仲良し夫婦だが不妊の為離婚

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妊娠・出産・育児

はな

すがるような気持ちでこちらにきました。30代仲が良い夫婦です。妊活をはじめましたが出来ず不妊病院に行った所卵管のつまり筋腫などがありました。
これが原因とは言われませんでしたが私自身は責任を感じています。これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています。夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。
私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。
もちろん私との子供が欲しいからステップアップを考えてくれてるのは分かりますが、何が何でも欲しいと言われると、産めない身体なのであれば私といる意味が無いとまでかなりマイナスな考えをしてしまいます。
年齢的な焦りも有りますしステップアップを考えていますが、身体が拒否します。どうしても人工授精体外受精をやりたく無い私は結婚前から子供が欲しくないと夫に言われてしまい疑われています。どうしたら?

ユーザーID:3381154089

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  • 「仲がいい」ではなくて「仲が良かった」

    >30代仲が良い夫婦です。

    違いますね。

    >これをキッカケに子供について夫婦で意見が異なり今までなかった喧嘩が増えています

    もう既に「仲は壊れかかっています」。

    >夫は、人工授精や体外受精をしてでも欲しい。
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい。

    しかし、

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    考え方は180度反対で、相容れない。
    離婚しかあり得ません
    「子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています」の言葉が虚しく響きます。

    トピ主レスがありませんけど、もう別れたのではありませんか?

    ユーザーID:6504988237

  • 顕微授精

    で授かったので当然私の価値観も偏っているわけですが、なぜ生殖に関する治療だけ不自然、なのか毎回疑問に思います。

    癌になったー>不自然な治療はしたくない
    脳腫瘍があったー>不自然な治療はしたくない
    気管支炎になったー>不自然な治療はしたくない
    インフルエンザに罹ったー>不自然な治療はしたくない

    あんまり聞かないですよね(癌は末期に関してはいろいろな考え方があるでしょうけれど)

    一体医学において、不自然って何なんでしょうね。かつては女性のみが責められた不妊、今や多くの場合理由もわかり、治療法もあり、私みたいのでも親になれる。なんともありがたい医学の進歩、としか思えないのですが。ま、これもまた私の価値観。

    なぜ”不自然”なのが嫌なのか、そもそも何が不自然なのか、そして子供がほしいのかほしくないのか、根本的なことから考えてみる必要がありそうですね。

    ユーザーID:5797317908

  • 夫婦仲良し

    自然妊娠でないと受け入れられない妻とどうしても子供が欲しい夫の仲良し夫婦。
    二人の希望を取り入れると必然的にベットでの夫婦仲良し回数を増やすしかないのでは?
    週一と言わず毎日でも頑張ってください。

    ユーザーID:6780498313

  • 妥協点決めてみては?

    不妊治療歴5年、子宮外妊娠と2度の流産の末、女の子を授かりました。
    今小学4年生です。
    人工授精を4回、顕微授精を3回しています。
    人工授精と体外受精(顕微授精)を同列に、未経験の方は並べがちですが、人工授精はタイミング方に近いです。
    うちは、私だけでなく、夫の男性不妊もあったので、人工授精は確率は低く、最初から顕微授精を勧められていましたが、人工授精からやってみるのも良いですよとのことで、順にやっていきました。
    顕微でやっと妊娠出来ましたが、出産出来たのは4回目の妊娠でした。
    顕微授精も、毎回採卵からするのではなく、沢山採れたら、凍結してもらったりしたので、採卵と肺移植の回数は=じゃありませんでした。

    不妊治療一通りやっても出産出来なかったら、二人でやっていくのか、出来なければ離婚したいのかがまず第一ですね。

    次に、人工授精4.5回まではなど、顕微授精は3回まで、年齢は40才まで、費用は200万まで、300万まで、など。

    貴女自身、子供が欲しいと思った時は、例え体外や顕微等の高度医療でさえも、年齢が上がると、妊娠率が下がります。

    妥協点を見つけて、後悔のないようにね。

    ユーザーID:0001169048

  • え?仲良し夫婦?どこが?

    仲良し夫婦と思っているのはトピ主だけじゃない?
    そのうち旦那さんの心が離れていって別の人を好きになるかもね!もう心は離れていると思うけど…。
    離婚したくないなら妊活頑張ればいいと思います。どうしても欲しくないなら…離婚されてもしょうがないよ。

    ユーザーID:1558970236

  • なぜ、妊娠だけ「自然」にこだわるの?

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    「自然」にこだわることが、全てにおいてこだわるのならわかります。
    なぜ「妊娠」だけ「自然」にこだわるのでしょう?

    病気や怪我の治療で、自然じゃない治療は山ほどありますよね。手術なんて、自然のものは一つもありません。西洋医学の使う薬のほとんどは自然から入手できません。
    毎日食べている食品だって、温室栽培とか品種改良とか、人工的なものの利用に満ち溢れています。
    外出に使う自転車/自動車/船/飛行機も、自然にできたものじゃないですよ。

    現代人は、生活の大部分において、人工的なものを受け入れているのです。妊娠だけは人工的人為的なものを受け入れないというのは筋が通りません。

    そういう理不尽を通そうというトピ主さんは、結婚生活には向いていません。早く別れてあげましょう。

    ユーザーID:6504988237

  • 不自然をどこまで不自然と思うか

    人工授精って不自然ではないと思います。

    どういう風にするかご存知ですか?
    その後に普通に子作りすれば、どちらでできたか分からないくらいのものです。

    それくらいの協力もできないようなら、離婚しかないでしょうね。

    しっかりと話し合うべき問題で、それができないのに仲良しと呼べるかどうか。

    ユーザーID:8480974338

  • それはワガママでは?

    その人を好きとか愛しているとか以前に人には変えられない信念があるでしょう。
    トピ主さんは無理してまで子供を持ちたくない。
    ご主人は何が何でも子供が欲しい。

    トピ主さんが『子供が産めない自分はいらない』と思うのと同じぐらい、ご主人は『子供を産んで欲しいと望む自分はいらない』と言われている気分だと思いますよ。
    誰にだって思い描く未来はありますし、それを壊す権利はトピ主さんにはありません。
    子供を望むご主人をいらないと思っているのはトピ主さんの方のような気がします。

    それからトピ主さんは体調が悪い時に病院に行かないのですか?
    手術が必要な病気でも手術を受けないの?
    不妊治療が不自然だとおっしゃいますけど、それを言うなら医療全てが不自然に当たりますよ。
    トピ主さんの理論だと医療行為とは、無理して寿命を延ばす行為になります。
    過去、人が歩いていた時代から考えれば車や電車も不自然な乗り物でしょう。
    トピ主さんの言っていることは、文明を馬鹿にしてます。
    やりたくないのなら仕方ないですが、それをご主人に強要するのは残酷です。
    それなら離婚して、ご主人を早く解放してあげましょう。

    ユーザーID:6314748315

  • トピ主さんは本当に子供が欲しいのですか?

    トピ主さんのような考えの女性は一定数いますよ。
    私の妻もそうでした。
    人工授精にスッテップアップが決まった時はショックで泣いたそうです。
    ただ、最後まで治療を拒否する選択をする人は多くないと思います。
    最終的には子供が欲しい気持ちが勝ちますから。
    ですから、トピ主さんはお子さんはあまり欲しくない印象を受けました。
    現代には方法があり、敷居も低くなってきています。
    それをやらないというのは、そういう事だと思いますよ。

    もちろん、どうしても拒否してしまうというトピ主さんの思いも尊重されるべきです。
    その意思を通したいなら、トピ主さんも離婚覚悟で、ご主人を説得するしかないと思います。
    そこまでしないと、ご主人には伝わりません。
    仲が良いから分かってくれるは、この件においては通じませんよ。

    因みにウチも妻がトピ主さんと同じような状態でした(私に問題なし)
    結果、運よく人工授精で授かりましたが、治療をしてなければ、おそらく厳しかったと思います。
    何で生まれようが、子供は可愛く、面倒ですよ。

    ユーザーID:1111938127

  • 単純な疑問

    そこまで子供が欲しい人(御主人)が子供を諦めるなんてできるんでしょうか?

    行きたい大学や入りたい会社を諦めるのとは違います。

    人間がこの世で我が子に会えるかどうかの問題なんです。

    ユーザーID:9903441055

  • 子供を欲しがる夫を父親にしてあげたいと思わないのですか?

    この場合、離婚しかないと思います。


    一度きりの人生だから、ご主人が父親になれるように解放してあげて欲しい。

    ユーザーID:9903441055

  • 仲良いとは言えないと思いますよ

    普通、仲が良ければ不妊が原因で離婚にはなりません。

    不妊が原因で離婚に至るのは結局仲が悪いでしょう。

    なぜなら、仲の良さイコール子供のいるいない(妊娠するしない)に関係しないはずだからです。

    そもそも何のために結婚したのか。そんなに子供前提なら出来婚で良かったでしょう。

    子供が出来るかは実際子作りしてみないとわからないことです。

    例え現代には不妊治療があるからと言っても治療さえすれば必ずできるわけでもありません。できないものは何したってできないでしょう。まあ、可能性があるなら試してみるのもありとは思いますけど保証はありませんからね。それに、予算や心身への負担もあるでしょう。どちらか一方だけでは成り立たないことです。

    話し合っても合意できなければ遅かれ早かれ破局をむかえてしまうことでしょう。

    ちなみに私は結婚7年で自然妊娠しました。子作り期間は一年たらずでした。主人も私もそこまで子供望んでなかったのでずるずるときてて年齢もあり、出来るか出来ないかわからないけどやってみよと決断する形になりました。

    お互い不妊治療してまでは要らないというのは同意見でした。

    ユーザーID:4499644027

  • 似たもの夫婦

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。
    >不自然な妊娠に抵抗があり自然に出来ないのであれば、受け入れるしかないし、子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています

    自然にこだわっているように見せかけていますが、要は簡単に妊娠することができない、一生子供がもてないかもしれない私を愛してください、そのまま受け入れてくださいってことですよね

    >人工授精や体外受精をしてでも欲しい
    >それで駄目なら諦めがつくかもしれないし最悪離婚も考えてしまうかもしれない、それ程子供が欲しい

    という、不妊治療の果てにそれでも子供ができないなら離婚も辞さないというご主人とは対極的

    互いに自分の思い入ればっかりで譲歩の姿勢がどこにもないのがそっくり

    とっても似たもの夫婦だけど、仲良し夫婦とは…

    ユーザーID:3286447822

  • そんなことは結婚前に話し合っておくことですが?

    離婚に一票。

    >私は、人工授精や体外受精をしてまでは欲しくない。

    なぜ? 
    たいした理由もなく、子供みたいに気分で言われたら夫の方も怒りますよ。

    >子供がいなくても二人で楽しく生きていけると考えています。

    それは貴女だけです。夫の方はそうは考えていません。

    このままでは、仲の良い結婚生活は続けられません。

    ユーザーID:0166559807

  • 何を根拠に仲良しなんですか?]

    子供を持つか持たないかで、こんなに揉めてますよね。そのどこが「仲良し夫婦」なんですか?
    そして、あなたは不妊検査を受けたけど、夫は受けましたか?そんなに子供がほしいんなら、子供がほしい側の夫が検査するべきだと私は思います。
    不妊の原因は女にあると思われがちですが、実際は男が原因の場合がありますよ。

    実際に、産んで育てるのは女です。つわりで気持ち悪い思いをするのも、育児で大変な思いをするのも女です。
    男は「子供がほしい」と言い続けるだけ。いいとこ取り。男は、痛くも痒くもないんです。
    だから、子供のことは夫婦で話し合って「それでもほしい」と納得してから、結論を出してください。

    妊娠も出産も育児も「こんなはずじゃなかった」の連続です。だからこそ、今のうちに、よく考えてください。
    「仲良し夫婦」なら、価値観の違いくらい乗り越えられますよね。

    ユーザーID:2437652732

  • このままいけば,離婚になってしまうのでしょうね

     男性の中には一定数,子供が居る幸せな家庭を作ることに人生をかけてる人がいますよ.

    それこそ,良い大学に入り,良い会社に入り,良い給料をもらおうとすること・・・・・全てが,この目的のために頑張ってる人がいます.それが目標という人です.

    それが良いことかどうかは,話しを聞く人の価値観の相違ってやつです.少なくとも,上のような男性のお陰で世の中が良い方向に回っているのですよ.

     少なくとも,子供ができても後ろ指をさされない人間関係は夫婦だけですから,子供が欲しくなければ結婚するメリットはありません.元の友達(恋人)関係の方が便利です.

    旦那さんは子供のできる女性と再婚し,主とは仲良しのまま離婚して,友達(恋人)関係に戻られては如何でしょうか?

    全て丸く収まると思いますが?

    ユーザーID:9033127190

  • えっと。。。

    人工授精がどれくらい不自然なものなのか、勉強してから考えてはいかがですか?
    何も知らないですよね。笑ってしまいます。
    仲良しとかいっているけど、旦那さんのこと愛してないじゃないですか。
    旦那さんかわいそう。

    ユーザーID:4863636470

  • 仲良くないよ?

    最後まで読んだけど、全然仲良くないじゃん、と思いました。

    特にトピ主さん。

    自分に都合の良い理屈を作り出して。

    なんで不妊治療したくないのに不妊の検査したのかな。まずそこからして不自然。

    病気になっても薬も飲まないし治療も受けないけど血液検査やレントゲンは受けるようなもんじゃぁないですか。

    検査ってのは治療が必要な不具合を見つけるためにするんですよ。
    不具合があっても何もしないなら検査もしなくていいじゃない。

    検査自体受けなければよかったんじゃないですかね。仲良しのまま、なかなか子供が出来ないねー、で、終わったかもしれないのにね。

    ユーザーID:8181366887

  • 気持ちにここまで差があるなら・・・

    離婚も仕方ないような気がします。

    子供が欲しいというご主人の気持ちは理屈ではないのでしょう。本能のようなものかもしれません。
    ご主人からすると人工受精などの不自然な妊娠をしてまで子供が欲しくない、でも離婚もしたくない・・・はちょっと通らないかもしれませんね。

    まだそれが原因とは決まってないのですよね?もう一度、2人で検査をしてみては?そして原因がそのトピ主さんによるものなら、何か治療方法はあるのか、色々聞いてみてからもう一度話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9656209685

  • とりあえず

    とりあえず卵管と筋腫を治療してみてはどうですか?
    根本的な解決にはなりませんが、それで妊娠できれば表面上はOKですよね。

    うちは男性不妊でしたが、夫は「無理ならしょうがない」という考えでした。
    でも、私が欲しいなら、私の望みをかなえてあげたい、と一緒に頑張ってくれました。
    自分で言うのもなんですが、仲良しってこういう感じじゃないんでしょうか…。

    ユーザーID:7311576646

  • ネットで人生相談

    ものすごく高い理想や夢を持ってる人なんだろうなという印象を受けました。
    仲良し夫婦、自然はもちろん、「ほっこり」というキーワードも大好きな夢子さん。

    理想の仲良し夫婦になった気がしているようだけど、実は仲良しの友だち同士で相手がたまたま異性だった。
    夫婦間の一番大切なポイントを話し合いもせずに、仲良く暮らしていただけかも。
    子供を持つか持たないかの話し合いも、長い時間を掛けずに「私は自然じゃないのはイヤ」でおしまいなんですよね。
    真剣な話し合いや争いごととかも苦手かな。

    そりゃ自然妊娠は確かに理想だし、人それぞれの考えで構いませんが、不妊治療だけがそんなに不自然かしら?
    仮に自然妊娠しても、陣痛促進剤や帝王切開は当然NG?
    薬は使わずホメオパシー?食事はマクロビなんたら?

    現代社会に生きていたら、自然じゃないことは山ほどあるけれど、妊娠だけは自然にこだわるから、離婚。
    まあ、人工授精も体外受精もない時代には、仮に男性不妊でも、嫁が離縁され叩き出されていたでしょう。
    この流れは、すごく自然ですね。

    でも「大切な人生相談をネットでする」のは、自然なことなんでしょうかね?

    ユーザーID:1751717154

  • 不妊治療専門クリニックの説明会

    みなさんから「離婚しか無い」という厳しいレスが多いですが、トピ主さんは、不妊病院に行って、卵管のつまりや筋腫を発見されたのですよね?

    何の努力もされていないのではなく、不妊の原因をつきとめようと前に進んだんですよ。

    そこから、さらに前に進む方法として、夫婦で不妊治療専門クリニックの説明会に参加されてはいかがですか?

    その説明を聞いて、夫婦とも、体外受精や顕微受精は「不自然な妊娠」と思われるのであれば、今まで通りの夫婦でいられるじゃないですか。

    その説明を聞いて、夫婦ともが「不自然な妊娠」と思わなければ、本格的な不妊治療を開始されれば良いと思います。

    不妊治療は、知識が無いと「神の領域に踏み込む」というようなイメージがありますが、そんなことはありません。

    夫婦で正しい知識を得てから、判断されてはいかがですか?

    ユーザーID:8561552212

  • 力関係によって決まります

    別れてもいいと思うなら、折れる必要はないです。
    どうしても別れたくないと思えば、折れるしかない。

    別れたくないし、折れたくもない場合は、夫がどれだけトピ主さんを必要としているかで決まります。
    夫が子供を諦め、トピ主さんをとる可能性にかけた場合どうなるのか。
    こっちの選択は、ずっと不安と隣り合わせです。別件で喧嘩やすれ違いが生じるたびに、この件がまた表面化して夫の選択がスタートします。もはや対等な夫婦関係は崩れ去ります。

    一方、トピ主さんが折れる選択をした場合、子供に恵まれようと恵まれなかったとしても、その後の夫婦関係を保つのはずっと安易だと思われます。

    以上のことから、トピ主さんが取るべき行動は、意見の相違で離婚するか、不妊治療をするかの2択だと思います。

    ユーザーID:8353435236

  • ご主人もおかしい

    ご主人がもし「不妊治療頑張ろう、それで出来なかったら仕方ないよ。二人で仲良く暮らそう」と言ってくれたら、トピ主さんの気持ちも少しは違ったのでは?
    「不妊治療で出来なかったら離婚を考える」って、ご主人、失礼だし、勝手すぎますよ。
    その点から、「仲良し」とは表面上のことと考えます。ご主人は自分のことしか考えてないです。
    そのことで話し合ってみては?「治療して出来なかった場合、離婚というのは本気か。私だけが痛い思いをして、さらには離婚のリスクを抱えながらの不妊治療をすることにどう感じるか」。
    私の元夫のようなにおいを感じるので、事態は難航するのでは...。残念ですが、トピ主さん以上にご主人は子供すぎるし、勝手すぎます。

    ユーザーID:1842981543

  • 今のままでは離婚かなあ

    一生懸命治療をやった上で、ダメだったとなれば、ご主人も諦められるのだと思いますが、治療をやる気がないまた、その理由がよくわからないとなれば、離婚になるんじゃないでしょうか。


    諦めるためには努力も必要だと思う。

    その努力をしたくないのであれば、夫婦一緒に生きるのは無理じゃないかと。

    ユーザーID:4422732748

  • 子ども有り無しの希望は、十分な離婚理由。

    30代既婚女性です。なんか、うーん。もう既に仲良くないと思いますよ。子どもの有り無しは十分な離婚理由になります。不妊治療は女性の負担が大きいですし、どちらかが考えを変えない限り、早く離婚した方がいいと思います。

    疑問なのが、トピ主さんの姿勢です。卵菅のつまりは不妊の原因の一つとされていますが(今回不妊の原因とは言われてないそうですが)、トピ主さんは責任を感じている……んですよね?本当……ですか?

    何故そう思うかというと、私は不妊検査の結果、子宮奇形が分かり、子どもを望む夫に対しできる限り努力したいと思いました。それでも出来ない時は運命だと。だからか、トピ主さんの言葉……、原因がある側から、何もしない・二人で楽しくやっていけると言うのは…何か違和感があります。結婚前から子どもが欲しくなかったのなら、納得する考えですし、旦那さんもそう感じたと思います。

    治療なしでの妊娠可能性の有無や、トピ主さんが考える「不自然な妊娠」の定義はもっと調べた方がいいと思います。てか、30以降は、大きな原因がない人でも妊娠しづらくなっていきますよ……。人生設計の為、早期決断をオススメします。

    ユーザーID:8019384929

  • 価値観や感覚は人それぞれ

    不妊治療を積極的にされた方たちからは、「不自然な妊娠」を否定するな、とか不妊原因が自分にありそうなら不妊治療を受ける努力をすべき、というようなコメントがありますが、どこまで自分の生理に医療や科学の手を介入させるかは、本当に、人それぞれだし、それを自分の価値観で自由に選択することが、人間個々人の尊厳を守る、ということなので、そこを他人がつついても意味はないです。どこまで積極的に子作りするかは、夫婦で擦り合わせるしかないです。
    旦那さんはあなたに、あなたが抵抗を感じる治療を強要する権利はないし、あなたも、旦那さんが、あなたと生きることにこだわらず相手は誰でも良いから子どもを作り育てたいというなら、それを否定して、自分との生活に縛り付ける権利もありません。どちらかが、自分のこだわりを譲ってでもこの人の希望に寄り添いたい、とか、お互いに歩みよりをしたい、という気持ちにならないのであれば、ただお互い、利己的な気持ちがたまたまうまく行っていただけの「仲の良さ」でしかないということ。色んな問題が浮上して初めて、実は価値観が合わない同士だったと分かることは、ありますよ。

    ユーザーID:4886411084

  • 離婚してあげてください。旦那さん可哀そう。

    現時点では妻のほうに不妊の原因があり尚且つ、夫は子供をどうしても欲しがっているのに、人工的なプロセスを経ての妊娠は嫌だというトピ主。

    私から見たらトピ主は相手に対して思いやりもないし、自分勝手だと思います。もう今の時点で仲が良いと思っているのはトピ主だけじゃないんですか?

    どうしても体外受精などしたくないのなら、さっさと離婚してあげてください。

    子供がどうしても欲しいご主人が可哀そうだし、このままステップアップ拒否して子供出来なかったら、間違いなく将来離婚でしょう。

    うちは子供夫婦とも別にいなくても良いかな、なんて思ってましたが、私が40歳目前に後で後悔することが怖くなりすぐ体外受精して子供出来ました。

    夫は自分は子供欲しくないけど、私が欲しいというのならトライしても良いと本当にサポートしてくれましたよ。夫の反応がトピ主同様だったら、夫婦間に大きなしこりが残ったと思います。

    なぜかというと、私があの時にトライしていれば、と仮定の人生を思い続けることになるからです。

    ちなみに体外受精はフルタイムで働きながらしました。そんなに大変じゃないですよ。

    ユーザーID:3918561396

  • 卵管の通水検査とか、タイミングとかは良いの?

    トピ主さんが許容できる範囲の不妊治療もあるんじゃないの?
    卵管が詰まり気味なら、通水検査とか、筋腫があっても場所によっては邪魔じゃないし・・・
    せめてタイミングを排卵時期を体温を毎日はかって合わせるとか
    そういった程度の、自然じゃないとも言えない範囲の不妊治療も拒否ですか?
    それくらいで、出来る人もいますよ。
    せめて、トピ主さんが許容できる範囲はやってみたら良いのに
    それ以上ステップアップするかどうかは、話し合いになるとは思うけど。

    ユーザーID:9656021706

  • 別れてあげてください

    あなたは自分の意思を通したいなら
    旦那さんの為にどうぞ別れてあげてください。

    今時、人工授精も拒否されるのですから、
    今の医学の進歩を受け入れることができないでしょう。

    2010年、体外受精の技術を完成させたロバート・エドワーズ英ケンブリッジ大名誉教授はノーベル医学生理学賞を受賞しています。まさに人類を助けたと世界が認めています。
    あなたの思考は、私から見ると、カメラで写真を撮ると魂までとられると思っている人ぐらいのレベルの遅れです。

    この間も知り合いの産科医と話しましたが、
    欲しいというのは本能であるから、子供が欲しい人は子供が欲しいと思う人と結婚するのが一番で、いらないという人を説得しても時間と人生の無駄だと言ってました。

    あなたは別れるべきです。
    おそらくあなたの拒絶と怖れは、不妊医療の無知からの恐れなのでしょうね。
    治療しないなら彼と別れてあげてください。

    ユーザーID:4496652119

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