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発言小町

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姑と絶縁したい 携帯からの書き込み

はるか
2017年2月19日 16:50
古いレス順
レス数:31本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ああぁ
はるばぁ
2017年2月21日 11:11

ウチの姑と同じだ...。
デリカシーも品も無い。
まったく同じだよ。

私なんて同居だよ。
会いたく無いし話もしたく無いけどそうは行かない。

ご主人はど〜お?
あなたの見方?

私の夫は私の見方なので助かってます。
姑の下品な振る舞いは全部伝えてる。

一人でもんもんしちゃだめ!
言えるならご主人に気持ちを伝えた方がイイよ。

お互い辛いね...
一緒にがんばろ!!

ユーザーID:5496552123
それは
piyo
2017年2月21日 11:29

「そうですか。お義母さんにとっては80歳って大往生なんですね〜」
って言っておく。

それより、言わなくてもいい事を、トピ主さんや自分の親にいちいち報告するご主人も問題アリでは。
考えなしに波風立たせている気がします。

ユーザーID:9131882137
お気持ち、お察しいたします携帯からの書き込み
電気スタンド
2017年2月21日 12:08

お祖父様の事、お辛い思いをされましたね。
姑も、実母が危篤になった連絡をしたらこちらが名乗った途端に開口一番
「ダメ?」と。 私は絶句しました。
入院した時も、一応義両親でうちに来てはくれましたが 「お葬式になったら…自営の仕事どうしよう…」などをブツブツ聞こえる様にずっと言ってるし。
そういう人たちなんだと思って
気持ちの上で絶縁しました。
もちろん、20年近く経った今も「絶対許さないから!」みたいな気持ちは心の奥々底で持ってますよ。 いいんじゃないですか? 無理に忘れてあげなくても。
「 主人の戸籍上の親」 それ以上でも以下でもない人間だ、と自分に言い聞かせています。
ご冥福を心よりお祈りいたします。

ユーザーID:9960026522
姑さんの発言を大目にみて等のレスをされてる方々へ携帯からの書き込み
間もなく60
2017年2月21日 22:24

この姑さんは、大切な親族を失った人に対する言葉として、誠に失礼極まりない発言をしています。でも、それを大目にみて!とかトピ主が祖父を介護しなかったくせに!等のレスがありました。 これらのレスをされた方々は、ご自身が高齢者で既にお迎え近しも覚悟な方や、主さんが『実父ではなく祖父に育てられた』からと言って、なかなか遠方の祖父の元には、姑の目もあり行かれなかった現実を察することができない人だと思います。 今時80代はお元気な方だってあちこちにいらっしゃいますよ。大往生だなんて、故人の生き様を知りもしないのだから容易く言ってはいけないですよ。

ユーザーID:6185575764
失言は今回だけ?
相変わらず匿名で
2017年2月22日 10:54

失言は今回だけですか?それとも、今までも失言やそのほか失礼な態度がたびたびあったのですか?

前者なら絶縁するのは早すぎる。
でも後者なら、トピ主が何度か言い返したけど100倍くらい言い返されて改善が全く見られない場合、回数によっては絶縁もアリだと私は思います。

ユーザーID:3399342993
ちょっと手厳しいかな・・・
夫として申す
2017年2月22日 12:05

というのも私の場合、祖父母が遠い存在だったので亡くなった時も特に感傷はなかったです。
ましてやお嫁さんの祖父ですよね。
トピ主さんの事情を知らなければなんとも思いません。
それともトピ主さんはご主人の祖父母も自分の祖父母のように思えるのでしょうか?
このまま絶縁すればお子さんが成長した時に私と同じようにトピ主さん曰く「人としてどうかしている」ようになりますよ。

大往生発言に関しても義母さんの身内が短命だった場合、80歳は大往生とも言えないこともないです。

トピ主さんに事情があるように義母にも事情がある可能性があります。
自分の事情を考慮するというなら相手の事情も考慮しなくては・・・。
少なくともまだ決断を出すには早いと思います。

それに義母が本当に人としてどうかした人物ならご主人だって良く分かっているはずです。
ご主人がどうかした人物ではない限り・・・。
どうですか?

ユーザーID:6091582950
負けるな
boon
2017年2月22日 16:56

簡単に絶縁とか言わないでくださいよ。

ただ、デリカシーのないおばちゃんなだけじゃん。

人を恨むってエネルギーがいる。そんな事に使うのはもったいない。

主さんは、姑さんに何を期待しているの?

立派な人間ですか。大きな愛情で、心配りができるような?
確かにそんな人間が姑さんだった人は、ラッキーでしょうね。
でも、残念。主さんの選んだご主人の母親は、ずけずけとものを言う普通のおばちゃんだった。

普通はこうでしょ?とかいう主さんの常識。
その常識が主さんを苦しめてる。
どんな世界にも厄介な人間はいて、それを一々排除できればいいけれど、そうはいかないでしょう。
まして、そんな生き方をお子さんにもさせていくつもり?

ユーザーID:2407487187
同じレベルの発言で返す
あさかぜ
2017年2月23日 20:20

悪気がないのか、無礼なのか試してみてはいかがですか。

例えば、姑が65だとすれば、「義母さんもあと15年ですよ。早くから準備しておいて下さいね。我々に迷惑かけないように」と言ってみる。

これを「そりゃそうだ」と笑って流せば前者。怒れば後者です。他人に厳しく自分に甘い。

前者だったらストレスをためずにジャブの応酬をした方がいいですが、後者だったら義母から付き合いを断ってくれるかもしれません。

ユーザーID:4277179680
付き合わなくていいよ
るる
2017年2月24日 8:19

思いやりのない人間とは、例え身内でも付き合わなくていいと思います。

あなたのおじいちゃんも、あなたが幸せなのが一番うれしいはずですよ。

姑があなたから笑顔を奪う存在なら、離れて楽に生きた方がいいですよ。

ユーザーID:9539761004
判断材料の1つ
さよ子
2017年2月25日 10:45

似た続柄や関係性の親類等に対し、皆にそうなら、元々そんな人。ある程度割切るしかないです。

他の人にはちゃんと常識的なのに、主様絡みにだけ対してそんな感じなら、事情は別です。私の姑もこれでした。

「姑の兄弟や甥姪>私の親」は判ります。しかし問題は

「年に2回日帰り帰省するだけの義妹(の実家)>隣や同居で散々世話かけている私(の実家)」

なのです。盆正月の託け物が、義妹の親にはあるのに私の親には皆無ってどうよ。母の仏壇に線香の一箱もないのかって感じです。

夫に「貴方の親は、長男嫁はただで便利にこき使ってナンボなんだね。他の人にはちゃんと気もお金も使うのにね」と言ったら、反論もせず黙ってましたから、図星だったのでしょう。

ただ、シベリア様のレスをお借りするなら、最後に夫が選んだのは姑ではなく私でした。「離婚&もっと親と仲良くやれる後妻と再婚」ではなく、絶縁でこそない物の「母と同居解消&施設入所」を選びました。

早期で誰も咎めなかった姑が増長し我侭三昧になり、ついに夫にまで矛先を向けた末に自滅したのだから皮肉な物です。

ユーザーID:2926038227
レスします
ダビガトラン
2017年2月25日 12:36

むしろそれだけの事を言われ
絶縁というか疎遠にしない
理由がわかりません。
着信拒否するなり留守番電話を設定するなり
連絡を遮る方法はいくらでもあるでしょう。
出来ない理由があるならともかく
なぜ、それをしないんですか?

ユーザーID:8547906225
 
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