姑と絶縁したい

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トピ主のみ0

はるか

ひと

人としてどうかと思う姑と絶縁したいです。
私は早くに両親が離婚し、忙しかった母に変わりほとんど母方の祖父に育てられました。祖父は父のような存在で、夫も私が祖父を大切なことは理解してくれて、転勤族で地元を離れてからも年に一度は会うことができていました。
去年そんな祖父が事故にあい、もう覚悟しないといけない状況になり、秋にお見舞いに行きました。気を落としている私に姑は電話で、「悪いけど、おじいさん大往生じゃない?(笑)」と80歳でまだ亡くなってもないのに話してきたり、年明けには「そういえば覚悟しないとって聞いてから大分たったけど、まだ生きてるの?」と無神経に聞いてくる姑にうんざりしていました。それからすぐ祖父は亡くなり私はすぐ姑には伝えたくなかったんですが、夫が教えて、私にはメールで御愁傷様でした。とだけ連絡がきました。飛行機で夫と同じ地元に慌てて戻ってる途中で、夫についでに寄って孫に会えるか聞いてきたそうです。
ついでって何?ってなります。もう二度と私は会いたくも話したくもないです。

ユーザーID:9906985843

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  • 好かれる必要はない…

    二度と会いたくないといっても無理ですから…

    貴女の大切なお爺様が亡くなるという時に全く気遣いすることが出来なかったのは、お姑さんとして適切ではありませんでした。

    ご主人に正直に今の思いを伝えておくことです。
    それを分かってもらった上で、今後顔を合わせることがあっても特別笑顔で向き合おうとしないことです。

    無神経な人に好かれる必要はないと思いますよ…

    ユーザーID:2456820429

  • 私の姑と似ています

    トピ主さん

    心からご冥福を祈ります

    私の姑と似ていると思い出てきました
    母が亡くなり、葬儀も済んでいない中
    電話で「ご冥福を祈ります、お婆ちゃんは私だけ〜」と言われました
    悲しくなりました、絶縁も考えました、
    でも、絶縁していません
    あれから10年近くたち、今は仲良しです

    現代、女の子ブームもあってか
    不満があると子供を盾に舅姑と簡単に絶縁する人が多く感じますが、
    人により、善悪の判断は温度差があります、また、高齢になると柔軟な思考能力も衰えてきます、
    もしかしたら、お子さんが成長し家庭を持ったとき、温度差が違い 絶縁と言われたらどう思いますか?。
    私は子供に、嫌なことがある=絶縁
    という姿を見せたくなかったので
    言われたくなかった言葉は、嫌だと伝えました、伝えても 何十年も年上の方が変わるのは難しいです、相手は変わりません
    自分が変わるしかありません。
    時間がかかりましたが
    自分が変わったら、気持ちも変わり、
    嫁のダメ出ししていた舅姑が
    今では舅姑の兄妹達に嫁自慢しているそうです

    少しの間、距離を置き
    絶縁と白黒はっきりさせない グレーはいかがですか?。

    ユーザーID:2535579962

  • ききながす

    はじめに、おじいさま、お悔やみ申し上げます。
    やさしいあなたのこと、きっと天国から見守ってくれてますよ。

    お姑さんのことは、気にしないことです。
    人の気持ちがわからない人の言うことは、聞き流す、気にしない。
    だって気にするだけ、損だもの、聞く価値のない言葉は
    右から左に聞き流すこと。
    そして、お姑さんの対応は、ご主人にまかせればいいのです。

    心の中で絶縁すればいいのです。

    ユーザーID:2989336053

  • 70代山姥です


    姑様の言われることは年寄からしたら、そんなもの、、

    悪気はないのですよ、昔人間はそういう言い方しかできなかったのです、

    今時の若い方は学校でいろいろと勉強してきているとおもいますが、

    昔人間は単語が少ないので色々誤解が多いのだと思うこの頃です。まあ、許してくださいよ。

    ユーザーID:8943647267

  • 無理して関わらなくていい

    思いやりない人とは付き合わなくていいと思う。自己防衛だよ。旦那さんにはちゃんと気持ち伝えてね。そんな親を持って旦那も辛いと思うけど夫婦・家族の絆は守ってね。

    ユーザーID:4161783810

  • あう必要は無い

    電話は着信拒否・メールアドレスを変更。

    会わなければすむ話かな。

    そんなに肩に力を入れたら疲れますよ。

    ユーザーID:8228867300

  • もう関わらなくていいと思います!

    姑さんは60代くらいですかね? いい年をして人の死や親族の気持ちを考えられないなんて…残念な人ですね。 いつも言われっぱなしだと、調子に乗ると思うので、メールでもいいから、一発!言い返してあげたいですね。その後は、一切関わらなくていいと思います。

    ユーザーID:6185575764

  • 絶縁しましょう

    血も涙もない人のせいで 精神病んでられません!
    絶縁しましょう!

    私も主様と同じ経験があります
    わたしの場合、震災で母と親戚が亡くなった際、夫の両親、祖母、親族から 不謹慎な言動を散々されました
    そのせいで鬱を患い、今も通院投薬治療中です
    彼らに会うと考えただけで過呼吸になりますし、我慢して会った時には帯状疱疹になりました
    とにかく会わない、接触しないようにしています が、夫の母親が頭がいかれているので電話攻撃や荷物攻撃してきて本当に迷惑で困っています
    夫に何度も離婚を迫っていますが、りこんしてくれません
    とにかく縁を切るように色んな事をしています

    ユーザーID:0437868766

  • ひどい姑ですね…

    ありえないですね…
    トピ主さんにとって、おじいさまがどれだけ大きな存在だったか知ってたんですよね


    旦那様も呆れていらっしゃいますか?
    わたしもそれは絶縁です。

    ユーザーID:1555341661

  • 50歳 同じ姑の立場です

    大切な大切な おじいちゃん亡くされて
    ほんとうに 辛い気持ち伝わります
    心から お悔やみ申し上げます。

    辛かったね〜
    同じ姑として あなたの お姑さんの発言には
    理解が全く出来ひんし!怒りで いっぱい!その一言です!


    我慢なんかしなくていいよ!
    こんな酷い 言い方する姑とは
    縁を切ったほうが あなたと お子さんの為です

    あなたの辛さを抱きしめて癒してあげたい。

    幸せになろうね。

    ユーザーID:9871103046

  • 無神経といえば無神経だけど

    確かに無神経といえば無神経だけど他人事で聞くとそのくらいのことはよくあることって気もします。
    まぁ、トピ主が許せないっていうんなら説得はしませんが。

    ユーザーID:4929108929

  • 残念でしたね

    心から慕っていた祖父を亡くした辛さ
    はよくわかります。

    義母は、トピ主さんと祖父の関係を知っていたのでしょうか?

    義母から心無い言葉を言われたときに、トピ主さんは言い返したのでしょうか。
    黙っていたのでは相手に気持ちが伝わりませんよ。

    今からでも遅くはありません。
    自分の気持ちをハッキリ伝えてから絶縁すればいいでしょう。

    ユーザーID:5202622359

  • どうぞ!

    ここに相談するまでもないでしょう。
    既に文面で結論が出ているように思います。

    お姑さん本気で悪気が無いと言うか、本人にしたら慰めとかのつもりでしょう。
    私も夫の祖母に私の祖母の容体を聞かれて、同じようなことを言われました。
    そりゃあ頭に来たなんてものではありませんでしたよ。

    私の祖母は親とも違うが第三の親みたいなもので、それに対して情け容赦ない言葉を言われたら嫌にもなりました。こんなのに尽くさなきゃならないのかと思ったら、身体の力も抜けました。

    ご主人次第ですが、少しお姑さんと距離を置かれる分は良いと思います。
    絶縁に関して言えばお姑さんが高齢になるにつれ、生活の状況が変わるにつれ、そうも言っていられなくなります。

    ユーザーID:3436586018

  • そうそう邪見にしなくても

    ある程度歳をとってくると他人や身内が亡くなっても、そう大そうに

    思わなくなってくるものですよ。

    だからそういう言い方をしてもいいとは思いませんが、姑はより現実的な

    人だと思って大目に観てはどうですか。

    それの方が貴女も色々悩まなくていいと思います。

    ユーザーID:3617686942

  • ご主人次第

    ご主人も実母と絶縁したいお気持ちですか?
    そうでないなら、トピ主にとっての選択肢は、離婚しかありません。

    「絶縁」ってそういうことです。

    ユーザーID:8842479606

  • 大事な決断は先送りした方がいいですよ

    傷ついているときに、無神経な発言をされて、ますます傷ついたのは分かります。私も祖父が亡くなったときは、かなりのダメージを受けましたが、祖父との関係がわりと近かったようで、理解できない人も多いのだなと思いました。

    いきなり絶縁しないで、保留というか、今は疎遠にしておいて、決断は来年まで持ち越ししておいたらどうでしょうか。

    「まだ生きているの?」と言われて大変傷つきました。心にダメージがあり、当分は顔を見たくないので、そっとしておいて下さいと夫から頼んでもらったらどうでしょうか。

    人として、、、というけれど、無神経なだけかもしれないし、反省して謝罪があるかもしれない。チャンスもあげないで絶縁するのも人としてどうでしょうか。絶縁すると夫やトピ様の子どもにも影響が出ます。よく考えてから決めた方がいいと思います。これで謝罪もなくトピ様が神経質と開き直るなら、もう絶縁でもいいと思います。

    ユーザーID:1358097801

  • 疎遠で良いのでは?

    うち義実家も淡泊かも。
    祖母が亡くなったときはメールもなかったし。笑

    トピさんは子供でネガティブでお義母さんは無神経。
    合わないんでしょうね。

    その年代の人はお義母さんみたいな人も多いですよ。
    物事の考え方がトピさんとは違うの。
    多分向こうもトピさんに対して思うところもあるんだけど、大人だから流してるんだと思います。

    10年、20年たったらわかる日がくるかもしれません。

    良いと思いますよ、疎遠で。
    ご主人やお子さんだけお付き合いをすれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4494922647

  • よくわからない

    たしかに姑さんは口は悪いけど、あなたもいい方に人生を生きている。
    だって高齢の実父と変わらないおじいさんを独り置いてるわけですから
    傍目から見てそんなに大事とは思えないです。
    何か理由をつけて高齢の人、今度は姑さんと縁が切れたら介護しなくていいと
    打算的に見えますもの。
    そうやって同情に訴えれば世間の人はだいたい騙されますね・・・

    試にお尋ねしますが

    おじいさんの介護や世話をしなくていいというのはどういう状況だったのでしょう?

    ユーザーID:1794475877

  • とぴ主さんだけは絶縁でいいんじゃない?

    とぴ主さんだけは絶縁でいいんじゃない?
    でも、
    子供と旦那さんは絶縁できないよ
    母親の好き嫌いで孫と祖母が会えない
    なんて旦那さんが気の毒だからね

    ユーザーID:1634205991

  • 絶縁するのは自由

    絶縁ですから、トピにも書いてある様にもう二度と会わない、連絡も取らないという事です
    したらいいと思います
    ただ嫁が自分の母親を絶縁するという対応について長い目で見てご主人が主さんをどうジャッジするかも自由です

    ここは簡単にそんな義親とは疎遠、絶縁、夫に感情的にぶちまけたらいいというアドバイスが出ますが
    その後の主さんの夫婦関係、義実家関係の悪化、はたまたアッサリ親族関係を切り捨ててしまう事で
    スキルアップしないコミュニュケーション能力、耐性、適応能力についての責任は一切負ってくれませんよ

    想像力の無い、人の感情に疎い人間はどの年代にも居ます

    息子の嫁の祖父など義母さんにとっては自分の友人より軽い存在になりがちです
    全くの赤の他人でもないし、相手は人間性や常識の無さはあっても目上の立場の義母です
    損得勘定も十分考慮して私なら義親に対して許容範囲をかなり広く持ちますがね

    ユーザーID:8880535812

  • ああぁ

    ウチの姑と同じだ...。
    デリカシーも品も無い。
    まったく同じだよ。

    私なんて同居だよ。
    会いたく無いし話もしたく無いけどそうは行かない。

    ご主人はど〜お?
    あなたの見方?

    私の夫は私の見方なので助かってます。
    姑の下品な振る舞いは全部伝えてる。

    一人でもんもんしちゃだめ!
    言えるならご主人に気持ちを伝えた方がイイよ。

    お互い辛いね...
    一緒にがんばろ!!

    ユーザーID:5496552123

  • それは

    「そうですか。お義母さんにとっては80歳って大往生なんですね〜」
    って言っておく。

    それより、言わなくてもいい事を、トピ主さんや自分の親にいちいち報告するご主人も問題アリでは。
    考えなしに波風立たせている気がします。

    ユーザーID:9131882137

  • お気持ち、お察しいたします

    お祖父様の事、お辛い思いをされましたね。
    姑も、実母が危篤になった連絡をしたらこちらが名乗った途端に開口一番
    「ダメ?」と。 私は絶句しました。
    入院した時も、一応義両親でうちに来てはくれましたが 「お葬式になったら…自営の仕事どうしよう…」などをブツブツ聞こえる様にずっと言ってるし。
    そういう人たちなんだと思って
    気持ちの上で絶縁しました。
    もちろん、20年近く経った今も「絶対許さないから!」みたいな気持ちは心の奥々底で持ってますよ。 いいんじゃないですか? 無理に忘れてあげなくても。
    「 主人の戸籍上の親」 それ以上でも以下でもない人間だ、と自分に言い聞かせています。
    ご冥福を心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:9960026522

  • 姑さんの発言を大目にみて等のレスをされてる方々へ

    この姑さんは、大切な親族を失った人に対する言葉として、誠に失礼極まりない発言をしています。でも、それを大目にみて!とかトピ主が祖父を介護しなかったくせに!等のレスがありました。 これらのレスをされた方々は、ご自身が高齢者で既にお迎え近しも覚悟な方や、主さんが『実父ではなく祖父に育てられた』からと言って、なかなか遠方の祖父の元には、姑の目もあり行かれなかった現実を察することができない人だと思います。 今時80代はお元気な方だってあちこちにいらっしゃいますよ。大往生だなんて、故人の生き様を知りもしないのだから容易く言ってはいけないですよ。

    ユーザーID:6185575764

  • 失言は今回だけ?

    失言は今回だけですか?それとも、今までも失言やそのほか失礼な態度がたびたびあったのですか?

    前者なら絶縁するのは早すぎる。
    でも後者なら、トピ主が何度か言い返したけど100倍くらい言い返されて改善が全く見られない場合、回数によっては絶縁もアリだと私は思います。

    ユーザーID:3399342993

  • ちょっと手厳しいかな・・・

    というのも私の場合、祖父母が遠い存在だったので亡くなった時も特に感傷はなかったです。
    ましてやお嫁さんの祖父ですよね。
    トピ主さんの事情を知らなければなんとも思いません。
    それともトピ主さんはご主人の祖父母も自分の祖父母のように思えるのでしょうか?
    このまま絶縁すればお子さんが成長した時に私と同じようにトピ主さん曰く「人としてどうかしている」ようになりますよ。

    大往生発言に関しても義母さんの身内が短命だった場合、80歳は大往生とも言えないこともないです。

    トピ主さんに事情があるように義母にも事情がある可能性があります。
    自分の事情を考慮するというなら相手の事情も考慮しなくては・・・。
    少なくともまだ決断を出すには早いと思います。

    それに義母が本当に人としてどうかした人物ならご主人だって良く分かっているはずです。
    ご主人がどうかした人物ではない限り・・・。
    どうですか?

    ユーザーID:6091582950

  • 負けるな

    簡単に絶縁とか言わないでくださいよ。

    ただ、デリカシーのないおばちゃんなだけじゃん。

    人を恨むってエネルギーがいる。そんな事に使うのはもったいない。

    主さんは、姑さんに何を期待しているの?

    立派な人間ですか。大きな愛情で、心配りができるような?
    確かにそんな人間が姑さんだった人は、ラッキーでしょうね。
    でも、残念。主さんの選んだご主人の母親は、ずけずけとものを言う普通のおばちゃんだった。

    普通はこうでしょ?とかいう主さんの常識。
    その常識が主さんを苦しめてる。
    どんな世界にも厄介な人間はいて、それを一々排除できればいいけれど、そうはいかないでしょう。
    まして、そんな生き方をお子さんにもさせていくつもり?

    ユーザーID:2407487187

  • 同じレベルの発言で返す

    悪気がないのか、無礼なのか試してみてはいかがですか。

    例えば、姑が65だとすれば、「義母さんもあと15年ですよ。早くから準備しておいて下さいね。我々に迷惑かけないように」と言ってみる。

    これを「そりゃそうだ」と笑って流せば前者。怒れば後者です。他人に厳しく自分に甘い。

    前者だったらストレスをためずにジャブの応酬をした方がいいですが、後者だったら義母から付き合いを断ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:4277179680

  • 付き合わなくていいよ

    思いやりのない人間とは、例え身内でも付き合わなくていいと思います。

    あなたのおじいちゃんも、あなたが幸せなのが一番うれしいはずですよ。

    姑があなたから笑顔を奪う存在なら、離れて楽に生きた方がいいですよ。

    ユーザーID:9539761004

  • 判断材料の1つ

    似た続柄や関係性の親類等に対し、皆にそうなら、元々そんな人。ある程度割切るしかないです。

    他の人にはちゃんと常識的なのに、主様絡みにだけ対してそんな感じなら、事情は別です。私の姑もこれでした。

    「姑の兄弟や甥姪>私の親」は判ります。しかし問題は

    「年に2回日帰り帰省するだけの義妹(の実家)>隣や同居で散々世話かけている私(の実家)」

    なのです。盆正月の託け物が、義妹の親にはあるのに私の親には皆無ってどうよ。母の仏壇に線香の一箱もないのかって感じです。

    夫に「貴方の親は、長男嫁はただで便利にこき使ってナンボなんだね。他の人にはちゃんと気もお金も使うのにね」と言ったら、反論もせず黙ってましたから、図星だったのでしょう。

    ただ、シベリア様のレスをお借りするなら、最後に夫が選んだのは姑ではなく私でした。「離婚&もっと親と仲良くやれる後妻と再婚」ではなく、絶縁でこそない物の「母と同居解消&施設入所」を選びました。

    早期で誰も咎めなかった姑が増長し我侭三昧になり、ついに夫にまで矛先を向けた末に自滅したのだから皮肉な物です。

    ユーザーID:2926038227

  • レスします

    むしろそれだけの事を言われ
    絶縁というか疎遠にしない
    理由がわかりません。
    着信拒否するなり留守番電話を設定するなり
    連絡を遮る方法はいくらでもあるでしょう。
    出来ない理由があるならともかく
    なぜ、それをしないんですか?

    ユーザーID:8547906225

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