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仲良し夫婦だが不妊の為離婚 携帯からの書き込み

はな
2017年2月19日 10:55
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タイトル 投稿者 更新時間
頑なにならないで
不自然な妊娠?
2017年2月21日 22:52

女性には出産することが出来る年齢が限られます。
不妊治療は女性の体の負担も大きいし、時間も拘束されるし、お金もかかります。

夫婦二人の子供が欲しいのは暮らしていれば自然なことだと思いますし、協力的な旦那様なら病院での話も一緒に聞いてくれるのではないでしょうか。

片側の卵管が詰まっていても、もう片方が通ればタイミングも人工受精も可能ですが、時間がかかるかもしれません。
私も卵管が詰まっていて人工受精にステップアップして妊娠しました。
二人目も不妊治療にとりかかりましたが疲れてしまって諦めました。
お金と時間(年齢も含め)があれば諦めなかったかもしれません。

何人かの友人も体外受精、顕微受精しています。生まれた子供に何ら違いはありません。
生まれてから不妊治療していたことをわざわざ話す必要もないですし。
自然妊娠するのは素晴らしいことだと思いますが、不自然な妊娠(?)の何が良くないの?少し手伝ってもらっただけなのに。
あとは自分のお腹で育てるのですよ。
子供の有無は自分達の人生を大きく変えます。
旦那様のことを大切に思うなら、自分も後悔しないために歩み寄りも大事だと思います。

ユーザーID:1495582779
仲良し夫婦ではない
みずたま
2017年2月22日 10:47

こういう時にこそ、本当の夫婦関係が見えるんです。
つまり喧嘩ばかりしているトピ主さんとご主人は仲良し夫婦ではなかったんですよ。
だってお互い自分のことばっかりですから。

仲良し夫婦ってお互いを思いやってこそじゃないですか?
お互いに自分優先なら本当の仲良し夫婦じゃありません。

あとはトピ主さんの決断次第です。
人工授精、体外受精までするか、離婚するかです。
今のまま夫婦を続ける事は出来ませんよ?
以前の関係にはもう戻れないんですから。

早めに決断しましょう。
当然後に後悔することもあるでしょうけど、あなたが決断するしかないんです。
これ以上の不妊治療を望まないなら、離婚しかないんですよ。

ユーザーID:2540390137
どのみち離婚
匿名
2017年2月22日 11:03

ご主人は何が何でも子供がほしい
あなたでなくてもいいんです
答えは出ている

これからご主人の望む治療をしたとしても
子供ができる保証はありません

治療しても出来なかったら離婚になると思います
男は40代でも子供を望めます
しかし女が40代だと相当難しい

どうしても子供がほしいご主人は
あなたに頭を下げてでも離婚を望むと思う

治療してやるだけやっても離婚なんです

今のうちに離婚したほうがいいです

ユーザーID:6468427064
もう携帯からの書き込み
りす
2017年2月22日 11:28

子供がいなくても仲良く二人では生きていけませんよね。
あなたが原因での不妊であなたがそれ以上を望まないのならば 離婚しかないと思います。
旦那さんのほしいという気持ちも考えてあげなきゃ。

ユーザーID:0941138293
離婚してあげたほうがいい
北国
2017年2月22日 14:41

不妊原因である妻の方が「無理したくない」って、そりゃご主人から不審がられても仕方ないわと思う。
本当に責任を感じてるの?
無理に恐縮しろとはいわないけど、トピ主さんの発想は理解できないし、思いやりも感じられない。
そんな妻だから「産めない身体なのであれば私といる意味が無い」とまで思えるような態度を御主人もとるんでしょう。
トピ主さん自身は「お前さえいれば子供なんて」って言って欲しいの、出しまくってるんでしょうから。

うちも子供を諦めました。
原因は私にあります。
小学校の教員をしており子供が大好きな夫でしたが、「職場にいっぱいいるからいいや。君が痛い思いするのなら、いらない」と言ってくれました。
もしかしたらそれは私が、あなたが諦めるまでどんな手を使っても努力する、とはっきり表明したからかもしれません。
うちは仲良し夫婦ですよ。

けどトピ主さんのところは、われがわれが、で仲良しにはとても見えない。

ユーザーID:8480520973
価値観の相違
匿子
2017年2月22日 14:54

子供を持つかどうか、それは価値観の相違ですよね。
ご主人の気の済むまで(経済的に難しくないのであれば)チャレンジするのも
ありかと思いますが、今の考えのままのトピ主さんでは、
もし妊娠したとしても親としての覚悟ができるのかどうか疑問です。

離婚するのもやむなし、ではないでしょうか。

ユーザーID:8775167190
分かりますよ
なつ
2017年2月22日 15:44

トピ主さんの気持ちもご主人の気持ちも分かります。
ご主人が何としても子供が欲しいと思うのは、ごく普通の事。
でもトピ主の言う「不自然な妊娠」に抵抗があるのも気持ちは分かります。
しかし、ご主人と結婚生活を続けたいなら、子供を持たないという選択肢はないでしょう。
トピ主さんに不妊の原因の一端があるのであれば、一度だけでも、体外受精に挑戦してみればいかがでしょう。
運良く妊娠するかもしれない、ダメかもしれない。
一度だけ挑戦してそれでも不自然な妊娠に抵抗があるのであれば、その後の事はその時考えればいい。
子供がいる人生といない人生は全く違います。

ユーザーID:0384880341
仲が良い夫婦は、こういう時こそ歩み寄るものだと思ってました。
自然って何ですか?
2017年2月22日 19:41

夫婦はお互いの体調が良く、仕事などが順調に行き、意見が合う時に仲が良いのは当然で、
仕事が上手く行かない時
どちらかが体調を崩して働けない時
親の介護や親戚関係等、外部からの影響で困難が生じた時
(何らかの原因があり)子供を持つか迷った時
等に本当の仲が表面化すると思います。

主様も旦那様も、ご自分の気持ち優先で相手の事を考えているのか疑問です。
主様はご主人の子供が欲しいと言う気持ちは尊重せず、自然な妊娠しか受け入れられないと主張し、旦那様はその逆…。

お互いに譲り合える所を譲って、納得できる折衷案等はないのでしょうか?

主様の考える「自然」とは何ですか?
野菜や果物等、自分では動けない植物は風や虫、時には人の手を借り受粉します。
医療も自然に任せていたら治らないから、薬を与え、手術等の治療をします。
私は不妊治療は自然界の風や虫の延長だと考えています。
現代の日常生活は、そう言った支えで成り立っている部分が非常に大きく、自然だけに任せていたら淘汰も少なくありません。

ご自身がなぜ治療に抵抗があるのか、どこまでなら受け入れが可能なのか…突き詰めて考えてみた事、ありますか?

ユーザーID:2296279385
産んだらどうでもよくなりますよ。
体外経験者
2017年2月22日 20:53

体外受精で去年出産しました。
私は養子でもいいけど、夫は養子は嫌だった。
じゃぁとりあえず40歳までは頑張ってみよう、と決めました。

自分が子供を欲しいというよりも、「夫を父親にさせてあげたい」という気持ちが強かったです。
はなさんは旦那さんが赤ちゃんと遊ぶところ見たくないですか?

生物的な自然かどうかって言ったら、「子どもがどうしても欲しいと思えない」ということの方が不自然ですよね。
自分に原因があるんだったらやってみなはれ。
体外受精って、神の領域に入り込んで不自然、と思うのかもしれませんが。
ご安心ください(??)
体外受精をしたからといって、そんなに簡単にできません。
生命が宿るのは奇跡だってつくづく感じます。


あと、生まれてしまえば妊娠方法なんてどーーーーーでもよくなります。
もう毎日が大変だけど幸せいっぱい。

たった一度の人生です。
難しく考えず、こっちへいらっしゃい。

ユーザーID:6526156668
子供が欲しいから結婚した
M-I
2017年2月23日 6:22

男性が結婚したいと思うのは自分の子孫を残したいってのが理由ってこともありますよね。
旦那さんはその手のタイプだったんじゃない?最悪離婚なんて言うくらいだし。
妊娠出来なかった場合夫婦でどうしていくかとか全く話さなかったんですか??
本当に仲が良いなら最悪離婚を考えるとか言わないと思うし、君が責任感じることないとか励ましてくれるんじゃないの?
旦那さんと夫婦で居たいなら治療するしかないだろうし、治療が嫌なら離婚するしかないんじゃない?

ユーザーID:1017739792
ちょっと、旦那さん・・・
ぶく
2017年2月23日 8:12

>夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。<

これが、「試して、駄目だったらふたりで生きていこう」ならいいんですが、
離婚を考えてしまうかもしれないほど子供が欲しいという旦那さん。

>どうしても人工授精体外受精をやりたく無い< 主さんが無理してやったとしても、妊娠しなくて離婚を切り出されたら、酷い話。

そもそも、子供が出来ようができまいが、夫婦仲良くやっていくのが結婚なんだけど。

ユーザーID:7004910380
それは当然の2択だと思います携帯からの書き込み
あい
2017年2月23日 9:15

子供がどうしても欲しいご主人にとっては離婚やむなしです。
あなたもご主人の優しさに甘えず、どちらか腹を決めるべきです。

ユーザーID:0923054619
「どうもこうもない」パターン
もじょ
2017年2月23日 11:07

自分の書いた文章を何度も読み直してみて。
あなたの書いたことって要は
「私は人工授精や体外受精が嫌。身体が拒絶反応を起こすく
らいだから改善は無理だし、する気もない」
「主な治療も産むのも私だし、子供がいなくても二人で楽し
く生きていけるんだから夫が折れるべき」
これを「どうやって夫にわからせればいいの?」だよ。

「子作りに関しての最終決定権は女性にある」と思うのは
別にいいよ。生物学的にもそう筋違いでもないし。
だけど、「だから夫は黙って従うべき」は話が別。
「最終決定権は夫婦双方にある」と彼が思うのも尊重すべき。


>産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます

いや、自虐じゃなくてある意味事実でしょ。
夫は
>それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない

暗に「諦めがつかずに離婚するかも」って言ってるよ。
「再婚して子供を作るチャンスに賭ける」って。
彼はそれほど自分のDNAを引き継ぐ子供を欲しがってる。
その相手に「子供がいなくても二人で楽しく生きていける」
って証明する方法なんて無いよ。

ユーザーID:3561384366
うーん
てっ
2017年2月23日 11:18

お互いすりあわせは出来なさそうですか。

不妊治療に500万ほど投入して授からなかった夫婦です。子供がいなくても二人で楽しく生きています。家の場合は、夫はどうしても血の繋がった子供が欲しい、私血の繋がりは重視しないし子供が必ず欲しいとまでは思わない という感じでした。

私は、子供がいない人生を望むかといわれたらそうは思わないので治療に入りました。時間とお金をあれだけかけても無理だったから仕方ないねと夫と納得したから仲が良いのだと思います。
途中で夫が他の女性と子供をもうけて生まれたら此方で引き取るという事が出来ないだろうかとまで夫婦で考えましたからねぇ 笑

トピ主様は子供がいない結婚生活を望んでますか?
>産めない身体なのであれば私といる意味が無い
ただ単に蔑ろにされている感じがするから拒否してるとかそういうのではないのですよね。

ちゃむ様も書かれていますが不妊治療の説明をご夫婦で聞きに行かれたらどうですか?説明を聞いたら「不自然な妊娠」とは思わないかもしれないし、やっぱり怖い・不自然な妊娠だというのが夫に伝わるかも知れないですよ。

このままだと離婚もやむなしな気がします

ユーザーID:0810828802
理由はそれかな?
はる
2017年2月23日 12:38

自然じゃないから、は本当の理由ですか?
うちは逆のパターンです。
結婚後、夫の不妊が判明。「治療してまで子供はいらない」と言い出しました。結婚前は「不妊治療してでも子供が欲しい」と話していたのに。
自身の不妊が原因で治療をすることに屈辱を覚え、依怙地になったようでした。
最初からそう言われていたら結婚しなかったこと、治療をして駄目なら諦めもつくが、何もせずにいたらいつか夫を恨んでしまいそうなことを伝えました。
今は気持ちも落ち着いたようで、治療にはわたしより前向きです。

トピ主さん、不妊にショックを受けて卑屈な気持ちになっていませんか?
トピ主さんとの子供が欲しい、というご主人の気持ちを前向きに捉えることはできませんか?
わたしは夫の不妊を責める気持ちは全くありません。でも2人の望みが叶わない原因が自分にあるのに、それを埋める努力をしようとしない人のままだったら、この先が心配になっていたかも。

勝手な想像で言ってごめんなさい。
不妊も体外受精も珍しいことじゃありません。
どんなご家庭を築きたいかだけ、もう一度ゆっくり考えられてはいかがですか?

ユーザーID:0388328618
離婚に一票
はいはい
2017年2月23日 12:51

結構埋めがたい価値観の差のような気がします。
トピ主さんは、手段や経過>結果 なのですね。

出産ではなく結婚を例に出しますが。
私は現在40代半ばですが、学生時代からの友人6人組のうち
4人は30代半ばになってもご縁に恵まれず、うち3人はいわゆる「婚活」を始めました
(お見合いや結婚相談所)。
3人とも見事に一年半以内に良い男性と知り合う事ができ結婚、出産。
可愛い子ども達にお洒落なマイホーム、優しい義理ご両親、すべて完璧。

一方で
「セッティングされた出会いは嫌」
「自然に知り合って恋愛して結婚したい」
と言い続けていた残り一人は、自然な出会いなどないままあっという間に7-8年が過ぎ
昨年ようやく相談所に入会しました。
数年前にお父様が他界、お母様も最近体調不良となり、急に将来が不安になったそうで。
年齢的に難航しているようですが。
結果よりも手段に理想を求めたがために…、と本人自身が悔やんでいます。

と同時に「でも当時の私はどうしても『婚活』は嫌だったから、仕方ない」
とも言っていて、それも納得です。仕方ない。

トピ主さんがどうしても治療が嫌なら仕方ない。お別れするしか…。

ユーザーID:1696154313
仲の良い夫婦?
コーヒー
2017年2月23日 13:09

夫婦で意見が異なり、喧嘩しているんですよね?

ユーザーID:4497134336
離婚しかない
ドリー
2017年2月23日 14:10

子供は一生の問題ですから、旦那さんがそこまで欲しがっているのにあなたが拒否していたら、遅かれ早かれ離婚することになるでしょうね。

お互いのために決断は早い方が良いと思います。

もう夫婦の絆も切れかかっていますよ。

ユーザーID:4478023663
離婚
るる
2017年2月23日 21:54

離婚がいいと思います。

このままでは、もっと年を取った時
ご主人が後悔すると思うから。

ご主人の為に離婚してあげて下さい。

トピ主さんは一人で自由に生きて行けばいい。

でも、子供が欲しいご主人を犠牲にするのは
お気の毒と思います。

ユーザーID:9778233119
私なら・・・
ふー
2017年2月23日 23:23

離婚ですかね。

うちも子供はいません。
不妊治療しましたが色々あって疲れてしまって辞めてしまいました。

治療前に、もし頑張っても出来なかった場合は二人の生活もありと旦那に言われてです。
今回、頑張って出来なかったとしたら既に離婚も考えると言われたのですよね。
それって結婚=子供ですよね。
結構傷付きませんか。

私は頑張らなかったら(治療をしなかったら)離婚も考えるとも私は言われました。
私も当時はとても欲しかったし、頑張ったから離婚してないんですけどね。

なんか旦那さんの言い方、自分と誰の子供でもいいってこと?って思えません。
二人が愛し合って結婚したのではないのでしょうか。
治療しても出来なかったら離婚って言われているようでなんかもう答えは出てるかなってすみませんが思ってしまいました。

もし私も旦那に不妊治療をやって欲しいと無理矢理、治療を再開させるようなことがあれば私は離婚します。
だって自分なりに高度治療まで頑張ったんですもん。
もう辛いんですよ。

それでも子供が欲しいと旦那が言うのであればもう私は限界ですし、
子供が欲しいだけだったんだって思えますよね。

ユーザーID:2793611975
 
現在位置は
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