仲良し夫婦だが不妊の為離婚

レス80
お気に入り256
トピ主のみ0

はな

子供

すがるような気持ちでこちらにきました。30代仲が良い夫婦です。妊活をはじめましたが出来ず不妊病院に行った所卵管のつまり筋腫などがありました。
これが原因とは言われませんでしたが私自身は責任を感じています。これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています。夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。
私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。
もちろん私との子供が欲しいからステップアップを考えてくれてるのは分かりますが、何が何でも欲しいと言われると、産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます。
年齢的な焦りも有りますしステップアップを考えていますが、身体が拒否します。どうしても人工授精体外受精をやりたく無い私は結婚前から子供が欲しくないと夫に言われてしまい疑われています。どうしたら?

ユーザーID:3381154089

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数80

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 価値観の相違

    離婚で良いんじゃない?
    彼はわずかでも望みがあればチャレンジしたいってだけ。

    お互い、譲れない。かみ合わない。共感できない。

    何をもって、仲良しですって言ってるのかわからないわ。
    あなたが一方的に合わせてきただけなのかな。

    ユーザーID:3398875417

  • 勘違いされてるようですが。全く仲良し夫婦ではありませんよ

    子どもに対する認識の相違というのは夫婦にとって致命的です。

    本当に仲が良いのなら結婚前に家計、仕事、介護などを含めた様々な事の意識のすり合わせをするはずです。
    面倒がって後回しにしたツケとも感じられます。

    妥協点が見つけられないなら早いうちに離婚した方が吉です。

    ユーザーID:2927769824

  • なら離婚してあげたら?

    結婚したら自分の子供が欲しい、と望むことは自然なことだと思います。
    ご主人はその思いが強いのですね。

    確かに、
    「不妊治療しても授からなかったら離婚も考えてしまうかもしれない」
    というご主人の言葉はショックだったでしょうし、
    私もそれは口にしたらいけない言葉だとは思います。

    でもそれは、あなたがあまりにも頑なに不妊治療を拒むから、
    ご主人もそこまで言わざるを得なかったんじゃないかしら。

    何年も辛い不妊治療を続けていて心身共に限界、
    というのならともかく、
    ご主人のそこまでの思いを聞きながらも、不妊治療を拒絶してしまったら、
    ご主人の方こそ、
    「僕のことを愛していないのかな、僕の子供を産みたいとは思ってくれないのか」
    という気持ちになってしまっても仕方ないと思いますよ。

    「子供が居なくても二人で楽しく生きていける」
    というのは、夫婦二人共がそう思っていないことには成り立たないことです。

    はっきり言って、ご主人はパートナーが変われば子を得る人生があるのですから、
    不妊治療を試してもみないで、子供を熱望するご主人に子供を持たない人生を強要するのは、
    自分本位だと思います。

    ユーザーID:2366614560

  • 人工授精は自然妊娠に近いです

    人工授精はあらかじめ採取した精子を、排卵日に子宮に注入します。
    精子が子宮に入る過程が「人の手によるか」「性行為によるか」の違いだけで、その後は精子や卵子の力で受精・着床と進むので自然妊娠と同じです。
    ですから自然妊娠が難しい人は人工授精やその前段階のタイミング法もあまり成功率が高くありません。
    トピ主さんのように卵管がつまっていたり筋腫がある人は、多分体外受精でないと妊娠できないと思われます。
    (体外受精の場合は受精卵や胚盤胞を着床しやすいベストな場所に戻します)
    不妊治療で妊娠してる人のほとんどは体外受精だと思いますよ。

    トピ主さんの質問は不妊治療がどうこうというより、子供が絶対に欲しいかどうかという家族の在り方の問題が本質にありそうです。

    あと、顕微授精という現代だからこその治療をしてトピ主さんから見れば超不自然な妊娠をした私としては、人工授精や体外受精を「不自然な妊娠」と言わないで欲しいです。
    命を人の手で作り出すわけですから自然ではありませんが、不妊治療中の人だってこのトピを見てるしあなたが通っている病院だって「不自然な妊娠」にステップアップしてる人がいるんですよ。

    ユーザーID:7480497474

  • このままでは

    あなたの考えている、子供がいなくても二人で楽しく生きていける、は今後はないですよね。

    現にすでに亀裂が入りかけているのだから。

    子供を持つ努力を不自然でもやってみる・・か、それをしないなら、遅かれ早かれ
    離婚の道が待っているでしょうね。
    人生をどうやって生きていくか、夫婦で意見が別れるなら離婚も仕方ないと思います。
    誰も相手の人生を縛って自分の思い通りにする権利はありませんから。

    好きで仲よくても、結婚しなかったりできなかったり、しても離婚したりする夫婦は
    星の数ほどいますよ。
    逆に仲悪くても嫌いでも一緒に生活を続ける夫婦もいますし。
    お互いが納得できる選択ができるといいですね。

    ユーザーID:6739592373

  • うーん

    子供がいなくても楽しく生きていける人といけない人が結婚してしまった。
    なぜ結婚前にその確認をしなかったのか、浅はかだったと思います。

    「子供を産まない私となら一緒にいても仕方ないと思っている男の子供を命がけで生んで育てる価値あるのか」に尽きると思います。

    自分が自然妊娠以外に抵抗があると思っているなら精神面、体力面、金銭面、全てにおいてリスクが大きすぎませんか。

    因みに私は子供が嫌いなので結婚前に夫と相談しました。
    夫は子供に対してフラットな考えを持っていましたが、一緒に生きる方を選びましたよ。

    ユーザーID:9884110614

  • 離婚しました

    私は元夫と子づくりが原因で離婚しました。
    私の方に問題があり、元夫はトピ主さんと同じ考え方で私は旦那さんと同じ考え方でした。
    子どもについて以外は仲が良かったのですが…遺伝子を残すか否かという局面で意見が真っ二つに。

    現在、新しい夫と体外受精をしている真っ最中です。
    離婚したことは後悔していません。
    元夫と別れることになっても、どんな方法でも子どもが欲しいのです。

    卵管のつまりがあったら人工授精も厳しいのでは?
    旦那さんのためにも早い決断をしてあげてください。
    毎日着々と、トピ主さん夫婦は年を取っていますよ。

    ユーザーID:3521195936

  • レスします。

    旦那さんが 子供が欲しい という意思がある限り離婚しかないんじゃないの?

    無理してまで欲しくないってあなたは書くけど 旦那さんはあなた以外の人となら無理しなくともできるかもしれないんでしょ。
    だったら旦那さん無理してないじゃない。

    ユーザーID:9321245954

  • 横ですみません。

    特別養子縁組も考えてみてはどうでしょうか。女性が30代なら、申し込み可能です。

    日本では一般的ではありませんが、アメリカでは、人種を越えて特別養子縁組をする夫婦もいらっしゃいます。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:4784093149

  • すっきり離婚もひとつの方法

    子供がなくても夫婦でいたいのか、子供がいてこその夫婦なのか・・・。
    そこにはいろいろな考え方があり、正解も不正解もありません。

    私は子供がいなければ結婚なんか必要がないと思う方なので、確実に子供が
    できないとわかれば、離婚します。その後は、独立した個人同士として、
    恋人同士でいても良し、どちらかに他に好きな人ができたり、子供を持つ
    チャンスがありそうになれば、恋人関係も解消します。

    子供はとても大事な問題で、そこで価値観が合わなければ、ずるずる
    先延ばししない方が良いと思います。私は、「相手が子供を持てる可能性」
    を潰してまで結婚を続けるのは、いやです。

    ユーザーID:3878674005

  • 離婚もしょうがない

    価値観の違いですね。
    旦那さんは、子供がどうしてもほしく、またトピ主さんが協力的でないのなら離婚も仕方がないと思います。

    まずは、人工受精考えてみたらどうですか?
    人生は一度きり。
    子供がいる人生といない人生は大きく変わります。

    ユーザーID:0787423726

  • そもそも子供を欲しいという気持ちに差があり過ぎるのでは1

    私が貴女の配偶者だとしても、その理由では納得出来ないと思います。
    明確でないし、根拠もよく分からない。

    例えば、不妊治療にかかる費用や身体の負担に耐えられない。とか、
    単純に、子供はそれ程欲しくない。と言うのなら理解は出来ます。

    『不自然な妊娠に抵抗が〜』というのがとてもひっかかりました。

    産まれて数ヶ月でトピ主様も受けたと思いますが、例えば予防接種。
    本来身体の中に無い物をわざわざ注射して抗体を作る。コレも不自然ですよね。
    怪我や病気をしたら病院へ行き治療を受ける、薬を飲む。手術をする。
    代替えの物を身体に入れる。終末医療。

    大多数の人が、産まれてから死ぬまで不自然の中で生きて行くのに、
    生殖医療だけを特別に不自然に感じるのは何故ですか?
    それとも、自然じゃないものは全て受け付けないという信念で生きているの?

    なんだかすごく曖昧に感じるんですよ。
    『私は気が進まないから、子供居なくても別にいいんじゃない。』というくらいの。
    本当に真剣に考えた感じを受けないんです。

    ユーザーID:9287124053

  • そもそも子供を欲しいという気持ちに差があり過ぎるのでは2

    詳しくは知りませんけど、人工授精と体外受精と、並べられるような物なんですか?
    自分が不妊治療の何が嫌なのか、しっかり不妊治療を理解した上で突き詰めて考えました?
    トピ主さまの夫が子供がどうしても欲しいと思うことは、嫌な言い方ですが、ごく自然な事だし、それに対して具体的に話が出来ないって、夫の事も自分の事もあまり真剣に考えていないように思うんです。
    だから、もともと子供が欲しくなかったんだろう と疑われちゃうんですよ。

    どうしてもやりたくないのは何故?自分で分かっていないのに結論を出していない?
    子供がどうしても欲しい夫に対し、自分は子供はそれほど欲しくないなら、もう別れるしかないかもしれないけど、そこを否定するような言葉もある。

    トピ主様自身も、ショックや辛いお気持ちがあるのかもしれませんが、
    やはり不妊治療は無理という結論になるにしても、一度時間を貰って
    しっかり調べて徹底的に考えた方が良いと思います。
    離婚にせよ、不妊治療をしない選択にせよ、ご自分で後悔することのないよう、いま頑張ってください。
    子供がいなくても、夫婦のみでの幸せも有ると思いますが、それ以前の問題だと思います。

    ユーザーID:9287124053

  • 怖いなら分かるけど…

    仲がいいとトピには書いてありますが、もう今の時点で仲がいい は?になりつつあるのでは?
    少し気になったのは、自然っていう言葉。自然に妊娠って何ですか?
    以前、コウノトリというドラマで、自然な出産にこだわった妊婦さんのストーリーが出ていましたが…
    こちらは自然な出産にこだわって帝王切開を拒み、赤ちゃんに危険な思いをさせるのが自然でいいことなんですか?というストーリーでしたが…
    あなたにとって、自然な妊娠にこだわって旦那さんの子供を妊娠しづらくする選択は幸せな選択なのですか?
    この一点に尽きると思います
    旦那さんの子供を妊娠しづらくなっても、養子縁組などで子供を引き取り育てれば、あなたも旦那さんも幸せなのか?
    旦那さんの気持ちを組み治療して、妊娠出産すれば幸せなのか?
    旦那さんの気持ちを組み治療しても、妊娠できないが、お互い納得するまでチャレンジしたから仲良く暮らせるのか?途中で2人ともギクシャクしてしまうのか?
    誰にもわかりません。

    ユーザーID:3918865052

  • 価値観の相違

    何が何でも子供が欲しい夫と、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない妻。
    離婚理由としては最も多い、価値観の相違ですね。
    年齢を重ねる前に離婚するのが、お互いの為だと思います。

    ユーザーID:2301836363

  • どうしたら?

    知りませんよ

    赤の他人がトピ主夫婦のあり方に意見して、それを受け入れるのですか?
    そう言うのは、ご自身で判断・決断しなさいよ

    ユーザーID:1888363250

  • 不妊治療の説明を受けてから考えたらどうですか?

    不妊治療に抵抗があるのも分かります。自分の強い意志がないと、何度も婦人科に治療に通うのは難しいと思います。

    よく考えた方がいいですよ。

    ただ思うほど、お互いに愛し合ってはいないのも事実なので、離婚もありです。

    仲良し夫婦なのは、お互いの希望が通りそうだったときだからでしょう。夫は嫌がる妻に不妊治療させてでも子どもが欲しい、妻は子どもが欲しい夫の気持ちよりも、不妊治療したくない自分の気持ちが大事。大事なのは相手でなく自分の気持ちだというところは共通しているので、産む機会だ何だと夫を責めるのは理不尽でしょう。似たもの夫婦なんです。

    あまり愛してもいない夫の為に辛い不妊治療が始まると、夫を恨んだり拗れませんか? 変にこじれる前に良く考えた方がいいですよ。

    筋腫などは結婚前に検診を受けていなかったのでしょうか。30代で放置してよいものか分からないので、いずれにしろ婦人科で相談した方がいいと思います。放置して悪化したら、どちらにしろ手術になるかもしれません。

    ユーザーID:1295788676

  • ご主人は検査されましたか?

    原因は主さんだけなのでしょうか?

    今は男性不妊も多いです。
    主さんだけが原因とも限りません。

    医師はどういう風に進めようとしていますか?

    まずご主人も検査して貰いましょう。

    ユーザーID:1215374979

  • 話し合いを

    トピ主様と状況が似ています。
    不妊治療を本格的にする前に話し合いました。
    その中で当然離婚話も出ました(言い出したのは私です)
    主人は「私との子供が欲しいのであって誰でもいいのではない」と言いました。
    また「やるだけやって駄目だったら二人でいよう」とも言われました。
    その言葉で主人の子供を産むのは私しかいないと覚悟が決まりました。
    本格的に治療を始め現在妊娠中です。
    治療中も悩んだり葛藤したりと私の気持ちは全部主人に伝え、
    主人がその気持ちを受け止めてくれたから妊娠出来たと思っています。


    トピ主様が何故人工授精、体外受精までして欲しくないのか明確な理由がないと
    ご主人様は納得しないかと思います。
    トピ主様が納得しないまま人工授精や体外受精をしても妊娠にはつながらない
    気もします。

    ご夫婦で話し合いをして後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:8609692736

  • 現状では離婚一択

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。

    ご主人がここまではっきり意思表示しているのであれば、トピ主さんが考える「子供がいなくても二人で楽しく生きていける」は無理でしょう。

    ほかの方も指摘してますが、すでに治療するか否かで喧嘩になっているのでは、トピ主さんが治療に応じない限り、「二人で楽しく」する余地は無し。

    不妊治療がどうしてもいやなら、現状では離婚一択しかないと思いますし、それが大好きなご主人の希望でもあります。


    今回はたまたまトピ主さんの体に悪いところが見つかったというだけで、それが不妊原因のすべてとは限らない。

    ただ、トピ主さんとご主人の意識の違いは、今回受けた検査をきっかけにして、誰の目にも明らかなくらいはっきりしてしまった。

    こうなるともし離婚したとしても、「不妊が原因」ではなく「価値観の違い」によるものだと思います。

    ユーザーID:3388555032

  • 頑なにならないで

    女性には出産することが出来る年齢が限られます。
    不妊治療は女性の体の負担も大きいし、時間も拘束されるし、お金もかかります。

    夫婦二人の子供が欲しいのは暮らしていれば自然なことだと思いますし、協力的な旦那様なら病院での話も一緒に聞いてくれるのではないでしょうか。

    片側の卵管が詰まっていても、もう片方が通ればタイミングも人工受精も可能ですが、時間がかかるかもしれません。
    私も卵管が詰まっていて人工受精にステップアップして妊娠しました。
    二人目も不妊治療にとりかかりましたが疲れてしまって諦めました。
    お金と時間(年齢も含め)があれば諦めなかったかもしれません。

    何人かの友人も体外受精、顕微受精しています。生まれた子供に何ら違いはありません。
    生まれてから不妊治療していたことをわざわざ話す必要もないですし。
    自然妊娠するのは素晴らしいことだと思いますが、不自然な妊娠(?)の何が良くないの?少し手伝ってもらっただけなのに。
    あとは自分のお腹で育てるのですよ。
    子供の有無は自分達の人生を大きく変えます。
    旦那様のことを大切に思うなら、自分も後悔しないために歩み寄りも大事だと思います。

    ユーザーID:1495582779

  • 仲良し夫婦ではない

    こういう時にこそ、本当の夫婦関係が見えるんです。
    つまり喧嘩ばかりしているトピ主さんとご主人は仲良し夫婦ではなかったんですよ。
    だってお互い自分のことばっかりですから。

    仲良し夫婦ってお互いを思いやってこそじゃないですか?
    お互いに自分優先なら本当の仲良し夫婦じゃありません。

    あとはトピ主さんの決断次第です。
    人工授精、体外受精までするか、離婚するかです。
    今のまま夫婦を続ける事は出来ませんよ?
    以前の関係にはもう戻れないんですから。

    早めに決断しましょう。
    当然後に後悔することもあるでしょうけど、あなたが決断するしかないんです。
    これ以上の不妊治療を望まないなら、離婚しかないんですよ。

    ユーザーID:2540390137

  • どのみち離婚

    ご主人は何が何でも子供がほしい
    あなたでなくてもいいんです
    答えは出ている

    これからご主人の望む治療をしたとしても
    子供ができる保証はありません

    治療しても出来なかったら離婚になると思います
    男は40代でも子供を望めます
    しかし女が40代だと相当難しい

    どうしても子供がほしいご主人は
    あなたに頭を下げてでも離婚を望むと思う

    治療してやるだけやっても離婚なんです

    今のうちに離婚したほうがいいです

    ユーザーID:6468427064

  • もう

    子供がいなくても仲良く二人では生きていけませんよね。
    あなたが原因での不妊であなたがそれ以上を望まないのならば 離婚しかないと思います。
    旦那さんのほしいという気持ちも考えてあげなきゃ。

    ユーザーID:0941138293

  • 離婚してあげたほうがいい

    不妊原因である妻の方が「無理したくない」って、そりゃご主人から不審がられても仕方ないわと思う。
    本当に責任を感じてるの?
    無理に恐縮しろとはいわないけど、トピ主さんの発想は理解できないし、思いやりも感じられない。
    そんな妻だから「産めない身体なのであれば私といる意味が無い」とまで思えるような態度を御主人もとるんでしょう。
    トピ主さん自身は「お前さえいれば子供なんて」って言って欲しいの、出しまくってるんでしょうから。

    うちも子供を諦めました。
    原因は私にあります。
    小学校の教員をしており子供が大好きな夫でしたが、「職場にいっぱいいるからいいや。君が痛い思いするのなら、いらない」と言ってくれました。
    もしかしたらそれは私が、あなたが諦めるまでどんな手を使っても努力する、とはっきり表明したからかもしれません。
    うちは仲良し夫婦ですよ。

    けどトピ主さんのところは、われがわれが、で仲良しにはとても見えない。

    ユーザーID:8480520973

  • 価値観の相違

    子供を持つかどうか、それは価値観の相違ですよね。
    ご主人の気の済むまで(経済的に難しくないのであれば)チャレンジするのも
    ありかと思いますが、今の考えのままのトピ主さんでは、
    もし妊娠したとしても親としての覚悟ができるのかどうか疑問です。

    離婚するのもやむなし、ではないでしょうか。

    ユーザーID:8775167190

  • 分かりますよ

    トピ主さんの気持ちもご主人の気持ちも分かります。
    ご主人が何としても子供が欲しいと思うのは、ごく普通の事。
    でもトピ主の言う「不自然な妊娠」に抵抗があるのも気持ちは分かります。
    しかし、ご主人と結婚生活を続けたいなら、子供を持たないという選択肢はないでしょう。
    トピ主さんに不妊の原因の一端があるのであれば、一度だけでも、体外受精に挑戦してみればいかがでしょう。
    運良く妊娠するかもしれない、ダメかもしれない。
    一度だけ挑戦してそれでも不自然な妊娠に抵抗があるのであれば、その後の事はその時考えればいい。
    子供がいる人生といない人生は全く違います。

    ユーザーID:0384880341

  • 仲が良い夫婦は、こういう時こそ歩み寄るものだと思ってました。

    夫婦はお互いの体調が良く、仕事などが順調に行き、意見が合う時に仲が良いのは当然で、
    仕事が上手く行かない時
    どちらかが体調を崩して働けない時
    親の介護や親戚関係等、外部からの影響で困難が生じた時
    (何らかの原因があり)子供を持つか迷った時
    等に本当の仲が表面化すると思います。

    主様も旦那様も、ご自分の気持ち優先で相手の事を考えているのか疑問です。
    主様はご主人の子供が欲しいと言う気持ちは尊重せず、自然な妊娠しか受け入れられないと主張し、旦那様はその逆…。

    お互いに譲り合える所を譲って、納得できる折衷案等はないのでしょうか?

    主様の考える「自然」とは何ですか?
    野菜や果物等、自分では動けない植物は風や虫、時には人の手を借り受粉します。
    医療も自然に任せていたら治らないから、薬を与え、手術等の治療をします。
    私は不妊治療は自然界の風や虫の延長だと考えています。
    現代の日常生活は、そう言った支えで成り立っている部分が非常に大きく、自然だけに任せていたら淘汰も少なくありません。

    ご自身がなぜ治療に抵抗があるのか、どこまでなら受け入れが可能なのか…突き詰めて考えてみた事、ありますか?

    ユーザーID:2296279385

  • 産んだらどうでもよくなりますよ。

    体外受精で去年出産しました。
    私は養子でもいいけど、夫は養子は嫌だった。
    じゃぁとりあえず40歳までは頑張ってみよう、と決めました。

    自分が子供を欲しいというよりも、「夫を父親にさせてあげたい」という気持ちが強かったです。
    はなさんは旦那さんが赤ちゃんと遊ぶところ見たくないですか?

    生物的な自然かどうかって言ったら、「子どもがどうしても欲しいと思えない」ということの方が不自然ですよね。
    自分に原因があるんだったらやってみなはれ。
    体外受精って、神の領域に入り込んで不自然、と思うのかもしれませんが。
    ご安心ください(??)
    体外受精をしたからといって、そんなに簡単にできません。
    生命が宿るのは奇跡だってつくづく感じます。


    あと、生まれてしまえば妊娠方法なんてどーーーーーでもよくなります。
    もう毎日が大変だけど幸せいっぱい。

    たった一度の人生です。
    難しく考えず、こっちへいらっしゃい。

    ユーザーID:6526156668

  • 子供が欲しいから結婚した

    男性が結婚したいと思うのは自分の子孫を残したいってのが理由ってこともありますよね。
    旦那さんはその手のタイプだったんじゃない?最悪離婚なんて言うくらいだし。
    妊娠出来なかった場合夫婦でどうしていくかとか全く話さなかったんですか??
    本当に仲が良いなら最悪離婚を考えるとか言わないと思うし、君が責任感じることないとか励ましてくれるんじゃないの?
    旦那さんと夫婦で居たいなら治療するしかないだろうし、治療が嫌なら離婚するしかないんじゃない?

    ユーザーID:1017739792

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧