仲良し夫婦だが不妊の為離婚

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はな

子供

すがるような気持ちでこちらにきました。30代仲が良い夫婦です。妊活をはじめましたが出来ず不妊病院に行った所卵管のつまり筋腫などがありました。
これが原因とは言われませんでしたが私自身は責任を感じています。これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています。夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。
私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。
もちろん私との子供が欲しいからステップアップを考えてくれてるのは分かりますが、何が何でも欲しいと言われると、産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます。
年齢的な焦りも有りますしステップアップを考えていますが、身体が拒否します。どうしても人工授精体外受精をやりたく無い私は結婚前から子供が欲しくないと夫に言われてしまい疑われています。どうしたら?

ユーザーID:3381154089

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  • 価値観の相違

    離婚で良いんじゃない?
    彼はわずかでも望みがあればチャレンジしたいってだけ。

    お互い、譲れない。かみ合わない。共感できない。

    何をもって、仲良しですって言ってるのかわからないわ。
    あなたが一方的に合わせてきただけなのかな。

    ユーザーID:3398875417

  • 勘違いされてるようですが。全く仲良し夫婦ではありませんよ

    子どもに対する認識の相違というのは夫婦にとって致命的です。

    本当に仲が良いのなら結婚前に家計、仕事、介護などを含めた様々な事の意識のすり合わせをするはずです。
    面倒がって後回しにしたツケとも感じられます。

    妥協点が見つけられないなら早いうちに離婚した方が吉です。

    ユーザーID:2927769824

  • なら離婚してあげたら?

    結婚したら自分の子供が欲しい、と望むことは自然なことだと思います。
    ご主人はその思いが強いのですね。

    確かに、
    「不妊治療しても授からなかったら離婚も考えてしまうかもしれない」
    というご主人の言葉はショックだったでしょうし、
    私もそれは口にしたらいけない言葉だとは思います。

    でもそれは、あなたがあまりにも頑なに不妊治療を拒むから、
    ご主人もそこまで言わざるを得なかったんじゃないかしら。

    何年も辛い不妊治療を続けていて心身共に限界、
    というのならともかく、
    ご主人のそこまでの思いを聞きながらも、不妊治療を拒絶してしまったら、
    ご主人の方こそ、
    「僕のことを愛していないのかな、僕の子供を産みたいとは思ってくれないのか」
    という気持ちになってしまっても仕方ないと思いますよ。

    「子供が居なくても二人で楽しく生きていける」
    というのは、夫婦二人共がそう思っていないことには成り立たないことです。

    はっきり言って、ご主人はパートナーが変われば子を得る人生があるのですから、
    不妊治療を試してもみないで、子供を熱望するご主人に子供を持たない人生を強要するのは、
    自分本位だと思います。

    ユーザーID:2366614560

  • 人工授精は自然妊娠に近いです

    人工授精はあらかじめ採取した精子を、排卵日に子宮に注入します。
    精子が子宮に入る過程が「人の手によるか」「性行為によるか」の違いだけで、その後は精子や卵子の力で受精・着床と進むので自然妊娠と同じです。
    ですから自然妊娠が難しい人は人工授精やその前段階のタイミング法もあまり成功率が高くありません。
    トピ主さんのように卵管がつまっていたり筋腫がある人は、多分体外受精でないと妊娠できないと思われます。
    (体外受精の場合は受精卵や胚盤胞を着床しやすいベストな場所に戻します)
    不妊治療で妊娠してる人のほとんどは体外受精だと思いますよ。

    トピ主さんの質問は不妊治療がどうこうというより、子供が絶対に欲しいかどうかという家族の在り方の問題が本質にありそうです。

    あと、顕微授精という現代だからこその治療をしてトピ主さんから見れば超不自然な妊娠をした私としては、人工授精や体外受精を「不自然な妊娠」と言わないで欲しいです。
    命を人の手で作り出すわけですから自然ではありませんが、不妊治療中の人だってこのトピを見てるしあなたが通っている病院だって「不自然な妊娠」にステップアップしてる人がいるんですよ。

    ユーザーID:7480497474

  • このままでは

    あなたの考えている、子供がいなくても二人で楽しく生きていける、は今後はないですよね。

    現にすでに亀裂が入りかけているのだから。

    子供を持つ努力を不自然でもやってみる・・か、それをしないなら、遅かれ早かれ
    離婚の道が待っているでしょうね。
    人生をどうやって生きていくか、夫婦で意見が別れるなら離婚も仕方ないと思います。
    誰も相手の人生を縛って自分の思い通りにする権利はありませんから。

    好きで仲よくても、結婚しなかったりできなかったり、しても離婚したりする夫婦は
    星の数ほどいますよ。
    逆に仲悪くても嫌いでも一緒に生活を続ける夫婦もいますし。
    お互いが納得できる選択ができるといいですね。

    ユーザーID:6739592373

  • うーん

    子供がいなくても楽しく生きていける人といけない人が結婚してしまった。
    なぜ結婚前にその確認をしなかったのか、浅はかだったと思います。

    「子供を産まない私となら一緒にいても仕方ないと思っている男の子供を命がけで生んで育てる価値あるのか」に尽きると思います。

    自分が自然妊娠以外に抵抗があると思っているなら精神面、体力面、金銭面、全てにおいてリスクが大きすぎませんか。

    因みに私は子供が嫌いなので結婚前に夫と相談しました。
    夫は子供に対してフラットな考えを持っていましたが、一緒に生きる方を選びましたよ。

    ユーザーID:9884110614

  • 離婚しました

    私は元夫と子づくりが原因で離婚しました。
    私の方に問題があり、元夫はトピ主さんと同じ考え方で私は旦那さんと同じ考え方でした。
    子どもについて以外は仲が良かったのですが…遺伝子を残すか否かという局面で意見が真っ二つに。

    現在、新しい夫と体外受精をしている真っ最中です。
    離婚したことは後悔していません。
    元夫と別れることになっても、どんな方法でも子どもが欲しいのです。

    卵管のつまりがあったら人工授精も厳しいのでは?
    旦那さんのためにも早い決断をしてあげてください。
    毎日着々と、トピ主さん夫婦は年を取っていますよ。

    ユーザーID:3521195936

  • レスします。

    旦那さんが 子供が欲しい という意思がある限り離婚しかないんじゃないの?

    無理してまで欲しくないってあなたは書くけど 旦那さんはあなた以外の人となら無理しなくともできるかもしれないんでしょ。
    だったら旦那さん無理してないじゃない。

    ユーザーID:9321245954

  • 横ですみません。

    特別養子縁組も考えてみてはどうでしょうか。女性が30代なら、申し込み可能です。

    日本では一般的ではありませんが、アメリカでは、人種を越えて特別養子縁組をする夫婦もいらっしゃいます。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:4784093149

  • すっきり離婚もひとつの方法

    子供がなくても夫婦でいたいのか、子供がいてこその夫婦なのか・・・。
    そこにはいろいろな考え方があり、正解も不正解もありません。

    私は子供がいなければ結婚なんか必要がないと思う方なので、確実に子供が
    できないとわかれば、離婚します。その後は、独立した個人同士として、
    恋人同士でいても良し、どちらかに他に好きな人ができたり、子供を持つ
    チャンスがありそうになれば、恋人関係も解消します。

    子供はとても大事な問題で、そこで価値観が合わなければ、ずるずる
    先延ばししない方が良いと思います。私は、「相手が子供を持てる可能性」
    を潰してまで結婚を続けるのは、いやです。

    ユーザーID:3878674005

  • 離婚もしょうがない

    価値観の違いですね。
    旦那さんは、子供がどうしてもほしく、またトピ主さんが協力的でないのなら離婚も仕方がないと思います。

    まずは、人工受精考えてみたらどうですか?
    人生は一度きり。
    子供がいる人生といない人生は大きく変わります。

    ユーザーID:0787423726

  • そもそも子供を欲しいという気持ちに差があり過ぎるのでは1

    私が貴女の配偶者だとしても、その理由では納得出来ないと思います。
    明確でないし、根拠もよく分からない。

    例えば、不妊治療にかかる費用や身体の負担に耐えられない。とか、
    単純に、子供はそれ程欲しくない。と言うのなら理解は出来ます。

    『不自然な妊娠に抵抗が〜』というのがとてもひっかかりました。

    産まれて数ヶ月でトピ主様も受けたと思いますが、例えば予防接種。
    本来身体の中に無い物をわざわざ注射して抗体を作る。コレも不自然ですよね。
    怪我や病気をしたら病院へ行き治療を受ける、薬を飲む。手術をする。
    代替えの物を身体に入れる。終末医療。

    大多数の人が、産まれてから死ぬまで不自然の中で生きて行くのに、
    生殖医療だけを特別に不自然に感じるのは何故ですか?
    それとも、自然じゃないものは全て受け付けないという信念で生きているの?

    なんだかすごく曖昧に感じるんですよ。
    『私は気が進まないから、子供居なくても別にいいんじゃない。』というくらいの。
    本当に真剣に考えた感じを受けないんです。

    ユーザーID:9287124053

  • そもそも子供を欲しいという気持ちに差があり過ぎるのでは2

    詳しくは知りませんけど、人工授精と体外受精と、並べられるような物なんですか?
    自分が不妊治療の何が嫌なのか、しっかり不妊治療を理解した上で突き詰めて考えました?
    トピ主さまの夫が子供がどうしても欲しいと思うことは、嫌な言い方ですが、ごく自然な事だし、それに対して具体的に話が出来ないって、夫の事も自分の事もあまり真剣に考えていないように思うんです。
    だから、もともと子供が欲しくなかったんだろう と疑われちゃうんですよ。

    どうしてもやりたくないのは何故?自分で分かっていないのに結論を出していない?
    子供がどうしても欲しい夫に対し、自分は子供はそれほど欲しくないなら、もう別れるしかないかもしれないけど、そこを否定するような言葉もある。

    トピ主様自身も、ショックや辛いお気持ちがあるのかもしれませんが、
    やはり不妊治療は無理という結論になるにしても、一度時間を貰って
    しっかり調べて徹底的に考えた方が良いと思います。
    離婚にせよ、不妊治療をしない選択にせよ、ご自分で後悔することのないよう、いま頑張ってください。
    子供がいなくても、夫婦のみでの幸せも有ると思いますが、それ以前の問題だと思います。

    ユーザーID:9287124053

  • 怖いなら分かるけど…

    仲がいいとトピには書いてありますが、もう今の時点で仲がいい は?になりつつあるのでは?
    少し気になったのは、自然っていう言葉。自然に妊娠って何ですか?
    以前、コウノトリというドラマで、自然な出産にこだわった妊婦さんのストーリーが出ていましたが…
    こちらは自然な出産にこだわって帝王切開を拒み、赤ちゃんに危険な思いをさせるのが自然でいいことなんですか?というストーリーでしたが…
    あなたにとって、自然な妊娠にこだわって旦那さんの子供を妊娠しづらくする選択は幸せな選択なのですか?
    この一点に尽きると思います
    旦那さんの子供を妊娠しづらくなっても、養子縁組などで子供を引き取り育てれば、あなたも旦那さんも幸せなのか?
    旦那さんの気持ちを組み治療して、妊娠出産すれば幸せなのか?
    旦那さんの気持ちを組み治療しても、妊娠できないが、お互い納得するまでチャレンジしたから仲良く暮らせるのか?途中で2人ともギクシャクしてしまうのか?
    誰にもわかりません。

    ユーザーID:3918865052

  • 価値観の相違

    何が何でも子供が欲しい夫と、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない妻。
    離婚理由としては最も多い、価値観の相違ですね。
    年齢を重ねる前に離婚するのが、お互いの為だと思います。

    ユーザーID:2301836363

  • どうしたら?

    知りませんよ

    赤の他人がトピ主夫婦のあり方に意見して、それを受け入れるのですか?
    そう言うのは、ご自身で判断・決断しなさいよ

    ユーザーID:1888363250

  • 不妊治療の説明を受けてから考えたらどうですか?

    不妊治療に抵抗があるのも分かります。自分の強い意志がないと、何度も婦人科に治療に通うのは難しいと思います。

    よく考えた方がいいですよ。

    ただ思うほど、お互いに愛し合ってはいないのも事実なので、離婚もありです。

    仲良し夫婦なのは、お互いの希望が通りそうだったときだからでしょう。夫は嫌がる妻に不妊治療させてでも子どもが欲しい、妻は子どもが欲しい夫の気持ちよりも、不妊治療したくない自分の気持ちが大事。大事なのは相手でなく自分の気持ちだというところは共通しているので、産む機会だ何だと夫を責めるのは理不尽でしょう。似たもの夫婦なんです。

    あまり愛してもいない夫の為に辛い不妊治療が始まると、夫を恨んだり拗れませんか? 変にこじれる前に良く考えた方がいいですよ。

    筋腫などは結婚前に検診を受けていなかったのでしょうか。30代で放置してよいものか分からないので、いずれにしろ婦人科で相談した方がいいと思います。放置して悪化したら、どちらにしろ手術になるかもしれません。

    ユーザーID:1295788676

  • ご主人は検査されましたか?

    原因は主さんだけなのでしょうか?

    今は男性不妊も多いです。
    主さんだけが原因とも限りません。

    医師はどういう風に進めようとしていますか?

    まずご主人も検査して貰いましょう。

    ユーザーID:1215374979

  • 話し合いを

    トピ主様と状況が似ています。
    不妊治療を本格的にする前に話し合いました。
    その中で当然離婚話も出ました(言い出したのは私です)
    主人は「私との子供が欲しいのであって誰でもいいのではない」と言いました。
    また「やるだけやって駄目だったら二人でいよう」とも言われました。
    その言葉で主人の子供を産むのは私しかいないと覚悟が決まりました。
    本格的に治療を始め現在妊娠中です。
    治療中も悩んだり葛藤したりと私の気持ちは全部主人に伝え、
    主人がその気持ちを受け止めてくれたから妊娠出来たと思っています。


    トピ主様が何故人工授精、体外受精までして欲しくないのか明確な理由がないと
    ご主人様は納得しないかと思います。
    トピ主様が納得しないまま人工授精や体外受精をしても妊娠にはつながらない
    気もします。

    ご夫婦で話し合いをして後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:8609692736

  • 現状では離婚一択

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。

    ご主人がここまではっきり意思表示しているのであれば、トピ主さんが考える「子供がいなくても二人で楽しく生きていける」は無理でしょう。

    ほかの方も指摘してますが、すでに治療するか否かで喧嘩になっているのでは、トピ主さんが治療に応じない限り、「二人で楽しく」する余地は無し。

    不妊治療がどうしてもいやなら、現状では離婚一択しかないと思いますし、それが大好きなご主人の希望でもあります。


    今回はたまたまトピ主さんの体に悪いところが見つかったというだけで、それが不妊原因のすべてとは限らない。

    ただ、トピ主さんとご主人の意識の違いは、今回受けた検査をきっかけにして、誰の目にも明らかなくらいはっきりしてしまった。

    こうなるともし離婚したとしても、「不妊が原因」ではなく「価値観の違い」によるものだと思います。

    ユーザーID:3388555032

  • 頑なにならないで

    女性には出産することが出来る年齢が限られます。
    不妊治療は女性の体の負担も大きいし、時間も拘束されるし、お金もかかります。

    夫婦二人の子供が欲しいのは暮らしていれば自然なことだと思いますし、協力的な旦那様なら病院での話も一緒に聞いてくれるのではないでしょうか。

    片側の卵管が詰まっていても、もう片方が通ればタイミングも人工受精も可能ですが、時間がかかるかもしれません。
    私も卵管が詰まっていて人工受精にステップアップして妊娠しました。
    二人目も不妊治療にとりかかりましたが疲れてしまって諦めました。
    お金と時間(年齢も含め)があれば諦めなかったかもしれません。

    何人かの友人も体外受精、顕微受精しています。生まれた子供に何ら違いはありません。
    生まれてから不妊治療していたことをわざわざ話す必要もないですし。
    自然妊娠するのは素晴らしいことだと思いますが、不自然な妊娠(?)の何が良くないの?少し手伝ってもらっただけなのに。
    あとは自分のお腹で育てるのですよ。
    子供の有無は自分達の人生を大きく変えます。
    旦那様のことを大切に思うなら、自分も後悔しないために歩み寄りも大事だと思います。

    ユーザーID:1495582779

  • 仲良し夫婦ではない

    こういう時にこそ、本当の夫婦関係が見えるんです。
    つまり喧嘩ばかりしているトピ主さんとご主人は仲良し夫婦ではなかったんですよ。
    だってお互い自分のことばっかりですから。

    仲良し夫婦ってお互いを思いやってこそじゃないですか?
    お互いに自分優先なら本当の仲良し夫婦じゃありません。

    あとはトピ主さんの決断次第です。
    人工授精、体外受精までするか、離婚するかです。
    今のまま夫婦を続ける事は出来ませんよ?
    以前の関係にはもう戻れないんですから。

    早めに決断しましょう。
    当然後に後悔することもあるでしょうけど、あなたが決断するしかないんです。
    これ以上の不妊治療を望まないなら、離婚しかないんですよ。

    ユーザーID:2540390137

  • どのみち離婚

    ご主人は何が何でも子供がほしい
    あなたでなくてもいいんです
    答えは出ている

    これからご主人の望む治療をしたとしても
    子供ができる保証はありません

    治療しても出来なかったら離婚になると思います
    男は40代でも子供を望めます
    しかし女が40代だと相当難しい

    どうしても子供がほしいご主人は
    あなたに頭を下げてでも離婚を望むと思う

    治療してやるだけやっても離婚なんです

    今のうちに離婚したほうがいいです

    ユーザーID:6468427064

  • もう

    子供がいなくても仲良く二人では生きていけませんよね。
    あなたが原因での不妊であなたがそれ以上を望まないのならば 離婚しかないと思います。
    旦那さんのほしいという気持ちも考えてあげなきゃ。

    ユーザーID:0941138293

  • 離婚してあげたほうがいい

    不妊原因である妻の方が「無理したくない」って、そりゃご主人から不審がられても仕方ないわと思う。
    本当に責任を感じてるの?
    無理に恐縮しろとはいわないけど、トピ主さんの発想は理解できないし、思いやりも感じられない。
    そんな妻だから「産めない身体なのであれば私といる意味が無い」とまで思えるような態度を御主人もとるんでしょう。
    トピ主さん自身は「お前さえいれば子供なんて」って言って欲しいの、出しまくってるんでしょうから。

    うちも子供を諦めました。
    原因は私にあります。
    小学校の教員をしており子供が大好きな夫でしたが、「職場にいっぱいいるからいいや。君が痛い思いするのなら、いらない」と言ってくれました。
    もしかしたらそれは私が、あなたが諦めるまでどんな手を使っても努力する、とはっきり表明したからかもしれません。
    うちは仲良し夫婦ですよ。

    けどトピ主さんのところは、われがわれが、で仲良しにはとても見えない。

    ユーザーID:8480520973

  • 価値観の相違

    子供を持つかどうか、それは価値観の相違ですよね。
    ご主人の気の済むまで(経済的に難しくないのであれば)チャレンジするのも
    ありかと思いますが、今の考えのままのトピ主さんでは、
    もし妊娠したとしても親としての覚悟ができるのかどうか疑問です。

    離婚するのもやむなし、ではないでしょうか。

    ユーザーID:8775167190

  • 分かりますよ

    トピ主さんの気持ちもご主人の気持ちも分かります。
    ご主人が何としても子供が欲しいと思うのは、ごく普通の事。
    でもトピ主の言う「不自然な妊娠」に抵抗があるのも気持ちは分かります。
    しかし、ご主人と結婚生活を続けたいなら、子供を持たないという選択肢はないでしょう。
    トピ主さんに不妊の原因の一端があるのであれば、一度だけでも、体外受精に挑戦してみればいかがでしょう。
    運良く妊娠するかもしれない、ダメかもしれない。
    一度だけ挑戦してそれでも不自然な妊娠に抵抗があるのであれば、その後の事はその時考えればいい。
    子供がいる人生といない人生は全く違います。

    ユーザーID:0384880341

  • 仲が良い夫婦は、こういう時こそ歩み寄るものだと思ってました。

    夫婦はお互いの体調が良く、仕事などが順調に行き、意見が合う時に仲が良いのは当然で、
    仕事が上手く行かない時
    どちらかが体調を崩して働けない時
    親の介護や親戚関係等、外部からの影響で困難が生じた時
    (何らかの原因があり)子供を持つか迷った時
    等に本当の仲が表面化すると思います。

    主様も旦那様も、ご自分の気持ち優先で相手の事を考えているのか疑問です。
    主様はご主人の子供が欲しいと言う気持ちは尊重せず、自然な妊娠しか受け入れられないと主張し、旦那様はその逆…。

    お互いに譲り合える所を譲って、納得できる折衷案等はないのでしょうか?

    主様の考える「自然」とは何ですか?
    野菜や果物等、自分では動けない植物は風や虫、時には人の手を借り受粉します。
    医療も自然に任せていたら治らないから、薬を与え、手術等の治療をします。
    私は不妊治療は自然界の風や虫の延長だと考えています。
    現代の日常生活は、そう言った支えで成り立っている部分が非常に大きく、自然だけに任せていたら淘汰も少なくありません。

    ご自身がなぜ治療に抵抗があるのか、どこまでなら受け入れが可能なのか…突き詰めて考えてみた事、ありますか?

    ユーザーID:2296279385

  • 産んだらどうでもよくなりますよ。

    体外受精で去年出産しました。
    私は養子でもいいけど、夫は養子は嫌だった。
    じゃぁとりあえず40歳までは頑張ってみよう、と決めました。

    自分が子供を欲しいというよりも、「夫を父親にさせてあげたい」という気持ちが強かったです。
    はなさんは旦那さんが赤ちゃんと遊ぶところ見たくないですか?

    生物的な自然かどうかって言ったら、「子どもがどうしても欲しいと思えない」ということの方が不自然ですよね。
    自分に原因があるんだったらやってみなはれ。
    体外受精って、神の領域に入り込んで不自然、と思うのかもしれませんが。
    ご安心ください(??)
    体外受精をしたからといって、そんなに簡単にできません。
    生命が宿るのは奇跡だってつくづく感じます。


    あと、生まれてしまえば妊娠方法なんてどーーーーーでもよくなります。
    もう毎日が大変だけど幸せいっぱい。

    たった一度の人生です。
    難しく考えず、こっちへいらっしゃい。

    ユーザーID:6526156668

  • 子供が欲しいから結婚した

    男性が結婚したいと思うのは自分の子孫を残したいってのが理由ってこともありますよね。
    旦那さんはその手のタイプだったんじゃない?最悪離婚なんて言うくらいだし。
    妊娠出来なかった場合夫婦でどうしていくかとか全く話さなかったんですか??
    本当に仲が良いなら最悪離婚を考えるとか言わないと思うし、君が責任感じることないとか励ましてくれるんじゃないの?
    旦那さんと夫婦で居たいなら治療するしかないだろうし、治療が嫌なら離婚するしかないんじゃない?

    ユーザーID:1017739792

  • ちょっと、旦那さん・・・

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。<

    これが、「試して、駄目だったらふたりで生きていこう」ならいいんですが、
    離婚を考えてしまうかもしれないほど子供が欲しいという旦那さん。

    >どうしても人工授精体外受精をやりたく無い< 主さんが無理してやったとしても、妊娠しなくて離婚を切り出されたら、酷い話。

    そもそも、子供が出来ようができまいが、夫婦仲良くやっていくのが結婚なんだけど。

    ユーザーID:7004910380

  • それは当然の2択だと思います

    子供がどうしても欲しいご主人にとっては離婚やむなしです。
    あなたもご主人の優しさに甘えず、どちらか腹を決めるべきです。

    ユーザーID:0923054619

  • 「どうもこうもない」パターン

    自分の書いた文章を何度も読み直してみて。
    あなたの書いたことって要は
    「私は人工授精や体外受精が嫌。身体が拒絶反応を起こすく
    らいだから改善は無理だし、する気もない」
    「主な治療も産むのも私だし、子供がいなくても二人で楽し
    く生きていけるんだから夫が折れるべき」
    これを「どうやって夫にわからせればいいの?」だよ。

    「子作りに関しての最終決定権は女性にある」と思うのは
    別にいいよ。生物学的にもそう筋違いでもないし。
    だけど、「だから夫は黙って従うべき」は話が別。
    「最終決定権は夫婦双方にある」と彼が思うのも尊重すべき。


    >産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます

    いや、自虐じゃなくてある意味事実でしょ。
    夫は
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない

    暗に「諦めがつかずに離婚するかも」って言ってるよ。
    「再婚して子供を作るチャンスに賭ける」って。
    彼はそれほど自分のDNAを引き継ぐ子供を欲しがってる。
    その相手に「子供がいなくても二人で楽しく生きていける」
    って証明する方法なんて無いよ。

    ユーザーID:3561384366

  • うーん

    お互いすりあわせは出来なさそうですか。

    不妊治療に500万ほど投入して授からなかった夫婦です。子供がいなくても二人で楽しく生きています。家の場合は、夫はどうしても血の繋がった子供が欲しい、私血の繋がりは重視しないし子供が必ず欲しいとまでは思わない という感じでした。

    私は、子供がいない人生を望むかといわれたらそうは思わないので治療に入りました。時間とお金をあれだけかけても無理だったから仕方ないねと夫と納得したから仲が良いのだと思います。
    途中で夫が他の女性と子供をもうけて生まれたら此方で引き取るという事が出来ないだろうかとまで夫婦で考えましたからねぇ 笑

    トピ主様は子供がいない結婚生活を望んでますか?
    >産めない身体なのであれば私といる意味が無い
    ただ単に蔑ろにされている感じがするから拒否してるとかそういうのではないのですよね。

    ちゃむ様も書かれていますが不妊治療の説明をご夫婦で聞きに行かれたらどうですか?説明を聞いたら「不自然な妊娠」とは思わないかもしれないし、やっぱり怖い・不自然な妊娠だというのが夫に伝わるかも知れないですよ。

    このままだと離婚もやむなしな気がします

    ユーザーID:0810828802

  • 理由はそれかな?

    自然じゃないから、は本当の理由ですか?
    うちは逆のパターンです。
    結婚後、夫の不妊が判明。「治療してまで子供はいらない」と言い出しました。結婚前は「不妊治療してでも子供が欲しい」と話していたのに。
    自身の不妊が原因で治療をすることに屈辱を覚え、依怙地になったようでした。
    最初からそう言われていたら結婚しなかったこと、治療をして駄目なら諦めもつくが、何もせずにいたらいつか夫を恨んでしまいそうなことを伝えました。
    今は気持ちも落ち着いたようで、治療にはわたしより前向きです。

    トピ主さん、不妊にショックを受けて卑屈な気持ちになっていませんか?
    トピ主さんとの子供が欲しい、というご主人の気持ちを前向きに捉えることはできませんか?
    わたしは夫の不妊を責める気持ちは全くありません。でも2人の望みが叶わない原因が自分にあるのに、それを埋める努力をしようとしない人のままだったら、この先が心配になっていたかも。

    勝手な想像で言ってごめんなさい。
    不妊も体外受精も珍しいことじゃありません。
    どんなご家庭を築きたいかだけ、もう一度ゆっくり考えられてはいかがですか?

    ユーザーID:0388328618

  • 離婚に一票

    結構埋めがたい価値観の差のような気がします。
    トピ主さんは、手段や経過>結果 なのですね。

    出産ではなく結婚を例に出しますが。
    私は現在40代半ばですが、学生時代からの友人6人組のうち
    4人は30代半ばになってもご縁に恵まれず、うち3人はいわゆる「婚活」を始めました
    (お見合いや結婚相談所)。
    3人とも見事に一年半以内に良い男性と知り合う事ができ結婚、出産。
    可愛い子ども達にお洒落なマイホーム、優しい義理ご両親、すべて完璧。

    一方で
    「セッティングされた出会いは嫌」
    「自然に知り合って恋愛して結婚したい」
    と言い続けていた残り一人は、自然な出会いなどないままあっという間に7-8年が過ぎ
    昨年ようやく相談所に入会しました。
    数年前にお父様が他界、お母様も最近体調不良となり、急に将来が不安になったそうで。
    年齢的に難航しているようですが。
    結果よりも手段に理想を求めたがために…、と本人自身が悔やんでいます。

    と同時に「でも当時の私はどうしても『婚活』は嫌だったから、仕方ない」
    とも言っていて、それも納得です。仕方ない。

    トピ主さんがどうしても治療が嫌なら仕方ない。お別れするしか…。

    ユーザーID:1696154313

  • 仲の良い夫婦?

    夫婦で意見が異なり、喧嘩しているんですよね?

    ユーザーID:4497134336

  • 離婚しかない

    子供は一生の問題ですから、旦那さんがそこまで欲しがっているのにあなたが拒否していたら、遅かれ早かれ離婚することになるでしょうね。

    お互いのために決断は早い方が良いと思います。

    もう夫婦の絆も切れかかっていますよ。

    ユーザーID:4478023663

  • 離婚

    離婚がいいと思います。

    このままでは、もっと年を取った時
    ご主人が後悔すると思うから。

    ご主人の為に離婚してあげて下さい。

    トピ主さんは一人で自由に生きて行けばいい。

    でも、子供が欲しいご主人を犠牲にするのは
    お気の毒と思います。

    ユーザーID:9778233119

  • 私なら・・・

    離婚ですかね。

    うちも子供はいません。
    不妊治療しましたが色々あって疲れてしまって辞めてしまいました。

    治療前に、もし頑張っても出来なかった場合は二人の生活もありと旦那に言われてです。
    今回、頑張って出来なかったとしたら既に離婚も考えると言われたのですよね。
    それって結婚=子供ですよね。
    結構傷付きませんか。

    私は頑張らなかったら(治療をしなかったら)離婚も考えるとも私は言われました。
    私も当時はとても欲しかったし、頑張ったから離婚してないんですけどね。

    なんか旦那さんの言い方、自分と誰の子供でもいいってこと?って思えません。
    二人が愛し合って結婚したのではないのでしょうか。
    治療しても出来なかったら離婚って言われているようでなんかもう答えは出てるかなってすみませんが思ってしまいました。

    もし私も旦那に不妊治療をやって欲しいと無理矢理、治療を再開させるようなことがあれば私は離婚します。
    だって自分なりに高度治療まで頑張ったんですもん。
    もう辛いんですよ。

    それでも子供が欲しいと旦那が言うのであればもう私は限界ですし、
    子供が欲しいだけだったんだって思えますよね。

    ユーザーID:2793611975

  • 仲良しではありませんよ

    トピ様勘違いされている、ずれている?用ですので言いますがそれは仲良し夫婦とは言いませんよ?ただ、問題が起こって話し合いや、解決の為の修復を怠っている、後回しにしている夫婦?というのではないでしょうか?トピさん夫婦は、表面的に仲が良く見せている、核心部分には触れない夫婦と言います。本当の仲がいいご夫婦は相手の意見と自分の意見をすり合わせ、お互いが十分納得するまで話し合い、関係を継続していく事を考えるものです。まず、根本にお互いが好きで愛している、その上に家族、子供というものがあるのだと思います。トピさん、ご主人がお互いに本当に必要としあっているのなら、子供は第二の選択になるのではないでしょうか?しかしこれで離婚になる方はたくさんいますので、しっかりと話し合いをしておいた方がよいでしょう。

    ユーザーID:6986915744

  • そういうカップルはいますよ

    性格と性とが一致していれば一番良いですけど、残念ながらそうではないカップルもいますよ。私の周りでも2組そうでした。そしてどちらも長い間、不妊治療も含めて子供を授かる努力をしたものの結局出来ず、離婚。そして 女性の方は2人とも別の男性と結婚して、すぐに自然妊娠して子供がいます。
    私の友達の1人は 元夫とは、良い友情関係で繋がっているみたいです。仲はもともと良かったわけですしね。

    不思議だけどそういうことってあると思います。

    ユーザーID:9613180233

  • そう考えるのも仕方ないでしょうが。

    40代既婚男性です。

    >自然に出来ないのであれば、受け入れるしかない

    主様がこう考えるのは、主様の価値観ですから、ある意味当然なのかもしれませんが、
    ご主人が結婚前からそう思っていたか、或いは今そう思っているか、と言えば、トピから拝見する限り、否。

    特に男にとって結婚は、基本的に子供を持つためにするもの。

    勿論主様と同じように、自然に出来なかったら諦めるか、と思う男も一定数はいます。

    でも、子供が出来なかったら夫婦で居る価値が無い、意味が無いと思う男は、恐らくですが、それ以上にいると思います。それ位、子を持つために結婚する男は多い、ということです。

    逆にいえば、男から見て、子供欲しくないのにわざわざ結婚する男って、かなり不思議な存在です。


    価値観の重大な相違なのですから、離婚がいいのでは?と思います。

    主様が無理やり我慢する必要はありません。不妊治療は心身共に辛いと聞きます。無理する必要はない。

    でもご主人は、不倫以外に子が出来る見込みがほぼ無いとしたら、この結婚生活は地獄も同然。

    ご主人が憎いのでないのであれば、解放してあげれば?と考えます。

    ユーザーID:6895185044

  • 離婚かな。

    子供を持つかどうかは、けっこう根源的な価値観の部分なので、
    治療をやりたくないということを譲る気がないなら、
    離婚はやむを得ないのではないでしょうか。

    もちろん、誰の子でもいいということではなくて、トピ主さんとの子供が欲しいのだとは思いますが、
    だからといって、自分の子を持つことを諦められるわけではないと思います。

    奥さん側の治療拒否で、お子様を諦めたご夫婦を知っていますが、
    普段クールなご主人が、お酒が入ったときに、涙ながらに、本当は欲しかったと語るのを聞いて、
    胸が痛んだことがあります。

    離婚して子供を持つことを選択せず、離婚しないで2人で生きていくと決められたのはご本人なので、
    ある意味自己責任ではありますが、
    治療はしない、でも離婚は拒否する、では、ご主人に酷すぎます。

    治療は負担だからやりたくないというのはよく聞きますし、それは仕方ないと思えますが、
    不自然な妊娠だから、というのは、どうなんでしょうねえ。

    私は不妊治療で2人の子を授かりましたが、不自然にできた子なんでしょうかねえ。
    今や20人だか30人だかに1人が体外受精で出来た子だそうですよ。
    クラスに1人です。

    ユーザーID:4667236012

  • 仲良し夫婦?

    うちは特に仲良し夫婦という自覚はありませんが、子どもが出来ても出来なくても主人と私はどっちでもいいです。自然の流れにまかせる、って感じですね。それでケンカになるということはありません。この先 子どもが出来なければそれはそれで、夫婦でひんぱんに旅行したり楽しく過ごせばいいわけで。結婚生活って、ガマンの連続だと思うんですよ。「どうしてもこれは譲れない」とエゴを主張してばかりいないで、出来るだけ相手の言い分にも応えるようにすることが大切だと思います。トピ主さんは、お子さんが欲しいだんなさんのために不妊治療を受けるのは絶対にイヤなわけでしょ?それって、だんなさんに愛情がないってことじゃないんですか?だんなさんは子どもが出来ないならトピ主さんと離婚も考えてるって言うし、ちっとも仲良し夫婦じゃないですよ。

    ユーザーID:8457689001

  • 厳しいですが、原因側は何も言えない立場

    ではあります。

    夫婦なら一心同体と思いたい所ですが、主さんがそういう考えなら疑われても離婚になってもしょうがないです。

    離婚した方が気が楽かもしれません。既に相手に疑われる関係になってますし。
    散々不妊治療をして無理でも相手に申し訳なく思って生きていく事になります。

    ユーザーID:9903441055

  • 仲良し・・・ねぇ

    うん、トピ主は子供欲しくないんだなぁと私も感じますね。 
    ご主人、やれることはやりたいって言っているじゃない。
    そんなにイヤなら、離婚すればいいよ。
    ご主人も、さっさと他の人と結婚して子供のいる家庭作れるし。

    ユーザーID:4407630651

  • 特別養子縁組は?

    夫は自分の子にこだわる人なんですかね。それなら離婚したほうがお互いのためとも思いますけど。

    別に子供を育てるのに、血を分けるとか分けないとか、そんなにたいしたことではないのではありませんか。
    私は今でこそ自然妊娠で子を授かりましたが、若い頃から生理不順で不妊の疑いがあったため、子供については結婚前から考えていました。
    産むのが無理なら養子もいいのではないかと。
    世の中には産んでも育ててくれる親のいない子がいるのですから、そういう人の助けになるのもまた良いと思うのです。
    そういう人にまた縁がよくあったもので、そう考えるのかもしれませんが…

    まあ、養子に抵抗があるなら無理ですし、不妊治療頑張って駄目になってさらに離婚といわれたら辛いでしょうから、さっさと別れて優しい人を探すのも手ですよ。

    ユーザーID:0803276803

  • 不妊治療の経験者です

    みなさんがおっしゃる通り、もう「仲が良い夫婦」ではないと思います。主さんはここに相談するほど、悩んでしまっているのですから。

    子供をもつ、もたないでケンカになり離婚というのは、よくあることですよ。旦那さんはそのくらいの気持ちでいるだろうし、それは特別おかしな考えではありません。

    私自身が不妊治療をして子供を授かったからかもしれませんが、自然に出来ないのなら受け入れないという考えは私も理解できません。
    極論かもしれないけど、病気なのに自然に任せたいから病院に行きません、っていうのと同じなのでは…?

    あなただけが一方的に決定権を持っているということは忘れないでくださいね。

    旦那さんはあなたを力尽くで不妊治療させることは不可能、でもあなたは断固拒否すればあなたの希望は叶えられてしまうんですよ。

    主さんの「身体が拒否します」ってどういう状態ですか?「拒否感があるから」という説明では旦那さんも納得できないと思います。このままでは離婚の危機かも…。もっと旦那さんが理解できるようなきちんとした説明は出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:1992411895

  • 原因

    そもそも不妊の原因があるほうが、そこまでしたくないと言い放つのは
    どうなの?

    原因のある方は原因が無い方に最大限歩み寄るものなのでは?

    仲良しでも何でも無く、自分さえよければいいだけでしょ
    思いやりのかけらも感じられない。離婚になって当然だと思う

    ユーザーID:2518564501

  • 別れてあげてください

    あなたは自分の意思を通したいなら
    旦那さんの為にどうぞ別れてあげてください。

    今時、人工授精も拒否されるのですから、
    今の医学の進歩を受け入れることができないでしょう。

    2010年、体外受精の技術を完成させたロバート・エドワーズ英ケンブリッジ大名誉教授はノーベル医学生理学賞を受賞しています。まさに人類を助けたと世界が認めています。
    あなたの思考は、私から見ると、カメラで写真を撮ると魂までとられると思っている人ぐらいのレベルの遅れです。

    この間も知り合いの産科医と話しましたが、
    欲しいというのは本能であるから、子供が欲しい人は子供が欲しいと思う人と結婚するのが一番で、いらないという人を説得しても時間と人生の無駄だと言ってました。

    あなたは別れるべきです。
    おそらくあなたの拒絶と怖れは、不妊医療の無知からの恐れなのでしょうね。
    治療しないなら彼と別れてあげてください。

    ユーザーID:4496652119

  • 卵管の通水検査とか、タイミングとかは良いの?

    トピ主さんが許容できる範囲の不妊治療もあるんじゃないの?
    卵管が詰まり気味なら、通水検査とか、筋腫があっても場所によっては邪魔じゃないし・・・
    せめてタイミングを排卵時期を体温を毎日はかって合わせるとか
    そういった程度の、自然じゃないとも言えない範囲の不妊治療も拒否ですか?
    それくらいで、出来る人もいますよ。
    せめて、トピ主さんが許容できる範囲はやってみたら良いのに
    それ以上ステップアップするかどうかは、話し合いになるとは思うけど。

    ユーザーID:9656021706

  • 離婚してあげてください。旦那さん可哀そう。

    現時点では妻のほうに不妊の原因があり尚且つ、夫は子供をどうしても欲しがっているのに、人工的なプロセスを経ての妊娠は嫌だというトピ主。

    私から見たらトピ主は相手に対して思いやりもないし、自分勝手だと思います。もう今の時点で仲が良いと思っているのはトピ主だけじゃないんですか?

    どうしても体外受精などしたくないのなら、さっさと離婚してあげてください。

    子供がどうしても欲しいご主人が可哀そうだし、このままステップアップ拒否して子供出来なかったら、間違いなく将来離婚でしょう。

    うちは子供夫婦とも別にいなくても良いかな、なんて思ってましたが、私が40歳目前に後で後悔することが怖くなりすぐ体外受精して子供出来ました。

    夫は自分は子供欲しくないけど、私が欲しいというのならトライしても良いと本当にサポートしてくれましたよ。夫の反応がトピ主同様だったら、夫婦間に大きなしこりが残ったと思います。

    なぜかというと、私があの時にトライしていれば、と仮定の人生を思い続けることになるからです。

    ちなみに体外受精はフルタイムで働きながらしました。そんなに大変じゃないですよ。

    ユーザーID:3918561396

  • 価値観や感覚は人それぞれ

    不妊治療を積極的にされた方たちからは、「不自然な妊娠」を否定するな、とか不妊原因が自分にありそうなら不妊治療を受ける努力をすべき、というようなコメントがありますが、どこまで自分の生理に医療や科学の手を介入させるかは、本当に、人それぞれだし、それを自分の価値観で自由に選択することが、人間個々人の尊厳を守る、ということなので、そこを他人がつついても意味はないです。どこまで積極的に子作りするかは、夫婦で擦り合わせるしかないです。
    旦那さんはあなたに、あなたが抵抗を感じる治療を強要する権利はないし、あなたも、旦那さんが、あなたと生きることにこだわらず相手は誰でも良いから子どもを作り育てたいというなら、それを否定して、自分との生活に縛り付ける権利もありません。どちらかが、自分のこだわりを譲ってでもこの人の希望に寄り添いたい、とか、お互いに歩みよりをしたい、という気持ちにならないのであれば、ただお互い、利己的な気持ちがたまたまうまく行っていただけの「仲の良さ」でしかないということ。色んな問題が浮上して初めて、実は価値観が合わない同士だったと分かることは、ありますよ。

    ユーザーID:4886411084

  • 子ども有り無しの希望は、十分な離婚理由。

    30代既婚女性です。なんか、うーん。もう既に仲良くないと思いますよ。子どもの有り無しは十分な離婚理由になります。不妊治療は女性の負担が大きいですし、どちらかが考えを変えない限り、早く離婚した方がいいと思います。

    疑問なのが、トピ主さんの姿勢です。卵菅のつまりは不妊の原因の一つとされていますが(今回不妊の原因とは言われてないそうですが)、トピ主さんは責任を感じている……んですよね?本当……ですか?

    何故そう思うかというと、私は不妊検査の結果、子宮奇形が分かり、子どもを望む夫に対しできる限り努力したいと思いました。それでも出来ない時は運命だと。だからか、トピ主さんの言葉……、原因がある側から、何もしない・二人で楽しくやっていけると言うのは…何か違和感があります。結婚前から子どもが欲しくなかったのなら、納得する考えですし、旦那さんもそう感じたと思います。

    治療なしでの妊娠可能性の有無や、トピ主さんが考える「不自然な妊娠」の定義はもっと調べた方がいいと思います。てか、30以降は、大きな原因がない人でも妊娠しづらくなっていきますよ……。人生設計の為、早期決断をオススメします。

    ユーザーID:8019384929

  • 今のままでは離婚かなあ

    一生懸命治療をやった上で、ダメだったとなれば、ご主人も諦められるのだと思いますが、治療をやる気がないまた、その理由がよくわからないとなれば、離婚になるんじゃないでしょうか。


    諦めるためには努力も必要だと思う。

    その努力をしたくないのであれば、夫婦一緒に生きるのは無理じゃないかと。

    ユーザーID:4422732748

  • ご主人もおかしい

    ご主人がもし「不妊治療頑張ろう、それで出来なかったら仕方ないよ。二人で仲良く暮らそう」と言ってくれたら、トピ主さんの気持ちも少しは違ったのでは?
    「不妊治療で出来なかったら離婚を考える」って、ご主人、失礼だし、勝手すぎますよ。
    その点から、「仲良し」とは表面上のことと考えます。ご主人は自分のことしか考えてないです。
    そのことで話し合ってみては?「治療して出来なかった場合、離婚というのは本気か。私だけが痛い思いをして、さらには離婚のリスクを抱えながらの不妊治療をすることにどう感じるか」。
    私の元夫のようなにおいを感じるので、事態は難航するのでは...。残念ですが、トピ主さん以上にご主人は子供すぎるし、勝手すぎます。

    ユーザーID:1842981543

  • 力関係によって決まります

    別れてもいいと思うなら、折れる必要はないです。
    どうしても別れたくないと思えば、折れるしかない。

    別れたくないし、折れたくもない場合は、夫がどれだけトピ主さんを必要としているかで決まります。
    夫が子供を諦め、トピ主さんをとる可能性にかけた場合どうなるのか。
    こっちの選択は、ずっと不安と隣り合わせです。別件で喧嘩やすれ違いが生じるたびに、この件がまた表面化して夫の選択がスタートします。もはや対等な夫婦関係は崩れ去ります。

    一方、トピ主さんが折れる選択をした場合、子供に恵まれようと恵まれなかったとしても、その後の夫婦関係を保つのはずっと安易だと思われます。

    以上のことから、トピ主さんが取るべき行動は、意見の相違で離婚するか、不妊治療をするかの2択だと思います。

    ユーザーID:8353435236

  • 不妊治療専門クリニックの説明会

    みなさんから「離婚しか無い」という厳しいレスが多いですが、トピ主さんは、不妊病院に行って、卵管のつまりや筋腫を発見されたのですよね?

    何の努力もされていないのではなく、不妊の原因をつきとめようと前に進んだんですよ。

    そこから、さらに前に進む方法として、夫婦で不妊治療専門クリニックの説明会に参加されてはいかがですか?

    その説明を聞いて、夫婦とも、体外受精や顕微受精は「不自然な妊娠」と思われるのであれば、今まで通りの夫婦でいられるじゃないですか。

    その説明を聞いて、夫婦ともが「不自然な妊娠」と思わなければ、本格的な不妊治療を開始されれば良いと思います。

    不妊治療は、知識が無いと「神の領域に踏み込む」というようなイメージがありますが、そんなことはありません。

    夫婦で正しい知識を得てから、判断されてはいかがですか?

    ユーザーID:8561552212

  • ネットで人生相談

    ものすごく高い理想や夢を持ってる人なんだろうなという印象を受けました。
    仲良し夫婦、自然はもちろん、「ほっこり」というキーワードも大好きな夢子さん。

    理想の仲良し夫婦になった気がしているようだけど、実は仲良しの友だち同士で相手がたまたま異性だった。
    夫婦間の一番大切なポイントを話し合いもせずに、仲良く暮らしていただけかも。
    子供を持つか持たないかの話し合いも、長い時間を掛けずに「私は自然じゃないのはイヤ」でおしまいなんですよね。
    真剣な話し合いや争いごととかも苦手かな。

    そりゃ自然妊娠は確かに理想だし、人それぞれの考えで構いませんが、不妊治療だけがそんなに不自然かしら?
    仮に自然妊娠しても、陣痛促進剤や帝王切開は当然NG?
    薬は使わずホメオパシー?食事はマクロビなんたら?

    現代社会に生きていたら、自然じゃないことは山ほどあるけれど、妊娠だけは自然にこだわるから、離婚。
    まあ、人工授精も体外受精もない時代には、仮に男性不妊でも、嫁が離縁され叩き出されていたでしょう。
    この流れは、すごく自然ですね。

    でも「大切な人生相談をネットでする」のは、自然なことなんでしょうかね?

    ユーザーID:1751717154

  • とりあえず

    とりあえず卵管と筋腫を治療してみてはどうですか?
    根本的な解決にはなりませんが、それで妊娠できれば表面上はOKですよね。

    うちは男性不妊でしたが、夫は「無理ならしょうがない」という考えでした。
    でも、私が欲しいなら、私の望みをかなえてあげたい、と一緒に頑張ってくれました。
    自分で言うのもなんですが、仲良しってこういう感じじゃないんでしょうか…。

    ユーザーID:7311576646

  • 気持ちにここまで差があるなら・・・

    離婚も仕方ないような気がします。

    子供が欲しいというご主人の気持ちは理屈ではないのでしょう。本能のようなものかもしれません。
    ご主人からすると人工受精などの不自然な妊娠をしてまで子供が欲しくない、でも離婚もしたくない・・・はちょっと通らないかもしれませんね。

    まだそれが原因とは決まってないのですよね?もう一度、2人で検査をしてみては?そして原因がそのトピ主さんによるものなら、何か治療方法はあるのか、色々聞いてみてからもう一度話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9656209685

  • 仲良くないよ?

    最後まで読んだけど、全然仲良くないじゃん、と思いました。

    特にトピ主さん。

    自分に都合の良い理屈を作り出して。

    なんで不妊治療したくないのに不妊の検査したのかな。まずそこからして不自然。

    病気になっても薬も飲まないし治療も受けないけど血液検査やレントゲンは受けるようなもんじゃぁないですか。

    検査ってのは治療が必要な不具合を見つけるためにするんですよ。
    不具合があっても何もしないなら検査もしなくていいじゃない。

    検査自体受けなければよかったんじゃないですかね。仲良しのまま、なかなか子供が出来ないねー、で、終わったかもしれないのにね。

    ユーザーID:8181366887

  • えっと。。。

    人工授精がどれくらい不自然なものなのか、勉強してから考えてはいかがですか?
    何も知らないですよね。笑ってしまいます。
    仲良しとかいっているけど、旦那さんのこと愛してないじゃないですか。
    旦那さんかわいそう。

    ユーザーID:4863636470

  • このままいけば,離婚になってしまうのでしょうね

     男性の中には一定数,子供が居る幸せな家庭を作ることに人生をかけてる人がいますよ.

    それこそ,良い大学に入り,良い会社に入り,良い給料をもらおうとすること・・・・・全てが,この目的のために頑張ってる人がいます.それが目標という人です.

    それが良いことかどうかは,話しを聞く人の価値観の相違ってやつです.少なくとも,上のような男性のお陰で世の中が良い方向に回っているのですよ.

     少なくとも,子供ができても後ろ指をさされない人間関係は夫婦だけですから,子供が欲しくなければ結婚するメリットはありません.元の友達(恋人)関係の方が便利です.

    旦那さんは子供のできる女性と再婚し,主とは仲良しのまま離婚して,友達(恋人)関係に戻られては如何でしょうか?

    全て丸く収まると思いますが?

    ユーザーID:9033127190

  • 何を根拠に仲良しなんですか?]

    子供を持つか持たないかで、こんなに揉めてますよね。そのどこが「仲良し夫婦」なんですか?
    そして、あなたは不妊検査を受けたけど、夫は受けましたか?そんなに子供がほしいんなら、子供がほしい側の夫が検査するべきだと私は思います。
    不妊の原因は女にあると思われがちですが、実際は男が原因の場合がありますよ。

    実際に、産んで育てるのは女です。つわりで気持ち悪い思いをするのも、育児で大変な思いをするのも女です。
    男は「子供がほしい」と言い続けるだけ。いいとこ取り。男は、痛くも痒くもないんです。
    だから、子供のことは夫婦で話し合って「それでもほしい」と納得してから、結論を出してください。

    妊娠も出産も育児も「こんなはずじゃなかった」の連続です。だからこそ、今のうちに、よく考えてください。
    「仲良し夫婦」なら、価値観の違いくらい乗り越えられますよね。

    ユーザーID:2437652732

  • そんなことは結婚前に話し合っておくことですが?

    離婚に一票。

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。

    なぜ? 
    たいした理由もなく、子供みたいに気分で言われたら夫の方も怒りますよ。

    >子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    それは貴女だけです。夫の方はそうは考えていません。

    このままでは、仲の良い結婚生活は続けられません。

    ユーザーID:0166559807

  • 似たもの夫婦

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています

    自然にこだわっているように見せかけていますが、要は簡単に妊娠することができない、一生子供がもてないかもしれない私を愛してください、そのまま受け入れてくださいってことですよね

    >人工授精や体外受精をしてでも欲しい
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい

    という、不妊治療の果てにそれでも子供ができないなら離婚も辞さないというご主人とは対極的

    互いに自分の思い入ればっかりで譲歩の姿勢がどこにもないのがそっくり

    とっても似たもの夫婦だけど、仲良し夫婦とは…

    ユーザーID:3286447822

  • 仲良いとは言えないと思いますよ

    普通、仲が良ければ不妊が原因で離婚にはなりません。

    不妊が原因で離婚に至るのは結局仲が悪いでしょう。

    なぜなら、仲の良さイコール子供のいるいない(妊娠するしない)に関係しないはずだからです。

    そもそも何のために結婚したのか。そんなに子供前提なら出来婚で良かったでしょう。

    子供が出来るかは実際子作りしてみないとわからないことです。

    例え現代には不妊治療があるからと言っても治療さえすれば必ずできるわけでもありません。できないものは何したってできないでしょう。まあ、可能性があるなら試してみるのもありとは思いますけど保証はありませんからね。それに、予算や心身への負担もあるでしょう。どちらか一方だけでは成り立たないことです。

    話し合っても合意できなければ遅かれ早かれ破局をむかえてしまうことでしょう。

    ちなみに私は結婚7年で自然妊娠しました。子作り期間は一年たらずでした。主人も私もそこまで子供望んでなかったのでずるずるときてて年齢もあり、出来るか出来ないかわからないけどやってみよと決断する形になりました。

    お互い不妊治療してまでは要らないというのは同意見でした。

    ユーザーID:4499644027

  • 子供を欲しがる夫を父親にしてあげたいと思わないのですか?

    この場合、離婚しかないと思います。


    一度きりの人生だから、ご主人が父親になれるように解放してあげて欲しい。

    ユーザーID:9903441055

  • 単純な疑問

    そこまで子供が欲しい人(御主人)が子供を諦めるなんてできるんでしょうか?

    行きたい大学や入りたい会社を諦めるのとは違います。

    人間がこの世で我が子に会えるかどうかの問題なんです。

    ユーザーID:9903441055

  • トピ主さんは本当に子供が欲しいのですか?

    トピ主さんのような考えの女性は一定数いますよ。
    私の妻もそうでした。
    人工授精にスッテップアップが決まった時はショックで泣いたそうです。
    ただ、最後まで治療を拒否する選択をする人は多くないと思います。
    最終的には子供が欲しい気持ちが勝ちますから。
    ですから、トピ主さんはお子さんはあまり欲しくない印象を受けました。
    現代には方法があり、敷居も低くなってきています。
    それをやらないというのは、そういう事だと思いますよ。

    もちろん、どうしても拒否してしまうというトピ主さんの思いも尊重されるべきです。
    その意思を通したいなら、トピ主さんも離婚覚悟で、ご主人を説得するしかないと思います。
    そこまでしないと、ご主人には伝わりません。
    仲が良いから分かってくれるは、この件においては通じませんよ。

    因みにウチも妻がトピ主さんと同じような状態でした(私に問題なし)
    結果、運よく人工授精で授かりましたが、治療をしてなければ、おそらく厳しかったと思います。
    何で生まれようが、子供は可愛く、面倒ですよ。

    ユーザーID:1111938127

  • それはワガママでは?

    その人を好きとか愛しているとか以前に人には変えられない信念があるでしょう。
    トピ主さんは無理してまで子供を持ちたくない。
    ご主人は何が何でも子供が欲しい。

    トピ主さんが『子供が産めない自分はいらない』と思うのと同じぐらい、ご主人は『子供を産んで欲しいと望む自分はいらない』と言われている気分だと思いますよ。
    誰にだって思い描く未来はありますし、それを壊す権利はトピ主さんにはありません。
    子供を望むご主人をいらないと思っているのはトピ主さんの方のような気がします。

    それからトピ主さんは体調が悪い時に病院に行かないのですか?
    手術が必要な病気でも手術を受けないの?
    不妊治療が不自然だとおっしゃいますけど、それを言うなら医療全てが不自然に当たりますよ。
    トピ主さんの理論だと医療行為とは、無理して寿命を延ばす行為になります。
    過去、人が歩いていた時代から考えれば車や電車も不自然な乗り物でしょう。
    トピ主さんの言っていることは、文明を馬鹿にしてます。
    やりたくないのなら仕方ないですが、それをご主人に強要するのは残酷です。
    それなら離婚して、ご主人を早く解放してあげましょう。

    ユーザーID:6314748315

  • 不自然をどこまで不自然と思うか

    人工授精って不自然ではないと思います。

    どういう風にするかご存知ですか?
    その後に普通に子作りすれば、どちらでできたか分からないくらいのものです。

    それくらいの協力もできないようなら、離婚しかないでしょうね。

    しっかりと話し合うべき問題で、それができないのに仲良しと呼べるかどうか。

    ユーザーID:8480974338

  • なぜ、妊娠だけ「自然」にこだわるの?

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    「自然」にこだわることが、全てにおいてこだわるのならわかります。
    なぜ「妊娠」だけ「自然」にこだわるのでしょう?

    病気や怪我の治療で、自然じゃない治療は山ほどありますよね。手術なんて、自然のものは一つもありません。西洋医学の使う薬のほとんどは自然から入手できません。
    毎日食べている食品だって、温室栽培とか品種改良とか、人工的なものの利用に満ち溢れています。
    外出に使う自転車/自動車/船/飛行機も、自然にできたものじゃないですよ。

    現代人は、生活の大部分において、人工的なものを受け入れているのです。妊娠だけは人工的人為的なものを受け入れないというのは筋が通りません。

    そういう理不尽を通そうというトピ主さんは、結婚生活には向いていません。早く別れてあげましょう。

    ユーザーID:6504988237

  • え?仲良し夫婦?どこが?

    仲良し夫婦と思っているのはトピ主だけじゃない?
    そのうち旦那さんの心が離れていって別の人を好きになるかもね!もう心は離れていると思うけど…。
    離婚したくないなら妊活頑張ればいいと思います。どうしても欲しくないなら…離婚されてもしょうがないよ。

    ユーザーID:1558970236

  • 妥協点決めてみては?

    不妊治療歴5年、子宮外妊娠と2度の流産の末、女の子を授かりました。
    今小学4年生です。
    人工授精を4回、顕微授精を3回しています。
    人工授精と体外受精(顕微授精)を同列に、未経験の方は並べがちですが、人工授精はタイミング方に近いです。
    うちは、私だけでなく、夫の男性不妊もあったので、人工授精は確率は低く、最初から顕微授精を勧められていましたが、人工授精からやってみるのも良いですよとのことで、順にやっていきました。
    顕微でやっと妊娠出来ましたが、出産出来たのは4回目の妊娠でした。
    顕微授精も、毎回採卵からするのではなく、沢山採れたら、凍結してもらったりしたので、採卵と肺移植の回数は=じゃありませんでした。

    不妊治療一通りやっても出産出来なかったら、二人でやっていくのか、出来なければ離婚したいのかがまず第一ですね。

    次に、人工授精4.5回まではなど、顕微授精は3回まで、年齢は40才まで、費用は200万まで、300万まで、など。

    貴女自身、子供が欲しいと思った時は、例え体外や顕微等の高度医療でさえも、年齢が上がると、妊娠率が下がります。

    妥協点を見つけて、後悔のないようにね。

    ユーザーID:0001169048

  • 夫婦仲良し

    自然妊娠でないと受け入れられない妻とどうしても子供が欲しい夫の仲良し夫婦。
    二人の希望を取り入れると必然的にベットでの夫婦仲良し回数を増やすしかないのでは?
    週一と言わず毎日でも頑張ってください。

    ユーザーID:6780498313

  • 顕微授精

    で授かったので当然私の価値観も偏っているわけですが、なぜ生殖に関する治療だけ不自然、なのか毎回疑問に思います。

    癌になったー>不自然な治療はしたくない
    脳腫瘍があったー>不自然な治療はしたくない
    気管支炎になったー>不自然な治療はしたくない
    インフルエンザに罹ったー>不自然な治療はしたくない

    あんまり聞かないですよね(癌は末期に関してはいろいろな考え方があるでしょうけれど)

    一体医学において、不自然って何なんでしょうね。かつては女性のみが責められた不妊、今や多くの場合理由もわかり、治療法もあり、私みたいのでも親になれる。なんともありがたい医学の進歩、としか思えないのですが。ま、これもまた私の価値観。

    なぜ”不自然”なのが嫌なのか、そもそも何が不自然なのか、そして子供がほしいのかほしくないのか、根本的なことから考えてみる必要がありそうですね。

    ユーザーID:5797317908

  • 「仲がいい」ではなくて「仲が良かった」

    >30代仲が良い夫婦です。

    違いますね。

    >これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています

    もう既に「仲は壊れかかっています」。

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。

    しかし、

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    考え方は180度反対で、相容れない。
    離婚しかあり得ません
    「子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています」の言葉が虚しく響きます。

    トピ主レスがありませんけど、もう別れたのではありませんか?

    ユーザーID:6504988237

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