妻の連れ子との関係について

赤ちゃんが生まれて、とぴ主さんの関心が、あと家族全員の関心がそちらにいってしまうので嫉妬してるのではないでしょうか。

大人全員で協調して、嫉妬がやわらぐように気をつけると、そのうちおさまるのでは？

急に環境が変わるのは大人でもストレスになるので、そこは気をつけてあげてもいいと思います。

で接するようにしてみては？

上の子は、妹や弟が生まれると、やきもちを妬きますよね。寂しさからくると思います。ちやほやされてたなら、なおのこと。
だから、危険な事をしたなら叱らないといけないけど、そうでないなら、まずお姉さん。次に下の子という可愛がり方をした方がいいと思います。
お姉さんと2人の時間を作ってから、下の子との時間を作るとかね。。

娘ちゃん、自分の方を見てほしいのでは。

お父さんを取られた気持ちになってるのではありませんか。
子供としたら不安ですよね。

そういう気持ちわかってあげてほしいです。

トピ主が連れ子と意識しすぎかな。

赤ちゃんにトピ主が見せる態度と自分に対する態度の違いに気付いている。

絶対にトピ主には向かない結婚だった。
実子をつくらない覚悟かないのに結婚したら、そうなる。

子供は敏感だからね。

情けない事言っているからですよ。
甘やかされた子供で何であろうと、
言う事はビシッと言わないからなめられるのです。

連れ子も下の子も同じように大事。
下の子同様、悪いことをした時は連れ子も叱る。
良い関係を築くために、お互いの気持ちを気遣う事も大事。

８歳の子なら言い聞かせたらわかり年齢です。
泣いたから叱るのをやめたなんてあり得ない。
泣けば何でも出来ると教えているようなものです。

そして、どうして奥様や義両親に協力を求めないのですか？
より良い親子関係を築くためと言えば協力してくれないですか？
それとも父親の役割を期待されていないのでしょうか？
奥様の行動が気になるところです。

今まで自分がまだ狭い世界の中心だったわけだから仕方ないですよ。
お父さんとお母さんが下の子に夢中だから面白くないんでしょう。

帰宅したらまず長女と話をしてあげて下さい。
下の子はお母さんが付きっきりなんだから、お父さんがまず長女の相手をしてあげて。
色々と話をして、何なら一緒にお風呂も入って（これは無理かな？）、遊んであげましょう。

異父姉（弟？妹？）が将来仲良くなるには、両親がそういう環境を整えて行くべきです。
男性発のトピに、こちらと同じような環境のお父さんのトピがありますけど、異父姉妹なのに実の姉妹
以上の関係になっているみたいです。高校生と小学校１〜２年の姉妹かな。

取りあえず、長女さんを可愛がってあげてね。

第1子、第2子でも、第1子優先です。望んで、お姉ちゃんになったわけじゃないですから。
しかも、今まで許されていたあれこれを、新生児出産を機に、いきなり「躾」と言われても、単に嫌われたか、と思うのですよ。

奥さんは、中に入ってくれないのですか？

少々、手こずるかもしれませんが、連れ子の８歳のお嬢さんも、大事であることをわかりやすく（伝わりやすく）過ごすしかないように思います。

朝起きて、帰宅して、一番の声かけが８歳の子で、お嫁さんが「手伝って」ぐらいの要請があってから、赤ちゃんに向かう、ぐらいの・・・なさぬ仲だから、と、思うでしょうが、夫婦の第１子、第２子でも、そうなんですよ。
上の子が、愛に満たされていれば、下の子を愛します。

ちなみにトピ主様は連れ子さんをハグしたことはありますか？

実は私の知り合いにトピ主様と同じような再婚をした男性が居ります。
やはり赤ちゃんが出来てからいろいろと揉めていましたね。
知り合いの連れ子ちゃんのほうが言葉で気持ちを伝えられる子でしたのですがね。

知人のケースですと
・パパは赤ちゃんにはチュウするのにワタシにはしてくれない
・パパは赤ちゃんをだっこするのにワタシのことは抱っこしてくれない

古語もからしてみれば、自分にはしないおとを赤ちゃんにはするんをみて疎外感を覚えているのだと思いますけどね。

おもいあたるところはありませんか？

トピ主さん絵


心に響くのは

正直な気持ちです。


私は経験者でした。


よくわかります。

お気持ちが。


先ず、

｢〇〇ちゃんもママも僕も(トピ主さん)赤ちゃんも
みんな意地悪されたらつらいんだよ！｣


｢僕も〇〇ちゃんに優しくして貰えたら嬉しいし、意地悪されたら辛いし、〇〇ちゃんも、同じでしょ！みんな人間なんだから｣


｢僕は〇〇ちゃんと一緒にいるママを好きになって結婚して貰った家族で

僕は〇〇ちゃんのパパなんだよ！

だから、僕もママも死んでしまっても〇〇ちゃん
が困らない様に

僕もママも親から習った

生活の躾は絶対に教えなきゃいけないんだよ！｣


｢僕が〇〇ちゃんのパパなんだよ！｣


｢僕たちは家族なんだから楽しくやろうよ！(笑)｣


この繰り返しで大丈夫ですよ！(笑)

　嫉妬です。
　貴男を盗られたくないという気持ちが強いのでしょう。
　逆にみれば、貴男が好きだからとも言えるので、暫く時間を置き、赤ちゃんを抱くのは、その子の居ない時とか寝ている時で我慢しましょう。
　学年が上がるに従い、自制心が養われるでしょう。

連れ子だから？と感じているのを主さんの文面から感じますが、実子でもそういう事はあります。
我が家は三人兄弟ですが、次男が末子に絶賛嫉妬中。
今まで両親の愛情を一身に受けていたのが、赤ちゃんがいるとどうしてもそちらに愛情が向いてしまう。親が取られるようなものです。だから赤ちゃんに対して冷たくなってしまうのです。

赤ちゃんは多少後回しにしても上の子を優先。お世話を手伝ってもらったり、抱っこさせてあげたり、怒らず上の子を邪魔者扱いせず、危険のないよう見守りつつ赤ちゃんと関わらせてあげる。
文句を言うのは寂しいから。叱らなくても、まだまだ甘えん坊だなぁ！と抱っこしてやったっていいんです。
うちの次男も何かと文句を言いますが、そういう時はちょっと赤ちゃん扱いして可愛がってあげたら、まんざらでもなさそうな顔をしていますよ。

物心ついてからの再婚だったり、連れ子の自覚があるなら尚更自分の居場所のなさを感じているのかもしれませんから、上の子をちゃんと見てあげて下さい。

それと、奥さんはどのように対処しているのでしょうか？その辺が書いてないので、娘さんにどう接しているのか気になりました。

きっと、トピ主さんの事大好きなんですね

赤ちゃんに「やきもち」焼いてるんですよ

けど、「叱った」はやってしまいましたね・・・一番してはいけない事
トピ主から「拒否」されたと思ってしまうでしょう。

ハッキリいって、子供作る前に夫婦で相談しなかったのですか？
連れ子でもきょうだいでも小さいお子さんにとって「新しい家族」はやきもちの対象でしょう。

「親を取られる」んですから・・今まで自分だけだったのが小さい赤ちゃんが来たら「構ってもらえない・遊んでもらえない・好き勝手できない」などなど勝手な理由ですが「子供にとっては大問題です」

子供を作るなら、もっと夫婦で話し合いどう接していくか、どう理解させるかきちんと話し合い出来ていない結果でしょう。

「親」の責任ですよ。投げ出さないで下さい。連れ子で再婚したんだから、当然ぶち当たる「問題」でしょう

子供のせいにしなさんな。

娘さんと生まれた赤ちゃんに仲良くしてもらうようにしてみては？
赤ちゃんは何も出来ないでしょうが、何とか娘さんが赤ちゃんを可愛がる方向に持って行く。

そして、トピ主さんが大袈裟なくらい、今まで以上に８歳の娘さんを可愛がる。

甘やかされたからと書かれていますが、娘さんはトピ主さんの実子でない事はご存じなのですよね？

トピ主さんの実子が産まれて、自分の居場所がなくなるとか、そんな心配してるんじゃないかなと思いました。

あなたと連れ子の親子関係が出来てたから、新参者（赤ちゃん）にあなたを盗られたくなくて邪魔をするのだと思います。
このままだとパパは自分の方を見なくなってしまうと思っているのですよ。
実の親子でも同じ状況になったりするので、ジジババから甘やかされてた等はあまり関係ないと思います。

赤ちゃんを抱っこする時に連れ子が邪魔するならそれを怒るのではなく、一緒に可愛がろうと促してみてください。
赤ちゃんが寝ている時は連れ子を抱っこしたりたっぷり遊んであげてください。
そうすればパパの愛情は今までと変わってないんだと分かり、赤ちゃんとの間を邪魔する事も減ると思います。

トピ主さんと同じような家族構成でした。

赤ん坊は自分では何もできないけど、できるだけ上の子がいるところでは世話はしないようにしていましたが・・・それでも下の子ばかりかわいがっていると思っていたようです。

私が義両親に気をつかうところを見て、私より義両親が格上で、義両親の前では何をやっても許されると思っていました。トピ主さんと同じですね。

夫が子供を叱っていても、義母が「あなたもそうだった」と子供の目の前でいうので、矛先が夫にきて台無しです。そして、さらに父を叱る義母の方が格上だと子供は思い、増長しました。

娘さんはもともとわがままなところに、「一人っ子に弟妹ができ、周りの大人の注目が弟妹に移って悔しい」＋「母を父に取られた」とかいろいろ複雑な気持ちです。

一度、その点を奥様と話した方がいいと思います。
娘さんを諭すのは「実の親」である奥様です。トピ主さんはまだ信頼関係が築けていません。

周りの大人を攻略しないと難しい問題です。
簡単ではありません。

連れ子ではなく実子の経験ですが，典型的な赤ちゃん返りのように見受けられます。
うちの娘（当時2歳後半）も，下の子が生まれる前には毎晩吐くし，生まれてからは大人を困らせる行動を繰り返していました。
そして「私はもういらないの？」と祖母に言っていました。親には怖くて言えなかったんでしょうね。
うちの子の場合と随分年齢は違いますが，実子でもそうなのです。
ましてや本当のお父さんではない場合，どんなに不安な気持ちになっているか。
想像するだけで胸が締め付けられます。
だから，赤ちゃんが生まれても，あなたはもちろんうちにいてもいい，大好き，一番大事なのはあなた，と繰り返し伝える他ないように思います。
1年は続かないんじゃないかな。そのうち必ず落ち着きます。

主さんの家庭内ではもう大人の男と女の恋模様が展開されている感じですね。

つまり連れ子さんは今まで遊んでくれた大好きなお父さんを生まれたばかりの赤ちゃんにとられまいと必死になっている。

しばらくは↓こんなことに気をつけたらいかがでしょうか。

・赤ちゃんは連れ子さんがいない時に可愛がるようにする。

・連れ子さんをしかったりしつけたりするのは奥さんの役目、ほめるのは主さんの役目とする。

・折に触れ、連れ子さんのことは大好きだよ、と言葉や動作でこれでもかってくらい繰り返し示す。

連れ子さんがそういう状態なのも、主さんが大好きだからだと思うので。

きっと焼きもちでしょう。自分の事をかまって欲しいんだと思います。何をするにしても、まず、一番に考えてあげて下さい。まず、最初に声をかけてあげるとか、しつけも、トピ主さんが今からすればいいと思います。間に合うかどうかわかりませんが、子供に遠慮してたら、絶対に見透かされると思います。自分の子でさえ上手くいかないことだってあるのに、最初から上手くいく訳がありません。8才でも一人の人間です。正直に、体ごとぶつかっていったらいいと思います。なるべく上の子と1対1で向きあって、真剣な態度で接すれば、どうでしょう。投げ出さず頑張って下さいね。

再婚して、お母さんは取られるは、おじいちゃんおばあちゃんから離されるは、
新お父さんはまだまだどんな人かわからないし、必死で頑張っているのは
女の子ですよ。

これまで以上に可愛がってあげて。

叱ることも大事だけど、感情で叱らず。

接触を拒むのは私をかまって！という必死なサインです。
お父さんもお母さんも赤ちゃんに奪われそうで、不安が大きいんですよ。

赤ちゃん誕生おめでとうございます。

これであなたは２人の子の父親ですね。

下の子が生まれると、上の子は必ずといっていいほど何らかの赤ちゃん返りをします。それは、不安だからです。
自分への愛情が少なくなる。と感じてしまうから。

毎日が不安で悲しい、なんて状況では問題行動が出て当然　そう思いませんか？

ではどうすればよいか。

まず上の子を優先するように気をつけてあげてください。

赤ちゃんが泣いた→親が赤ちゃんに注目→かぶせるように上の子がわがままを言う。→まず、上の子の話を目を見てしっかりきいてやり(赤ちゃんは少しぐらい泣かせておいて大丈夫)→「分かったよ。○○してほしいんだね。でも赤ちゃん泣いているから、先に赤ちゃんのミルクやおむつをしてあげたいんだ。お姉ちゃん一緒に手伝ってくれる?

このように先に上の子の言葉を先に聞いてあげる、先に今日学校でどうだった？などと上の子に関心を示してあげる。それから、お姉ちゃんとして、頼りにしているよ。とお姉ちゃんとしての役割をあげる。

これを続けたら、上の子も落ち着いてくると思いますよ。