかった。
    お母さんの買い物なんて何でしてやるかな。そんなのまでやる必要ない。お母さんご飯も作らないんだし介護もしないで何してたの?

    私ならカプセルじゃないホテルにでも泊って家出。そしたらさすがにお母さんも考えるでしょう。

    それとお母さん口が悪いから娘をほめないのもある。

    色々自分がやらないとと思い込んで手を出し過ぎた。お母さんを甘やかした。これから家を出るなら思いっきりお母さんに言いたいことを言ってから。

    ユーザーID:2057291724

  • ラッキーだった

    だってその場にいた親戚公認で家を出られるんじゃないですか?
    お母様が「二人になって娘だけが頼りなの。娘がいなかったら生きていけないわ」なんて言われてたら
    思いっきり出にくくなっていたと思います。
    お母様が反対しそうだったらまずはカプセルホテルの日にちを増やして部屋を借りた方が安いからと、
    とりあえず寝るだけの部屋を借りて徐々に週末だけ実家に帰るようにしていって
    最終的に月に1、2回週末に手伝いに行く感じにしては?
    別に一生戻らないという訳ではなくて例えばお母様に介助が必要になったらその時に考えればいいと思います。
    一度距離を置いてお母様にトピ主さんに助けられていた事を実感してもらって
    トピ主さんも職場の近くに引っ越して少し自分の時間を持てるようにする、
    そうすればお互い気持ちに余裕ができて母娘の関係がお互いに良くなるように思います。

    ユーザーID:9147975570

  • 今時の70代はまだまだ若い!

    個人差もありますが、トピを読んだ感じでは、お母様は 介護から解放され(旦那から解放でもある)やっと自由な気持ちになられた事でしょう。ご主人を亡くした妻は、以前より元気になり、妻を先に亡くしたご主人は急に老け込み、下手したら病気になってしまう…そんなケースが多数です。 お母様に介護が必要になるまで、主さんは家を出られて自分の生活をされて良いと思いますよ。

    ユーザーID:9927398508

  • 自分で決めること。

    決められないって事は、
    不満は持ちつつ、妥協できるってことでしょうから、
    それでも良いのではないですか?

    ユーザーID:2480102540

  • お疲れ様でした


    私は、両親の介護を満足に出来ませんでした。33歳の時です。ヘルパーさん頼みで、病院の手続きだけするのが精一杯。

    丁度、子供が産まれて自分のことで手一杯だったからです。

    主さんも、10年前は20代、よく頑張りましたね。

    もう、自由になってもいいと思いますよ。

    まあ、ちょっと共依存なところも有るかもしれません。

    離れてみて、お母さんが何か言ってくるようなら、自分優先で考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3909510438

  • 器の違い?

    夫の親族の女性で、主様のお母様と近い立場だった人がいます。違いは、介護される側が伴侶ではなく実親だった事ですが。

    やはり主様のように、社会人の娘さんが手伝いをしていました。その女性は娘さんの事を

    「あの子が進んで手伝ってくれるから、本当に助かっているのよ」

    と私達に話していました。

    またその方は介護が大変だろうにとても明るく、私や夫に

    「これだけやっても父は私や娘の事は全然判らなくってね。でも飼いネコの名前は言えるのよ。腹立つわー」

    と冗談めかして話されたりしていましたね。

    ユーザーID:6523705291

  • 親離れ子離れ

    基本、大きなお世話と思います。家庭の事情はトピからはわかりませんので。
    でも、実家から離れられないで独身を通す人の多くが、親孝行なのと同時に親のコントロールの呪縛から離れられない、言い換えれば親離れできない、そんな気配を感じます。
    相互依存なのかなと思います。子供の自立が本当の親の願うことが正しいのでは?親から経済的にも精神的にも自立を目指すのが一番です。親が一人でなんとかやっていけるうちに自立しましょう。一緒にいると、自立のチャンスを得る前に、親が介護になります。
    実家にいれば家賃はかかりませんし、食費さえかからないかもしれません。でも大人になったら自分で負担しないといけないのです。世帯負担が軽くなるので良いのかもしれませんが、自分の人生は自分の費用で負担しない限り自立できない。それが私の意見です。
    親と同居のご夫婦でもありがちな間違いと思います。色々な費用を理由をつけては親に負担させる。身銭を切らないと結局自立できないと思うのです。とは言うものの、家庭は最小の社会なので、内政干渉はダメですね。決めるのは自分です。頑張ってくださいね。人生の終わりに、自分の人生を歩めたと言えるように。

    ユーザーID:7144768663

  • 結局何も言えなかったのでは?


    一緒に住みたくない云々いわれていたのなら


    四十九日が終わったら家を出ますって宣言すればよかったのに
    、たぶん、母親に言うだけ言われてとぴ主さんは黙って聞いていたんだろうなぁ…

    とぴ主さんに何か言われていたら、
    「昨日は大変だったね〜今日はゆっくりしようよ。なんて言葉で済まない母親でしょ

    機会を逃したね、、
    ここで相談している時点で
    とぴ主さんは、いえをでる気なんかないとおもうよ

    ユーザーID:0159283695

  • 再レスです。

    ま〜親子の軋轢はあまり深く追求したり深刻に考えない方が宜しいですよ。

    親と言えども、きつい時は自己中心的になったりもしますよ。
    憎まれ口叩いた翌日は穏やかに労りの言葉もあったようですから
    お母様は貴女には感謝の気持ちは絶対に持っています。

    ただ、此処では貴女側からの感情発露ですので、お母様からしたら
    贅沢な言い分ですが、ご自分の気持ちと貴女の行動の不一致が生じた時も
    あったのでしょう。親子の目線でしか見ていなかったという事かも知れません。

    これはこれで、時が来れば自然と気持ちは流れる事もあるでしょうから
    先ずは今回の事とは関係なく貴女自身の時代を考えて家を出て自立するのが妥当だと思います。

    母と子・・そう簡単には絆は無くなりませんよ。気持ちを複雑にしない方が幸せだと思います。

    ユーザーID:9653915332

  • いずれにせよ

    お母さん、あなたを解放したかったんじゃないですかね。
    こうでも言わないと、あなたが家を出ないと思って。

    お母さん、あなたに幸せを追求してほしいんじゃないですかね。

    と、トピ主さんが女性ならそう思います。

    でも、たぶん男性ですよね。

    もしもそうなら、お母さんの本意は

    「みっともないからさっさと家から出て、自立しろ!!」
    って感じなんじゃないですか。

    いずれにせよ、実家から離れましょう。

    ユーザーID:1755434891

  • レスありがとうございます。

    ありがとうございます。
    個別にお礼できずに申し訳ありません。
    皆様の中には同じ体験をしたという方もして心強いです。

    昨日部屋を見てきました。
    職場と実家の中間ぐらいで一応、いつでも帰れる距離です。
    物件を内覧していると新生活のワクワク感の方が勝っている自分に
    気が付きました。
    契約まではしませんでしたが、いい物件も多かったです。

    いままで十分に恋愛とかも出来なかった分、素敵な人に出会えるかな
    とか想像しました。

    問題は母で家を出るといきなり言えば、泣いてとめるか、体が痛いとか
    酷い子供だ。と親戚を使うか。理由を付けてきそうです。

    いきなりスパっと言うのは可哀想なので、遠回しに仕事が更に大変で
    更に遅くなりそうだ、ぐらいから初めてみようかと思っています。
    なないろさんの
    ホテル暮らしを増やして、徐々にいない日が増やしてフェードアウト作戦
    を実行していこうかと思います。

    ユーザーID:0683106788

  • 今決断したら?

    トピ主さん、お優しい方だと思います。

    家を出るなら、今がチャンスですよ。スパッと言ったほうがいいいです。泣かれても。

    だって、またお母様の介護がやってきますよ。でも今は、お母様はお元気です。

    トピ主さんはお母様が介護が必要になれば、放っておけるタイプではないですよね?だったら、今、持てそうな「自分の時間」を大切にしてください。

    話は変わりますが、「かもめ食堂」という映画に、介護をずっとしていた女性(もたいまさこさん)がでてきます。私も親がもういい年になってきているので、考えさせられました。

    ご自身のお時間もお大事に。お母様があなたを必要とする時もやってきますが、今は、その時ではないと思いますから。

    ユーザーID:6621685199

  • お疲れ様でした

    20代から認知症の親の介護はさぞ大変だったでしょう。
    いろいろやりたい事を我慢しての10年だったのではないでしょうか…。

    もうやるべき事は十分すぎるくらいやったんだから、自由になりましょう!
    お母さん、70過ぎたところならまだまだ若いから心配しなくて大丈夫。

    少しずつ距離を置いてうまくやってね。
    応援してます。

    ユーザーID:1788188736

  • 親離れ

    親が可哀想とかより
    トピ主さん自身が親離れしないと。

    母親がいなくなった後、一人でどうするつもりですか。

    ユーザーID:7158950594

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