現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供にさせたいことを夫がしない

あいこん
2017年2月19日 9:02

例えば服を自分のタンスに片付ける、
返事をする、これらのことを夫がしてくれません。
子供は小学校1年生です。
そろそろぱぱだってしてない
と言い出しそうです。
それに子供のしつけ関係なく、共用スペースに自分のものを置いたり
私がなにか話しかけても聞いてる聞いてないの返事すらないのは嫌なのです。
子供が大きくなってわかるようになればやめてくれると思っていたのですが変わりません。
子供が真似するからやめて、は何度か言いました。
他にどう言えば、どうすればやめてくれるでしょうか。

ユーザーID:4033703947  


お気に入り登録数:27
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本


このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
人のせいにしない
つんつん
2017年2月19日 11:18

あなたが子供になめられ無ければ良いだけの事

大人と子供を同格に扱う必要はありません。

そもそも大人は、その行動によっておこる事象にすべての責任を負います又は負わされますが、子供が同じようなことが出来ますか?

あなたの問いかけに返事が無いのは夫婦の問題、対等ですから話し合うべきでしょう。
しかし、親からの問いかけに返事が無いのは、成人した社会人として指導するだけのことです。

子供が「パパ(ママ)もやってるよ」なんて戯言は聞く必要が無いし、それを理由に「自分の子供に躾ができない」は言い訳です


躾がしにくい事はあるでしょうが、あなた次第です。

ユーザーID:6992249506
逆に教材にしちゃうのも手です
トビー
2017年2月19日 11:38

「みてごらん、パパの服脱ぎっぱなしだよ。かっこ悪いね」
「話しかけても返事しないと、がっかりするでしょ」

…と、逆に教材にしちゃうのはいかがでしょう。

正直、頭の柔らかい子供に教えるより、何十年とそういう教育で育ってきてガチガチに固まった男性を改めさせるよりよっぽど子供のほうが躾やすい。

私なら宣言します。
子供のお手本になれないなら、悪い例として使わせてもらうわね、と。

ユーザーID:9861288683
そもそも携帯からの書き込み
あさ
2017年2月19日 11:55

子供は親そっくりの性格に育つとは限りません。
片付けて部屋が綺麗になると気持ちが良い。
いつも同じ場所に置いてあると探さなくて済む。
挨拶を交わすと気持ちが良い。等、子供は学びながら育ちます。

例えどんな会話にしろ、夫婦間のいざこざは子供からしたらいい気がしないのではないでしょうか。

ご主人にも片付けたらありがとうといえば、貴方の大事なお子様へは最高の教育になるのではないでしょうか。

もしかしたらご主人も改心するかもしれません。

ユーザーID:2341056127
悪いのは旦那さんではない
ぷう
2017年2月19日 12:07

勿論、旦那さんがキチンとしてくれるのが一番だけど、急に習慣は変わりません。
あなたが主婦でしたら、旦那さんに少しずつ変わって貰えればいいのでは?
共働きなら話し合いを。

トピ主さんはお子さんに、父親と子供は立場が違う事を理解させなければなりません。
あなたの技量不足を旦那さんに押し付けるのは大間違い。
あなたが主婦なら、「お父さんは毎日大変な仕事をしている。お父さんのお世話はお母さんの仕事。あなたは子供だから自分の事をきちんとしなさい。」と言えばいい。

ユーザーID:4550212149
子供を理由にしない
MAMI
2017年2月19日 12:30

>子供が真似するからやめて、は何度か言いました。

では、ご夫婦の間に子供が産まれなかった場合は、服を片付けない夫だろうが返事をしない夫だろうが、極端な話、どんな夫だろうが別に構わなかったということでしょうか?

夫への不満は、子供の躾とは別の問題だと思います。

そもそも子供と父親とは同列の存在ではありません。
父親がすべきことと、子供がすべきこととは同じではありません。
父親がやらないことは子供もやらなくて良いという訳ではありません。

トピ主さんの様な思考では、子供を午後8時に寝かせる為に親も8時に寝なければならなくなります。
「パパだってまだ起きてる」と言われたら、返す言葉が見つからなくなるのですか?

大人と子供・親と子は同等でも対等でもありませんよね。

「片付けて欲しい」「返事をして欲しい」は、子供の有無に関わらずやって欲しいことなのでしょう?

でしたら、子供の存在を理由にして「真似するからやめて」と言うのではなく、自分の気持ち・自分の考えとして「自分の洋服をちゃんと片付けて欲しい」「声を掛けたら返事をして欲しい」と伝えるのが筋では?

ユーザーID:1522605319
パパはあなたの子どもではありません
良子
2017年2月19日 14:18

子供ができると
「子供が真似をする」
「子供の見本になるように」と他人のアラをネチネチしつこく責める人いますよね。
でも結局、そういうのって、「子供の為」というオブラートに包んだ
「私が嫌う、あなたのココ、直して」という欲望なんですよね。
それならストレートに
「私が嫌だから」
「大人としてどうかと私が思う」となぜ言わないんだろう。卑怯だわー。
他人の悪いところを子供のために直させるほど、あなたは完璧で、子供のお手本になれる人間だと思ってるんですか?

パパだってしてないと言われたら、もう何も反論できないのが親なんでしょうか?

あのね、お父さんはお母さんの子供じゃないの。
でもあなたは私の子供なの。
親は子供が将来困らないように、いろんなことを教えたり注意するものなの。
大人になって何かが出来なくて、困ったり恥ずかしい思いをするのは、もうその人の責任だから、しょうがないの。
でも子供のうちは親の責任でもあるから言うんだよ。
他の人がやってるか、やってないかはあなたには全く関係ない事。

と私は子供に言ったことありますよ。

ユーザーID:5269471040
レスします
サミュ
2017年2月19日 16:31

そろそろ「パパだってしない」と言いそうです。

ふうん、「じゃあ、ママの真似して」って言えば良いのでは?
うちは、パパの真似なんかしないけどね。
ママが怒るから、自分は怒られたくない、って思ってるだろうし、なんなら、パパには反面教師になってもらえばどうですか?

ユーザーID:5528499657
先に夫の躾け
おばはん
2017年2月19日 17:18

>子供が真似するからやめて、は何度か言いました

言っただけ? 夫にやり直させない限り躾にはなりません。

夫のやっていることを息子さんは真似します。
結局貴女は怒鳴るだけの母親で、息子は父親の真似をして何もしない子になります。

>他にどう言えば、どうすればやめてくれるでしょうか。

言ったってダメ。
すでに言っても効かないのですから、やったその時に、首根っこつかんで引きずっていって、断固としてやり直させるのです。

強い母親にならない限り、夫の躾など出来ません。

父親が叱られているのを見て、息子さんも行いを改めるでしょう。
頑張ってください。

ユーザーID:5339262137
うちはなんと・・・娘が夫のを片付けてる
ビターチョコ
2017年2月19日 18:00

食べ終わったらお皿を運んでね〜。
ココにお洋服置かないで、ここに仕舞ってね、仕舞う場所は決めておこう!
横で慌てて夫が皿を流しに持って行ってたり
こうやって言っていたら、幼稚園のうちにできるようになって、7歳の今は、夫のを勝手に片づけ
「パパのはココね。ここは置いちゃダメなところだから」と注意し始めてます。
夫は恥ずかしいようで、少しずつ片付けるようになりました。

しかし、この程度でやる子、やらない子、やる夫、やらない夫いますよね
おそらくトピ主さんは私と同じ程度は働きかけてると思うので
共有スペースに御主人専用の籠を置いて、そこ入れるように働きかけたり
返事がないのは・・・同じことをしてみたら?御主人がどんなに読んでも無視
「私の気持ちわかった?この先、何十年も死ぬまでやられるなんて、ウンザリ」って言ってみるとか
できそうですか?

ユーザーID:0705723342
親が出来ないから子供に求めてはダメ??
都会の嫁
2017年2月20日 15:22

「パパだってしてない」

これって親と子供を対等、同列に置いた発言ですよ。
親と子供は「違う」んです。

親は子供の為を思えば、自分が出来ないことも要求するのは当然です。
「子供には自分達を超えて欲しい」と願うのが親だと思ってますが。
それを子供に言われて「そうだよな・・・」と納得してしまう親がいる
ことにも吃驚です。

家なら「パパと貴方は違うのよ。」で以上終わりです。

ユーザーID:2408659876
誰も彼もあなたの思い通りにする気ですか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年2月21日 2:19

夫の個性を認めてあげなさい。

「パパはああいう人なの」でいいでしょう。

ところで「パパはお金を稼いでくるけど、好きで趣味でやってつんじゃなくて、家族に必要だという責任上やってくれている。ママも子供たちも明日からはめいめい、パパと同じだけ義務として稼ぎましょう」という発想は起こらないんですか?

ユーザーID:4795225694
気迫ですかねえ携帯からの書き込み
2017年2月21日 10:28

自分の父は、父自身がズボラでも、子供が散らかしていると本やおもちゃを踏んづけたり、散らかしてるせいで座る場所がないと「誰んだ、邪魔だ」と怒ったり、子供の私物を無言で脇にうっちゃったり、子供の膝に積む人でした。
ですので、散らかしておくと損するのは自分なんだな、と、実地に学んでいたので、父さんだって片付けないどころの話ではありませんでした。

一方、几帳面な母は、散らかしているときのキレっぷりが半端なかったです。
パパだってしない、とか、生意気なことが言える状況ではありませんでした。
また、父がきちんとしないことへの愚痴もすごかったです。
それでも父がやらないで逃げると、結局、仕方ないので母が片付けますが(子に手伝わせようなどと言った理不尽や狡さがない人です)、納得してないオーラがすごかったです。

要は気迫ではないでしょうか……

ユーザーID:7402287409
大人と子供は違う?
科学者Y
2017年2月21日 21:38

「大人と子供は違う」という意見が多いですが、トピ主さんが挙げている事項は、大人子供関係なく人としてあたりまえのことのような・・・
こんな程度のことを、父親はよくて子供はダメなんて教えていたら、それこそ教育上よくないと思いますが・・・

ユーザーID:4305353456
子供にさせたいことを妻がしない
のとてす
2017年2月22日 20:58

夫は多分そこまで思ってはいないでしょうけれど、
妻が自分のしたいことにケチをつけると感じている点では
お互い様では。

もちろんなんとなくは片付けるべき(した方がよい)、
返事をすべき(した方がよい)とは思いますが、
所詮好みの世界になると思いますし。
(現に夫はしない方が好みなのでしょうから)

>他にどう言えば、どうすればやめてくれるでしょうか。
トピ主さんが夫の行動に不満を持たなくなる方法が
答えになるのではないでしょうか。

妻が私(夫)の嫌がること(家庭内での行動についてのお小言)を
やめてくれるにはどうしたらよいのでしょうか、
ってことですよね。

主観で「自分の方が正しい、相手があわせるべき」というのは
お互い様の話なのでそんな理論は通じるはずがないと
第三者としては思います。

ユーザーID:2053223667
子供が成長した姿が大人
タムタム
2017年2月23日 20:59

>「大人と子供は違う」という意見が多いですが、トピ主さんが挙げている事項は、大人子供関係なく人としてあたりまえのことのような・・・

自分の事はは自分ですると言う事ですか?
であるなら、食事の支度も生活費を稼ぐことも全て自分の事です。
お互いが仕事を持ち、食事を作り自分の生活エリアの掃除を行う事が当たり前になりますが。。。

それが、ごく普通の当たり前の家族のあるべき姿とは思えませんが。

「自分の事は自分で行う」
子供にとっては、これから成長して大人になり、社会で共同生活を営む上で個人として最小限必要な事を学ぶため。

大人になって「出来ない」なら問題ですが、大抵の場合は「やらない」だけの事。
程度の問題はあるでしょうが、これが問題というなら、夫婦の役割分担を話し合えばよいだけの事。

別々の問題をごっちゃにして考えない事です。

ユーザーID:3843088035
私ははっきり言ってる
まりもん
2017年2月26日 14:24

うちも小1の子がいます。

大人ならOKなのに子どもはNGという理不尽さを感じているようです。
今まで何度も言ってきましたが、主人に何をいっても変わらないと思います。

だからうちは子どもに、はっきり言っていますよ。
「そうよ、だからパパにもずっと言ってきたけど変わらない。それはおかしいと思う」「あなたがパパみたいになったら困るから言っている」って。

大人と子どもは違うから、とは言いたくないんです。
というのも、将来大人になっても、そういう行為は同じく「してはいけないこと」だと思うから。

特に、返事をしないのは失礼だと思う。クラスメートにやったらいじめの始まりじゃないのかな。

ユーザーID:6996901604
あいかわらず
科学者Y
2017年3月2日 21:26

夫がそのままでいいという意見がありますが、やはり、このレベルのことは、幼子か障害があるとかでもないかぎり、自分でやるべきことだと思います

これを、夫婦の役割分担とか言っているほうが、物事をごっちゃにしているのと思いますよ

ユーザーID:4305353456
 


現在位置は
です