妻の連れ子との関係について

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妊娠・出産・育児

太郎

妻の連れ子との関係についてですが
妻の連れ子(8才女の子)が結婚前には関係も良くなり一緒に遊んだりしていたのですが、今年妻と私との間に赤ちゃんが産まれ、その赤ちゃんを私から遠ざけようとしていて困っています。内容は私が抱こうとすると抱かせないように小言を言うし、触っても文句を言う。
私と結婚するまで妻の両親と5人で暮らしていて、妻の両親から可愛がられまくっていたので、しつけもでたらめ。
一度それを注意すると虐待でもされたかのように泣いてしまったので怒ることも出来ません。
妻の両親が近くにいるときは特に強気になりガンガンケンカ吹っ掛けてくる感じですし、とにかく私と赤ちゃんの接触を拒みます。
もうどうしたらいいのかわからないので、いろいろと教えてください。

ユーザーID:4400924039

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  • 娘さんはとぴ主さんが大好きなのでしょう

    赤ちゃんが生まれて、とぴ主さんの関心が、あと家族全員の関心がそちらにいってしまうので嫉妬してるのではないでしょうか。

    大人全員で協調して、嫉妬がやわらぐように気をつけると、そのうちおさまるのでは?

    急に環境が変わるのは大人でもストレスになるので、そこは気をつけてあげてもいいと思います。

    ユーザーID:0586449712

  • 上の子一番下の子二番

    で接するようにしてみては?

    上の子は、妹や弟が生まれると、やきもちを妬きますよね。寂しさからくると思います。ちやほやされてたなら、なおのこと。
    だから、危険な事をしたなら叱らないといけないけど、そうでないなら、まずお姉さん。次に下の子という可愛がり方をした方がいいと思います。
    お姉さんと2人の時間を作ってから、下の子との時間を作るとかね。。

    ユーザーID:9940659426

  • 一生懸命なんじゃないですか?

    娘ちゃん、自分の方を見てほしいのでは。

    お父さんを取られた気持ちになってるのではありませんか。
    子供としたら不安ですよね。

    そういう気持ちわかってあげてほしいです。

    ユーザーID:6915445261

  • 普通の感覚だよ

    トピ主が連れ子と意識しすぎかな。

    赤ちゃんにトピ主が見せる態度と自分に対する態度の違いに気付いている。

    絶対にトピ主には向かない結婚だった。
    実子をつくらない覚悟かないのに結婚したら、そうなる。

    子供は敏感だからね。

    ユーザーID:8425824276

  • 完全になめられていますね?

    情けない事言っているからですよ。
    甘やかされた子供で何であろうと、
    言う事はビシッと言わないからなめられるのです。

    連れ子も下の子も同じように大事。
    下の子同様、悪いことをした時は連れ子も叱る。
    良い関係を築くために、お互いの気持ちを気遣う事も大事。

    8歳の子なら言い聞かせたらわかり年齢です。
    泣いたから叱るのをやめたなんてあり得ない。
    泣けば何でも出来ると教えているようなものです。

    そして、どうして奥様や義両親に協力を求めないのですか?
    より良い親子関係を築くためと言えば協力してくれないですか?
    それとも父親の役割を期待されていないのでしょうか?
    奥様の行動が気になるところです。

    ユーザーID:7705571082

  • 帰宅したらまず長女

    今まで自分がまだ狭い世界の中心だったわけだから仕方ないですよ。
    お父さんとお母さんが下の子に夢中だから面白くないんでしょう。

    帰宅したらまず長女と話をしてあげて下さい。
    下の子はお母さんが付きっきりなんだから、お父さんがまず長女の相手をしてあげて。
    色々と話をして、何なら一緒にお風呂も入って(これは無理かな?)、遊んであげましょう。

    異父姉(弟?妹?)が将来仲良くなるには、両親がそういう環境を整えて行くべきです。
    男性発のトピに、こちらと同じような環境のお父さんのトピがありますけど、異父姉妹なのに実の姉妹
    以上の関係になっているみたいです。高校生と小学校1〜2年の姉妹かな。

    取りあえず、長女さんを可愛がってあげてね。

    ユーザーID:6484039504

  • 普通に

    第1子、第2子でも、第1子優先です。望んで、お姉ちゃんになったわけじゃないですから。
    しかも、今まで許されていたあれこれを、新生児出産を機に、いきなり「躾」と言われても、単に嫌われたか、と思うのですよ。

    奥さんは、中に入ってくれないのですか?

    少々、手こずるかもしれませんが、連れ子の8歳のお嬢さんも、大事であることをわかりやすく(伝わりやすく)過ごすしかないように思います。

    朝起きて、帰宅して、一番の声かけが8歳の子で、お嫁さんが「手伝って」ぐらいの要請があってから、赤ちゃんに向かう、ぐらいの・・・なさぬ仲だから、と、思うでしょうが、夫婦の第1子、第2子でも、そうなんですよ。
    上の子が、愛に満たされていれば、下の子を愛します。

    ユーザーID:5185288354

  • ヤキモチですよ

    ちなみにトピ主様は連れ子さんをハグしたことはありますか?

    実は私の知り合いにトピ主様と同じような再婚をした男性が居ります。
    やはり赤ちゃんが出来てからいろいろと揉めていましたね。
    知り合いの連れ子ちゃんのほうが言葉で気持ちを伝えられる子でしたのですがね。

    知人のケースですと
    ・パパは赤ちゃんにはチュウするのにワタシにはしてくれない
    ・パパは赤ちゃんをだっこするのにワタシのことは抱っこしてくれない

    古語もからしてみれば、自分にはしないおとを赤ちゃんにはするんをみて疎外感を覚えているのだと思いますけどね。

    おもいあたるところはありませんか?

    ユーザーID:9443231159

  • 解決策です。

    トピ主さん絵


    心に響くのは

    正直な気持ちです。


    私は経験者でした。


    よくわかります。

    お気持ちが。


    先ず、

    「〇〇ちゃんもママも僕も(トピ主さん)赤ちゃんも
    みんな意地悪されたらつらいんだよ!」


    「僕も〇〇ちゃんに優しくして貰えたら嬉しいし、意地悪されたら辛いし、〇〇ちゃんも、同じでしょ!みんな人間なんだから」


    「僕は〇〇ちゃんと一緒にいるママを好きになって結婚して貰った家族で

    僕は〇〇ちゃんのパパなんだよ!

    だから、僕もママも死んでしまっても〇〇ちゃん
    が困らない様に

    僕もママも親から習った

    生活の躾は絶対に教えなきゃいけないんだよ!」


    「僕が〇〇ちゃんのパパなんだよ!」


    「僕たちは家族なんだから楽しくやろうよ!(笑)」


    この繰り返しで大丈夫ですよ!(笑)

    ユーザーID:5426542152

  • それは子供なりの

     嫉妬です。
     貴男を盗られたくないという気持ちが強いのでしょう。
     逆にみれば、貴男が好きだからとも言えるので、暫く時間を置き、赤ちゃんを抱くのは、その子の居ない時とか寝ている時で我慢しましょう。
     学年が上がるに従い、自制心が養われるでしょう。

    ユーザーID:4742210998

  • 危機感

    連れ子だから?と感じているのを主さんの文面から感じますが、実子でもそういう事はあります。
    我が家は三人兄弟ですが、次男が末子に絶賛嫉妬中。
    今まで両親の愛情を一身に受けていたのが、赤ちゃんがいるとどうしてもそちらに愛情が向いてしまう。親が取られるようなものです。だから赤ちゃんに対して冷たくなってしまうのです。

    赤ちゃんは多少後回しにしても上の子を優先。お世話を手伝ってもらったり、抱っこさせてあげたり、怒らず上の子を邪魔者扱いせず、危険のないよう見守りつつ赤ちゃんと関わらせてあげる。
    文句を言うのは寂しいから。叱らなくても、まだまだ甘えん坊だなぁ!と抱っこしてやったっていいんです。
    うちの次男も何かと文句を言いますが、そういう時はちょっと赤ちゃん扱いして可愛がってあげたら、まんざらでもなさそうな顔をしていますよ。

    物心ついてからの再婚だったり、連れ子の自覚があるなら尚更自分の居場所のなさを感じているのかもしれませんから、上の子をちゃんと見てあげて下さい。

    それと、奥さんはどのように対処しているのでしょうか?その辺が書いてないので、娘さんにどう接しているのか気になりました。

    ユーザーID:1839654685

  • 新しいパパを取られた様に思う気持ちがある

    きっと、トピ主さんの事大好きなんですね

    赤ちゃんに「やきもち」焼いてるんですよ

    けど、「叱った」はやってしまいましたね・・・一番してはいけない事
    トピ主から「拒否」されたと思ってしまうでしょう。

    ハッキリいって、子供作る前に夫婦で相談しなかったのですか?
    連れ子でもきょうだいでも小さいお子さんにとって「新しい家族」はやきもちの対象でしょう。

    「親を取られる」んですから・・今まで自分だけだったのが小さい赤ちゃんが来たら「構ってもらえない・遊んでもらえない・好き勝手できない」などなど勝手な理由ですが「子供にとっては大問題です」

    子供を作るなら、もっと夫婦で話し合いどう接していくか、どう理解させるかきちんと話し合い出来ていない結果でしょう。

    「親」の責任ですよ。投げ出さないで下さい。連れ子で再婚したんだから、当然ぶち当たる「問題」でしょう

    子供のせいにしなさんな。

    ユーザーID:9982806872

  • まず

    娘さんと生まれた赤ちゃんに仲良くしてもらうようにしてみては?
    赤ちゃんは何も出来ないでしょうが、何とか娘さんが赤ちゃんを可愛がる方向に持って行く。

    そして、トピ主さんが大袈裟なくらい、今まで以上に8歳の娘さんを可愛がる。

    甘やかされたからと書かれていますが、娘さんはトピ主さんの実子でない事はご存じなのですよね?

    トピ主さんの実子が産まれて、自分の居場所がなくなるとか、そんな心配してるんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:7699208018

  • 親子関係が出来てた証拠では?

    あなたと連れ子の親子関係が出来てたから、新参者(赤ちゃん)にあなたを盗られたくなくて邪魔をするのだと思います。
    このままだとパパは自分の方を見なくなってしまうと思っているのですよ。
    実の親子でも同じ状況になったりするので、ジジババから甘やかされてた等はあまり関係ないと思います。

    赤ちゃんを抱っこする時に連れ子が邪魔するならそれを怒るのではなく、一緒に可愛がろうと促してみてください。
    赤ちゃんが寝ている時は連れ子を抱っこしたりたっぷり遊んであげてください。
    そうすればパパの愛情は今までと変わってないんだと分かり、赤ちゃんとの間を邪魔する事も減ると思います。

    ユーザーID:9390320406

  • 参考になるかどうかわかりませんが、

    トピ主さんと同じような家族構成でした。

    赤ん坊は自分では何もできないけど、できるだけ上の子がいるところでは世話はしないようにしていましたが・・・それでも下の子ばかりかわいがっていると思っていたようです。

    私が義両親に気をつかうところを見て、私より義両親が格上で、義両親の前では何をやっても許されると思っていました。トピ主さんと同じですね。

    夫が子供を叱っていても、義母が「あなたもそうだった」と子供の目の前でいうので、矛先が夫にきて台無しです。そして、さらに父を叱る義母の方が格上だと子供は思い、増長しました。

    娘さんはもともとわがままなところに、「一人っ子に弟妹ができ、周りの大人の注目が弟妹に移って悔しい」+「母を父に取られた」とかいろいろ複雑な気持ちです。

    一度、その点を奥様と話した方がいいと思います。
    娘さんを諭すのは「実の親」である奥様です。トピ主さんはまだ信頼関係が築けていません。

    周りの大人を攻略しないと難しい問題です。
    簡単ではありません。

    ユーザーID:3522940078

  • 安心させてあげる

    連れ子ではなく実子の経験ですが,典型的な赤ちゃん返りのように見受けられます。
    うちの娘(当時2歳後半)も,下の子が生まれる前には毎晩吐くし,生まれてからは大人を困らせる行動を繰り返していました。
    そして「私はもういらないの?」と祖母に言っていました。親には怖くて言えなかったんでしょうね。
    うちの子の場合と随分年齢は違いますが,実子でもそうなのです。
    ましてや本当のお父さんではない場合,どんなに不安な気持ちになっているか。
    想像するだけで胸が締め付けられます。
    だから,赤ちゃんが生まれても,あなたはもちろんうちにいてもいい,大好き,一番大事なのはあなた,と繰り返し伝える他ないように思います。
    1年は続かないんじゃないかな。そのうち必ず落ち着きます。

    ユーザーID:3508023727

  • もうすでに「女」してますね

    主さんの家庭内ではもう大人の男と女の恋模様が展開されている感じですね。

    つまり連れ子さんは今まで遊んでくれた大好きなお父さんを生まれたばかりの赤ちゃんにとられまいと必死になっている。

    しばらくは↓こんなことに気をつけたらいかがでしょうか。

    ・赤ちゃんは連れ子さんがいない時に可愛がるようにする。

    ・連れ子さんをしかったりしつけたりするのは奥さんの役目、ほめるのは主さんの役目とする。

    ・折に触れ、連れ子さんのことは大好きだよ、と言葉や動作でこれでもかってくらい繰り返し示す。

    連れ子さんがそういう状態なのも、主さんが大好きだからだと思うので。

    ユーザーID:9592247334

  • 上を優先する

    きっと焼きもちでしょう。自分の事をかまって欲しいんだと思います。何をするにしても、まず、一番に考えてあげて下さい。まず、最初に声をかけてあげるとか、しつけも、トピ主さんが今からすればいいと思います。間に合うかどうかわかりませんが、子供に遠慮してたら、絶対に見透かされると思います。自分の子でさえ上手くいかないことだってあるのに、最初から上手くいく訳がありません。8才でも一人の人間です。正直に、体ごとぶつかっていったらいいと思います。なるべく上の子と1対1で向きあって、真剣な態度で接すれば、どうでしょう。投げ出さず頑張って下さいね。

    ユーザーID:0342780243

  • 戸惑っているのは、女の子

    再婚して、お母さんは取られるは、おじいちゃんおばあちゃんから離されるは、
    新お父さんはまだまだどんな人かわからないし、必死で頑張っているのは
    女の子ですよ。

    これまで以上に可愛がってあげて。

    叱ることも大事だけど、感情で叱らず。

    接触を拒むのは私をかまって!という必死なサインです。
    お父さんもお母さんも赤ちゃんに奪われそうで、不安が大きいんですよ。

    ユーザーID:1149038387

  • 連れ子と呼ばないで

    赤ちゃん誕生おめでとうございます。

    これであなたは2人の子の父親ですね。

    下の子が生まれると、上の子は必ずといっていいほど何らかの赤ちゃん返りをします。それは、不安だからです。
    自分への愛情が少なくなる。と感じてしまうから。

    毎日が不安で悲しい、なんて状況では問題行動が出て当然 そう思いませんか?

    ではどうすればよいか。

    まず上の子を優先するように気をつけてあげてください。

    赤ちゃんが泣いた→親が赤ちゃんに注目→かぶせるように上の子がわがままを言う。→まず、上の子の話を目を見てしっかりきいてやり(赤ちゃんは少しぐらい泣かせておいて大丈夫)→「分かったよ。○○してほしいんだね。でも赤ちゃん泣いているから、先に赤ちゃんのミルクやおむつをしてあげたいんだ。お姉ちゃん一緒に手伝ってくれる?

    このように先に上の子の言葉を先に聞いてあげる、先に今日学校でどうだった?などと上の子に関心を示してあげる。それから、お姉ちゃんとして、頼りにしているよ。とお姉ちゃんとしての役割をあげる。

    これを続けたら、上の子も落ち着いてくると思いますよ。

    ユーザーID:9051652927

  • 奥様と話し合ったのですか?

    子育ては夫婦一緒にするものです。私を含めこのトピを読む人たちは、トピ主のこともお子さんのことも奥様のことも義実家さんのことも、全く知りません。適切なアドバイスができるわけもありません。

    まず2人でじっくり話し合ってください。8歳なら、きちんと大人の話も理解できる年齢です。「あなたの事がとてもかわいいし大事。それと同じように赤ちゃんの事もとても大事。あなたがたくさん愛されてきたように、赤ちゃんもたくさんの人から愛されないとまっすぐ育たないんだよ。」と、夫婦そろってしっかり話をしてください。

    我儘に関しては、それこそ奥様にもっと頑張ってもらわねばなりません。そして、どんなに泣いても躾はきちんとする旨を夫婦で確認しあってください。できれば、義実家さんにも話をして理解してもらいましょう。

    もちろんそれとは別に、十分甘えさせてあげてくださいね。きっとあなたを赤ちゃんにとられると思って不安なんです。あなたがちゃんと自分も愛してくれているのだという実感さえあれば、心に余裕ができるはずです。

    連れ子だろうと何だろうと、親になったのだから頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2078008943

  • 連れ子の立場だったものです。

    自分の血を引いていない子を育てる苦労は、並み大抵の事ではないと思います。
    本当に頭が下がる思いです。

    私も6歳の頃に母の再婚で養父に育ててもらいました。
    それと同時に妹も生まれ、焼きもちを焼いた覚えがあります。

    さて、養子であり、実子であっても、まず優先させるべきは長女(養女)のほうです。
    まずは優先して抱きしめてあげて下さい。
    (養女の事も)実子と変わらず愛している事を言葉ではなく態度で示して下さい。

    そして「注意」をするのではなく「教えて諭して」あげて下さい。
    今は難しくても、きっと伝わるときが来ます。
    大変でしょうし、憎らしく思う瞬間もあるでしょうが、根気よく頑張って下さい。

    私は養父との関係は、子どもの頃から今まで良好です。
    本当の父と思っていますし、本当の娘だと思われています。
    私が子どもを妊娠した時、養父は「我が家はお母さんも自分もガンや病気もなく健康な家系だ。絶対元気な子が生まれてくるから大丈夫だ!」
    と私を励ましてくれました。私とは血がつながっていない事をすっかり忘れてる父に感謝の思いでした。
    今が一番大変な時期でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6408492176

  • 本当のことを言いましょう

    女の子で8歳なんてもうかなり精神的に大人ですよ。

    このままだと今は良くても5年後10年後にどうなるか。
    躾けられていない子がみんなからどのような扱いを受けるか、みんなから嫌われると何故怖いことが起こるのか。
    最初からいじめられっ子いじめっ子はいません。
    しかし、今のままでは娘さんはそのどちらにもなる可能性があります。
    いじめられっ子になり心に消えない傷を作ることになるかもしれない。
    いじめっ子になり相手のお子さん、親類縁者やその関係者、もしかしたら学校中の人達から恨まれ呪われ死ねばいいと思われることにもなるかもしれない。

    赤ちゃんに関しては、奥さんに頑張って貰って後5人くらい産んで貰いましょう。
    一人だから目立つんです。
    いっぱいいたらそれどころじゃないので。
    お姉ちゃんも子育てに駆り立てられるので。
    抱っこを邪魔するどころか「お義父さんも少しはあやしてよー!!」なんて言われますよ。

    まあ、そうは言っても今日明日5人の赤子は無理なので赤ちゃんごと娘さんを抱っこしてしまえばよろしい。
    あと、赤ちゃんの世話はお姉ちゃんの仕事にすること。

    ユーザーID:8903629518

  • 気長に根気強く

    お友達と違ってパパがいなくて寂しい。
    新しいパパが来て、嬉しいけど環境が変わって辛いな。
    赤ちゃんできて、パパやママ忙しそう、、、また寂しいな。イヤだな。
    私のこと、もっと構って!不安なの!

    きっと彼女の心は、こんな感じ。
    まだ齢8歳。まだまた幼くうまく気持ちを伝えられません。
    祖父祖母は、彼女の寂しさを汲んで、ついつい甘くなってしまいます。
    てすが、彼女の態度は決して躾けが悪いからだけではないことをわかってあげてください。
    彼女は不動の愛を欲してるのです。いまいち新しい家庭を信じきれず、あなたがたを試しているのです。

    親として、だめはだめとキッパリ叱り、ひきずらない。
    言い聞かせたら、切り替えて、甘えさせて話をきいてあげることです。
    パパはぜったいに見放さない、必ず向き合ってくれる人だと、思ってくれるよう頑張ってください。

    家庭に不安がある子は、自分に自信が持てず、好奇心や向上心が乏しいです。
    ひいてはお勉強や生活態度もいまいちになりがちです。
    そして叱られて拗ねて、悪循環になってしまいます。

    ユーザーID:9073014478

  • お父さんが大好きみたいです。

    連れ子ちゃん、あなたのことが大好きで大好きで
    愛してほしくて仕方がないんですよ。

    子どもって、ストレートに甘えられないことが
    多いですよね。
    大好きな人にほど、わがまま言って困らせたり
    たぶん、この子は お父さんができて
    本当に嬉しかったんじゃないかな。

    「〇〇ちゃんのことが1番大好きだよ。」と顔を見るたび
    言ってあげてください。「かわいいよ。大好きだよ。」を
    1日何回でも言ってあげてください。

    何かいいことをしたら、「さすが赤ちゃんのおねえちゃん、立派だね」
    と、おだてまくってください。

    あなたには、子連れの女性を結婚した責任があります。
    ガンガンケンカ吹っ掛けてくるなら
    おもいっきり受け止めてあげてください。

    長期戦になる覚悟で、彼女の欲求を受け止めてあげてください。
    しつけは、そのあと。

    ユーザーID:1893156048

  • 父親になれてないんですね

    連れ子さんの父親に、あなたはなりきれていなんですね。

    普通の子でさえ、下の子が生まれたら赤ちゃん帰りをしたり、赤ちゃんに嫉妬したりするものです。
    連れ子さんがいくつの時に再婚なさったかわかりませんが、連れ子さんもあなたが義理父であることを知っているのではないですか?

    確かに、あなたにとって実の子である赤ちゃんは可愛いと思います。でも赤ちゃんはまだ、誰が誰なのかもわかっていません。だからあなたが抱っこしてあげる必要はないです。今は、連れ子さんの気持ちのケアをしてあげるときですよ。

    連れ子だから、前の躾が悪いからとかいう考えは脇へ置いてください。たぶんそういう気持ちが、連れ子さんに見透かされているんです。

    連れ子がいるとわかっていて結婚したのだから、きちんと面倒をみてあげて欲しいです。きっと不安なんですよ。その気持ちはわかってあげられませんか?連れ子だけど、今はもうあなたの子なんですよ。実子よりもこまやかなケアが必要なのは明白です。

    基本的にはきょうだいが生まれたときの第一子のケアでいいと思うので、ネットで調べてみてください。いろいろ具体例が出てきます。

    ユーザーID:6668611883

  • 父親として接して

    ちょっと連れ子さんから舐められてますね。

    赤ちゃんに母親をとられて不安がっているのもあると思います。

    躾けも含めてトピ主さんが父親としての愛情をもって接してあげないと、悪い方向にばかり行くと思います。

    奥様としっかり話し合い、しばらくは赤ちゃんは奥様に任せてトピ主さんは連れ子さんに一点集中した方がいいかもしれません。

    母親、義両親が連れ子さんに甘いなら、愛情もって正しい道に導いてあげる存在が必要です。

    トピ主さん家族の中では、その役目は父親であるトピ主さんにしか出来ない役目だと思います。

    もうその子は連れ子ではなく、トピ主さんの娘ですよ。

    甘やかしちゃダメ。でも、厳しいだけもダメ。

    将来にわたって家族が安泰を望むなら、今がチャンスだと思います。

    頑張って!お父さん!

    ユーザーID:0253302124

  • 赤ちゃん返りは何歳でも有る。

    単なる我儘と捉え、躾の問題と混同してしまうと、
    長女は家族の中で疎外感を持ち、不登校、引きこもり、非行へ進む危険ありだと思います。

    兄弟育児は上優先。
    それにより、上の子は下の子を愛せる様になります。
    貴方に対して赤ちゃん返りするのは、
    寧ろ貴方を父親と認めてる証拠です。

    今は長女を優先して考えて下さい。
    下の子が大きくなった時に、問題のある姉より、
    素敵なお姉さんが居てくれた方が良いでしょう?

    ここを乗り切る胆力が無いなら、
    奥様と結婚した事から後悔しなければならなくなってしまいますよ?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7594607320

  • 子供はちゃんと気がついてる

    自分よりも、血の繋がった赤ちゃんのほうがパパは好きなんだということ。
    その事実はどうにもならないし悲しくて悔しい、それを言葉で言えないから引き離したりして、私をもっと好きになって、可愛がってと訴えているのだと思います。

    娘さんを躾いがい、甘えさせていますか?
    甘やかしではありません。スキンシップ、会話です。

    育児の鉄板ですが上の子は通常でも下に嫉妬し、赤ちゃん返りをします。
    そこで解決策は常に上を優先し、下の2倍はスキンシップをとることです。

    まだ幼い子なので、意地悪は大人の姿勢で許容してあげてください。
    そして上の子を思うではなく伝える形で、同じくらい愛してると伝えていって下さい。うそでもそうしてください。

    父親の言うことは本当だと、理解ができてきたころに、徐々に落ち着きます。

    ユーザーID:1251856349

  • トラウマ

    嫉妬であると多くのレスは言ってます。
    私もそう思います。

    しかし、そうであるなら逆に実の親でないトピ主を自分の父親だと
    形式上ではなく実感として自分の父親として認めている、ということですよね。

    あなたは真っ先に赤ちゃんを抱きたいのでしょうけれども
    その前に娘さんを甘やかせて(節度を持って)その上で赤ちゃんという風に
    どちらかに傾かないよう心がけたらどうでしょう。

    娘さんは父親との別れで辛い思いを味わっていて
    赤ちゃんが生まれると物理的にもお母さんが赤ちゃんに取られたような気になり
    今度は新しいお父さんも赤ちゃんのほうばかり見てるような気になり
    とても寂しい思いを抱えているのではないでしょうか。
    君のことちゃんと見ているよというサインを意図的でも見せてあげる必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4391797879

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