仲良し夫婦だが不妊の為離婚

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子供

すがるような気持ちでこちらにきました。30代仲が良い夫婦です。妊活をはじめましたが出来ず不妊病院に行った所卵管のつまり筋腫などがありました。
これが原因とは言われませんでしたが私自身は責任を感じています。これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています。夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。
私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。
もちろん私との子供が欲しいからステップアップを考えてくれてるのは分かりますが、何が何でも欲しいと言われると、産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます。
年齢的な焦りも有りますしステップアップを考えていますが、身体が拒否します。どうしても人工授精体外受精をやりたく無い私は結婚前から子供が欲しくないと夫に言われてしまい疑われています。どうしたら?

ユーザーID:3381154089

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  • とりあえず

    とりあえず卵管と筋腫を治療してみてはどうですか?
    根本的な解決にはなりませんが、それで妊娠できれば表面上はOKですよね。

    うちは男性不妊でしたが、夫は「無理ならしょうがない」という考えでした。
    でも、私が欲しいなら、私の望みをかなえてあげたい、と一緒に頑張ってくれました。
    自分で言うのもなんですが、仲良しってこういう感じじゃないんでしょうか…。

    ユーザーID:7311576646

  • 気持ちにここまで差があるなら・・・

    離婚も仕方ないような気がします。

    子供が欲しいというご主人の気持ちは理屈ではないのでしょう。本能のようなものかもしれません。
    ご主人からすると人工受精などの不自然な妊娠をしてまで子供が欲しくない、でも離婚もしたくない・・・はちょっと通らないかもしれませんね。

    まだそれが原因とは決まってないのですよね?もう一度、2人で検査をしてみては?そして原因がそのトピ主さんによるものなら、何か治療方法はあるのか、色々聞いてみてからもう一度話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9656209685

  • 仲良くないよ?

    最後まで読んだけど、全然仲良くないじゃん、と思いました。

    特にトピ主さん。

    自分に都合の良い理屈を作り出して。

    なんで不妊治療したくないのに不妊の検査したのかな。まずそこからして不自然。

    病気になっても薬も飲まないし治療も受けないけど血液検査やレントゲンは受けるようなもんじゃぁないですか。

    検査ってのは治療が必要な不具合を見つけるためにするんですよ。
    不具合があっても何もしないなら検査もしなくていいじゃない。

    検査自体受けなければよかったんじゃないですかね。仲良しのまま、なかなか子供が出来ないねー、で、終わったかもしれないのにね。

    ユーザーID:8181366887

  • えっと。。。

    人工授精がどれくらい不自然なものなのか、勉強してから考えてはいかがですか?
    何も知らないですよね。笑ってしまいます。
    仲良しとかいっているけど、旦那さんのこと愛してないじゃないですか。
    旦那さんかわいそう。

    ユーザーID:4863636470

  • このままいけば,離婚になってしまうのでしょうね

     男性の中には一定数,子供が居る幸せな家庭を作ることに人生をかけてる人がいますよ.

    それこそ,良い大学に入り,良い会社に入り,良い給料をもらおうとすること・・・・・全てが,この目的のために頑張ってる人がいます.それが目標という人です.

    それが良いことかどうかは,話しを聞く人の価値観の相違ってやつです.少なくとも,上のような男性のお陰で世の中が良い方向に回っているのですよ.

     少なくとも,子供ができても後ろ指をさされない人間関係は夫婦だけですから,子供が欲しくなければ結婚するメリットはありません.元の友達(恋人)関係の方が便利です.

    旦那さんは子供のできる女性と再婚し,主とは仲良しのまま離婚して,友達(恋人)関係に戻られては如何でしょうか?

    全て丸く収まると思いますが?

    ユーザーID:9033127190

  • 何を根拠に仲良しなんですか?]

    子供を持つか持たないかで、こんなに揉めてますよね。そのどこが「仲良し夫婦」なんですか?
    そして、あなたは不妊検査を受けたけど、夫は受けましたか?そんなに子供がほしいんなら、子供がほしい側の夫が検査するべきだと私は思います。
    不妊の原因は女にあると思われがちですが、実際は男が原因の場合がありますよ。

    実際に、産んで育てるのは女です。つわりで気持ち悪い思いをするのも、育児で大変な思いをするのも女です。
    男は「子供がほしい」と言い続けるだけ。いいとこ取り。男は、痛くも痒くもないんです。
    だから、子供のことは夫婦で話し合って「それでもほしい」と納得してから、結論を出してください。

    妊娠も出産も育児も「こんなはずじゃなかった」の連続です。だからこそ、今のうちに、よく考えてください。
    「仲良し夫婦」なら、価値観の違いくらい乗り越えられますよね。

    ユーザーID:2437652732

  • そんなことは結婚前に話し合っておくことですが?

    離婚に一票。

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。

    なぜ? 
    たいした理由もなく、子供みたいに気分で言われたら夫の方も怒りますよ。

    >子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    それは貴女だけです。夫の方はそうは考えていません。

    このままでは、仲の良い結婚生活は続けられません。

    ユーザーID:0166559807

  • 似たもの夫婦

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています

    自然にこだわっているように見せかけていますが、要は簡単に妊娠することができない、一生子供がもてないかもしれない私を愛してください、そのまま受け入れてくださいってことですよね

    >人工授精や体外受精をしてでも欲しい
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい

    という、不妊治療の果てにそれでも子供ができないなら離婚も辞さないというご主人とは対極的

    互いに自分の思い入ればっかりで譲歩の姿勢がどこにもないのがそっくり

    とっても似たもの夫婦だけど、仲良し夫婦とは…

    ユーザーID:3286447822

  • 仲良いとは言えないと思いますよ

    普通、仲が良ければ不妊が原因で離婚にはなりません。

    不妊が原因で離婚に至るのは結局仲が悪いでしょう。

    なぜなら、仲の良さイコール子供のいるいない(妊娠するしない)に関係しないはずだからです。

    そもそも何のために結婚したのか。そんなに子供前提なら出来婚で良かったでしょう。

    子供が出来るかは実際子作りしてみないとわからないことです。

    例え現代には不妊治療があるからと言っても治療さえすれば必ずできるわけでもありません。できないものは何したってできないでしょう。まあ、可能性があるなら試してみるのもありとは思いますけど保証はありませんからね。それに、予算や心身への負担もあるでしょう。どちらか一方だけでは成り立たないことです。

    話し合っても合意できなければ遅かれ早かれ破局をむかえてしまうことでしょう。

    ちなみに私は結婚7年で自然妊娠しました。子作り期間は一年たらずでした。主人も私もそこまで子供望んでなかったのでずるずるときてて年齢もあり、出来るか出来ないかわからないけどやってみよと決断する形になりました。

    お互い不妊治療してまでは要らないというのは同意見でした。

    ユーザーID:4499644027

  • 子供を欲しがる夫を父親にしてあげたいと思わないのですか?

    この場合、離婚しかないと思います。


    一度きりの人生だから、ご主人が父親になれるように解放してあげて欲しい。

    ユーザーID:9903441055

  • 単純な疑問

    そこまで子供が欲しい人(御主人)が子供を諦めるなんてできるんでしょうか?

    行きたい大学や入りたい会社を諦めるのとは違います。

    人間がこの世で我が子に会えるかどうかの問題なんです。

    ユーザーID:9903441055

  • トピ主さんは本当に子供が欲しいのですか?

    トピ主さんのような考えの女性は一定数いますよ。
    私の妻もそうでした。
    人工授精にスッテップアップが決まった時はショックで泣いたそうです。
    ただ、最後まで治療を拒否する選択をする人は多くないと思います。
    最終的には子供が欲しい気持ちが勝ちますから。
    ですから、トピ主さんはお子さんはあまり欲しくない印象を受けました。
    現代には方法があり、敷居も低くなってきています。
    それをやらないというのは、そういう事だと思いますよ。

    もちろん、どうしても拒否してしまうというトピ主さんの思いも尊重されるべきです。
    その意思を通したいなら、トピ主さんも離婚覚悟で、ご主人を説得するしかないと思います。
    そこまでしないと、ご主人には伝わりません。
    仲が良いから分かってくれるは、この件においては通じませんよ。

    因みにウチも妻がトピ主さんと同じような状態でした(私に問題なし)
    結果、運よく人工授精で授かりましたが、治療をしてなければ、おそらく厳しかったと思います。
    何で生まれようが、子供は可愛く、面倒ですよ。

    ユーザーID:1111938127

  • それはワガママでは?

    その人を好きとか愛しているとか以前に人には変えられない信念があるでしょう。
    トピ主さんは無理してまで子供を持ちたくない。
    ご主人は何が何でも子供が欲しい。

    トピ主さんが『子供が産めない自分はいらない』と思うのと同じぐらい、ご主人は『子供を産んで欲しいと望む自分はいらない』と言われている気分だと思いますよ。
    誰にだって思い描く未来はありますし、それを壊す権利はトピ主さんにはありません。
    子供を望むご主人をいらないと思っているのはトピ主さんの方のような気がします。

    それからトピ主さんは体調が悪い時に病院に行かないのですか?
    手術が必要な病気でも手術を受けないの?
    不妊治療が不自然だとおっしゃいますけど、それを言うなら医療全てが不自然に当たりますよ。
    トピ主さんの理論だと医療行為とは、無理して寿命を延ばす行為になります。
    過去、人が歩いていた時代から考えれば車や電車も不自然な乗り物でしょう。
    トピ主さんの言っていることは、文明を馬鹿にしてます。
    やりたくないのなら仕方ないですが、それをご主人に強要するのは残酷です。
    それなら離婚して、ご主人を早く解放してあげましょう。

    ユーザーID:6314748315

  • 不自然をどこまで不自然と思うか

    人工授精って不自然ではないと思います。

    どういう風にするかご存知ですか?
    その後に普通に子作りすれば、どちらでできたか分からないくらいのものです。

    それくらいの協力もできないようなら、離婚しかないでしょうね。

    しっかりと話し合うべき問題で、それができないのに仲良しと呼べるかどうか。

    ユーザーID:8480974338

  • なぜ、妊娠だけ「自然」にこだわるの?

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    「自然」にこだわることが、全てにおいてこだわるのならわかります。
    なぜ「妊娠」だけ「自然」にこだわるのでしょう?

    病気や怪我の治療で、自然じゃない治療は山ほどありますよね。手術なんて、自然のものは一つもありません。西洋医学の使う薬のほとんどは自然から入手できません。
    毎日食べている食品だって、温室栽培とか品種改良とか、人工的なものの利用に満ち溢れています。
    外出に使う自転車/自動車/船/飛行機も、自然にできたものじゃないですよ。

    現代人は、生活の大部分において、人工的なものを受け入れているのです。妊娠だけは人工的人為的なものを受け入れないというのは筋が通りません。

    そういう理不尽を通そうというトピ主さんは、結婚生活には向いていません。早く別れてあげましょう。

    ユーザーID:6504988237

  • え?仲良し夫婦?どこが?

    仲良し夫婦と思っているのはトピ主だけじゃない?
    そのうち旦那さんの心が離れていって別の人を好きになるかもね!もう心は離れていると思うけど…。
    離婚したくないなら妊活頑張ればいいと思います。どうしても欲しくないなら…離婚されてもしょうがないよ。

    ユーザーID:1558970236

  • 妥協点決めてみては?

    不妊治療歴5年、子宮外妊娠と2度の流産の末、女の子を授かりました。
    今小学4年生です。
    人工授精を4回、顕微授精を3回しています。
    人工授精と体外受精(顕微授精)を同列に、未経験の方は並べがちですが、人工授精はタイミング方に近いです。
    うちは、私だけでなく、夫の男性不妊もあったので、人工授精は確率は低く、最初から顕微授精を勧められていましたが、人工授精からやってみるのも良いですよとのことで、順にやっていきました。
    顕微でやっと妊娠出来ましたが、出産出来たのは4回目の妊娠でした。
    顕微授精も、毎回採卵からするのではなく、沢山採れたら、凍結してもらったりしたので、採卵と肺移植の回数は=じゃありませんでした。

    不妊治療一通りやっても出産出来なかったら、二人でやっていくのか、出来なければ離婚したいのかがまず第一ですね。

    次に、人工授精4.5回まではなど、顕微授精は3回まで、年齢は40才まで、費用は200万まで、300万まで、など。

    貴女自身、子供が欲しいと思った時は、例え体外や顕微等の高度医療でさえも、年齢が上がると、妊娠率が下がります。

    妥協点を見つけて、後悔のないようにね。

    ユーザーID:0001169048

  • 夫婦仲良し

    自然妊娠でないと受け入れられない妻とどうしても子供が欲しい夫の仲良し夫婦。
    二人の希望を取り入れると必然的にベットでの夫婦仲良し回数を増やすしかないのでは?
    週一と言わず毎日でも頑張ってください。

    ユーザーID:6780498313

  • 顕微授精

    で授かったので当然私の価値観も偏っているわけですが、なぜ生殖に関する治療だけ不自然、なのか毎回疑問に思います。

    癌になったー>不自然な治療はしたくない
    脳腫瘍があったー>不自然な治療はしたくない
    気管支炎になったー>不自然な治療はしたくない
    インフルエンザに罹ったー>不自然な治療はしたくない

    あんまり聞かないですよね(癌は末期に関してはいろいろな考え方があるでしょうけれど)

    一体医学において、不自然って何なんでしょうね。かつては女性のみが責められた不妊、今や多くの場合理由もわかり、治療法もあり、私みたいのでも親になれる。なんともありがたい医学の進歩、としか思えないのですが。ま、これもまた私の価値観。

    なぜ”不自然”なのが嫌なのか、そもそも何が不自然なのか、そして子供がほしいのかほしくないのか、根本的なことから考えてみる必要がありそうですね。

    ユーザーID:5797317908

  • 「仲がいい」ではなくて「仲が良かった」

    >30代仲が良い夫婦です。

    違いますね。

    >これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています

    もう既に「仲は壊れかかっています」。

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。

    しかし、

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    考え方は180度反対で、相容れない。
    離婚しかあり得ません
    「子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています」の言葉が虚しく響きます。

    トピ主レスがありませんけど、もう別れたのではありませんか?

    ユーザーID:6504988237

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