お友達の「冗談」に傷ついている小学生

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家族・友人・人間関係

あけみ

今起こっているトラブルはタイトルのとおりです。
4年生なのですが、クラスのAくんがうちの息子に、なにかと冗談めかしてちょっかいをかけているようなのです。本人はだんだんそれが苦痛になっているようです。

息子いわく、
「最初のうちは、ちょっとほっぺたをつつくとか、笑える内容だったから、一緒に笑っていた。
でも夏休み明け頃から、内容がひどくなった。例えば、ニコニコと「握手しよう!」と言ってきて、手を出したら急にぎゅっと掴んでガッと引っ張られるなど、だんだん、痛いことや怖いことをされるようになった。
ちょっとやめてよーと言ったけれど、Aくんは「なんで? なんでやめなきゃいけないの?」とふざけたように言うばかりで、全然やめてくれない」
と言うのです。

皆様にお聞きしたいのは、先生にも相談したほうが良いかどうかということです。近々クラス会で先生に相談しようという考えなのですが、今のところはっきり「いじめ」と断定できるだけの証拠がなく、怪我や汚されたものもないのです。それでもやはり相談はしたほうが良いのでしょうか。

Aくんは基本的には面白くていい子なのですが、社会性が未熟な感じの子で、相手が嫌がっていても、自分さえ楽しめればいいやという感があります。大人が考える「いじめ」というよりも、まだ未熟な子が「楽しいことをしたい」という欲望をコントロールできずに、たぶん今回、その部分が息子に向けられてしまったのです。

子供同士で解決できるようなことは本人同士で解決させるのが先生の方針です。
が、今回のことは本人がきっぱり「やめて」と言っているのにやめないなど、悪意もあるようですし、今後大怪我に繋がらないか心配です。

ユーザーID:2001592487

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  • クラス会?

    クラス会って、お母さん方がみんないる所で議題みたいにするの?
    そりゃやめたほうがいいよ。こじれる。
    個人的に相談した方がいい。

    個人面談があるなら個人面談で。
    ないなら、電話でアポ取って指定された日時に出向いて相談。

    ユーザーID:4743895481

  • まずは

    ひと先ずは「なんで? なんでやめなきゃいけないの?」に対して、やめなければいけない理由を息子さんが説明する様にしてみては?

    「痛いことや怖いことをされるのは誰だって嫌に決まってる。急に強く握られたり、いきなり引っ張られたりすると、こっちはビックリして怖い思いをするし凄く痛いよ。だからやめて欲しいとお願いしている」と。

    それで通用しなければ、先生に相談してみては?

    私が小学3年生の頃、やはり悪ふざけが過ぎてちょっと苦手な子が居ました。
    「嫌だ」と言ってもやめてくれなかったので、先生に言ったら以下の様なことを言われました。

    「もう3年生なんだから“嫌だ!やめて”だけじゃなくて、“こうだから嫌だ”、“こういう気持ちになるからやめて欲しい”って、嫌な理由をちゃんと話せるでしょう?言ってごらん」と。

    結果、やめてもらえました。
    当時は「どうして先生はあの子を怒ってくれないんだろう?」と不満に思いましたが、今になってみると、自分で対処する力を育てようとしてくれたのだと分かります。

    実際、それまでは直ぐに大人に言いつけていた私が、自分で対処する様になれました。

    ユーザーID:9095811000

  • 息子がちょっかい出してる側でした

    担任の先生が気付き、家庭に連絡がきました。
    まだひどいいじめではないけど気になるとのことでした。
    息子も、自分の楽しさのため他人への配慮が欠けていました。

    親として勿論のこと深く反省しましたが、このレスでは経過と結果につき書かせていただきます。

    先方の親御さんの希望で、本人達と双方の親と担任と教頭で話し合いがもたれました。

    もし息子が叱られる一方・責められる一方だったら、きっとそれは思春期の子供の心に届かず、反省につながらなかったと思います。

    でも先生方が「生徒の成長の場となる、話し合いにしたい」という態度だったこと。

    しかも先方の親御さんが息子に立派な態度で諭してくれたこと。

    「君が本当に意地悪な子だとは思えない。
    他人の気持ちを考える、大きな人になれ。
    そうしないと君は成長できないよ。
    今後はこんなことをしないでくれ、君を信じるから」
    と、ありがたい言葉をかけてくれたのです。

    息子は「これからはちゃんとやらなきゃダメだと思った」と言ってました。

    からかうのがなぜいけないのか、やってる本人に分からせるのは難しい。
    周囲の大人たちの真剣な関わりが必要だと思った一件です。

    ユーザーID:9114459599

  • 四年生だと

    善悪がわかってる年齢だと思いますが、ほんとに冗談めかして悪気ないかもしれないので

    私がもし親なら先生に伝えます。

    その子をどうにかしてくれという意味ではなく
    お耳にいれてほしいという意味で。

    そのときに知りたいのは

    先生がそれを知っていたかどうか と
    その男の子は 息子さんだけにそんなことをするのか?←もし誰に対しても同じことをしてるなら人の嫌がることをしてることをわかってないだろうし、息子さんだけにしてるのなら わかってて軽くいじめてる感じはします。

    ユーザーID:8419819943

  • まずは担任に。

    相談した方が良い案件だと思います。

    ただトピでは、クラス会で…とのこと。
    立ち話ですよね?
    他のお母さんもいる中で、全然話せない可能性が非常に高いし、
    立ち話ではこちらの真剣さが全く伝わりません。
    今回はしっかり相談した方が良いので、担任には「相談したい事があるので、時間を頂きたい」と面談のアポイントを入れる方が良いです。
    可能なら今すぐ、学校に電話を。

    >子供同士で解決できるようなことは本人同士で…
    私は今高校生の息子がいるのですが、小三の時の男性教諭がそういう方針で、主さんの気持ちはよくわかります。

    一度はまず担任に相談し、その話し合いが決裂(話し合いにならない)した場合、学校には他に、教務主任(学校によって呼び名は違うかも)、教頭、校長がいますので、信用できる先生に改めてアポイントを入れましょう。

    主さんはどう考えているのか不明ですが、守るのは親の、と言うか親しかいません。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7836148566

  • 会話させようよ

    やめてと言ったら
    なんで?なんでやめなきゃいけないの?とふざけたように言われたのですよね。

    それで終わりなんですか?
    私なら
    「僕が痛いからだよ」「僕が嫌だからだ」と言えと言います。
    それでもやめないなら、冗談であっていじめでなくても担任に相談します


    嫌だと言ったのになんで?ってふざけて返されちゃったよ
    じゃあ先生にいおう、って「こっちが嫌なの分かれよ」って事ですか?
    やめてと言えるなら、何故やめてほしいか言うくらい、できるでしょ?
    言わせなさいよ、あんたの子供に。
    社会性が未熟というなら、嫌な理由を言えないあなたの子供もそうなのでは?

    ユーザーID:6918157396

  • 息子さんが突っぱねた方が良い

    親や先生に言ったところで
    どうせ見ていないところでまたやります。

    息子さん自身が、その子を突っぱねることができれば
    それが一番いいですよ。

    例えば、
    ・握手しよう! と言われたら、「止めとくよ!」といい、他所に行く。
    ・握手して痛くされる→「やめてよ」→「なんで止めなきゃならないの?」
    →「痛いからだよ!それ以上嫌がることをしたら先生に言いに行くぞ!」
    の一言が出れば良い。

    子どもが楽しいことを止められずにいるのは
    仕方がないことだとは思いますが、
    小4でしたらそろそろ理解しても良い年頃です。

    というか、話の内容をみると、
    もう分かっていて意地悪をしているように感じられます。

    今どきの子は、いくつになっても
    冗談と本気が理解できないで
    体だけが成長してしまっているように感じます。

    息子さん自身がつよくなって、突っぱねないと
    いくらでもそういう子は面白がって寄ってきます。

    勉強でもスポーツでも良いので、
    その子に勝てる何かを身につけましょう。
    きっと息子さんの方が弱い(ようにその子には見える)から
    しつこくイジメをしてくるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3131154631

  • 先生に言いましょう

    やめてって言われてやめないAって子、いつか主さんのお子さんを怪我させますよ?

    ユーザーID:8170531049

  • 担任へ言って、子供にもカウンセリングを受けさせる。

    保護者会が近々あるとのこと、そこで話しても良いのですが
    連絡ノートに簡単に事情を書き、保護者会で改めて話すのも悪くないですね。
    あまり介入したがらない担任のようですから、現状を話されるつもりで相談しては?
    あとは、スクールカウンセラーがいれば、トピ主子供のカウンセリングを受けるといいですよ。
    内容によっては、カウンセラー経由で学校にも、ある程度伝わるかと思います。

    トピ主からみても社会性が年齢に伴ってないように見えるということは
    学校でも何かやらかしてないですかね?
    子供から友達の様子、何か聞いてないですか?
    それに、友達の親とはお知り合いですか?
    その人の人となりをみてれば、友達の行動も合点がいくようなら
    しばらくは、その友達と距離を置くような方法を考えると良いでしょう。

    ユーザーID:3439062875

  • まずは相談した方がいいですよ

    いじめであるとかないとかは関係なく、息子さんが痛い思いをしている事実には変わらないのでは? Aくんは、トピ主の息子さんが抵抗しないことが分かっているので、継続して行っているようにもトピ文からは読み取れます。

    先生は子供同士で解決させる、という方針とのことですが、だから先生は放置してよい、ということではないのでは。子どもたちで上手く解決できるように、導く必要があるように思います。トピ主息子さんもAくんも、まだまだ成長途中であることは確かです。よい方へ向かえるように助力をお願い出来るよう、先生に相談することは良いのではないかと思います。

    Aくんは、相手がどのくらい嫌がっているのかを、相手の声や表情から読み取るのが上手じゃないのかもしれません。これ以上はダメだ、という境界線について話す機会がクラス全体であれば、Aくんもですが、他の子達も、周りで起こっていたら止めやすいと思います。

    ユーザーID:0445982147

  • すぐ相談を

    ためらわず、すぐ相談してください。
    お子さんのためにも、相手のこどもさんのためにも。

    自分の行動で他人が嫌な気持ちになることがあることを学ばなければなりませんから。

    その行為を「いじめ」と認定するかどうか悩む必要もありません。

    「こういうことがいじめに繋がる」可能性はあります。それを、手前で止めるのが、お互いにとっての幸せです。

    ユーザーID:4446260659

  • あらま

    いじめってね、やられている方がそう感じたらいじめなんですよ。

    お子さんが嫌がっているなら直ちに止めてもらいましょう。
    すぐ担任に話しましょう。
    直接話せないなら電話しましょう。

    自分の子どもが怪我したらどうするの?
    お子さんはもう心が傷ついているんですよ。
    ここで親が対処しなければ、子どもはどう思うでしょう?
    「お母さんは僕を守ってくれない」なんて思わせる気ですか?

    担任が対処してくれないなら親が学校に行ってもいいくらいです。
    学年主任や教頭(副校長)に相談しましょう。
    養護教諭やスクールカウンセラーでもいいんです。

    暢気にしている場合じゃないと思います。

    ユーザーID:2370580733

  • クラス会でいきなり話すのはNG。上手く立ち回らないと。

    まずは、連絡帳に書き、担任に実態を確認&把握してもらう。
    しばらく担任に様子を見てもらう。
    必要があるなら、担任から注意してもらう。
    それでも改善されないなら、担任、相手の親、貴女やご主人、子供達も交えて話し合い。

    クラス会というのが何か分からないのですが、いきなりここで公にするのは、やり方として非常にマズイです。

    貴女の息子さんも、第三者から見れば、やり返している可能性もあります。
    無自覚で、きっかけを作っているかもしれない。
    貴女も直接二人の様子を見てないでしょ?
    息子さんの言うことを鵜呑みにしてはいけない。
    まずは正確に実態を把握しないと。

    慎重に動かないと、苦しい立場に追い込まれるのは、貴女や息子さんですよ。
    賢く、下手に出つつ、上手く立ち回って下さい。

    ユーザーID:0167861527

  • 先生に相談。

     クラス別けも含めて相談。
     イジメでなくても、A君とこういう事が有って、と心配の体で相談。

     共感力はちょっと低そうなので、相談の形で言う。

     モンペって言葉が流行ったからね。
    本当に相談した方が良い人が相談出来ない、様子見して悪化するのは良くないと思います。

    ユーザーID:1854457913

  • 相手に伝わっていない

    Aくんの、相手の気持ちを読めないところは直すべきところではあります。

    でも、息子さんの「痛い」「嫌」「怖い」という気持ちは
    Aくんにきちんと伝わっているでしょうか。

    「ちょっとやめてよー」くらいの軽い言い方では、
    おそらくAくんには、真剣に嫌だということが伝わっていません。
    まだ一緒に笑ってふざけていることの延長上にあると認識していると思います。

    本気でやめてもらいたいなら、自分が本当に嫌であることを
    怒ってでも相手に分からせる必要があります。
    もう4年生、もうすぐ5年生になるお子さんですよね?
    それくらいの対応を自分でできるようにならないと、今後困りませんか?

    「ちょっとやめてよ〜」なんて生ぬるい言い方は
    「きっぱりやめてと言った」うちに入りません。

    あまりにしつこい場合には「やめろって言ってるだろ!」と
    相手の目を見て真剣に言うべきです。

    それでも相手が悪意を持って暴力をふるってくるようであれば
    それは先生に相談すべきと考えます。

    相手を責めたい気持ちは分かりますが、
    世の中にはいろんな人がいるので、その中でしっかり生きていく術を
    我が子に教えるのも親の務めです。

    ユーザーID:9999477177

  • 誘いにのるな と

    後ろからどつくとかじゃなさそうですから、息子に、誘いにのるなと言えばよいのでは。

    ユーザーID:1322977288

  • 子供にも言い聞かせましょう。

    小学生男児の母です。
    学校の先生には、お願いという形でお話しされてみてはどうでしょうか。
    少し注意して見てて欲しいと。
    (自分の子供は本当にやられてるだけか、確認しておくといいですよ)

    そして自分の子供には、もっと強くやめてと言えるように。
    それで、やめない、怪我につながりそう、とても痛いことをされた時、
    すぐに先生に助けを求める。
    頼りになる友達に助けを求めるなど、どうしたらいいか、具体的な方法を教えてあげては?

    うちでは、トラブルメーカーとは距離を置く付き合い方を教えてますよ。

    ユーザーID:2429199988

  • 本人に「相手にしない」ということをさせたら?

    担任の出番で解決が見込めるのかなぁ?

    それよりも、
    相手のペースに乗らないことを学んだら?

    Aくんからみたら、
    トピ主さんの息子は「懲りないヤツ」ですよね。
    仕掛けやすいというか。

    もちろん、Aくんが
    正しいわけじゃないですよ。
    でも、「自衛」ですよ、自衛。

    小4なら、苦手な子から離れる選択肢があるのは
    わかるでしょ?
    小4で社会性が未熟って、そりゃ
    お互い様でしょうに。

    悪意があるって、現場見たわけでもないのに?
    息子さんに肩入れしすぎ。

    もちろん、何かある前に対処したいという気持ちはわかりますが、
    親掛かりか、と息子さんが馬鹿にされる可能性もあるのでは?

    小4なら、過保護のような気もします。
    うちも男児がいますけど、小競り合いとか
    ありましたけど、やはり本人同士で解決、
    それなりの関係を保つようになりますもん。

    学校に行きたくない、
    食欲も元気もない、なら、
    いよいよ相談かもしれませんが。

    ユーザーID:2169166276

  • ふざけただけで済まないことを教える。

    いじめっこは、相手が亡くなっても「ふざけただけ。」と言います。

    他にも「面白かったから。」「相手も笑っていたから。」と言います。

    冗談で、相手が死ぬ時代なのです。

    いじめは、「嫌だ。」と思った瞬間から始まります。冗談であなたの息子さんが亡くなってもいいのですか。

    4月から別のクラスになるように先生に頼んでください。

    本人同士で解決できる問題ではありません。Aくんは、面白くていい子ではありません。相手の気持ちを考えずに嫌なことをしてくる子供です。

    しっかりしてください。お子さんを守れるのは、お母さん、あなただけです。お父さんと一緒に学校に乗り込んでください。一人で行っては駄目です。本気を見せつけて真剣に対応してください。

    そうしないといじめは解決しません。どんどんエスカレートします。

    ユーザーID:5405930207

  • ウチの息子なら

    「やめてくれっていうたのに、やめてくれへん」

    ウチの息子ならたぶん自分で先生に言いますね。
    で、相手が握手しようだの絡んで来ても
    「もうええわー」とスルーするかな?

    あんまりもめたり、しつこくなったら、
    保護者会のついでに先生に様子を見て下さいと
    言います。
    あと一か月でクラスも替わりますけどね。

    うちは小5です。一歳違いですね。
    相手の社会性が未熟だとか、そんなこと
    関係なく、イヤなものはイヤ。だからスルー。
    (無視とか仕返しとかではなく)
    付き合わない。
    と少しずつ大人になっていきます。大丈夫。

    ユーザーID:8781926730

  • 相談していいと思います

    本人にどんな資質があったとしても、
    嫌がることをする方が100%悪いのです。

    いじりはいじめと同じです。
    子供が困ってSOSを求めているのですから
    守ってあげて下さい。

    いじめは子供同士で解決することは難しいですよ。

    ユーザーID:2046028329

  • 連絡帳はダメ〜

    連絡帳に書けというレスがありますが、
    そういう「名指し」を行う相談は連絡帳に書いちゃダメ。
    連絡帳は「誰が見るか分からない、誰が見ても構わない」
    ことが前提。

    電話でアポ取って相談に上がるのが、残らなくて吉。

    ユーザーID:4743895481

  • 先生から電話がありました

    今日電話があったのですが。

    「息子くんがAくんの握手を拒否し、Aくんを傷つけた。いじめにつながらないか心配」というものでした。

    そういうわけですから、息子の帰宅を待たずに、先生に今までのことを知っている限りすべてお話しました。
    今日握手を拒否したのはそういう怖いことや痛いことがあったからということを、どうやら先生は気づいていなかったようです。仲良しを装っていますから、まさか仲のいいはずのAくんが、ということで、先生はかなり驚かれたようです。

    ただ、Aくんが年の割に社会性が低く、随分幼い行動の多い子なのは承知していたため、すんなり分かっていただけたようでした。別に先生は息子をいじめっ子扱いしていたわけではなく、昨今、友達をバイキン呼ばわりするいじめがニュースなどで問題視されていたために、学校をあげて注意することとなっていたようです。

    電話を切ったあと、息子が帰ってきたのですが、Aくんのことを聞いていくうちに、泣き出してしまいました。これはもうAくんによるいじめ確定だなと思いました。

    続きます

    ユーザーID:2001592487

  • 続きです

    「今日もAくんに傘を取られた。なんとかして返してもらおうとしたら、「上履きを泥水につけていいなら、上履きと引き換えに傘を返す」と言われ、仕方なく上履きを渡した。もし嫌だと言ったら余計馬鹿にされるだけだから、平気そうな顔をするしかなかった」
    と言うのですから、聞いているこちらが怒りで泣きそうでした。しかし隣のクラスの子が通りかかって助けてくれたそうで、Aくんに注意したりもしてくれたとのこと。

    息子は今まで何度もAくんには「いや」を言ったのですが、最初はそれなりにやめたこともあったけれど、だんだん効かなくなって、それどころか、厳しい口調も「やーめろー、だってさ」みたいに口真似してふざけるようになったらしいです。

    嫌と分かりきっていることをわざわざ「していいか」と聞いて、無理やり「いいよ」と言わせて、奪った上履きを泥水につけるなんて本当に陰湿だと思います。
    もちろん、はっきり嫌だと伝えるのは大事です。でもたとえ何も言われなくたって、してはいけないことはいけないことですよね。

    ユーザーID:2001592487

  • クラス替えですよね?

    息子さんが酷く傷ついてしまったようで、本当に可哀想でなりません。

    Aくんはたぶん息子さんに依存しているんでしょう。
    何でも要求を聞いてくれる子、と。

    何がAくんにそうさせているのか分かりませんが、こうなったら離れた方が良いと思います。

    もうすぐ進級ですね。
    4年生なら、5年生進級時にクラス替えがあるのではないでしょうか?
    先生にお話ししているのですから、クラス替え時には離してもらうように依頼しても良いと思います。

    息子さんの心が壊れないうちに。
    Aくんがエスカレートしないうちに。

    まずは息子さんのフォローが必要です。
    Aくんにつきまとわれないように、学校に親が顔を出したり、登下校を見守ったりするのも、Aくんに対して牽制の効果があると思いますよ。

    ユーザーID:2370580733

  • 頑張ってください

    もう、いじめ確定ですね。
    絶対に、ほかの子も見ているでしょうから、
    先生と協力して、証言を集めて、
    早急に相手の親御さんに訴えましょう。
    子供がすでに泣くほど辛い思いをしているのです。
    クラスで話し合いも必要かと。
    先生を交えてお子さんとトピ主さんと今までのことを伝えるのもベストかも。

    とにかく陰湿ですよ!
    お子さんは、常にほかの生徒と行動できるように先生に対処してもらえると安心なんですけど。
    また、報告待ってます。
    がんばれ!

    ユーザーID:5355977877

  • 先生にすべてお話しました

    そもそもAくんは自分の行為を、新聞などで問題になっている「いじめ」とは考えておらず、冗談なんだからこれはいじめではない、と本気で思い込んでいたと。

    まさか息子が深く傷ついて、悩んでいるとは考えていなかったようで、もう「友達を辞めたい」とまで思われていることに逆にショックを受けたくらい、本当に軽く考えていたようです。

    先生は、「友達のものを盗るのも、お店での万引きと同じ犯罪なんだよ」などと、長い時間をかけて諭して下さったそうです。
    Aくんは基本的に善悪の判断は普通に出来る子ですから、他人の物を盗む泥棒がいけないことだとは当然分かっていました。でも、自分のしている行為がその「泥棒」に該当するとは考えつきもしなかったようです。

    そういうわけですから、息子が握手拒否したことを、自分の行為が原因などとは思いつかず、息子が一方的に意地悪したと思い、先生にその「被害」を訴えた、というわけなのです。

    ユーザーID:2001592487

  • 隣のクラスの子の証言

    ご心配いただいてありがとうございます。みく様の言うように、Aくんは息子に精神的に依存しているのでは、とも思います。

    雨の日に泥水に上履きをつけているところを直接見たという隣のクラスの子の証言について、先生から報告をいただきました。
    息子とAくんは1組、彼ら(BくんCくん)は二人とも2組、たまにクラス混合体育をするので、顔は知っている子です。

    通りかかったら、上履きをAくんが泥水につけていたので、かなりギョッとして、
    「お前なにやってるんだよ。上履き外に持ってっちゃ、いけないんだよ」とBくんが言ったら、Aくんは、
    「だって息子くんが『していいよ』って!」
    と、やり続けたので、Cくんが、
    「いいよって言われても、『やったことはやったこと』なんだぞ!」
    と言ったとのことです。

     どうやら『やったことはやったこと』というのは2組の先生が日頃から子どもたちに言っていることで、「いくら人からそそのかされたとしても、自分で実行したことは自分の責任なのだから、悪さをした時に『○○くんに誘われたから〜』という言い訳は通用しない」という意味であったようです。

    ユーザーID:2001592487

  • ありがとうございました

    いろいろありましたが、解決しました。
    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2001592487

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