仲良し夫婦だが不妊の為離婚

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子供

すがるような気持ちでこちらにきました。30代仲が良い夫婦です。妊活をはじめましたが出来ず不妊病院に行った所卵管のつまり筋腫などがありました。
これが原因とは言われませんでしたが私自身は責任を感じています。これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています。夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。
私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。
もちろん私との子供が欲しいからステップアップを考えてくれてるのは分かりますが、何が何でも欲しいと言われると、産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます。
年齢的な焦りも有りますしステップアップを考えていますが、身体が拒否します。どうしても人工授精体外受精をやりたく無い私は結婚前から子供が欲しくないと夫に言われてしまい疑われています。どうしたら?

ユーザーID:3381154089

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このトピのレス

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  • ちょっと、旦那さん・・・

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。<

    これが、「試して、駄目だったらふたりで生きていこう」ならいいんですが、
    離婚を考えてしまうかもしれないほど子供が欲しいという旦那さん。

    >どうしても人工授精体外受精をやりたく無い< 主さんが無理してやったとしても、妊娠しなくて離婚を切り出されたら、酷い話。

    そもそも、子供が出来ようができまいが、夫婦仲良くやっていくのが結婚なんだけど。

    ユーザーID:7004910380

  • それは当然の2択だと思います

    子供がどうしても欲しいご主人にとっては離婚やむなしです。
    あなたもご主人の優しさに甘えず、どちらか腹を決めるべきです。

    ユーザーID:0923054619

  • 「どうもこうもない」パターン

    自分の書いた文章を何度も読み直してみて。
    あなたの書いたことって要は
    「私は人工授精や体外受精が嫌。身体が拒絶反応を起こすく
    らいだから改善は無理だし、する気もない」
    「主な治療も産むのも私だし、子供がいなくても二人で楽し
    く生きていけるんだから夫が折れるべき」
    これを「どうやって夫にわからせればいいの?」だよ。

    「子作りに関しての最終決定権は女性にある」と思うのは
    別にいいよ。生物学的にもそう筋違いでもないし。
    だけど、「だから夫は黙って従うべき」は話が別。
    「最終決定権は夫婦双方にある」と彼が思うのも尊重すべき。


    >産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます

    いや、自虐じゃなくてある意味事実でしょ。
    夫は
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない

    暗に「諦めがつかずに離婚するかも」って言ってるよ。
    「再婚して子供を作るチャンスに賭ける」って。
    彼はそれほど自分のDNAを引き継ぐ子供を欲しがってる。
    その相手に「子供がいなくても二人で楽しく生きていける」
    って証明する方法なんて無いよ。

    ユーザーID:3561384366

  • うーん

    お互いすりあわせは出来なさそうですか。

    不妊治療に500万ほど投入して授からなかった夫婦です。子供がいなくても二人で楽しく生きています。家の場合は、夫はどうしても血の繋がった子供が欲しい、私血の繋がりは重視しないし子供が必ず欲しいとまでは思わない という感じでした。

    私は、子供がいない人生を望むかといわれたらそうは思わないので治療に入りました。時間とお金をあれだけかけても無理だったから仕方ないねと夫と納得したから仲が良いのだと思います。
    途中で夫が他の女性と子供をもうけて生まれたら此方で引き取るという事が出来ないだろうかとまで夫婦で考えましたからねぇ 笑

    トピ主様は子供がいない結婚生活を望んでますか?
    >産めない身体なのであれば私といる意味が無い
    ただ単に蔑ろにされている感じがするから拒否してるとかそういうのではないのですよね。

    ちゃむ様も書かれていますが不妊治療の説明をご夫婦で聞きに行かれたらどうですか?説明を聞いたら「不自然な妊娠」とは思わないかもしれないし、やっぱり怖い・不自然な妊娠だというのが夫に伝わるかも知れないですよ。

    このままだと離婚もやむなしな気がします

    ユーザーID:0810828802

  • 理由はそれかな?

    自然じゃないから、は本当の理由ですか?
    うちは逆のパターンです。
    結婚後、夫の不妊が判明。「治療してまで子供はいらない」と言い出しました。結婚前は「不妊治療してでも子供が欲しい」と話していたのに。
    自身の不妊が原因で治療をすることに屈辱を覚え、依怙地になったようでした。
    最初からそう言われていたら結婚しなかったこと、治療をして駄目なら諦めもつくが、何もせずにいたらいつか夫を恨んでしまいそうなことを伝えました。
    今は気持ちも落ち着いたようで、治療にはわたしより前向きです。

    トピ主さん、不妊にショックを受けて卑屈な気持ちになっていませんか?
    トピ主さんとの子供が欲しい、というご主人の気持ちを前向きに捉えることはできませんか?
    わたしは夫の不妊を責める気持ちは全くありません。でも2人の望みが叶わない原因が自分にあるのに、それを埋める努力をしようとしない人のままだったら、この先が心配になっていたかも。

    勝手な想像で言ってごめんなさい。
    不妊も体外受精も珍しいことじゃありません。
    どんなご家庭を築きたいかだけ、もう一度ゆっくり考えられてはいかがですか?

    ユーザーID:0388328618

  • 離婚に一票

    結構埋めがたい価値観の差のような気がします。
    トピ主さんは、手段や経過>結果 なのですね。

    出産ではなく結婚を例に出しますが。
    私は現在40代半ばですが、学生時代からの友人6人組のうち
    4人は30代半ばになってもご縁に恵まれず、うち3人はいわゆる「婚活」を始めました
    (お見合いや結婚相談所)。
    3人とも見事に一年半以内に良い男性と知り合う事ができ結婚、出産。
    可愛い子ども達にお洒落なマイホーム、優しい義理ご両親、すべて完璧。

    一方で
    「セッティングされた出会いは嫌」
    「自然に知り合って恋愛して結婚したい」
    と言い続けていた残り一人は、自然な出会いなどないままあっという間に7-8年が過ぎ
    昨年ようやく相談所に入会しました。
    数年前にお父様が他界、お母様も最近体調不良となり、急に将来が不安になったそうで。
    年齢的に難航しているようですが。
    結果よりも手段に理想を求めたがために…、と本人自身が悔やんでいます。

    と同時に「でも当時の私はどうしても『婚活』は嫌だったから、仕方ない」
    とも言っていて、それも納得です。仕方ない。

    トピ主さんがどうしても治療が嫌なら仕方ない。お別れするしか…。

    ユーザーID:1696154313

  • 仲の良い夫婦?

    夫婦で意見が異なり、喧嘩しているんですよね?

    ユーザーID:4497134336

  • 離婚しかない

    子供は一生の問題ですから、旦那さんがそこまで欲しがっているのにあなたが拒否していたら、遅かれ早かれ離婚することになるでしょうね。

    お互いのために決断は早い方が良いと思います。

    もう夫婦の絆も切れかかっていますよ。

    ユーザーID:4478023663

  • 離婚

    離婚がいいと思います。

    このままでは、もっと年を取った時
    ご主人が後悔すると思うから。

    ご主人の為に離婚してあげて下さい。

    トピ主さんは一人で自由に生きて行けばいい。

    でも、子供が欲しいご主人を犠牲にするのは
    お気の毒と思います。

    ユーザーID:9778233119

  • 私なら・・・

    離婚ですかね。

    うちも子供はいません。
    不妊治療しましたが色々あって疲れてしまって辞めてしまいました。

    治療前に、もし頑張っても出来なかった場合は二人の生活もありと旦那に言われてです。
    今回、頑張って出来なかったとしたら既に離婚も考えると言われたのですよね。
    それって結婚=子供ですよね。
    結構傷付きませんか。

    私は頑張らなかったら(治療をしなかったら)離婚も考えるとも私は言われました。
    私も当時はとても欲しかったし、頑張ったから離婚してないんですけどね。

    なんか旦那さんの言い方、自分と誰の子供でもいいってこと?って思えません。
    二人が愛し合って結婚したのではないのでしょうか。
    治療しても出来なかったら離婚って言われているようでなんかもう答えは出てるかなってすみませんが思ってしまいました。

    もし私も旦那に不妊治療をやって欲しいと無理矢理、治療を再開させるようなことがあれば私は離婚します。
    だって自分なりに高度治療まで頑張ったんですもん。
    もう辛いんですよ。

    それでも子供が欲しいと旦那が言うのであればもう私は限界ですし、
    子供が欲しいだけだったんだって思えますよね。

    ユーザーID:2793611975

  • 仲良しではありませんよ

    トピ様勘違いされている、ずれている?用ですので言いますがそれは仲良し夫婦とは言いませんよ?ただ、問題が起こって話し合いや、解決の為の修復を怠っている、後回しにしている夫婦?というのではないでしょうか?トピさん夫婦は、表面的に仲が良く見せている、核心部分には触れない夫婦と言います。本当の仲がいいご夫婦は相手の意見と自分の意見をすり合わせ、お互いが十分納得するまで話し合い、関係を継続していく事を考えるものです。まず、根本にお互いが好きで愛している、その上に家族、子供というものがあるのだと思います。トピさん、ご主人がお互いに本当に必要としあっているのなら、子供は第二の選択になるのではないでしょうか?しかしこれで離婚になる方はたくさんいますので、しっかりと話し合いをしておいた方がよいでしょう。

    ユーザーID:6986915744

  • そういうカップルはいますよ

    性格と性とが一致していれば一番良いですけど、残念ながらそうではないカップルもいますよ。私の周りでも2組そうでした。そしてどちらも長い間、不妊治療も含めて子供を授かる努力をしたものの結局出来ず、離婚。そして 女性の方は2人とも別の男性と結婚して、すぐに自然妊娠して子供がいます。
    私の友達の1人は 元夫とは、良い友情関係で繋がっているみたいです。仲はもともと良かったわけですしね。

    不思議だけどそういうことってあると思います。

    ユーザーID:9613180233

  • そう考えるのも仕方ないでしょうが。

    40代既婚男性です。

    >自然に出来ないのであれば、受け入れるしかない

    主様がこう考えるのは、主様の価値観ですから、ある意味当然なのかもしれませんが、
    ご主人が結婚前からそう思っていたか、或いは今そう思っているか、と言えば、トピから拝見する限り、否。

    特に男にとって結婚は、基本的に子供を持つためにするもの。

    勿論主様と同じように、自然に出来なかったら諦めるか、と思う男も一定数はいます。

    でも、子供が出来なかったら夫婦で居る価値が無い、意味が無いと思う男は、恐らくですが、それ以上にいると思います。それ位、子を持つために結婚する男は多い、ということです。

    逆にいえば、男から見て、子供欲しくないのにわざわざ結婚する男って、かなり不思議な存在です。


    価値観の重大な相違なのですから、離婚がいいのでは?と思います。

    主様が無理やり我慢する必要はありません。不妊治療は心身共に辛いと聞きます。無理する必要はない。

    でもご主人は、不倫以外に子が出来る見込みがほぼ無いとしたら、この結婚生活は地獄も同然。

    ご主人が憎いのでないのであれば、解放してあげれば?と考えます。

    ユーザーID:6895185044

  • 離婚かな。

    子供を持つかどうかは、けっこう根源的な価値観の部分なので、
    治療をやりたくないということを譲る気がないなら、
    離婚はやむを得ないのではないでしょうか。

    もちろん、誰の子でもいいということではなくて、トピ主さんとの子供が欲しいのだとは思いますが、
    だからといって、自分の子を持つことを諦められるわけではないと思います。

    奥さん側の治療拒否で、お子様を諦めたご夫婦を知っていますが、
    普段クールなご主人が、お酒が入ったときに、涙ながらに、本当は欲しかったと語るのを聞いて、
    胸が痛んだことがあります。

    離婚して子供を持つことを選択せず、離婚しないで2人で生きていくと決められたのはご本人なので、
    ある意味自己責任ではありますが、
    治療はしない、でも離婚は拒否する、では、ご主人に酷すぎます。

    治療は負担だからやりたくないというのはよく聞きますし、それは仕方ないと思えますが、
    不自然な妊娠だから、というのは、どうなんでしょうねえ。

    私は不妊治療で2人の子を授かりましたが、不自然にできた子なんでしょうかねえ。
    今や20人だか30人だかに1人が体外受精で出来た子だそうですよ。
    クラスに1人です。

    ユーザーID:4667236012

  • 仲良し夫婦?

    うちは特に仲良し夫婦という自覚はありませんが、子どもが出来ても出来なくても主人と私はどっちでもいいです。自然の流れにまかせる、って感じですね。それでケンカになるということはありません。この先 子どもが出来なければそれはそれで、夫婦でひんぱんに旅行したり楽しく過ごせばいいわけで。結婚生活って、ガマンの連続だと思うんですよ。「どうしてもこれは譲れない」とエゴを主張してばかりいないで、出来るだけ相手の言い分にも応えるようにすることが大切だと思います。トピ主さんは、お子さんが欲しいだんなさんのために不妊治療を受けるのは絶対にイヤなわけでしょ?それって、だんなさんに愛情がないってことじゃないんですか?だんなさんは子どもが出来ないならトピ主さんと離婚も考えてるって言うし、ちっとも仲良し夫婦じゃないですよ。

    ユーザーID:8457689001

  • 厳しいですが、原因側は何も言えない立場

    ではあります。

    夫婦なら一心同体と思いたい所ですが、主さんがそういう考えなら疑われても離婚になってもしょうがないです。

    離婚した方が気が楽かもしれません。既に相手に疑われる関係になってますし。
    散々不妊治療をして無理でも相手に申し訳なく思って生きていく事になります。

    ユーザーID:9903441055

  • 仲良し・・・ねぇ

    うん、トピ主は子供欲しくないんだなぁと私も感じますね。 
    ご主人、やれることはやりたいって言っているじゃない。
    そんなにイヤなら、離婚すればいいよ。
    ご主人も、さっさと他の人と結婚して子供のいる家庭作れるし。

    ユーザーID:4407630651

  • 特別養子縁組は?

    夫は自分の子にこだわる人なんですかね。それなら離婚したほうがお互いのためとも思いますけど。

    別に子供を育てるのに、血を分けるとか分けないとか、そんなにたいしたことではないのではありませんか。
    私は今でこそ自然妊娠で子を授かりましたが、若い頃から生理不順で不妊の疑いがあったため、子供については結婚前から考えていました。
    産むのが無理なら養子もいいのではないかと。
    世の中には産んでも育ててくれる親のいない子がいるのですから、そういう人の助けになるのもまた良いと思うのです。
    そういう人にまた縁がよくあったもので、そう考えるのかもしれませんが…

    まあ、養子に抵抗があるなら無理ですし、不妊治療頑張って駄目になってさらに離婚といわれたら辛いでしょうから、さっさと別れて優しい人を探すのも手ですよ。

    ユーザーID:0803276803

  • 不妊治療の経験者です

    みなさんがおっしゃる通り、もう「仲が良い夫婦」ではないと思います。主さんはここに相談するほど、悩んでしまっているのですから。

    子供をもつ、もたないでケンカになり離婚というのは、よくあることですよ。旦那さんはそのくらいの気持ちでいるだろうし、それは特別おかしな考えではありません。

    私自身が不妊治療をして子供を授かったからかもしれませんが、自然に出来ないのなら受け入れないという考えは私も理解できません。
    極論かもしれないけど、病気なのに自然に任せたいから病院に行きません、っていうのと同じなのでは…?

    あなただけが一方的に決定権を持っているということは忘れないでくださいね。

    旦那さんはあなたを力尽くで不妊治療させることは不可能、でもあなたは断固拒否すればあなたの希望は叶えられてしまうんですよ。

    主さんの「身体が拒否します」ってどういう状態ですか?「拒否感があるから」という説明では旦那さんも納得できないと思います。このままでは離婚の危機かも…。もっと旦那さんが理解できるようなきちんとした説明は出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:1992411895

  • 原因

    そもそも不妊の原因があるほうが、そこまでしたくないと言い放つのは
    どうなの?

    原因のある方は原因が無い方に最大限歩み寄るものなのでは?

    仲良しでも何でも無く、自分さえよければいいだけでしょ
    思いやりのかけらも感じられない。離婚になって当然だと思う

    ユーザーID:2518564501

  • 別れてあげてください

    あなたは自分の意思を通したいなら
    旦那さんの為にどうぞ別れてあげてください。

    今時、人工授精も拒否されるのですから、
    今の医学の進歩を受け入れることができないでしょう。

    2010年、体外受精の技術を完成させたロバート・エドワーズ英ケンブリッジ大名誉教授はノーベル医学生理学賞を受賞しています。まさに人類を助けたと世界が認めています。
    あなたの思考は、私から見ると、カメラで写真を撮ると魂までとられると思っている人ぐらいのレベルの遅れです。

    この間も知り合いの産科医と話しましたが、
    欲しいというのは本能であるから、子供が欲しい人は子供が欲しいと思う人と結婚するのが一番で、いらないという人を説得しても時間と人生の無駄だと言ってました。

    あなたは別れるべきです。
    おそらくあなたの拒絶と怖れは、不妊医療の無知からの恐れなのでしょうね。
    治療しないなら彼と別れてあげてください。

    ユーザーID:4496652119

  • 卵管の通水検査とか、タイミングとかは良いの?

    トピ主さんが許容できる範囲の不妊治療もあるんじゃないの?
    卵管が詰まり気味なら、通水検査とか、筋腫があっても場所によっては邪魔じゃないし・・・
    せめてタイミングを排卵時期を体温を毎日はかって合わせるとか
    そういった程度の、自然じゃないとも言えない範囲の不妊治療も拒否ですか?
    それくらいで、出来る人もいますよ。
    せめて、トピ主さんが許容できる範囲はやってみたら良いのに
    それ以上ステップアップするかどうかは、話し合いになるとは思うけど。

    ユーザーID:9656021706

  • 離婚してあげてください。旦那さん可哀そう。

    現時点では妻のほうに不妊の原因があり尚且つ、夫は子供をどうしても欲しがっているのに、人工的なプロセスを経ての妊娠は嫌だというトピ主。

    私から見たらトピ主は相手に対して思いやりもないし、自分勝手だと思います。もう今の時点で仲が良いと思っているのはトピ主だけじゃないんですか?

    どうしても体外受精などしたくないのなら、さっさと離婚してあげてください。

    子供がどうしても欲しいご主人が可哀そうだし、このままステップアップ拒否して子供出来なかったら、間違いなく将来離婚でしょう。

    うちは子供夫婦とも別にいなくても良いかな、なんて思ってましたが、私が40歳目前に後で後悔することが怖くなりすぐ体外受精して子供出来ました。

    夫は自分は子供欲しくないけど、私が欲しいというのならトライしても良いと本当にサポートしてくれましたよ。夫の反応がトピ主同様だったら、夫婦間に大きなしこりが残ったと思います。

    なぜかというと、私があの時にトライしていれば、と仮定の人生を思い続けることになるからです。

    ちなみに体外受精はフルタイムで働きながらしました。そんなに大変じゃないですよ。

    ユーザーID:3918561396

  • 価値観や感覚は人それぞれ

    不妊治療を積極的にされた方たちからは、「不自然な妊娠」を否定するな、とか不妊原因が自分にありそうなら不妊治療を受ける努力をすべき、というようなコメントがありますが、どこまで自分の生理に医療や科学の手を介入させるかは、本当に、人それぞれだし、それを自分の価値観で自由に選択することが、人間個々人の尊厳を守る、ということなので、そこを他人がつついても意味はないです。どこまで積極的に子作りするかは、夫婦で擦り合わせるしかないです。
    旦那さんはあなたに、あなたが抵抗を感じる治療を強要する権利はないし、あなたも、旦那さんが、あなたと生きることにこだわらず相手は誰でも良いから子どもを作り育てたいというなら、それを否定して、自分との生活に縛り付ける権利もありません。どちらかが、自分のこだわりを譲ってでもこの人の希望に寄り添いたい、とか、お互いに歩みよりをしたい、という気持ちにならないのであれば、ただお互い、利己的な気持ちがたまたまうまく行っていただけの「仲の良さ」でしかないということ。色んな問題が浮上して初めて、実は価値観が合わない同士だったと分かることは、ありますよ。

    ユーザーID:4886411084

  • 子ども有り無しの希望は、十分な離婚理由。

    30代既婚女性です。なんか、うーん。もう既に仲良くないと思いますよ。子どもの有り無しは十分な離婚理由になります。不妊治療は女性の負担が大きいですし、どちらかが考えを変えない限り、早く離婚した方がいいと思います。

    疑問なのが、トピ主さんの姿勢です。卵菅のつまりは不妊の原因の一つとされていますが(今回不妊の原因とは言われてないそうですが)、トピ主さんは責任を感じている……んですよね?本当……ですか?

    何故そう思うかというと、私は不妊検査の結果、子宮奇形が分かり、子どもを望む夫に対しできる限り努力したいと思いました。それでも出来ない時は運命だと。だからか、トピ主さんの言葉……、原因がある側から、何もしない・二人で楽しくやっていけると言うのは…何か違和感があります。結婚前から子どもが欲しくなかったのなら、納得する考えですし、旦那さんもそう感じたと思います。

    治療なしでの妊娠可能性の有無や、トピ主さんが考える「不自然な妊娠」の定義はもっと調べた方がいいと思います。てか、30以降は、大きな原因がない人でも妊娠しづらくなっていきますよ……。人生設計の為、早期決断をオススメします。

    ユーザーID:8019384929

  • 今のままでは離婚かなあ

    一生懸命治療をやった上で、ダメだったとなれば、ご主人も諦められるのだと思いますが、治療をやる気がないまた、その理由がよくわからないとなれば、離婚になるんじゃないでしょうか。


    諦めるためには努力も必要だと思う。

    その努力をしたくないのであれば、夫婦一緒に生きるのは無理じゃないかと。

    ユーザーID:4422732748

  • ご主人もおかしい

    ご主人がもし「不妊治療頑張ろう、それで出来なかったら仕方ないよ。二人で仲良く暮らそう」と言ってくれたら、トピ主さんの気持ちも少しは違ったのでは?
    「不妊治療で出来なかったら離婚を考える」って、ご主人、失礼だし、勝手すぎますよ。
    その点から、「仲良し」とは表面上のことと考えます。ご主人は自分のことしか考えてないです。
    そのことで話し合ってみては?「治療して出来なかった場合、離婚というのは本気か。私だけが痛い思いをして、さらには離婚のリスクを抱えながらの不妊治療をすることにどう感じるか」。
    私の元夫のようなにおいを感じるので、事態は難航するのでは...。残念ですが、トピ主さん以上にご主人は子供すぎるし、勝手すぎます。

    ユーザーID:1842981543

  • 力関係によって決まります

    別れてもいいと思うなら、折れる必要はないです。
    どうしても別れたくないと思えば、折れるしかない。

    別れたくないし、折れたくもない場合は、夫がどれだけトピ主さんを必要としているかで決まります。
    夫が子供を諦め、トピ主さんをとる可能性にかけた場合どうなるのか。
    こっちの選択は、ずっと不安と隣り合わせです。別件で喧嘩やすれ違いが生じるたびに、この件がまた表面化して夫の選択がスタートします。もはや対等な夫婦関係は崩れ去ります。

    一方、トピ主さんが折れる選択をした場合、子供に恵まれようと恵まれなかったとしても、その後の夫婦関係を保つのはずっと安易だと思われます。

    以上のことから、トピ主さんが取るべき行動は、意見の相違で離婚するか、不妊治療をするかの2択だと思います。

    ユーザーID:8353435236

  • 不妊治療専門クリニックの説明会

    みなさんから「離婚しか無い」という厳しいレスが多いですが、トピ主さんは、不妊病院に行って、卵管のつまりや筋腫を発見されたのですよね?

    何の努力もされていないのではなく、不妊の原因をつきとめようと前に進んだんですよ。

    そこから、さらに前に進む方法として、夫婦で不妊治療専門クリニックの説明会に参加されてはいかがですか?

    その説明を聞いて、夫婦とも、体外受精や顕微受精は「不自然な妊娠」と思われるのであれば、今まで通りの夫婦でいられるじゃないですか。

    その説明を聞いて、夫婦ともが「不自然な妊娠」と思わなければ、本格的な不妊治療を開始されれば良いと思います。

    不妊治療は、知識が無いと「神の領域に踏み込む」というようなイメージがありますが、そんなことはありません。

    夫婦で正しい知識を得てから、判断されてはいかがですか?

    ユーザーID:8561552212

  • ネットで人生相談

    ものすごく高い理想や夢を持ってる人なんだろうなという印象を受けました。
    仲良し夫婦、自然はもちろん、「ほっこり」というキーワードも大好きな夢子さん。

    理想の仲良し夫婦になった気がしているようだけど、実は仲良しの友だち同士で相手がたまたま異性だった。
    夫婦間の一番大切なポイントを話し合いもせずに、仲良く暮らしていただけかも。
    子供を持つか持たないかの話し合いも、長い時間を掛けずに「私は自然じゃないのはイヤ」でおしまいなんですよね。
    真剣な話し合いや争いごととかも苦手かな。

    そりゃ自然妊娠は確かに理想だし、人それぞれの考えで構いませんが、不妊治療だけがそんなに不自然かしら?
    仮に自然妊娠しても、陣痛促進剤や帝王切開は当然NG?
    薬は使わずホメオパシー?食事はマクロビなんたら?

    現代社会に生きていたら、自然じゃないことは山ほどあるけれど、妊娠だけは自然にこだわるから、離婚。
    まあ、人工授精も体外受精もない時代には、仮に男性不妊でも、嫁が離縁され叩き出されていたでしょう。
    この流れは、すごく自然ですね。

    でも「大切な人生相談をネットでする」のは、自然なことなんでしょうかね?

    ユーザーID:1751717154

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