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発言小町

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姑と絶縁したい 携帯からの書き込み

はるか
2017年2月19日 16:50

人としてどうかと思う姑と絶縁したいです。
私は早くに両親が離婚し、忙しかった母に変わりほとんど母方の祖父に育てられました。祖父は父のような存在で、夫も私が祖父を大切なことは理解してくれて、転勤族で地元を離れてからも年に一度は会うことができていました。
去年そんな祖父が事故にあい、もう覚悟しないといけない状況になり、秋にお見舞いに行きました。気を落としている私に姑は電話で、「悪いけど、おじいさん大往生じゃない?(笑)」と80歳でまだ亡くなってもないのに話してきたり、年明けには「そういえば覚悟しないとって聞いてから大分たったけど、まだ生きてるの?」と無神経に聞いてくる姑にうんざりしていました。それからすぐ祖父は亡くなり私はすぐ姑には伝えたくなかったんですが、夫が教えて、私にはメールで御愁傷様でした。とだけ連絡がきました。飛行機で夫と同じ地元に慌てて戻ってる途中で、夫についでに寄って孫に会えるか聞いてきたそうです。
ついでって何?ってなります。もう二度と私は会いたくも話したくもないです。

ユーザーID:9906985843  


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レス数:31本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ダビガトラン
2017年2月25日 12:36

むしろそれだけの事を言われ
絶縁というか疎遠にしない
理由がわかりません。
着信拒否するなり留守番電話を設定するなり
連絡を遮る方法はいくらでもあるでしょう。
出来ない理由があるならともかく
なぜ、それをしないんですか?

ユーザーID:8547906225
判断材料の1つ
さよ子
2017年2月25日 10:45

似た続柄や関係性の親類等に対し、皆にそうなら、元々そんな人。ある程度割切るしかないです。

他の人にはちゃんと常識的なのに、主様絡みにだけ対してそんな感じなら、事情は別です。私の姑もこれでした。

「姑の兄弟や甥姪>私の親」は判ります。しかし問題は

「年に2回日帰り帰省するだけの義妹(の実家)>隣や同居で散々世話かけている私(の実家)」

なのです。盆正月の託け物が、義妹の親にはあるのに私の親には皆無ってどうよ。母の仏壇に線香の一箱もないのかって感じです。

夫に「貴方の親は、長男嫁はただで便利にこき使ってナンボなんだね。他の人にはちゃんと気もお金も使うのにね」と言ったら、反論もせず黙ってましたから、図星だったのでしょう。

ただ、シベリア様のレスをお借りするなら、最後に夫が選んだのは姑ではなく私でした。「離婚&もっと親と仲良くやれる後妻と再婚」ではなく、絶縁でこそない物の「母と同居解消&施設入所」を選びました。

早期で誰も咎めなかった姑が増長し我侭三昧になり、ついに夫にまで矛先を向けた末に自滅したのだから皮肉な物です。

ユーザーID:2926038227
付き合わなくていいよ
るる
2017年2月24日 8:19

思いやりのない人間とは、例え身内でも付き合わなくていいと思います。

あなたのおじいちゃんも、あなたが幸せなのが一番うれしいはずですよ。

姑があなたから笑顔を奪う存在なら、離れて楽に生きた方がいいですよ。

ユーザーID:9539761004
同じレベルの発言で返す
あさかぜ
2017年2月23日 20:20

悪気がないのか、無礼なのか試してみてはいかがですか。

例えば、姑が65だとすれば、「義母さんもあと15年ですよ。早くから準備しておいて下さいね。我々に迷惑かけないように」と言ってみる。

これを「そりゃそうだ」と笑って流せば前者。怒れば後者です。他人に厳しく自分に甘い。

前者だったらストレスをためずにジャブの応酬をした方がいいですが、後者だったら義母から付き合いを断ってくれるかもしれません。

ユーザーID:4277179680
負けるな
boon
2017年2月22日 16:56

簡単に絶縁とか言わないでくださいよ。

ただ、デリカシーのないおばちゃんなだけじゃん。

人を恨むってエネルギーがいる。そんな事に使うのはもったいない。

主さんは、姑さんに何を期待しているの?

立派な人間ですか。大きな愛情で、心配りができるような?
確かにそんな人間が姑さんだった人は、ラッキーでしょうね。
でも、残念。主さんの選んだご主人の母親は、ずけずけとものを言う普通のおばちゃんだった。

普通はこうでしょ?とかいう主さんの常識。
その常識が主さんを苦しめてる。
どんな世界にも厄介な人間はいて、それを一々排除できればいいけれど、そうはいかないでしょう。
まして、そんな生き方をお子さんにもさせていくつもり?

ユーザーID:2407487187
ちょっと手厳しいかな・・・
夫として申す
2017年2月22日 12:05

というのも私の場合、祖父母が遠い存在だったので亡くなった時も特に感傷はなかったです。
ましてやお嫁さんの祖父ですよね。
トピ主さんの事情を知らなければなんとも思いません。
それともトピ主さんはご主人の祖父母も自分の祖父母のように思えるのでしょうか?
このまま絶縁すればお子さんが成長した時に私と同じようにトピ主さん曰く「人としてどうかしている」ようになりますよ。

大往生発言に関しても義母さんの身内が短命だった場合、80歳は大往生とも言えないこともないです。

トピ主さんに事情があるように義母にも事情がある可能性があります。
自分の事情を考慮するというなら相手の事情も考慮しなくては・・・。
少なくともまだ決断を出すには早いと思います。

それに義母が本当に人としてどうかした人物ならご主人だって良く分かっているはずです。
ご主人がどうかした人物ではない限り・・・。
どうですか?

ユーザーID:6091582950
失言は今回だけ?
相変わらず匿名で
2017年2月22日 10:54

失言は今回だけですか?それとも、今までも失言やそのほか失礼な態度がたびたびあったのですか?

前者なら絶縁するのは早すぎる。
でも後者なら、トピ主が何度か言い返したけど100倍くらい言い返されて改善が全く見られない場合、回数によっては絶縁もアリだと私は思います。

ユーザーID:3399342993
姑さんの発言を大目にみて等のレスをされてる方々へ携帯からの書き込み
間もなく60
2017年2月21日 22:24

この姑さんは、大切な親族を失った人に対する言葉として、誠に失礼極まりない発言をしています。でも、それを大目にみて!とかトピ主が祖父を介護しなかったくせに!等のレスがありました。 これらのレスをされた方々は、ご自身が高齢者で既にお迎え近しも覚悟な方や、主さんが『実父ではなく祖父に育てられた』からと言って、なかなか遠方の祖父の元には、姑の目もあり行かれなかった現実を察することができない人だと思います。 今時80代はお元気な方だってあちこちにいらっしゃいますよ。大往生だなんて、故人の生き様を知りもしないのだから容易く言ってはいけないですよ。

ユーザーID:6185575764
お気持ち、お察しいたします携帯からの書き込み
電気スタンド
2017年2月21日 12:08

お祖父様の事、お辛い思いをされましたね。
姑も、実母が危篤になった連絡をしたらこちらが名乗った途端に開口一番
「ダメ?」と。 私は絶句しました。
入院した時も、一応義両親でうちに来てはくれましたが 「お葬式になったら…自営の仕事どうしよう…」などをブツブツ聞こえる様にずっと言ってるし。
そういう人たちなんだと思って
気持ちの上で絶縁しました。
もちろん、20年近く経った今も「絶対許さないから!」みたいな気持ちは心の奥々底で持ってますよ。 いいんじゃないですか? 無理に忘れてあげなくても。
「 主人の戸籍上の親」 それ以上でも以下でもない人間だ、と自分に言い聞かせています。
ご冥福を心よりお祈りいたします。

ユーザーID:9960026522
それは
piyo
2017年2月21日 11:29

「そうですか。お義母さんにとっては80歳って大往生なんですね〜」
って言っておく。

それより、言わなくてもいい事を、トピ主さんや自分の親にいちいち報告するご主人も問題アリでは。
考えなしに波風立たせている気がします。

ユーザーID:9131882137
ああぁ
はるばぁ
2017年2月21日 11:11

ウチの姑と同じだ...。
デリカシーも品も無い。
まったく同じだよ。

私なんて同居だよ。
会いたく無いし話もしたく無いけどそうは行かない。

ご主人はど〜お?
あなたの見方?

私の夫は私の見方なので助かってます。
姑の下品な振る舞いは全部伝えてる。

一人でもんもんしちゃだめ!
言えるならご主人に気持ちを伝えた方がイイよ。

お互い辛いね...
一緒にがんばろ!!

ユーザーID:5496552123
絶縁するのは自由
シベリア
2017年2月20日 23:10

絶縁ですから、トピにも書いてある様にもう二度と会わない、連絡も取らないという事です
したらいいと思います
ただ嫁が自分の母親を絶縁するという対応について長い目で見てご主人が主さんをどうジャッジするかも自由です

ここは簡単にそんな義親とは疎遠、絶縁、夫に感情的にぶちまけたらいいというアドバイスが出ますが
その後の主さんの夫婦関係、義実家関係の悪化、はたまたアッサリ親族関係を切り捨ててしまう事で
スキルアップしないコミュニュケーション能力、耐性、適応能力についての責任は一切負ってくれませんよ

想像力の無い、人の感情に疎い人間はどの年代にも居ます

息子の嫁の祖父など義母さんにとっては自分の友人より軽い存在になりがちです
全くの赤の他人でもないし、相手は人間性や常識の無さはあっても目上の立場の義母です
損得勘定も十分考慮して私なら義親に対して許容範囲をかなり広く持ちますがね

ユーザーID:8880535812
とぴ主さんだけは絶縁でいいんじゃない?
匿名希望
2017年2月20日 22:43

とぴ主さんだけは絶縁でいいんじゃない?
でも、
子供と旦那さんは絶縁できないよ
母親の好き嫌いで孫と祖母が会えない
なんて旦那さんが気の毒だからね

ユーザーID:1634205991
よくわからない
ためいき
2017年2月20日 16:14

たしかに姑さんは口は悪いけど、あなたもいい方に人生を生きている。
だって高齢の実父と変わらないおじいさんを独り置いてるわけですから
傍目から見てそんなに大事とは思えないです。
何か理由をつけて高齢の人、今度は姑さんと縁が切れたら介護しなくていいと
打算的に見えますもの。
そうやって同情に訴えれば世間の人はだいたい騙されますね・・・

試にお尋ねしますが

おじいさんの介護や世話をしなくていいというのはどういう状況だったのでしょう?

ユーザーID:1794475877
疎遠で良いのでは?
仕方ない
2017年2月20日 15:28

うち義実家も淡泊かも。
祖母が亡くなったときはメールもなかったし。笑

トピさんは子供でネガティブでお義母さんは無神経。
合わないんでしょうね。

その年代の人はお義母さんみたいな人も多いですよ。
物事の考え方がトピさんとは違うの。
多分向こうもトピさんに対して思うところもあるんだけど、大人だから流してるんだと思います。

10年、20年たったらわかる日がくるかもしれません。

良いと思いますよ、疎遠で。
ご主人やお子さんだけお付き合いをすれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:4494922647
大事な決断は先送りした方がいいですよ
ちゃむ
2017年2月20日 13:39

傷ついているときに、無神経な発言をされて、ますます傷ついたのは分かります。私も祖父が亡くなったときは、かなりのダメージを受けましたが、祖父との関係がわりと近かったようで、理解できない人も多いのだなと思いました。

いきなり絶縁しないで、保留というか、今は疎遠にしておいて、決断は来年まで持ち越ししておいたらどうでしょうか。

「まだ生きているの?」と言われて大変傷つきました。心にダメージがあり、当分は顔を見たくないので、そっとしておいて下さいと夫から頼んでもらったらどうでしょうか。

人として、、、というけれど、無神経なだけかもしれないし、反省して謝罪があるかもしれない。チャンスもあげないで絶縁するのも人としてどうでしょうか。絶縁すると夫やトピ様の子どもにも影響が出ます。よく考えてから決めた方がいいと思います。これで謝罪もなくトピ様が神経質と開き直るなら、もう絶縁でもいいと思います。

ユーザーID:1358097801
ご主人次第
ゴータム
2017年2月20日 13:06

ご主人も実母と絶縁したいお気持ちですか?
そうでないなら、トピ主にとっての選択肢は、離婚しかありません。

「絶縁」ってそういうことです。

ユーザーID:8842479606
そうそう邪見にしなくても
秀子
2017年2月20日 12:55

ある程度歳をとってくると他人や身内が亡くなっても、そう大そうに

思わなくなってくるものですよ。

だからそういう言い方をしてもいいとは思いませんが、姑はより現実的な

人だと思って大目に観てはどうですか。

それの方が貴女も色々悩まなくていいと思います。

ユーザーID:3617686942
どうぞ!
チロ2号
2017年2月20日 12:46

ここに相談するまでもないでしょう。
既に文面で結論が出ているように思います。

お姑さん本気で悪気が無いと言うか、本人にしたら慰めとかのつもりでしょう。
私も夫の祖母に私の祖母の容体を聞かれて、同じようなことを言われました。
そりゃあ頭に来たなんてものではありませんでしたよ。

私の祖母は親とも違うが第三の親みたいなもので、それに対して情け容赦ない言葉を言われたら嫌にもなりました。こんなのに尽くさなきゃならないのかと思ったら、身体の力も抜けました。

ご主人次第ですが、少しお姑さんと距離を置かれる分は良いと思います。
絶縁に関して言えばお姑さんが高齢になるにつれ、生活の状況が変わるにつれ、そうも言っていられなくなります。

ユーザーID:3436586018
残念でしたね
コンシェルジュ
2017年2月20日 10:01

心から慕っていた祖父を亡くした辛さ
はよくわかります。

義母は、トピ主さんと祖父の関係を知っていたのでしょうか?

義母から心無い言葉を言われたときに、トピ主さんは言い返したのでしょうか。
黙っていたのでは相手に気持ちが伝わりませんよ。

今からでも遅くはありません。
自分の気持ちをハッキリ伝えてから絶縁すればいいでしょう。

ユーザーID:5202622359
 
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