現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

仲良し夫婦だが不妊の為離婚 携帯からの書き込み

はな
2017年2月19日 10:55
古いレス順
レス数:80本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
仲良しではありませんよ
mama
2017年2月24日 9:18

トピ様勘違いされている、ずれている?用ですので言いますがそれは仲良し夫婦とは言いませんよ?ただ、問題が起こって話し合いや、解決の為の修復を怠っている、後回しにしている夫婦?というのではないでしょうか?トピさん夫婦は、表面的に仲が良く見せている、核心部分には触れない夫婦と言います。本当の仲がいいご夫婦は相手の意見と自分の意見をすり合わせ、お互いが十分納得するまで話し合い、関係を継続していく事を考えるものです。まず、根本にお互いが好きで愛している、その上に家族、子供というものがあるのだと思います。トピさん、ご主人がお互いに本当に必要としあっているのなら、子供は第二の選択になるのではないでしょうか?しかしこれで離婚になる方はたくさんいますので、しっかりと話し合いをしておいた方がよいでしょう。

ユーザーID:6986915744
そういうカップルはいますよ
なす
2017年2月24日 10:43

性格と性とが一致していれば一番良いですけど、残念ながらそうではないカップルもいますよ。私の周りでも2組そうでした。そしてどちらも長い間、不妊治療も含めて子供を授かる努力をしたものの結局出来ず、離婚。そして 女性の方は2人とも別の男性と結婚して、すぐに自然妊娠して子供がいます。
私の友達の1人は 元夫とは、良い友情関係で繋がっているみたいです。仲はもともと良かったわけですしね。

不思議だけどそういうことってあると思います。

ユーザーID:9613180233
そう考えるのも仕方ないでしょうが。
ヤマト発進
2017年2月24日 11:17

40代既婚男性です。

>自然に出来ないのであれば、受け入れるしかない

主様がこう考えるのは、主様の価値観ですから、ある意味当然なのかもしれませんが、
ご主人が結婚前からそう思っていたか、或いは今そう思っているか、と言えば、トピから拝見する限り、否。

特に男にとって結婚は、基本的に子供を持つためにするもの。

勿論主様と同じように、自然に出来なかったら諦めるか、と思う男も一定数はいます。

でも、子供が出来なかったら夫婦で居る価値が無い、意味が無いと思う男は、恐らくですが、それ以上にいると思います。それ位、子を持つために結婚する男は多い、ということです。

逆にいえば、男から見て、子供欲しくないのにわざわざ結婚する男って、かなり不思議な存在です。


価値観の重大な相違なのですから、離婚がいいのでは?と思います。

主様が無理やり我慢する必要はありません。不妊治療は心身共に辛いと聞きます。無理する必要はない。

でもご主人は、不倫以外に子が出来る見込みがほぼ無いとしたら、この結婚生活は地獄も同然。

ご主人が憎いのでないのであれば、解放してあげれば?と考えます。

ユーザーID:6895185044
離婚かな。
腰痛
2017年2月24日 13:22

子供を持つかどうかは、けっこう根源的な価値観の部分なので、
治療をやりたくないということを譲る気がないなら、
離婚はやむを得ないのではないでしょうか。

もちろん、誰の子でもいいということではなくて、トピ主さんとの子供が欲しいのだとは思いますが、
だからといって、自分の子を持つことを諦められるわけではないと思います。

奥さん側の治療拒否で、お子様を諦めたご夫婦を知っていますが、
普段クールなご主人が、お酒が入ったときに、涙ながらに、本当は欲しかったと語るのを聞いて、
胸が痛んだことがあります。

離婚して子供を持つことを選択せず、離婚しないで2人で生きていくと決められたのはご本人なので、
ある意味自己責任ではありますが、
治療はしない、でも離婚は拒否する、では、ご主人に酷すぎます。

治療は負担だからやりたくないというのはよく聞きますし、それは仕方ないと思えますが、
不自然な妊娠だから、というのは、どうなんでしょうねえ。

私は不妊治療で2人の子を授かりましたが、不自然にできた子なんでしょうかねえ。
今や20人だか30人だかに1人が体外受精で出来た子だそうですよ。
クラスに1人です。

ユーザーID:4667236012
仲良し夫婦?
ラティーナ
2017年2月24日 14:06

うちは特に仲良し夫婦という自覚はありませんが、子どもが出来ても出来なくても主人と私はどっちでもいいです。自然の流れにまかせる、って感じですね。それでケンカになるということはありません。この先 子どもが出来なければそれはそれで、夫婦でひんぱんに旅行したり楽しく過ごせばいいわけで。結婚生活って、ガマンの連続だと思うんですよ。「どうしてもこれは譲れない」とエゴを主張してばかりいないで、出来るだけ相手の言い分にも応えるようにすることが大切だと思います。トピ主さんは、お子さんが欲しいだんなさんのために不妊治療を受けるのは絶対にイヤなわけでしょ?それって、だんなさんに愛情がないってことじゃないんですか?だんなさんは子どもが出来ないならトピ主さんと離婚も考えてるって言うし、ちっとも仲良し夫婦じゃないですよ。

ユーザーID:8457689001
厳しいですが、原因側は何も言えない立場携帯からの書き込み
食パン
2017年2月24日 19:38

ではあります。

夫婦なら一心同体と思いたい所ですが、主さんがそういう考えなら疑われても離婚になってもしょうがないです。

離婚した方が気が楽かもしれません。既に相手に疑われる関係になってますし。
散々不妊治療をして無理でも相手に申し訳なく思って生きていく事になります。

ユーザーID:9903441055
仲良し・・・ねぇ携帯からの書き込み
匿名
2017年2月24日 21:16

うん、トピ主は子供欲しくないんだなぁと私も感じますね。 
ご主人、やれることはやりたいって言っているじゃない。
そんなにイヤなら、離婚すればいいよ。
ご主人も、さっさと他の人と結婚して子供のいる家庭作れるし。

ユーザーID:4407630651
特別養子縁組は?
ちるる
2017年2月25日 9:08

夫は自分の子にこだわる人なんですかね。それなら離婚したほうがお互いのためとも思いますけど。

別に子供を育てるのに、血を分けるとか分けないとか、そんなにたいしたことではないのではありませんか。
私は今でこそ自然妊娠で子を授かりましたが、若い頃から生理不順で不妊の疑いがあったため、子供については結婚前から考えていました。
産むのが無理なら養子もいいのではないかと。
世の中には産んでも育ててくれる親のいない子がいるのですから、そういう人の助けになるのもまた良いと思うのです。
そういう人にまた縁がよくあったもので、そう考えるのかもしれませんが…

まあ、養子に抵抗があるなら無理ですし、不妊治療頑張って駄目になってさらに離婚といわれたら辛いでしょうから、さっさと別れて優しい人を探すのも手ですよ。

ユーザーID:0803276803
不妊治療の経験者です
まり
2017年2月25日 14:22

みなさんがおっしゃる通り、もう「仲が良い夫婦」ではないと思います。主さんはここに相談するほど、悩んでしまっているのですから。

子供をもつ、もたないでケンカになり離婚というのは、よくあることですよ。旦那さんはそのくらいの気持ちでいるだろうし、それは特別おかしな考えではありません。

私自身が不妊治療をして子供を授かったからかもしれませんが、自然に出来ないのなら受け入れないという考えは私も理解できません。
極論かもしれないけど、病気なのに自然に任せたいから病院に行きません、っていうのと同じなのでは…?

あなただけが一方的に決定権を持っているということは忘れないでくださいね。

旦那さんはあなたを力尽くで不妊治療させることは不可能、でもあなたは断固拒否すればあなたの希望は叶えられてしまうんですよ。

主さんの「身体が拒否します」ってどういう状態ですか?「拒否感があるから」という説明では旦那さんも納得できないと思います。このままでは離婚の危機かも…。もっと旦那さんが理解できるようなきちんとした説明は出来ないのでしょうか。

ユーザーID:1992411895
原因
KK
2017年2月25日 16:41

そもそも不妊の原因があるほうが、そこまでしたくないと言い放つのは
どうなの?

原因のある方は原因が無い方に最大限歩み寄るものなのでは?

仲良しでも何でも無く、自分さえよければいいだけでしょ
思いやりのかけらも感じられない。離婚になって当然だと思う

ユーザーID:2518564501
別れてあげてください
yaa
2017年2月25日 16:59

あなたは自分の意思を通したいなら
旦那さんの為にどうぞ別れてあげてください。

今時、人工授精も拒否されるのですから、
今の医学の進歩を受け入れることができないでしょう。

2010年、体外受精の技術を完成させたロバート・エドワーズ英ケンブリッジ大名誉教授はノーベル医学生理学賞を受賞しています。まさに人類を助けたと世界が認めています。
あなたの思考は、私から見ると、カメラで写真を撮ると魂までとられると思っている人ぐらいのレベルの遅れです。

この間も知り合いの産科医と話しましたが、
欲しいというのは本能であるから、子供が欲しい人は子供が欲しいと思う人と結婚するのが一番で、いらないという人を説得しても時間と人生の無駄だと言ってました。

あなたは別れるべきです。
おそらくあなたの拒絶と怖れは、不妊医療の無知からの恐れなのでしょうね。
治療しないなら彼と別れてあげてください。

ユーザーID:4496652119
卵管の通水検査とか、タイミングとかは良いの?
ビターチョコ
2017年2月25日 20:23

トピ主さんが許容できる範囲の不妊治療もあるんじゃないの?
卵管が詰まり気味なら、通水検査とか、筋腫があっても場所によっては邪魔じゃないし・・・
せめてタイミングを排卵時期を体温を毎日はかって合わせるとか
そういった程度の、自然じゃないとも言えない範囲の不妊治療も拒否ですか?
それくらいで、出来る人もいますよ。
せめて、トピ主さんが許容できる範囲はやってみたら良いのに
それ以上ステップアップするかどうかは、話し合いになるとは思うけど。

ユーザーID:9656021706
離婚してあげてください。旦那さん可哀そう。
ベイエリア
2017年2月26日 3:39

現時点では妻のほうに不妊の原因があり尚且つ、夫は子供をどうしても欲しがっているのに、人工的なプロセスを経ての妊娠は嫌だというトピ主。

私から見たらトピ主は相手に対して思いやりもないし、自分勝手だと思います。もう今の時点で仲が良いと思っているのはトピ主だけじゃないんですか?

どうしても体外受精などしたくないのなら、さっさと離婚してあげてください。

子供がどうしても欲しいご主人が可哀そうだし、このままステップアップ拒否して子供出来なかったら、間違いなく将来離婚でしょう。

うちは子供夫婦とも別にいなくても良いかな、なんて思ってましたが、私が40歳目前に後で後悔することが怖くなりすぐ体外受精して子供出来ました。

夫は自分は子供欲しくないけど、私が欲しいというのならトライしても良いと本当にサポートしてくれましたよ。夫の反応がトピ主同様だったら、夫婦間に大きなしこりが残ったと思います。

なぜかというと、私があの時にトライしていれば、と仮定の人生を思い続けることになるからです。

ちなみに体外受精はフルタイムで働きながらしました。そんなに大変じゃないですよ。

ユーザーID:3918561396
価値観や感覚は人それぞれ携帯からの書き込み
さき
2017年2月26日 8:05

不妊治療を積極的にされた方たちからは、「不自然な妊娠」を否定するな、とか不妊原因が自分にありそうなら不妊治療を受ける努力をすべき、というようなコメントがありますが、どこまで自分の生理に医療や科学の手を介入させるかは、本当に、人それぞれだし、それを自分の価値観で自由に選択することが、人間個々人の尊厳を守る、ということなので、そこを他人がつついても意味はないです。どこまで積極的に子作りするかは、夫婦で擦り合わせるしかないです。
旦那さんはあなたに、あなたが抵抗を感じる治療を強要する権利はないし、あなたも、旦那さんが、あなたと生きることにこだわらず相手は誰でも良いから子どもを作り育てたいというなら、それを否定して、自分との生活に縛り付ける権利もありません。どちらかが、自分のこだわりを譲ってでもこの人の希望に寄り添いたい、とか、お互いに歩みよりをしたい、という気持ちにならないのであれば、ただお互い、利己的な気持ちがたまたまうまく行っていただけの「仲の良さ」でしかないということ。色んな問題が浮上して初めて、実は価値観が合わない同士だったと分かることは、ありますよ。

ユーザーID:4886411084
子ども有り無しの希望は、十分な離婚理由。携帯からの書き込み
今回は匿名で。
2017年2月26日 14:59

30代既婚女性です。なんか、うーん。もう既に仲良くないと思いますよ。子どもの有り無しは十分な離婚理由になります。不妊治療は女性の負担が大きいですし、どちらかが考えを変えない限り、早く離婚した方がいいと思います。

疑問なのが、トピ主さんの姿勢です。卵菅のつまりは不妊の原因の一つとされていますが(今回不妊の原因とは言われてないそうですが)、トピ主さんは責任を感じている……んですよね?本当……ですか?

何故そう思うかというと、私は不妊検査の結果、子宮奇形が分かり、子どもを望む夫に対しできる限り努力したいと思いました。それでも出来ない時は運命だと。だからか、トピ主さんの言葉……、原因がある側から、何もしない・二人で楽しくやっていけると言うのは…何か違和感があります。結婚前から子どもが欲しくなかったのなら、納得する考えですし、旦那さんもそう感じたと思います。

治療なしでの妊娠可能性の有無や、トピ主さんが考える「不自然な妊娠」の定義はもっと調べた方がいいと思います。てか、30以降は、大きな原因がない人でも妊娠しづらくなっていきますよ……。人生設計の為、早期決断をオススメします。

ユーザーID:8019384929
今のままでは離婚かなあ
cat
2017年2月26日 19:51

一生懸命治療をやった上で、ダメだったとなれば、ご主人も諦められるのだと思いますが、治療をやる気がないまた、その理由がよくわからないとなれば、離婚になるんじゃないでしょうか。


諦めるためには努力も必要だと思う。

その努力をしたくないのであれば、夫婦一緒に生きるのは無理じゃないかと。

ユーザーID:4422732748
ご主人もおかしい
キャベジ
2017年2月27日 7:48

ご主人がもし「不妊治療頑張ろう、それで出来なかったら仕方ないよ。二人で仲良く暮らそう」と言ってくれたら、トピ主さんの気持ちも少しは違ったのでは?
「不妊治療で出来なかったら離婚を考える」って、ご主人、失礼だし、勝手すぎますよ。
その点から、「仲良し」とは表面上のことと考えます。ご主人は自分のことしか考えてないです。
そのことで話し合ってみては?「治療して出来なかった場合、離婚というのは本気か。私だけが痛い思いをして、さらには離婚のリスクを抱えながらの不妊治療をすることにどう感じるか」。
私の元夫のようなにおいを感じるので、事態は難航するのでは...。残念ですが、トピ主さん以上にご主人は子供すぎるし、勝手すぎます。

ユーザーID:1842981543
力関係によって決まります
ポプラ
2017年2月27日 9:20

別れてもいいと思うなら、折れる必要はないです。
どうしても別れたくないと思えば、折れるしかない。

別れたくないし、折れたくもない場合は、夫がどれだけトピ主さんを必要としているかで決まります。
夫が子供を諦め、トピ主さんをとる可能性にかけた場合どうなるのか。
こっちの選択は、ずっと不安と隣り合わせです。別件で喧嘩やすれ違いが生じるたびに、この件がまた表面化して夫の選択がスタートします。もはや対等な夫婦関係は崩れ去ります。

一方、トピ主さんが折れる選択をした場合、子供に恵まれようと恵まれなかったとしても、その後の夫婦関係を保つのはずっと安易だと思われます。

以上のことから、トピ主さんが取るべき行動は、意見の相違で離婚するか、不妊治療をするかの2択だと思います。

ユーザーID:8353435236
不妊治療専門クリニックの説明会
Ken
2017年2月28日 14:30

みなさんから「離婚しか無い」という厳しいレスが多いですが、トピ主さんは、不妊病院に行って、卵管のつまりや筋腫を発見されたのですよね?

何の努力もされていないのではなく、不妊の原因をつきとめようと前に進んだんですよ。

そこから、さらに前に進む方法として、夫婦で不妊治療専門クリニックの説明会に参加されてはいかがですか?

その説明を聞いて、夫婦とも、体外受精や顕微受精は「不自然な妊娠」と思われるのであれば、今まで通りの夫婦でいられるじゃないですか。

その説明を聞いて、夫婦ともが「不自然な妊娠」と思わなければ、本格的な不妊治療を開始されれば良いと思います。

不妊治療は、知識が無いと「神の領域に踏み込む」というようなイメージがありますが、そんなことはありません。

夫婦で正しい知識を得てから、判断されてはいかがですか?

ユーザーID:8561552212
ネットで人生相談
ばばんばばんばんばん
2017年2月28日 15:05

ものすごく高い理想や夢を持ってる人なんだろうなという印象を受けました。
仲良し夫婦、自然はもちろん、「ほっこり」というキーワードも大好きな夢子さん。

理想の仲良し夫婦になった気がしているようだけど、実は仲良しの友だち同士で相手がたまたま異性だった。
夫婦間の一番大切なポイントを話し合いもせずに、仲良く暮らしていただけかも。
子供を持つか持たないかの話し合いも、長い時間を掛けずに「私は自然じゃないのはイヤ」でおしまいなんですよね。
真剣な話し合いや争いごととかも苦手かな。

そりゃ自然妊娠は確かに理想だし、人それぞれの考えで構いませんが、不妊治療だけがそんなに不自然かしら?
仮に自然妊娠しても、陣痛促進剤や帝王切開は当然NG?
薬は使わずホメオパシー?食事はマクロビなんたら?

現代社会に生きていたら、自然じゃないことは山ほどあるけれど、妊娠だけは自然にこだわるから、離婚。
まあ、人工授精も体外受精もない時代には、仮に男性不妊でも、嫁が離縁され叩き出されていたでしょう。
この流れは、すごく自然ですね。

でも「大切な人生相談をネットでする」のは、自然なことなんでしょうかね?

ユーザーID:1751717154
 
現在位置は
です